© Gabriel Alexander, 2015.

© Le Courrier du Livre, 2018, pour la présente édition.

ISBN : 978-2-7029-1869-2

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Merci à mon papa…

Merci tant à mes amis qu’à mes ennemis, qui tous m’ont enseigné à forger mon être intérieur.

Remerciements à Angelica Russoniello,
Nathalie De Wulf et Odile D.

Sommaire

Avant-propos

Chapitre premier

« Tout ce qui ne me tue pas me rend plus fort »

Chapitre deux

L’équilibre repose sur le déséquilibre

Chapitre trois

L’univers récompense l’action… pas la pensée

Petit texte d’adieu

N’oubliez jamais

Note et références

Avant-propos

Il est très difficile de se lancer dans un récit autobiographique. On pense tous avoir eu une existence tellement originale qu’elle mériterait d’être racontée avec panache. D’autant que chaque destinée l’est sûrement à sa façon. Alors, pourquoi moi ? Je me suis souvent posé la question : ma vie a-t-elle été suffisamment captivante pour en faire un livre, sans ennuyer les malheureux lecteurs qui se seraient fait piéger par un achat impulsif ? Maintenant que vous avez ce livre entre les mains, ce sera à vous d’en juger.

Je me suis demandé si je devais tout dire et, surtout, comment relater certains épisodes peu glorieux tout en restant élégant. Malgré ma vigilance, il n’est pas exclu que, dominé par mon ego, j’aie été tenté d’être original ou charmeur au point d’en travestir la réalité.

J’ai donc essayé de retracer mon histoire le plus fidèlement possible, quand bien même certaines situations n’auraient pas été très flatteuses. Je dois bien avouer qu’il m’a été parfois fort difficile de résister à l’envie d’enjoliver certains épisodes scabreux de mon existence, dans le but de séduire les (éventuels) lecteurs.

Finalement, poussé par mon entourage et surtout par mon ego (ah, celui-là, si je l’attrape…), j’ai décidé de coucher sur le papier les événements particuliers qui ont imprégné mon existence de manière indélébile. Une vie faite de hauts et de bas…, souvent de très bas. J’épinglerai aussi certains renversements de situation, les changements fondamentaux qui m’ont permis de voir la vie d’un point de vue totalement différent.

Ces bouleversements m’ont tout d’abord sauvé la vie, puis m’ont permis d’évoluer, tant au sens physique que psychologique et philosophique du terme. Cette métamorphose m’a propulsé dans la vie que je rêvais de vivre, « la vie rêvée des anges ». J’en suis venu à prendre conscience de ce formidable cadeau qu’est l’existence : une véritable aventure qui m’amènera à la découverte de notre univers, plutôt de cette magnifique planète qu’est la Terre, dont la magie s’exprime au travers de sa foisonnante et merveilleuse biodiversité.

Fin de ce préambule, je vous souhaite de trouver autant de plaisir à lire cet ouvrage que j’en ai pris à l’écrire.

Gabriel Alexander

P.-S. : J’avais d’abord pensé au texte ci-dessous pour conclure cet avant-propos, mais je l’ai supprimé par la suite, car je le trouvais un brin prétentieux. Après mûre réflexion, j’ai décidé, à la dernière minute, de le rétablir. Je pense, en effet, qu’il est parfaitement adapté au contenu et à l’esprit de mon récit. Vous me pardonnerez, je l’espère, le côté aguicheur, mais son style s’accorde au rythme du livre. Vous en jugerez maintenant par vous-même. Je vous le livre tel quel.

Une chose est sûre, vous allez être secoué, bousculé, renversé, bringuebalé. Alors, enfoncez-vous bien dans votre fauteuil, attachez votre ceinture de sécurité, vérifiez bien votre position airbag… Accrochez-vous pour le départ, et roulez jeunesse. Maintenant, tournez la page et surtout ouvrez bien les yeux dans la descente. Voilà, c’est parti…

Chapitre premier

« Tout ce qui ne me tue pas
me rend plus fort »

La sonnerie stridente du téléphone résonne dans ma tête, mais je ne parviens pas à m’arracher de mon sommeil profond et comateux. Il me semble presque impossible de me sortir de l’accablante torpeur qui me paralyse. J’ai le sentiment d’être continuellement happé, enlacé par les bras anesthésiants de Morphée. Mon instinct de survie émet d’importants signaux de détresse… Je suis prévenu par toutes les cellules de mon corps qu’il y a urgence, qu’il faut que je réagisse rapidement… ALERTE, tout le monde sur le pont. Oui, il me faut absolument maîtriser cet ennemi qui semble a priori fictif et impalpable, mais qui m’entraîne inlassablement dans un rêve exténuant où je m’enlise de manière inexorable.

Je dois d’abord répondre à cet appel ressenti par mes circuits cérébraux comme une grinçante agression. Après un effort intense et soutenu, je réussis enfin à tendre la main pour attraper ce maudit combiné et le porter lentement jusqu’à mon oreille, comme dans un trop long ralenti.

Cela m’a demandé tant d’énergie que je suis totalement épuisé. J’ai la sensation de peser quatre fois mon poids, d’être carrément encastré dans mon matelas. Mais qu’a-t-il bien pu se passer pour que je sois dans cet état ? J’ai l’impression d’être aux portes de l’enfer. J’ai tellement mal à la tête que j’y sens battre mon propre cœur, comme si l’on me frappait le crâne à grands coups de massue.

Je reconnais soudain la voix de mon beau-frère, qui ne cesse de répéter : « Allô, Gabriel ? » J’essaie de lui répondre, mais je n’ai plus de voix. Aucun son ne sort de ma bouche, à peine un léger souffle, comme si j’étais soudain devenu complètement muet.

Je panique, raccroche lourdement le combiné. Il faut que je sorte de ce lit, sinon, c’est sûr, je vais crever là, comme un chien, englouti dans un sommeil de marbre. Je ne sais pas combien de cachets et de verres d’alcool j’ai pu avaler la nuit précédente pour être dans cet état lamentable. De toute façon, je m’en fous… Il y a bien longtemps que je ne compte ni ne contrôle plus ma consommation d’alcool et de barbituriques. J’en ai trop besoin pour survivre, pour supporter chaque instant de mon existence. Mon existence… plutôt ce cauchemar qu’est devenue ma vie.

Je transpire, sue à grosses gouttes… Je suis maintenant en nage. Si je ne tente pas de me lever, je risque fort de ne plus jamais me réveiller. Il m’est impossible de remuer un seul de mes doigts, tous mes membres semblent ankylosés. J’essaie donc de rouler sur moi-même, pour tomber du lit, dans un seul et unique objectif… surtout ne pas me rendormir, afin d’éviter l’étourdissement fatal d’une mort assurée.

La meilleure stratégie serait de me diriger vers la salle de bains. Je suis persuadé que c’est mon ultime planche de salut.

Je réussis enfin à tomber du lit pour m’effondrer sur le sol dans un bruit sourd de sac à patates balancé lourdement sur une épaisse moquette. Je tente désespérément de rejoindre cette maudite salle de bains, qui me semble si lointaine et si peu encline à collaborer à ma survie.

J’avance… ou plutôt je rampe, à la manière d’un soldat passant sous des barbelés pour échapper à l’ennemi. Seulement, là, l’ennemi, c’est moi ; l’ennemi, c’est mon ivresse mentale et mon profond désespoir. C’est horrible, mais c’est malheureusement vrai… Je suis devenu mon propre ennemi. Comment se protéger de soi-même, de son propre cerveau embourbé dans des peurs irrationnelles.

Pourquoi tout semble toujours être contre moi, comme si j’étais maudit, pourquoi les autres ne font pas plus attention à mes envies et à mes besoins ? Après tout, ils devraient tous savoir qui je suis ? MOI, le suprême MOI. L’éternel égoïste et immature adolescent qui a un besoin incessant de l’attention des autres, de tout le monde autour de lui, sans exception. Les désirs, les besoins et les envies des autres étaient secondaires… (enfin, du moins, de mon égocentrique point de vue).

Mon propre cerveau, mes pensées les plus intimes semblent vouloir me tirer, m’entraîner dans le plus profond des gouffres, là-bas, dans les abysses où vivent les désespérés et les rejetés de la société… Tous ceux qui n’ont pas su s’intégrer, qui n’ont pas réussi à se couler dans le moule que la société impose. Un moule trop précis, trop exigu pour certains ; pour moi en tout cas, et aussi pour tous ceux qui, comme moi, ne savent pas comment s’exprimer, comment rire, comment dormir, comment vivre tout simplement, sans un petit cachet ou un petit verre d’alcool. « Qu’importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse. » Cette citation du poète et écrivain Alfred de Musset, cette phrase banale et stéréotypée prend tout son sens quand on a le malheur d’être un malade de l’âme, un handicapé du cœur, un frustré de l’émotionnel.

Quelle tristesse, quelle misère que d’être perpétuellement dans cet état. Il me semble alors que rien ni personne ne pourra m’en libérer. Condamné à mort… ou même pire, condamné à vivre ainsi jusqu’à ma dernière heure, ce qui est bien plus terrifiant. La mort dans certains cas peut paraître comme une forme de délivrance, une dernière étape… Celle qui mène au repos qui, lui, nous est promis, depuis des millénaires, éternel et apaisant.

Après cinq minutes qui m’ont semblé interminables, j’arrive enfin, en m’appuyant sur le bidet, à me hisser au-dessus du lavabo. J’ouvre le robinet, l’eau coule sur ma main, mais je n’éprouve rien, aucune sensation, ou si peu. Mon corps est tellement engourdi que j’ai du mal à réellement ressentir la différence entre le chaud et le froid.

Je décide de mettre ma tête sous l’eau (bien que cela fasse des milliers d’années qu’elle semble y être enfoncée). Pour y parvenir, je dois faire un ultime et suprême effort afin de soulever ce corps engourdi, presque anesthésié. Je puise mes dernières ressources dans l’énergie du désespoir, et l’eau finit par dégouliner sur mon front, pour enfin ruisseler le long de mon visage.

J’ai la désagréable impression que mon visage n’est plus le même, qu’il n’est plus fait de la même texture, il est devenu dur, insensible, comme s’il avait été recouvert d’une couche de résine, comme un masque étrange plaqué contre ma peau.

Je n’éprouve plus aucune sensation ; c’est à peine si je perçois la différence de température de l’eau sur ma peau. Je vais peut-être mourir… là, bêtement, dans ma salle de bains… Moi qui avais toujours rêvé d’un destin fabuleux.

Je ne sais plus très bien pourquoi je me suis battu avec autant d’énergie pour ma survie. Cela faisait pourtant des années que je voulais disparaître de cette existence qui était devenue un véritable fardeau,