Présentation

« L’amour et les sentiments ne suffisent pas à faire vivre notre sexe. »

Une majorité de femmes souffrent - souvent sans le savoir - de ne pas avoir la vie sexuelle qu’elles souhaitent : être à l’aise avec les sensations, pouvoir les ajuster à celles du partenaire, bénéficier ainsi des vertus reconstituantes du partage amoureux.

Au croisement de la gynécologie, de la médecine chinoise, de la psychanalyse et de l’approche transgénérationnelle, le docteur Flaumenbaum, gynécologue et acupunctrice, s'appuie sur plus de quarante ans d'expérience pour expliquer comment les femmes d'aujourd’hui construisent leur sexualité, la place qu’y tient la mère, pourquoi le plaisir ou même le désir sont si peu souvent au rendez-vous, et comment faire pour y remédier.

Un livre qui devrait revigorer les hommes et dynamiser les femmes.

ÉDITIONS PAYOT & RIVAGES
106 boulevard Saint-Germain
75006 Paris
payot-rivages.fr

Conception graphique de la couverture : Sara Deux ; illustration : © Emmanuelle Walker

© Éditions Payot & Rivages, Paris, 2006 et 2011, 2017 pour l’édition de poche.

ISBN : 978-2-228-91185-6

« Cette œuvre est protégée par le droit d’auteur et strictement réservée à l’usage privé du client. Toute reproduction ou diffusion au profit de tiers, à titre gratuit ou onéreux, de tout ou partie de cette œuvre, est strictement interdite et constitue une contrefaçon prévue par les articles L 335-2 et suivants du Code de la Propriété Intellectuelle. L’éditeur se réserve le droit de poursuivre toute atteinte à ses droits de propriété intellectuelle devant les juridictions civiles ou pénales. »

INTRODUCTION

Je suis née pendant la guerre, troisième d’une fratrie de trois filles, de onze et quinze ans mes aînées. Mes parents, des Juifs polonais cachés en zone libre dans le Midi de la France, avaient appris par la rumeur que les femmes enceintes ou avec des enfants de moins de un an ne seraient pas déportées dans les camps. Mon père, qui avait perdu sa mère alors qu’il n’avait que trois ans, était soucieux de préserver sa femme et ses filles. Ma mère, qui venait de perdre sa mère, à qui elle vouait un amour inconditionnel, était en plein deuil. Je suis donc née pour sauver ma mère et mes sœurs, pour être le rayon de soleil qui redonne vie à la folie humaine. Si j’ajoute que ma grand-mère maternelle était sage-femme, voilà mon destin de gynécologue qui s’impose puisque je prolonge cette femme que je n’ai pas connue et dont je porte le prénom. Moi qui aimais les sciences de la nature, les langues et les voyages, je me retrouve à la faculté de médecine sans rien y comprendre.

Les études médicales me sont pénibles. Les programmes sont trop chargés. Je n’arrive pas à ingurgiter toute cette masse d’informations, sans jamais avoir le temps de la digérer. Il faut tout savoir. J’ai l’impression de passer à côté de ma vie. Je me fais des amis et, parmi eux, celui qui va devenir mon premier mari. Je milite avec eux pour une médecine dans laquelle le malade ne serait plus seulement considéré comme un numéro, mais comme un individu doté d’émotions, de sentiments et d’une histoire singulière.

Soigner les femmes était, pour moi, leur permettre de se considérer : elles avaient un cerveau, un corps, les deux étaient reliés et devaient faire bon ménage, même s’ils n’avaient pas l’air de fonctionner de la même façon. Les femmes de ma génération avaient vu leurs parents souffrir de leurs enfermements respectifs, chacun cloîtré dans son monde, incapable de parler ni de comprendre l’autre. Elles allaient avoir une vie plus libre, pouvoir se sentir l’alter ego des hommes et devenir leur compagne de route. Je ne m’attendais pas à tout le travail personnel que cela impliquait.

Après douze ans d’exercice de la gynécologie, pendant lesquels j’ai divorcé, fait une première « tranche » de psychanalyse et rencontré le père de mes enfants, ce sont la médecine chinoise et l’apprentissage de l’acupuncture qui m’ont ouverte à la notion d’énergie et fait découvrir la sexologie chinoise. Les Chinois de la Chine ancienne ont non seulement décrit les trajets de l’énergie sexuelle, mais encore expliqué en quoi l’activité sexuelle est nécessaire à l’entretien de la vie, à la santé de l’esprit et à la prévention des maladies. La femme gynécologue qui cherchait comment lier le corps et l’esprit était comblée…

Tout au long de ma pratique de gynécologue, la majorité des femmes qui m’ont consultée souffraient de ne pas vivre leur sexualité comme elles le souhaitaient : se sentir à l’aise avec leurs sensations, pouvoir les ajuster et les partager avec celles de leur partenaire, et ainsi savoir bénéficier des bienfaits reconstituants du partage amoureux.

J’ai démarré mon activité professionnelle en 1971. À cette époque, malgré les difficultés de ma vie affective personnelle, je croyais comme presque toutes les femmes de ma génération que la pilule allait automatiquement apporter une solution à l’épanouissement de la sexualité. Pour moi, il était évident que le plaisir d’être une femme serait ainsi complété par celui d’être une mère moderne qui accédait à une reconnaissance encore récente de son droit au travail.

Nous avions toutes souffert du carcan interdicteur et inhibiteur de la sexualité dans lequel nos parents et grands-parents avaient été pris. Nous allions pouvoir accéder à une vie plus libre, nous avions de la chance. Or, deux générations après cette libération des mœurs, et alors que la conception de la vie a radicalement changé, qu’elles aient vingt, trente, quarante ou soixante ans, les femmes qui me consultent aujourd’hui sont toujours sous l’emprise de difficultés sexuelles. Les relations entre les hommes et les femmes continuent d’être une source d’incompréhension, de fatigue et de drame.

Pourquoi la question de la sexualité et de son épanouissement, pourtant admise socialement, faisant partie des mœurs de notre époque, a-t-elle toujours autant de mal à se vivre ? Pourquoi le corps ne sait-il pas ressentir le désir ou éprouver le plaisir de la rencontre amoureuse dans sa pleine expansion ?

Il en a pourtant la capacité : il n’y a plus d’interdits moraux et, fondamentalement, il ne demande que ça. En fait, l’envie et l’autorisation ne suffisent pas à avoir de l’aisance. L’intime ne découle pas automatiquement du social. L’amour charnel, comme toutes les fonctions et valeurs humaines qui impliquent le corps sans lui appartenir pour autant, est le résultat d’une transmission précoce dans la petite enfance qui nous modèle et inscrit dans nos cellules des informations sous forme d’empreintes.

Les petites filles ne peuvent rêver de devenir « maman » que si leur mère est heureuse de l’être. Elles doivent pouvoir grandir en sachant aussi que la sexualité qu’elles vivront quand elles seront grandes leur donnera beaucoup de plaisir et de forces. « Si la mère est elle-même narcissisée d’être femme et heureuse d’avoir une fille, tout est en ordre pour l’enfant, pour qu’elle investisse sa féminité et son sexe de façon positive », disait Françoise Dolto1, sinon ces petites filles continueront d’être construites selon l’ancien modèle où la bienséance sociale et familiale voulait non seulement qu’on ne montre rien, qu’on ne dise ni n’exprime rien de cette sexualité de plaisir, mais que celle-ci, en plus, est à bannir. Or, ce mutisme et cette incohérence de l’expression de soi bloquent la spontanéité. Ils sont la racine de l’insatisfaction, de la peur, du désarroi et de la honte de devenir femme. Une jeune fille entre toujours dans sa vie de femme avec le bagage dont elle hérite de sa famille.

J’ai moi-même été promise à devenir une mère heureuse pouvant exercer un métier indépendant, mais je n’ai pas été amenée à devenir une femme sexuée. Le sexe, sa magie et sa force n’avaient aucune existence dans ma famille. Ils ne faisaient pas partie des choses qu’on avait à me transmettre. Mon sexe n’existait pas, ou plutôt, tout en s’incluant dans ma morphologie, il restait une énigme. Il n’avait pas de nom et je ne connaissais pas les règles de son fonctionnement.

En effet, pour une femme, faire l’amour, c’est non seulement se donner et s’abandonner à l’homme aimé, mais c’est aussi savoir l’accueillir et le recevoir en elle, et ce, dans sa tête et son cœur mais aussi dans son sexe. C’est un véritable voyage qui conduit, pour ceux que cela intéresse, à la découverte d’un agrandissement de soi-même et de l’autre. Pour Hadrien, héros de Marguerite Yourcenar, cette aventure va de l’amour d’un corps à l’amour d’une personne2. Pour d’autres, ce sera de l’amour d’une personne à l’amour d’un corps.

La sexualité est le privilège de l’âge adulte qui se découvre à partir de l’adolescence, qui évolue au fur et à mesure du déroulement de la vie et qui a besoin de s’ajuster à chaque changement de cycles. Qui dit voyage, dit départ et séparation du connu pour s’ouvrir à l’inconnu. Dans la sexualité, le décor change au profit de nouveaux paysages et d’autres ambiances aux couleurs, senteurs, musiques et langues différentes. Il s’agit de prendre le temps d’apprécier et d’intégrer toutes ces splendeurs pour devenir plus fort, plus riche et de plus en plus soi-même. Le plaisir de ce voyage est alors d’autant plus bénéfique qu’il est intégré à la vie. Mais le plaisir ne saura naître et s’apprécier que si l’on en connaît les enjeux et les codes. Sans cela, on risque de passer à côté de l’émerveillement, de ne pas savoir se repérer, ou d’être transi de peur devant cette nouveauté. On risque aussi – et c’est souvent le cas – de ne jamais entreprendre le voyage.

Dire « oui » à l’intégration qu’est la sexualité dans toute vie, c’est dire « oui » à ce voyage et à ses découvertes. Ma vie de femme et mon expérience de gynécologue m’ont montré qu’une grande majorité de femmes ne sont toujours pas construites pour le voyage de la rencontre des sexes : elles sont toujours prises dans des filets de fausses croyances et d’ignorance.

Jusqu’à ma génération, celle de l’après-guerre, ce voyage était mal vu, déconseillé, voire interdit. Depuis l’avènement de la contraception, dans les années 1965, il n’est plus interdit. Il est désormais socialement admis que les femmes peuvent, au même titre que les hommes, vivre leur sexualité. Or, elles ne savent toujours pas la concevoir dans une dynamique joyeuse. Elles sont consentantes, mais complètement inertes : les douleurs et les maladies traduisant les drames hérités des femmes de leur famille les rattrapent et se substituent à leur propre désir. Dans les années 1960, Brassens chantait que « 95 % des femmes s’emmerdent en baisant ». Ce chiffre correspondait tout à fait à la réalité de l’époque. Aujourd’hui, je dirai qu’il n’est guère inférieur à… 85 %.

La plupart des femmes pensent être ouvertes à l’amour du corps de l’autre et du leur, mais, comme nous le verrons, elles sont fermées et ne le savent pas. Cette fermeture est invisible et ne se ressent pas. Ces femmes ont certes le désir de s’engager dans le voyage de la sexualité, elles en rêvent, mais elles restent paralysées par une éducation sexuelle chargée d’ignorance et d’interdits, demeurant sur le seuil ou dans le vestibule, en attente d’être « embarquées », créées ou initiées.

La sexualité prend racine en nous dans le climat émotionnel et affectif de la famille qui nous accueille. La façon dont celle-ci considère la sexualité – l’idée qu’elle en a et la place qu’elle lui octroie dans la vie – modèle littéralement notre comportement et pose les briques de notre façon de communiquer avec les autres. C’est ce qui constitue notre « structuration première », ce qui crée notre socle et conditionne ce que Françoise Dolto appelle notre « sécurité de base3 ».

Or, sans le savoir, ces femmes sont toujours prisonnières de la peur et des interdits dans lesquels étaient enfermées leurs mères, tantes et grand-mères. S’étant construites en s’identifiant à ces femmes, elles sont fabriquées comme elles. Les mères ne pouvaient pas les dégager de cet enfermement, car elles-mêmes ne se savaient pas fermées. Leurs mères étant restées des « filles », elles aussi restent des « filles ».

Insatisfaction, frustration consciente ou inconsciente, tristesse, fatigue, « engueulades », colères : les hommes et les femmes ne savent ni se parler ni prendre le temps de s’écouter, et c’est toujours la faute de l’autre. Sans recul, sans pouvoir penser les différences de fonctionnement des hommes et des femmes, chacun se rétrécit, s’enferme dans sa coquille, les femmes ayant plus tendance à se refermer comme des huîtres, les hommes à se rétracter comme des escargots.

La notion d’accueil et de réception étant l’essence même du mouvement de la féminité, sa méconnaissance limite et dévie les bienfaits de la rencontre érotique. C’est en recevant les forces sexuelles de l’autre à l’intérieur de son corps que chacun peut se renouveler, se régénérer et se sentir entier. Cette rencontre des corps n’est toutefois pas un troc entre les forces sexuelles féminines et masculines. C’est une alchimie qui potentialise ces forces et permet à chacun de profiter de ce qu’il n’a pas, ce qui opère un dépassement de soi. Ce passage dans une autre dimension de la réalité nous fait grandir dans la mesure où il nous fait rencontrer du nouveau et toucher au mystère de la vie. C’est à ce moment-là que la sexualité touche au sacré.

La génération de nos mères ne pouvait pas transmettre cette sexualité de plaisir, puisqu’elles l’ignoraient. La mienne a fait la promotion d’un « tout est possible », elle a donné de la permissivité, mais elle ne pouvait transmettre ce qu’elle ne savait pas vivre. La génération des femmes d’aujourd’hui doit accepter qu’elle n’est pas construite pour pouvoir la vivre, et donc reconnaître qu’un apprentissage est nécessaire.

C’est ma vie de femme qui m’a permis de découvrir que je n’étais pas plus construite que les patientes que je recevais. J’étais, comme elles, identifiée à l’ancien modèle. Il m’a fallu des années pour entendre, accepter et intégrer dans tout mon être que je ne me comportais pas en « femme » alors que j’étais déjà mère : le choc fut dur à encaisser.

J’allais sur la quarantaine, l’homme que j’aimais, qui était le père de mes enfants, que je soutenais dans ses entreprises et que je respectais, me disait inlassablement qu’il n’avait pas de « femme ».

Je n’y comprenais rien. Il ne savait pas m’en dire plus, mais je ne pouvais en entendre plus. C’est au cours d’une nuit d’amour pendant laquelle il a mis toute son ardeur, que je me suis ouverte comme jamais je ne l’avais fait. J’ai tout à coup senti l’envahissement à l’intérieur de mon corps de son énergie qui me traversait : je l’avais accueilli. Je n’en revenais pas, je me sentais nouvelle, j’étais une autre, j’avais muté. C’était donc ça, la jouissance dont il me parlait et à laquelle je ne comprenais rien !

Dès lors que cette ouverture sexuelle s’y est inscrite, ma vie n’a plus été la même. Je n’ai plus vu le monde de la même façon, une porte s’était ouverte, un rideau s’était levé. Je débarquais sur une planète où tout était plus vaste et cette nouvelle naissance à moi-même me donnait de l’expansion, de l’envergure. Non seulement je me déplissais et me redressais comme si j’avais vécu précédemment dans une maison de poupées, mais je m’allégeais et me délestais aussi d’attaches au passé qui freinaient ma spontanéité. Je m’assouplissais tout en me densifiant, puisque je réceptionnais des forces nouvelles. Faire l’amour devenait la capacité d’accueillir et de recevoir en moi les forces de l’homme que j’aimais. Je découvrais la valeur de son sexe et lui faisais ressentir sa puissance, le confirmant ainsi à mon tour en tant qu’homme. Jusqu’alors, je pouvais lui témoigner mon amour en étant dans le don, le soutien et l’attention. Je pouvais me donner à lui, je restais « en surface ». Je l’avais « dans la peau », le cœur, l’esprit, mais je ne savais pas que j’avais les capacités de l’accueillir et le recevoir sexuellement en moi.

Cette sexualité revitalisante est alors devenue partie intégrante de ma vie. J’ai compris que pour la faire vivre, il fallait lui consacrer du temps, apprendre à me préparer et me rendre disponible pour la rencontre avec l’autre. J’étais stupéfaite de la vitalité que cette nouvelle vie me donnait et cela me paraissait insensé de n’en n’avoir pas eu les clés plus tôt. Ce n’était ni dégoûtant, ni vulgaire, ni compliqué. C’était au contraire d’une simplicité déconcertante. Toutes les inepties, folies et méchancetés de mon éducation avaient fait qu’une partie de moi s’appelait des « parties honteuses » ; or, celles-ci devenaient honorables et à honorer. J’avais perdu ma ceinture de chasteté sans savoir que j’en avais une. Mon sexe faisait partie de ma vie. Je me sentais entière – normale, tout simplement.

Il est vai que la sexualité est l’une des activités humaines les plus difficiles à vivre, car elle engage la partie la plus intime de nous-même à être en contact avec l’intime de l’autre. La mise en place de cette communication n’est pas magique. Elle implique un gros travail de remaniement de soi qu’il faut prendre au sérieux pour que la rencontre puisse se produire et évoluer.

1. Françoise Dolto, La Sexualité féminine, Paris, Gallimard, 1996, p. 154.

2. Marguerite Yourcenar, Mémoires d’Hadrien, Paris, Gallimard, coll. « Folio », 1977.

3. Voir Françoise Dolto, Le Sentiment de soi. Aux sources de l’image du corps, Paris, Gallimard, 1997.

CHAPITRE PREMIER

Nous aimons les hommes comme nous aimons nos mères

« Avec l’homme que j’ai aimé, raconte Thérèse, je me mettais naturellement totalement en lui, en tout amour. Pour moi, c’était cela être une femme qui aime son homme. Je me revois tellement heureuse mariée à lui. Dans ses bras, assise sur ses genoux, il me racontait des histoires en m’embrassant. C’était mon prince charmant. Je riais. Mon corps était nourri de cet amour. Je ne connaissais tellement rien au fonctionnement de la sexualité qu’en me fondant en lui, je pensais que c’était cela faire l’amour. Je ne vivais que par lui. Je retenais ma respiration quand je l’entendais monter les escaliers. J’étais dans mon cœur, en permanence, déjà comblée, avant même que nos corps ne s’effleurent. Je le lavais dans le bain. J’étais dans un bonheur total, mais jamais dans mon sexe ni dans le sien. Nous nous pensions adultes, responsables, mais nous n’étions que des enfants. Au fond, sans le savoir, nous jouissions, dans des rôles interchangeables, de la qualité de l’amour que l’enfant porte à sa mère. Je n’avais pas de plaisir sexuel quand il me pénétrait. Celui que j’y prenais était la reproduction du modèle de tendresse de mes rapports à ma mère. »

Voilà le piège, la difficulté et le malentendu de l’amour. Il nous reconnecte avec force aux émotions, sentiments et qualités du lien affectif de notre première histoire d’amour, celle qu’enfants nous avons tous et toutes connue avec notre mère. Ce lien peut être si puissant qu’il empêche d’avoir accès à la différence sexuelle de l’homme aimé. Dans ce cas, la force du lien de l’amour nous fait confondre l’amour porté à l’homme qu’on aime avec l’amour qui nous relie à la mère. Tant qu’on aime son homme comme on a aimé sa mère, la femme que l’on devient n’est toujours pas sexuée. C’est ainsi que les femmes peuvent aimer les hommes sans aimer leurs sexes. Elles les aiment, mais n’ont aucun désir d’être pénétrées.

Le premier objet d’amour

Au début de la vie, notre mère était la totalité du monde, et ce monde est celui dans lequel nous nous sommes construites. Avant de savoir nous différencier de notre mère, parler et dire « je », elle est notre « tout ». Nous nous sommes insérées en elle pour faire corps avec elle. Passivement, nous nous sommes nourries d’elle. Or, c’est la mémoire de cette période d’inclusion durant laquelle, enfants, nous vivions totalement dans l’espace psychique, géographique et énergétique de notre mère que nous reproduisons au travers du don et de l’abandon à l’homme aimé. Dès qu’un homme devient notre « tout », dès qu’on s’engage pour un partage de vie parce que c’est lui qu’on est intimement heureuse d’avoir rencontré, cela nous fait retrouver l’époque où nous n’étions pas séparée de notre mère. La relation charnelle renvoie obligatoirement à cette situation1. Nous en avons la mémoire, l’empreinte. L’amour est la répétition de cette expérience affective que tout enfant, dès sa conception, garçon ou fille, a connue avec sa mère, dans la dépendance totale. Cette situation qui nous a permis d’être vivant, nous la « re-contactons » dans l’amour. La mère avait à charge de nous assister, de nous porter, de nous nourrir et d’assurer tous nos besoins vitaux. Cet homme que nous aimons vient prendre en nous la place qu’occupait notre mère. Nous en devenons donc complètement dépendante.

Aimer comme un enfant

Avec notre mère, nous faisions corps à deux, nous vivions dans le même espace psychique sans qu’il y ait besoin de paroles pour se comprendre, puisque, à cette période de la vie, la communication est, chez l’enfant, de nature télépathique2. Si cette symbiose se reproduit à l’identique et occupe toute la place, la femme n’a plus besoin de se sentir confrontée au désir d’être épaulée et au plaisir d’épauler un homme. Comme Thérèse le raconte si bien, elle se fond totalement en l’homme qu’elle aime pour retrouver le bonheur de la fusion déjà connue avec sa mère, restant ainsi dans l’espace du même et du semblable.

Pouvoir se donner totalement à l’homme qu’on aime, s’abandonner à lui, est ce rappel où l’on retrouve la totale confiance du bébé en sa mère qui se lovait en elle. Mais c’est aussi de cette façon qu’on annihile la différence des sexes, en le voulant semblable à soi. Vouloir, par exemple, que l’homme aimé nous comprenne et nous comble sans que nous ayons rien à dire fait référence à la période où la toute petite fille ne parlait pas encore avec des mots. Elle s’exprimait déjà dans un « langage » d’intonations, d’appels, de mimiques, en grande partie calquées sur celles de la mère, ce qui lui permettait de se faire comprendre. La magie d’être comprise sans avoir besoin de mots pour le dire et le plaisir qui en découle proviennent de cette époque de la vie. Vouloir être comprise de l’homme qu’on aime sans avoir besoin de s’exprimer avec des mots consiste donc à s’en remettre à lui, en lui demandant de nous comprendre comme une mère.

« Mais je ne suis pas dans ta tête ! Tu me demandes la lune sans la nommer, et moi je suis un soleil ! » crie un homme à sa bien-aimée pendant une dispute d’amoureux.

Dans la vie à deux, les amants recréent un espace commun qui rejoue le duo grâce auquel ils se sont construits. Si alors la relation sexuelle n’est pas reconnue comme un voyage qui conduit au-delà de l’étreinte vécue avec leur mère, hommes et femmes demeurent dans la tendresse. Ils se réchauffent le corps, le cœur et apaisent leur esprit sans comprendre pourquoi le sexe n’est pas entraîné dans la danse. Ils s’aiment, mais ils ne savent pas qu’ils ne sont pas sortis du mode de fonctionnement de l’enfant. Ils sont heureux d’être ensemble, ils s’abandonnent l’un à l’autre, mais, ne sachant que recréer ou réparer l’étreinte vécue avec leur mère, ils s’enferment dans la symbiose et ne sont plus dans la construction dynamique de leur statut d’adulte.

Ne nouer avec les hommes que nous aimons que des liens d’amour et de tendresse recrée obligatoirement de la dépendance. L’inertie qui en découle fait non seulement perdre à la femme ses initiatives, mais engendre aussi une disparition de son désir sexuel d’être pénétrée. La flèche du temps s’étant ainsi inversée, nous retombons en enfance dans un érotisme qui peut être libre, ludique et délicieux, mais qui reste éternellement en surface.

« Que je puisse confondre mon mari et mon père, moi qui n’y connais rien à la psychanalyse, j’aurais pu m’en douter. En tout cas, je peux l’imaginer. Mais que je puisse confondre mon mari et ma mère, ça, je n’y aurais jamais pensé », me disait une cliente.

Les conceptions de la psychanalyse qui se répandent dans le social depuis un certain nombre d’années mettent surtout l’accent sur le fait qu’une femme va rechercher dans sa vie amoureuse un homme qui ressemble au père qu’elle a aimé ou à celui qu’elle aurait voulu aimer. C’est tout à fait vrai, mais cela concerne la période de vie de la petite fille à partir de ses trois ans. Avant cela, il existe une période de construction antérieure à nos trois premières années de la vie où la petite fille se construit dans le corps à corps affectif avec la mère. C’est alors que les hommes que nous choisirons auront plus tendance à nous séparer de nos mères que de ressembler à nos pères. Mais cela ne nous empêchera pas de les aimer aussi comme nous avons aimé nos mères !

La femme et la mère en nous

« Lorsque j’ai eu mon enfant, me disait Françoise, une autre cliente, je confondais la mère et la femme en moi. Je ne savais pas que ce n’était pas la même chose. Aucune femme ne m’avait dit que ce n’était ni les mêmes pensées ni les mêmes sensations et émotions qui animaient la mère et la femme. Pour moi, la femme et la mère avaient toujours été confondues. J’étais persuadée qu’une mère était forcément une femme, ou plutôt qu’elle le devenait, en devenant mère. Je me disais que si nos mères n’avaient pas été heureuses dans leur vie de femme, c’est qu’elles avaient été accablées de tâches maternelles. Je n’avais jamais rencontré de femmes qui considèrent la sexualité comme une force de régénération de sa dynamique personnelle. J’attendais, confiante, l’expansion sexuelle de la femme maternante que j’étais. Je pensais qu’il fallait juste améliorer le système qui m’avait éduquée, mais je ne savais pas qu’il fallait considérer les choses tout à fait autrement. Dans ma famille, la sexualité n’était pas ouvertement interdite, elle n’existait pas. C’est seulement maintenant que je découvre que le plaisir sexuel me fait du bien, me donne confiance, me fait exister et me propulse. »

Pour Françoise, la sexualité n’était pas interdite, elle était méconnue dans sa dimension adulte. Le manque d’éducation sexuelle n’empêche pas une histoire d’amour de se nouer, pas plus que cela n’empêche de faire des enfants. Si cette histoire d’amour opère une ouverture du cœur, elle n’ouvre pas automatiquement le sexe. Elle ouvre aux caresses, aux baisers, à la tendresse. Elle soulève des sensations et émotions de confiance et de partage qui sont les mêmes que celles du petit enfant porté, lavé, changé et caressé par sa mère. On y emploie d’ailleurs les mêmes mots doux : « mon chouchou », « mon doudou », « mon bébé », « mon nounours ». Ces paroles nous bonifient, nous rassurent, mais si l’on en reste là, au lieu de s’affirmer dans l’âge adulte, on régresse sans réaliser ni comprendre pourquoi la sexualité n’est pas réellement au programme de notre vie, ou plutôt pourquoi on ne réussit pas à la vivre vraiment.

Pourquoi régresse-t-on quand on aime ?

Chaque étape de notre vie qui nous fait avancer provoque une émotion qui nous déstabilise. La régression est un processus naturel qui nous permet de retrouver du « déjà connu », un contexte affectif antérieur, pour renouer avec la confiance. Nous pouvons reprendre pied, nous sommes alors rassurés et reprenons des forces pour nous ressaisir et nous stabiliser à nouveau. La régression donne la possibilité de retrouver en nous un socle suffisamment stable qui, nous redonnant une sécurité de base, nous permet de pouvoir rebondir. Elle fait du bien, elle soigne. C’est « reculer pour mieux sauter ». Dans l’amour, régresser nous permet de « re-contacter » notre peau de bébé. Retrouver la totale confiance du bébé en sa mère afin de pouvoir, en toute tranquillité, s’ouvrir au nouveau monde que nous avons envie de construire avec l’homme aimé.

Que l’on soit un homme ou une femme, c’est donc d’avoir eu une mère aimante et sécurisante qui permet de se donner à l’autre.

Ce n’est donc pas cette qualité d’amour inconditionnel, total et confiant qui est à remettre en cause ou à exclure. L’amour d’un homme remet en scène la puissance de l’amour qu’on a eu pour ses parents, et c’est ce qui lui donne son intensité. L’important est de se rendre compte que l’amour maternel n’est suffisant ni à l’épanouissement de notre vie adulte ni au bon fonctionnement de notre couple. L’amour adulte inclut la « vivance » de son sexe et fêter la rencontre des sexes, cela s’apprend.

L’amour maternel n’est pas sexué

« Je n’ai pas manqué d’amour, j’ai manqué d’instruction, me disait Corinne, une femme du même âge que moi. Par ignorance, je suis restée avec les hommes que j’ai aimés dans l’amour maternel. J’ai aimé des hommes en les aimant comme une mère. En vieillissant, je me rends compte que, dans un couple, rester dans l’amour maternel conduit, à plus ou moins long terme, à des abus et des déchirures. Chacun revendique sa part et tout le monde est blessé. »

Se retrouver à vivre sous le même toit recrée l’espace commun de l’amour maternel. Devenir soi-même le soutien, l’assistant, le réconfort de l’homme aimé va favoriser une autre confusion de l’amour. La femme qui aime son homme comme sa mère va se mettre à l’aimer aussi comme son enfant. Qu’elle ait eu une mère abusive et intrusive, ou une mère absente et perdue, elle va, à plus ou moins court terme, emboîter le pas au modèle qui lui est familier. Elle va devenir envahissante ou, au contraire, absente, ou plutôt : et intrusive et absente !

Le grand piège du maternel est alors de tout savoir pour l’autre. Soit la femme se met à traiter l’homme aimé comme un enfant (« Ne rentre pas trop tard, ne prends pas froid, fais attention »), soit elle sait pour lui comment il doit se comporter. C’est ainsi que, sans le savoir, Corinne s’est comportée avec son premier mari : « Comme nous ne formions qu’un corps à nous deux, je pensais que je connaissais son propre fonctionnement. Je n’avais pas besoin de lui pour savoir pour lui. Ma mère se comportait de cette façon avec mon père. Je n’avais pas compris que cette attitude insupportait mon père et le faisait fuir. Je me découvrais beaucoup plus intrusive que je ne le croyais, moi si douce et si respectueuse… »

Ce sont en effet ces comportements envahissants qui bloquent le désir et font que les hommes se rétractent comme des escargots. Les individus ne peuvent se désirer que s’ils sont séparés. On peut être l’un pour l’autre un soutien, un assistant, un réconfort, cela fait partie de l’amour, mais cet amour doit permettre à l’un et à l’autre de respirer et d’exister comme ils le souhaitent.

Confondre l’homme aimé avec une mère ou avec un enfant, cela revient au même : le désir sexuel disparaît. Pour que le couple se déploie, se propulse et acquière de la maturité, l’homme et la femme ont besoin de s’apprécier dans la valeur de leurs différences.

Mais ce ne sont pas les qualités maternelles de la femme qui mettent en danger le couple, c’est la façon dont elles vont envahir tout l’espace de la vie commune et annihiler la sexualité. Le maternel a besoin d’être dynamisé par le féminin pour rester généreux.

« Dans ma famille, dit encore Corinne, on encensait les mères et respectait les pères, mais les hommes et les femmes n’existaient pas. On ne devenait pas homme ou femme. Les parents restaient éternellement des filles ou des fils de leurs propres parents, ils étaient asexués. » Dans cette ambiance où « tout le monde était le tout de tout le monde », comment la petite fille qu’elle était pouvait-elle se repérer ?

En étant heureuse d’être mère et en lui donnant un père heureux de l’être, la mère ouvre à sa fille l’accès à sa future maternité. En se sentant femme et heureuse de l’être, dans l’échange et le plaisir sexuel avec l’homme qu’elle aime, la mère permet à sa fille de se doter d’un avenir de femme jouissante et créative dans sa vie sexuelle.

L’amour maternel n’est pas sexué. C’est en cela qu’il est nécessaire à l’enfant. Adulte, en revanche, nous avons besoin de considérer et de faire vivre notre anatomie pour nous régénérer et évoluer. Notre sexe est une source de vie dont la fonction est de nous rendre autonome en nous séparant de notre famille et de nous propulser pour que nous devenions nous-même. Si nous n’utilisons pas la sexualité pour nous alimenter, une partie de nous restera toujours « petite fille » et sera comme une enfant malheureuse et insatisfaite puisque inachevée. C’est comme s’il était impossible que l’amour d’un homme puisse égaler ce que l’on a connu ou ce que l’on aurait dû connaître avec sa mère.