Couverture

Copyright

Titre original : INVASION

Copyright © 2016 by George Cockcroft. All rights reserved.

Ouvrage publié avec le concours du Centre national du livre.

© Tous droits réservés, les Éditions Aux forges de Vulcain, 2018, pour la présente édition.

Traduction de Francis Guévremont.

ISBN : 978-2-373-05098-1

ISSN : 2101-7697

Dépôt légal : 1re édition, août 2018

Couverture : Elena Vieillard

www.elenavieillard.fr

Correction et mise en page : Studio Asphalte

Les Éditions Aux forges de Vulcain bénéficient pour leur diffusion et leur commercialisation d’un partenariat avec les éditions Anne Carrière.

Les Éditions Aux forges de Vulcain

1 rue de la Montagne

77600 Bussy-Saint-Martin

www.auxforgesdevulcain.fr

Titre

Invasion

Luke Rhinehart

Traduit de l’anglais (États-Unis)
par Francis Guévremont

Les Éditions Aux forges de Vulcain

À ma femme Ann, qui, alors que je me plaignais sans cesse d’être mort, a su me convaincre que je respirais encore.

« Si Dieu a créé les hommes à son image, qui est le crétin qui a inventé les PP ? »

– Humain anonyme.

« Les êtres humains sont le moyen par lequel la planète tente de se suicider. »

– PP anonyme.

chapitre 1

(Extrait de Billy Morton,
Mon ami Louie, p. 3-17)

Je m’appelle Billy Morton. Quand j’ai fait la rencontre de Louie, j’étais le capitaine d’un petit chalutier à Greenport, sur la péninsule de North Fork, à Long Island. Quand je sortais, je me dirigeais vers les eaux du détroit de Long Island, ou alors à l’est de Montauk, et, avec l’aide des deux crétins flemmards qui composaient mon équipage, on lâchait nos filets et on attendait de voir ce qu’on allait prendre. Des fois, on restait en mer trois jours, mais comme ma santé n’est plus très, très bonne, le plus souvent on ne restait que deux jours. Avant, je possédais deux bateaux, et je gagnais même assez bien ma vie, mais les poissons en ont eu marre de se faire tirer hors de l’eau, couper en petits morceaux et transformer en pâtée pour chats, et ils se sont comme qui dirait volatilisés. J’ai dû vendre la moitié de ma flottille et me contenter de mon cher Vagabond, un chalutier de dix mètres dont le moteur diesel date de la guerre de Sécession. Les poutres qui ont servi à sa charpente sont si vieilles que la variété d’arbres utilisée est désormais éteinte. En tout cas, c’était mon bateau à moi.

Je mène mon petit monde à la baguette, mais dans la bonne humeur. C’est moi le patron, et les gars le savent très bien, mais ils savent aussi qu’ils peuvent glander de temps à autre, ou prendre dix petites minutes de pause sans se faire engueuler. D’ailleurs, s’ils n’étaient pas des gros flemmards, je ne les aurais jamais embauchés. Je n’aime pas trop les types qui se prennent au sérieux. Faites votre boulot, c’est ça qui compte. Le reste, je ne m’en fais pas trop.

Donc, quand Marty Beck est venu me voir et m’a dit qu’un poisson au ventre rond avait « sauté sur le toit de la passerelle », j’ai tout de suite pensé qu’il se moquait de moi et voulait faire le rigolo. Il est gentil, Marty, mais il n’est pas exactement malin malin. Je savais bien, et il le savait aussi, que si un poisson saute du pont jusqu’au toit de la passerelle, c’est qu’en fait quelqu’un l’a lancé là-haut.

Mais alors j’ai vu Sam Potter qui écoutait attentivement cette histoire de poisson sauteur, et j’ai pensé que soit tout l’équipage s’était entendu pour me faire marcher, soit Marty ne racontait pas de blague.

– Y a un poisson qui a sauté sur le toit, c’est ça ? j’ai dit.

– Ouais, a répondu Marty en se grattant l’intérieur de la cuisse au travers de sa salopette de caoutchouc. Il a bondi là-haut.

– Bondi jusque sur le toit de la passerelle ? j’ai dit.

– Après s’être éloigné de nous en roulant quand on a essayé de l’attraper pour le jeter une deuxième fois à l’eau, a dit Sam en opinant du chef parce qu’il voulait vraiment que je le croie.

– Redis-moi ça un peu.

– Je l’avais déjà jeté à l’eau, a dit Sam. C’est le poisson-ballon le plus bizarre que j’aie jamais vu. Assez gros, tu vois, de la taille d’un ballon de basket, mais il avait l’air inutilisable, alors je l’ai foutu à l’eau et j’ai continué à bosser.

Je tenais la barre pendant que mes deux compères me racontaient tout ça, et j’attendais patiemment qu’ils finissent de me servir leur salade. Je n’étais toujours pas certain que ce n’était pas une blague particulièrement tordue.

– Ben, il est revenu, le poisson, a dit Marty. Il a sauté par-dessus l’hiloire et il a atterri sur le pont.

– Le poisson a sauté pour revenir sur le bateau, j’ai dit.

J’attendais toujours la fin de la plaisanterie.

– Ben ouais, a dit Sam.

– Et alors, quand t’as voulu le rejeter à la mer, il a sauté sur le toit ?

– Ben ouais. D’un seul bond.

– Il a rien dit ? j’ai demandé.

Les deux hommes m’ont regardé. Ils savaient que j’aimais bien rigoler, mais ils ne pigeaient pas toujours tout du premier coup. Il m’arrive de penser que ce serait sympa de trouver des mecs intelligents qui veulent bien travailler seize heures par jour pour des clopinettes – mais bon, s’ils le voulaient bien, ils ne seraient pas si intelligents.

– Bon, on va aller voir ça, j’ai dit.

J’ai laissé Marty prendre la barre et je suis sorti de la passerelle avec Sam.

Là-haut, sur le toit, j’ai vu un ballon de basket poilu. Plus gros qu’un ballon de basket, en fait, plutôt un ballon de plage, recouvert de poils courts gris argenté. Ce n’était décidément pas un poisson-ballon.

J’ai tendu les bras pour prendre ce… machin, mais ça s’est éloigné de moi vers la droite en roulant. Il n’y avait pas de bouche, pas de nageoires, pas de membres, pas d’yeux, alors je n’ai pas vraiment compris comment ça avait pu savoir que je voulais le prendre.

Je me suis donc déplacé de deux pas vers la droite et j’ai tendu les bras une fois de plus. Le machin a roulé vers la gauche.

– On dirait qu’il veut pas qu’on le jette à l’eau une troisième fois, a dit Sam.

– Mais c’est quoi, ce putain de truc ? a demandé Marty qui tenait toujours le timon.

C’était quoi ce putain de truc, en effet. J’avais souvent vu des trucs pas possibles sortir de la mer, mais un poisson rebondissant, qui n’avait pas d’yeux, pas de nageoires, pas d’écailles, qui n’avait rien qui ressemble à un poisson, je n’avais jamais vu ça. Juste une espèce de ballon de plage, couvert de poils courts et fins.

J’ai passé un long moment à le regarder et à chercher quelque chose d’intelligent à dire, mais j’ai juste poussé un soupir et j’ai laissé tomber.

– Probablement encore un extraterrestre, j’ai dit, et j’ai repris la barre.

Mes deux compères m’ont regardé, puis ils ont regardé le ballon de plage sur le toit. Puis ils sont retournés bosser.

On est rentré au port. Marty et Sam ont déchargé les caisses de poissons dans la glace et ont chargé le camion de Sam. Ils ont passé la serpillière sur le pont pour que le bateau soit à peu près propre, puis, comme il commençait déjà à faire nuit, ils sont partis livrer les caisses et ils sont rentrés chez eux. Avant de partir, ils n’ont pas pu s’empêcher de regarder le machin sur le toit, puis de me regarder, moi, avec un air à la fois cool et insouciant.

Cool et insouciant, c’est souvent une bonne stratégie, surtout quand on n’a pas la moindre idée de ce qui se passe. Je me tenais sur le pont, et je regardais le machin.

– Je rentre chez moi, que j’ai dit à voix haute. Tu préfères rester ici ?

Le machin a eu l’air de grandir d’une bonne dizaine de centimètres, et a pris la forme d’un gros œuf poilu d’un mètre de haut qui se tenait sur un bout, puis il s’est dégonflé et est redevenu une boule.

– C’est toi qui vois, j’ai dit.

Je suis allé prendre mon sac de toile, je me suis dirigé vers l’arrière du bateau pour grimper l’échelle jusqu’au quai. Il était tard, et j’avais amarré mon rafiot dans un coin du port où les gens venaient plus souvent sur leur bateau pour y boire un coup avec les potes que pour aller en mer. De toute façon, fin septembre, la plupart des bateaux sont cargués et fermés pour l’hiver. Il n’y avait donc personne sur les quais.

Je me suis retourné, et j’ai vu le machin sauter, ou glisser du toit, puis rebondir sur le pont pour atterrir en douceur à deux mètres de moi.

J’ai hoché la tête, comme si c’était parfaitement normal de voir un poisson faire un saut de quatre mètres pour me suivre.

J’ai regardé tout autour, pour voir si quelqu’un avait remarqué les acrobaties de ma bestiole, puis j’ai commencé à marcher vers mon pick-up. Le machin s’est mis à rouler à côté de moi.

– Tu veux encore rester un petit peu avec moi, hein ? j’ai dit.

Arrivé au camion, j’ai lancé mon sac dans la benne, j’ai ouvert la portière du côté du passager. Le machin, qui se tenait un ou deux mètres derrière moi, est resté immobile une seconde, puis il s’est remis à rouler et il a bondi dans la cabine.

À ma droite, j’ai aperçu du coin de l’œil un mec qui avait ouvert la porte de sa voiture et qui nous regardait fixement. Mais j’ai juste refermé la portière comme si de rien n’était et je lui ai fait un petit coucou de la main. Il m’a fait un signe de tête et il est monté dans sa voiture. Il a dû se dire, j’imagine, que si un ballon de plage ambulant ne me dérangeait pas, il n’avait pas à se faire de bile.

J’ai grimpé dans mon pick-up et j’ai mis le contact, puis je me suis retourné pour regarder le poisson poilu qui se trouvait à côté de moi.

– Eh ouais, j’ai dit.

Et je suis rentré chez moi.

Nous habitons une vieille ferme construite au milieu du xixe siècle ; elle a connu des jours meilleurs, mais elle tient toujours. Quand nous l’avons achetée, c’était une des dernières fermes qui restaient encore sur la route principale, parce que toutes les autres avaient été démolies pour être remplacées par ces domaines viticoles qui, depuis une trentaine d’années, se répandaient sur l’est de Long Island comme une épidémie. Une épidémie plutôt salutaire, je suppose, surtout pour ceux qui boivent du vin, mais bon, ça voulait dire que toutes les exploitations de patates, et toutes les fermes, avaient disparu.

Sauf la nôtre, qui se tenait avec obstination au milieu de son petit jardin. D’un côté, il y avait un immense vignoble, si près que je pouvais sortir la tête par la fenêtre du salon et m’attraper une grappe quand l’envie me prenait, et de l’autre côté il y avait la grande pelouse du millionnaire qui était notre voisin – et par voisin, je veux dire que sa maison était à soixante mètres de la nôtre. Et la sienne, d’ailleurs, était à trente mètres de la route, alors que la nôtre en était si proche qu’on pouvait entendre les conversations des passagers des voitures qui passaient à toute allure.

En arrivant, je me suis installé sur la véranda à l’arrière de la maison alors que le soleil venait de se coucher, et j’ai réfléchi à ce que je venais de faire. Le ballon de plage se trouvait juste à côté de moi, sur la dernière marche. Un truc était sorti de la mer et m’avait suivi à la maison. Je n’avais jamais vu ça ou même entendu parler de ça – à part peut-être à la une des journaux à sensation ou dans un roman de science-fiction. Mais, sans trop savoir pourquoi, je n’avais pas peur.

Alors je suis entré dans la cuisine, comme si de rien n’était, avec mon gros pas lourd. J’ai laissé la porte à moustiquaire claquer derrière moi et j’ai jeté mon sac dans un coin. Carlita était en train de faire revenir quelque chose dans une poêle, et je pouvais entendre nos deux mômes qui discutaient joyeusement dans le salon.

D’habitude, je file droit vers le frigo pour me prendre un truc frais et alcoolisé, mais là, je me suis arrêté en plein milieu de la cuisine et je me suis retourné vers la porte. Le machin était juste de l’autre côté de la moustiquaire, sur la véranda. J’aurais envie de dire qu’il me « regardait fixement », mais comme il n’avait pas d’yeux, ce ne serait pas vraiment le bon truc à dire.

Je me suis tourné vers Carlita.

– On a de la visite, j’ai dit.

Lita m’a jeté un coup d’œil et a attendu que je m’explique. Elle a presque vingt-cinq ans de moins que moi, mais elle est super intelligente et pas du genre à se laisser raconter des salades.

Je l’ai regardée, puis je suis allé ouvrir la porte à moustiquaire. Le machin a hésité une petite seconde puis il est entré en roulant, avant de s’arrêter à trois mètres de Carlita. À sa décharge, elle n’a pas bronché, même si elle a quand même levé sa spatule, dans une sorte de posture défensive. Elle a maté le machin pendant un bon moment, puis elle s’est tournée vers moi.

– C’est quoi, la blague, là ?

Je suis passé à côté d’elle pour aller jusqu’au frigo.

– C’est pas une blague, j’ai dit. Ce machin a sauté sur le bateau, pas loin de Fishers Island, et il m’a suivi jusqu’à la maison.

Le machin s’est rapproché de moi d’un bon mètre, et Lita a reculé d’un pas. Elle le suivait des yeux ; elle ne savait pas trop s’il fallait rire, ou hurler, ou m’ordonner en criant de virer ce truc de sa cuisine. Elle avait été avocate, avant, alors elle savait bien qu’il ne fallait pas prendre de décisions hâtives.

– C’est quoi, ce truc ? elle a fini par demander.

J’ai pris une bière dans le frigo, je l’ai décapsulée et j’ai regardé le machin par terre.

– ‘Cune idée.

Elle m’a regardé, elle a regardé le machin, puis elle est retournée à ses fourneaux.

– Bon, ben en attendant que tu découvres ce que c’est, tu vas me garder ça dans le sous-sol.

J’ai fait oui de la tête. Lita, c’est la pragmatique de la famille.

En fait, j’avais réaménagé une petite partie de notre cave humide et sombre, et j’en avais fait une sorte de salle de jeux pour les enfants : deux ou trois fenêtres, un plancher en contreplaqué recouvert d’une moquette qui avait été blanc cassé, autrefois, mais qui désormais, après dix années à avoir été brutalisée par les enfants, avait plutôt une teinte marron pâle. Quand je suis arrivé en bas de l’escalier un peu raide, avec le machin qui me suivait en bondissant, j’ai vu que Lucas était à son ordinateur et que Jimmy donnait à manger à son poisson rouge. Lucas a presque douze ans et il est du genre sérieux, toujours le nez dans un bouquin, toujours à vouloir parler d’écologie ou de karma. Il n’est pas rare que je doive aller consulter un dictionnaire pour comprendre de quoi il me parle. Quant à Jimmy, il n’a que huit ans, il est d’un caractère impulsif et imaginatif, et il trouve son frère hyper barbant.

Lucas me ressemble beaucoup : larges épaules, la partie supérieure du corps bien développée, la tignasse ébouriffée et brune. Il a la peau encore plus sombre que celle de Lita, sans doute à cause des gènes latino-américains qu’il a hérités de la maman cubaine de Carlita. Exception faite de la couleur de la peau, Jimmy ressemble plus à sa mère, petit, vif et mignon. Jimmy a la peau un peu plus sombre que la mienne, mais pas beaucoup. Du coup, Lucas est le seul dans la famille qui se fait parfois traiter de « négro » ou de « clandestin ».

Ils m’ont salué (« Salut, p’pa »), puis tout d’un coup ils ont remarqué la boule velue. Ils avaient l’air complètement stupéfaits, surtout quand la boule est allée s’installer sur le canapé.

– C’est quoi, ça, p’pa ? a demandé Lucas.

– C’est un petit animal que j’ai trouvé aujourd’hui, dans un vide-grenier, j’ai dit.

Les deux garçons avaient quand même l’habitude de m’entendre dire des trucs qui n’avaient aucun lien particulier avec la réalité ; ils n’ont pas cru un mot de ce que je racontais. Ils se sont contentés de fixer du regard le machin sur le canapé.

– Il a l’air dégoûtant, a dit Lucas.

Soudain le machin s’est mis à rouler sur les coussins, il est descendu jusqu’au plancher et s’est approché de Jimmy. Le petit n’a pas réagi. Le machin s’est arrêté juste à côté de sa jambe. Après une brève pause, Jimmy s’est penché pour le flatter. Y’a pas à dire, il avait plus de sang-froid que j’en avais eu, le gamin.

En tout cas, dans les minutes qui ont suivi, il s’est passé quelque chose qui allait complètement chambouler nos vies. J’en croyais pas mes yeux : les deux garçons aimaient bien ce machin. Quelques instants à peine après l’avoir vu descendre dans le sous-sol, les enfants jouaient avec lui comme si c’était vraiment un jouet, comme si c’était un chiot. Le machin roulait et sautait un peu partout, et eux essayaient de l’attraper en hurlant de rire. Après une dizaine de minutes, ils ont commencé à en avoir marre. Moi, j’étais assis sur la dernière marche de l’escalier et je les observais. Tout à coup, le machin s’est laissé capturer et n’a pas rechigné quand Jimmy l’a pris dans ses bras, tandis que Lucas lui caressait le poil. Je pense que c’est à ce moment-là que je me suis rendu compte que ce machin était en fait plutôt malin.

Bientôt, ils en ont eu assez de jouer avec le « poisson poilu », comme ils l’appelaient. Lucas est retourné s’asseoir à l’ordinateur, et Jimmy a allumé la télé pour regarder un documentaire sur les phoques en Antarctique. J’imagine que je vais devoir vous expliquer pourquoi Carlita ne laissait pas les garçons regarder la télé normale, mais je ferai ça plus tard. En tout cas, pour eux, les documentaires, c’étaient leurs séries et leurs films d’action. Le « poisson poilu » est venu s’installer à côté de Jimmy sur le canapé, on aurait dit qu’il regardait la télé avec lui. Comment un truc qui n’avait pas d’yeux pouvait regarder la télé, je n’en avais pas la moindre idée. Mais je devinais que le machin ne représentait pas un danger pour les enfants, alors j’ai remonté l’escalier et je suis allé dîner.

Ce soir-là, dans le salon, après que les enfants s’étaient endormis, j’étais sur le canapé, avec le machin à côté de moi, à regarder un programme ennuyeux à la télé qui parlait des grands avantages de l’énergie nucléaire, quand j’ai décidé que l’heure était venue d’avoir des réponses à mes questions.

– Je peux te toucher ? j’ai demandé.

Je savais que le machin n’avait pas d’oreilles, du moins je n’en voyais pas, mais je savais aussi qu’il recevait les informations, d’une manière ou d’une autre.

Évidemment, il n’a pas répondu.

J’ai donc lentement approché la main droite et je l’ai touché avec mes quatre doigts. Le pelage était très fin et très doux, et avait l’air de pousser avec une densité que je n’avais encore jamais vue dans la fourrure d’un animal. Les poils devaient faire un ou deux centimètres de long.

J’ai appuyé un peu plus fort avec ma main et – je vous jure ! – elle s’est enfoncée dedans comme si c’était du tapioca… du tapioca poilu, bref, quelque chose de mou qui a englouti ma main quand j’ai appuyé.

J’avais cru que le machin serait plutôt ferme, alors cette mollesse m’a un peu démonté. Mais je n’ai rien dit et j’ai appuyé encore plus fort. En une seconde, mon bras s’est complètement enfoncé jusqu’à l’épaule. Ça m’a foutu les jetons ! J’ai cru que j’allais devenir le premier être humain à se faire bouffer par un ballon de plage. J’ai essayé de retirer mon bras, mais c’était comme si j’étais pris dans un étau. Je me suis levé et, comme il était toujours serré autour de mon bras, j’ai soulevé le machin avec moi en même temps. Il avait perdu sa forme de ballon de plage et il était devenu un peu ovale, peut-être un mètre de long. La moitié de son corps à peu près m’enveloppait le bras. J’avais l’impression qu’un alligator poilu, sans yeux, était en train de me gober le brandillon. Ça ne faisait pas mal, mais ça serrait beaucoup.

J’aurais voulu crier et m’enfuir en agitant le bras, mais crier et fuir, ça ne fait pas très digne, et de toute manière, à mon âge, courir, ce n’est pas une très bonne idée. Alors je n’ai pas bougé et j’ai juste laissé mon bras tomber le long de mon corps.

Le « poisson poilu » m’a lâché et, ayant retrouvé sa forme sphérique, il s’est éloigné de moi en deux bonds. Puis il est allé rebondir contre les briques de la cheminée et, après avoir retouché le sol, contre le mur opposé. Ensuite, avant même que j’aie eu le temps de tout percuter, il est revenu se mettre autour de mon bras, exactement comme avant.

Je me suis affalé sur le canapé et j’ai éclaté de rire. Pas à dire, ce machin était plutôt rigolo. C’était comme s’il était en train de me dire : « T’en fais pas, le croulant, si je t’empoigne le bras, parce que c’est comme faire le ballon sur les murs. C’est marrant, et ça ne veut rien dire. »

Ensuite, il m’a lâché le bras, il est redevenu une boule et il a repris sa place à côté de moi pour regarder la télé. Après deux ou trois secondes, je l’ai étreint avec mon bras, comme j’avais vu les gosses faire avec lui. Je vous jure, le machin est venu se blottir contre moi.

Après une petite minute, je lui ai même fait un petit câlin.

– Je sens, mon cher Louie, j’ai dit, que nous vivons le début d’une très belle amitié.

J’avais un peu espéré faire rigoler Louie, mais il n’avait pas vu Casablanca, je pense, alors il a pigé que dalle.

Quand je fais des blagues, de toute façon, ça se passe presque toujours comme ça.

Les garçons ont décidé d’appeler le machin « PP », pour « poisson poilu » ; ma femme a préféré l’appeler l’« intéressante bestiole ». Moi, au début, je ne lui ai pas donné de nom, mais dans ma tête, il s’appelait déjà « Louie ». Je savais bien que ce n’était pas un poisson, et que ce n’était certainement pas un ballon de plage. Je savais aussi que je n’en avais jamais rencontré, des créatures comme ça. J’aurais pu croire que c’était un extraterrestre, mais les extraterrestres, d’habitude, ont des yeux comme des balles de ping-pong, de grosses têtes et des bras et des jambes tout maigrichons. Louie ne ressemblait pas du tout à ça.

Sa première journée à la maison, il l’a en gros passée devant la télé. Ma femme l’a même laissé regarder les chaînes merdiques. Mais le soir du deuxième jour, je l’ai surpris en train de lire Penthouse. J’étais un peu étonné, un peu déçu même. Je me suis demandé comment il aurait pu s’amuser avec une de ces attrayantes demoiselles, puisqu’il n’avait pas d’organe avec lequel s’amuser – mais deux ou trois heures plus tard, je l’ai trouvé en train de lire un des volumes d’une vieille encyclopédie qu’on gardait en bas. Après, je l’ai encore vu qui feuilletait un vieux numéro d’un magazine politique de gauche que Lita avait laissé traîner.

Je dis qu’il « lisait », mais en fait, évidemment, je n’ai rien vu d’autre que le machin installé sur le canapé, le magazine ou le bouquin ouvert devant lui : toutes les deux ou trois secondes, il se réarrangeait le bide, qui s’allongeait et formait une sorte de doigt qui tournait la page.

Je n’avais pas prévu de repartir en bateau avant la semaine suivante, alors j’avais beaucoup de temps libre. Mais j’ai mis longtemps – pas avant midi du jour suivant – à penser à googler mon étrange découverte.

Vous vous demandez peut-être comment ça se fait qu’un vioque comme moi ait même juste entendu parler de Google, mais c’est l’avantage d’épouser une femme qui est plus jeune, plus intelligente et bien éduquée, et d’avoir eu deux enfants. Mes garçons sont dix fois plus forts que moi à l’ordinateur, mais je me débrouille quand même pas mal pour un type qui est né avant l’apparition des iMac, qui n’a pas pu regarder de porno sur son ordi quand il était adolescent, qui fait tous les comptes de son entreprise à la main, et qui ne passe pas tout son temps à tapoter sur son iPhone ou son iPad parce qu’il espère pouvoir entrer en communication instantanée avec n’importe qui dans l’univers.

Bref, je suis allé dans mon cabinet de travail (notre chambre à coucher) et j’ai googlé « ballon de plage poilu ». C’est avec une certaine fierté que je peux dire que cette fois-là, Google, je lui en ai bouché un coin. Numéro 1 sur la liste, j’ai trouvé ceci :

« La pilosité pubienne d’une femme assez forte prend une forme sphérique. Si on ajoute à cela la fente du vagin, on peut assez facilement imaginer qu’il s’agit de la tranche poilue d’une… »

Pas à dire, Google, même quand ça ne trouve rien en rapport avec ce que tu as demandé, ça te donne quelque chose. J’ai passé pas mal de temps à regarder des trucs inutiles, du genre « poils pubiens des parties génitales féminines », mais je n’ai rien trouvé qui ait quoi que ce soit à voir avec les PP. Il y avait souvent des liens qui renvoyaient à des discussions portant sur le sujet des « couilles poilues », ce qui ne m’intéressait pas tant que ça.

J’ai essayé de chercher « poisson rond poilu » – même si je savais bien que Louie n’était pas un poisson.

Encore une fois, Google n’a pas assuré. Il y avait bien un lien vers un site qui recommandait d’« éviter les poissons poilus », alors je suis allé voir. Mais ça n’était pas vraiment expliqué pourquoi il fallait éviter les poissons poilus.

J’ai revu mes ambitions à la baisse et j’ai googlé « poisson de forme étrange ». Rien sur les gros poissons ronds et poilus. J’ai trouvé une belle photo d’un poisson-globe qui ressemblait de très près à un PP, sauf qu’il avait des yeux, une bouche, une queue, des nageoires et pas de poils. Et je suis à peu près sûr que ce n’était pas super agréable de lui faire un câlin, en plus.

J’en ai donc conclu que notre créature était unique.

Et ça me plaisait.

J’ai dit à Lita et aux garçons que j’étais à peu près certain que notre nouvel ami n’était pas un poisson et que, donc, on ne pouvait pas vraiment l’appeler un PP. On s’est tous mis d’accord sur le fait qu’on ne pouvait pas non plus l’appeler un ballon de plage, parce que ça ne correspondait pas du tout à ce que nous savions de lui, ni aux sentiments qu’il commençait à nous inspirer. Ma femme a suggéré qu’on l’appelle l’« ordinateur velu » mais les garçons ont insisté pour qu’on continue à l’appeler PP, parce qu’ils en avaient pris l’habitude. J’ai laissé tomber et je leur ai dit que PP pouvait peut-être, de toute façon, vouloir dire autre chose que « poisson poilu ». Ils ont demandé un exemple.

– Ben, euh… Petit Pote, j’ai dit.

– Pourquoi pas Petit Papi, a suggéré Lita.

– Pote Prodigieux, s’est exclamé Jimmy.

On l’a tous trouvée très bien, celle-là.

Lucas a décidé de renchérir :

– Pourquoi pas Putain de Papi Prodigieux !

Jimmy a fait remarquer, avec justesse, que ça ferait PPP, et que c’était un peu dur à dire.

En tout cas, on a décidé qu’on continuerait à appeler notre nouveau copain PP, et que le sens changerait selon notre humeur. Ça pourrait donc vouloir dire « Petit Papi », ou « Pauvre Poupoule », ou « Putain de Paria » – on en a trouvé en tout une bonne cinquantaine. Mais ce jeu a fini par nous ennuyer, et puis on s’est rendu compte que nos inventions n’avaient plus grand sens.

*

Cette nuit-là, on était couchés, Lita et moi, quand je me suis rendu compte qu’aucun de nous ne dormait. Évidemment, dès que cette idée m’est venue en tête, Lita a commencé à parler.

– Je pense que PP est beaucoup plus intelligent qu’il n’en a l’air, elle a dit.

Je l’ai regardée dans la pénombre. On a tous les deux pensé en même temps à l’apparence de PP et on a éclaté de rire.

– PP est vraiment une créature fascinante, elle a dit. En fait, c’est presque une créature miraculeuse.

– Ouais, j’ai dit.

– Mais je crains qu’il ne représente un danger, elle a ajouté.

– Pas pour le moment, j’ai dit.

Elle est restée silencieuse un moment, puis elle a dit :

– Pas encore, non. Mais quand je suis descendue à la cave pour ramasser les vêtements des enfants, je l’ai vu à l’ordinateur. Et à moins qu’il se soit contenté de taper au hasard sur les touches du clavier, je n’ai jamais vu quelqu’un se servir d’un ordinateur aussi vite.

– Ouais.

– Je crois aussi qu’il nous comprend beaucoup mieux que nous, nous le comprenons.

– Ouais.

Pendant un instant, on s’est occupés tous les deux à regarder le plafond.

– Je pense qu’il va nous attirer des ennuis, Billy, elle a finalement dit.

– Ah, ouais !

On s’est retournés et on s’est serrés l’un contre l’autre.

chapitre 2

(Extrait de L’Histoire officielle
de l’invasion extraterrestre,
vol. 1, p. 66-69)

Notes personnelles de l’agent Michael Johnson au sujet de la création de l’unité A.

L’Agence pour la sécurité nationale, la NSA, n’a pas créé l’unité spéciale pour enquêter sur les terroristes extraterrestres avant l’année 2015. Cela veut-il dire que rien n’était fait ? Je ne le crois pas. Peu de gens réfléchissaient à la possibilité de découvrir des êtres venus de l’espace en train de préparer secrètement un complot contre les États-Unis. Aussi, quand a été proposée l’idée de créer une unité spéciale pour enquêter précisément sur cette éventualité, elle a été reçue avec un certain scepticisme. Mais rien ne pouvait s’opposer à la volonté de ne négliger aucun détail, et de ne mettre aucun frein à la prolifération de la bureaucratie au nom de la guerre contre le terrorisme. Une unité a donc été créée.

D’emblée, on a décidé que la tâche principale de l’unité serait de se trouver un super nom. Cela s’est fait trois semaines avant que j’intègre l’unité. Je plaide donc non coupable : je n’ai rien à voir avec tout ce temps perdu. Ils ont mis quinze jours à trouver un compromis génial : ils ont choisi de s’appeler l’Unité d’enquête A.

Notez bien la valeur étonnante de ce nom : on ne parle pas d’aliens. Le « A » peut très bien représenter une simple affirmation de primauté. De plus, l’unité a rapidement évolué en fonction d’une constatation irréfutable : les premières enquêtes procédaient toutes sur la base d’anomalies, de tendances (de tendances presque toujours violentes) que les activités et les motivations humaines ne pouvaient pas expliquer. Ainsi, le « A » pouvait tout aussi bien se rapporter à « anomalies », ce qui fut d’ailleurs le cas, jusqu’à ce que la découverte d’authentiques aliens amène l’unité à s’exposer au grand jour.

Au début, l’unité A se contentait de scruter Internet et d’observer les médias du monde entier, à la recherche d’histoires qui paraissaient si invraisemblables que seule la possibilité d’une intervention extraterrestre puisse les expliquer. Nous avons passé beaucoup de temps à enquêter sur toutes les plaintes d’enlèvement par des extraterrestres, à interroger les soi-disant victimes pour vérifier que les précédentes enquêtes n’avaient rien négligé.

Après deux années d’existence, deux « anomalies » avaient particulièrement attiré notre attention et suscité nos analyses. La première était la mort d’une centaine de membres d’une tribu, à Bongulu, un village isolé du nord-est de la République démocratique du Congo. Seuls trois villageois ayant survécu, l’Organisation mondiale de la santé avait décidé d’envoyer une petite équipe de spécialistes pour enquêter sur place. Les spécialistes n’ont pas pu déterminer la cause de la mort des villageois. Leur rapport parlait de « cause inconnue ». Il faut préciser que cette tribu n’avait pas pris part à la guerre civile et, bien que pauvre, vivait en paix depuis près de deux cents ans – depuis la disparition des derniers esclavagistes. Les membres de la tribu étant des musulmans, il était peu probable qu’ils aient été victimes des terroristes de l’ÉI ou d’une autre organisation de ce genre.

Il fallait naturellement poser la question : s’agissait-il d’extraterrestres qui expérimentaient différentes méthodes d’extermination sur une tribu inconnue dans un endroit isolé, afin de ne pas attirer l’attention ? L’unité A a étudié l’affaire, mais n’a rien découvert.

La seconde anomalie s’est produite en Sibérie. Dans un village isolé de la péninsule du Kamtchatka, une étrange créature est soudainement apparue, semant la confusion chez les villageois. Cette créature a attiré l’attention du monde civilisé à l’occasion de la tournée semi-annuelle d’amélioration de l’hygiène publique d’un officier de santé russe dans le village. Les villageois affirmaient que la créature pouvait changer de forme, se transformer en boule et rouler à près de cent kilomètres à l’heure, s’allonger comme une girafe et cueillir les fruits qui se trouvaient au sommet des arbres. Apparemment, elle pouvait même lire, quoique tous les villageois ne soient pas d’accord sur ce point. Elle aimait particulièrement, semblait-il, jouer à cache-cache, alors même que ni les villageois, ni la créature n’avaient jamais entendu parler de ce jeu. Quoi qu’il en soit, l’officier de santé n’est jamais parvenu à apercevoir cette fameuse créature. Quand un villageois la voyait et la pointait du doigt, elle était tout à fait invisible. Il a déclaré dans son rapport avoir entrevu, une fois, à une vingtaine de mètres, un ballon de plage de couleur gris-argent traverser la rue boueuse en roulant avec une grande célérité ; les villageois affirmaient qu’il s’agissait bel et bien de la créature, mais l’officier était persuadé qu’ils avaient voulu lui faire une plaisanterie en faisant rouler un ballon couvert de boue dans la rue.

L’officier a poursuivi ses recherches, en vain, pendant encore trois jours, mais il n’a jamais pu apercevoir la bestiole – bestiole que les villageois, et en particulier les enfants, voyaient tout le temps. Il a dû repartir. Son rapport sur la santé dans le village déclarait que le développement le plus sérieux était un cas étrange d’hystérie de masse, et que les hallucinations collectives y semblaient extraordinairement répandues.

Un journaliste entreprenant a déniché le rapport et en a publié des extraits dans La Dépêche de l’Ouzbékistan et Le Courrier du progrès indépendant. La manchette, en assez grosses lettres, disait : « Des extraterrestres à Odipac ». La section « Ratissage Google » de l’Unité d’enquête A a relevé ces articles et les a renvoyés au QG.

Cependant, aucune de ces enquêtes n’a donné de résultat, jusqu’à ce que j’aie personnellement la grande chance de faire progresser les choses, au point que l’unité A devienne l’une des plus importantes de toute la NSA.

chapitre 5

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