Éditions Jouvence

France : BP 90107 – 74161 Saint-Julien-en-Genevois Cedex

Suisse : Route de Florissant, 97 – 1206 Genève – Suisse

Site Internet : www.editions-jouvence.com

E-mail : info@editions-jouvence.com

Catalogue gratuit sur simple demande.

© Éditions Jouvence, 2010

© Édition numérique Jouvence, 2022

ISBN : 978-2-88905-153-3

Couverture : Virginie Cauchy

Illustrations de couverture et intérieures : Lise Desportes

Mise en page intérieure : Axelle Felgine

Tous droits de traduction, reproduction et adaptation réservés pour tous pays.

Sommaire

Introduction

Partie 1 : État des lieux

1. La véritable nature de l’adolescent

Une incomparable volonté d’exister

À quel âge commence cette période ?

Le travail de l’adolescent

Comprendre les besoins des adolescents

Et nous, dans tout ça ?

2. Pourquoi mon enfant est-il en crise ?

Une crise en forme de malentendu

Ailleurs

Il traverse une étape difficile, pourquoi ?

3. Faire le point sur la relation à votre enfant

Votre adolescent : un ancien bébé

Qu’en est-il pour vous ?

4. La tentation du contrôle

Pourquoi le contrôle est-il tentant ?

Les failles du contrôle parental

Débusquer le contrôle dans la relation parent-enfant

Faites le plein d’énergie en vous débarrassant du contrôle

Ressources

Partie 2 : Love connexion

1. L’art de la disponibilité

Parent copain

Dire oui aux petits moments magiques

Le syndrome de l’hôtellerie

Ces petits moments délicieux qui font toute la différence

Un chemin vers ce qu’il est

Pour le moment vous n’y arrivez pas

2. Petites attentions et grands moments de partage

Rire et jouer ensemble

Le contact physique

Une vie de famille stimulante

Écouter, accueillir, accepter

Pour conclure

Ressources

Partie 3 : Les sujets qui vous préoccupent

1. Découvrir et redécouvrir sa sexualité

Difficile d’en parler à l’adolescence

Que faire concrètement ?

Votre amour les protège

Grossesses d’adolescentes, non désirées, désirées ?

Écouter et parler

Explorer désir et plaisir

Et vous, dans tout ça ?

Ressources

2. Décorer son corps

Le piercing pour les adolescents

Prêts pour un tatouage ?

Ressources

3. Génération Z

Internet

Les jeux vidéo : un univers culturel à part entière

Comprendre les problématiques du numérique

Les problématiques du numérique aujourd’hui

Ressources

4. Adolescents et adultes face aux produits psychoactifs

Alcool, tabac, cannabis : des sujets interdits ?

Quelques questions à se poser

Quelques idées

Ressources

5. Quand l’envie de vivre vacille

Écouter le désespoir d’un jeune

Quelques pistes

Ressources

6. Tordre le cou à l’autruche qui est parfois en vous

Des questions pour des situations précises

Des affirmations qui transmettent un réel intérêt

Donnez-lui des informations objectives

Restez ouvert à la négociation

Soyez vous-même

Il a besoin de vous

Partie 4 : Relations aux adultes et aux pairs

1. Relation aux adultes

Devenir l’allié d’un adolescent

Rites de passage ou d’accueil dans le monde des adultes

Créer pour eux un village d’attachement

2. Relations aux pairs

Soyez ouvert à leurs amis

Quand les relations tournent mal : le harcèlement scolaire

Ressources

Partie 5 : Apprendre et vivre autrement

1. Le cerveau des adolescents

2. Les éléments qui influent sur la matière grise

Conception de l’intelligence

Le cerveau et les émotions

La motivation

La qualité de l’environnement mental et physique

3. Les étapes du processus d’apprentissage

Vivre c’est apprendre !

L’orientation aujourd’hui : un piège !

Quel type d’individu l’école produit-elle ? « Une réponse provocatrice »

Ses passions, les vôtres

4. Les objectifs professionnels

Trouver sa voie ?

Faites le point avec votre enfant

5. Accompagner sa scolarité

Devenez spécialiste de l’apprentissage

Scolarisation et sanction

Aider un adolescent en difficulté scolaire

L’école, un modèle obsolète ?

6. Apprendre en pratique avec ou sans école

Quelques pistes pour votre adolescent et vous

7. Graines de confiance pour les adolescents et leurs parents

8. Notre société : de l’hyperconnexion à la déconnexion

Une société de l’acceptation

Une société de la déconnexion

Quand nos enfants déploient leurs ailes

Ressources

Conclusion : vivre avec un adolescent, une invitation à devenir un peu plus soi-même

Les remerciements

Ma marmite de gratitude

Annexes

À Agathe, Coline, et Claire, mes trois aventurières chéries :-)

À Léo, Colline, Alizée, mes ami·es qui m’ont enrichie et inspirée !

À Pierre

Note

Ce livre s’adresse à toutes et à tous,
même si nous n’avons pas utilisé l’écriture inclusive.

Introduction

Lorsque ma dernière fille a dépassé sa dixième année, j’ai senti une forme d’urgence qui m’a poussée à me dépasser. Voilà que j’entrais dans la dernière ligne droite de mon rôle de parent, que le champ de mes possibilités se réduisait à grande vitesse ! J’avais le sentiment de ne plus avoir de temps. Je pouvais compter sur les doigts d’une main les années qui me restaient à vivre auprès de mes enfants. Après avoir passé de longs moments à me demander quand je ne serais plus réveillée la nuit, quand je pourrais marcher à mon rythme (les parents qui se déplacent avec un bambin explorateur comprendront ce que je veux dire), voilà que je voulais retenir le temps. Il m’en fallait encore, des contacts empreints de tendresse, des activités familiales, des périodes de jeux, des discussions en tête à tête. Je n’avais pas terminé mon travail…

D’un jour à l’autre, les besoins de mes enfants évoluaient. Des questions nouvelles se posaient chaque jour, des questions qui engageaient ma responsabilité, leur avenir ! Les limites ont-elles encore du sens à cet âge-là ? Comment maintenir le lien, la communication avec elles ? Comment soutenir leurs apprentissages ? Comment donner une information sur la sexualité ? Quelle attitude adopter face à Internet, aux jeux vidéo, aux expériences qu’ils font avec l’alcool, les drogues, etc. ? Et quel accompagnement leur donner pour que leur existence ait du sens ?

Mes « petits lapins » étaient devenus grands et j’ai assez rapidement compris que ma place allait changer. Je me suis longtemps demandé ce que j’étais censée faire. Je me retrouvais parfois avec beaucoup plus de temps libre, c’était très inhabituel !

Il y avait des problèmes à résoudre, et subitement mon attention n’était plus l’unique réponse facile, essentielle. Que c’était donc simple lorsque mes enfants venaient chercher à combler leur besoin en demandant un jeu, un câlin, une tétée… Tout cela semblait loin et proche à la fois. Plus que jamais il me fallait leur faire confiance, car il me manquait de nombreux éléments de réponse. Je ne connaissais plus qu’une partie de leur monde, je me sentais moins responsable et même très impuissante. Comment pouvais-je les aider quand j’ignorais les raisons de leur mal-être ?

Nous sommes nombreux à nous poser les mêmes questions à propos de nos enfants qui grandissent. Alors je vous propose un partage d’idées, d’expériences, de connaissances. Dans Élever son enfant… autrement, je vous invitais dans une maison de papier où étaient réunis des parents et des professionnels. Les partages étaient riches et chaleureux, nous étions dans une sorte de nid accueillant. Cette fois-ci, je vous propose un grand voyage, qui va vous conduire à l’autonomie, celle de vos enfants mais aussi la vôtre.

Dans de nombreuses sociétés traditionnelles, le voyage fait partie des rituels de passage à l’âge adulte. Il est aussi un moyen d’apprendre à se connaître et à se développer. Les contrées que nous allons traverser, vous les connaissez déjà. Vous vous souviendrez peut-être des paysages que vous avez parcourus il y a longtemps. Cette période de la vie est tout simplement exaltante.

Énergie, enthousiasme, plaisir de découvrir et de prendre des risques, loyauté, joie d’être autonome, ce sont les mots qui me viennent lorsque je regarde certains adolescents. Je rêve d’une société où ils prendraient un grand plaisir à vivre.

Et pourtant, aujourd’hui, un nombre alarmant de jeunes montrent des signes de mal-être. Ennui, manque de motivation, tristesse, rupture, confusion, sentiment d’incompréhension, c’est ce dont j’entends le plus parler lorsqu’il est question d’adolescence autour de moi… et c’est aussi ce qui revient dans mes propres souvenirs. Qu’est-ce que je me suis ennuyée ! Au collège, je passais presque tout mon temps à regarder ma montre dans l’espoir que le temps passe plus vite. Ma routine de vie était sans intérêt. Et vous ? Lorsque vous pensez à cette période, qu’est-ce qui vous revient en mémoire ?

Que pouvons-nous faire pour nos enfants ? Que peuvent-ils nous apprendre ? Comment changer notre regard sur l’adolescence ? Comment faire face ensemble aux grands changements que la vie nous réserve ? Comment les aider à vivre dans un monde en pleine mutation qui a bien plus besoin de solidarité que de compétition ?

Toutes ces questions sont encore pour nous des opportunités de croissance personnelle à saisir à pleines mains !

Êtes-vous prêts à m’accompagner ? N’oubliez pas votre sens de l’humour, vous pourriez en avoir grand besoin !

Avertissement

Cet ouvrage est centré sur les besoins des adolescents et de leurs parents. Les points de vue qu’il prône ne peuvent se substituer aux conseils ou aux traitements dispensés par des professionnels de la santé. Ni les auteurs ni l’éditeur ne peuvent être tenus pour responsables de torts ou préjudices causés à des personnes ou organismes relativement à des désordres ou complications qui découleraient directement ou indirectement des informations communiquées dans ces pages. Pour préserver l’anonymat et respecter la vie privée de certaines personnes évoquées dans ce livre, au travers de divers récits et anecdotes, nous nous sommes permis de modifier leur identité ainsi que des détails qui auraient permis de les identifier. L’apport de ces témoignages ayant pour seul but d’illustrer les propos de l’autrice.

1. La véritable nature de l’adolescent

Une incomparable volonté d’exister

Les jeunes avec lesquels j’échange ont un point commun : ils ont tous une incroyable volonté d’exister, et c’est quelquefois si inspirant pour moi que je me demande comment notre société peut se passer de leur précieuse contribution en les dévalorisant parfois systématiquement.

Les adolescents sont formidables ! Pleins d’énergie, intelligents, créatifs, loyaux, fidèles à leurs idéaux, ils cherchent à être reconnus pour ce qu’ils sont. Chaque jeune a une manière bien à lui d’appréhender le monde et de le faire avancer.

J’avoue que j’ai eu un grand plaisir à vivre cette période avec mes enfants, j’y ai beaucoup appris. Si vous avez cette chance de vivre avec un ou plusieurs adolescents, réjouissez-vous, cette énergie et ce désir de vivre rayonnent et font un bien immense à l’ensemble de la famille.

À quel âge commence cette période ?

« Mon enfant a 8 ans et il est déjà dans cette période d’adolescence, il répond, claque violemment les portes de sa chambre, je me demande ce que cela va être plus tard ! » affirme Christian.

Je n’aime pas particulièrement fixer et donc figer des périodes durant lesquelles se déroule telle ou telle phase du développement. Sur ce sujet nos enfants ont les réponses, il nous suffit de nous mettre à l’écoute.

J’ai le sentiment que nous appelons crise d’adolescence tout ce qui ressemble de près ou de loin à une tentative de rébellion, et ce à n’importe quel âge : un adulte qui essaie de combler des besoins restés inassouvis au fond de lui pendant de longues années fait une crise d’adolescence, un enfant de 4 ans qui ne veut plus obéir aux injonctions parentales est un ado précoce… Nous associons la rébellion contre l’autorité, qui à mon avis est une caractéristique humaine, à l’adolescence.

Si votre enfant « répond », claque les portes, ce n’est pas parce qu’il est adolescent mais plutôt parce qu’il essaie d’obtenir votre attention et votre affection ; peut-être cherche-t-il à sortir des rapports de force qui lui sont imposés.

Pour ce livre, j’ai quand même envie de vous proposer une tranche d’âge : 13-20 ans.

À ce stade, les jeunes partagent certaines étapes : biologique d’abord, avec la puberté qui se manifeste à un âge variable ; administrative ensuite, puisqu’ils s’acheminent vers l’âge de la majorité légale, tout cela les conduisant logiquement à vivre leur vie de façon autonome.

Le travail de l’adolescent

Votre jeune accomplit une tâche très importante : il va passer d’une personne dont on prend soin à un individu qui prend soin de lui-même. Autrement dit, pendant cette période, il se prépare à vivre seul. Il a tendance à s’éloigner, à vouloir plus que tout son indépendance. Il souhaite prendre ses décisions et faire ses propres choix. Pourtant votre enfant conserve les besoins de tout être humain : besoin de contacts physiques affectueux, besoin de reconnaissance, de jouer, de partager avec d’autres des idées et des expériences.

C’est une situation déroutante pour les parents, il veut s’éloigner, faire seul, et en même temps il a un intense besoin de sa famille.

Lorsqu’on y réfléchit, ce n’est pas très différent de ce que vous avez déjà rencontré à chaque étape de la vie de votre enfant. Il y a eu des conflits, des prises de conscience… Chaque confrontation avec l’expression des besoins de vos petits vous a appris à les connaître, et à trouver des solutions. Vous les avez probablement impliqués dans cette recherche de réponses. Vous avez pris des habitudes de chercheur : à chaque instant, observer votre enfant, l’écouter et comprendre ses besoins, les combler ou essayer de trouver un compromis ensemble.

Comprendre les besoins des adolescents

Explorer les besoins des adolescents m’a immédiatement connectée à une réalité simple : leurs besoins sont les mêmes que ceux des adultes, même s’ils font face à des défis un peu différents. Celui de la puberté par exemple, d’une croissance parfois troublante, et celui de la séparation d’avec leurs parents.

Une fois de plus, c’est à nous de faire évoluer notre regard et nos ressentis, de nous ouvrir à l’idée qu’ils sont adultes. Vous allez peut-être me dire que votre fils a 13 ans, et vous ne pouvez pas le considérer comme tel. Fiez-vous à ce qui émane de lui, à ce qu’il exprime. Et, si vous y parvenez, adressez-vous à la partie adulte en lui, celle qu’il a envie de développer, et vous serez bienvenu dans sa vie comme personne-ressource.

D’ailleurs, à partir de quel moment deviendront-ils adultes ? Où est la limite entre l’adolescent et l’adulte ? Devient-on adulte le jour de ses 18 ans ? Qu’est-ce qui nous fait dire que nous-mêmes sommes adultes ?

Lors d’une conférence, j’avais demandé aux parents de me dire quels termes ils reliaient au statut d’adulte, voilà à peu près ce que j’ai entendu :

• « Plein (dans le sens de fini), responsable (sachant que ces deux termes ne correspondent pas toujours à l’âge légal de la majorité). » ;

• « Je me vois encore comme un enfant et mes mots ne sont pas gais : sérieux, triste et inquiet. »

• « Indépendance. »

• « Responsabilité, gérer, cadre, organiser. »

• « L’adulte est indépendant, et en même temps il a énormément de contraintes. »

Qu’en pensez-vous ? Quel terme choisiriez-vous si je vous demandais de vous prêter au même exercice ?

Si j’en crois mon expérience, l’adulte, c’est celui qui a développé sa conscience. Celui qui sait se connecter à lui-même et aux autres, qui n’est plus prisonnier de ses souffrances d’enfant. Il est capable de donner du soutien sans rechercher avidement à ce que l’on comble ses propres manques. Bien sincèrement, je pense qu’il me faudra peut-être plusieurs vies pour accéder à ce statut. Pour ma part, je dirais que ce sont mes enfants qui m’ont permis de devenir un peu plus adulte. J’ai d’ailleurs le sentiment qu’ils le deviendront plus tôt dans leur vie que moi.

Aujourd’hui, si je cherchais à définir ce qui fait que l’on se croit adulte à la lumière de ce que je peux observer autour de moi, je dirais que c’est une question d’âge : notre société attribue aux plus de 18 ans des droits qui leur permettent de vivre certaines expériences. Les parcours se ressemblent : école, collège, lycée, université ou apprentissage, puis travail plus ou moins valorisant qui permet notre autonomie financière et celle de la famille que nous avons parfois fondée, puis vient l’âge de la retraite et notre fin de vie.

Cela ne fait pas de nous des adultes, mais nous donne le droit à l’indépendance. Si les adolescents avaient la possibilité de plonger en nous pour observer ce qui s’y passe, ils seraient peut-être surpris de voir à quel point nous sommes parfois perdus, tristes, sans espoir.

Si j’en crois Marshall Rosenberg, nous partageons tous les mêmes besoins fondamentaux. En voici quelques-uns :

Autonomie

Choisir nos rêves, nos buts, nos valeurs

Choisir des stratégies pour les concrétiser

Célébration

Célébrer la vie et la réalisation de nos rêves

Célébrer nos pertes : la perte des êtres proches, la non-réalisation de nos rêves

Intégrité

Authenticité

Créativité

Sens

Estime de soi

Interdépendance

Acceptation

Appréciation

Proximité

Communauté

Considération

Contribution à l’enrichissement de la vie

Sécurité émotionnelle

Empathie

Amour

Réassurance

Respect

Soutien

Confiance

Compréhension

Jeu

Amusement

Rire

Mouvement

Une simple lecture de cette liste me laisse dubitative lorsque je pense aux adolescents de nos sociétés occidentales. Peut-on dire que leurs besoins sont comblés ?

Pouvons-nous observer des lacunes ?

Et, si certains besoins fondamentaux ne sont pas comblés, n’est-il pas naturel que nos enfants souffrent et luttent pour le respect de leur personne ?

Et nous, dans tout ça ?

Depuis leur naissance, nous avons vécu beaucoup de remises en question. Nous ignorions qu’avoir un enfant c’était un peu comme vivre une sorte de « thérapie sauvage » qui durerait vingt ans ! Nous nous trouvons aux portes de cette adolescence que l’on nous a promise rude et complexe, et voilà qu’il nous faut encore nous remettre en cause ; c’est une machine à laver qui nous brasse tant et plus.

Un point positif pour nous : nous ne sommes plus les jeunes parents démunis que nous avons été. Nous connaissons notre enfant, et nous avons appris beaucoup sur nous-mêmes pendant toutes ces années. Nous avons acquis sagesse et expérience…

Nous vivons pourtant ce que la plupart des parents d’ados traversent : des sentiments ambigus. Nous pensons parfois qu’ils sont grands et qu’ils n’ont plus vraiment besoin de nous, et pourtant quelque chose nous dit que nous sommes responsables d’eux, que nous devons être vigilants, voire même essayer de « contrôler » leur comportement. Comment pourraient-ils s’en sortir sans notre intervention ?

En outre, les années passant, nous sommes de plus en plus vulnérables. La crise du milieu de la vie, période délicate, nous bouleverse, et nos adolescents nous bousculent et nous épuisent.

« Chaque jour, je me demande dans quel état va rentrer ma fille Marie, si nous allons pouvoir partager un repas sans conflit, une soirée sans claquements de portes. J’en viens à essayer de la fuir. Certains jours je n’ai qu’une envie : avoir la paix ! » témoigne tristement Hélène.

Pourtant nous sommes faits pour nous entendre et pour nous soutenir. Comment sortir de cette spirale du conflit ?

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