Ouvrage originellement publié par Macmillan Children’s Books,
un département de Pan Macmillan,
sous le titre Revolting Rescue
Texte et illustrations © 2020, John Kelly

© 2022, Bayard Éditions pour la traduction française

18, rue Barbès, 92128 Montrouge Cedex

EAN : 979-1-0363-4620-0

Loi no49-956 du 16 juillet 1949 sur les publications destinées à la jeunesse.
Tous droits réservés. Reproduction, même partielle, interdite.

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Aux véritables docteurs
qui veillaient sur tout le monde
pendant que j’étais chez moi
à faire tous ces petits dessins.

UNE VIE DE CHIEN

CHAPITRE 1

Je descendais la rue en direction de la clinique de la docteure monstre, quand j’ai aperçu Morty le zombie qui promenait un chien zombie. Je venais de tourner à l’angle, là où le monde humain cède la place au monde monstrueux. Vous connaissez peut-être cet endroit : c’est juste après le magasin de réparation de monocycles, mais juste avant la station-service ouverte toute la nuit de VLAD LE VAMPIRE.

– Bonjour, Morty ! ai-je hélé le mort-vivant.

– Bien le bonjour, cher Ozzy ! m’a-t-il répondu.

Étonnamment, il était plutôt élégant et en bon état physique, ce jour-là. La plupart de ses membres tenaient le coup, ses oreilles et ses yeux se trouvaient tous à leur place. Même sa tête était encore fixée à l’endroit où je l’avais recollée la semaine précédente. Rien ne semblait être tombé entre-temps, ce qui était un exploit.

Malheureusement, on ne pouvait pas en dire autant de son chien, une créature blanche toute dépenaillée.

– Comment s’appelle-t-il ? ai-je demandé.

– Sel, m’a informé Morty.

Sel m’a adressé un grand sourire édenté qui m’a rappelé les menhirs de Stonehenge. Il avait l’air plutôt heureux pour un chien zombie, malgré sa truffe manquante.

– Votre chien n’a pas de truffe ! me suis-je d’ailleurs exclamé.

À son tour, Morty a souri.

– Tout dépend de quel côté tu regardes.

Et en effet, l’autre côté du chien — celui où, traditionnellement, on trouve l’arrière-train — possédait à la place la tête d’un autre chien ! Contrairement à Sel, celui-ci avait l’air en pleine forme avec son pelage noir, toutes ses dents et une belle truffe brillante.

– Ça ne pose pas de problème que votre chien, ou vos chiens, n’aient pas d’arrière-train ? me suis-je enquis.

– Pas vraiment. Pour tout te dire, j’économise une petite fortune en ramasse-crottes. Ça sent bon pour mon compte en banque !

(Sauf si on est un chien-zombie sans truffe, auquel cas ça ne sent rien du tout.)

– Comment s’appelle celui-ci ?

– Celle-ci. C’est Poivre !

Morty a éclaté de rire.

– Poivre ! Et Sel ! Tu piges ?

Il a ri tellement fort que ses oreilles sont tombées.

Je les ai ramassées et mises à l’abri dans ma poche.

– Venez, Morty. Je vous emmène à la clinique pour vous recoudre tout ça.

– Parle plus fort, Ozzy ! J’ai l’impression d’être un peu dur d’oreille, tout à coup !

Je me suis répété, plus fort.

– C’est très gentil de ta part, a-t-il dit. J’y allais justement. Poivre est un peu patraque depuis qu’elle a croqué deux jambes de facteur, la semaine dernière !

Il n’a pas précisé si les deux jambes appartenaient au même facteur et, avec tout ce qui s’est passé par la suite, j’ai oublié de poser la question.

Nous venions de traverser la route en face de la friterie de l’Encornet Encorné, et passions sous un nouveau panneau de signalisation qui disait : COMBUSTIONS SPONTANÉES INTERDITES ENTRE 23 H ET 7 H, quand une question m’est venue.

– Vous ne devriez pas plutôt emmener Poivre et Sel chez un vétérinaire monstre ?

Morty s’est contenté de secouer la tête en désignant le logo de mon tee-shirt d’APPRENTI DOCTEUR MONSTRE.

Il y avait écrit : « CURA OMNIA », ce qui, en latin, signifie : « Tout soigner ». C’est la devise de l’Organisation des docteurs monstres.

Morty avait raison, bien sûr. La distinction entre les monstres, les choses*, et leurs animaux de compagnie n’a pas beaucoup d’intérêt puisque tous peuvent posséder deux cent sept tentacules.

* Les monstres et les choses sont très différents.

Les monstres sont nés comme ça.

Les choses, elles, sont devenues comme ça à la suite d’évènements ponctuels.

Tous les types de « choses » sont catégorisés grâce à un code alphabétique simple. Par exemple, Morty est une « C-M », c’est-à-dire une « Chose Morte ».

Pour en savoir plus sur les monstres et les choses, se référer au Grand Guide des maladies monstrueuses par Ogbert & Nish, ou au manuel qui fait autorité dans le domaine : 10 001 choses sur les choses.

Nous avons tourné à l’angle de l’avenue Lovecraft. Là, droit devant, se trouvait la clinique de la docteure monstre.

Le bâtiment se dressait (ou plutôt, penchait) sur quatre à six étages. La première fois que je l’avais vu, au début des grandes vacances, d’énormes morceaux de l’immeuble s’en détachaient régulièrement et tombaient par terre. Ce désagrément était causé par les problèmes de gestion d’argent de la docteure (c’est-à-dire : l’absence totale de gestion) ainsi que par un sacré dégât des eaux au deuxième étage, dans le spa réservé au traitement des créatures des marais.

Par chance, la docteure et moi avions réussi à soigner la grave indigestion d’un énorme DRAGON appelé Carole qui — après m’avoir avalé puis recraché dans un vomi explosif entre ses crocs aiguisés comme des couperets — nous avait donné un bon gros sac de pièces d’or en remerciement. La docteure pouvait donc à présent se permettre de payer les réparations les plus urgentes.

Morty et moi avons marqué une pause devant la plaque de laiton de la clinique qui m’était maintenant familière.

10 Avenue Lovecraft

Annie von Sichertall VIII

Médecine générale

Docteure en médecine monstrueuse & chirurgienne

Toutes pathologies

(Morsures interdites dans l’enceinte de ce bâtiment)

– Venez, Morty, ai-je dit.

J’étais impatient d’entamer la journée par la tâche facile de raccommoder les oreilles d’un zombie, et je songeais déjà à la tasse de thé et aux biscuits que j’allais déguster ensuite, quand un bruit terrible a retenti dans l’immeuble.

DÉBANDADE

CHAPITRE 2

Le bruit ne ressemblait pas à la cacophonie habituelle de la clinique de la docteure monstre. En général, on entendait surtout les patients se plaindre de leurs yeux incarnés, de leurs cervelles qui coulaient ou de l’impolitesse de Dolorès (notre secrétaire ronchonne), qui se montrait (très) désagréable avec eux.

Or, ce vacarme, je ne l’avais jamais entendu auparavant. Et Morty non plus.

– D’où peut bien venir cet effroyable boucan ? a-t-il demandé en tressaillant.

– On dirait quelqu’un qui enfonce des clous avec une casserole tout en se faisant fouetter par une très grande serviette de bain mouillée, non ? ai-je suggéré.

Cependant, s’il pouvait se produire des phénomènes bizarres à la clinique, j’étais quasiment sûr que cette fois, c’était différent.

Le fracas ne cessait d’enfler.

– Dolorès a peut-être attrapé la docteure en train de se servir dans sa boîte à gâteaux personnelle, a supposé Morty. Et elle l’a frappée avec le…

Cette intéressante théorie a été interrompue par des hurlements de terreur : la porte d’entrée de la clinique s’était ouverte à la volée.

Nous nous sommes écartés du passage pour éviter de nous faire écraser par une débandade de patients qui couraient, ondulaient, rampaient, sautillaient, boitaient et volaient dans toutes les directions.

– PAR TOUTES MES COUTURES DÉCOUSUES ! s’est écrié Morty, soudain extrêmement nerveux. On croirait qu’ils ont vu un doudou !

– Un quoi ?

Mais Morty ne m’écoutait pas — ou alors il ne pouvait pas m’entendre (rappelez-vous : ses oreilles étaient tombées un peu plus tôt).

Poivre et Sel gémissaient bruyamment en tirant sur leur laisse.

– Ça ne peut quand même pas être un doudou, hein ? a marmonné Morty qui battait en retraite.

— Mon ami Astrogoth en a vu un, une fois, et trois de ses yeux…

Mais je n’ai pas pu savoir ce qui était arrivé aux yeux d’Astrogoth, car des vociférations ont résonné depuis le seuil de la clinique.

– Cette HORRIBLE chose est juste DERRIÈRE NOUS ! beuglait Mme Frétillon, une patiente pluri-tentaculaire.

Elle essayait de dépasser M. Ooozull, un monstre escargot, coincé dans la porte.

– HORS DE MON CHEMIN, limaçon visqueux ! hurlait-elle en assénant des coups de tentacules frénétiques à la carapace géante.

Elle a jeté un regard terrorisé vers l’intérieur du bâtiment.

– IL VA TOUS NOUS DÉVORER !

– Je… vais… aussi… vite… que… je…, a rétorqué M. Ooozull qui avait enfin réussi à s’extraire de la porte.

Mme Frétillon a couiné de soulagement avant de glouglouter dans la rue. Quelques secondes plus tard, il n’y avait plus personne aux alentours de la clinique, à part M. Ooozull, évidemment, qui terminait à peine sa phrase.

– … peux, Muriel !

Le tumulte venu de la clinique était de plus en plus assourdissant. Les chiens de Morty tiraient toujours sur leur laisse pour s’éloigner. Quant à leur maître, il n’allait guère mieux. Il ouvrait de grands yeux terrifiés.

– De quoi avez-vous donc si peur, tous les trois ? ai-je questionné. Il ne peut rien vous arriver. Vous êtes morts !

– Oh, vous, les Ordinaires…, a soufflé Morty. Tu n’as aucune idée du danger que représente un doudou pour les monstres et les choses ! Et ce n’est pas parce que les zombies sont morts qu’ils n’ont plus rien à attendre de la vie !

Sur ce, Sel a tiré si fort sur la laisse que le bras gauche tout entier de son maître s’est détaché. Sel, et donc Poivre, se sont carapatés dans l’avenue Lovecraft, traînant la laisse — et le bras de Morty — derrière eux.

– Attendez-moi, espèces de petits…, a hurlé Morty.

Il s’est lancé à leur poursuite aussi vite que ses coutures le lui permettaient et sans y laisser trop de morceaux de son corps !

– C’est quoi un doudou ? ai-je crié derrière lui.

Il ne m’a pas entendu.

C’était vraiment bizarre ! Comment une créature appelée « doudou » pouvait-elle terrifier à ce point tous ces monstres, et même un zombie ? Le nom, en tout cas, ne faisait pas peur. C’était même plutôt l’inverse.

Il fallait que j’entre pour percer ce mystère.

Mais j’avais à peine fait un pas qu’une sorte de boulet de canon, très gros et fait de tweed*, a jailli par une des fenêtres du rez-de-chaussée, brisant la vitre.

* Au fait, on ne fabrique pas de boulets de canon en tweed. J’ai vérifié sur www.bouletdecanon-en-folie.com. Mais si ça vous intéresse, ils en vendent en fer, en béton, en acier et même en caoutchouc jaune fluo (pour des batailles en toute sécurité).

UN PEU DE VERDURE

CHAPITRE 3

Quand on est apprenti docteur monstre, on s’habitue vite aux surprises. (Être recraché par un DRAGON géant est une expérience constructive, selon moi.) Mais un boulet de canon jaillissant par une fenêtre et rebondissant sur le trottoir en criant « AÏE ! », ça m’a quand même fait sursauter.

Quand le boulet s’est arrêté à mes pieds, un bras grassouillet lui a poussé comme par magie d’un côté, suivi quelques secondes plus tard par un second, identique, de l’autre côté. C’est au moment où deux petites jambes en épais collants de laine sont sorties que j’ai compris que ce n’était pas un boulet de canon du tout.

C’était la docteure monstre.

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