PRÉSENTATION

« Ton sexe t’appartient. »

Rassurant, précis, efficace : ce livre est pour les femmes qui ne se sentent pas épanouies dans leur vie sexuelle. Elles ont mal, ou peur, leur libido est en berne, ça les ennuie. Souvent, elles finissent par se passer de sexe et se réfugient dans la tendresse. S’appuyant sur de nombreux témoignages et sur leur expérience de sexologues, Heidi Beroud-Poyet et Laura Beltran racontent la vie secrète du sexe féminin, ses entraves et les manières de se libérer. Leur message est clair : parler des difficultés permet de dédramatiser et de trouver des solutions. Car nommer les galères sexuelles, c’est aussi une chance : l’occasion d’aller à la découverte de soi, de son plaisir, de son rythme – bref, de s’ouvrir à son potentiel érotique et de choisir une façon personnelle, à soi, d’aimer la sexualité.

Heidi Beroud-Poyet et Laura Beltran sont psychologues cliniciennes et sexologues. La première, formée à l’hypnothérapie, consulte en libéral en psychothérapie et en sexologie ; la seconde, docteure en psychologie, consulte à l’hôpital et enseigne à l’Université de Paris (DIU de sexologie).

ÉDITIONS PAYOT & RIVAGES
payot-rivages.fr

Conception graphique de la couverture : Sara Deux.
Illustration : © mauritius images GmbH/
Alamy Stock Photo.

© Éditions Payot & Rivages, Paris, 2017
et 2021 pour la présente édition

ISBN : 978-2-228-91785-8

« Cette œuvre est protégée par le droit d’auteur et strictement réservée à l’usage privé du client. Toute reproduction ou diffusion au profit de tiers, à titre gratuit ou onéreux, de tout ou partie de cette œuvre, est strictement interdite et constitue une contrefaçon prévue par les articles L 335-2 et suivants du Code de la Propriété Intellectuelle. L’éditeur se réserve le droit de poursuivre toute atteinte à ses droits de propriété intellectuelle devant les juridictions civiles ou pénales. »

À nos patientes et à nos patients
venus nous confier leur histoire.

INTRODUCTION

« Pendant des années je me suis sentie seule au monde avec mes problèmes sexuels. Toutes mes copines avaient l’air de s’éclater mais moi j’ai toujours eu mal pendant les rapports. Je me suis d’abord dit que mon corps allait s’y faire. Les gynécologues m’ont dit que ça allait passer. Mais ça a duré. Le sexe, pour moi, c’est une prise de tête et pas du tout du plaisir ! Je voudrais aimer ça, mais à force de galérer, j’ai fini par me dire que je n’étais pas faite pour ça. » (Mathilde, 30 ans).

Nous sommes femmes et sexologues, et tous les jours, dans notre pratique, nous rencontrons des femmes qui vivent mal avec leur sexualité.

Elles ont l’impression de ne pas être des « vraies femmes ». Elles pensent ne pas correspondre aux critères de la femme accomplie, une femme bien dans sa peau et à la sexualité épanouie.

Les femmes d’aujourd’hui sont confrontées à deux types de message sur leur sexualité.

D’un côté, elles devraient savoir désirer, être désirables et jouir à tous les âges et à tout moment. Elles ne se sentent plus le droit de dire qu’elles ont la libido dans les chaussettes et que le sexe est une corvée.

De l’autre côté, des messages plus conservateurs subsistent et sanctionnent les femmes qui auraient trop de besoins sexuels et de nombreux partenaires1.

Si nombre d’entre elles parviennent à se défaire de ces dictats, pour beaucoup il n’est pas facile de s’y retrouver et de se définir personnellement dans la sexualité.

La sexualité ne procure pas que du plaisir. On peut avoir peur, tâtonner, avoir mal, ne pas se sentir douée. On peut ne pas avoir envie, préférer lire ou faire du sport… C’est normal, ce n’est pas la honte.

Avoir des pannes de désir ou « avoir mal au sexe » n’est pas anecdotique, cela concerne beaucoup de femmes. Dans la dernière grande enquête sur la sexualité des Français, 35 % des femmes disaient avoir ressenti une absence ou un manque de désir2. Et concernant les douleurs durant les rapports sexuels, on retrouve, selon les études3, de 8 à 20 % des femmes concernées.

Nous voulons parler de ces femmes, à ces femmes, les rassurer et les aider à choisir leur façon à elles d’aimer la sexualité.

Nous écouterons ensemble des femmes qui posent des problèmes concrets. Nous proposerons du sens, et surtout des solutions. En lisant les témoignages, vous vous reconnaîtrez peut-être et certainement vous croiserez des copines, des sœurs, des collègues, vos mères…

Véronique évite Bruno dès qu’il devient trop collant ; Aurélie fait semblant de s’amuser des blagues de cul de ses copines ; à force d’avoir mal, Safia a vu trois gynécologues qui lui ont dit : « Vous n’avez rien, c’est dans votre tête » ; Coralie préférerait terminer son polar mais ça fait trois semaines que Sébastien attend… Nous allons parler de Véronique, Aurélie, Safia et Coralie… Nous allons parler un peu plus de toutes les femmes et de toutes les sexualités !

Quand la sexualité devient trop compliquée, il y a quelque chose à faire avant de se ranger du côté des coincées. Les galères ne sont pas toujours aussi graves qu’on l’imagine. Elles ne sont pas là « pour la vie ». C’est le plus souvent un passage.

Nous allons avant tout décrire et dédramatiser toutes ces galères. Explorer ensemble les blocages, les douleurs. Nous détaillons l’éventail des troubles sexuels féminins liés à la peur ou à la douleur, tous les diagnostics qui sont prononcés dans les cabinets des gynécologues, des médecins spécialisés mais que les femmes murmurent parce qu’elles ont honte, parce qu’elles croient être les seules. Vaginisme, vestibulodynie, hypertonie périnéale… jusqu’aux violences sexuelles et à l’excision.

Pour comprendre d’où viennent ces souffrances, nous irons aussi chercher du côté de l’histoire personnelle de chaque femme. Nous allons suivre la petite fille dès sa naissance, puis l’adolescente dans la découverte de son sexe. Comment ça marche là en bas ? Est-ce qu’on peut regarder, est-ce qu’on peut toucher ? Cette découverte de son corps et de ses sensations peut être compliquée mais elle est utile. Si on ne se connaît pas, si on ne s’accepte pas un peu, et qu’on n’a jamais exploré son sexe, la sexualité devient un jeu de hasard.

La découverte de la sexualité est une aventure et les épisodes ne viennent pas forcément dans le bon ordre mais l’essentiel est que ça se fasse. Pour certaines, c’est à 15 ans, pour d’autres à 30 ans. Et alors ? L’apprentissage prend du temps !

En tant que psychologues, nous avons repéré un certain nombre de parasites à la sexualité et nous allons leur rendre visite. Nous rencontrerons les mères, les pères et les enfants. Nous poserons un regard critique sur des fonctionnements familiaux nocifs, sur des transmissions encombrantes.

Nous allons aussi consacrer du temps aux partenaires et aux fonctionnements des couples, que les femmes soient avec des hommes ou qu’elles soient avec des femmes. Nous verrons comment les partenaires communiquent leur désir sexuel à l’autre, s’ils se comprennent bien lorsque c’est oui, lorsque c’est non. Quand il y a des problèmes, c’est aux deux personnes de se poser des questions. Nous verrons que celle ou celui qui souffre ne peut pas tout résoudre seul. Nous donnerons des conseils à appliquer à deux.

Nous explorerons enfin la vulve sous toutes ses coutures : poilue, glabre, rose, foncée, menue ou charnue, nous nous amuserons à détailler ses territoires, des plus visibles aux plus obscurs.

Nous donnerons des clés pour découvrir ce sexe et pour apprendre à le faire fonctionner dans la sexualité. Nous inviterons les femmes à être actives dans cette découverte et à apprendre à reconnaître les signaux de leur libido. Comment titiller le désir ? Comment voyage l’excitation ? Qu’est-ce qu’on fait avec les fantasmes ?

Notre but dans ce livre : vous amener à comprendre et à être rassurée. La sexualité n’est jamais figée au cours de la vie. Penchez-vous sur le sujet, allez explorer votre part érotique et sexuelle et sentez-vous libre de choisir la sexualité qui vous convient !

1. Trajectoires sexuelles, représentations sexuelles : convergences et divergences, voir www.savoir-agir.org.

2. Nathalie Bajos et Michel Bozon (dir.), Enquête sur la sexualité en France. Pratiques, genre et santé, Paris, La Découverte, 2008.

3. M. H. Colson, A. Lemaire, P. Pinton, K. Hamidi, P. Klein, « Sexual Behaviors and Mental Perception, Satisfaction and Expectations of Sex Life Men and Women in France », Journal of Sex Medecine, 2006, 3 (1), p. 121-131(11) ; B. L. Harlow, E. G. Stewart, « A Population-Based Assessment of Chronic Unexplained Vulvar Pain: Have We Underestimated the Prevalence of Vulvodynia ? », Journal of the American Medical’s Womens Association, no 58, 2003, p. 82-88.

I

Galères de femmes

1

« Aïe ! »

Nous avons toutes dit « aïe » un jour pendant un rapport sexuel, sans que cela nous inquiète plus que ça. Une petite gêne, une maladresse, une douleur qui passe – jusque-là, rien de grave.

Il y a un problème quand la douleur se répète et qu’elle devient une souffrance. Faire l’amour n’est pas censé faire mal.

Lorsqu’une femme a mal au sexe, celui-ci se verrouille, il devient impénétrable. Elle se débranche alors de cette partie de son corps et de l’activité sexuelle.

Une femme peut avoir mal tout le temps ou seulement quand on touche son sexe.

Certaines se sentent irritées, d’autres ressentent une douleur aiguë à un endroit très précis.

D’autres pensent que c’est foutu parce qu’elles n’ont jamais pu être pénétrées. Elles n’ont pas voulu, elles n’ont pas osé, elles n’ont pas pu… Cela n’a jamais marché, ça ne passe pas, c’est fermé. Les tampons ne sont jamais rentrés. Même chez le gynécologue, c’est impossible.

Certaines ont toujours eu mal. La première fois, passe encore, mais la douleur n’est jamais partie ; être pénétrée, pour elles, c’est avoir mal.

Ces femmes ont la sensation d’avoir un vagin trop petit, serré, étroit, « anormal ».

Elles serrent les dents dès qu’elles ont un rapport, elles se mettent la pression : « Est-ce que ça va passer cette fois ? Est-ce que ça va faire mal ? »

D’autres ont suivi de nombreux traitements parce que leur sexe gratte, ou brûle, ou pique. Leur sexualité dépend du rythme des infections, des traitements, des ordonnances médicales.

D’autres encore n’ont jamais rien ressenti pendant l’amour. À force de ne rien ressentir, et de s’ennuyer, elles perdent de l’intérêt pour la sexualité. Comme il n’est pas simple de dire à l’autre : « Je m’ennuie ferme pendant nos câlins ! », dire « j’ai mal » leur permet de fournir une raison objective et d’éviter la « corvée ».

La variété, la diversité des cas est infinie, mais une chose est sûre : la douleur n’est jamais complètement physique ou complètement psychologique. Le plus souvent, c’est une combinaison des deux.

Nous allons regarder de plus près toutes ces douleurs pour comprendre comment elles se manifestent, et comment les femmes peuvent s’en sortir.

Quand c’est contracté

« Ça faisait trois ou quatre mois que j’avais mal et ça faisait trois ou quatre mois que je me disais au moins une fois par jour : il faut que j’aille voir un médecin. » Et un jour, après des mois et des mois à imaginer que j’étais complètement fichue en tant que femme, j’ai trouvé un médecin à qui enfin aller m’adresser. » J’ai 30 ans et j’ai de plus en plus de difficultés à avoir des relations sexuelles parce que j’ai des douleurs très très violentes au moment de la pénétration. » Je ne savais pas ce que c’était qu’un orgasme. Je manquais franchement de désir. » Autour de moi, quand on parlait de sexe, je me sentais toujours un peu “couillonne”, car je ne voyais pas quel était l’intérêt de tout ça en réalité. » Tout le monde en parle comme d’une chose absolument extraordinaire, mais est-ce que les gens pourraient dire la vérité et dire qu’en réalité c’est hyper compliqué et que les trois quarts du temps c’est douloureux et les trois quarts du temps c’est pas génial et on ne sait pas quoi faire de soi-même ? » De temps en temps, en colère, je me disais : “Je renonce, c’est pas grave je ferai plus jamais l’amour.” » Les douleurs s’accentuaient et devenaient plus compliquées, jusqu’au moment où j’ai vraiment été obligée de consulter. » Ce jour-là, en m’auscultant, elle ne voit pas de problème et dit que les douleurs que je ressens sont psychologiques et qu’il va falloir que je fasse un travail sur moi-même très important, et elle me regardait avec une mine qui me laissait présager que ça allait être long, compliqué et ardu. » Je me souviens d’être ressorti de chez elle et d’avoir marché en me disant : “Bon, apparemment je ne suis pas malade, mais bon, je suis un peu dingue.” » Est-ce que je suis prude ?  » Est-ce que j’étais frigide ?  » Est-ce que j’avais vécu des choses dans mon enfance dont je ne me souvenais pas et que j’avais mises sous le tapis et qui allaient resurgir ? » Quel était mon rapport aux hommes ?  » Bref, c’est compliqué, donc c’est forcément qu’il y a un drame quelque part. » J’avais réussi à imposer que c’était pas si important de faire l’amour, du coup j’avais réussi à obtenir de mon copain qu’il soit moins ardent et ça ne le rendait pas très heureux. » Jusqu’au jour où j’ai eu une révélation parce que j’ai entendu parler du périnée. » Et je tente le coup. J’entends parler d’une kinésithérapeute et j’y vais. Elle m’ausculte et elle me dit : “C’est là que vous avez mal ?” Et là je fais : “Ah oui, oui, mon Dieu, c’est là, c’est exactement ça, c’est horrible !” Elle me fait : “Oui, vous avez des douleurs au périnée.” » Je fais : “Ah bon ?” » Et elle : “Oui oui c’est un muscle, il est extrêmement contracté et c’est comme quand vous allez faire un jogging et que vous avez des courbatures le lendemain.” » Et là c’était hallucinant, c’est-à-dire que les douleurs c’étaient juste des courbatures ! Puis, pouf !, miracle, j’avais plus de problème psychologique, j’avais un muscle qui était tendu, et comme le muscle entoure le vagin, il est trop tendu, il est trop contracté, il empêche la pénétration. » J’ai appris à détendre mon périnée et en découvrant juste le fonctionnement corporel de mon anatomie je sais ce que c’est que d’avoir du plaisir et c’est juste une révolution complète1. »

Périnée « tonique » et périnée « tout mou »

Avoir un périnée2 « tonique » n’est pas un problème si le mouvement inverse, c’est-à-dire la détente musculaire du périnée, est possible.

Mais chez certaines femmes le muscle ne parvient plus, ou pas suffisamment, à se décontracter. On parle alors d’hypertonie périnéale.

En fait, avoir un périnée toujours contracté n’est pas plus souhaitable qu’avoir un périnée tout « mou », car dans les deux cas les femmes n’ont pas la perception de ce muscle.

Or, le périnée remplit de nombreuses fonctions. La plus connue est son rôle de « plancher » : « Comme un trampoline, il joue un rôle d’amortisseur3 » et il empêche les « descentes d’organes4 ». Mais il est aussi, au quotidien, ce muscle qui permet de se retenir de faire pipi et d’éviter les fuites urinaires ou les gaz. Mieux, c’est grâce à lui que l’on adopte une bonne posture et que l’on se tient droit quand on marche. Cerise sur le gâteau : dans la sexualité, le fait de pouvoir mettre en mouvement son périnée et de ressentir la tonicité et la souplesse du muscle renforce l’intensité de notre plaisir.

Tensions et douleurs

La majorité des femmes dont le périnée est hypertonique n’en ont pas conscience. Ça ne les gêne pas.

Au début, quand les rapports sexuels sont douloureux, elles ne s’inquiètent pas, elles se disent que ça va passer, elles pensent qu’il est normal d’avoir mal. Et puis, au bout de quelque temps, elles finissent par consulter.

Il n’est alors pas rare de trouver chez ces femmes d’autres douleurs, d’autres tensions situées à d’autres endroits du corps : des migraines, des maux de ventre, de dos, un bruxisme5… Parfois, c’est même le corps tout entier qui est tendu.

Ces tensions physiques correspondent souvent à des réactions au stress ou à des émotions. Les femmes qui ont ce type de douleurs sont, en effet, rarement « décontractées et insouciantes », mais plutôt anxieuses et perfectionnistes.

Pertes de temps, perte de confiance

L’hypertonie périnéale est trop rarement diagnostiquée d’emblée, de sorte que les femmes perdent du temps.

Avant qu’elles ne finissent par rencontrer celui qui posera le bon diagnostic, il peut s’écouler plusieurs années au cours desquelles certaines auront consulté une dizaine d’autres médecins… Et on leur aura prescrit des traitements qui, au mieux, sont inutiles et, au pire, produisent des irritations.

Dans ce parcours de soins, les femmes s’épuisent, s’agacent, s’inquiètent. Certaines se découragent, d’autres se mettent en colère. Mais surtout, elles perdent confiance.

L’expérience de la douleur s’inscrit en elles et, plus le temps passe, plus il leur est difficile d’effacer cette trace.

Comment détendre le périnée

La guérison est possible, bien sûr.

Dans de nombreux cas, il suffit de traiter le corps, d’aller voir une kinésithérapeute ou une sage-femme et d’apprendre avec elle à détendre le périnée6.

Mais, dans d’autres cas, la situation s’installe dans le temps, l’estime de soi devient fragile, les femmes se sentent « nulles », incapables.

Cette souffrance psychologique est parfois majorée par des blocages sous-jacents liés à l’histoire individuelle et à l’histoire conjugale.

Quelques séances avec un ou une psychologue-sexologue peuvent alors être très bénéfiques.

NOTRE MESSAGE

Si vous avez toujours ressenti des douleurs au moment des rapports sexuels, c’est peut-être que votre périnée est trop contracté.

Pas de panique ! Le périnée est un muscle qui peut se détendre.

Votre gynécologue peut donc vous orienter vers une kinésithérapeute spécialisée, une sage-femme et/ou vers un sexologue. Ils vous aideront.

Quand ça brûle

Certaines femmes éprouvent une sensation de brûlure sur tout le sexe ou à un endroit précis de celui-ci.

Quand elles en parlent, elles évoquent une « gêne » très importante et leurs descriptions sont souvent imagées. Il y a la brûlure-coupure : des sensations de coups de couteau, de lames de rasoir. Il y a la brûlure-blessure : sensation d’une écorchure, d’une plaie à vif, d’une déchirure. Il y a la brûlure-piqûre : comme le dit l’une d’elles : « J’ai l’impression d’avoir un oursin dans ma culotte. »

Ces sensations de brûlure ont chacune hérité d’un « petit nom » scientifique en fonction de la zone où elles se situent : quand ça fait mal sur tout le sexe, c’est la vulvodynie7 ; à l’entrée du vagin, c’est la vestibulodynie8 ; sur le clitoris, c’est la clitoridynie.

Elles sont généralement liées aux relations sexuelles, mais elles peuvent aussi survenir indépendamment de la sexualité. Assez souvent, les femmes repèrent une période de leur cycle menstruel qui est plus douloureuse. Certaines décrivent une gêne pour s’asseoir. Les douleurs jouent également sur leur style vestimentaire : les femmes remisent leurs pantalons serrés et préfèrent des vêtements amples ou des matières souples.

Des douleurs fréquentes, mais passagères

Ces sensations de brûlure ne sont pas là pour la vie : la plupart du temps, si elles sont soignées, elles s’atténuent et disparaissent.

Les femmes qui souffrent d’une vulvodynie n’interrompent pas forcément leur vie sexuelle, elles l’adaptent en évitant de stimuler les zones sensibles ou en limitant la durée des rapports.

Cependant, comme dans le cas des contractions périnéales, si les douleurs sont très fortes ou durent trop longtemps, la vulvodynie peut mettre à mal l’estime de soi et influencer négativement le désir.

Prenons l’exemple de Carry, 27 ans. Ses douleurs ont débuté il y a trois ans, alors qu’elle faisait l’amour avec Olivier, son premier et unique partenaire sexuel. Ils sont en couple depuis quatre ans. « Avant, ça m’arrivait d’avoir une mycose ou d’être irritée, dit-elle, mais ça passait vite. Maintenant, c’est à chaque rapport. J’ai l’impression que je vais tomber folle avec ma douleur. J’ai des brûlures super fortes, du coup je n’ai plus envie et j’évite tout rapport sexuel. »

Elle consulte trois gynécologues. L’un d’eux lui dit qu’elle a une vulvodynie et lui conseille de faire des séances de kiné pour détendre le muscle. Cela l’aide à mieux se connaître, mais le désir ne revient pas et Carry appréhende toujours de faire l’amour.

Son copain ne lui met pas la pression. « Il est patient, mais à force d’essayer et de se faire rembarrer, il n’essaie même plus. Ça fait plus d’un an qu’on n’a rien fait, ce n’est plus naturel, on ne sait plus comment s’y prendre. »

Carry doute de sa relation, elle se demande si les problèmes sexuels sont liés à ses doutes. Elle est aussi très stressée par le travail, elle a un niveau d’exigence élevé et ne se laisse pas souvent aller. Elle aime sentir qu’elle maîtrise ce qui lui arrive. Elle n’en peut plus de cette vulvodynie qui ne passe pas, qui l’amène à consulter jusque chez le psychologue-sexologue. Elle aurait voulu un traitement et basta ! Mais cela semble plus compliqué que cela…

Quand une femme a mal,
elle n’a pas « rien »

« Le pire, nous dit Emilia, 29 ans, c’est de se sentir incomprise, regardée comme une fille douillette ou comme une chieuse. » L’examen gynécologique des femmes qui souffrent de vulvodynie est le plus souvent normal, et c’est cela qui les inquiète. Or, elles n’ont pas « rien », elles ont vraiment mal.

C’est justement cela, la vulvodynie : l’examen visuel est normal, mais l’examen au toucher fait mal. En général, le médecin spécialiste examine sa patiente en utilisant un coton-tige, ce qui lui permet d’identifier avec précision la zone douloureuse à partir de la sensation.

Les causes précises de la vulvodynie sont mal identifiées, mais il existe fort heureusement des manières de s’en sortir. Pour cela, il faut penser à trois choses : la muqueuse, le muscle, et le mental – les « 3 M ». Nous y reviendrons en détail à la fin de ce chapitre.

NOTRE MESSAGE

Si des sensations de brûlure s’installent, allez voir votre médecin, il vous orientera vers une gynécologue spécialisée ou une dermatologue vulvaire.

Ne craignez pas d’avoir recours à ces aides : vous gagnerez du temps !

Sécheresses

Les femmes peuvent être touchées à différents moments de leur vie par une « sécheresse vaginale ». Souvent, elle ne fait que « passer ».

Habituellement, le sexe des femmes est humide, il a une texture douce et élastique. Mais cet équilibre naturel peut très facilement être perturbé.

Lors de l’adolescence, par exemple, les traitements contre l’acné dessèchent les muqueuses.

À la ménopause, les ovaires ne travaillent plus, les muqueuses deviennent plus minces et plus fragiles. Les chamboulements de cette période s’estompent par la suite. Cependant, les rapports sexuels ne sont pas forcément douloureux si l’excitation est bonne.

Sans raisons évidentes, une femme peut avoir la sensation d’une sécheresse, d’un tiraillement, ou d’une brûlure à n’importe quel moment de la journée. Parfois, elle est vraiment sèche, parfois elle se sent sèche. Certaines vivent cela comme un problème, d’autres non !

Sur le plan sexuel, la sécheresse provoque une sensation désagréable à la pénétration. Si les caresses et les préliminaires ne sont pas suffisamment longs, si l’excitation n’est pas là, alors la pénétration devient douloureuse. À terme, le désir en prend un coup.

Néanmoins, des solutions existent pour agir contre la sécheresse : les lubrifiants et les crèmes à appliquer sur le sexe peuvent se révéler très efficaces. Mettre de la crème sur son sexe, c’est alors un peu comme appliquer sa crème de jour sur le visage : une façon de commencer à prendre soin de cette partie de son corps.

Quand ça gratte

« Je n’en peux plus de ces traitements qui me décapent le vagin depuis le début de ma vie sexuelle, dit Dominique, 34 ans. Après la première fois, j’ai eu une sorte de mycose ou de cystite et ensuite il y a toujours eu quelque chose, alors évidemment je me suis crispée pendant les rapports ! J’avais l’impression d’être sale et de devoir me nettoyer en profondeur. Quand je voyais l’état de mes sous-vêtements, ça me faisait peur. Les ovules tous les jours dans le vagin, ça ne rend vraiment pas le sexe glamour ! »

Les femmes oublient leur nom scientifique compliqué, mais elles n’apprécient pas ces hôtes intrusifs : bactéries, parasites ou champignons, ils ne sont jamais les bienvenus, car ils provoquent un inconfort ou des douleurs (démangeaisons, brûlures, pertes odorantes).

La plupart du temps, les mycoses se soignent vite et bien. Il arrive pourtant que les soins se transforment en parcours du combattant. Pas soignée assez tôt, mal soignée, une mycose peut récidiver et amener une femme à enchaîner des traitements plus ou moins adéquats qui vont entretenir l’infection plutôt que la guérir.

Cela conduit à des situations d’épuisement. Certaines femmes, lassées des traitements pris en boucle, vivent dans la crainte obsédante de la réapparition des mycoses, d’où des répercussions sur le moral et la sexualité.

Écoutons Antoinette, 28 ans : « Les rares fois où j’ai eu des relations sexuelles, je n’ai rien senti. Mon vagin est tout sec, tout irrité. Même la gynéco le dit : j’ai le vagin d’une vieille. Depuis une semaine, j’ai des démangeaisons, c’est atroce, je ne peux pas me retenir de gratter. Bingo : c’est un herpès ! En plus j’ai une mycose à traiter. C’est reparti pour trois mois de traitement. C’est vraiment dégueulasse, c’est tout ! Je déteste mon sexe, je n’en peux plus. J’arrête tout ! »

La mycose, si elle est un symptôme ancien, peut marquer le sexe de son sceau. Le sexe n’est investi qu’à travers elle. La préoccupation majeure de la femme est alors de soigner la mycose ou d’éviter d’en avoir une.

Dans l’inconscient collectif, les maladies de peau ont un caractère honteux et contagieux. Cette perception est majorée par le fait d’avoir une infection sur le sexe. Les pertes colorées, épaisses, malodorantes évoquent la peur d’avoir un sexe sale ou malsain. Si, en plus, la sexualité est déjà perçue dans les représentations comme une activité sale, cela revient pour certaines femmes à être impures.

NOTRE MESSAGE

Le sexe des femmes ne ressemble pas forcément aux coupes anatomiques des livres de médecine. Il peut être rose, foncé, rouge, et en bonne santé !

Les sécrétions sont normales et utiles.

Des petites lésions, des fissures vaginales peuvent apparaître après un rapport sexuel, mais si elles ne sont pas douloureuses, elles sont la plupart du temps anodines.

Si toutefois vous ressentez une douleur, ou si votre sexe a une odeur inhabituelle, consultez un gynécologue.

En cas de récidive et si les traitements ne sont pas efficaces, consultez une dermatologue vulvaire.

Mettre son sexe « sous cloche »

Certaines femmes surveillent compulsivement leur sexe. Elles traquent la moindre rougeur ou fissure. Plusieurs fois par jour, elles se nettoient au savon, à la lingette. Elles veulent à tout prix chasser les odeurs. Le sexe doit sentir bon, tout le temps.

Si cette angoisse monte en puissance, elles ne pourront s’empêcher de veiller constamment à l’état de leur sexe avant et après l’amour. « Je vérifie après chaque rapport pour voir si c’est rouge, s’il y a une fissure ou si c’est gonflé, explique Calypso, 41 ans. Dès que ça me gratte un peu, je me dis que c’est reparti. »

Cette inquiétude peut conduire ces femmes à « sanctuariser » leur sexe, qui devient alors une « zone interdite », intouchable. L’activité sexuelle est bannie, c’est le repos forcé pour une période indéterminée.

Ça vous gratouille ou ça vous chatouille ?

Se gratter sans cesse parce que ça démange, on le sait, rend les soins plus difficiles, car cela entretient l’infection. Dans un premier temps, on obtient un soulagement, une satisfaction, mais à force les lésions, les irritations perdurent et, souvent, s’aggravent.

Le sexe n’est plus touché que d’une seule façon : en étant gratté. « J’ai eu des mycoses bien avant mes premiers rapports sexuels, raconte Françoise, 25 ans. Déjà je grattais jusqu’au sang dès les premières démangeaisons. Quand il n’y avait pas de mycose, je ne m’intéressais pas à cette partie du corps. »

NOTRE MESSAGE

Trop de femmes ne touchent leur sexe que lorsqu’il gratte.

Mais votre sexe, vous pouvez en prendre soin en dehors des galères ! Vous pouvez le toucher, le caresser, le regarder.

« Y a rien qui va »

Certaines plaintes sexuelles sont liées à une dépression. Celle-ci prend souvent des chemins détournés : mal au dos, mal au ventre, mal partout, et parfois aussi : mal au sexe, désir sexuel en berne, douleurs au sexe chroniques, absence de plaisir… La dépression apparaît partout. Dans la tête et dans le corps. L’auto-dévalorisation ne connaît pas de limites.

« Je ne sais pas où je vais, je ne sais pas ce que je veux, je me sens enfermée, je n’ai plus de projets. J’ai mal partout, dans mon corps, dans ma tête, j’ai du désir pour rien. La sexualité ? Qui voudrait de moi ? Je suis fade, je ne vibre plus. J’évite de croiser mon regard dans la glace. Je n’ose pas imaginer ce que voit mon mari. Je ne comprends pas pourquoi il n’est pas encore parti. »

Si des problèmes sexuels s’accompagnent d’un mal de vivre plus général, il ne faut pas s’arrêter à la sexualité, il faut être aidé pour soigner en premier lieu la dépression.

« Je ne montre mon corps qu’aux médecins »

À tout âge dans la vie d’une femme, une maladie peut déclencher l’apparition de troubles sexuels. Soit parce qu’elle entraîne des symptômes physiques directement sur les organes sexuels, soit parce qu’elle provoque plus ou moins directement de la fatigue, des douleurs et une baisse du désir sexuel.

Ainsi, Héléna, 32 ans : « J’ai dans mon vagin un ennemi ! Je fuis les relations sexuelles. Mon copain s’est transformé en infirmier. Mon sexe ne m’appartient plus, je ne le montre plus qu’aux médecins. »

Dans le cas du cancer, il est rapporté que les difficultés sexuelles figurent parmi les séquelles les plus fréquentes. Certaines études ont montré que, tous cancers confondus, la sexualité reste perturbée pendant deux ans après le diagnostic dans deux cas sur trois.

Nous n’évoquerons pas en détail toutes les maladies qui peuvent retentir sur la vie sexuelle. La plupart du temps, être malade modifie l’image qu’on a de soi. Quand le corps est malade, on se sent différent et on est plus vulnérable. Cela implique souvent de voir la vie autrement et de renoncer à certains plans, à certains rêves9. On comprend bien comment ces bouleversements physiques et psychologiques peuvent modifier la vie sexuelle autant dans sa pratique que du côté du désir.

Penser l’endométriose

« Chaque mois, depuis des années, je souffre le martyre quand mes règles débarquent. Des douleurs intenses en bas du dos qui me donnent la nausée et m’obligent parfois à rester couchée. Je prends des anti-inflammatoires, assez forts d’ailleurs mais rien n’y fait10 …» L’endométriose est une maladie fréquente, elle touche environ 10 % des femmes en âge de procréer. C’est une maladie de l’endomètre, c’est-à-dire la couche de cellule qui tapisse la cavité de l’utérus. Quand il y endométriose cela signifie que l’endomètre est présent de manière anormale sur des zones où il ne devrait pas l’être. Les conséquences sont des foyers hémorragiques et des réactions inflammatoires chroniques qui expliquent les douleurs qui peuvent être légères et qui sont dans certains cas insupportables.

L’endométriose est souvent tardivement diagnostiquée car les douleurs des règles sont très fréquemment minimisées et normalisées. Cette maladie peut rester longtemps silencieuse et elle n’est découverte que lorsque le bébé tarde à venir, puisqu’elle peut provoquer l’infertilité. Les femmes doivent attendre en moyenne sept ans avant de connaître leur maladie. Pourtant, si elle est dépistée tôt et bien traitée, on peut éviter sa progression et avoir de bonnes chances d’une amélioration prolongée.

Longtemps restée dans l’ombre, l’endométriose fait aujourd’hui l’objet de campagnes (« Les règles c’est naturel, pas la douleur ») qui visent à informer les femmes et à réduire le retard du diagnostic, une bonne nouvelle !

Reconquérir son corps

Une des particularités de la maladie est qu’elle amène régulièrement à montrer son corps (ou une partie de celui-ci) aux médecins. Un malade n’a pas trop le choix, mais ce n’est pas forcément simple à vivre. À la longue, le malade peut se sentir dépossédé de son corps. Par la suite, il lui faudra essayer de le reconquérir et d’accepter un corps transformé. Ces remaniements avec soi-même ne sont pas naturels, ils demandent beaucoup d’efforts, de patience et de soutien surtout. Ce n’est pas toujours gagné.

Est-ce aux médecins d’aborder la sexualité avec leurs patients ? Il nous semble que oui, mais les médecins considèrent parfois que la sexualité est « superflue » par rapport au reste de la prise en charge médicale. Ils ne savent pas forcément non plus quels conseils sexologiques donner.

Quand une maladie marque la vie d’une personne, il y a souvent un « avant » et un « après ». Les difficultés sexuelles après une maladie dépendent en général beaucoup de ce qui se passait avant celle-ci. Les couples qui ont toujours eu une bonne entente sexuelle parviennent en général à s’adapter. Ils mettent plus l’accent sur la tendresse ou des pratiques érotiques sans pénétration. En revanche, s’il y avait déjà des difficultés sexuelles, elles risquent d’empirer.

NOTRE MESSAGE

La maladie transforme. Elle amène à modifier son rapport à soi, à son corps. Elle perturbe la sexualité.

Il faut se laisser du temps et une bonne dose d’indulgence pour reconquérir son corps transformé et pour redéfinir les contours de son plaisir sexuel.

Les mots pour le dire

« Je ne me voyais pas dire à un homme : ça ne sera peut-être pas possible le premier soir… Et pas non plus le deuxième ! » (Stéphie, 43 ans).

Quand ça fait mal, faut-il en parler à l’autre ? C’est une question fréquente. Il n’y a pas de réponse tranchée, car tout dépend du contexte et du partenaire.

Si la douleur est vraiment importante, vous n’avez pas le choix, il faut en parler. Se taire et serrer les dents tout en faisant semblant d’aimer ça, n’a aucun intérêt. Dans ce cas, vous prenez le risque de vous enfermer seule dans votre peur et votre douleur, et de vous éloigner de votre partenaire, qui, ne sachant rien de ce que vous ressentez, ne peut pas non plus vous aider. C’est le règne des malentendus.

Si vous êtes avec un nouveau partenaire et que la douleur est aléatoire, pourquoi ne pas faire confiance aux trésors d’une relation débutante ? Annoncer : « J’ai des douleurs quand je fais l’amour, j’ai une vulvodynie », risque de casser l’ambiance… Il suffit parfois de dire à l’autre que vous préférez y aller en douceur. Ce n’est pas une obligation de coucher dès le premier soir. Enfin, n’oubliez pas que vous n’êtes pas seule. Votre partenaire peut avoir de bonnes idées. Certains savent très bien prendre les choses avec tact ou encore détendre l’atmosphère. « Pendant longtemps, je n’ai rien dit aux hommes, dit Lana, 28 ans. Aucun intérêt pour moi ! Tout le plaisir pour eux ! Peu se sont rendu compte que je ne prenais pas mon pied. Et puis un jour, l’un d’eux a senti que je n’y étais pas. Il m’a guidée pour faire autrement, il m’a appris à faire l’amour. »

Si vous êtes dans une relation qui dure, ça dépend de votre partenaire. Est-il à l’aise avec sa propre sexualité, est-il capable de dédramatiser ? Est-il enclin à ouvrir le dialogue ou à le fuir ? De nombreux partenaires parviennent à aider leur compagne. Ils les rassurent, ils savent s’adapter aux galères. Mais il faut bien reconnaître que certains ne trouvent pas la solution et sont déroutés. Ils perdent confiance et se sentent rejetés. D’autres sont progressivement agacés et frustrés. Ils se fâchent ou se ferment. Ils ont envie de lâcher l’affaire. « Quand ça la brûle lorsqu’on fait l’amour, dit Sylvain, 45 ans, je ne sais pas s’il faut entretenir la flamme. Faire mal quand on est censé donner du plaisir, ce n’est pas facile à assumer ! »

Des pistes pour s’en sortir

La première piste pour comprendre ce qui vous arrive est physiologique, car bien des douleurs, des brûlures ou des démangeaisons ont pour origine un problème gynécologique qui a déclenché une inflammation.

Mais une femme qui a des douleurs n’est pas qu’un corps. La deuxième piste vous amène à visiter votre histoire personnelle, votre éducation, vos croyances, vos propres représentations des hommes et des femmes.

Votre rapport à la sexualité est aussi bien souvent en jeu. Est-ce que la sexualité vous intéresse ? Avez-vous eu l’occasion d’apprendre à reconnaître ce qui peut vous satisfaire ? Les douleurs, les brûlures ou les démangeaisons s’entretiennent chez des femmes qui n’ont pas eu l’occasion de faire l’apprentissage de leur sexualité. Sans un « savoir minimum » sur leur fonctionnement sexuel, elles s’ennuient très vite dans cette activité. Le problème est qu’elles n’ont pas les « cartes » pour s’en sortir, car elles n’ont jamais vraiment appris à être bien avec leur sexe et dans leur sexualité.

Se pose aussi la question des traumatismes sexuels vécus personnellement ou indirectement (récit d’un proche) et des troubles psychologiques : une anxiété démesurée, des troubles alimentaires comme l’anorexie ou la boulimie, ou encore une dépression.

Enfin, il faut s’intéresser au couple, se demander comment fonctionne le vôtre, si la communication est bonne, si les sentiments que vous éprouvez sont sécurisants. Quant à votre partenaire, il est important de voir comment la sexualité marche pour lui ou elle, et comment il ou elle réagit face aux difficultés.

Les 3 M

Trois approches thérapeutiques, appelées ici les « 3 M » (Muqueuse, Muscle, Mental), sont possibles11. Toutes les femmes n’ont pas besoin de toutes ces approches. C’est au cas par cas.

La muqueuse

Il existe des consultations spécialisées dans lesquelles les médecins connaissent bien vos symptômes.

Pour avoir de bonnes chances de guérir, nous conseillons aux femmes de rencontrer un médecin spécialiste (dermatologue vulvaire ou gynécologue spécialisé) qui travaille en réseau avec des kinésithérapeutes, des sages-femmes et des psychologues sexologues. Si une femme sort de chez le médecin en ayant l’impression qu’il ne sait pas trop ce qu’elle a ou qu’il n’a pas manifesté la moindre empathie, alors il faut changer d’adresse.

Bien se soigner, c’est d’abord rencontrer un médecin qui va mettre un nom sur la maladie et fournir des explications. Nous devons comprendre ce qui nous arrive.

Dans le cas d’une hypertonie, le traitement majeur est la kinésithérapie.

Si c’est une vulvodynie, les médecins peuvent donc prescrire des traitements locaux, des crèmes, afin que la zone soit bien hydratée, ou un peu anesthésiée. Ils peuvent aussi proposer des traitements qui agissent contre les douleurs chroniques.

Si le problème est une mycose, un prélèvement doit être effectué pour être sûr du diagnostic et, dans ce cas-là, les crèmes et les ovules sont adaptés. Le risque est de « sur-traiter » sans savoir vraiment ce que c’est. Pour les cas de mycose à répétition, des traitements sur un long terme peuvent être très efficaces.

Le Muscle

La relaxation périnéale doit impérativement être pratiquée avec des kinésithérapeutes ou des sages-femmes spécialisées. Elles connaissent vos symptômes et pourront s’adapter à vous, tenir compte de vos appréhensions et de votre découragement.

Ces kinésithérapeutes vous aideront à prendre conscience de cette zone de votre corps grâce à des exercices et des massages. Les muscles qui entourent le vagin se détendront, vous apportant du confort et un soulagement.

Elles peuvent aussi proposer une approche de relaxation plus « globale », sans nécessairement se focaliser sur le périnée.

Le Mental

Nous recommandons aux femmes de se tourner vers un professionnel de santé (médecin ou psychologue clinicien) qui soit spécialisé en sexologie12. L’intérêt de cette spécialisation est que le thérapeute aura une connaissance solide de la « mécanique sexuelle » et qu’il pourra déchiffrer les aspects personnels et inconscients d’un symptôme. Une consultation avec un thérapeute sexologue se déroule le plus souvent sous la forme d’un entretien en face-à-face pendant une demi-heure ou trois quarts d’heure, soit en séance individuelle ou en couple. Sont abordés l’histoire personnelle, sexuelle et relationnelle du patient. Par exemple l’image du couple parental, l’entrée dans la vie sexuelle, le rapport au corps ou les rôles de chacun dans le couple…

D’autres approches thérapeutiques peuvent être utilisées.

La sophrologie, au croisement de la relaxation occidentale et de la méditation orientale, développe la conscience de façon à harmoniser le corps et l’esprit, en chassant peurs, angoisses et tensions. Elle permet d’apprendre à se détendre physiquement par un jeu de respiration et de visualisation de chaque partie du corps, au son de la voix du sophrologue.

La méditation en pleine conscience (Mindfulness) consiste à accueillir les sensations corporelles, les pensées et les émotions qui sont en nous, telles qu’elles surgissent, sans les juger, sans chercher à les éviter ni à les modifier. C’est une vigilance intérieure et une pleine conscience dans le moment présent. Le développement de l’attention et de la concentration permet de réduire le niveau de stress et de tension, et d’augmenter les capacités d’attention et d’écoute pour soi et pour les autres.

L’EMDR (Eye-Movement Desensitization and Reprocessing) est une nouvelle approche de psychothérapie qui utilise la stimulation sensorielle des deux côtés du corps, soit par le mouvement des yeux, soit par des stimuli auditifs ou cutanés, pour induire une résolution rapide des symptômes liés à des événements du passé. C’est une des méthodes de traitement des états de stress post-traumatique.

L’hypnose est une technique thérapeutique qui induit un état de conscience modifié pendant lequel le patient conserve toute sa vigilance. Cet état donne une autre forme de perception et laisse plus de place à des expériences qui vont partir du ressenti corporel, en passant par les cinq sens notamment. C’est une technique qui a son intérêt dans les problématiques liées aux douleurs, car l’hypnose va aider les patients à rentrer en contact avec leurs sensations, leurs émotions et à trouver des solutions pour mieux anticiper la survenue de la douleur et pour parvenir à s’en dissocier. Ces expériences ont l’intérêt d’aider le patient à se détendre et à mobiliser de nouvelles ressources sensorielles qu’il pourra réutiliser plus facilement.

L’approche sexo-corporelle s’intéresse au corps et à la manière dont l’excitation sexuelle circule dans celui-ci. On vous proposera de jouer avec les rythmes et les tensions musculaires et d’utiliser la respiration et les mouvements corporels pour influencer le ressenti et la montée de l’excitation sexuelle.

Combien de temps pour se libérer des douleurs ?

Toutes les femmes se demandent combien de temps le traitement censé les libérer de ces douleurs va durer. À cette question, elles reçoivent le plus souvent des réponses vagues qui les découragent.

Or, ces douleurs se soignent, et il faut le dire. La majorité des femmes guérissent ou voient leur état s’améliorer considérablement grâce à l’association des différentes approches que nous venons de décrire.

L’autre chose à savoir est que l’amélioration se produit dans des délais variables. Les femmes attendent un déclic qui va tout changer du jour au lendemain, mais le plus souvent il s’agit d’une démarche progressive, un parcours avec des étapes.

Comment ne plus donner rendez-vous à la douleur

Quand une personne craint la douleur, c’est souvent parce qu’une première expérience a fait mal ou parce qu’on lui a dit : tu vas avoir mal. Pensez à une expérience banale : la peur d’une prise de sang, de soins dentaires…

Si l’expérience vous fait mal la première fois, vous redouterez les fois suivantes et il y a fort à parier que vous serez plus crispée et tendue, plus réceptive aussi à la moindre sensation désagréable.

Si vous arrivez à vous détendre, en respirant calmement, en écoutant de la musique, ou en vous concentrant sur un souvenir agréable, tout se passera mieux.

La douleur n’est pas une simple expérience physique, elle s’associe toujours à une émotion et à la fabrique d’une expérience mentale. Tout être humain transforme une expérience sensorielle en expérience mentale, c’est-à-dire en pensées, en images et en sensations. Ces expériences vont nous amener à nous approcher d’une expérience ou à l’éviter.

Lorsque la situation qui a provoqué la douleur à l’origine se reproduit, notre cerveau nous rappelle immédiatement que nous pouvons souffrir à nouveau. Physiquement, le corps se crispe ; mentalement, les pensées ressassent des souvenirs négatifs.

Quand vous avez des douleurs sexuelles, c’est exactement ce qui se passe. Si la sexualité correspond à une expérience douloureuse, chaque rapport devient le fruit d’une appréhension qui peut aller très loin. Au lieu d’être détendues et excitées, vous êtes en tension et votre excitation est proche de zéro.

Pour échapper à ce cercle infernal, vous allez trouver le moyen de ne plus vous préparer à donner rendez-vous à la douleur.

La première chose à savoir est que si vous essayez de supprimer une pensée, elle reviendra deux fois plus13. Il vaut mieux l’accepter dans un premier temps et rechercher ce qui peut modifier votre discours interne lié à cette expérience négative.

Dans le cas qui nous occupe, celui de rapports sexuels désagréables ou douloureux, cela revient, d’une part, à accepter que l’expérience a pu être négative, et, d’autre part, à développer des pensées, des valeurs positives sur la sexualité : cela peut aussi être un moment de partage, de complicité, un moment d’amour, un moment de joie, d’apprentissage mutuel, ou de jeu. Par exemple : « Il ne pense qu’à ça, mais cela va nous rapprocher. »

Du côté des sensations, vous allez, d’une part, accepter qu’une zone de votre corps soit douloureuse, et, d’autre part, penser à d’autres zones qui vous procurent du bien-être ou de l’excitation. Par exemple : « J’ai mal à l’entrée du vagin, mais j’aime bien stimuler mon clitoris. »

Vous pourrez alors faire le tri entre ce qui vous fait fuir et ce qui peut vous permettre d’aller vers l’acte sexuel.