L’art de

s’en foutre

laëtitia Azi

© DE VINCI 2022

Couverture : Shutterstock/Studio City

ISBN : 9791039301381

Collection dirigée par Christian English & Frédéric Thibaud

Catalogues et manuscrits : editions-devinci.fr

Conformément au Code de la Propriété Intellectuelle, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, et ce, par quelque moyen que ce soit, sans l’autorisation préalable de l’éditeur.

Dépôt légal : Mars 2022

Qui serais-tu si tu en avais rien à foutre de ce que pensent les autres, tes craintes, tes peurs ?

Nota : au fil des pages l’auteure écrira « en avoir rien à foutre » au lieu de « n’en avoir rien à foutre », c’est un choix volontaire.

Introduction

La vie est trop courte pour en avoir quelque chose à foutre.

J’ai toujours essayé d’être :

l’enfant parfaite, toujours présente aux repas de famille ;

l’amie parfaite, toujours prête à rendre service ;

l’employée parfaite, toujours disponible pour travailler le soir ;

la collègue parfaite, toujours volontaire pour aider les autres ;

l’inconnue parfaite, toujours patiente pour retenir l’ascenseur.

Je voulais être appréciée par mes proches, mes collègues, même de parfaits inconnus : un sourire d’une personne à qui je tenais la porte à la sortie du métro me donnait l’impression d’être une bonne personne. Je devais être généreuse, aimable, digne de confiance, à l’écoute, honnête (mais pas trop). Mais essayer d’être parfaite, c’est épuisant ! Clairement, je ne réalisais pas que plus les années passaient, plus cette envie de satisfaire tout le monde me prenait la tête. Plus j’approchais de la trentaine, plus j’en avais marre de ce sentiment de « toujours plus ». Quand je me suis posé la question « Qu’est-ce que ça m’apporte d’être parfaite, serviable, de dire oui à tout, à tout le monde et tout le temps ? », la réponse a été : RIEN. À la limite, ça apportait aux autres, mais à moi, rien du tout. Enfin, si : ça m’apportait de la fatigue, de la colère, de la frustration, de la pression, de l’anxiété. J’ai toujours été quelqu’un qui s’interroge, qui veut plaire aux autres, qui s’inquiète pour rien, qui se demande ce qu’on pense d’elle, si les gens sont sincères, qui panique, qui a peur, qui se prend la tête. Je suis arrivée à un état d’épuisement si profond que je n’avais plus aucune force ni pour ma famille, ni pour mes amis, ni pour le travail, mais surtout, ni pour moi-même. À seulement 28 ans, je faisais un burn-out, un épuisement physique, émotionnel et mental qui résulte d’un investissement prolongé dans des situations de travail exigeantes sur le plan émotionnel, selon la définition exacte. Je me suis réveillée, un matin, incapable de sortir de mon lit, alors que je pensais que tout allait bien dans ma vie. Diplômée d’un master de journalisme, j’étais responsable d’une équipe de 5 personnes dans un grand groupe de presse, j’avais un salaire incroyable qui me permettait de vivre ma meilleure vie et je ne pensais pas pouvoir être plus épanouie professionnellement. En fait, sans m’en rendre compte, je devenais une personne qui n’était pas moi. J’étais exigeante envers les autres, envers moi-même, je me sentais seule, je m’éloignais de mes proches, je passais tout mon temps au travail, quand je n’y étais pas, je ne pensais qu’à ça. Je me prenais la tête pour des choses aussi futiles qu’inutiles. Je me demandais sans cesse ce qu’on pensait de moi, si j’étais à la hauteur. J’ai commencé à souffrir du syndrome de l’imposteur : est-ce que je mérite cette place ? Est-ce que je suis assez bien ? Pourquoi moi ? Petit à petit, je perdais confiance en moi, je me couchais la tête pleine de pensées négatives, je ressassais mes journées, je me posais des questions auxquelles je n’aurais jamais de réponse et, surtout, je me souciais de beaucoup trop de choses. J’étais obsédée par l’idée d’être une salariée modèle et je voulais toujours plus. Alors, je travaillais le matin, la journée, le soir, le week-end, pendant mes vacances, je n’arrêtais jamais. J’avais déjà ignoré plusieurs arrêts maladie, car je refusais d’admettre la réalité : j’étais épuisée. Quelques mois plus tard, mon corps a décidé pour moi, il a dit stop quand mon cerveau ne voulait pas s’arrêter. J’ai commencé une thérapie et j’ai décidé de profiter de l’occasion d’appuyer sur le bouton pause pour prendre du temps pour moi, pour me retrouver et pour faire le bilan. J’allais avoir 30 ans et j’étais si… malheureuse. J’avais oublié mes émotions pour faire profiter une société dont le PDG ne connaissait sans doute pas – carrément pas – mon nom. Les conséquences sur ma santé mentale étaient violentes. En plus du burn-out, on m’a diagnostiqué de l’anxiété sévère et une dépression, j’avais accumulé tellement de pression que je ne savais plus ce que signifiait profiter du moment présent. J’ai démissionné, ce qui, malgré les nombreux jugements que ça m’a coûtés, a été une des meilleures décisions de ma vie. Et après beaucoup de pleurs, de doutes et de remises en question, j’ai compris que pour aller mieux, je devais faire le tri. J’ai réalisé que je passais la plupart de mon temps à me soucier de choses qui n’avaient en réalité pas tant de valeur que ça pour moi. Alors, pourquoi continuer de m’en soucier ? Pour aucune raison. J’accordais de l’importance à trop de choses et trop de gens. Je me mettais déjà de la pression alors que ma vie d’adulte ne faisait que commencer. Je devais m’autoriser à vivre la vie que je souhaitais et décider à quoi je ne voulais pas que ma vie ressemble. Il était grand temps d’en avoir rien à foutre et de profiter de ma vie. Après tout, la vie est trop courte pour en avoir quelque chose à foutre. Depuis, je ne me force plus à aller au pot de départ d’un ex-collègue dont je n’ai rien à foutre, je ne m’oblige plus à assister à toutes les soirées auxquelles je suis invitée, je refuse certaines réunions de famille, je mets mon téléphone en mode avion de 22 heures à 9 heures, je dis enfin non quand j’ai envie de dire non et sans inventer une excuse bidon pour me faire pardonner, car je n’ai pas à me faire pardonner de ne pas avoir envie de faire quelque chose. J’ai gagné des heures de sommeil et, surtout, un immense soulagement à ne plus avoir ce sentiment d’obligation de dire oui à tout. Aujourd’hui, j’ai 30 ans, et je me fous de cocher les cases d’une liste que je n’ai même pas écrite. J’ai compris que j’étais la seule personne à pouvoir décider de ce qui avait de l’importance pour moi. Ma vie est devenue un défilé de « J’en ai rien à foutre » et j’adore ça. Bon, je ne suis pas un monstre, j’ai une liste (bien que restreinte) de choses dont j’ai toujours quelque chose à foutre.

Si tu te retrouves avec ce livre entre les mains, c’est que, toi aussi, tu te prends la tête pour bien trop de choses qui n’en valent pas la peine, et qu’il est temps de changer ça. Peu importe ton âge, peu importe tes problèmes, peu importe à quel stade de ta vie tu en es, tu dois te demander si ta vie ressemble à ce que tu souhaites. Et si ce n’est pas le cas, tu dois agir. Dans ce livre, tu vas apprendre à maîtriser l’art de s’en foutre en plusieurs étapes :

Identifier pourquoi tu te prends trop la tête ;

Comprendre pourquoi tu dois en avoir rien à foutre ;

Apprendre comment en avoir rien à foutre ;

Faire le point sur ce qui compte ou non pour toi ;

Ce qui va changer dans ta vie.

À la fin de ce livre, tu sauras ce qui mérite que tu te prennes la tête (spoiler : pas grand-chose) et, surtout, tu vas enfin profiter de la vie sans te soucier de ce que pensent les autres, de tes angoisses et de tes doutes. Tu vas enfin commencer à vivre ta vie selon tes principes, tes valeurs et tes envies. C’est une nouvelle vie qui t’attend, où tu as tout à gagner et rien à perdre.