Conception couverture : © Christophe Roger

Composition : Soft Office (38)

Éditions Quasar, 2020

89 bd Auguste-Blanqui, 75013 Paris

www.editionsquasar.com

ISBN : 978-2-36969-078-8

Dépôt légal : 1er trimestre 2020

Présentation
des auteurs

Véronique Lemoine Cordier est psychologue, psychothérapeute, diplômée d’un DESS de psychologie clinique et pathologique (Paris V) et psychothérapeute. Elle a travaillé à l’hôpital Robert-Debré (au service de psychopathologie de l’enfant et de l’adolescent, notamment auprès d’enfants autistes) puis durant six ans dans le recrutement en cabinet et dans une grande banque nationale. Elle exerce depuis vingt ans le métier de psychothérapeute auprès de bébés, enfants et adolescents. Co-fondatrice de l’association MCAdS (www.mcads.org), elle forme depuis dix-sept ans des professionnels sur l’angoisse de séparation et propose une école des parents sous forme de week-ends.

Elle est l’auteur du Guide de survie à l’usage des parents. Les mots pour aider votre enfant à grandir heureux (Quasar, 2013).

Agnès Daubricourt est graphologue et graphothérapeute depuis 25 ans. Elle intervient dans la partie « connaissance de soi » lors de bilans de compétences, exerce en libéral auprès d’enfants en rééducation d’écriture et fait du coaching de mamans. Elle est l’auteur de Jeux d’éveil à l’écriture (Eyrolles, 2011) et a collaboré à l’écriture du Guide de survie à l’usage des parents (Quasar, 2013).

Introduction

Je rassure mon tout-petit

Il est aussi merveilleux qu’incroyable de voir la force des paroles réparatrices sur les bébés, les enfants et les adolescents. De nombreux enfants souffrent d’angoisses de séparation, à des niveaux différents, dont les conséquences empoisonnent fortement leur vie et celle de leurs parents : sommeil compliqué, blocages inexpliqués, comportements agités, alimentation difficile voire impossible, etc. Ces symptômes sont très variés mais traduisent toujours une réelle souffrance de l’enfant – si tant est que l’on s’est bien assuré, au préalable, que l’on répond aux besoins vitaux de l’enfant. Un bébé qui refuse obstinément de boire son biberon lorsque sa couche est pleine ne veut pas signifier par son refus qu’il souffre et se sent mal-aimé, mais il réclame simplement qu’on réponde à un besoin vital de propreté : qu’on lui change sa couche !

L’angoisse de séparation est donc manifestée par des symptômes très différents, mais il est cependant possible de traiter cette blessure affective par une parole réparatrice, avec une grande efficacité. C’est l’expérience que nous faisons quotidiennement avec de nombreux enfants, plus ou moins jeunes, et leurs parents. Une fois repérées les causes des traumatismes, petits ou grands, et remédié à leurs conséquences, les parents s’exclament souvent : « Ah, si j’avais su ça avant, j’aurais agi autrement ! »

Il existe déjà plusieurs excellents livres1 qui aident les parents confrontés à la problématique de l’angoisse de séparation. Nous ne répéterons pas ce qu’ils disent. Nous souhaitons, au contraire, permettre aux parents de ne pas y avoir recours en agissant en amont des problèmes.

Pour parer à ces perturbations psycho-affectives, aux conséquences à la fois psychiques, physiques et matérielles, qui font souffrir en premier lieu les enfants et dont les parents et la famille pâtissent, il est en effet possible de consolider en amont la sécurité affective de votre enfant, et ce, dès sa conception ! Et quel parent ne souhaite pas voir grandir son enfant sereinement, dans la confiance nécessaire à son épanouissement ?

L’objectif de ce livre est donc préventif :

 comprendre ce qui se passe sur le plan psychique et affectif in utero et lors des tout premiers mois de vie,

 prendre conscience de ce que chaque chose peut impliquer, très tôt dans la vie d’un tout-petit, afin d’éviter au maximum toute fragilisation pouvant favoriser ultérieurement l’apparition d’une angoisse de séparation ou empêcher la sécurité intérieure,

 apprendre à parler à son bébé, sans avoir peur d’employer des mots forts qui sont la réalité de ce qu’il ressent. Lorsqu’il éprouve une angoisse de mort, un bébé se sent anéanti, incapable de continuer à vivre sans sa source d’amour. En le rejoignant avec des mots vrais, parfois forts, on ne lui fait pas peur ; au contraire, on le rassure.

De nombreux exemples vont venir nourrir notre propos. Ils montrent tous combien les paroles peuvent être libératrices, même a posteriori, voire des années après. On imagine aisément qu’à plus forte raison, les mots utilisés in utero ont un impact décisif sur la construction affective de l’enfant.

Tout ce qui se passe avant la conception, durant la gestation et les premiers mois, peut être une occasion de fragilisation. Certes, chacun est différent (par son degré de sensibilité, son patrimoine génétique, son tempérament, le contexte dans lequel il évolue…), mais une attitude préventive des parents ne peut être que bénéfique, quel que soit l’enfant. Il est bon d’agir pour éviter au maximum tout ce qui peut fragiliser la personnalité ou favoriser les angoisses par la suite (à tout âge).

L’angoisse de séparation

L’angoisse de séparation est un trouble anxieux, un état affectif pénible lié à une séparation traumatisante actuelle ou redoutée, par rapport à une personne à laquelle l’enfant ou l’adolescent est attaché. Cette anxiété dépasse, en sévérité, le niveau que l’on pourrait attendre, compte tenu du niveau de développement (DSM-52).

L’angoisse de séparation se traduit par une agitation et des pleurs lorsque l’un des parents quitte la pièce. Certains enfants crient et ont des crises de colère, refusent de quitter le giron de leurs parents et/ou se réveillent la nuit…

https://www.msdmanuals.com/fr/professional/

Évidemment, une grossesse « idéale », suivie d’une naissance tranquille, vécues par une maman épanouie et soutenue, permettront plus facilement la séparation d’un petit enfant de 8-9 mois d’avec ses parents durant quelques jours ; alors que la même séparation, au même âge, vécue par un enfant dont les débuts de vie ont été anxiogènes (grossesse perturbée, naissance « boulet de canon », etc.), peut s’avérer bien plus difficile à vivre pour lui. Un contexte fragilisant peut amoindrir les capacités d’adaptation et de rebondissement d’un enfant.

Notons bien que, malgré toute notre bonne volonté, nous subissons presque systématiquement ces contextes fragilisants. Nous n’avons en aucune façon à culpabiliser de ce que peuvent souffrir nos enfants. Notre rôle de parents consiste uniquement à les aider en faisant de notre mieux et, dans la mesure du possible, à leur éviter de souffrir ou à les accompagner au mieux dans cette souffrance parfois inéluctable.

Les premières angoisses qui se manifestent peuvent entraver toute la croissance psychique et même physique de l’enfant : alimentation, sommeil, capacité de concentration, sociabilisation… l’angoisse de séparation a d’énormes retentissements sur la construction de l’enfant, et c’est pourquoi il faut l’éviter autant que faire se peut.

Les symptômes

Dans les situations de séparation ou en anticipation de telles situations, on retrouve différents symptômes caractéristiques qui vont nous guider pour diagnostiquer une angoisse de séparation :

lbesoin insistant de savoir où se trouve la figure d’attachement

ltristesse (« supplice ») de l’éloignement en attendant les retrouvailles et nostalgie de la maison

lcraintes d’accidents ou de maladies pour les personnes chères

lpeur d’être perdu et de ne jamais revoir ses parents

ldifficulté voire impossibilité à se déplacer ou voyager seul, à quitter la maison ou l’environnement familier

lréticence ou refus d’aller à l’école (camp de vacances, après-midi ou nuit chez des amis, courses…) et opposition si forcing

lincapacité à rester ou aller seul dans une pièce

lcomportement « collant »

lbesoin de la présence de quelqu’un pour l’accompagner dans une autre pièce de la maison

ldu mal à aller se coucher ou à rester seul dans son lit jusqu’à l’endormissement

lbesoin d’aller dans le lit parental (quitte à dormir devant la porte de la chambre si c’est impossible)

lcauchemars

lplaintes somatiques…

Profil de poste : la mère

Première partie de la mission

Au moment où vous devenez mère, se rejouent en vous, de manière plus ou moins forte et intense, votre enfance, votre éducation, votre histoire familiale, votre relation avec votre propre mère… Que vous vous soyez projetée depuis longtemps ou que ça vous « tombe dessus », le fait de devenir maman appelle à un vrai et beau don de soi :

 Vous êtes réquisitionnée de manière particulièrement intensive les 3 premières années.

 Vous vivez une symbiose totale, 24 h/24, pendant 9 mois : vous êtes comme sur table d’écoute, entendue et enregistrée sans discontinuité par le bébé, qui ne comprend qu’à travers sa conscience d’amour*3, c’est-à-dire de travers, la plupart du temps !

 Au bout de 9 mois, vous faites naître l’enfant une première fois. Vous vivez une première grande séparation : la naissance. Le cordon physique est coupé mais vous êtes encore reliée avec votre bébé par un cordon psychique fort.

 L’établissement d’une relation fusionnelle est indispensable et nécessaire pour la construction psychique et émotionnelle de votre enfant durant ses 2 à 3 premières années.

 Les contacts physiques sont à privilégier, avec des échanges corporels fréquents, dans le but de manifester concrètement l’amour et la confiance en soi à votre enfant.

Deuxième partie de la mission

 Vous devez opérer un « dé-fusionnement » progressif d’avec votre enfant, entre ses 3 et 7 ans, en désignant le père comme celui qui prend le relais.

 Il vous faut alors passer le relais au père : vous devez accepter que l’enfant vous quitte progressivement pour acquérir son identité.

 Sans le culpabiliser – surtout s’il n’est pas spontanément doué pour le faire bien du premier coup –, vous devez aider le père à développer ce pour quoi il est fait.

 Il vous faut utiliser de nouvelles phrases comme : « tu demanderas à ton père », « je ne prends pas de décisions toute seule », « tu verras avec Papa », « ton papa va être content »…

Un enfant a besoin de la tendresse forte d’une mère et de la force tendre d’un père

Qualités attendues

 Être une femme, naturellement intuitive, structurellement faite pour accueillir

 Amour

 Patience

 Tendresse

 Disponibilité

 Écoute

 Douceur

 Capacités de réassurance et d’apaisement

 Pourvoyeuse de câlins

 Vigilante sur chacun et sur l’unité de la famille

 Chef d’orchestre

Défis

 « On ne naît pas maman, on le devient » : vous avez à accepter de devenir mère ! Ce n’est peut-être pas facile ni évident, en fonction de l’attitude et de l’exemple (ou contre-exemple) que vous ont donnés votre propre mère ou les femmes de votre entourage.

 Votre rôle omniprésent pendant le début de la mission est si important que vous pouvez être tentée par l’omnipotence, l’omniscience et l’omnipuissance.

 La prise de distance progressive est certainement difficile, ressentie parfois comme très – trop – douloureuse mais il faut absolument y consentir, pour le bien de l’enfant, son épanouissement et sa construction intérieure.

 Votre rôle est complémentaire de celui du père et vous ne pouvez rien faire toute seule, il faut accepter de lui laisser les rennes.

Profil de poste : le père

Première partie de la mission

 La première partie de votre mission s’effectue en coulisses.

 Vous assistez un peu en spectateur à la relation fusionnelle qui se tisse et s’instaure entre la mère et le bébé (fusion, indifférenciation entre les deux).

 La mère a besoin de votre soutien affectueux et logistique pendant la première partie de sa mission.

En donnant son nom à l’enfant, le père aide l’enfant à exister et à se reconnaître unique dans une lignée.

Deuxième partie de la mission

 Vous devez opérer un « dé-fusionnement » progressif entre la mère et l’enfant entre 2-3 ans et 7 ans (avec mission d’aider les deux à consentir à cette séparation) : vous faites ainsi naître l’enfant une deuxième fois.

 Vous prenez alors le premier rôle.

 Vous gardez en tête que vous êtes le « séparateur » indispensable à la construction psychique de votre enfant : en aidant la mère et l’enfant à se séparer, vous aidez celui-ci à se différencier d’elle, à prendre conscience de sa différence identitaire.

 Vous initiez votre enfant au combat de la vie, avec votre sens du réel, en lui donnant le goût de l’effort.

La mère met au monde l’enfant une première fois.

Le père, lui, le fait naître au monde une seconde fois !

Qualités attendues

 Être un homme

 Structurellement fait pour donner, construire, agir

 Votre force vous rend apte à la lutte et au combat

 Vous vous réalisez principalement à l’extérieur du foyer

 Vous êtes moins intuitif mais plus rationnel et plus rigoureux que la femme

 Force tendre

 Autorité dans l’amour

 Protection

 Capacités à fixer les lois, les repères, les interdits, les limites, le sens moral

 Révélateur de talents

 Regard chaste sur l’enfant

 Respectueux et valorisant

Défis

 Vous êtes « relégué » à des tâches bassement matérielles pendant quelque temps.

 Vous rencontrez peut-être la résistance et l’opposition (tant de la mère que de l’enfant) lors de la période de « dé-fusionnement ».

 Vous avez à faire face, avec la mère, à la crise des 2 ans et du « NON » ; crise difficile pour les parents mais structurante pour l’enfant car permettant la différenciation.

 Votre rôle est complémentaire de celui de la mère mais vous avez peut-être tendance à « démissionner » car elle vous fait croire qu’elle seule « sait » ce qui est bon pour l’enfant.

 Vous devez aider la mère à développer ce pour quoi elle est faite.

Les rôles maternel et paternel sont bien différents, non interchangeables mais absolument complémentaires. Chacun a une partition à jouer, pas forcément en même temps.

La présence du père dès le début est essentielle, même s’il n’est pas aux premières loges. Sa présence rassurante va permettre à la maman de s’ajuster aux besoins du bébé et de se réaliser en tant que mère, d’avoir davantage confiance en elle.

Le père est un étai.

Certes, ce livre couvre davantage les événements vécus par la maman, événements qui pourront être verbalisés par elle et/ou par le père. Mais il concerne tout autant le père. Dans ces premières années de vie, c’est la mère qui est sur le ring, activement coachée et secondée par le père !

Profil de poste : le bébé

 Durant ses 7 premières années, il n’a que sa conscience d’amour* pour appréhender les événements.

 Son baromètre : celui de l’amour, qui mesure tout en plus ou moins d’amour. Il croit que les adultes sont bons et parfaits, et que s’il lui arrive quelque chose de désagréable, c’est forcément de sa faute.

 Impossibilité de bien comprendre par lui-même ce qui se passe avant l’âge de 7 ans, l’âge de raison (possibilité de raisonner et d’avoir une « intelligence » des événements : conscience de raison*).

 À partir des premières impressions, il construit sa psychologie. Sa conscience d’amour conserve dans la mémoire de l’inconscient ce qu’il a senti sans l’avoir compris, parce qu’il ne peut pas mettre de mots dessus (faute de conscience de raison).

 Besoin d’interactions, de contacts visuels, physiques et verbaux pour se sentir exister, prendre conscience qu’il est une merveille (imparfaite !), unique, et un être en relation avec les autres.

 Besoin que les séparations soient préparées ou suffisamment accompagnées, sans quoi il les interprétera de façon erronée, fausse ou incomplète. Ainsi, pour lui, Maman me quitte = Maman m’abandonne, Maman ne m’aime plus et je vais mourir.

Piqûre de rappel régulière !

Au cours de son enfance, il est bon que l’enfant entende régulièrement le récit des événements de sa vie afin que rien ne reste dans l’inconscient : non seulement qu’il sache ce qui s’est passé dans les faits, mais qu’il puisse aussi les comprendre de plus en plus avec sa conscience de raison*.

 Parfois, le contenu de sa mémoire inconsciente peut être réactivé et donner lieu à une vraie angoisse de séparation (comparable à une angoisse de mort) dès qu’il se retrouve dans une situation analogue (avec ou sans explication, préparée ou non). Si cette angoisse de séparation est trop souvent éprouvée au cours de son existence, elle peut le conduire jusqu’à éprouver un sentiment d’indignité* à être aimé et/ou un sentiment de fausse culpabilité*.

 Ne pouvant pas comprendre objectivement les situations de séparation, quand sa figure d’attachement disparaît, s’il n’est pas prévenu, il peut croire que c’est comme si Maman l’abandonne et ne l’aime plus. Dans la fragilité et l’hyperdépendance qui sont les siennes, il croit que c’est comme s’il allait mourir.

 Besoin, dès le premier instant de son existence, d’entendre et de sentir toutes les paroles vraies, rassurantes et déculpabilisantes, qui sont aussi nécessaires que les câlins, les baisers et les soins physiques.

 Dès le début de la grossesse, il est tout imprégné de ce qui a été vécu dans les mois précédant sa conception, et de tout ce qui est transmis par les générations antérieures.

Ce qui précède la conception

Tout ce que nous vivons (deuils, harcèlement, dépression, stress, grave maladie, attentat, traumatismes divers, tension familiale, maladie d’un proche, secret de famille…) provoque des émotions qui « chargent » toutes nos cellules et notamment celles qui vont transmettre la vie. La psychogénéalogie et le transgénérationnel (malgré leurs dérives parfois sectaires) s’en font l’écho, et la psychobiologie le confirme.

Nous avons tous grandi
dans le ventre de nos grands-mères !

Grâce à la psychobiologie, nous savons que les cellules qui nous ont conçus existaient déjà dans les gonades de nos...