Du même auteur

Chez le même éditeur :

• L’Intelligence du cœur.

Rudiments de grammaire émotionnelle, 1997.

• Au cœur des émotions de l’enfant.

Comprendre son langage, ses rires, ses pleurs, 1999.

• Que se passe-t-il en moi ?

Mieux vivre ses émotions au quotidien, 2001.

• L’Année du bonheur.

365 exercices de vie jour après jour, 2001.

• Je t’en veux, je t’aime.

Ou comment réparer la relation à ses parents, 2004.

• Fais-toi confiance.

Ou comment être à l’aise en toutes circonstances, 2005.

• Il n’y a pas de parent parfait, 2008.

• Les Autres et moi.

Comment développer son intelligence sociale, 2009.

• J’ai tout essayé.

Opposition, pleurs et crises de rage : traverser sans dommage la période de 1 à 5 ans, 2011.

• Bien dans sa cuisine.

Quand la préparation d’un repas devient une aventure intérieure, 2 012.

Aux éditions La Méridienne :

• Le Corps messager, avec Hélène Roubeix, 1988, édition augmentée et rééditée en coéd. avec Desclée de Brouwer en 2003.

Aux éditions Belfond :

• Trouver son propre chemin, 1991, Presse Pocket, 1992.

Aux éditions Dervy :

• L’Alchimie du bonheur, 19 92, 1998, réédité sous le titre Utiliser le stress pour réussir sa vie en 2006.

• Le Défi des mères, avec Anne-Marie Filliozat, 1994,

réédité sous le titre Maman, je ne veux pas que tu travailles en 2009.

Chez Marabout :

• Cahier de travaux pratiques pour apprendre à gérer ses émotions, 2010

www.editions-jclattes.fr

Conception et réalisation : Bleu T

ISBN : 978-2-7096-4497-6
© 2014, éditions Jean-Claude Lattès.
 (Première édition, mars 2014)

À mes neveu et nièce, César et Chloé Mio,
qui traversent la période explorée dans
ce livre alors que je l’écris.

Merci pour cette belle relation que nous avons, pour
cette confiance immense,
évidente, que vous me faites.
Comme j’aime jouer avec chacun de vous !

Avec mon amour, malgré les kilomètres qui nous
empêchent de jouer ensemble assez souvent.

Isabelle

À mon cher et tendre Éric ainsi qu’à nos deux merveilles, Salomé et Juliette.

Anouk

« Il éclata brusquement en sanglots. La nuit était tombée. J’avais lâché mes outils. Je me moquais bien de mon marteau, de mon boulon, de la soif et de la mort. Il y avait, sur une étoile, une planète, la mienne, la Terre, un petit prince à consoler ! Je le pris dans les bras. Je le berçai. […] Je ne savais pas trop quoi dire. Je me sentais très maladroit. Je ne savais comment l’atteindre, où le rejoindre… C’est tellement mystérieux, le pays des larmes. »

Antoine de Saint-Exupéry, Le Petit Prince.

AVANT-PROPOS

Isabelle Filliozat

Maman de deux enfants, j’ai éprouvé des états de bonheur intense, d’amour inconditionnel, de sensations de bien-être infini. J’ai aussi expérimenté face à eux des moments d’extrême exaspération, d’impuissance et de désespoir. À ma grande honte, j’ai vécu des impulsions à les rabaisser, à les dominer, à « leur faire voir qui commande », j’ai éprouvé des envies de frapper, de les écrabouiller, de partir et de tout laisser tomber… J’ai traversé des émotions, des tensions, un énervement que je n’aurais jamais, au grand jamais, imaginé ressentir avant leur naissance.

Entre six et onze ans, les enfants sont réputés être en « période de latence1 ». Il est vrai que c’est une phase moins sonore que d’autres, un peu de répit après les hurlements des tout petits et avant les portes qui claquent et la musique des plus grands. C’est pourtant aussi une période cruciale de construction du cerveau, de l’affectivité et des compétences sociales. Et j’avoue que pour moi, pour leur père et, je pense, pour eux, cela a été la plus difficile à traverser. Je me suis si souvent sentie impuissante et démunie face aux souffrances qu’ils vivaient ou aux murs qu’ils m’opposaient.

Les parents craignent l’adolescence et les crises de rage des deux ans, mais la période de six à onze ans peut se révéler très délicate. Les fondements du sentiment d’identité, la sécurité intérieure, la confiance en sa personne propre, les bases de la confiance en ses compétences se posent dès le début de la vie, mais non, tout n’est pas encore joué à six ans. Si les horaires du coucher leur conviennent enfin (à partir de six ans la plupart des enfants s’endorment volontiers vers 20 heures, question de mélatonine et de rythme biologique), s’ils maîtrisent mieux leurs émotions, et se montrent plus dociles à nos demandes, d’autres difficultés se profilent : les apprentissages scolaires, la quête progressive d’autonomie et les relations sociales.

Tout ce qui concerne la scolarité nous a paru nécessiter un livre entier. Nous avons donc laissé cette question à part, non parce qu’elle n’aurait pas sa place dans un ouvrage sur les enfants de six à onze ans, mais justement parce que cette place est si importante qu’elle justifie un traitement spécifique. Nous n’évoquerons pas non plus les pathologies, les lourdes épreuves que peuvent rencontrer certains. Ici, nous nous centrons sur les petites difficultés relationnelles du quotidien dans la famille.

Dans ce livre, nous allons donc poursuivre notre tentative de compréhension de ce qui se passe dans la tête de nos enfants dans cette étape de leur développement trop souvent marquée par les confits de pouvoir.

Chaque cri, chaque dispute, chaque gifle, punition ou gronderie, nous éloigne de nos enfants. Je me suis surprise à crier et même à punir alors que je savais cris et punitions inefficaces. J’ai traversé le doute, la culpabilité, le désarroi. Alors, j’ai cherché des clés. Des clés de compréhension d’abord, parce que quand on comprend ce qui se passe, il est plus facile d’agir de manière pertinente et efficace. Puis des outils concrets pour faire face au quotidien.

J’ai écrit ces pages pour que nous ayons d’autres cordes à nos arcs que celles apprises de notre enfance, pour que nous, parents, soyons capables de choisir notre façon d’agir plutôt que d’être agis par notre histoire personnelle. Ce livre est centré sur la compréhension de ce qui se déroule dans la tête de nos enfants et sur les réponses que nous pouvons donner à leurs comportements et surtout à leurs besoins. Les parents conscients d’hyperréagir et pour qui les informations données ici ne seraient pas suffisantes pour se libérer de leurs automatismes pourront se reporter à mon ouvrage Il n’y a pas de parent parfait qui traite de cette question en profondeur.

L’approche empathique de l’enfant, dans le courant de la parentalité positive, c’est plus de bonheur au quotidien en famille. Et le temps passe si vite…

Anouk

Les livres illustrés se sont très tôt invités sur le sol de ma chambre. Petite, je les feuilletais, encore et encore. Un jour, les bandes dessinées sont venues les rejoindre et il était presque impossible de trouver où poser le pied, impossible d’éviter la couverture de l’une d’entre elles. Donc, j’ai appris à les… ranger (si si !) parce que je voulais qu’elles restent « toutes belles », en bon état, car je m’imaginais, un jour, maman à mon tour, et offrant avec un sourire « gaga » ma précieuse collection à mes propres enfants.

Aujourd’hui, il m’arrive encore très souvent de rester les yeux rivés à une planche de bande dessinée pendant longtemps, très longtemps…

Les albums sont bien rangés sur des étagères, mes livres illustrés sont presque tous intacts (je ne gribouille plus dedans, je prends une feuille blanche à côté !).

J’ai eu le bonheur d’avoir deux filles qui aiment les BD et les lisent plus vite que moi ! Elles en prennent soin et n’oublient pas de les ranger… grâce à mes différents jobs :o)

Je baigne avec joie dans l’univers de l’enfance au travers de mes différentes professions : illustratrice pour l’enfance, psychomotricienne dans un service de Soutien à la Parentalité, et formatrice pour adultes avec des méthodes respectueuses de l’enfant.

L’aventure continue. Les enfants grandissent et les parents… aussi. Forts des liens se tissant jour après jour, le plus important, pour moi, est de découvrir que ces liens peuvent devenir un magnifique tremplin vers le bonheur de chacun des membres de la famille.

De six à onze ans, une belle tranche de vie à comprendre et… à illustrer !

1. Selon la théorie psychanalytique, l’enfant est habité successivement de pulsions sexuelles orales, anales, œdipiennes, avant d’entrer dans la période de latence durant laquelle la sexualité serait dérivée vers les apprentissages.

MODE D’EMPLOI

Un premier dessin campe une situation familière. Une réaction parentale est ensuite caricaturée. En regard de cette réaction :

◗ Le vécu de l’enfant

Masculin, féminin, garçon et fille alterneront pour respecter la parité. Ce choix peut dérouter le lecteur français, habitué à la dominance du masculin. Mais la langue n’est pas neutre, elle imprègne nos inconscients et entérine les stéréotypes1. Il nous paraît important que le masculin ne l’emporte plus toujours sur le féminin. Nous avons fait ce choix de l’alternance plutôt que d’alourdir la lecture par l’ajout systématique de (e). Bien sûr, les messages portés par le jeune garçon concernent aussi les filles et inversement. Nous alternerons de même papa et maman, sans préjuger de ce que certaines questions seraient l’apanage des mamans et d’autres celui des papas.

Je vais te dire ce qui se passe pour moi.

IllustrationUne ampoule LED éclairant la situation sous l’angle des découvertes des neurosciences et de la psychologie expérimentale.

◗ Une option de parentalité positive

Cette simplification : une situation, une option, n’a d’autre projet que pédagogique. Il est clair que, face à chaque situation, une multitude d’options peut être envisagée.

Ne nous croyez surtout pas ! Ce livre ne vous présente pas de vérité. À chacun d’observer, de sentir, d’expérimenter. Certaines attitudes proposées vous paraîtront simplistes, idéalistes. Nous sommes si accoutumés aux confits familiaux qu’ils nous paraissent naturels, si habitués à ce que nos enfants ne coopèrent pas, que nous hésitons à croire que ce puisse être possible et de plus, si aisément. Quand on s’est arc-boutés pour pousser une porte, il peut être déconcertant de découvrir qu’il suffisait de la tirer pour qu’elle s’ouvre. Là est un peu le propos de cet ouvrage, analyser le sens d’ouverture plutôt qu’y aller en force. Certes, les résultats ne seront pas toujours immédiats, surtout si le changement de style éducatif est important, l’enfant restant un temps sur ses gardes.

Aucun enfant n’est identique à un autre. Aucun parent non plus ne ressemble à un autre. Chacun a sa propre histoire, ses propres besoins et objectifs, ses limites, en fonction de son âge, de ses hormones, de la disponibilité que lui laisse sa position économique et sociale. Et aucune relation ne ressemble à une autre parce qu’elle s’inscrit chaque fois entre deux personnes distinctes et dans un environnement spécifique. À chacun, donc, de créer sa propre relation à son enfant. Réfléchissons ensemble et adaptons nos attitudes pour une éducation qui réponde aux besoins spécifiques de notre enfant et non à ceux d’un enfant hypothétique ! Jardiniers respectueux des différences individuelles, nous tenterons d’analyser ce qui peut causer leurs réactions.

Si les cinq-onze ans se montrent globalement plus coopérants qu’entre deux et trois, pour autant la maison n’est pas toujours aussi calme que nous l’aimerions. Certains sont un peu trop actifs à nos yeux. Ils sont désordonnés, manquent de concentration, oublient leurs affaires. D’autres se montrent agressifs voire violents envers leurs camarades. D’autres encore sont excessivement réservés, manquent de confiance et risquent d’être victimes des autres. Comment faire face et les accompagner au mieux sans entrer dans une bagarre permanente ?

Dans le premier chapitre, nous évoquerons le stress et les besoins d’attachement et de liberté à la source de nombre de comportements dits à problèmes. Nous verrons comment remplir le réservoir d’amour de nos jeunes et nourrir sécurité et confiance. Au chapitre 2, nous nous exercerons à les écouter et à accueillir leurs émotions.

Nous savons bien que l’enfant n’est pas un adulte en miniature, mais force est de constater que nous lui reprochons souvent de ne pas se comporter en adulte ! Parce que son cerveau est en développement, l’enfant ne voit pas, ne comprend pas les choses tout à fait comme nous, les adultes. Méconnaître cela est source de nombre de confits, de punitions inutiles et d’exaspération parentale. Une petite fille ment… Peut-on se comporter avec elle de la même manière si elle a six ou onze ans ? Si chacun est unique, nous appartenons tous à l’espèce humaine et le cerveau d’un enfant de dix ans ressemble plus à celui d’un autre enfant de dix ans qu’à son propre cerveau à l’âge adulte. Le chapitre 3 traitera des enfants de moins de sept ans. Le chapitre 4 présentera l’âge de raison. Huit ans est l’âge des règles, nous profiterons de ce chapitre 5 pour aborder le thème incontournable des interdits et des punitions. La pose des limites est une question largement débattue par les experts, et devant laquelle beaucoup de parents sont démunis. Poser des limites, oui, mais comment, concrètement ? Vous découvrirez dans ces pages des clés pour que les limites soient canalisation et protection et non limitation et surtout pour qu’elles soient respectées ! Les chapitres 6 et 7 mettront respectivement en scène des enfants de neuf et dix ans. Le chapitre 8 explorera les contours du vécu des jeunes de onze ans.

Écrire un livre suppose de faire des généralités, or ces dernières sont toujours fausses, puisqu’elles ne prennent pas en compte la spécificité des individus. Toutefois, elles m’ont paru utiles pour que nous, parents, cessions d’attendre de nos enfants des comportements qui ne sont pas de leur âge et comprenions mieux leurs réactions. Pour ne pas alourdir le texte, nous n’avons pas assorti chaque phrase de « parfois » et « il arrive que », et comptons sur vous pour les ajouter. De même, nous avons au maximum évité de nous répéter, pourtant, nombre de réactions enfantines peuvent se présenter à plusieurs âges. Nous vous invitons donc à parcourir l’ensemble du livre pour y retrouver votre enfant, même s’il a déjà « dépassé » ou « n’a pas encore atteint » tel ou tel âge. De la même manière que nous sommes « du soir » ou « du matin », et plus ou moins sensibles aux odeurs ou aux bruits, chaque enfant a son propre rythme, sa propre sensibilité, son propre développement. Un enfant n’est pas anormal s’il ne pleure pas pour avoir un téléphone mobile à huit ans ou si elle ne veut pas organiser une soirée pyjama à onze ans ! Que ces comportements soient naturels ne signifie pas qu’ils soient obligatoirement présents, mais qu’ils sont susceptibles de se manifester. Par ailleurs, si le cerveau ne change pas de manière spectaculaire le jour de l’anniversaire de l’enfant, il ne se développe pas non plus de manière continue mais semble opérer un développement en montagnes russes ; ce qui signifie que ce qui est acquis à sept ans, par exemple, peut être remis en cause à onze. Le cerveau d’un enfant est en refonte régulière. Chaque période de réaménagement important est évidemment assortie de régressions, de désorganisation et d’angoisse. Une seule certitude, tout au long de son cheminement vers l’autonomie, l’enfant a besoin de se nourrir de notre amour inconditionnel pour y puiser les ressources nécessaires à sa croissance. Mais il ne nous est pas toujours facile de fournir cet amour. Au chapitre 8, nous nous pencherons sur nous-mêmes. N’aurions-nous pas tendance à avoir du mal à gérer la frustration ? Qu’est-ce qui nous fait donc sortir de nos gonds ?

« Comment lui faire comprendre que son comportement est inacceptable ? » C’est la question si souvent posée par les parents. Les enfants manifestent des comportements passifs, opposants, violents ou prennent de la distance vis-à-vis de nous et de nos recommandations ? Nous avons l’impression qu’ils nous cherchent ? Jugeant leurs attitudes inacceptables, nous sommes tentés d’augmenter le contrôle que nous exerçons dans le but d’obtenir obéissance. « Tu arrêtes ça tout de suite ! » « Tu vas immédiatement te brosser les dents. » Menaces, punitions, suppression de privilèges, promesses de récompenses, nous mettons en place notre arsenal « éducatif ». Puis face à l’échec de nos stratégies nous explosons exaspérés : « J’ai tout essayé, et il recommence ! » Dans notre ton, nous en voulons à cet enfant qui ne se conforme pas à nos attentes.

Des chercheurs ont montré que les attitudes éducatives ne semblent pas influencées par la raison. D’autres, à l’aide des techniques sophistiquées d’imagerie d’aujourd’hui, ont montré combien nous butons sur les résonances de notre propre histoire. L’intensité de nos réactions émotionnelles ne nous permet pas toujours d’être le parent que nous aurions envie d’être, et nous empêche même de penser avec une clarté suffisante. Nombre de parents croient que leur rôle est de poser des limites et que l’amour est une récompense, ils sont habités par la profonde conviction que les punitions sont nécessaires et peuvent être justes. Pour certains, gifles et fessées font partie de l’arsenal éducatif naturel d’un parent. Malgré leur inefficacité sur les comportements de l’enfant au long terme, ces croyances ne sont pas faciles à remettre en cause. D’une part elles sont partagées par une majorité de parents et ce, depuis des siècles. Et d’autre part, imaginer d’autres options demande un peu de temps et de sérénité.

Parce qu’on ne connaissait que très peu de choses sur le cerveau, nos ancêtres, nos parents, ont pu croire à l’innocuité de l’éducation par la crainte. C’est maintenant prouvé, l’exposition au stress au cours du développement du cerveau, perturbant les niveaux d’hormones, entraîne des modifications de la structure du cerveau. L’imagerie cérébrale, nos connaissances sur les neurones, sur les hormones du stress, sur l’intelligence et la mémoire, nous montrent sans équivoque qu’il est urgent de choisir un mode éducatif non-violent. Outre les séquelles affectives, les conséquences sur le cerveau des gifles mais aussi des cris et des menaces sont désormais indéniables : modification de la substance blanche, sous-développement de certaines zones, sur-activation de l’amygdale et du circuit de stress. Et puis, pourquoi consacrer tant de temps et d’énergie aux confits, quand il est possible de vivre le quotidien autrement ? La vie avec un enfant peut devenir un délice quand on se place à ses côtés.

Après une courte conclusion nous rappelant combien l’urgence n’est que dans la qualité de la relation, nous vous proposons en annexe quelques informations qui auraient par trop alourdi la lecture au cours du livre.

Jusqu’à six ans, l’enfant reste très dépendant de ses parents, ces derniers font beaucoup pour lui. Comme il grandit et devient capable de s’occuper de lui-même, les parents changent de métier et deviennent coach. L’objectif d’un parent est que son enfant n’ait un jour plus besoin de lui. Le deuil n’est pas aisé pour tout le monde et puis, il n’est pas toujours simple de savoir identifier le besoin d’autonomie de l’enfant et de doser la réduction de notre contrôle. Entre protection et contrainte, la frontière n’est pas facile à définir. D’autant qu’elle est fluctuante d’un jour à l’autre ! L’enfant est en évolution, le lundi il peut avoir besoin de davantage de liberté, d’expérimenter par lui-même… pour le mardi venir se réfugier dans les bras de maman. Entre sept et onze ans, il alterne entre distance, exploration et proximité, contact. Il se construit. Pour grandir harmonieusement, il a besoin de sécurité intérieure et de confiance en sa personne et en ses compétences.

Le grand remaniement de l’adolescence se prépare en renforçant la confiance, c’est-à-dire la capacité à se confer ! La question qui pourrait guider nos attitudes parentales pendant cette période pourrait être : Mon enfant peut-il se fer à moi ?

1. http://www.cemeaction.be/?p=461

1.

C’est de la bonne graine

Quand on plante une graine dans son jardin, mieux vaut ne pas la déterrer tous les jours pour évaluer la taille de ses racines… Une partie de sa croissance se fait en sourdine sous la terre. Nous n’ouvrons pas non plus le bouton foral de force, mais nous observons avec émerveillement et gratitude l’épanouissement progressif de la fleur qui s’ouvre à son rythme.

La graine sait ce qu’elle doit devenir. Ôter les épines d’une rose et en peindre les pétales ne la transforme jamais en marguerite. Est-ce qu’une rose est moins belle qu’une marguerite ? Est-ce qu’un chêne est meilleur qu’un pin ? Une graine nous est confiée.

Notre rôle est de lui permettre de grandir, en lui fournissant le meilleur terreau, la nourriture dont elle a besoin, en tuteurant la jeune pousse, en détectant ses besoins en fonction de ses réactions. Lui faut-il davantage de soleil ou au contraire doit-on la placer en terrain ombragé ? A-t-elle souvent soif ou préfère-t-elle un sol sec ? Si le jardinier compétent possède un certain nombre d’informations théoriques sur les besoins de telle ou telle espèce, c’est la plante elle-même qui lui dit ce qui lui est nécessaire, ce qui lui plaît et ce qui lui plaît moins. Elle s’exprime en s’étiolant ou en s’épanouissant, en jaunissant ou en produisant feuillage fourni, fleurs et fruits.

Si nos enfants ne se développent pas comme ils pourraient le faire, s’ils ne mangent pas correctement, s’ils ne dorment pas bien, s’ils ne réussissent pas à l’école, ce n’est pas parce qu’ils sont mauvais, mais parce que quelque chose ne va pas.

C’est leur façon de nous signifier « Il me manque quelque chose » ou « Je vais mal ». Ils ne savent pas encore nous dire avec des mots : « J’ai besoin de proximité. » « J’ai peur quand vous vous disputez. » « Je n’arrive pas à coordonner mes gestes. » Ou : « Mon corps est en tension. » Ou encore : « Une colonie de bactéries est en train d’envahir mon système digestif. » Au mieux ils appelleront « Maman ! » et diront « J’ai peur ! », « J’y arrive pas », « Je veux un bonbon ! » ou « Je ne veux manger que des pâtes ou du riz ».

Il nous incombe de décoder leur message, et d’identifier le besoin. Car, pour autant que nous ne laissions pas les zones émotionnelles de notre cerveau prendre le pouvoir, nous, adultes, disposons de capacités de réflexion qu’ils n’ont pas. Nous sommes capables d’hypothèses, de déductions, d’analyse. Alors analysons ensemble.

◗ Elle fait sa crise

Quand notre enfant est malade, nous ne nous contentons pas de supprimer les boutons sur sa peau. Si une bactérie est à l’origine de l’affection, la nécessité de l’éradiquer nous paraît évidente. Devant ses symptômes, nous nous posons cette question : Que se passe-t-il ?

De la même manière, il est illusoire d’espérer supprimer un comportement désagréable sans s’attaquer aux causes. Changeons de perspective. Et si le comportement de l’enfant était un symptôme ? Face à un comportement inadapté ou désagréable, pourquoi ne pas nous poser la même question que lorsque l’enfant manifeste des problèmes somatiques : Que se passe -t- il ?