SORTIR DU

TRIANGLE
DRAMATIQUE

Bernard Raquin

Ni Persécuteur, ni Victime,
ni Sauveteur

Catalogue gratuit sur simple demande

Éditions jouvence

France : BP 90107 — 74 161 Saint-Julien-en-Genevois CEDEX

Suisse : Route de Florissant 97 — 1206 Genève

SITE INTERNET : www.editions-jouvence.com

E-MAIL : info@editions-jouvence.com

© Éditions Jouvence, 2021

© Édition numérique Jouvence, 2021

ISBN 978-2-88905-641-5

Dessin de couverture : Aurélie de La Pontais

Maquette de couverture : Antartik

Mise en pages : atelier weidmann, Versoix (Suisse)

Tous droits de reproduction, traduction et adaptation réservés pour tous pays.

Qu’appelle-t-on «  triangle dramatique  » ?

Le triangle dramatique est un jeu psychologique¹, c’est-à-dire un scénario pratiqué inconsciemment, et qui peut se répéter tout au long de notre vie.

Le jeu est un système récurent de transactions souvent répétitives, superficiellement plausibles, à motivation cachée, ou en langage plus familier, une série de «  coups  » présentant un piège ou un «  truc  ». (ÉRIC BERNE)

Transactions : protocoles de communication avec autrui, selon la définition de l’Analyse Transactionnelle : on échange en position de Parent, d’Adulte ou d’Enfant. Beaucoup de ces transactions sont programmées en fonction de nos croyances et de notre style de personnalité.

Superficiellement plausibles : en apparence, les transactions sont fondées sur la réalité. Les deux joueurs acceptent de participer à un jeu dont ils connaissent les règles.

La Victime se trouve au sommet du triangle, car elle peut s’associer à un Sauveteur ou à un Persécuteur.

De leur côté, le Sauveteur et le Persécuteur ne font pas bon ménage ; l’un des deux partenaires incitera l’autre à changer de rôle, en devenant Persécuteur ou Victime, pour que le jeu continue.

À motivation cachée : tous deux savent que l’enjeu réel n’est pas ce qu’ils prétendent. Chacun espère secrètement en tirer un bénéfice négatif.

Série de coups et piège : chacun s’efforce d’entraîner l’autre sur son terrain, pour démontrer la véracité de son propre scénario, aux yeux de son partenaire et à ses propres yeux.

Ce jeu ne nous offre le choix qu’entre trois positions, également inconfortables et invalidantes :

undescribed image être un Persécuteur, en faisant souffrir autrui pour tenter de juguler sa propre inquiétude ;

undescribed image être une Victime, en se sentant impuissant et irresponsable, et en espérant que quelqu’un soulagera son malaise intérieur ;

undescribed image être un Sauveteur, en volant au secours d’autrui pour qu’il se sente bien, afin d’éviter un malaise intérieur.

Il s’agit d’un véritable système de comportements, si codifié et habituel qu’il semble naturel. Dès qu’un ou plusieurs partenaires ont opté pour l’un des rôles, les réactions se déclenchent automatiquement. Les protagonistes se manipulent eux-mêmes et manipulent l’autre, par une suite de jeux de dupes. Ils plongent alors dans la confusion, le sentiment de perdre son temps, et pour finir le trouble émotionnel. Voici quelques exemples de jeux psychologiques :

À qui perd gagne… Attrape-moi si tu peux… Je te supplie de me pardonner… Si tu continues je pleure… Un miracle va se produire… Je suis le meilleur… Si tu continues je crie… Tu m’en demandes tellement qu’on dirait que tu souhaites ma mort… Moi je suis gentil et toi méchant… Moi je suis méchant et toi gentil… Les autres sont méchants avec moi… Je vais t’apprendre à vivre… C’est moi qui fais tout le travail… Séduis-moi, mais si tu t’approches je protesterai… Pauvre de moi !… À cause de toi ma vie est gâchée… Si seulement je pouvais… Si seulement les autres acceptaient… Puisque c’est comme ça, débrouille-toi… Je ne me sens bien qu’en faisant du bien… Je mérite une punition… Aide-moi à résoudre mes problèmes… J’essaie simplement de t’aider… Laisse-moi faire… Les gens devraient… Regarde ce que tu m’as fait faire… Sans toi les choses iraient mieux… Ce que j’ai est mieux que ce que tu as… Battez-vous entre vous… Je te tiens enfin… Tu n’as qu’à deviner ce que je ressens ou ce que je veux te dire… Oui mais…

Vous serez à même de reconnaître ces différents jeux à la fin de votre lecture, et leur rapport avec les trois rôles.

Ce type de scénario a été détecté par Stephen Karpman, en relation avec ce qu’Éric Berne appelait «  les quatre mythes  » :

1. J’ai le pouvoir de rendre les autres heureux. (Sauveteur en recherche d’une Victime.)

2. Les autres ont le pouvoir de me rendre heureux. (Victime en attente d’un Sauveteur.)

3. J’ai le pouvoir de rendre les autres malheureux. (Persécuteur en recherche d’une Victime.)

4. Les autres ont le pouvoir de me rendre malheureux. (Victime en attente d’un Persécuteur.)

Aucun rôle n’est meilleur que l’autre ni plus efficace sur le plan relationnel. Ils sont coûteux en termes de souffrances et de conflits. Nous pouvons les jouer tous les trois simultanément : par exemple, Sauveteur sur le plan sentimental, Persécuteur dans le domaine professionnel, Victime dans les relations sociales. Lorsque nous sommes blessés (Victimes), nous préparons une facture (sous forme de réflexions venimeuses, de griefs, de sabotage de la relation – Persécuteur) que nous présenterons à l’autre (Victime) lorsqu’il s’y attendra le moins ; ensuite nous chercherons quelqu’un qui partagera notre épreuve et notre indignation (un Sauveteur).

Si notre interlocuteur endosse l’un de ces rôles, il peut déclencher en nous le désir de jouer. Ensuite nous naviguons entre ces trois positions, sans plus voir la porte de sortie. Nous recherchons apparemment des satisfactions positives : reconnaissance, estime de soi, amour ; mais en réalité elles sont négatives, comme la disqualification et le rejet d’autrui et le maintien d’une image de soi partiale, confondue avec l’identité : J’ai un sale caractère, je suis trop gentil, je suis faible.

Depuis plusieurs millénaires, nous sommes plongés dans une culture, où globalement, en arrière-plan, les hommes se méfient des femmes, volontiers considérées comme traîtresses et fausses ; où les femmes se méfient des hommes, volontiers considérés comme menteurs et inconstants. Ainsi la perception est que les hommes sont davantage Persécuteurs, et les femmes davantage Victimes. Ce n’est qu’une illusion : hommes et femmes peuvent être également prisonniers de ce triangle. Simplement, l’apparence sera différente, la femme prenant plus souvent la position de Victime et de Sauveteuse, l’homme plus souvent la position de Persécuteur et de Sauveteur, pour un résultat identique.

Les relations humaines saines sont fondées sur l’échange. Si l’un des deux partenaires domine d’une manière ou d’une autre, tôt ou tard l’autre partira ou cherchera à se venger, d’où rupture ou conflit. Lorsque nous entretenons des relations déséquilibrées (que nous soyons Victime d’un Persécuteur, Persécuteur d’une Victime, Sauveteur d’une Victime, ou Persécuteur en guerre contre un autre Persécuteur) c’est que nous y «  trouvons notre compte  » inconsciemment, même si consciemment nous déplorons la situation. Ces trois rôles expriment une volonté de dominer l’autre, ou au moins de contenir la peur, puisque ce triangle dramatique est basé sur les rapports de force.

Le Persécuteur tente de s’imposer ouvertement : «  Je dois leur dire comment il faut être et agir.  »

La Victime cherche à dominer en apitoyant autrui : «  Je suis faible, on doit m’aider.  »

Le Sauveteur cherche à dominer en se rendant indispensable : «  Les autres sont faibles, je dois les aider.  »

¹ Concept issu de l’Analyse Transactionnelle. Voir L’Analyse Transactionnelle au quotidien, Bernard Raquin, Éditions Jouvence, 2004.

Profil du Persécuteur

Le Persécuteur est souvent dans le jugement, et plus précisément la condamnation, même s’il se prétend réaliste et objectif. Il croit détenir la vérité, mais la plupart du temps celle-ci est teintée de colère. Il tient le discours de l’injustice et de la réparation, et aimerait n’appliquer que les lois qu’il juge bonnes (tyran). Il oblige l’autre à la perfection, selon sa propre définition, bien sûr, le plaçant ainsi dans une situation impossible.

– Julien, 15 ans, à son beau-père : tu n’as pas à me donner d’ordres, tu n’es pas mon père !

– Le beau-père : Dieu merci !

Lorsqu’il se sent menacé, le Persécuteur s’évertue à inquiéter l’autre pour provoquer le malaise. Il manie le mépris, la rivalité, et joue souvent au jeu psychologique du «  tribunal  », étant à la fois juge et procureur. Il supporte bien le conflit, voire le recherche, et ne craint pas d’y entraîner autrui. Il tente de transformer ses partenaires en Persécuteurs pour déclencher la bagarre, ou en Victimes pour les faire souffrir. Il déteste en revanche qu’on cherche à le sauver, même si, par tactique, il prétend parfois le contraire.

Le délinquant se présente souvent comme une Victime pour dévaloriser les autres et abuser d’eux. On l’excusera en parlant de milieu défavorisé et...