À mes filles
À mes sœurs
À mes patientes
Et à toutes les femmes

Avant-propos

Pendant des siècles, la sexualité féminine a été considérée comme un sujet tabou, abordée du seul point de vue de la reproduction. Néanmoins, au cours des dernières décennies, l’accès à la contraception, la mise en place des lois sur l’IVG (interruption volontaire de grossesse), la montée en puissance des mouvements féministes ont favorisé une libération sexuelle chez la femme et enfin la prise en compte de son plaisir.

Il faut pourtant savoir que la découverte de l’anatomie précise du clitoris ne date que de 1998, et il a fallu attendre 2005 avant d’avoir les premières images du sexe féminin en IRM (imagerie par résonance magnétique).

Malgré des avancées certaines, les recherches sur le plaisir féminin n’en sont encore qu’à leurs balbutiements. Elles sont souvent difficiles à mener, manquent de financement et n’ont qu’un écho très limité auprès du grand public. Quant à l’éducation sexuelle des jeunes, elle ne traite que des moyens contraceptifs et des infections sexuellement transmissibles. La physiologie du plaisir sexuel n’est jamais évoquée. Et les femmes – premières concernées – manquent cruellement d’information… C’est par exemple seulement en 2017 qu’un éditeur de livres de sciences de la vie et de la Terre pour collégiens a accepté, sous la pression d’associations féministes, de représenter le clitoris dans son intégralité sur un schéma de sexe féminin (Éditions Magnard).

Il n’est alors pas très étonnant qu’au cours de mes consultations de sexologie j’aie constaté qu’un très grand nombre de femmes ne connaissaient pas ou très mal leur anatomie et leur fonctionnement sexuels. Elles sont pourtant très demandeuses de renseignements et curieuses des mécanismes de leur plaisir en vue notamment d’améliorer leurs ressentis et leurs orgasmes.

Il me semble donc indispensable de fournir aux femmes et aux hommes un manuel pratique sur la sexualité féminine, d’autant plus que j’ai constaté qu’il n’existait aucun livre exhaustif sur le sujet. Les seuls ouvrages complets actuellement disponibles sont destinés aux professionnels de santé. Mon but est de réaliser un ouvrage pour le public le plus large possible, pour toutes les femmes, de la jeune femme qui découvre sa sexualité à la femme trentenaire qui souhaite enrichir son répertoire sexuel jusqu’à la femme plus âgée qui désire conserver une sexualité épanouie.

Partant des recherches scientifiques les plus récentes, le livre aborde dans un langage clair, simple et décomplexé les aspects anatomiques, physiologiques, psychologiques et pathologiques des différentes composantes de la sexualité féminine.

Nous parlerons bien sûr du clitoris, mais aussi de la vulve, du vagin, des seins, du fameux point G, des femmes fontaines et de l’éjaculation féminine.

Nous aborderons le sujet de la masturbation et de l’orgasme, de la pornographie et de la littérature érotique, des sex-toys, des préliminaires, des fantasmes typiquement féminins, des différents types de sexualité (orale, vaginale, anale).

Nous évoquerons la sexualité entre femmes, de plus en plus fréquente chez la jeune génération, mais aussi l’asexualité.

Un chapitre sera dédié à la question biologique et psychologique de la séduction, un autre à la délicate question de l’infidélité féminine.

Nous parlerons également des questions encore taboues de la sexualité pendant la grossesse et à la ménopause.

D’autre part, un grand soin a été apporté aux illustrations qui ont été confiées à une jeune artiste, Ingrid Maillard, qui a fait un travail remarquable tant sur la justesse anatomique des dessins que sur leur qualité esthétique. Chaque image sera donc à la fois originale et artistique.

Le but de ce livre est de vous apporter le maximum d’informations dans un langage clair, direct et précis, de répondre à toutes les questions que vous vous êtes un jour posées sur la sexualité, et ainsi aider les femmes à s’épanouir. Tout au long de l’ouvrage, la sexualité sera abordée d’un point de vue principalement hétérosexuel, pour une simple question de simplification. Cependant, il ne s’agit en aucun cas d’un jugement ni d’une norme à atteindre. Un chapitre entier est d’ailleurs dédié à la sexualité entre femmes.

Partant de la question essentielle du désir dans le discours et la vie des femmes, nous ferons le point sur la normalité en matière de sexualité avant d’aborder l’anatomie et les fonctions des différents organes impliqués de près ou de loin dans la sexualité.

De là, seront développées les différentes formes de sexualité existantes, d’un point de vue physiologique, pratique et toutes les difficultés qu’il peut en résulter.

Libérées des fausses croyances et des tabous qui entourent la sexualité et qui sont responsables de blocages, d’inhibitions, de peurs, de difficultés relationnelles, les femmes seront peut-être ainsi un peu plus libres d’être celles qu’elles désirent être.

La question du désir chez les femmes

Le désir sexuel est certainement ce qui pose le plus de questions aux femmes, mais aussi aux hommes. C’est également l’objet de la majorité des consultations des couples en sexologie.

Source d’inquiétudes, d’interrogations, mais aussi de joie et de bonheur, les variations du désir au cours de la vie sont au centre des préoccupations de nombreuses femmes.

La libido est un phénomène complexe car elle fait intervenir de nombreux facteurs tant psychologiques que physiologiques, relationnels, émotionnels, culturels…

Qu’est-ce que le désir sexuel ? Comment fonctionne-t-il au niveau physiologique ? Quelles sont les hormones qui interviennent dans tous les circuits neuronaux liés au désir ? Comment évolue le désir au fil du temps et au sein d’un couple qui dure ? Pourquoi peut-il faire défaut ? Existe-t-il des moyens pour remédier à une baisse ou à une perte de notre libido ?

Qu’est-ce que le désir ?

Le désir est un phénomène qui se passe d’abord dans la tête à la différence de l’excitation sexuelle qui se passe dans le corps. C’est un élan qui nous pousse vers l’autre, qui nous donne envie de partage, d’intimité, de sensualité, et, finalement, de sexualité.

Le désir ne dépend pas de la volonté, on ne peut pas se forcer à avoir du désir, c’est un processus déclenché par des facteurs internes ou externes aussi divers qu’une pensée, un fantasme, un souvenir, une odeur, un geste, un sourire, un corps nu, un paysage, un regard, une rencontre, une façon de parler, de se tenir… Les chemins qui mènent au désir sont complexes et bien souvent mystérieux. Concernant la naissance du désir, il semblerait que les femmes soient plus sensibles que les hommes aux circonstances de la rencontre, et notamment à l’attention, à la tendresse et au sentiment amoureux.

Le besoin sexuel n’existe pas

Nous entendons souvent dans la bouche des hommes qu’ils ont besoin de faire l’amour, nous reprochant alors que nous n’en ayons pas envie. Envie et besoin semblent donc s’opposer dans les discours féminin et masculin. C’est une source de souffrance pour de nombreux couples qui subissent les affres d’un décalage de désir sexuel. C’est aussi une cause très fréquente d’incompréhensions, voire de conflits.

Or l’activité sexuelle n’est pas de l’ordre du besoin. Le besoin est défini par la notion de nécessité vitale. L’absence de relation sexuelle n’a jamais rendu personne malade. On peut vivre toute une vie sans aucune activité sexuelle et avoir une existence très heureuse si elle est suffisamment riche et satisfaisante sur le plan intellectuel, émotionnel, relationnel, affectif…

L’activité sexuelle relève plutôt de la récompense. Nous verrons que les circuits neuronaux du désir sexuel font intervenir à la fois les zones cérébrales du plaisir et de la récompense. En somme, je désire parce que je mérite de me faire du bien, de me donner du plaisir. Et je désire mon partenaire parce que j’ai envie de lui donner du plaisir, de lui faire du bien.

Désir spontané, désir réactif

Il est très important de savoir qu’il existe plusieurs types de désir sexuel. On a tendance à penser que, parce que l’on n’a pas de désir spontané à l’instar de beaucoup d’hommes, c’est que l’on n’a pas de désir du tout, ce qui est totalement faux. Il existe en effet un autre type de désir dit réactif, c’est-à-dire qu’il advient en réaction à des stimulations érotiques, sensuelles, à des caresses.

Une étude a ainsi montré que seulement 15 % des femmes ont un désir spontané, 30 % un désir réactif pur et 55 % un désir mixte, à la fois spontané et réactif (Nagoski, 2015). Côté hommes, 75 % d’entre eux ont un désir spontané. Et, comme en matière de sexualité, c’est toujours du côté masculin que l’on a pris l’habitude de définir la norme, le désir spontané est donc devenu une norme. Et l’absence de désir spontané est alors considérée comme anormale.

Il me semble primordial que les femmes et les hommes connaissent l’existence du désir réactif pour que l’on cesse de penser qu’une femme qui n’éprouve pas de désir spontanément ne ressent pas de désir tout court. Elle et son partenaire doivent accepter que le désir arrive avec le début des jeux sexuels, et ce n’est pas pour autant que c’est un désir qui a moins de valeur que le désir spontané.

Quelques chiffres

De nombreuses études scientifiques nationales et internationales ont évalué la fréquence des troubles de la libido. Entre 10 % et 60 % des femmes vont souffrir de troubles du désir au cours de leur vie, et 95 % d’entre nous vivront une baisse du désir transitoire au cours de sa vie (Mimoun/IPSOS, 2008).

Ce qui est certain, c’est que le désir est quelque chose de très important pour les femmes : pour 87 % d’entre nous il est en effet primordial et pour 94 % d’entre nous le désir est quasiment synonyme de satisfaction sexuelle (Mimoun/IPSOS, 2008). Pour 84 % des femmes, se sentir désirées par leur partenaire va stimuler leur propre désir (id.).

Les mécanismes physiologiques du désir sexuel

Le rôle des neurotransmetteurs dans la sexualité féminine

Les neuromédiateurs sont des substances qui assurent la transmission des informations d’un neurone à l’autre. Chaque neuromédiateur a une fonction différente et spécifique. Certains d’entre eux stimulent plutôt la sexualité et le désir, et d’autres, au contraire, l’inhibent. Certains sont très bien connus, d’autres, un peu moins.

Les neuromédiateurs qui favorisent la réponse sexuelle et le désir

La dopamine. Produite exclusivement par notre cerveau, elle intervient dans tous les circuits neuronaux du plaisir, de la motivation, du sommeil, de la mémoire. Sur le plan sexuel, elle augmente l’excitation et favorise le désir. Elle intervient directement dans l’atteinte de l’orgasme (Komisaruk et al., 2008).

La noradrénaline. Elle est responsable de certaines manifestations physiques présentes lors de l’excitation sexuelle : transpiration, accélération cardiaque, tremblements… Elle contribue également au désir sexuel, notamment en favorisant l’action de la dopamine et de la testostérone, dont nous allons voir qu’elle est l’hormone du désir.

L’ocytocine. Elle est connue pour intervenir dans le phénomène de l’attachement affectif, aussi bien entre une mère et son bébé qu’entre deux adultes. Sa sécrétion est engendrée par les contacts corporels (câlins, massages, caresses, baisers), mais elle est surtout produite durant l’orgasme, et plus l’orgasme est intense, plus la quantité produite serait importante.

Les neuromédiateurs qui inhibent la réponse sexuelle

La sérotonine. C’est certainement le neurotransmetteur le plus inhibiteur de la sexualité. La sérotonine intervient dans tous les circuits neuronaux du bien-être et des émotions. Sa production lors de l’orgasme entraîne un phénomène de satiété, de détente, et finalement, freine le désir sexuel. On sait par exemple que les antidépresseurs qui augmentent les taux de sérotonine entraînent des troubles de la libido et des difficultés à avoir des orgasmes.

Les endocannabinoïdes. Leur sécrétion après l’orgasme participe à l’envie de dormir et à l’état de détente post-orgasmique.

Les endorphines. Ce sont des neurotransmetteurs qui sont sécrétés lors d’activités qui procurent du plaisir comme les relations sexuelles, le sport, les câlins, méditer, manger… Ce sont les endorphines qui sont responsables de l’état d’euphorie, de joie. Elles ont aussi un effet anxiolytique et antidouleur. On leur doit beaucoup dans les effets positifs de la sexualité sur les émotions, le bonheur et la détente.

Le rôle des hormones dans la sexualité féminine

Les hormones sont des substances issues des différentes glandes de l’organisme. Une fois produites et sécrétées dans le sang, elles apportent des informations particulières aux organes dont la fonction dépend des hormones. Par exemple, les deux hormones appelées LH et FSH contrôlent l’activité des ovaires, notamment l’ovulation et les cycles menstruels. Pour la question du désir et de la fonction sexuelle, plusieurs hormones interviennent ainsi dans les mécanismes physiologiques.

La testostérone. La testostérone est considérée comme l’hormone du désir aussi bien chez les hommes que chez les femmes. Chez les femmes, elle est produite principalement par les ovaires. Les femmes ayant subi une ablation des ovaires à la suite d’une maladie, par exemple, auront ainsi une baisse très importante de la testostérone et souffriront d’une perte de la libido. Certaines études scientifiques ont également montré qu’un traitement à base de testostérone chez ces femmes est efficace sur la perte du désir sexuel.

Les œstrogènes. Ce sont les hormones féminines par excellence. Elles sont produites principalement par les ovaires, et leur taux varie au cours du cycle menstruel. Ce sont elles aussi qui nous protègent contre les maladies cardio-vasculaires et l’ostéoporose. Sur le plan sexuel, elles auraient également un rôle dans l’attractivité envers les hommes : la sécrétion d’œstrogènes nous rendrait plus désirables à leurs yeux, notamment en fonction de l’avancement du cycle menstruel et au moment de l’ovulation (Kempeneers, 2010).

La progestérone. La progestérone est produite par les ovaires après l’ovulation. Elle serait entre autres responsable des symptômes du syndrome prémenstruel : gonflement des seins, du ventre, instabilité émotionnelle. Sur le plan de la sexualité, elle aurait un effet plutôt inhibiteur (Kempeneers, 2010).

La prolactine. C’est une hormone produite par le cerveau et dont le rôle principal est de stimuler la production de lait maternel après la naissance, mais pas seulement. En effet, des études récentes ont mis en évidence que la prolactine est sécrétée en quantité importante lors de l’orgasme et qu’elle favorise alors l’apaisement, le bien-être, la détente post-coïtale. Elle est aussi responsable de la baisse du désir après l’orgasme ou pendant la période de l’allaitement.

La DHEA ou déhydroépiandrostérone. Cette hormone a été largement médiatisée il y a plusieurs années à la suite des études du Pr Beaulieu ; ses effets anti-âge sont aujourd’hui contestés. Elle est produite chez la femme à la fois par les glandes surrénales, les ovaires et le cerveau. Son taux varie au cours de la vie avec un pic vers l’âge de 30 ans, puis une diminution progressive et inexorable au fur et à mesure que nous avançons en âge. La DHEA sert surtout à fabriquer les œstrogènes et la testostérone. Concernant la relation entre DHEA et sexualité, des études ont montré qu’un taux faible de DHEA était associé à une baisse de la libido, que ce soit avant ou après la ménopause. Un traitement par DHEA améliore dans certains cas la libido, mais aussi le plaisir sexuel (études citées par Samaras et al., 2015).

Quels facteurs influencent le désir chez les femmes ?

Le désir, nous venons de le voir, est un phénomène éminemment complexe faisant intervenir de nombreux facteurs physiologiques, psychologiques, culturels, personnels… Il varie également en fonction des périodes de notre vie, lors de la rencontre amoureuse où il est à son apogée, lors de la grossesse et du post-partum, des périodes de stress, de maladie, de difficultés professionnelles, de conflits de couples, à la ménopause…

Le désir nécessite aussi la capacité de rechercher le plaisir, de lâcher prise, de ne pas tout contrôler et de ne pas culpabiliser. On sait en effet qu’un des facteurs qui empêchent le plus le désir chez les femmes est le sentiment de culpabilité. Une étude a ainsi montré que la culpabilité est l’émotion la plus ressentie par les femmes qui ont une baisse de la libido (Hubin et al., 2010).

L’anxiété sous toutes ses formes est une autre émotion qui freine le désir : stress, phobies, peurs, angoisses, peur de perdre le contrôle, de se montrer nu, stress professionnel ou personnel, peur de l’intimité, du jugement… L’appréhension anxieuse est source d’inhibition sexuelle et d’évitement : on fuit la relation intime par peur de ne pas être à la hauteur, par peur de l’échec (Wiegel et al., 2007).

Le cycle menstruel est également un facteur qui modifie le désir. Chez la majorité des femmes, la libido diminue pendant la période des règles sans que l’on sache vraiment si l’origine est physiologique ou culturelle. En revanche, la libido augmente souvent au moment de l’ovulation (Roney et al., 2013) en lien avec le taux d’œstradiol qui augmente le désir.

Tout événement de vie entraînant un changement pourra influencer négativement le désir sexuel : divorce, maladie, déménagement, changement de travail, naissance d’un enfant, décès d’un proche… Nous avons besoin de toute notre énergie psychique pour nous adapter à la nouvelle situation, et bien souvent, la vie érotique et l’activité sexuelle passent au second plan. Il n’y a pas de quoi s’inquiéter. La libido revient en général tout à fait naturellement au bout de quelque temps. Mais chez certaines d’entre nous, l’effet du stress pourra au contraire augmenter la libido, notamment quand la relation affective avec le partenaire est stable et source de confiance (Geonet et al., 2018).

Le désir dans le couple qui dure

Tout commence par la rencontre amoureuse. Un regard, un sourire, une démarche, puis une rencontre, des mots échangés, une intimité qui se crée. On tombe amoureux. C’est la phase de l’amour naissant, l’innamoramento que Francesco Alberoni a décrit dans son ouvrage Le Choc amoureux (Le Livre de Poche, 2018). Pas de troubles du désir à ce moment-là. Au contraire, toutes les émotions sont à fleur de peau. C’est une période où la sexualité est dite extraordinaire, pour reprendre la formule de Philippe Brenot (Un jour mon prince, Les Arènes, 2014). Car tous les neurotransmetteurs impliqués dans le plaisir, le désir et le bien-être sont à leur maximum. On a tout le temps envie de faire l’amour. Guère besoin de préliminaires pour être excitée. On vit d’amour et d’eau fraîche. On se sent en pleine forme, on a moins besoin de dormir, on mange moins… Tout cela est en lien avec le bain d’hormones et de neurotransmetteurs cérébraux, et particulièrement la dopamine, la noradrénaline et l’ocytocine dont nous avons parlé plus haut. Cela durera de quelques mois à deux-trois ans selon les couples.

Et ensuite ?

C’est la phase que l’on désigne comme celle du couple qui dure. Certains couples se séparent à ce moment-là, les raisons sont multiples, trop complexes pour les détailler ici. Pour ceux qui choisissent de rester ensemble, ce sera l’heure des ajustements, de l’acceptation de la différence, de l’adaptation à la routine, aux habitudes de chacun, et bien souvent, le couple se confronte à une diminution de la libido. Cette diminution est normale. Chaque couple trouve alors sa vitesse de croisière, et cette vitesse dépend de chacun. Certains vont se satisfaire d’une sexualité mensuelle, d’autres hebdomadaire. Il s’agit surtout pour chaque couple de trouver un équilibre qui convienne aux deux partenaires, ce qui n’est pas forcément le plus simple. Cela demande des capacités de communication alors même que le temps passé ensemble, à deux, peut être réduit au minimum, surtout après l’arrivée des enfants.

Conserver une sexualité épanouie dans un couple qui dure est certainement la chose la plus complexe et difficile à réussir. Cela demande du travail et du temps. Ce n’est pas naturel. La sexualité, quand elle a vocation à donner du plaisir, est tout sauf innée. Et plus le couple dure, plus cela devient compliqué. Il est en revanche indéniable que la libido diminue avec l’âge du couple. Toutes les études le confirment. De 13 relations par mois en moyenne au début de la relation, le couple passe à 8 après 15 ans de relation (enquête Bajos et Bozon, 2008), et ce n’est qu’une moyenne.

On sait aujourd’hui que le désir des femmes dans un couple qui dure est fonction des marques d’attention, de tendresse et de partage de la part de leur partenaire. Il est important que les hommes le sachent, eux qui reprochent souvent à leur compagne son manque de désir. Les deux partenaires doivent comprendre que, pour retrouver une vie sexuelle satisfaisante, ils doivent remettre le couple au centre de leur vie, au centre de leurs préoccupations, s’accorder du temps de qualité, d’échange, de partage à deux, comme à leurs débuts, remettre de la séduction, de la gentillesse dans le rapport à l’autre – non, la gentillesse n’est pas un gros mot –, réapprendre à être présent pour l’autre et à beaucoup communiquer, la communication étant à l’origine du sentiment d’intimité et de l’impression d’être aimée et respectée. Une étude réalisée en Suisse sur 1 500 couples a ainsi montré que les deux facteurs qui prédisent le mieux la fin d’un couple, ce n’est pas la fin de la sexualité mais le manque de communication et la violence dans le couple, qu’elle soit physique ou psychologique (Widmer et al., 2004).

Les couples hommes/femmes ont parfois bien du mal à se comprendre. C’est un peu comme si on ne parlait pas la même langue. 42 % d’entre nous ont l’impression de ne pas être comprises par leur compagnon (Brenot, 2011). Ces difficultés de communication sont la source de nombreuses incompréhensions et souffrances des deux côtés. Il y a là un véritable travail d’acceptation de la différence de chacun ; si Monsieur ne ramasse pas ses chaussettes, ce n’est pas pour embêter Madame, c’est juste qu’il n’y pense pas, que ce n’est pas important pour lui. Si les hommes ont un effort à faire du côté de la communication, les femmes doivent également apprendre à moins contrôler.

Si la baisse de la libido dans un couple qui dure est très souvent le fait de la femme, c’est toujours du côté du couple qu’il faut s’interroger. C’est une dynamique qui se joue à deux. Chacun doit prendre sa part de responsabilité. Monsieur peut avoir envie de faire l’amour tous les jours, mais s’il n’aide jamais sa compagne dans le quotidien, il y a fort à parier que celle-ci ne soit jamais dans de bonnes dispositions psychologiques et physiques de détente, de bien-être et de sérénité pour en avoir envie. Ce n’est qu’un exemple parmi tant d’autres.

Quand le désir fait défaut

La perte de libido est la cause de consultation la plus fréquente chez les femmes.

Elle est définie médicalement par la « diminution persistante et répétée du désir à s’engager dans ses activités sexuelles ou par la perte des pensées et fantasmes érotiques » Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM) ; la perte du désir n’est pathologique que lorsqu’elle entraîne une souffrance personnelle ou dans le couple. Car on peut très bien vivre sans désir sexuel, sans en souffrir, et surtout, sans être considéré comme « malade ».

Qu’est-ce qu’un trouble du désir ?

On parle de trouble du désir lorsque l’on n’a plus envie de faire l’amour, plus de vie imaginaire érotique, plus envie de se masturber. Quand la sexualité devient le cadet de nos soucis. Cela peut aller même jusqu’au dégoût, voire à la phobie sexuelle dans les cas les plus poussés. On peut alors être plongé dans un état de panique simplement à l’idée de faire l’amour. On va alors chercher tous les prétextes pour éviter les contacts physiques. C’est la fameuse migraine du samedi soir. Certains couples choisissent de ne plus aller se coucher au même moment. C’est une stratégie très fréquente d’évitement des relations sexuelles.

Quelques chiffres

16 % des femmes de la population générale présentent des troubles du désir, tous âges confondus (Hayes et al., 2008) ;

entre 10 et 50 % des femmes auront des troubles du désir au cours de leur vie ;

52 % des femmes ménopausées ont un trouble du désir, contre 27 % avant la ménopause (West et al., 2008) ;

95 % des femmes iraniennes ressentent une perte de la libido à la ménopause, mettant en lumière l’importance de l’influence de la culture dans les troubles du désir (Merghati-Khoei et al., 2014).

Les différents troubles du désir

Il existe différents types de troubles du désir :

Le trouble primaire : le désir a toujours été faible ou inexistant ; cela ne dépend ni de la relation, ni de la durée du couple, ni du contexte. Ce n’est pas le plus fréquent des troubles du désir mais c’est certainement le plus dur à traiter.

Le trouble secondaire : le trouble du désir apparaît au cours de la vie, progressivement ou brutalement, avec ou sans facteur déclenchant identifiable.

Le trouble situationnel : le trouble du désir n’est présent que dans certaines situations, avec son conjoint et pas avec son amant, par exemple. Cela questionne le plus souvent la relation de couple.

– Le trouble généralisé : la baisse du désir est présente dans toutes les situations, que ce soit avec son compagnon ou dans l’activité autoérotique.

À quoi c’est dû ?

La baisse de désir n’est pas toujours pathologique. En effet, les variations du désir sexuel au cours de la vie sont tout à fait normales. La libido est sans doute ce qu’il y a de plus fragile. Tout événement peut ainsi avoir un impact négatif, sans pour autant que l’on considère cela comme pathologique.

Par ailleurs, la libido est un phénomène très personnel. Il n’est guère possible d’en définir une norme universelle. Certaines personnes seront très heureuses en faisant l’amour une fois par mois, et d’autres malheureuses de ne le faire que trois fois par semaine. Tout est une question de singularité.

En revanche, il n’est pas normal d’en souffrir. Il m’arrive de recevoir des patientes à mon cabinet qui consultent justement parce qu’elles n’ont jamais ou rarement envie de faire l’amour et qu’elles culpabilisent. Elles ont peur de perdre leur compagnon car elles s’imaginent qu’il en souffre forcément alors même qu’elles ne lui ont jamais posé la question. Bien souvent, l’homme n’en souffre pas ; il l’aurait dit depuis bien longtemps si cela avait été le cas. Nous sommes là face à un problème d’idéalisation d’une norme qui nous imposerait d’avoir nos trois rapports par semaine pour être heureuse en couple, image de la normalité véhiculée par les médias. Ce qui fait souffrance dans un couple, ce n’est pas l’absence de libido, mais le décalage entre les deux partenaires.

De nombreuses causes physiques et psychologiques perturbent le désir sexuel. La liste est quasiment infinie tant le désir est quelque chose de complexe et singulier. Je vous parlerai ici de celles qui me semblent les plus importantes ou les plus fréquentes.

Les maladies. En premier lieu, tout facteur qui entraîne une diminution des hormones ou des neurotransmetteurs facilitant le désir sexuel (dopamine, œstrogènes, testostérone, noradrénaline…) a des retentissements négatifs sur la libido : hypothyroïdie, certaines maladies neurologiques (sclérose en plaques, maladie de Parkinson…), diabète… Les maladies de peau qui touchent à l’apparence physique comme l’acné, l’eczéma, le psoriasis… Les maladies qui entraînent une grande fatigue physique ou une angoisse de l’avenir : apnée du sommeil, cancers, dépression… Une étude a ainsi montré que 90 % des femmes ayant un cancer gynécologique ont une baisse du désir sexuel (Anderson et al., 1989).

Les opérations chirurgicales. Une opération qui porte atteinte à la féminité peut causer une baisse de l’estime de soi sexuelle, une perte de confiance, et, de ce fait, une baisse du désir sexuel : c’est le cas de l’hystérectomie, de la mammectomie ou de toute autre opération chirurgicale qui entraîne une mutilation.

Les médicaments et les drogues. De nombreux médicaments sont source de troubles de la libido, et parmi les plus fréquemment prescrits, on retrouve les antidépresseurs. Au moindre doute, n’hésitez pas à demander l’avis de votre médecin, car la liste est longue et il serait bien fastidieux de la développer ici. Du côté des drogues, rares sont celles qui augmentent le désir sexuel. L’alcool, par exemple, a un effet inhibiteur passé deux ou trois verres. La cocaïne n’est pas du tout un excitant sexuel. Le cannabis a plutôt tendance à tout endormir.

Le manque de connaissance sur le corps et la sexualité en général. C’est sans doute l’un des facteurs essentiels et le plus facile à combattre. Il constitue l’une des raisons pour lesquelles j’écris ce livre aujourd’hui. Mieux on connaît son corps, mieux on sait comment il fonctionne, plus il sera facile de travailler sur son désir ou son plaisir sexuel, seule ou à deux.

Les fausses croyances restent trop nombreuses. Les jeunes filles manquent de support et de moyens de communication pour apprendre sur le plaisir sexuel. Heureusement, des comptes Instagram et des chaînes YouTube ont pris le relais de l’éducation sexuelle à l’école, qui reste quasiment inexistante.

Parmi les idées reçues les plus tenaces : les femmes auraient une libido moins élevée que les hommes. C’est totalement faux d’un point de vue physiologique. Au mieux peut-on affirmer qu’une femme mettra moins en avant son désir sexuel de peur de passer pour une nymphomane.

L’histoire personnelle ou familiale. La culture, la religion, le tabou sexuel familial, les antécédents d’abus ou d’agressions sexuels, les traumatismes psychiques, les histoires familiales douloureuses, le décès d’un proche, le départ d’un enfant, bref, tout événement marquant peut être à l’origine, à plus ou moins longue échéance, d’une baisse du désir sexuel.

Quand nos émotions perturbent notre libido

Dans le cadre de la relation de couple, la baisse de la libido peut être due à une mauvaise gestion et connaissance des facteurs émotionnels qui sont en jeu dans chaque relation.

Le sentiment de culpabilité. C’est certainement le sentiment le plus fréquemment ressenti par les femmes en couple qui n’ont pas ou peu de désir, ou moins que leur partenaire. Les causes du sentiment de culpabilité sont multiples, mais fréquemment liées à l’enfance, à la relation aux parents, à l’éducation, à la morale. Sentiment de culpabilité lié à la recherche du plaisir sous toutes ses formes, culpabilité de ne pas satisfaire son conjoint, de ne pas se sentir à la hauteur, de faire des choses considérées comme amorales… Le sentiment de culpabilité est variable selon chacune, mais entraîne toujours de la souffrance et une remise en question bien souvent inadaptée. Si tel est votre cas, il est indispensable d’aller en parler à un professionnel pour tenter de dénouer tous les liens de la culpabilité qui nous enferment dans son piège.

Le sentiment d’insécurité. Autre sentiment fréquemment ressenti par les femmes qui ont des troubles de la libido, le sentiment d’insécurité renvoie surtout à un manque affectif, un désir de tendresse, d’intimité entre les deux partenaires. Les hommes ont parfois du mal à exprimer leur besoin d’intimité par de la tendresse, recherchant à la place des relations sexuelles, ce qui provoque de nombreuses incompréhensions dans les relations hommes/femmes, sans compter que nous n’avons pas tous les mêmes besoins affectifs. Mais, dans tous les cas, une femme aura plus besoin qu’un homme de se sentir en sécurité dans la relation pour laisser libre cours à son désir.

La colère. Les conflits dans le couple, les tensions accumulées, la rancune sont des facteurs indéniables de troubles du désir. En effet, qui aurait envie de faire l’amour quand la colère, passagère ou durable, prend le pas sur l’affection ? Parfois, le refus de faire l’amour peut même être une façon d’exprimer son ressentiment sans forcément s’en rendre compte.

L’anxiété. Les relations entre la peur et le désir sexuel sont plus complexes qu’il n’y paraît. Des études ont pu en effet montrer que la peur pouvait booster la libido chez certaines personnes. Mais, plus fréquemment, la peur empêche le désir. L’origine des peurs peut être consciente ou inconsciente. Crainte d’une grossesse, de ne pas plaire, de ne pas jouir, des maladies sexuellement transmissibles, mais aussi stress en lien avec la vie professionnelle, familiale… Ne pas avoir peur de déplaire est une condition indispensable pour se sentir désirée et désirer en retour. Une étude a ainsi montré que les femmes qui sont les plus satisfaites de leur apparence physique sont aussi celles qui font le plus souvent l’amour (Ackard et al., 2000).

La tristesse. La tristesse et la dépression sont des facteurs fréquents de baisse du désir. 70 % des personnes souffrant d’une dépression ont également des troubles de la libido (Gitlin et al., 1995). Quand on est triste, on n’a pas envie de faire l’amour, mais on a besoin de tendresse, de câlins, d’affection.

Retrouver la libido dans son couple :
le Sensate Focus

Le Sensate Focus est une méthode thérapeutique qui a été mise au point aux États-Unis par le Dr William Masters et Virginia Johnson, dans les années 1960. Ils sont connus pour leurs recherches sur la physiologie de la sexualité, tant féminine que masculine. Ces pionniers ont ouvert la voie à toutes les recherches modernes sur la sexualité.

Cette méthode est recommandée, et son efficacité validée, pour traiter de nombreux troubles sexuels, en particulier les troubles du désir dans le couple, notamment en cas de décalage de libido entre les deux partenaires. Mais elle peut être utilisée dans le couple en dehors de tout trouble sexuel pour renforcer la confiance et l’intimité relationnelle.

Le Sensate Focus utilise notre capacité de focalisation sensorielle, c’est-à-dire notre faculté de concentration sur le moment présent, sur nos ressentis corporels, sans pression liée à l’orgasme ou à l’érection chez l’homme, par exemple, sans attente particulière, sans souci de performance, pour remettre les sensations corporelles et le toucher au centre des relations sexuelles.

En pratique, cette méthode se déroule en 3 à 4 étapes qui, scrupuleusement respectées, favorisent progressivement une intimité croissante, jusqu’à la relation sexuelle avec pénétration.

Les exercices doivent être réalisés en couple, chez soi, entre chaque séance de thérapie chez un sexologue. Les deux partenaires sont invités à découvrir le corps de l’autre à travers le toucher et le massage, sans aucun geste sexuel, au moins dans un premier temps. On demande lors de la première étape du Sensate Focus de ne pas toucher les zones à vocation sexuelle, c’est-à-dire les seins et la zone génitale. Toute relation sexuelle est interdite. Le but est de permettre au couple de retrouver une intimité non sexuelle, et surtout, d’aider celui des deux qui a le moins de désir sexuel à ressentir le plaisir des relations charnelles sans avoir la pression de la relation sexuelle non désirée. Cette méthode diminue généralement l’anxiété, les attentes, la pression, et favorise l’éveil sensuel et l’attention portée au corps sans notion de plaisir, au moins dans un premier temps.

À chaque étape, on peut aider son partenaire à trouver le bon rythme et la bonne pression dans les caresses et le massage en accompagnant sa main comme on apprendrait à un débutant à faire ses gammes au piano.

Comme pour tout traitement, la condition de son efficacité sera la pratique régulière. Au minimum 20 minutes par séance, le mieux étant entre 30 et 45 minutes en fonction du temps disponible, et au moins deux fois par semaine, au mieux trois fois, pour commencer à ressentir les premiers effets bénéfiques qui, en général, se font ressentir assez vite si les deux partenaires sont motivés. Le temps de la thérapie s’étend habituellement sur 2 à 3 mois.

Il est recommandé de ne pas parler pendant la séance de toucher pour perturber le moins possible la concentration sur les sensations. La communication s’établit après la séance, et elle est primordiale. Elle permet de dire à son partenaire ce que l’on aime, ce que l’on aime moins – car c’est aussi comme cela que l’on apprend à se connaître –, ce qui procure le plus de sensations, en n’oubliant jamais que chaque corps et chaque personne est unique et que c’est cette singularité-là que vous découvrez grâce au Sensate Focus.

Il est ainsi très important de ne pas avoir peur de suggérer à son partenaire les endroits et les types de caresses que l’on souhaite essayer, voire de prendre sa main pour lui montrer les zones où l’on aime être touchée.

C’est toute une variation de sensations qui seront découvertes : les différents types de toucher (de l’effleurement au toucher plus appuyé), la texture de la peau, la température des différentes zones, mais aussi le degré de pression qui est le plus apprécié de votre partenaire et idem pour soi-même surtout si on n’a pas l’habitude d’être ainsi touché sur l’ensemble du corps.

Lors de la dernière étape du Sensate Focus, la pénétration ne se résume pas à la pénétration du pénis. Cela peut tout aussi bien être les doigts ou un sex-toy si cela semble plus ludique ou plus approprié au couple. L’important est de se sentir libre de faire ce que l’on a envie de faire et d’explorer l’ensemble des possibilités que nous offre la recherche du plaisir.

Les conditions indispensables pour pratiquer le Sensate Focus

S’installer dans un endroit calme, sans peur d’être dérangés (par les enfants, par exemple), verrouiller la porte si besoin.

Choisir un endroit où l’on se sent bien ; on peut aussi rendre l’atmosphère plus agréable, plus paisible ou relaxante grâce à de la musique, une lumière tamisée, des bougies…

Éteindre son téléphone portable ou toute autre source de distraction.

On peut utiliser de l’huile de massage pour rendre le contact plus doux.

Pour la première phase, qui n’inclut pas les zones sexuelles, les partenaires peuvent rester en sous-vêtements s’ils le souhaitent.

Pour en savoir plus

Sylvain Mimoun, Ce que les femmes préfèrent : Le désir féminin, le découvrir, le cultiver, le retrouver, Le Livre de Poche, 2010.

Sylvain Mimoun est un gynécologue reconnu qui a publié de nombreux livres tant sur la sexualité féminine que sur le couple. Cet ouvrage à la fois pédagogique et scientifique apporte beaucoup d’informations et de réponses. À faire lire aux hommes pour qu’ils comprennent mieux comment fonctionne le désir chez les femmes.

Élisa Brune, Le Salon des confidences : Le désir des femmes et le corps de l’homme, Odile Jacob, 2013.

Élisa Brune est une journaliste et romancière qui a beaucoup écrit sur la sexualité féminine. Elle nous livre ici un nouvel essai sur le désir féminin sous forme de recueil de témoignages de femmes et d’hommes qui parlent à cœur ouvert de leurs émotions, de leurs ressentis, de leur façon de vivre la sexualité et le désir.

Philippe Arlin, Libérez votre désir ! Pour en finir avec les malentendus sur le désir féminin, La Musardine, 2019.

Philippe Arlin est psychologue et sexologue depuis de nombreuses années et exerce à Paris. À travers l’exemple de deux couples, l’auteur donne des pistes, des conseils et des exercices pour améliorer le désir au sein du couple.

Belinda Cannone, Petit éloge du désir, Folio, 2013.

Belinda Cannone est romancière, essayiste et enseigne la littérature comparée à l’université de Caen. Elle nous livre ici deux cent cinquante fragments sur le désir, avant l’amour, avant la psychologie, tout en finesse, en sensibilité et en poésie. Pour les plus littéraires d’entre nous.

Serge Stoléru, Un cerveau nommé désir : Sexe, Amour et Neurosciences, Odile Jacob, 2016.

Serge Stoléru est psychiatre, docteur en psychologie et chercheur en neurosciences. Il est l’un des premiers à avoir utilisé l’imagerie cérébrale pour comprendre les bases neurophysiologiques du désir. Dans ce livre, il reprend tous les résultats des études récentes sur le désir, « dévoile les mystères de notre cerveau aimant et désirant, et nous permet de mieux comprendre le désir, ses mécanismes, mais aussi certains troubles de la sexualité et, par là même, d’envisager de nouvelles approches thérapeutiques ».

Couverture : Alain Blaise

Dépôt légal : mars 2021
© Librairie Arthème Fayard, 2021

ISBN : 978-2-213-71515-5