Oser le
bonheur

Caroline Lepage

© IDEO 2021, un département de City Éditions

Couverture : Shutterstock/Studio City

ISBN : 9782824635293

Code Hachette : 59 0931 1

Collection dirigée par Christian English & Frédéric Thibaud

Catalogues et manuscrits : city-editions.com/IDEO

Conformément au Code de la Propriété Intellectuelle, il est interdit
de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, et ce,
par quelque moyen que ce soit, sans l’autorisation préalable de l’éditeur.

Dépôt légal : Août 2021

« Le bonheur, c’est simple comme
des spaghettis à la bolognaise ! »

Bonjour et bienvenue dans ce livre conçu et réalisé pour vous faire passer un agréable voyage, dans la joie et la bonne humeur. Destination non pas l’inconnu ou l’autre bout du monde, mais votre bonheur…

I

Téléphone portable

Pourquoi s’encombrer d’un cerveau mathématique en plastique ?

Vive le cerveau biologique, pas vrai ? A-t-on besoin d’un assistant personnel en permanence, comme le nourrisson qui réclamerait son biberon à intervalle régulier, ou le riche maître de maison qui aurait besoin de domestiques toutes les heures ? Le portable, ce truc de riches, quand ce ne sont pas les portables – le perso plus celui du boulot –, est pollueur, même dans la quête désespérée de votre bonheur. N’ayez pas honte de l’admettre : vous pensez sans cesse à lui, comme le lait qui pourrait bouillir sur le feu ! Parfois, vous en avez ras la casquette comme ras la casserole. « La bête » tactile vous obsède, vous manque ou vous plonge dans la terreur quand vous l’avez oubliée ou cassée, et vous rassure quand vous la portez, même sans l’utiliser… Engin de malheur. Quelque part, pour vous qui n’avez pas toujours été fan des bavardages inutiles en plus, le téléphone portable vous persécute, vous demande des comptes ou d’exécuter des tâches pas toujours compréhensibles d’ailleurs, pollue votre esprit en plus de contaminer l’environnement quand vous n’en voulez plus, avec tous les métaux et substances dangereuses, souvent difficiles à recycler, qu’il contient.

Et les sites de recyclage des déchets électroniques et électriques ! Vous voulez vous en débarrasser ? La preuve, vous le perdez sans arrêt ou le remplacez pour un oui pour un non, avec les changements de forfait toujours plus gonflés en G : 2G, 3G, 4G… Quel opérateur de téléphonie mobile peut dire aujourd’hui où cela s’arrêtera, et si les utilisateurs auront les performances intellectuelles pour suivre ces progrès de la technologie moderne ? C’est d’ailleurs peut-être la raison pour laquelle vous l’oubliez partout, ce maudit téléphone qui voudrait vous suivre comme votre ombre, mais qui, au lieu de cela, termine avec un écran en mille morceaux.

À ce prix et avec un tel forfait haut débit en tout, est-ce bien raisonnable de casser autant de bijoux multimédias, comme on cassait autrefois les jouets, tels des enfants gâtés ? Vous avez raison, en fin de compte : halte au massacre de la haute technologie ! Il est urgent de déconnecter. De toute façon, un seul téléphone fixe à la maison est largement suffisant pour vous et les enfants.

Et puis, réfléchissez-y un instant : posez-vous cette question déroutante… Pourquoi avez-vous cédé à la tentation du téléphone portable, la première fois ?

1. Pour saturer les passants avec des conversations vocales brouillées à travers un engin informatique connecté jusque dans l’espace ?

Vous ne seriez pas du genre culotté, vous qui en plus jurez comme un charretier, grossier personnage ? À croire que les gens sont assez curieux pour entendre à leur passage près de vous tous vos problèmes familiaux ou comment mieux négocier un contrat en une fraction de seconde, style « emballez, c’est pesé, compris ». Sauf à être un as de l’éloquence, retrouvez l’élégance de la discrétion, s’il vous plaît…

Sinon, songez à passer les concours pour finir divin maître de conférence à l’université, dans un amphithéâtre plein à craquer d’un public conquis, prêt à boire vos paroles de poète en silence du lundi au vendredi ; ou à devenir un homme politique de l’envergure de Barack Obama, PDG d’une très grande entreprise, de la sobriété de Steve Jobs, notre Bernard Arnault, qui soulèverait les foules en relais à la Sorbonne du samedi matin au dimanche après-midi ? Et si vous n’avez ni leur ambition, ni leur carrière, ni leurs échecs, ni leurs réussites, mais que vous pensez quand même avoir quelque chose à raconter aux passants, le mieux est de vous lancer en tant que commerçant bavard sur les marchés le week-end. Autrefois, on parlait de camelots : marchands ambulants, vendeurs, forains, brocanteurs…

Au moins, vous comprendrez que même un poissonnier à Rungis ne peut pas toujours négocier un contrat à la va-vite : même si le temps, c’est de l’argent, quand la marchandise n’est pas là, ça ne sert à rien de gueuler si la mer n’a plus de poissons à livrer…

Et vous pourrez causer avec vos nombreux clients de rien, de tout, c’est-à-dire d’autre chose que de la pluie, du beau temps, de vos engueulades au téléphone avec votre épouse, Monsieur, votre mari, Madame (le petit dernier ne veut pas rester en « études », il veut que vous alliez le chercher en voiture au lieu de prendre le bus comme d’habitude avec ses potes, quand la prof de maths n’est pas absente pour son cours), ou du salarié qu’il faut embaucher, ou pire, licencier, parce que vous êtes son chef de service et que vous n’aimez définitivement pas faire le sale boulot.

Les Prud’hommes, ça fait peur, mais énerver un bonhomme en le virant pour incompétence alors qu’il a une femme à la maison, et peut-être même un fils, qui lui aussi n’a pas maths aujourd’hui, ça, c’est trop dur, ma bonne dame…

2. Pour conserver un réveil et ne plus arriver en retard au boulot ?

Quittez-le – votre boulot, pas le réveil ! – si vous n’êtes pas heureux d’arriver à l’heure.

3. Pour ne pas avoir à porter de montre de luxe au poignet ?

Mais un gros « gadget » informatique dans une poche de votre pantalon ou de votre chemise… Bon sang, vous ne craignez rien, vous, pas même l’infarctus ou l’AVC (accident vasculaire cérébral) !

On trouve pourtant de superbes montres à aiguilles et non connectées sur les marchés, ou de plus sophistiquées sur Internet, parfois à moins de 20 euros.

D’ailleurs, les « joggers » et « joggeuses » à la mode en ont toujours une sous la main qui leur sert aussi de chronomètre quand ils veulent faire la course.

Et pire que tout, question fonctionnement de votre système cardio-vasculaire, vous devriez sérieusement vous méfier si vous ne voulez pas finir précocement greffé du cœur à quarante piges, ou avec un boîtier pour le stimuler qui pète les plombs dès qu’un passant « trop connecté » le frôle.

On risque chaque jour l’hécatombe pour ces messieurs de la catégorie CSP+ dans les métros de Paris à ce train-là… Catégorie socioprofessionnelle supérieure regroupant la fine fleur des travailleurs français : cadres, professions libérales, ingénieurs, médecins, informaticiens, chefs d’entreprise !

Rester toute la journée avec dans la poche de poitrine – à l’étage cardiaque, donc – ou à deux doigts de votre pénis bien rangé dans son slip – à l’étage génital, donc – un « joujou » de la taille d’un jeu de cartes, mais de la puissance d’un super calculateur, pourrait définitivement flinguer votre myocarde ! Myocarde, c’est le nom chic que l’on donne au cœur en médecine quand on veut rappeler qu’il s’agit d’un muscle vital et très puissant. Sans parler du risque de poser côte à côte dans le même pantalon un ordinateur miniature chauffant qui peut vibrer (sans Viagra), voire deux pour les plus zinzins, et le zizi exposé à une « cuisson atomique » l’anéantissant à chaque fois qu’un inconscient appelle pour raconter des sottises, en gros, ne rien dire d’intéressant…

Attention, un zizi, c’est pour la vie, et brûlé par la très haute technologie, il ne se remplace pas pour autant aussi facilement qu’un téléphone. Même d’occasion…

Bref, si vous voulez vraiment avoir de la belle mécanique à portée de main et l’admirer dès que l’atmosphère devient irrespirable, optez plutôt pour une montre chic avec engrenage visible, doré ou argenté comme le pédalier du vélo d’un champion du Tour de France !

Comme vous l’avez entendu sans tout saisir la première fois, « si on n’a pas une Rolex à 50 ans, c’est qu’on a raté sa vie », c’est ce qu’expliquait le publicitaire – et toubib avant l’heure ? – Jacques Séguéla au journaliste Olivier Galzi, à propos de Nicolas Sarkozy, il y a… une éternité !

4. Pour pouvoir joindre votre « moitié » en permanence, au cas où ? Pire, la surveiller toute la journée ?

Au cas où quelque chose arriverait ? Euh oui, quoi au juste ? Si vous avez peur à ce point pour elle ou lui, autant travailler ensemble et rester « greffés » l’un à l’autre par le sens des responsabilités, au moins, ce serait plus simple d’un point de vue de la connexion naturelle, vous ne croyez pas ?

Allier l’utile à l’agréable, être plus performants à deux, faire plus d’économies pour mieux dépenser l’argent à investir dans l’affaire commune, voilà une brillante idée qui vous débarrasse non pas d’un téléphone portable, mais de deux… C’est ce qu’on appelle faire d’une pierre deux coups grâce à l’amour qui est, on le comprend, grâce à la confiance réciproque, très écologique sur le plan des déchets technologiques. Abracadabra, les voici réduits ! L’aventure professionnelle en couple sans smartphone, mais avec chacun son bureau et un téléphone fixe qui ne grille les parties génitales de personne, mérite de se tenter. Surtout si vous êtes déjà sur la même longueur d’onde dans la vie courante… C’est quand même cela que l’on appelle l’amour entre un homme et une femme, n’est-ce pas ?

Sinon, si l’un comme l’autre doit toujours être joignable par ce système informatique portatif réduit, c’est que le couple n’en est pas un. Et sans liberté individuelle, il est assez vite voué à l’échec… Comme l’on se remet difficilement d’un divorce sentimental (contrairement à ce que les collectionneurs et collectionneuses de conquêtes prétendent), même par voie électronique, autant ne pas s’installer dans une histoire condamnée d’avance en se filant un « 06 » bidon. Ça évite en plus de ne pas saturer le réseau téléphonique en fautes d’orthographe dans les SMS et hurlements dans les appels. Une pensée pour les policiers, pompiers, médecins urgentistes et gendarmes qui, eux aussi, saturent… Bref, vous cherchez d’excellentes raisons de « débrancher », on va vous en servir des tonnes ! Il vous faut juste un téléphone fixe avec un domicile fixe, pour vous éviter de finir bêtement en SDF aux Restos du cœur…

5. Pour avoir un GPS sur vous, comme dans une voiture ?

Un GPS, « Global Positionning System » en anglais, soit, pour une bonne traduction en français, un géopositionnement par satellite ! Diable, pourquoi ressentez-vous le besoin d’être relié à un engin qui circule dans l’espace ? Est-ce que vous n’êtes pas encore terrifié ou conscient de ce que deviennent les soldats encombrés par leur épaisse armure dans la Guerre des Étoiles ? Ou alors vous n’avez jamais vu un seul épisode en entier de cette saga Star Wars démarrée en 1977 ? Forcez-vous, c’est comme pour les devoirs, il faut parfois s’obliger à travailler un peu pour comprendre le sens d’une leçon ou d’un exercice…

Avez-vous la force justement, au niveau mental, de vous sentir relié à ce point à l’espace (le système solaire, l’univers, ce que vous voulez, plus facile à entrevoir la nuit que le jour, encore que le soleil est notre étoile et que s’il venait à s’éteindre, nous ne saurions plus où aller ni quoi faire) et aux millions d’autres utilisateurs de la même technologie que vous, ou d’une technologie adversaire sur le plan commercial, alors que vous voulez atteindre la même destination ? C’est bien le but d’un GPS : aller d’un point A à un point B dans un temps, le plus court possible, avec le moins d’encombres possible, et en vie, si possible…

Faites court sans GPS, sans smartphone et même sans voiture, soyez « écolo ». Quand vous savez où vous voulez aller, que vous avez fait un repérage sur une carte, puis réalisé à votre rythme une reconnaissance des lieux, vous êtes bien plus calme et heureux. Encore faut-il, pour cela, avoir fait régulièrement le parcours à pied, voire en automobile (mais c’est plus polluant), jusqu’au but et pris des points de repère fiables, entre le départ et l’arrivée, pour se sentir à l’aise lors des prochains déplacements, et dans ses « pompes », et dans sa tête !

6. Pour jouer à des jeux vidéo, comme avec une console de salon ?

Est-ce que vous demandez aussi à votre four à micro-ondes de pouvoir jouer à Super Mario Kart sur sa porte ? Oui, c’est très puissant comme point de comparaison… Mais c’est mieux que d’assister impuissants, dans dix ou vingt ans, à l’explosion fréquente de milliards de portables partout sur la planète, comme des grenades ingérables ou des mines antipersonnelles sous terre, à cause du réchauffement climatique, dangereux pour les composants informatiques.

Et puis, on ne va pas au travail avec un smartphone pour jouer, on y va pour travailler. Si vous voulez jouer, offrez-vous une grille de Loto sur papier avant de vous rendre au bureau. Ou ne faites pas semblant : achetez-vous une vraie console portable pour jouer chez vous sans rougir. Il paraît que les jeux vidéo sont très stimulants pour l’amélioration de certaines fonctions cérébrales (coordination visuo-motrice, temps de visualisation spatiale, sens de la stratégie, etc.) ! Et pensez aux programmeurs, designers, informaticiens, développeurs, etc. qui imaginent ces pépites technologiques à insérer comme du courrier dans des boîtes aux lettres coûtant les yeux de la tête : un jeu vaut bien son prix quand la console est entièrement et uniquement dédiée à cette seule fonction du divertissement, le plaisir… intellectuel, sur grand écran.

7. Pour avoir l’air de quelqu’un d’important dans le e-business ?

Comme dans les séries américaines de la fin des années 1980, où commençaient à apparaître à l’écran, dans les limousines des patrons, d’épais téléphones avec un fil tout tourbillonné qui permettaient à un roi du pétrole de causer avec ses secrétaires ou un autre grand patron à l’autre bout du monde, pendant que le chauffeur était heureux au volant de la splendide bagnole ? Êtes-vous sûr d’avoir l’étoffe d’un J. R. dans Dallas aujourd’hui pour oser la comparaison ? Qu’avez-vous de si important à commander « en masse » quand vous allez travailler ? Sauf si vous êtes restaurateur ou directeur d’un grand magasin, pourquoi vous encombrer avec une calculatrice à l’oreille ? Notez par ailleurs que J. R. portait un chapeau de cow-boy, alors que vous n’en portez jamais, sauf si vous êtes danseur de country… Attention aux poches dans les chemises en jean et pantalons, hein !

8. Pour améliorer votre niveau en orthographe ?

C’était quelque part la promesse cachée de ces larges téléphones à clavier – des sortes de machines à écrire miniatures pour hommes d’affaires dans les grandes entreprises – développés par BlackBerry. Oups, l’écrivaine que je suis a failli écrire blueberry, en anglais, la myrtille, aucun rapport ! À part qu’aux États-Unis, ils font des muffins divins avec ce petit fruit excellent pour la santé de vos yeux et très efficace pour freiner le vieillissement cellulaire et lutter contre l’obésité…

Est-ce que taper sur les touches proéminentes d’un téléphone pendant des années a fait de vous un as en orthographe et au Scrabble ?

Vous allez normalement gagner assez de temps avec ce livre pour tester votre niveau en orthographe à n’importe quel jeu, de la dictée au petit bac, en passant par les mots croisés, maintenant que vous avez entamé une sérieuse cure de déconnexion.

9. Pour prendre de belles photos ?

Alors il fallait acheter un véritable appareil photo si vous vous passionnez pour le portrait et que le physique de vos amis est le sujet favori de votre collection d’images. Si vous ambitionnez d’être photographe professionnel dans la mode ou au Festival de Cannes, aucun doute, il vous faut du bon matos, avec un objectif à la hauteur de vos ambitions.

Et si seule la nature vous rend heureux, n’insultez pas les insectes en leur imposant de poser sous un smartphone sans envergure, incapable de flatter leur image dans la réalité.

Bref, un téléphone, même portable, c’est fait pour téléphoner… Et l’environnement n’a plus rien « à dire », surtout lorsqu’il est déjà mort sous des tonnes de déchets électroniques et plastiques.

10. Pour réaliser de bons films ?

Ah bon, qui, quoi, pour qui, pourquoi… Regarder de bons films, plutôt, qui coûtent très cher à réaliser ? Allons, ce n’est pas raisonnable, des images d’une telle qualité balancées à très haute fréquence sur votre rétine par le biais d’un minuscule écran ! Pensez à vos yeux ! Faites un crédit si besoin et achetez une grande télévision que vous installerez dans une pièce uniquement destinée au visionnage de reportages, émissions et grandes œuvres du cinéma. Le développement de votre personnalité le mérite bien, vous ne croyez pas ? On ne s’improvise pas « cultivé » comme ça, sans avoir passé des heures, des jours, des années à étudier ! Quels Français dignes de cette nationalité peuvent prétendre, même en atteignant la soixantaine au moment de la retraite, qu’ils s’estiment assez instruits pour ne plus rien avoir à apprendre ? C’est pourtant précisément dans ce douloureux instant de leur existence qu’ils se sentent souvent le plus inutiles et que cet important facteur de stress augmente leur risque de passer de vie à trépas… Parce qu’ils se jugent nuls et au bord de la maladie d’Alzheimer, poussés vers la sortie pendant que les jeunes profitent de leurs neurones et de leurs muscles toujours prêts pour un nouvel apprentissage de n’importe quoi, dans un métier manuel ou intellectuel. Il suffirait de dire aux « vieux de 60 ans », pas de retraite avant 80 ans et ils se sentiraient pousser des ailes rien qu’à l’idée de s’estimer encore utiles et en mesure d’apprendre encore quelque chose pendant leur temps libre. Donnons huit ou dix semaines de congés payés par an aux vieux de 60 ans pour qu’ils puissent aller au cinéma plus souvent, plutôt que de finir aveugles devant des tablettes et de mourir d’un infarctus à 65 ans pour cause de grand désespoir lié à la retraite. À leur âge, ils en savent moins qu’un « jeune étudiant » de 30 ans sorti de l’université avec un passionnant doctorat en poche ! Il devrait être interdit de mourir idiot – pauvre au niveau culturel – retraité ou chômeur par retraite anticipée.

D’ailleurs, vous qui êtes actif, conscient de vos handicaps, puisque volontaire au développement personnel, une fois que vos connaissances seront assez solides, pourquoi ne pas vous lancer dans une carrière d’acteur ou actrice au cinéma et changer de job ? Réalisateur ou caméraman, technicien son ou lumière paraît peut-être un peu ambitieux pour commencer. Mais avec l’envie, le talent et la persévérance, pourquoi ne pas vous inscrire dans une formation diplômante dans le secteur de la culture cinématographique, artistique ou multimédia ? Même dans le secteur des jeux vidéo, ils recrutent, toujours en quête de gens inspirés et créatifs…

Si vous voulez filmer tout ce qui passe à portée de votre téléphone portable pour le coller sur les réseaux sociaux, c’est peut-être que vous vous sentez l’âme d’un journaliste en devenir ? Sachez dans ce cas qu’il faut faire signer des tas de papier aux gens donnant leur accord avant de diffuser ce qu’ils ont à dire ou ce qu’ils ont fait qui mérite d’être porté à la connaissance du plus grand nombre sur un média officiel, comme une chaîne de télévision. JRI, journaliste reporter d’images, c’est un métier extrêmement exigeant, et au niveau de la sélection des sujets à tourner, et au niveau des « candidats » prêts à répondre aux questions qu’on leur pose dans le cadre du classique « micro-trottoir » qui a fait les plus belles heures des chaînes régionales au moment des infos. Ce n’est pas avec un smartphone que vous arriverez à convaincre de vos bonnes intentions de journaliste reconnu pour le sérieux de son travail. Vous voulez faire des films ou des reportages ? Commencez par reprendre le stylo et un bon carnet de notes pour structurer vos projets sous forme de plans. Peut-être que vos idées, ordonnées, aboutiront à un scénario qui fera de vous une star du cinéma à Cannes, dans le futur ?

11. Pour écouter de la chouette musique ?

Et laisser traîner votre « bruit préféré » même en pleine rue bruyante, elle aussi ? Quel dommage, est-ce que ce ne serait pas un manque de respect pour les artistes de faire du bruit avec leur musique étouffée par celui de la foule ? Si vous ne voulez pas finir sourdingue prématuré à la fin de l’adolescence, envisagez de consommer la musique autrement. Et n’oubliez pas que pour en faire, il n’y a qu’un seul moyen… qui souvent commence à l’école de musique ou en cours de musique, au collège !

Acheter ou louer un instrument, à vent (bois ou cuivre), à cordes ou de percussion, et s’entraîner des années, un peu comme les sportifs de haut niveau, avant de pouvoir intégrer un groupe, voire un orchestre très réputé pour les gens les plus motivés et exigeants. Quant à chanter, vous n’avez bien sûr pas besoin d’un téléphone portable pour faire entendre la force de votre voix à ceux qui pourraient la trouver exquise lorsque vous vous exprimez… N’attendez pas de fredonner « la la la » sous la douche si vous avez un incroyable talent !

D’autant plus qu’on ne va pas se mentir, la France manque d’eau potable avec ces périodes de canicule à répétition en 2019, et beaucoup ont compris alors qu’il était préférable de la garder pour arroser les plantes des jardins et les terres agricoles.

Entre consommer 40 à 60 litres d’eau chaque matin dans la salle de bain pour avoir l’air propre dans le métro, ou avoir 40 à 60 pots de délicieuses confitures aux fruits pour traverser l’année en douceur (un peu grâce aux jolies abeilles pollinisatrices de plantes à fleurs aussi), entre nous, il n’y a pas photo…

Bref, si vous avez une belle voix, dépêchez-vous vite de vous inscrire à une prochaine émission de télé-crochet. Et passez le casting pour voir si oui ou non, vous avez des chances de percer dans le domaine de la chanson à texte, une spécialité qui nous a réellement fait aimer la musique grâce à Charles Trenet, Édith Piaf, Jacques Brel, Léo Ferré, Jean Ferrat, Georges Brassens, Barbara, Mireille Mathieu, Charles Aznavour, Johnny Hallyday, Michel Sardou, etc., mais qui, hélas, n’a jamais fait de la France le pays phare indétrônable de l’Eurovision.

Pourtant, quelle langue que le français lorsqu’elle est bien parlée et joliment chantée… Sinon, écoutez dans un bon casque qui vous isolera des bruits environnants les innombrables tubes en anglais, toujours « dans le vent », qui ont inondé la planète depuis la fin de la Seconde Guerre mondiale, dans les années 1950.

Reprenez votre vieil iPod non connecté, baladeur au format mini descendant du walkman à cassette, et réalisez la « playlist » qui vous fait plaisir. Avantage, vous saurez en plus si vous êtes doué pour le mixage ! Qui sait, on pourrait manquer de DJ bientôt, et ce métier, nocturne mais solitaire, pourrait vous plaire ?

12. Pour avoir un semblant de vie géniale en société et tout « liker » de vos amis virtuels sur Facebook ?

Ce que disent ou font d’exceptionnel vos amis et votre famille vous fascine… Prenez garde, au travail, vous risquez la faute grave si vous êtes surpris en train de faire baisser votre productivité parce que vous avez osé prendre cinq minutes pour dire à votre cousine que son gâteau est superbe et qu’elle ferait une parfaite pâtissière ! Et sachez que dans les années 1980-90, les employés n’avaient pas de smartphones dans les entreprises, éventuellement de gros ordinateurs auxquels il fallait parler en langage informatique. Dans ce cas, seule la boulangerie-pâtisserie du quartier pouvait permettre de courir à la pause s’acheter un mille-feuille pour s’émerveiller du talent artistique des artisans au pied de l’immeuble en hauteur ou dans le prolongement du bâtiment en longueur…

Il fallait attendre d’être invité chez la cousine pour pouvoir la féliciter de vive voix pour son talent, la présentation et le goût de ses gâteaux. Au moins, elle avait eu du temps pour s’entraîner et se perfectionner !

Quant aux sottises écrites dans les commentaires cousus de fautes, pas sûr que tout « liker » sur votre page Facebook à rallonge éternelle n’améliore votre niveau en français et vos compétences en critique d’art, de musique, de cinéma, etc. ! Aussi, pourquoi avez-vous plus de 100 amis sur ce réseau social, dont de nombreux inconnus auxquels vous n’avez jamais adressé la parole ? Autrefois, on disait que les amis étaient rares et qu’il était difficile de supporter de vivre en famille…

Des enfants fuguaient sans arrêt, peut-être pour fuir la précarité, les trop nombreux et encombrants frères et sœurs, les parents qu’ils trouvaient trop sévères quand ils n’osaient pas dire aux responsables de la DDASS qu’au contraire, ils auraient préféré vivre dans un milieu stable plutôt que dans un bruyant bazar où tout le monde criait en même temps, sans plus s’entendre sur rien. Et le bazar pouvait commencer à trois, alors à 100 sur le même réseau, comment faites-vous pour tout aimer sans vous énerver chaque minute contre un membre de votre famille, un ami ou un inconnu ?

13. Pour avoir l’impression de rester informé grâce à la réactivité sur les réseaux sociaux ?

Parce que vous pensez vraiment que voir les (mauvaises) photos de mariage sur Facebook d’un couple que vous ne connaissez même pas et auquel a assisté, en tant que témoin, un ami d’enfance, va vous donner l’impression d’être informé ? Parce que vous croyez vraiment que contempler les mines réjouies et les cadavres de bouteilles gisant sur les tables d’un anniversaire va faire de vous quelqu’un de plus instruit le dimanche soir, qui sera sur le même pied d’égalité que ses collègues en arrivant au travail le lundi matin ? Essayez plutôt d’acheter le journal samedi midi ou dimanche matin, et regardez le JT de 20 heures le week-end pour voir si vous avez quelques sujets de discussion à partager avec les gens au bureau en début de semaine. Qui sait, vous pourriez peut-être même prendre beaucoup plus de plaisir à parcourir les pages du Monde, du Figaro, de Libération ou du Journal du Dimanche que celles de vos centaines d’amis sur Facebook ?