Avis des lecteurs

« Vous ne le savez peut-être pas, mais vous êtes faits de poussière d’étoiles. En tout cas, Tara Schuster (et des études scientifiques) le dit et vous propose, à travers la lecture de son nouveau livre, de briller telle l’étoile que vous êtes, afin d’éclairer votre chemin et celui des autres.

Faisant preuve de recul, d’autodérision et d’une incroyable résilience, Tara nous emmène dans ses pensées ; elle nous explique à quel point il est important de faire ressortir nos côtés sombres pour mieux briller. Aucune recette miracle ici, mais plutôt des conseils et des exercices pratiques, toujours illustrés par des anecdotes et exemples parfois drôles, mais surtout très touchants.

J’ai été émue et quelque peu chamboulée par ce livre ; mon admiration pour Tara Schuster n’en est que plus grande. Cette femme, c’est l’amie dont on rêve tous et toutes. Elle sera toujours là pour nous soutenir et nous dire à quel point notre lumière l’éblouit. Merci Tara ! »

Victoria@leslecturesdadelaide

« Avec Brille dans ta p*tain de nuit, Tara Schuster nous explique comment elle est parvenue à sauver sa santé mentale, avec une bonne dose d’humour et d’analyse approfondie. En reprenant le contrôle de ses obsessions, elle développe une méthode toute personnelle pour trouver une voie de guérison mentale. Intelligemment écrit, ce livre propose des conseils, des exercices et des propositions pertinentes afin de nous aider.

Il émerge de ce nouveau livre du peps malgré les sujets qui y sont abordés. En partageant son expérience personnelle sans filtre, Tara Schuster nous aide à surmonter différentes épreuves ou traumatismes, de façon rafraîchissante, en mêlant compassion et soutien. »

Virginie@lechapeelivresque

« Tara Schuster est une très belle découverte, j’ai adoré parcourir sa vie avec ce livre ! Elle nous apprend à rayonner et même à briller dans le monde. Sa philosophie de vie est que nous sommes tous des étoiles et que nous brillons chacun à notre façon.

Dans son livre, Tara aborde plusieurs thèmes comme l’anxiété, la solitude, l’addiction, les relations familles, le travail, la dépression ou encore les pensées suicidaires. Tous ces thèmes sont mis en lien avec des éléments de la vie de l’autrice. Ils sont amenés avec humour, sincérité et intimité. C’est à la fois un livre de confidence mais aussi de conseils qui s’adresse à tous ceux qui veulent se libérer d’une souffrance, quelle qu’elle soit, et guérir leur âme. J’ai passé un charmant moment en compagnie de Tara. »

Charlotte@chac_la_lectrice

« J’ai découvert Tara Schuster avec Achète-toi toi-même ces p*tains de fleurs, que j’avais beaucoup aimé, et la voilà qui revient avec Brille dans ta p*tain de nuit.

Tara s’adresse à nouveau à nous comme si elle parlait à une amie ou écrivait dans un journal : de manière directe, simple, avec un peu d’humour et un brin de folie. Elle propose ici un guide pour guérir de son passé, se réapproprier son quotidien et s’offrir la vie que l’on souhaite. Elle revient sur les traumatismes liés à son enfance et montre comment la petite fille qu’elle était a su rebondir malgré les souffrances. Sécurité affective, peur de l’abandon, estime de soi, syndrome de l’imposteur, méditation, spiritualité, autocompassion, rapport à l’argent ou à son propre corps… voilà une partie des thématiques abordées dans cet ouvrage.

Si j’ai moins aimé la première partie, la suite m’a beaucoup plu et j’y ai trouvé des conseils intéressants pour mettre davantage de “poussière d’étoile” dans ma vie et la vivre à fond. »

Katy@voyagesdek

« Je n’ai qu’une chose à dire : WAOUUUH !!! C’est le livre que j’aurais aimé lire en me lançant dans le développement personnel.

Tout est juste. Loin des discours aseptisés, l’autrice aborde les sujets avec un angle et un ton très intéressants. J’avais l’impression de discuter avec une copine qui n’a pas la langue dans sa poche, qui possède un humour décoiffant et un recul sur elle impressionnant. C’est parfois brut de décoffrage, mais qu’est-ce que ça fait du bien ! Je me suis beaucoup retrouvée dans les expériences de vie partagées et j’ai apprécié les exercices proposés, très pertinents. C’est LE livre à lire pour s’autoriser enfin à BRILLER comme nous le méritons car nous sommes des poussières d’étoiles. »

Alexia@lespetitspasdalexia

« C’est avec impatience que j’attendais la traduction française du dernier livre de Tara Schuster, je n’ai pas été déçue de ma lecture !

Une fois encore, l’autrice nous emmène dans un fabuleux voyage en quête de ce bien-être que nous recherchons tous. Comme dans son premier livre, Tara se confie à nous sur son parcours de vie tumultueux, tout en ponctuant d’humour son récit. Cela donne un livre rempli d’humanité, écrit par une autrice qui nous expose son riche parcours et ses réflexions, en toute humilité.

J’ai trouvé cette lecture très réconfortante malgré le fait que l’autrice nous pousse à sortir de notre zone de confort. Les exercices à faire donnent une véritable plus-value au livre et permettent aux lecteurs d’apporter des changements concrets dans leur vie. »

Clara@itsclarasjournal

« J’ai retrouvé la plume si spéciale de Tara Schuster dans ce nouvel ouvrage que j’ai savouré du début à la fin. L’autrice aborde le développement personnel, mêlé aux sujets épineux de santé mentale, sans filtre avec une authenticité précieuse. Les révélations percutantes nous permettent de mieux comprendre un parcours de vie chaotique.

Apprendre à rebondir malgré les traumatismes psychologiques avec l’aide de conseils justes et avisés, ponctués de notes d’humour, c’est ce que vous pourrez retrouver ici ! Reconnexion à soi, confiance et estime de soi sont les maîtres-mots enseignés dans ce livre.

L’autrice est touchante par sa force de caractère et sa motivation infinie lui permettant de connaître la résilience et de trouver le chemin de la guérison, tout en le transmettant au plus grand nombre. Un parcours incroyable ! »

Mandy@delices_de_lecture

Catalogue gratuit sur simple demande.

Éditions Jouvence

Route de Florissant 97 – 1206

Genève — Suisse

Site Internet : www.editions-jouvence.com

E-mail : info@editions-jouvence.com

Titre original :

Glow in the F*cking Dark : Simple Practices to Heal Your Soul,
from Someone Who Learned the Hard Way

Copyright © 2022 by Tara Schuster

All rights reserved.

Published in the United States by The Dial Press,
an imprint of Random House,
a division of Penguin Random House LLC, New York.

© Éditions Jouvence pour l’édition française, 2023

Traduit de l’anglais par Christophe Billon

ISBN : 978-2-88970-210-7

Design de une de couverture : Donna Cheng,
d’après un design original d’Anna Kochman

Illustrations de couverture : AdobeStock : © fotoplot ; © shekaka

Photographie de l’autrice : © Sarah Coulter

Adaptation de la une de couverture pour la version française : Frank Pitel

Déroulé de couverture : Frank Pitel

Mise en pages : SIR

AVANT-PROPOS

Je suis la dernière personne à qui vous souhaiteriez confier le calcul de l’addition au restaurant, l’organisation des dépenses d’un voyage en groupe (demandez donc à mes amis) ou le rétroplanning pour arriver à temps à l’aéroport, à moins que vous vouliez jouer à « Y a-t-il une chance pour que j’attrape ce vol ? » Je veux dire par là que je suis affreusement fâchée avec les chiffres, les dates et le temps, à tel point que, dans un journal intime couvrant un mois entier, je me suis trompée d’année à plusieurs reprises, bien que n’ayant pas la faculté de voyager dans le temps. Ainsi, pour faire face à ma notion du temps très « créative » et au fait que la guérison n’est malheureusement pas la poursuite linéaire dont j’ai toujours rêvé, j’ai adapté et comprimé la chronologie lorsque cela servait le récit ou quand il m’était impossible de me souvenir d’un p*tain d’événement. J’ai également modifié la plupart des noms et des signes distinctifs des personnes figurant dans ce livre, car je n’essaie pas de viser qui que ce soit (même si je me réserve le droit de le faire quand je serai prête) et je ne tiens pas à ce que les gens craignent, en échangeant avec moi, de se retrouver dans un livre. Ce sera bien le cas, mais sous un prénom d’emprunt, et ça change tout, n’est-ce pas ?

J’ai essayé de me dévoiler complètement. Je me laisse toujours guider par la vérité, le courage et la compassion.

À vous,

qui êtes sur la bonne voie,

éclairant le chemin pour nous tous.

  Nous sommes des étoiles drapées de chair. La lumière que vous recherchez a toujours été à l’intérieur de vous.

Rumi

JE M’ARRÊTE !

Je fonce sur l’autoroute 40, dans le désert de Mojave, alors que la nuit menace d’engloutir le jour. Un vent brûlant s’engouffre dans l’habitacle par les vitres ouvertes, plaquant sur mon visage des mèches de cheveux sales, à travers lesquelles je perçois l’environnement : à perte de vue, des figuiers de Barbarie et du sable se mêlant dans une sorte de masse confuse. Le monde paraît étrange, comme une sorte de lune « à la Dr Seuss ». Il faut que je sorte de là, que je quitte cette route et monte en flèche dans l’atmosphère pour gagner l’espace, car la Terre est devenue intolérable. J’enfonce l’accélérateur et observe le compteur passer de 135 kilomètres-heure à 145, puis à 155. Je contrôle de moins en moins les choses.

« QU’EST-CE QUI M’ARRIVE ? » ai-je hurlé en m’agrippant au volant. Mes mains ? On ne dirait pas mes mains. Si je reconnais mes bagues adorées et la piètre manucure faite par mes soins, mes mains semblent flotter à quelques centimètres au-dessus du volant, déconnectées d’un corps qui, c’est le moins que l’on puisse dire, me fait flipper ma race. En fait, c’est tout mon corps qui semble flotter au-dessus de moi comme un cerf-volant morbide, me rendant nauséeuse. Mais je n’ai pas beaucoup mangé ces deux derniers jours, alors qu’est-ce que je dégueulerais ? Toutes mes entrailles ? Je l’espère de tout mon cœur, car cela paraît largement préférable à ce que je vis en ce moment.

« Comment je peux me sentir aussi mal, à ce point incontrôlable, l’âme en totale perdition ? » me suis-je demandé. Car mon existence est sacrément satisfaisante, en fait. J’ai travaillé d’arrache-pied, ces dix dernières années, à guérir des blessures émotionnelles infligées par mes parents au cours d’une enfance de m*rde, symbolisée par une négligence et une maltraitance de haut vol. J’ai certes grandi dans un foyer où tout finissait par mourir, dans un vacarme incessant provoqué par des parents qui hurlaient et semaient le chaos, généraient un stress permanent et étaient en proie à de grosses difficultés financières, mais j’ai bossé pour prendre soin de moi, instaurer les rituels de guérison et développer l’amour de moi-même. Et cela m’a métamorphosée. Vraiment ! Je me suis rééduquée pour devenir une adulte épanouie qui, la plupart du temps, ne vit pas une expérience extracorporelle en même temps qu’une attaque de panique et une descente aux Enfers. J’ai écrit un livre sur le sujet. Alors pourquoi, pourquoi chaque cellule et chaque tissu de mon corps me donnent-ils l’impression d’avoir été essorés ? Et pourquoi je ne parviens pas à sentir mes mains ?

Eh bien, voilà : je viens de perdre mon boulot, mon poste de cadre sur la chaîne Comedy Central que j’occupais depuis plus de dix ans, soit un tiers de ma vie. C’était le boulot de mes rêves. Ce qui me servait à prouver que « certes, j’ai été une enfant négligée qui a dû surmonter des croyances bien ancrées selon lesquelles elle était nulle, incapable de renoncer à ses addictions à l’herbe, à l’alcool et aux mecs, incapable de ne pas considérer la vie autrement que comme une série d’épreuves à supporter, mais REGARDEZ – tout s’est bien terminé –, je suis une adulte brillante. Mon existence est un rêve ! » On me présentait en disant : « Tara Schuster, de Comedy Central », comme si c’était mon nom d’épouse. Mais c’est désormais terminé. Les répercussions financières de la pandémie ont entraîné la fermeture de notre département. J’ai la chance incroyable d’avoir des économies, aucun enfant à charge ni d’emprunt à rembourser et de ne pas être en réel danger. Mais je peux vous dire que cela a été difficile.

Le plus dur a été de trouver comment structurer mes journées sans personne pour me dire quoi faire. Je suis passée du stade où je montrais fièrement à mes amis toutes les jolies cases colorées qu’affichait mon calendrier Outlook pour désigner de nombreuses réunions qui se chevauchaient à une période où une malheureuse réunion Zoom toutes les deux ou trois semaines était un miracle si je parvenais à contraindre des amis à « traîner » avec moi. Je suis passée de l’époque où je me réveillais en pensant à ce que je devais réaliser au bureau et à la façon dont j’allais enchaîner les tâches avec un MAX d’efficacité à celle me contraignant à rester au lit en me demandant si j’avais assez d’énergie pour me rendre à la supérette du coin. Je travaille depuis le lycée, à coups de jobs d’été, de stages qui tenaient plus du contrat d’asservissement (pour l’un d’eux, l’annonce indiquait qu’il s’agissait d’apprendre la dramaturgie, mais je me suis retrouvée à ôter les doubles-fenêtres crasseuses des murs d’un théâtre décrépi, mission à laquelle j’ai contribué avec joie, soit dit en passant). N’avoir aucun programme est vraiment déconcertant. Et, pour être tout à fait honnête, mon travail était toute ma vie. Ma confiance en soi dépendait en grande partie de ma situation professionnelle. Et maintenant, je suis pour la première fois complètement seule. Je me suis retrouvée cloîtrée dans mon petit appartement pendant une pandémie, en compagnie de mon identité fracturée, de mon anxiété qui faisait rage et de haricots noirs séchés à ne plus savoir qu’en faire.

Et donc, il y a deux jours, parce que ma vie est un petit désastre et que je combats la détresse en AGISSANT – en allant et venant, en bougeant, en réparant, en me répétant : « N’ARRÊTE PAS D’ACCOMPLIR DES CHOSES, MA BELLE » –, j’ai tapé sur Google : « Comment se rendre utile pour les élections de 2020 ? » J’ai cliqué sur le premier résultat : « Vous pouvez aider en Arizona » et j’ai donc décidé, sur un coup de tête, de m’installer à Flagstaff, tout en haut de la montagne, là où Internet me disait que l’on avait besoin de moi. Quelques recherches m’ont appris qu’il neige à Flagstaff, ce qui est à peine croyable pour moi, car cela ne colle pas à l’image que j’ai de l’Arizona (une terre orange, des cactus, Bip Bip et Coyote). Flagstaff serait soi-disant dotée d’une pinède, et c’est là que figure la première « Communauté internationale du ciel étoilé » au monde, ce qui signifie, ai-je appris, que le gouvernement et les citoyens se sont engagés, d’un commun accord, à faire en sorte que le ciel nocturne demeure le plus noir possible afin de bien voir les étoiles. Vous en croyez vos yeux, vous, qu’en 2020, toute une ville ait pu se mettre d’accord sur quelque chose, qui plus est sur la préservation d’un ciel vierge de toute pollution lumineuse ? Me retrouver dans un endroit connu pour son obscurité colle parfaitement à mon humeur du moment.

Ce qui nous ramène à cet instant précis où je roule à tombeau ouvert sur l’autoroute, alors que le soleil dit adieu à une fichue journée maussade de plus. « Je sais qu’après la nuit vient le jour, comme après la pluie vient le beau temps, mais à cet instant précis, j’ai le sentiment que chaque journée est une nouvelle nuit, plus morne et horrible que la précédente. Quand la lumière va-t-elle donc bien pouvoir percer ? Combien de temps pouvons-nous vivre dans l’obscurité ? » me dis-je. Cette spirale dans laquelle est embarqué mon esprit est interrompue par la sonnerie de mon téléphone. C’est ma nouvelle thérapeute, le Dr Candace. Je l’ai appelée avant de prendre le volant : (1) pour m’effondrer en lui laissant un message vocal, car c’est une sorte d’habitude chez moi (honnêtement, si vous ne pouvez pas craquer avec votre thérapeute, avec qui pouvez-vous le faire ?) et (2) pour l’informer que j’avais eu l’excellente idée de me rendre en Arizona pour résoudre tous mes problèmes.

Je décroche et sa voix inonde les haut-parleurs de ma voiture. « Bonjour. Je viens tout juste d’écouter votre message. Êtes-vous en sécurité, là ? » Quelle question stupide, me dis-je. « Bien sûr que je suis en sécurité. Je… suis simplement au volant… direction l’Arizona », lui dis-je, sur la défensive. « Tara. Aller en voiture de Los Angeles à l’Arizona dans votre état n’est pas prudent. Vu votre message, vous êtes quelque part entre une crise de dissociation et une attaque de panique. » Le Dr Candace et moi avons beaucoup parlé de ces « crises de dissociation », épisodes au cours desquels un souvenir traumatisant m’accable tellement que mon cerveau essaie concrètement d’échapper à la réalité afin de me protéger. J’ai alors l’impression de vivre en dehors de moi-même, ce qui me soulage momentanément, mais provoque également des douleurs au ventre et donne lieu à des questions aussi simples que « mes mains sont-elles vraiment mes mains ? » ou « est-ce que je devrais me recouper la frange ? » (Alors que non, bien entendu, il n’existe pas de bonne raison de se couper la frange toute seule, au milieu de sa salle de bains.) « Vous ne pouvez pas conduire dans cet état. » Le Dr Candace se montre sévère. « Je veux que vous vous arrêtiez. Pouvez-vous vous arrêter en toute sécurité ? »

« S’arrêter. » Ce mot résonne dans ma tête comme une cymbale – surprenant, perçant, aigu. Je ne me suis jamais arrêtée de toute ma vie. Depuis que je suis petite, lorsque je suis confrontée à une gêne, ma réaction instinctive est de foncer et de me démener – d’avoir de bonnes notes, de faire en sorte que les profs m’aiment, de montrer à mon chef que je suis la meilleure, d’agir, de prouver que j’ai réussi, d’arriver quelque part. Mais où, exactement ? Je n’en suis plus aussi certaine. Cela fait trente-quatre ans que je suis en mouvement, que j’avance à toute vitesse, sans me soucier de ce que cela provoque en moi. Et au passage, cela me fait l’effet d’un papier de verre que l’on frotte sur mon âme : c’est raide, rêche et pas agréable du tout. Mes amis me disent souvent que je souffre d’« une maladie de la productivité » – cela signifie que, même lorsque je suis en proie à un épisode dépressif, je suis par exemple capable d’envoyer une newsletter, d’assister à une réunion ou de travailler comme bénévole à la clinique de vaccination contre le Covid¹. J’ai toujours eu le sentiment de ne pas exister si je ne faisais rien. Mais depuis peu, tout cela me paraît… inutile. Quand j’en suis à « ce point », « ce point » me désintègre et je m’attelle alors à une tâche impossible qui mobilise mon attention. Je fonce et je me démène, non seulement pour m’occuper, mais également pour être LA MEILLEURE. Il faut que je sois la meilleure, un point c’est tout !

Alors que je fonce sur cette autoroute isolée à bord de ma Toyota Prius de la mort, les jambes moites de sueur à cause du siège en similicuir, je perçois enfin l’évidence : je n’ai plus le choix. Je ne peux plus aller de l’avant ainsi. Même si je pense que je devrais aller bien, même si ma situation est « plutôt bonne », j’ai trop souvent poussé à bout mon esprit et mon corps, et ils se sont révoltés contre moi, à juste titre. Quelque chose au fond de moi recherche une libération, de mes pensées, de mes anxiétés, de mon passé, de mon besoin vorace de réussite extérieure pour me donner de la valeur. J’ai besoin de savoir ce qui reste quand tout a disparu, car on m’a retiré beaucoup. J’ai un besoin urgent d’arrêter de produire, d’arrêter de réparer, d’arrêter de tournoyer dans tous les sens, de simplement arrêter, arrêter, ARRÊTER.

Je m’arrête. Pour la première fois de mon existence, je m’arrête.

Alors… voilà. De quoi ai-je parlé, avant ? D’avoir perdu mon job ? Du fait que cela a été le catalyseur de mon trajet, prise de panique, vers l’Arizona ?

Il y avait autre chose. Ce n’est pas la perte de mon job qui m’a privée de mes repères, même si je pensais (et peut-être même espérais) depuis longtemps que c’était le cas. Ce job avait simplement été une digue retenant le raz-de-marée – parfois implacable – provoqué par mes tempêtes intérieures. Car j’ai beau écrire ne pas avoir eu « la pire enfance de toutes » – et c’est en effet le cas – il s’est passé des choses… vraiment perturbantes. Des choses dont une personne plus forte, meilleure, serait peut-être sortie indemne, ou moins démolie, mais je ne suis pas cette personne. Je suis moi, et toute cette m*rde me fait encore un mal de chien.

Si vous avez lu mon premier livre, Achète-toi toi-même ces p*tains de fleurs², vous savez qu’après une éducation caractérisée par une maltraitance émotionnelle et un investissement parental minime, j’ai touché le fond le jour de mon vingt-cinquième anniversaire lorsque j’ai appelé ma thérapeute, complètement bourrée, pour lui dire que j’allais en finir. SACRÉMENT COOL ET PAS DU TOUT GÊNANTE COMME HISTOIRE. Le lendemain matin, j’avais tellement honte que j’ai fini par me dire que, si je ne faisais rien pour sauver mon existence, je n’avais plus grand-chose à faire sur cette terre. N’ayant pas de parents à mes côtés pour m’apprendre à prendre soin de moi-même, j’ai donc passé les cinq années suivantes à créer un document intitulé « Programme de rééducation personnelle », dans lequel j’ai noté toutes les idées susceptibles de m’aider à guérir. J’ai lu des études comme s’il s’agissait d’ouvrages de développement personnel, j’ai abandonné mon Grand Amour et ma béquille adorée : la marijuana, j’ai demandé à des adultes que j’admirais comment ils vivaient, j’ai fait passer le financement d’une thérapie au tout premier plan de mon budget, j’ai essayé chaque solution dans une tentative désespérée courageuse de me faire grandir. Et cela a marché ! MON DIEU, CELA A MARCHÉ ! À l’âge de trente ans, j’ai découvert que je ne pensais plus à mettre fin à mes jours et que j’avais même envie de vivre.

Et je vivais bien. Mes rituels me donnaient une stabilité, l’occasion de m’aimer et de bâtir l’existence que je souhaitais le plus au monde. Mes journées me ravissaient. Pour la première fois, j’étais contente, prouesse qui me paraissait impossible avant que je me rééduque. Mais comment l’existence pouvait-elle être géniale alors que je roulais comme une dingue sur l’autoroute au beau milieu du désert, tout en vivant ce qui ressemblait à une attaque de panique et à une crise de dissociation illégitimes ? Ce n’était pas vraiment « le symbole de la santé mentale et de la stabilité ».

À vrai dire, cela faisait des années, même si je soupçonnais que j’avais encore du pain sur la planche, que j’étais trop effrayée pour affronter mes blessures émotionnelles, tout simplement parce que je ne savais pas comment m’y prendre. Et j’avais la belle vie ! Elle était géniale, glamour et amusante – AMUSANTE ! La vie était amusante pour la première fois… depuis toujours ! Que se passerait-il si je creusais plus ? Est-ce que cette stabilité obtenue de haute lutte en ferait les frais ? Est-ce que je gâcherais tout ce que j’avais MINUTIEUSEMENT bâti ? Cette éventualité ne pouvait même pas m’effleurer l’esprit. La perte de mon job ne m’a pas laissé le choix. Une fois seule à la maison sans rien pour me distraire, ce que je ne souhaitais pas affronter disposait d’un espace largement suffisant pour me faire face, se présenter sous les traits de ces monstres féroces et sauvages que j’avais chassés de sous mon lit. Une fois libres, ils ne se rendormiraient jamais. Je n’avais d’autre choix que de les...