Du même auteur

Chez le même éditeur :

• L’Intelligence du cœur.

Rudiments de grammaire émotionnelle, 1997.

• Au cœur des émotions de l’enfant.

Comprendre son langage, ses rires, ses pleurs, 1999.

• Que se passe-t-il en moi ?

Mieux vivre ses émotions au quotidien, 2001.

• L’Année du bonheur.

365 exercices de vie jour après jour, 2001.

• Je t’en veux, je t’aime.

Ou comment réparer la relation à ses parents, 2004.

• Fais-toi confiance.

Ou comment être à l’aise en toutes circonstances, 2005.

• Il n’y a pas de parent parfait, 2008.

• Les Autres et moi.

Comment développer son intelligence sociale, 2009.

Aux éditions La Méridienne :

• Le Corps messager, avec Hélène Roubeix, 1988,édition augmentée et rééditée en coéd. avec Descléede Brouwer en 2003.

Aux éditions Belfond :

• Trouver son propre Chemin, 1991, Presse Pocket, 1992.

Aux éditions Dervy :

• L’Alchimie du bonheur, 1992, 1998, réédité sous le titre

Utiliser le stress pour réussir sa vie en 2006.

• Le Défi des mères, avec Anne-Marie Filliozat, 1994, réédité sous le titre Maman, je ne veux pas que tu travailles en 2009.

www.editions-jclattes.fr

Conception et réalisation : Bleu T

ISBN : 978-2-7096-4165-4
© 2011, éditions Jean-Claude Lattès.

À mon cher et tendre Éric
ainsi qu’à nos deux merveilles, Salomé et Juliette.
Anouk

À Margot, ma fille,
À Adrien, mon fils,
qui éblouissent ma vie au quotidien
Vous m’avez tant donné à me questionner et à penser.
Vous m’avez tant appris !
J’aurais aimé dans votre petite enfance savoir déjà
ce que je sais aujourd’hui pour vous accompagner
encore plus près de vos besoins.
Isabelle

« Tous les adultes ont été des enfants un jour, même si peu s’en souviennent. »

Antoine de Saint-Exupéry

AVANT-PROPOS

Isabelle Filliozat

J’ai deux enfants. En tant que maman, j’ai vécu des moments de grand bonheur lorsque je me sentais en phase avec moi-même et avec mes enfants, et j’ai aussi vécu des instants de grande détresse. Je me suis sentie impuissante, pleine de doutes, remise en question. J’aurais aimé trouver un livre qui me donne des informations sur ce que pouvait vivre mon enfant dans telle ou telle situation, et des pistes pour définir ma propre attitude. Je récusais les analyses trop rapides des bons conseilleurs : « Elle fait un caprice, il cherche à te manipuler, il faut que tu lui montres qui commande… » D’une part, le peu que je savais du cerveau d’un enfant me faisait douter de sa capacité à avoir de telles stratégies, d’autre part, il me semblait étrange que les enfants d’un groupe d’âge donné aient des comportements si similaires. Cela devait avoir une signification. Est-ce que ces comportements si dérangeants pour les parents pouvaient être interprétés comme une lutte de pouvoir alors même qu’il semblait que la plupart des enfants de deux ans fassent de grandes colères, qu’un enfant de dix-huit mois à qui l’on demande de ne pas faire quelque chose va le faire en vous regardant dans les yeux, que les garçons de douze ans ne se lavent guère et les filles de quinze stockent toute la vaisselle (sale) de la maison dans leur chambre… Dès lors qu’un comportement semble si répandu, puis-je encore l’interpréter comme une manipulation dirigée contre moi ? Mon hypothèse de travail est que les comportements des enfants, même les plus extrêmes, sont d’abord au service de leurs propres besoins de croissance. Mieux comprendre les motivations des enfants me paraissait fondamental car ce sont nos interprétations (notre compréhension) qui guident nos comportements.

Et puis, les modèles traditionnels d’éducation n’avaient guère fait leurs preuves, je le constatais tous les jours dans mon cabinet de psychothérapeute mais aussi, comme vous, dans ma vie quotidienne. La confiance en soi, la sécurité intérieure, l’harmonie relationnelle ne sont pas si fréquentes dans la population adulte. Or, je voulais cela pour mes enfants, les aider à devenir des adultes responsables et autonomes, à l’aise dans la société, et non des adultes paniqués à l’idée de parler en public ou ne respectant le code de la route que par peur du gendarme.

Je voulais, face aux diverses situations qui ne manqueraient pas de surgir, adopter une attitude qui soit véritablement éducative. J’allais donc réfléchir plutôt que d’agir de manière réflexe.

C’est le produit de ces réflexions que je vous livre dans cet ouvrage. Ce ne sont pas des recettes, aucune recette éducative n’existe pour « réussir » un enfant à tout coup ! Souvent, lors d’une conférence, d’une émission de radio, des parents m’interpellent en me demandant « LA » solution à ce qu’ils définissent comme leur problème. Cette solution n’existe pas toute faite et prête à l’emploi. Il y a toujours plusieurs façons de regarder un problème et donc toujours plusieurs solutions. Méfions-nous des donneurs de leçons qui voient « une seule solution » à un conflit relationnel.

Une maman demande le micro : Comment réagir aux colères d’un enfant de trois ans ? Le comportement de l’enfant, ici les colères, est défi ni comme un problème auquel il faudrait réagir. Comme si les colères de cet enfant étaient toutes les mêmes et n’avaient pas de causes. La question présuppose qu’il y aurait une technique efficace pour toutes les colères quelle que soit leur origine. Nous verrons, p. 41, que la mère, par ignorance de ce que pouvait vivre son fils à son âge, avait suscité elle-même cette colère à laquelle elle me demandait comment réagir. Vous allez découvrir avec stupéfaction comment, inconsciemment bien sûr, vous êtes parfois vous-même à l’origine du déclenchement des comportements que vous réprouvez. La réponse était là depuis toujours. Dès que j’ai compris ce qui se passait entre mes enfants et moi, l’évidence m’a sauté aux yeux. J’étais responsable de nombre de leurs comportements d’opposition, ils réagissaient comme réagissent tous les humains à la contrainte, aux ordres, ils éprouvaient les mêmes émotions que les adultes, que moi-même… En modifiant mon comportement à leur égard, je pouvais obtenir ce qui sinon glissait entre mes mains comme un savon mouillé. Ce fut comme une révélation, que je vais vous offrir dans ce livre.

« J’ai tout essayé. » J’ai tant entendu cette phrase. Elle signifie : j’ai utilisé toute la batterie de mes automatismes pour tenter de réprimer le problème. Il m’a paru utile de faire un livre permettant tout d’abord de mieux identifier la source des difficultés, puis présentant des options auxquelles souvent nous ne pensons pas dans le feu de l’action.

Anouk

Je suis née en 1970. Dès que j’ai pu tenir un crayon en main, j’ai passé le plus clair de mon temps à dessiner. Aussi, des études supérieures artistiques me sont apparues comme une évidence. Et puis, un jour, j’ai relevé la tête de ma feuille pour voir un peu ce qui se passait autour de moi, euh, non, plus bas… J’allais avoir un bébé ! Et ce fut un feu d’artifices de questions dans ma tête. Comme j’aime tout ce qui est papier, je me suis d’abord plongée dans les livres pour trouver réponses à mes questions : c’est quoi un bébé ? Ça parle quelle langue ? Dans quel sens doit-on le tenir ? Pourquoi il pleure ? À quel âge peut-il éplucher des crevettes ? Bref, tout ce qu’un parent souhaite connaître pour que la rencontre et la suite se passent au mieux.

N’ayant pas forcément trouvé toutes les réponses, j’ai décidé de reprendre ma formation. C’est ainsi que je devins formatrice en « Communication efficace » selon la méthode du Dr Thomas Gordon et instructrice certifiée de l’Aware Parenting Institute. Ces bagages supplémentaires m’ont vraiment éclairée sur de nombreux points et c’est dans la joie que ma nouvelle famille a accueilli la naissance d’une petite sœur pour Salomé, ouvrant de nouveaux horizons parentaux. J’ai continué sur ma lancée pour décrocher mon diplôme de psychomotricienne. Je possédais désormais plus d’un tour dans mon sac pour que mes questions trouvent réponses. Les livres restant toujours mes fidèles compagnons, j’aurais bien vu, parfois, l’une ou l’autre illustration venir se glisser dans les pages d’écriture psy afin de donner une lisibilité supplémentaire à l’écrit (mon côté artistique veille toujours). Et de pages en rencontres, ce souhait a pu se… dessiner ! Les illustrations qui accompagnent cet ouvrage sont le fruit d’une rencontre heureuse entre Isabelle et moi, une autre façon de faire passer des messages, un langage dessiné pour mieux comprendre et apprendre grâce à notre passion commune pour l’enfance et le souhait de la voir s’épanouir dans des relations plus harmonieuses au sein de la famille.

MODE D’EMPLOI

Un premier dessin campe une situation familière. Une réaction parentale est ensuite caricaturée. En regard de cette réaction :

◗ Le vécu de l’enfant. Garçon et fille alterneront pour respecter la parité. Cette parité sera aussi respectée dans l’alternance des pronoms il ou elle. Ce choix peut dérouter le lecteur français, habitué à la dominance du masculin. Mais la langue n’est pas neutre, elle imprime nos inconscients et entérine les stéréotypes1. Il nous paraît important que le masculin ne l’emporte plus toujours sur le féminin. Nous avons fait ce choix de l’alternance plutôt que d’alourdir la lecture par l’ajout systématique de (e). Bien sûr, les messages portés par le petit garçon concernent aussi les filles et inversement.

Je vais te dire ce qui se passe pour moi.

Illustration Une ampoule LED éclairant la situation sous l’angle des découvertes des neuro-sciences et de la psychologie expérimentale.

◗ Une option de parentalité positive, présentée par Isabelle, croquée par Anouk.

Cette simplification, une situation, une option, n’a d’autre projet que pédagogique, il est clair que face à chaque situation, une multitude d’options peut être envisagée.

Ne nous croyez surtout pas ! Ce livre ne vous présente pas de vérité. À chacun d’observer, de sentir, d’expérimenter. Certaines attitudes proposées de parentalité positive vous paraîtront simplistes, idéalistes. Nous sommes si accoutumés aux conflits familiaux qu’ils nous paraissent naturels, si habitués à ce que nos enfants ne coopèrent pas, que nous hésitons à croire que ce puisse être possible et de plus, si aisément. Quand on s’est arc-boutés pour pousser une porte, il peut être déconcertant de découvrir qu’il suffi sait de la tirer pour qu’elle s’ouvre. Là est un peu le propos de cet ouvrage, analyser le sens d’ouverture plutôt qu’y aller en force.

Cet ouvrage ne traite que peu des émotions, j’ai traité ce thème dans Au cœur des émotions de l’enfant. Ici, nous avons voulu nous concentrer sur les comportements qui énervent particulièrement les parents. Les caprices en sont-ils vraiment ? Que se passe-t-il pour l’enfant ? Ces questions qui donnent le ton de l’ensemble seront abordées dès le premier chapitre. L’éducation d’un enfant est avant tout une relation. Privilégier cette dernière est toujours prioritaire. De l’agressivité aux mauvais résultats scolaires, une mauvaise relation entraîne toutes sortes de symptômes. Une bonne relation permet en revanche de faire face aux difficultés et de surmonter, ensemble, les obstacles. Et pourtant, nous oublions trop facilement cette priorité. Préserver la relation ne signifie pas pour autant chercher à se faire aimer de l’enfant en lui « passant » tout. Le besoin fondamental de tout enfant est de se sentir aimé. Évident, me direz-vous. Oui, mais pas tant que cela au quotidien pour le tout petit, qui voit, lui, mille raisons de ne pas se sentir aimé, même s’il l’est. Nous verrons comment remplir le réservoir d’amour de nos chérubins et nourrir leur sentiment de sécurité. Une sécurité sur la base de laquelle nous pourrons construire notre éducation.

La tentation est forte de tout interpréter en termes de manque d’affection. Mais les comportements des petits ont bien d’autres causes. Tension excessive, surcharge de stimulation, ennui ou simple besoin physiologique, nous explorerons ces autres facteurs de crises.

Face au même bruit, un nourrisson va pleurer, un autre va ouvrir les yeux tout grand… Terreur pour l’un, objet de curiosité pour l’autre… Quand il vient au monde, le bébé a déjà neuf mois de vie, neuf mois d’expérience. Aucun parent non plus ne ressemble à un autre, chacun a sa propre histoire, ses propres besoins et objectifs, ses limites, en fonction de son âge, de ses hormones, de sa position sociale et économique qui ne lui donne pas la même disponibilité à l’enfant. Et aucune relation parent-enfant ne ressemble à une autre parce qu’elle s’inscrit chaque fois entre deux personnes distinctes et dans un environnement spécifique. À chacun donc de créer sa propre relation à son enfant. Pour autant, nous appartenons tous à l’espèce humaine, et le cerveau d’un enfant de deux ans ressemble plus à celui d’un autre enfant de deux ans qu’à son propre cerveau à l’âge adulte. Nous savons bien que l’enfant n’est pas un adulte en miniature, mais force est de constater que nous lui reprochons souvent de ne pas se comporter en adulte ! Nombre de réactions incompréhensibles de nos enfants sont en fait liées à des malentendus. Parce que son cerveau est en développement, l’enfant ne voit pas, ne comprend pas les choses tout à fait comme nous. Méconnaître cela est source de nombre de conflits, de punitions inutiles et d’exaspération parentale. La guerre, somme toute, n’existe que parce que le parent attend quelque chose de l’enfant. Ces attentes sont-elles réalistes par rapport à son âge ? Un petit garçon ment… peut-on se comporter avec lui de la même manière s’il a deux ou quatre ans ? Réfléchissons ensemble et adaptons nos attitudes pour une éducation qui réponde aux besoins spécifiques de notre enfant et non à ceux d’un enfant hypothétique !

Le chapitre 2 couvrira l’aventure des douze à dix-huit mois. Le chapitre 3 sera consacré aux caprices, à l’opposition, aux colères de l’enfant de dix-huit mois à deux ans. Le chapitre 4 nous permettra d’explorer le monde de l’enfant de vingt-quatre à trente mois, soit deux ans et demi. Au chapitre 5, nous découvrirons l’univers égoïste de l’enfant de trente mois à trois ans. Au chapitre 6, nous verrons comment réagir aux transgressions de l’enfant de trois ans à trois ans et demi. Entre trois ans et demi et quatre ans, l’enfant affronte de nouvelles peurs, nous en parlerons au chapitre 7. L’enfant de quatre ans est déjà un autre, insolence, mensonges, peurs et cauchemars, le chapitre 8 lui sera consacré. Chapitre 9, de quatre ans et demi à cinq ans, les périodes les plus éprouvantes pour le parent sont passées.

Certains enfants marchent à neuf mois et d’autres à dix-huit. Certains manient un langage très élaboré à vingt-deux mois et d’autres ne commencent à construire des phrases qu’à trois ans. Dans tous les domaines de la croissance, les variations interindividuelles sont naturelles et non pathologiques.

Écrire un livre suppose de faire des généralités, or ces dernières sont toujours fausses, puisqu’elles ne prennent pas en compte la spécificité des individus. Toutefois, ces généralités m’ont paru utiles pour que nous, parents, cessions d’attendre de nos enfants des comportements qui ne sont pas de leur âge et comprenions mieux leurs réactions. Pour ne pas alourdir le texte, nous n’allons pas assortir chaque phrase de « parfois » et « il arrive que… » et comptons sur vous pour les ajouter. De même, nous avons au maximum évité de nous répéter, pourtant, nombre de réactions enfantines peuvent se présenter à plusieurs âges. Nous vous invitons donc à parcourir l’ensemble du livre pour y retrouver votre enfant, même s’il a déjà « dépassé » tel ou tel âge.

De la même manière que nous sommes « du soir » ou « du matin », et plus ou moins sensibles aux odeurs ou aux bruits. Chaque enfant a son propre rythme, sa propre sensibilité, son propre développement. Votre enfant n’est pas anormal s’il n’a pas peur des étrangers à quinze mois ou s’il ne fait jamais de crise ! Que ces comportements soient naturels ne signifie pas qu’ils soient obligatoirement présents, mais qu’ils sont susceptibles de se manifester. Par ailleurs, si le cerveau ne change pas de manière spectaculaire le jour de l’anniversaire de l’enfant, il ne se développe pas non plus de manière continue mais semble opérer un développement en sinusoïde, ce qui signifie que ce qui est acquis à quatorze mois, par exemple, peut être remis en cause à dix-sept. Le cerveau d’un enfant est en refonte régulière. Chaque période de réaménagement important est évidemment assortie de régressions, de désorganisation et d’angoisse.

Lire notre livre pourrait faire croire que les enfants ne sont que soucis, c’est loin d’être le cas. La vie avec un enfant est un délice au quotidien, ou peut le devenir. Si nous nous sommes concentrées sur les situations problématiques, c’est parce qu’elles abîment la relation, détériorent tant la vie de l’enfant que celle du parent… et du couple parental !

Nombre de parents sont habités par la profonde conviction que les punitions sont nécessaires et peuvent être justes. Pour certaines, gifles et fessées font partie de l’arsenal éducatif naturel d’un parent. Malgré l’inefficacité de leurs approches, ces croyances ne sont pas faciles à remettre en cause, d’une part parce qu’elles sont partagées par une majorité de parents et ce, depuis des siècles et d’autre part, parce qu’imaginer d’autres options demande un peu de temps et de sérénité. Parce qu’on ne connaissait que très peu de chose sur le cerveau, nos ancêtres, nos parents ont pu croire à l’innocuité de l’éducation par la crainte. L’imagerie cérébrale, nos connaissances sur les neurones, sur les hormones du stress, sur l’intelligence et la mémoire, nous montrent sans équivoque qu’il est urgent de choisir un mode éducatif non-violent. Outre les séquelles affectives, les conséquences physiologiques sont désormais indéniables. Les chercheurs ont montré que les attitudes éducatives ne semblent pas influencées par la raison. Nous butons sur les résonances de notre propre histoire. L’intensité de nos réactions émotionnelles ne nous permet pas d’être le parent que nous aurions envie d’être, et nous empêche même de penser avec une suffisante objectivité. J’ai traité dans mon livre Il n’y a pas de parent parfait de cet impact de notre propre enfance sur notre style éducatif et de comment s’en dégager. Ici, nous abordons un autre angle, celui de la compréhension des comportements de l’enfant au regard du développement de son cerveau.

Poser des limites est une question largement débattue par les experts, et devant laquelle nombre de parents sont démunis. Poser des limites, oui, mais comment concrètement ? Vous découvrirez dans le chapitre 10 des clés pour que les limites soient canalisation et protection et non limitation et surtout pour qu’elles soient respectées !

Ils se disputent sans cesse ! Que faire face aux conflits incessants ? Peut-on tout mettre sur le dos de la jalousie ? Cessons de nous sentir coupables de ne pas donner autant d’amour à l’un qu’à l’autre, d’autres ressorts sont à l’œuvre et nos enfants ont besoin d’une aide concrète et pratique, pas de notre sentiment de culpabilité ni de leçon de morale. Ce sera le thème du chapitre 11.

Le chapitre 12 présentera les huit étapes de la résolution de problème, avant de poser une question pour conclure : Est-ce vraiment si grave ? L’exagération des difficultés, la démesure dont nous faisons trop souvent preuve « si tu ne ranges pas ton cartable, tu vas rater ton bac », dessert non seulement notre autorité mais altère au quotidien notre relation à cet enfant qui, somme toute, nous est le plus cher au monde !

1. http://www.cemeaction.be/?p=461

1.

Un enfant, c’est plus compliqué qu’une plante verte

Quand les feuilles de votre ficus jaunissent et tombent, vous n’imaginez pas que la plante le fait exprès pour vous faire marcher ou cherche à vous faire passer pour une mauvaise jardinière. Vous interprétez « l’attitude » de la plante comme un message : trop ou pas assez d’eau, de lumière, d’engrais… Carence ou excès, vous cherchez à comprendre ce qui se passe.

Un enfant, c’est (nettement) plus complexe qu’une plante verte, mais pas plus compliqué. Ses apparents caprices manifestent ses besoins. Carence ou excès. Et si son attitude n’était pas une provocation mais une conséquence, une réponse, une réaction ? Il arrive aussi que nous interprétions comme un problème ce qui n’est que naturel. Inutile de paniquer à chaque automne parce que les arbres du jardin perdent leurs feuilles… ou que votre petit de quatre ans déteste perdre.

◗ Qu’est-ce qu’un caprice ?

Aux yeux de la plupart des parents, les enfants font des caprices. Théo refuse de boire dans le gobelet bleu, Julie ne veut pas s’habiller pour sortir, Anton veut seulement maman pour le bain… Ils nous font tourner chèvre !

Est-ce vraiment de la « comédie » ? Ces attitudes, somme toute si typiques, sont-elles des « caprices », c’est-à-dire des exigences futiles, ou s’agirait-il de conduites compréhensibles étant donné l’évolution de leur cerveau ? Le fait que les chouineries de notre petite Léa de trois ans nous exaspèrent n’est peut-être qu’une conséquence, et non une intention de Léa.

Nous avons la certitude que nos enfants sont conscients de leurs tentatives de prises de pouvoir sur nous : « Voyez comme il me regarde dans les yeux en faisant sa bêtise ! » Las, ce que nous prenons pour preuve pourrait bien avoir une tout autre origine.

Vous voulez des enfants calmes, tranquilles, sages, qui ne crient ni ne pleurent jamais ? Ce n’est pas possible. Vous voulez éradiquer les caprices ? C’est possible !