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DU MÊME AUTEUR :

Le Manipulateur pervers narcissique,

comment s’en libérer

(Grancher, 2016)

ISBN : 978-2-7339-1489-2

© Éditions Grancher, 2020

355 rue de la Montagne Noire, 31750 Escalquens

www.grancher.com

grancher@piktos.fr

« Toute représentation, intégrale ou partielle, faite sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants droit, ou ayants cause, est illicite (art. L. 122-4 du Code de la propriété intellectuelle). Cette représentation ou reproduction, par quelque procédé que ce soit, constituerait une contrefaçon sanctionnée par les art. L. 335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle. Le Code de la propriété intellectuelle n’autorise, aux termes 2 et 3 de son article L. 122-5, que les copies ou reproductions strictement réservées à l’usage privé du copiste et non destinées à une utilisation collective d’une part, que les analyses et courtes citations dans un but d’exemple et d’illustration. »

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Titre

Geneviève Schmit

MODÈLE D’IDENTIFICATION DU
PERVERS NARCISSIQUE

Sommaire

SOMMAIRE

PRÉFACE

INTRODUCTION

CLÉS POUR DÉCODER LE MANIPULATEUR PERVERS NARCISSIQUE

Comment définir une personnalité perverse narcissique ?

Modèle d’identification du manipulateur pervers narcissique©

Premier niveau d’analyse

AXE CENTRAL OU CAUSES PREMIÈRES CONSTANTES CHEZ LE PERVERS NARCISSIQUE

1. Immaturité émotionnelle

2. Égocentrisme absolu

Deuxième niveau d’analyse

EFFETS SECONDAIRES CONSTANTS CHEZ LE PERVERS NARCISSIQUE

1. Absence totale d’empathie

2. Autoanalyse : incapacité à se remettre en question et donc à changer

3. Contrôle

4. Dépendance à l’admiration et à l’attention des autres

5. Double face

6. Gestion des émotions : incapacité à gérer ses frustrations, tensions et contraintes

7. Incapacité à assumer la responsabilité de ses actes

8. Instabilité émotionnelle

9. Intelligence de la ruse très développée

10. Mensonge : une seconde nature

11. Projection, ou « effet miroir »

12. Vision grandiose de lui-même

Troisième niveau d’analyse

MOYENS UTILISÉS PAR LE PERVERS NARCISSIQUE

1. Adapte son avis au gré des besoins

2. Cloisonne

3. Communique de manière floue et paradoxale pour amener la confusion, la perte de repères

4. Culpabilise l’autre, le dévalorise, l’affaiblit

5. Dissimule, trompe

6. Excelle dans l’art de flatter, surtout pour appâter sa proie

7. Exige de l’autre la perfection et l’abnégation

8. Impose l’urgence, attends le dernier instant pour répondre à la demande de l’autre ou le laisse agir

9. Impose ses règles : c’est lui qui sait !

10. Instaure une logique bien personnelle qui paraît très cohérente

11. Inverse les rôles, se déresponsabilise, se victimise

12. Isole sa proie et la discrédite

13. Maîtrise l’art de la parole

14. Manipule

15. Menace, intimide, exerce du chantage, terrorise de façon claire ou sous-entendue (pression)

16. Ment – la parole du pervers ne vaut rien, ses engagements non plus

17. Met sous emprise

18. Nie l’autre : l’autre n’existe pas – ses besoins, ses émotions et ses droits non plus

19. Refuse l’évidence, change de sujet, prêche le faux pour savoir le vrai, noie le poisson

20. S’attribue les qualités, les talents, les principes moraux de l’autre pour se valoriser

21. Sait être diabolique

22. Sème le trouble, la zizanie

Quatrième niveau d’analyse

CONSÉQUENCES DU DÉSÉQUILIBRE CHEZ LE PERVERS NARCISSIQUE

1. Angoisse profonde et souvent inconsciente

2. Aucune tolérance aux critiques et incapacité à se remettre en cause

3. Comportement paranoïaque, jalousie

4. Comportement perverti

5. Destruction de l’environnement perçu comme hostile

6. Envie

7. Excès émotionnels, positifs et négatifs

8. Fuite devant les situations qu’il ne peut gérer : lâcheté

9. Instabilités d’humeur, de comportement, d’avis

Cinquième niveau d’analyse

CONSÉQUENCES DU COMPORTEMENT PERVERS NARCISSIQUE SUR SA VICTIME

1. Addiction, état de manque, emprise

2. Colère, désir de revanche

3. Comportements psychotiques

4. Confusion, perte de repères dans le temps

5. Doute, remise en question excessive, tentative de modifier son propre comportement

6. Effets sur l’environnement

7. Épuisement nerveux puis physique, menant parfois à l’effondrement des défenses immunitaires

8. Folie ou états limites

9. Isolement, retrait du monde pour être totalement à la disposition du manipulateur pervers

10. Pensées obsessionnelles ne tournant qu’autour du manipulateur

11. Perte de confiance en soi

12. Pose d’actes qui nient ses propres valeurs

13. Sentiment de malaise, de non-liberté, de non-respect de ses propres besoins

14. Soumission

15. Stress, angoisse, panique

16. Tristesse, résignation

L’EMPRISE PERVERSE

Qu’est-ce que l’emprise perverse ?

Les raisons de la mise sous emprise perverse

L’emprise incomprise

CONCLUSION

QUESTIONNAIRE EN 5 ÉTAPES

Exergue

Nous ne pouvons pas modifier le passé,
ni même les traces qu’il a laissé en nous.

Par contre, nous pouvons changer la partie de notre histoire
qui commence maintenant

Avertissement

Pour faciliter la rédaction et la compréhension de mes écrits, la plupart du temps je vais laisser au féminin la posture de « victime de pervers narcissique » et mettre au masculin le rôle du manipulateur pervers narcissique. Ce choix vient du fait que le terme « victime » est féminin, et que ceux de « manipulateur pervers narcissique » ou de « prédateur » sont masculins. Nous savons bien évidemment que ces rôles sont interchangeables.

PRÉFACE

La notion de pervers narcissique séduit. Elle parle à chacun de nous. Elle pose un nom sur un comportement que nous avons tous rencontré dans notre vie personnelle ou professionnelle. Elle offre une clef de compréhension aux victimes de comportements déviants qui voient en cette notion psychologique un sens à leurs maux et aux maux de l’autre. Elles sont éclairées et déculpabilisées de n’avoir pas vu, pas compris, pas analysé la situation humaine et juridique pour laquelle elles viennent me consulter.

Je dois avouer, en ma qualité d’avocate spécialiste des violences intrafamiliales, que la notion de perversion narcissique m’a amenée à déchiffrer des situations complexes de couples pour lesquelles je n’avais pas d’explication objective. Or, une défense c’est avant tout comprendre soi-même la vie de ce couple et expliquer au magistrat le comportement et les choix de son client. Ce qui se comprend clairement s’énonce clairement. La notion de pervers narcissique devient donc une clef.

Mais elle ne doit pas devenir un passe-partout sous peine d’être soi-même qualifié de pervers narcissique. Car celui qui se prévaut de la notion s’en voit qualifié… par l’autre partie. Cette notion ne doit pas être dévoyée car elle risque alors d’être totalement disqualifiée et disqualifiante. Or, la tentation est grande de nommer ce qui fait mal comme étant pervers car cela apaise les clients.

Cette notion ouvre de nouveaux champs de la pensée. Elle expulse le justiciable de sa solitude de victime embourbée depuis parfois des années dans une violence innommable. Toutefois le juge, pragmatique, n’est pas un psychologue. La psychologie est pour lui une science approximative à l’exception de ses experts qu’il nomme et connaît. Mon chemin consiste donc à faire entrer par la grande porte la notion de pervers narcissique dans le prétoire. Mon chemin est complexe car le juge souhaite des preuves concrètes et matérielles de la perversion narcissique. Si la littérature donne à voir différents exemples de personnages et d’attitudes perverses, elle ne présente pas les caractéristiques du pervers. S’il est identifié, encore faut-il expliquer le mécanisme de la perversion.

Le présent ouvrage va nous permettre une double action salvatrice. La méthode d’identification de Geneviève Schmit proposée ici, permet au justiciable, accompagné éventuellement de son psychologue, de savoir si le conjoint, employeur, parent correspond à la qualification psychologique de pervers narcissique. Ensuite, l’analyse validée peut être suggérée au magistrat, voire à l’expert et plaidée en délicatesse.

Paradoxe de l’histoire, il ne faut pas prononcer le mot de pervers narcissique car il fait peur au monde judiciaire. Est-ce finalement l’accomplissement de la suprême perversion : ne pas être reconnue, identifiée, nommée ?

Ce livre nous ouvre une porte : celle de la lisibilité du pervers narcissique. Cet exercice de décryptage permettra d’entrer dans l’espace judiciaire pour plus de reconnaissance.

Maître Isabelle Steyer

Avocate au Barreau de Paris

Spécialiste dans les droits des victimes

www.avocat-steyer.fr

Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.

ALBERT EINSTEIN

INTRODUCTION

Plus les hommes seront éclairés,
plus ils seront libres.

VOLTAIRE

En tant que thérapeute spécialisée dans la gestion des stress post-traumatiques et des thérapies brèves, j’ai exercé de très nombreuses années au sein de mon cabinet à Paris et en Seine-et-Marne. De plus, j’ai animé des formations mensuelles et des groupes de parole pour les victimes de violences psychologiques et de manipulations perverses. Tout en aidant bénévolement des victimes en souffrance dans plusieurs groupes Facebook, j’accompagne une très grande patientèle, venant du monde entier, par téléphone et sur Skype. Ce travail est bien souvent ponctuel, mais il peut aussi s’inscrire dans la durée pour ce qui est de l’accompagnement à la reconstruction personnelle. Il peut également s’appuyer sur celui d’avocats sensibles à la situation perverse et à l’emprise des victimes : je partage avec eux ma vision précise de la dynamique relationnelle en jeu, tout en soutenant les victimes dans leurs démarches souvent longues et terriblement violentes. C’est ainsi par ma propre expérience et un travail sans relâche que j’ai pu approfondir mes connaissances relatives à la dynamique relationnelle qui lie le manipulateur pervers narcissique à sa proie.

Cependant, la manière de repérer ces prédateurs ne s’enseigne pas, à moins d’avoir vécu soi-même l’emprise perverse, d’avoir réellement compris cette psychopathologie et d’avoir transformé l’expérience traumatique en richesse intérieure. Ma compréhension du comportement pervers narcissique découle directement de mon expérience personnelle passée, renforcée par les expériences uniques partagées par les personnes que j’accompagne dans leur démarche de libération de l’emprise perverse. Elles m’ont confié les épreuves personnelles et dévastatrices découlant de leurs rencontres. Quand on aborde le sujet de ces troubles de comportement extrêmes au travers de leurs conséquences sur les victimes, il en résulte une vision et une compréhension plus larges et plus précises. J’ai appris infiniment plus sur le comportement du pervers narcissique en analysant les descriptions faites par les victimes elles-mêmes ou par des témoins qu’en lisant l’abondante littérature sur le sujet.

Ces observations minutieuses, étudiées parfois sur de longues périodes, m’ont offert une source abondante de données me permettant de tracer la représentation mentale du manipulateur pervers narcissique, en même temps que celle de sa victime.

Mon travail de réflexion, d’accompagnement et d’analyse de centaines de personnes victimes de ce qu’elles désignent comme étant des « manipulateurs pervers narcissiques », hommes ou femmes, ainsi que celui de lectures ou d’échanges avec des milliers d’autres sur les réseaux sociaux m’ont amenée à clarifier mes pensées sur cette dynamique relationnelle hautement toxique.

Ce travail s’est fait sur de nombreuses années et suit une expérience personnelle qui aurait pu me coûter la vie, si je n’avais pas moi-même rencontré les bonnes personnes au bon moment. Ma démarche initiale, que je poursuis inlassablement depuis de très nombreuses années, est de donner à ceux et celles qui me font confiance ce que je n’ai pu trouver moi-même à l’époque de ma propre expérience traumatique. Je me suis également appuyée sur un profond instinct de vie, harmonisé par une réflexion personnelle positive bien antérieure à cette effroyable période pourtant si riche d’enseignements.

C’est ce cheminement qui me permet aujourd’hui de vous présenter le profil du manipulateur pervers et de sa proie, à partir des informations précieuses partagées par les victimes et – de trop rares fois – par les manipulateurs pervers eux-mêmes. J’ai eu la chance d’accompagner durant quatre mois un chirurgien à la retraite qui a conscience de son fonctionnement manipulateur pervers narcissique. Cette situation est extrêmement rare, il est important de le préciser. Nos échanges enrichissants révélaient d’ailleurs, de sa part, une preuve supplémentaire de son narcissisme. Il a tenté de me faire comprendre ce qui se passait à l’intérieur de lui, de ses pensées, de la physiologie même de son cerveau, de son comportement et de ses emportements. Nos échanges ont produit des heures d’enregistrement qui sont une mine précieuse d’informations. Mais il m’a surtout dit qu’il savait que jamais il ne guérirait de cela. Il m’a démontré que ce fonctionnement est un atavisme ou une anomalie du développement de son cerveau autour de laquelle la personnalité se construit.

JAMAIS UN MANIPULATEUR PERVERS NARCISSIQUE
AVÉRÉ NE PEUT « GUÉRIR », NI MÊME DÉVELOPPER
UNE EMPATHIE SUFFISANTE POUR PERMETTRE
UNE VIE SAINE AVEC AUTRUI.

Beaucoup d’informations fantaisistes circulent, aussi bien dans les livres ou les films que dans les publications sur les réseaux sociaux. Malheureusement, elles ont la plupart du temps pour seuls objectifs d’attirer la sympathie des lecteurs et de générer de l’audimat. Elles peuvent être véhiculées par des victimes ou des auteurs en manque de reconnaissance, qui construisent une règle psychologique et comportementale à partir d’une situation personnelle ou d’une connaissance très limitée de ce phénomène de société. Seuls une riche expérience clinique et un état de résilience suffisant mènent à une vision globale et saine de la dynamique relationnelle mise en jeu dans le couple toxique. Les personnes qui ne se basent que sur leurs propres expériences ou qui sont encore figées dans la colère et la revendication ne peuvent pas aider des victimes à s’échapper de la relation toxique.

Il ne se passe pas une journée sans que je lise « Tous les PN sont des êtres dont la sexualité est perverse », « Un PN n’est jamais violent physiquement [ou alors, l’est toujours] », « Le PN a besoin de haïr pour exister », « Un PN est toujours extrêmement intelligent » ou, à l’inverse, « Le PN est un être au quotient intellectuel d’une huître »… J’ai même lu des affirmations du genre « Tel signe zodiacal est celui des PN » ou « Ceux qui portent tel prénom le sont tout particulièrement » !

À force de dire et d’écrire tout et n’importe quoi, la notion même de perversion narcissique, et donc celle des victimes sous emprise perverse, perd son sens. L’effet de mode, jumelé à une mauvaise compréhension de la dynamique relationnelle perverse, mène à des situations caricaturales pouvant provoquer des comportements réactionnels dramatiques. L’ignorance abyssale et les fantaisies délirantes du public en matière d’identification du manipulateur pervers narcissique portent un lourd préjudice aux victimes elles-mêmes. Ces interprétations revendicatrices visent aussi à fédérer, regrouper, des personnes qui ressentent le besoin d’être entendues dans leur propre solitude. Elles ont également comme objectif secondaire d’affranchir les victimes de toute responsabilité dans le « jeu relationnel » qui les unit à « leur » bourreau, et ainsi peut-être de justifier leur inaction.

Je viens de lire ceci dans un groupe de victimes sur Facebook : « Chers frères et sœurs, car c’est un peu ce que nous sommes tous, les uns pour les autres, sur ce groupe… » Le besoin de se rassembler, de partager une même quête, de s’unir face à un ennemi commun et nommé, apaise et rassure. Ce comportement clanique vient combler le vide ou la peur du vide ressentie lorsque l’on tente de se séparer du manipulateur pervers. Ce comportement est donc parfaitement légitime, s’il ne dure que le temps nécessaire à une prise de conscience menant à la transition vers le choix de la vie. Il s’agit souvent, en pareilles circonstances, de fuir le « je » responsable pour un « nous » moins impliquant.

Prise de conscience

Remplacer une dépendance par une autre, voilà le risque que court une personne qui s’identifie et s’implique trop longtemps dans des groupes virtuels de victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

Il est tout à fait correct, et même bénéfique, de déterminer qui est la victime dans une relation perverse. Au-delà des besoins de se rassembler autour d’une cause et de se définir en tant que « victime », désigner l’autre comme « pervers narcissique » est parfaitement légitime.

Il est également essentiel de comprendre sa propre position, condition première pour préserver l’intégrité de son existence.

Mais attention ! qui sommes-nous réellement pour désigner l’un ou l’autre comme étant la victime ou le pervers narcissique ? N’oublions jamais que nous ne pouvons avoir qu’une vision déformée de la réalité. Notre pensée et l’analyse qui en découle parfois se basent essentiellement sur les mots que l’on entend ou lit. N’oublions jamais que ces mots sont, eux-mêmes, déformés par nos propres peurs, croyances et expériences.

Prise de conscience

Je suis intimement persuadée que c’est à nous, ceux et celles qui avons réussi à dépasser ce statut mortifère par une résilience réussie, de poser les mots sur ce type d’expériences traumatiques afin que d’autres victimes se reconnaissent en elles et trouvent leur propre chemin menant à la vie.

Charge aussi à nous, professionnels avertis, d’apporter à tous le fruit de notre travail et de notre réflexion.

CLÉS POUR DÉCODER
LE MANIPULATEUR
PERVERS NARCISSIQUE

Comment définir une personnalité perverse narcissique ?

On ne peut prévenir ce qu’on n’identifie pas,
on ne peut traiter ce qu’on ne diagnostique pas.

SANDRA L. BROWN

Pour la rédaction de cet ouvrage, il m’a semblé important de partager les résultats de l’analyse de la personnalité du pervers narcissique acquise à ce jour. Il y a des signes et des symptômes que les professionnels, comme les non-professionnels, doivent apprendre à reconnaître pour mieux les contrer et mieux accompagner les victimes en souffrance. Une bonne compréhension de la dynamique relationnelle particulière qui lie le bourreau à sa ou ses proies est essentielle pour ensuite élaborer des stratégies de sauvetage et un programme de reconstruction approprié des rescapés, hommes ou femmes.

Dans cet ouvrage, je souhaite vous apporter une base de réflexion et une grille d’analyse vous permettant de déterminer si vous faites face à un manipulateur pervers narcissique ou, plus simplement, à une personne toxique.

Vous aurez sous la main un moyen fiable afin de poser un bon « diagnostic » sur une situation complexe, et donc la possibilité de prendre les bonnes décisions personnelles.

Il est surprenant de réaliser à quel point les expériences partagées se ressemblent, à quel point le comportement du pervers narcissique est prévisible. Tout prend sens une fois qu’on a compris qui il est réellement et qu’on accepte de ne plus se cacher derrière une illusion romanesque.

J’entends souvent l’étonnement, le soulagement et parfois même le choc de personnes qui me disent avoir lu leur propre histoire au travers des mots utilisés lors de témoignages d’autres victimes. C’est un peu comme si les pièces de leur puzzle intérieur venaient enfin trouver leur place ! Par cette prise de conscience, le voile se déchire et amène bien souvent un état de stupeur.

Pour mieux comprendre

Les similitudes dans les comportements de tous les pervers narcissiques, hommes ou femmes, viennent du fait qu’ils usent toujours des mêmes mécanismes fondamentaux, et cela même s’ils l’adaptent constamment à la proie qu’ils ont en face d’eux, à l’objectif, à l’enjeu et à leurs propres envies de l’instant.

Une amie m’a proposé de lire un article paru dans une revue. En le lisant, j’ai eu l’impression de me reconnaître. Il y avait votre nom, alors j’ai regardé sur Internet et j’ai dévoré tous vos articles ! J’avais l’impression de lire mon histoire, vraiment, mon histoire personnelle, mon histoire de couple ! C’est un peu comme si toutes les pièces du puzzle prenaient enfin place ! C’était terriblement excitant et en même temps particulièrement effrayant, car tous les témoignages me semblaient terribles… Je me suis sentie sidérée.”

Modèle d’identification du manipulateur pervers narcissique©

Je sais que personne ne comprend pourquoi je reste avec une personne comme lui, que personne ne comprend pourquoi je l’aime. J’imagine qu’on me pense perverse et surtout conne, car je m’acharne à vouloir rester avec lui depuis des années alors que je n’ai ni enfants ni biens avec lui. En fait, rien ne m’oblige à rester avec lui, si ce n’est la folle volonté de préserver l’amour énorme que je lui porte.

J’ai l’impression que cela échappe à tout le monde. J’ai même entendu dire que je mérite ce qui m’arrive, car je ne fais rien pour y mettre un terme, que je retourne avec lui après chaque rupture.

Je ressens pourtant le besoin de dire à quel point je souffre et que je me sens seule, impuissante.

J’ai envie de me libérer de cette souffrance, mais je n’y arrive tout simplement pas. Je pense maintenant au suicide pour mettre fin à cette immense souffrance.

Je suis peut-être aussi perverse que lui, aussi folle en tout cas, j’ai conscience d’avoir un gros problème.

Le soir surtout je n’en peux plus et l’idée de la mort m’obsède.

Je suis partie en vacances avec lui et ses enfants. Avant de partir, je lui ai bien précisé que je l’accompagnais à condition qu’il se protège avec un préservatif. Bien sûr, il me l’a promis et, bien sûr, il ne l’a pas fait. J’avais tellement peur de le froisser, de le mettre en colère, je voulais tellement que tout se passe bien que je me suis laissée faire. Durant toute la semaine, nous avons eu des rapports non protégés.

Je réalise à quel point je vais trop loin, à quel point je m’oublie pour lui, à quel point je me fais du mal, et tout cela, juste pour continuer à le voir. Je lui donne mon corps, mon âme pour qu’il en fasse ce qu’il veut… juste pour ne pas le perdre.

Quant à lui, il me dit que je suis vraiment conne de chialer comme ça, qu’un avortement, ce n’est qu’un caillot de sang à expulser. Il me dit que de toute façon, vu que je suis une « connasse », je ne pourrais certainement pas tomber enceinte. Ensuite, après un rapport non protégé, il rigole en me demandant comment je vais l’appeler.

Je me sens prisonnière de cette relation. Je l’aime, et en même temps il me dégoûte. Je lui en veux pour tant de choses. J’ai envie qu’il souffre le martyre et en même temps, de toutes mes forces, je veux l’aider.

J’ai même assisté à des violences physiques et verbales sur ses propres enfants. Même sa mère minimise les choses. Elle le justifie et défend bec et ongles son fils.

Je ne sais plus quoi faire pour l’aider. Je suis épuisée de ses réactions d’enfant, de ses insultes, de la peur qu’il fait régner en permanence. Je l’entends encore me dire à quel point je suis laide… et pourtant qu’il m’aime, même si j’ai une sale gueule ; que je suis belle, que je suis une chienne et une sale p…

Il dit cela devant tout le monde, tout en faisant en sorte que ce soit crédible ou risible. Je pense ça aussi de moi-même. Je pense que tout est de ma faute.

Et il essaie de se rendre parfait aux yeux des autres et y arrive souvent. Quant à moi, je me sens devenir folle.

J’ai toujours cette sourde envie qu’il paie pour ce qu’il me fait, mais il n’est jamais puni. Il s’en sort toujours avec son petit rictus narquois, ses blagues vulgaires et son petit sourire en coin, sadique.

Je déteste sa façon de me regarder sans amour, de sourire face à mes larmes, de m’appeler « pupute », de me tirer par les cheveux, de faire passer ses remarques déplacées pour de l’humour, de minimiser le mal qu’il me fait et d’ignorer complètement ma souffrance.

Cela fait cinq ans maintenant que je souffre de cette relation qui n’en est pas une. Je n’ai pratiquement que de mauvais souvenirs avec lui. Je n’ai plus d’espoir…

Il a trente-sept ans et il ne changera pas. Même avec tout l’amour que j’ai à lui offrir et toute la bonne volonté du monde, j’ai conscience que je ne pourrai jamais rien pour lui. Il ne sera jamais là pour moi, même si j’ai tant besoin de lui. J’ai parfois l’impression qu’il n’est pas humain et que je me fracasse contre un cœur de pierre.

Maintenant, je lui cache mes larmes pour qu’il n’ait plus le plaisir de sentir ma souffrance. Mais la vérité est que chaque jour, il me détruit un peu plus au plus profond de moi. Il tue tout ce qu’il y a de bon en moi, tout ce qui est vivant en moi, et je crève de mal.

Je m’en veux terriblement d’aimer un homme comme lui, de ne pas arriver à le fuir, à le laisser seul avec son âme sombre. Restant dans le supplice, je lui permets de le laisser noircir la mienne.

Je ne sens plus en moi que le vide et la souffrance, et pourtant je veux seulement être auprès de lui. Mais même auprès de lui, ça ne va pas ! Je ne supporte plus son regard posé sur moi, sans expression, ses coups, la pression qu’il me met, ses silences lorsque je lui clame mon amour.

J’ai envie d’en finir avec ma vie. J’aimerais pourtant un miracle, j’aimerais qu’il aille mieux !

Tout mon amour, il l’ignore ; tout ce que je fais pour lui, il l’ignore ; même quand je lui parle, il m’ignore.

Il dit qu’il m’aime. Et pourtant, j’ai l’impression que si je mourais, il ne verserait pas une larme.

Peut-être que me suicider devant ses yeux serait la seule manière de le toucher, juste un peu, suffisamment pour qu’il se dise que c’est dommage que son bouc émissaire soit mort et inutilisable maintenant.”

Si j’ai choisi de commencer la description de mon « modèle d’identification du manipulateur pervers narcissique » par le témoignage d’une victime du groupe de soutien que j’administre sur Facebook, c’est parce qu’à mon sens il décrit parfaitement...