© Hachette Livre (Marabout), 2021.

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ISBN : 978-2-501-16787-1

À Violette et Eulalie, mes filles chéries,
qui m’ont inspirée, soutenue et encouragée
dans la vie comme dans l’écriture de ce livre.

MG

À Suzanne, Zélie, Léa et Jeanne.

BCR

L’idée d’écrire ce livre sur les adolescentes âgées de 10 à 15 ans – cet âge n’est évidemment pas restrictif ! – nous est venue parce qu’aujourd’hui, sans doute plus que jamais, les adolescentes sont sous les feux des projecteurs. Dans l’actualité, avec la polémique sur la tenue portée au collège ou, bien plus dramatiques, les faits divers sur fond de harcèlement, cyber-harcèlement et de Revenge porn1 dont les conséquences sont souvent très graves. Au cinéma, dans des films comme Adolescentes2 ou Mignonnes3. Dans la littérature, au travers de livres à succès comme Le Consentement de Vanessa Springora, Zone grise de Loulou Robert ou encore Chavirer de Lola Lafon.

En consultation, ces adolescentes sont nombreuses. Leur nombre s’est encore accru ces derniers mois, avec la crise sanitaire qui les a particulièrement ébranlées. Dans les cabinets des psychologues, elles évoquent leurs attentes, leurs difficultés, leur envie folle d’être prises « pour des grandes », alors que la maturité n’est pas toujours au rendez-vous. Elles cherchent des repères, s’angoissent de ce qu’elles désirent.

Évidemment, ces consultations surviennent souvent dans des moments de crise : disputes avec des amis, conflits avec leurs parents sur les limites qu’ils souhaitent leur poser – en particulier par rapport aux sorties –, désinvestissement scolaire, chagrin d’amour, mais aussi, et de plus en plus, comportements à risques, troubles du comportement alimentaire, scarifications, alcoolisation précoce. Avec en toile de fond un usage passionné et précoce des réseaux sociaux qui peut virer à l’obsession.

En une décennie, l’évolution de ces jeunes filles a été rapide, encouragée par une société qui veut sans cesse aller plus vite. Elles sont nées en même temps que les réseaux sociaux, sont pourvues d’un smartphone dès l’entrée au collège et parfois avant, se nourrissent – de jour comme de nuit – de séries qui mettent en scène des filles plus âgées, qui parlent de relations amoureuses et de sexualité en les banalisant à outrance, auxquelles elles s’identifient pleinement. À côté d’elles, leurs aînées âgées de 20 ou 25 ans paraissent parfois des saintes-nitouches !

Ne craignant pas les paradoxes, elles surconsomment tout en voulant sauver la planète. Elles baignent dans le discours des nouvelles féministes qui, certes, libère la parole des femmes, fait avantageusement bouger les lignes et évoluer les mentalités, mais qui leur est essentiellement livré par les réseaux sociaux, de façon souvent radicale et sans nuance, alors qu’elles n’ont ni la maturité ni l’expérience qui leur permettraient de pouvoir l’analyser finement. Il faudrait, sur ces sujets complexes, accompagner leur réflexion, ce qui est rarement fait.

Elles sont aussi très ambivalentes par rapport à leur image : elles se mettent en scène et s’exhibent sur Instagram, Snapchat ou encore TikTok sans mesurer les conséquences de ce qu’elles y publient. Les notions de pudeur et d’intimité semblent leur échapper : elles dépassent souvent les bornes, mais se désolent quand, par malheur, elles comprennent qu’elles se sont fait piéger. Car elles croient tout contrôler, ne rien avoir à apprendre de personne, et surtout pas de leurs parents. Certes, elles ne sont plus des petites filles, on se réjouit qu’elles grandissent et deviennent autonomes. Mais l’autonomie ne s’acquiert pas en un jour : elle se prépare, elle se construit pas à pas. Il faut les aider à mûrir en douceur, à ne pas griller les étapes, à comprendre qu’à vouloir aller trop vite, elles se mettent en danger.

En réalité, comme des funambules, elles sont sur le fil, dans un équilibre fragile…

Comme toujours, ce sont les plus vulnérables, celles qui manquent le plus de confiance en elles, celles qui souffrent de solitude, ou dont l’histoire familiale est lourde de traumatismes, qui risquent de basculer dans le vide. Les autres restent en équilibre, mais elles ont pourtant parfois besoin qu’on leur tienne la main, même si, souvent, elles la repoussent. Et cela n’est pas facile pour leurs proches… C’est pour cette raison que nous aimerions réfléchir à la meilleure façon, pour leurs parents ou les adultes qui les entourent, de les accompagner, de les guider vers l’autonomie.

Car beaucoup de pères et de mères aujourd’hui sont désemparés. Ils ont du mal à entendre leur fille, passée sans crier gare de l’enfance à l’adolescence. Ils s’inquiètent et la trouvent « trop petite » pour la vie qu’elle revendique. Mais devant son apparente assurance et ses protestations, ils sont ébranlés et ont du mal à trouver les limites, ne savent plus où les situer ni comment les poser. Certains abdiquent devant les conflits, d’autres font semblant de ne pas voir, mais tous sont effondrés quand la situation devient critique. Eux aussi ont parfois besoin d’écoute et de soutien quand leur ado de 13 ou 14 ans les inquiète, les déçoit ou les exaspère.

Dans ce livre, nous ferons d’abord un constat de ce qui différencie l’adolescence de ces jeunes filles d’aujourd’hui de celle de leurs aînées : une sorte d’état des lieux de ce qui a changé, ces dernières années, dans leur comportement, indissociable de l’évolution de la société.

Nous évoquerons le rapport au corps et ses changements nombreux et plus ou moins rapides selon chacune. Si les premières règles ou la formation de la poitrine sont souvent attendues, ces grandes transformations sont également déstabilisantes et pas toujours faciles à vivre, encore plus aujourd’hui dans notre société inondée d’images. Nous parlerons sexualité, dans un contexte où elle semble banalisée par les séries et la pornographie accessible à tous.

Nous insisterons sur la place d’Internet et des réseaux sociaux qu’elles utilisent avec passion, et qui – surtout lorsqu’elles les utilisent tôt, entre 11 et 13-14 ans – peuvent les mettre dans des situations périlleuses et les rendre particulièrement vulnérables. Les réseaux sociaux ont évidemment fait évoluer le regard qu’elles posent sur elles, sur leur corps qui se transforme et qu’elles rêvent parfait, comme ceux des images qu’elles scrutent sur leurs écrans. Elles l’apprivoisent comme elles peuvent, et parfois l’aiment, mais le malmènent aussi ! Les troubles du comportement alimentaire, que l’on repère chez des filles de plus en plus jeunes, nous le confirment, hélas.

Ils ont indéniablement une influence aussi sur leurs rapports aux autres, leurs parents bien sûr, mais aussi et peut-être surtout, les autres du même âge. Plus que leurs aînées, il nous semble que les adolescentes font précocement face à bien des paradoxes et qu’elles ont accès à tout un univers, rempli de filles plus âgées, univers qu’elles maîtrisent moins bien qu’elles ne le croient, et qui échappe au regard des adultes et à leur protection.

Si nous avons axé notre réflexion sur les filles, c’est parce qu’il nous apparaît que dans ces tranches d’âges, qui vont de la fin de l’école primaire au milieu du collège, l’évolution de leur comportement est plus franche.

Entre 11 et 13 ans, alors que les filles sont déjà absorbées par Instagram, Snapchat et TikTok, qu’elles regardent sur YouTube les vidéos des jeunes influenceuses, que la télévision en famille a été remplacée par les séries de Netflix qu’elles dévorent de préférence sur leur smartphone, les garçons sont bien davantage pris par leur passion des jeux vidéo. Ceux-ci ont bien sûr leurs inconvénients, surtout celui de leur prendre un temps fou si on ne les arrête pas, mais ils restent des « jeux » auxquels ils jouent, surtout maintenant en réseau, avec leurs copains. Un peu comme s’ils prolongeaient la cour de récréation. Si, utilisés avec excès, ils ont une influence sur leur concentration, leur agitation, parfois leur agressivité, ils ne les précipitent pas, à l’inverse des filles, vers des comportements d’imitation des plus grands. Dans ces jeux, les mouvements identificatoires sont tournés vers des personnages de fiction, qui les renvoient à l’imaginaire. Alors que les filles, elles, s’identifient à de jeunes adultes en prise avec leur vie tumultueuse et semblent dans une confusion qui les fragilise.

Nous voudrions amorcer une réflexion – toujours étayée par des observations cliniques, des témoignages, des questions de parents –, qui aidera, nous l’espérons, les pères comme les mères à mieux comprendre leurs filles adolescentes. Comment les écouter vraiment, les guider, leur poser des limites sans les juger, garder le lien malgré leur indifférence ou leur hostilité ? Comment leur parler, trouver les mots justes, savoir aussi parfois se taire, comment leur donner des informations cohérentes, sans banaliser, mais sans dramatiser ? Les interrogations autour de la sexualité sont nombreuses, au cœur de leurs préoccupations, et ne doivent pas rester lettre morte. Consentement, orientation sexuelle, pratiques sexuelles… Toutes ces questions méritent d’être débattues. Mais comment les aborder ? Les adultes sont souvent mal à l’aise pour en parler avec les adolescentes…

Cet essai sur cet âge charnière, dans un monde en perpétuel mouvement, nous paraît nécessaire à l’heure où la transmission entre les différentes générations a perdu de sa force. Dominée par une communication entre « jeunes », qui fuse tous azimuts sur les réseaux sociaux, avec parfois un manque de recul et de nuance, cette transmission intergénérationnelle est considérablement décrédibilisée. Elle reste pourtant essentielle et garde tout son intérêt pour la construction de ces jeunes filles.

Elles ont la chance d’être nées dans une société qui ne cesse de leur parler des femmes : de leurs droits, de leurs combats et de leurs victoires pour plus d’égalité et moins de discriminations. Des femmes libres et autonomes, loin de la soumission d’antan et libérées des tabous qui mettaient sous cloche les désirs de leurs aînées. Elles ont donc un idéal puissant, des rêves, de l’ambition et c’est formidable. Mais pour qu’elles y accèdent et qu’elles ne soient pas trop déçues, il faut d’abord que leur socle soit solide. Il faut qu’elles acceptent – et c’est le rôle des adultes de le leur faire comprendre – de ne pas vouloir aller trop vite, au risque de se brûler les ailes.

Notes

1. Revenge porn ou « vengeance pornographique » : pratique consistant à se venger d’une personne en rendant publics des contenus dits pornographiques l’incluant, dans le but évident de l’humilier. Ces contenus peuvent être réalisés avec ou sans l’accord de l’intéressé·e. Dans les deux cas, il·elle n’a jamais donné son consentement pour leur diffusion.

2. Film documentaire de Sébastien Lifshitz (2019).

3. Film de Maïmouna Doucouré (2020).

①

Ados de plus en plus tôt ?

« Quand j’étais enfant, la vie me semblait simple. C’était facile à l’école, j’avais mes meilleures amies, je me sentais protégée par mes parents. Mais depuis que je suis entrée en sixième, je me sens souvent triste, j’ai l’impression que personne ne me comprend. Je ne sais pas si je suis encore enfant ou déjà ado. Ce n’est pas facile, de grandir… »

Madeleine, 13 ans

On se souvient tous de cette fameuse scène du film culte des années 1980, La Boum, où Vic (Sophie Marceau), après une discussion houleuse sur le thème de sa première « vraie » sortie, claque la porte au nez de ses parents. Tandis que son père (Claude Brasseur) demande, exaspéré, à sa mère (Brigitte Fossey) : « Mais qu’est-ce qu’elle a ? » Et cette réponse culte : « 13 ans ! »

L’enfance s’achève plus tôt aujourd’hui

C’était un autre temps bien sûr, rien à voir avec aujourd’hui… À l’époque, les codes de l’entrée dans l’adolescence, « à 13 ans », étaient facilement repérables : premiers boutons, premières règles, première opposition marquée… (Notez qu’en langue anglaise, on ajoute le suffixe « teen » qui signifie « ado », à partir de 13 ans. On dit en effet thirteen, fourteen, fifteen…) Une période qui n’était sans doute pas plus facile à vivre qu’aujourd’hui pour les principales intéressées et leurs parents, mais qui avait au moins le mérite d’être claire.

Car depuis plusieurs années déjà, on a le sentiment que l’enfance s’achève plus vite et que les petites filles passent, sans crier gare, du temps où elles jouaient à chat à la récréation ou à la poupée à la maison, à des comportements qui ressemblent à ceux de leurs aînées déjà adolescentes. Toutes ne sont pas, bien sûr, dans des comportements extrêmes et caricaturaux, mais avec l’évolution de la société et des modèles familiaux, la généralisation des smartphones, l’accès à Internet et aux réseaux sociaux, les choses ont changé, les comportements ont beaucoup évolué ces dernières années et l’entrée dans l’adolescence se fait de plus en plus tôt… C’est une tendance générale remarquée par les professionnels comme par les parents.

QUESTION DE PARENT

« JE NE RECONNAIS PLUS MA FILLE »

« Charlotte est entrée en sixième il y a quelques mois et je ne la reconnais plus. L’an dernier, elle rentrait après l’école et me racontait sa journée en prenant son goûter. Depuis cette année, elle traîne après les cours avec de nouvelles amies que je ne connais pas ; et quand je lui demande comment s’est passée sa journée, elle me répond brièvement avant de s’enfermer dans sa chambre. Je ne sais pas comment faire pour retrouver notre complicité. »

Rassurez-vous : votre complicité n’est pas perdue, loin de là. Mais à l’entrée au collège, votre fille tient à vous montrer qu’elle n’est plus un bébé ! Ses amies deviennent sa priorité et elle se construit un monde, où vous, sa maman, son papa avez moins de place. Ne procédez pas par interrogatoire, vous aurez peu de chances d’avoir les réponses ! Partagez des petits moments qui maintiennent le lien : regarder un film, une série, écouter de la musique, voir une exposition, cuisiner, bricoler… Et montrez-vous disponible, car les adolescents veulent toujours être écoutés au moment où l’on s’y attend le moins !

En être ou pas

Les plus précoces ont 10 ans. Elles sont en CM2 et déambulent à plusieurs dans la cour de l’école en discutant. Finis pour elles les jeux de l’épervier, les chats, les billes ou la corde à sauter qui faisaient leur joie quelques mois plus tôt. Maintenant, elles « parlent », partagent leurs points de vue, leurs états d’âme…

Elles forment des petits groupes bien cloisonnés, dont sont exclues celles qui auraient des allures de bébé ou des envies de jouer. Elles ne sont pas tendres entre elles et se regardent sans aménité. Les disputes et les rivalités sont nombreuses.

Certaines sont ainsi tristement rejetées. C’est ce que m’explique Fanny, 10 ans, en CM2 : « L’an dernier, j’étais tout le temps avec ma meilleure amie Élise. Dans la cour, on jouait ensemble. J’allais souvent dormir chez elle. Mais cette année, elle est devenue amie avec une nouvelle qui a redoublé et depuis, elle ne me calcule plus. Elle s’est acheté les mêmes baskets qu’elle, elles passent leur récré à discuter. Moi, j’aimerais bien jouer encore avec elle, mais j’ai l’impression que cela ne l’intéresse plus du tout… »

Comme le dit très bien Fanny, le changement chez certaines peut être très rapide et causer un écart important et violent, même dans les histoires d’amitié qui existaient depuis les petites classes…

IllustrationParents, c’est le moment de rassurer votre fille si elle se sent, comme Fanny, « abandonnée » par son amie. Vous pouvez lui expliquer ce qui se joue dans la tête de celle qui « fait la grande ». Et lui dire qu’en grandissant, les amitiés peuvent évoluer, car les goûts et les envies changent. Mais dites-lui bien qu’elle n’est pas pour autant devenue moins intéressante ! Bien sûr, ce n’est pas un moment facile, mais vous lui faites confiance : elle va le surmonter et se tourner vers d’autres qui lui ressemblent davantage.

QUESTION DE PARENT

« MA FILLE DE 11 ANS A UN PETIT COPAIN »

« J’ai surpris ma fille Zoé, 11 ans, en train de parler avec sa copine de son “copain”. Je trouve que sortir avec un garçon à 11 ans, c’est un peu jeune : je ne sais pas ce qu’ils font ensemble, et cela m’inquiète beaucoup. Faut-il en parler ? Et si oui, avec quels mots ? »

Sans tomber dans l’intrusion ou le jugement, ce serait bien d’avoir une discussion avec Zoé sur les rapports garçons-filles et la sexualité. Ses parents peuvent lui poser des questions comme : c’est quoi, être amoureux ? Quelle différence avec l’amitié ? C’est quoi, pour elle, « sortir avec un garçon » ? C’est le bon moment pour aborder ce genre de questions car les enfants de cet âge n’ont pas encore de vie sexuelle à proprement parler et redoutent moins d’être dévoilés. Mais les parents ont parfois peur de parler de sexualité ou sont mal à l’aise pour le faire. Il ne s’agit bien évidemment pas de parler de la leur, mais d’informer et de donner leur point de vue, sur la pornographie par exemple, de transmettre des valeurs.

Au collège, les histoires d’amour ne sont pas faites pour durer, et il ne faut pas y attacher trop d’importance. Mais parfois, elles font souffrir, déstabilisent. Il faut alors être capable d’en prendre la mesure, de soutenir et ne pas banaliser à outrance.

La popularité, un label

À ce moment-là, être « populaire » devient un label : on fait partie des populaires, ou pas. Et quand on est populaire, on a des allures d’ado, des comportements d’ado, un langage d’ado : on « sort » avec les garçons, c’est-à-dire qu’on les embrasse sur la bouche, on est « en couple ». Et l’on commente à l’infini les alliances qui se font et se défont.

QUESTION DE PARENT

« MA FILLE S’HABILLE TROP SEXY »

« Lilou, 10 ans, voulait absolument que je lui achète un crop-top. Comme j’ai refusé, elle a coupé l’un de ses tee-shirts et ne porte plus que ça le week-end, comme pour me narguer. Que faire ? »

Vous avez tout à fait le droit de refuser un crop-top à votre fille de 10 ans, en lui expliquant que vous trouvez qu’elle est trop jeune pour le porter et que cela attendra un peu. Lilou a besoin de vos limites et c’est l’éduquer que de lui montrer qu’il y a un temps pour tout. Elle joue les fortes têtes en portant son tee-shirt coupé le week-end. Prenez cela comme un jeu : elle se déguise en grande, et du moment qu’elle ne va pas à l’école avec…

À cet âge, le look a son importance et il vaut mieux avoir la panoplie adéquate pour ne pas se faire exclure ou critiquer sévèrement. Côté vestimentaire, les codes sont déjà là, et les plus Lolita d’entre elles savent parfois être très sexuées. Les plus « girly » portent des crop-tops, ces brassières qui découvrent leur nombril, des jeans moulants, des shorts très courts, des minijupes et parfois même des soutiens-gorges push-up pour faire pigeonner leur poitrine, menue ou déjà très développée. Selon les saisons, elles chaussent des bottes, des tropéziennes pailletées ou les dernières baskets à la mode. Le vernis à ongles n’est plus un accessoire pour jouer à la princesse : elles en raffolent, en mettent du bleu, du vert, du rose, du fluo… qu’elles choisissent avec délice, à deux ou à trois, dans un magasin dédié à la beauté. De temps en temps, elles s’offrent même, pour une dizaine d’euros, une pose de vernis au nail bar. Chose qui, une génération auparavant, restait l’apanage des jeunes femmes.

Une envie de grandir guidée par la société

Malgré ces attitudes d’adolescentes, chez la plupart d’entre elles, la puberté n’est pas encore au rendez-vous. Cela nous confirme ce que le sociologue Michel Fize remarquait il y a déjà une dizaine d’années : « Le désir de sortir de l’enfance est beaucoup plus fort aujourd’hui. Cela est dû à un environnement sociétal qui crée cette envie de grandir et d’accéder rapidement à la tranche d’âge supérieure. Toutes les conduites qui apparaissaient en fin de collège surviennent maintenant en fin de primaire. »

Ainsi, l’entrée dans l’adolescence n’est plus seulement connectée au phénomène physiologique : elle est avant tout culturelle. Ce ne serait plus le corps qui, sous la poussée hormonale, déclencherait des changements de comportements. Ces changements, tout aussi abrupts, seraient en lien avec l’environnement dans lequel vivent les enfants : abreuvés d’informations et d’images, peu à l’abri de la vie des adultes, les filles notamment, qui observent et imitent plus que les garçons depuis qu’elles sont toutes petites, sortent de l’enfance et adoptent des comportements d’adolescentes plus tôt que leurs aînées.

Un point de vue partagé par le philosophe Pierre-Henri Tavaillot : « Aujourd’hui, on constate une dissociation entre les changements physiologiques et l’entrée dans la culture ado. Bien avant la métamorphose pubertaire, les plus jeunes sont attirés par l’esthétique – les codes, l’apparence, la parure – de ce qu’ils considèrent être un âge d’or : celui des 13-20 ans. »

Le smartphone, un accessoire indispensable pour l’ado…

Parmi les éléments qui ont contribué à l’accélération du processus d’adolescence, il y a bien évidemment le téléphone portable, et qui plus est le smartphone, qui souvent le remplace d’office. C’est l’accessoire indispensable pour montrer que l’on n’est plus une enfant. Et dès la sixième ou même avant, les « grands enfants » d’aujourd’hui le réclament à grands cris.

Ce sont le plus souvent les parents qui l’offrent, à l’occasion d’un anniversaire ou de Noël. 83 % d’entre eux pensent que c’est l’évolution normale des choses, que ne pas en équiper leurs enfants risquerait de les marginaliser. Mais en même temps, ils sont 90 % à redouter qu’ils en deviennent accros. Ils n’ont pas vraiment tort, car quand on les entend à l’occasion des consultations, on comprend bien que la gestion du téléphone dans leur vie familiale est devenue un vrai sujet !

… Un moyen de pister leur rejeton pour les parents

En effet, la question d’offrir ou non un téléphone à leur enfant dès les prémices de l’adolescence est plus complexe qu’il n’y paraît pour les parents. « Le mobile est l’objet d’un vrai malentendu entre parents et enfants, constate Michel Fize. Alors que les enfants le réclament pour “devenir grands”, les parents l’achètent, eux, souvent pour continuer à “pister” leurs rejetons. »

« J’ai eu un téléphone quand je suis entrée en sixième, raconte Victoire, 12 ans. J’étais trop contente. Mais, depuis, ma mère m’appelle tout le temps après les cours, pour savoir où je suis, à quelle heure je rentre… Et si je ne la rappelle pas tout de suite, elle s’inquiète et m’envoie des SMS. J’en ai marre ! »

On peut comprendre la réaction de Victoire : elle qui attendait ce téléphone pour gagner en liberté se retrouve un peu « coincée » par le fait que sa mère en profite pour l’appeler trop souvent.

Ainsi, comme cette maman, la plupart des parents qui sont beaucoup plus dans une angoisse sécuritaire qu’autrefois et qui désirent « garder le contrôle » vont équiper leur fille d’un téléphone ou d’un smartphone afin de pouvoir la joindre à tout moment. En moins de dix ans, l’âge d’acquisition du premier smartphone n’a cessé de baisser. La dernière étude de Médiamétrie1 établit à 9 ans et 9 mois l’âge moyen d’acquisition du premier téléphone. Près d’un enfant sur 8 entre 7 et 10 ans est déjà équipé et 2 enfants sur 3 entre 11 et 14 ans. Les filles qui entrent en sixième sont donc, pour leur grande majorité, pourvues d’un portable ou d’un smartphone et ont donc accès aux réseaux sociaux… qui sont censés être ouverts à partir de 13 ans. Par ce biais, elles ont accès à des images, à des sites qui leur donnent envie de se projeter sans attendre dans la « cour des grands ».

QUESTION DE PARENT

« MA FILLE DE 9 ANS RÉCLAME UN SMARTPHONE »

« Juliette, en CM1, réclame un smartphone pour Noël. J’ai beau lui proposer d’autres idées, elle ne veut que ça. D’après elle, tous ses copains en ont. Mais à 9 ans, n’est-ce pas un peu tôt pour avoir un smartphone ? »

« Tous mes copains en ont », « tous mes copains le font » est un refrain qui, pour le coup, ne date pas d’hier. Mais aujourd’hui, les enfants l’utilisent beaucoup, car ils savent que leurs parents ne veulent absolument pas risquer de les marginaliser tant ils sont soucieux de l’intégration sociale de leurs enfants. Et d’une certaine façon, ils ont raison. Mais il faut aussi savoir garder le cap et être tranquille avec son jugement et ses valeurs. En CM1, à 9 ans, certains enfants ont des smartphones, mais certainement pas tous ! Pour la plupart, ils ne sont pas autonomes dans leurs déplacements. Or c’est cette autonomie qui va donner envie aux parents de doter leur enfant d’un téléphone, pour se rassurer eux-mêmes. Vous pouvez tout à fait dire à votre fille qu’elle aura à coup sûr un smartphone un jour, mais que pour l’instant, vous jugez que c’est trop tôt. Et effectivement, c’est trop tôt, car exposer un enfant de cet âge seul à Internet, c’est le mettre en danger. C’est précipiter votre fille dans des comportements de plus grandes alors qu’elle n’en a pas la maturité.

IllustrationParents, essayez de faire taire votre désir de tout contrôler et de tout savoir. Appeler votre enfant de temps en temps, d’accord, mais plusieurs fois par jour, sans raison, non ! Faire grandir ses enfants, les faire gagner en autonomie, c’est accepter de ne pas tout savoir et faire confiance à leur capacité de s’éloigner de vous sans forcément les mettre en danger.

Une période de latence qui diminue

Si les causes sont multiples, la conséquence de ce coup d’accélérateur vers l’adolescence est la diminution comme peau de chagrin de ce que Freud a décrit comme « la période de latence ». Et c’est une vraie rupture avec le passé !

La période de latence se situe au sortir de la crise œdipienne, celle où les enfants, entre 3 et 6 ans environ, sont aux prises avec des sentiments très ambivalents vis-à-vis du parent du même sexe, et assez intenses vis-à-vis de celui du sexe opposé. Cette période œdipienne, souvent assez agitée, est aussi celle où peuvent s’exprimer des peurs, des difficultés pour dormir ou s’endormir, des colères parfois fortes. Une période fatigante pour les parents qui doivent affronter ces crises ou ces peurs, le jour et parfois la nuit !

Heureusement pour eux suivent des moments beaucoup plus calmes et harmonieux. Vers 6 ans commence en effet ce temps de « latence », où l’enfant s’ouvre aux apprentissages et élargit son univers affectif. Il noue des amitiés fortes. Ses copains d’école prennent de plus en plus de place, il aime les inviter à fêter son anniversaire et parfois à dormir. C’est un moment très agréable pour les parents, car l’enfant, s’il n’y a pas de complications ou d’événements traumatiques, semble disponible, enthousiaste, ouvert, curieux et peu critique vis-à-vis d’eux, qui sont toujours bien installés sur leur piédestal !

C’est donc un moment idéal pour partager avec eux des centres d’intérêt, des valeurs. Le monde des adultes ne leur est pas hostile, ils s’y sentent encore en confiance. Ils ne rejettent pas a priori ce que leurs parents ou leurs grands-parents veulent leur transmettre : leur culture, leur savoir, leurs goûts, leurs habitudes, l’histoire familiale. Ils apprécient au contraire les réunions de famille, les fêtes avec les rituels chaque année répétés, les vacances passées tous ensemble, les voyages et même les sorties au musée ! Forts de ces moments partagés dans l’harmonie et de ce qui leur est transmis, ils se construisent alors un socle solide, une sécurité intérieure, de bonnes capacités d’autonomie, qui leur permettront d’affronter plus sereinement les tourments qui vont suivre.

Auparavant, cette période était censée prendre fin avec une puberté bien installée, soit vers 12 ans pour les filles, 13 ans pour les garçons. Presque six ans de calme pour grandir, prendre de l’autonomie et une vraie maturité. Mais aujourd’hui, ce phénomène physiologique lié à l’activation du système hormonal ne semble plus déterminer l’entrée dans des comportements adolescents. Celle-ci se fait en amont. La période de latence a bel et bien cédé du terrain.

Une sécurité intérieure fragilisée

Et ce n’est pas anodin. Car l’interruption précoce de cette période de construction de la personnalité fragilise cette dernière. Comme une maison dont on construit les fondations trop vite, le socle est moins solide. La sécurité intérieure, qui garantit une bonne confiance en soi, est moins assurée, les capacités d’autonomie sont plus fluctuantes. La défiance qui s’installe vis-à-vis des adultes, la remise en question des parents exposent précocement les jeunes à des influences extérieures vis-à-vis desquelles ils manquent de recul et de jugement.

Les filles, qui s’imprègnent plus facilement d’images que les garçons, qui plus tôt qu’eux sont fascinées par les réseaux sociaux, semblent plus concernées et donc plus vulnérables. Quant à leurs parents, ils sont plus que déconcertés : ils quittent une petite fille, à l’occasion par exemple des vacances d’été, et se retrouvent, parfois en quelques mois, face à une adolescente qui commence à revendiquer sa liberté et leur échappe peu à peu. Les réactions des parents varient en fonction de leur histoire, de leur vie, de la composition familiale : certains gardent le cap, tiennent bon et s’opposent sans éviter les conflits ; d’autres laissent faire, pas mécontents et parfois fiers de la précocité de leur progéniture. D’autres encore, pris par leurs soucis ou leurs priorités, ignorent ces changements.

IllustrationParents, ne baissez pas les bras : sous leurs airs affranchis, vos filles ont besoin de votre soutien, de vos limites. Vous pouvez valoriser le fait qu’elles grandissent, leur donner plus de liberté sans pour autant accéder à tous leurs désirs. Faites confiance à votre jugement, malgré la pression et les grincements de dents. Donnez-leur des perspectives : « Aujourd’hui, à 11 ans, je pense que ce n’est pas encore le moment que tu t’inscrives sur Instagram, mais bien sûr, ce n’est que partie remise, nous en reparlerons dans quelques mois. »

QUESTION DE PARENT

« MA FILLE DE 11 ANS A UN COMPTE SUR TIKTOK ! »

« Je viens de me rendre compte que ma fille Lila s’est inscrite sur TikTok, alors que cela n’est pas autorisé avant 13 ans et qu’elle ne nous a pas demandé l’autorisation. Nous sommes très choqués… Faut-il lui interdire ? Comment lui en parler de manière constructive ? »

Lila a transgressé un interdit, et ce n’est pas anodin. Cela mérite une discussion sur la confiance : pour que Lila puisse gagner en liberté, il faut que ses parents puissent lui faire confiance. Plus elle trahira leur confiance – ce qu’elle vient de faire –, plus ses parents seront contraints de la contrôler. Son inscription sur Facebook devra donc attendre un peu. Car s’il y a des limites d’âge, c’est pour qu’elles soient respectées. Votre responsabilité de parents est de le rappeler, en expliquant que les différentes plateformes ont le devoir de protéger les plus jeunes.

L’âge du début de la puberté ne sonne plus la fin de l’enfance

Le problème est que, quand le processus est lancé, il n’y a pas de retour en arrière. La page de l’enfance est tournée. L’adolescence est bien là et l’arrivée de la puberté va la confirmer. L’âge du début de la puberté ne sonne donc plus la fin de l’enfance. Les filles d’aujourd’hui sont pubères au même âge que leur mère. Car si depuis le début du xxe siècle, cet âge s’est abaissé régulièrement, passant de 14 ans à 12 ans dans les années 1960, il est maintenant stable, autour de 11 ans et demi, avec de grandes variantes personnelles. C’est donc au collège, en fin de sixième-cinquième que la puberté s’amorce ou se confirme.

Le désir d’autonomie va s’exprimer dans une multitude de petites choses. Ainsi, dès l’entrée au collège, les filles vont revendiquer plus tôt des droits accordés auparavant aux plus âgées : le droit de ne pas rester à la cantine pour aller déjeuner dans le quartier ; celui de ne pas rentrer directement à la maison après le collège, pour se retrouver en groupe et continuer à parler. Mais si elles cherchent cette autonomie – et parfois haut et fort –, elles n’ont pas pour autant acquis le sens des responsabilités qui devrait aller avec…

Grandes, mais pas tant que ça…

C’est ce que raconte en soupirant Flora, 12 ans, qui vient juste de rentrer en cinquième. Elle ne comprend absolument pas que sa mère « s’énerve pour n’importe quoi ». Par exemple, « elle fait une crise parce qu’elle ne veut pas que j’aille dormir chez une copine si elle n’a pas téléphoné aux parents avant ». Une condition ridicule aux yeux de l’adolescente, mais pleine de bon sens pour sa mère. Elle explique en effet que, sous ses airs de grande fille autonome, Flora ne se prend pas du tout en charge pour son travail, a beaucoup de mal à aider dans la maison et passe son temps à oublier ses affaires. Pas si grande que cela finalement, Flora…

QUESTION DE PARENT

« MA FILLE VA À UNE FÊTE SANS ADULTES PRÉSENTS »

« Ma fille Hanna, 11 ans et en cinquième, est invitée à un anniversaire samedi soir. Les parents, que je ne connais pas, ne seront pas présents. Je ne veux pas lui faire de peine en la privant de cette invitation, mais en même temps, je ne trouve pas ça raisonnable… »

Vous posez là une question essentielle : la difficulté qu’ont certains parents à poser des limites, sous prétexte « de ne pas faire de peine ». Pourtant, en tant que parent responsable, il faut assumer gaiement le fait d’être détesté un moment ! Dans ce cas, Stéphanie pourrait appeler les parents de l’ado qui reçoit pour savoir ce qu’il en est vraiment, car ce qui n’est pas raisonnable, c’est de laisser des adolescents de 12 ans seuls, sans adultes alentour pour s’assurer que tout se passe bien. Elle peut facilement l’expliquer à Hanna. Certes, celle-ci risque de tempêter, mais elle comprendra aussi que vous prenez soin d’elle et de sa sécurité.

En résumé

● L’entrée dans l’adolescence est déconnectée du phénomène pubertaire. Aujourd’hui, elle se fait en amont, autour de 9-10 ans, par un processus d’identification aux images dont les filles s’imprègnent tôt. Il en résulte un changement dans leur manière de s’habiller et de se comporter avec leurs amies, une distance vis-à-vis de leurs parents, un désir d’autonomie même si elles ne sont pas forcément matures.

● Cette entrée précoce dans l’adolescence a raccourci une période de construction de la personnalité importante : la période de latence. Cette interruption « avant l’heure » peut rendre ces fillettes plus vulnérables et, contrairement aux apparences, les fragiliser, car elles n’ont pas fini d’acquérir une sécurité intérieure solide qui va garantir une bonne confiance en soi.

● L’acquisition précoce d’un smartphone participe à cette accélération. Les enfants ont ainsi accès à une multitude d’informations, aux réseaux sociaux, aux séries. Ils peuvent aussi communiquer quand ils le veulent avec leurs amis, qui deviennent des interlocuteurs privilégiés. Ils échappent alors trop vite à l’influence de leurs parents et à leur regard protecteur.

● Vis-à-vis du téléphone, les parents sont très ambivalents. S’ils en reconnaissent certains dangers, ils l’offrent de plus en plus tôt ! Ils assouvissent ainsi leur désir de contrôle, de joindre leur enfant à n’importe quel moment, de savoir ce qu’il fait et quand il rentre. Ils ne veulent pas non plus prendre le risque de déplaire à leur enfant qui leur serine que « tout le monde en a un ». Enfin, à l’heure où il est bon d’être populaire, ils redoutent aussi que leur enfant se sente isolé, mis de côté s’il n’en a pas.

Mes conseils

★ Si l’adolescence survient de plus en plus tôt, et que votre fille de 12 ans a les vêtements et l’attitude des jeunes filles de 15 ans, n’oubliez pas qu’elle n’en a pas la maturité. Et que vous restez garant de l’autorité. Même si elle prétend le contraire, elle a besoin d’un cadre, d’horaires et surtout de votre présence et de votre attention.

★ Même si, d’après votre fille, « tout le monde en a », vous n’êtes pas obligé de céder à la pression du smartphone avant l’entrée au collège, ou même plus tard si telle est votre décision. Elle fera peut-être pression, tentera de vous culpabiliser… À vous de résister !

★ S’il est normal qu’à partir de la fin du primaire ou en début de collège votre fille délaisse ses vêtements de petite fille pour des tenues de « grandes », n’hésitez pas à poser des limites. D’ailleurs, de nombreux établissements scolaires interdisent les jeans troués, les tee-shirts montrant le nombril et les dessous apparents. Expliquez-lui qu’elle a bien le temps de les porter plus tard mais qu’en attendant, elle les garde pour le week-end ou les soirées d’anniversaire.

★ Si vous sentez que votre fille s’éloigne de vous et que cette impression de complicité perdue vous peine, c’est normal : les jeunes adolescentes ont besoin de se construire un monde bien à elles, avec leurs ami·e·s, dans lequel les parents ont moins de place. Au lieu de la harceler de questions, essayez plutôt de transformer cette complicité de jadis en partage tout simple de bons moments. Proposez-lui un déjeuner dans son restaurant préféré, d’aller au cinéma voir un film qu’elle a choisi, de cuisiner avec elle ses cookies préférés… Quand on est parent d’ado, il faut savoir se montrer disponible. C’est souvent quand on s’y attend le moins, lors d’un trajet en voiture, en faisant la queue au cinéma, qu’ils se confient. Il faut alors saisir la balle au bond !

Notes

1. En date du 10 février 2020, « La parentalité à l’épreuve du numérique ».