© Marabout, Hachette Livre, 2021

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ISBN : 978-2-501-16289-0

À Orphée.

À mon hérisson aimé, chéri et adoré avec qui j’apprends chaque jour à mieux appréhender l’hypersensibilité de l’autre.
Je te promets d’écouter, d’écouter encore et toujours tout ce que tu as à dire et tout ce que tu n’arrives pas à dire.
Je suis fière de toi. Du jeune garçon que tu es et des prémices de l’adulte que tu seras.

À Stanislas.

À mon aîné aimé, chéri et adoré, qui doit apprendre à grandir et tisser la vie avec une maman hérisson et un petit frère hérisson. J’aime tes recadrages pour ne pas te laisser envahir par nos émotions, j’aime ton regard et ton analyse. Je suis fière de la belle personne que tu es.

J’ai tellement de chance de vous avoir dans ma vie.
Je baigne dans l’amour inconditionnel et la bienveillance d’une maman. Quel bonheur d’avoir cette sensation de grandir en tant qu’être humain en vous accompagnant sur votre propre chemin !

Il était une fois, une petite créature animale qui ne se sentait pas bien dans sa vie. La lumière du soleil l’éblouissait, les bruits ou les cris des autres animaux étaient beaucoup trop forts pour qu’elle reste à leurs côtés, la terre rêche ou les feuilles séchées lui irritaient la peau… Pas un jour passé ne lui apportait la paix. À force d’isolement, elle souffrait de solitude aussi. De temps en temps, lorsqu’elle avait réussi à bien dormir et à manger à sa faim (ni trop ni pas assez), elle prenait son courage à deux mains pour faire des rencontres dans la forêt. Mais les lapins étaient trop farceurs et elle avait l’impression d’être moquée ; les louveteaux lui faisaient peur et elle devait se cacher ; les oiseaux étaient trop rieurs, ce qui l’énervait au point de cracher. Bref, elle ne trouvait pas chaussure à son pied dans ses amitiés.

Un matin, elle rencontra une autre petite créature similaire à elle. Comme elle, sa sensibilité était forte et il (car c’était un garçon) passait ses journées à se protéger de tout ce qui l’agressait. Parfois aussi, il s’énervait fort lorsque quelque chose le contrariait. Ensemble, à force de discussions, ces petites créatures comprirent qu’elles manquaient de protection.

« Je vois bien que les autres ne sont pas comme nous ! dit l’une. Ils jouent en plein soleil, ils se roulent dans les herbes sèches, ils font des blagues sans se fâcher et ils se racontent de jolies choses sans pleurer.

– Peut-être pouvons-nous demander de l’aide à la fée de la forêt ? », dit l’autre.

Elles avaient chacune entendu parler de cette fée, mais aucune des deux petites créatures ne l’avait encore rencontrée.

Alors, dès le lendemain, elles partirent à sa recherche…

Et un jour, elles finirent par la rencontrer. Enfin quelqu’un les écouta longuement et comprit leurs tourments. La fée proposa alors de les doter d’un manteau particulier : un manteau fait de piques drues et robustes pour protéger leur peau du soleil et de la vie peu confortable de la forêt, qui piquerait très fort les personnes qui tenteraient de les attraper, et dans lequel elles pourraient se mettre en boule pour se protéger en cas de danger. Nos deux petites créatures acceptèrent avec joie la proposition de la fée et, grâce à elle, leur vie en fut changée. C’est ainsi que naquit le hérisson, petite créature douce et réactive qui put enfin partager la vie de la forêt en toute sérénité.

J’ai écrit ce conte pour illustrer la sensation que peuvent vivre les enfants hypersensibles. Moi aussi, j’ai grandi en me sentant différente. Je me croyais « non finie » comme s’il me manquait la dernière couche, la pellicule de protection qui permet de vivre avec plus de douceur, et qui brouille les ondes que l’autre émet. J’étais très gentille, empathique, généreuse, mais aussi très soucieuse et difficile à élever tant mes émotions étaient fortes. À fleur de peau, « à vif », « réactive » pour ne pas dire « pénible ». Ma relation aux autres était passionnée et il y a eu aussi de véritables conflits.

C’est en commençant ma formation en psychomotricité que j’ai pris conscience que je réagissais réellement différemment par rapport à la moyenne des gens, et que je me suis mise à chercher des solutions pour apaiser mes émotions. Pour me protéger et rendre ma vie plus sereine.

La psychanalyse, différentes lectures et diverses thérapies m’ont permis de mieux me comprendre, mais c’est de loin la sophrologie et les fleurs de Bach qui m’ont apporté des solutions concrètes pour avancer au quotidien, avec plus de force intérieure.

J’ai aussi compris que cette capacité à ressentir les émotions dans toute leur puissance (chez moi et chez les autres) était un atout dans l’accompagnement de mes patients au cabinet. Quel bonheur de voir certains enfants dits « colériques » par leur entourage se sentir enfin compris, ou de voir des enfants à la larme très facile se renforcer avec douceur ! Quel bonheur de permettre à des centaines de petits hérissons de se sentir plus forts intérieurement et moins agressés par l’environnement, au point d’apprendre à retirer progressivement leur manteau de piquants !

J’ai eu envie de partager le fruit de ces quinze années de rencontres avec ces enfants hypersensibles et de mon expérience en tant que personne hypersensible et maman d’un petit garçon hypersensible.

Vous reconnaissez certains des traits des petites créatures de l’histoire chez votre enfant ? Vous vous demandez s’il fait partie de la famille des enfants hérissons ? Peut-être même que cela semble vous concerner aussi personnellement ?

C’est ce que je vous propose de découvrir dans ce livre.

Je vais vous emmener dans le monde des petits hérissons : vous aider à comprendre qui ils sont, ce qu’ils ressentent, ce qu’ils perçoivent et comment ils interagissent. Aussi bien lors de leur toute petite enfance que durant leur scolarité et même lors de la traversée parfois tumultueuse de l’adolescence. Je vous expliquerai aussi comment les aider dans chaque domaine de leur vie pour miser sur une plus grande sérénité personnelle et familiale.

Vous aurez ainsi toutes les cartes en main pour mieux comprendre les réactions de votre hérisson et lui apporter des solutions adaptées à ses particularités d’être.

Vous êtes prêt ?

Bienvenue dans le monde d’un enfant hérisson !

1

Qui est l’enfant hérisson ?

L’hypersensibilité est une sensibilité plus forte que la moyenne à percevoir les différents stimuli de la vie. Sons, couleurs, sensibilité tactile, perception de la communication non verbale, des émotions de l’interlocuteur ou de l’ambiance de la pièce, le cerveau et le corps de la personne hypersensible ne semblent faits que de capteurs extrêmement puissants qui enregistrent le visible et surtout l’invisible. La perception de l’environnement est ainsi hors normes sur certains aspects, car l’hypersensible s’imprègne des subtilités, des nuances.

C’est un trait de caractère inné qui a aussi sa part d’acquis, car les réactions de l’environnement ont des répercussions sur l’expression de la sensibilité de l’enfant. L’enfant hérisson se sentira ainsi plus à l’aise et mieux compris dans une famille et dans une société où l’expression des émotions a sa place, voire est encouragée.

Ce qui pourrait sembler être une force, un atout, est pourtant souvent difficile à vivre, car cette grande réceptivité à l’environnement est liée à un traitement approfondi des informations et sature rapidement le cerveau et les sensations corporelles de la personne hypersensible. Une forte réactivité s’exprime alors : explosion de joie, colère subite, méfiance absolue, renfermement total, élan passionné d’amitié, dévouement complet, analyse intense… Tout est possible et tout est décuplé !

Si l’entourage est facilement dépassé par les réactions émotionnelles de l’enfant hérisson, c’est le hérisson lui-même qui est le premier fatigué et dépassé par ce qu’il perçoit, ressent et par la façon dont il réagit.

Je suis bien placée pour vous en parler : j’ai l’habitude d’être dépitée par l’intensité de ce que je ressens. Je dis souvent que « mis à part mon poids, absolument rien n’est léger chez moi ».

C’est pourquoi je vous lance un appel, pour ne pas dire un cri, à la compréhension : un enfant hérisson ne choisit pas de tout percevoir et de réagir avec intensité. Un enfant hérisson subit qui il est.

Si je ne devais vous donner qu’un seul conseil à travers ce livre, ce serait d’avoir cette grille de lecture constamment en vous lorsque vous accompagnez votre enfant, même lorsque vous êtes fatigué, même lorsque sa réaction vous paraît inappropriée ou exagérée, même lorsque vous ne comprenez pas ce qui se passe pour lui et en lui. Ce sera le meilleur départ possible pour tenter de régler la situation.

Un enfant ne choisit pas d’être hypersensible ni de réagir intensément : il le subit.

Une multitude d’enfants hérissons

Il y a de multiples façons d’être hypersensible : il y a même autant de façons d’être hypersensible que d’enfants hypersensibles. Chacun l’exprime avec son originalité et son essence d’être, que ce soit par le rejet d’un vêtement avec des coutures qui paraissent insupportables ; par une forte distraction en classe due aux rayons du soleil qui traversent la pièce, la discussion à voix basse des voisines ou encore le bruit récurrent de la porte d’entrée ; par une notion d’injustice à toute épreuve ; par un décodeur sans faille des nuances de la communication non verbale… Bref, toutes les combinaisons sont possibles, pourvu que ce soit fortement ressenti et provoque un tsunami intérieur.

Ce tsunami s’exprimera ou non ensuite en fonction de la nature de votre enfant : si celui-ci est plutôt extraverti ou introverti, et parfois même en fonction du lieu où il se trouve.

Alors que Paul explose de façon quotidienne à la maison, le retour de l’école a toujours été positif, de même que les séjours dans la famille ou chez les amis se passent toujours merveilleusement bien. Paul exprime sa forte sensibilité à la maison, alors qu’il la réprime ou la contourne à l’extérieur.

Autant de garçons que de filles

Environ un enfant sur cinq naît avec cette forte sensibilité, et cela touche autant les garçons que les filles.

Pourtant, il est difficile parfois de le comprendre et de le percevoir chez les garçons, car même si les comportements et les attentes sociales évoluent, et que la question du genre remue désormais les pensées et les sociétés, l’expression des émotions reste pour l’instant plus facile pour les filles que pour les garçons. En effet, un petit garçon hérisson peut être considéré comme « faible » ou manquant de ressources, voire même « à difficultés », s’il pleure ou s’emporte régulièrement, alors qu’une petite fille hérisson sera considérée tout de suite comme sensible, voire émotive. Cela peut avoir pour conséquences des réactions inconscientes chez le garçon qui tentera de masquer ces émotions et les fera ressortir différemment : par exemple, par la bagarre facile pour décharger le trop-plein d’émotions et avoir une raison « réelle » ou acceptable d’être mal dans son cœur, dans son corps et dans ses pensées.

La maman d’Alexandre ne comprend pas : alors qu’elle voit chez son fils un être sensible, très doux avec les animaux et qui est doté d’une belle empathie, il revient régulièrement avec des mots dans son cahier d’école. Il s’est encore bagarré et a même convaincu deux de ses copains de faire peur à un enfant. Consterné par ce comportement qu’elle ne reconnaît pas, elle l’interroge avec douceur. Lui qui a de si belles qualités, pourquoi ne s’en sert-il pas avec ses camarades de classe ?

Il n’est pas facile pour Alexandre de répondre et de comprendre qu’il agit de la mauvaise façon. Pourtant, il finit par expliquer que cet enfant humilie régulièrement l’un de ses amis et qu’il ne supporte pas qu’il s’en tire si facilement. Il lui donne une leçon.

Alexandre souffre de cette humiliation qui ne lui est pourtant pas destinée, il se met alors en posture du justicier de l’ombre et devient lui-même agresseur.

Dans un autre registre, mon fils Orphée était « le meilleur patient » de l’infirmière dans son ancienne école. À chaque récréation, il était en larmes et venait la trouver. Dans sa nouvelle école, il est considéré comme « rageux » par ses camarades. La situation se répète, mais différemment.

Orphée est un enfant hérisson. Il adore l’école, est très enthousiaste pendant les temps de classe, le diplôme de fin d’année l’a même récompensé pour « sa soif d’apprendre ». Il emmagasine ainsi énormément de stimuli et doit gérer ses fortes perceptions, et ce que cela provoque en lui. Car même si ce sont souvent des émotions positives en classe, le ressenti est intense… et tout cela mijote. Il est comme une cocotte-minute. Alors, à la moindre remarque d’un camarade à son sujet, il peut vite être submergé par une colère. Ajoutez à cela le bruit dans la cour lors de la récréation et son envie de gagner au foot : il explose. À chaque récréation…

Si vous regardez froidement Orphée dans la cour, la première idée qui vous viendra ne sera probablement pas que cet enfant est hypersensible (probablement pas la seconde, d’ailleurs) et qu’il décharge son trop-plein d’émotions. Il passera certainement pour l’enfant pénible qui est mauvais joueur. Pourtant, dans un contexte calme de jeu de société, il n’y a aucun souci de cet ordre. Il arrive à canaliser ses émotions et même à se réjouir pour l’autre qui gagne.

Un monde intérieur riche

Le monde intérieur de l’enfant hérisson est une véritable caverne d’Ali Baba.

Philosophe en herbe sans le savoir, il pense et réfléchit à la vie avec profondeur et sincérité. S’il n’a pas un partenaire privilégié pour ces échanges de qualité, c’est dans sa tête que tout a lieu.

Il passe ainsi du temps à réfléchir seul ou interroge ses parents. Il peut d’ailleurs avoir des réflexions matures pour son âge car sa perception pousse ces dernières dans des contrées lointaines de la pensée.

Le monde intérieur de l’enfant hérisson est une véritable caverne d’Ali Baba.

Ces grands penseurs peuvent avoir des difficultés à se détendre et parfois même à s’endormir. Il est difficile « d’éteindre » le foisonnement des pensées. La lecture est une bonne parade pour détourner le fil de ce qui se passe dans leur tête.

Parallèlement, l’imagination est constamment nourrie et se réinvente au quotidien. En effet, l’enfant hérisson perçoit tellement de choses que son imaginaire prend parfois le relais et complète les perceptions. Il sera alors parfois difficile à certains enfants hérissons de ne pas se perdre dans cet imaginaire débordant.

Justine vient d’assister à une grosse colère de son frère et à la dispute de ses parents qui a suivi. Ses ressentis sont intenses, elle est triste et désemparée, elle a peur car elle a perçu une forme de violence chez son papa. En arrivant chez eux, elle pose la main dans l’encadrement de la porte et sa peur se réactive car elle se souvient qu’on lui a souvent dit de faire très attention : si quelqu’un ferme la porte, son doigt serait coupé.

Elle hurle et saute en se tenant la main, elle a terriblement mal ! Pourtant, il ne s’est rien passé. Les parents accourent, apeurés par la situation, et lorsqu’ils découvrent que son doigt n’a même pas une rougeur, ils l’accusent de mensonges et de simagrées. Les émotions de Justine étaient fortes, elle se sentait en danger, son imagination a pris le relais sur la première situation vécue en rentrant et lui a fait ressentir ce qui aurait pu se passer.

Cette forte imagination est aussi une force car elle nourrit une créativité foisonnante. Mais tous les petits hérissons ne l’exploitent pas forcément. Certains la mettent en forme à travers des dessins, du bricolage ou des écrits ; d’autres la gardent en pensées. Elle pourra s’exprimer plus tard, bien plus tard même parfois, telle une belle endormie qui attend son heure. Souvent, les enfants (et les adultes) hérissons ont des talents cachés mais ne s’en rendent pas compte. Le manque d’estime d’eux-mêmes vient parfois faire barrage, c’est pour cette raison qu’il faut toujours souligner leurs atouts et leurs forces pour soutenir une confiance en leurs propres capacités.

Un panel d’émotions

Pour appréhender le monde émotionnel de l’enfant hérisson, prenez l’image d’un kaléidoscope. Toutes ces couleurs intenses et contrastées qui bougent et qui changent de pattern au fur et à mesure du mouvement de l’objet. C’est ce que vit intérieurement cet enfant. Rien ne le laisse indifférent, tout ce qui l’entoure vient changer son schéma intérieur et faire éclater ou assombrir certaines couleurs, certaines émotions. Il glisse ainsi du tact et de la délicatesse à une éruption volcanique ou à une forte irritabilité avec une grande facilité. Il s’enthousiasme, il se renferme, il s’émerveille, il explose, tout est possible dans la même journée.

Les mouvements du kaléidoscope sont imprimés de façon invisible la plupart du temps, car l’enfant hérisson est capable de ressentir des stimuli subtils qui passent inaperçus pour les personnes qui ne sont pas comme lui. Il est comme un tamis : tout passe par lui, il récupère toutes les informations du verbal et du non-verbal, toutes les informations du contexte (température, environnement calme ou non, accueillant ou non, joli ou non…) qui s’imprègnent en lui et saturent son cerveau de données.

Il peut d’ailleurs avoir tendance à s’isoler pour se protéger de cet excès de stimulation et faire penser parfois, à tort, qu’il est timide ou réservé.

Un souhait de perfection

L’enfant hérisson est très souvent perfectionniste, mais de nouveau, pas toujours là où vous l’attendez. Il pourra être « brouillon » sur certains sujets et très pointilleux sur d’autres au point de montrer, parfois, une forme de rigidité dans son fonctionnement. Il est consciencieux, perçoit vite les erreurs et y est très sensible. La peur de l’échec sous-tend régulièrement son comportement, c’est pourquoi il lui arrive de fuir certaines activités ou de les bâcler pour ne pas être face à une difficulté. La tolérance et la bienveillance envers lui-même ne sont pas ses meilleurs atouts.

Cet enfant a souvent des plans en tête et programme beaucoup de choses sans s’en rendre compte au risque d’être très déçu si les événements ne se déroulent pas comme il les avait prévus.

Une fatigue nécessaire

Tous ces stimuli, qui renseignent votre enfant sans qu’il le veuille, saturent rapidement son système nerveux. C’est ce qui explique que ce sont généralement des enfants vite fatigables. Ils s’épuisent en cours de journée alors que le rythme familial ou scolaire ne leur permet pas de se ressourcer. C’est alors souvent leur comportement qui s’en ressent, ce qui est mal perçu par l’entourage : ils ont encore fait une colère ou ils se mettent à nouveau à bouder sans raison ! Il suffirait pourtant d’être attentif à leur rythme propre, d’observer les petits signes qui montrent leur fatigue et de leur offrir une ou plusieurs pauses en journée pour leur permettre de surfer sur les heures sans accroche.

Les temps de calme, de repos et les collations sont une réelle nécessité pour nos enfants hérissons.

Aurane est en moyenne section de maternelle cette année. Il n’y a plus de sieste et les temps calmes se résument à la lecture d’une histoire après le déjeuner.

Chaque après-midi, en rentrant à la maison, elle explose : Aurane hurle, déchire les dessins, retourne les chaises. Sa maman, elle-même hérisson, se doute que ce changement de comportement est dû à un trop-plein de fatigue, car le week-end est plus serein. Elle en parle à la maîtresse plusieurs fois, mais l’organisation ne peut changer, celle-ci lui explique qu’elle va finir par s’habituer au nouveau rythme. Jusqu’au jour où, lorsque sa maman vient la chercher à la porte de la classe, Aurane l’enlace devant sa maîtresse et lui mord le ventre à pleines dents. Comprenant la détresse d’Aurane, la maîtresse installe un tipi dans la classe dès le lendemain avec coussins et couverture afin que les élèves puissent se reposer lorsqu’ils le souhaitent en cours de journée. Aurane s’empare de cette proposition, et fait quelques passages dans le tipi lorsqu’elle en ressent le besoin. Il n’y a plus eu d’explosion ensuite en rentrant à la maison.

Une réactivité à deux vitesses

Un enfant hérisson peut réagir subitement et instantanément à un surplus d’émotions. Mais pas seulement, et c’est ce qui brouille souvent les pistes. Comme Aurane, il lui arrive de réagir plusieurs heures plus tard. Parfois même un ou deux jours après. C’est pourquoi il faut toujours être vigilant à la fatigue, mais aussi aux événements qui se sont passés dans les deux ou trois jours précédant les fortes manifestations émotionnelles d’un enfant hérisson. C’est ainsi que vous apprendrez à mieux le connaître et à appréhender sa réactivité.

N’oubliez pas qu’il n’a pas les commandes en main pour agir et réagir « comme il le faudrait », il est le premier à subir ce qui se passe en lui. La majeure partie du temps, il ne sait absolument pas pourquoi il est en colère, triste, contrarié…

Un grand justicier pour lui-même

L’enfant hérisson est né justicier : Robin des bois, Zorro et Superman étaient fort probablement des enfants hérissons !

Mais cette justice est pour l’instant souvent autocentrée, avec une grille de lecture très personnelle.

Les « C’est pas juste ! » ou « C’est injuste ! » parsèment le quotidien, pour une distribution de chips non exacte (j’ai déjà compté avec mon fils les pétales de chips pour parer à certaines tempêtes émotionnelles…), pour un choix proposé en premier à l’aîné, pour un refus à une activité… Car derrière cette notion de justice à soi-même sous-tend la peur d’être lésé et d’être moins aimé.

C’est pourquoi il vous faudra réagir avec douceur et compréhension, et chercher constamment à trouver avec votre enfant des solutions. Il faut rassurer encore et encore ! C’est un engrais de qualité pour sa confiance en lui et un investissement certain pour son avenir. Lorsque ce grand justicier sera rassuré, il pourra plus tard se décentrer et orienter sa motivation vers de nobles causes.

Il faut rassurer encore et encore !

Hérisson, qui es-tu ?

Conseils avisés

L’enfance a une grande importance dans le développement émotionnel de l’adulte en devenir, que votre enfant soit hérisson, ou non. Néanmoins, l’accompagnement de l’enfant hérisson requiert une attention toute particulière. Voici quelques pistes pour qu’il traverse une jeunesse la plus apaisée possible, insouciante, en reconnaissant et en respectant sa grande sensibilité.

Portez un nouveau regard sur lui

C’est l’objet de ce livre !

Apprenez à appréhender différemment les réactions de votre enfant. Un enfant hérisson est souvent plus difficile à élever car ses fortes réactions sont fréquentes et parfois imprévisibles, mais aussi parce qu’il requiert une attention particulière pour ménager ses batteries, qui s’épuisent vite. Néanmoins, une fois que votre regard sera plus compréhensif, ses antennes capteront rapidement qu’il est soutenu et mieux compris. Cela n’amoindrira pas tout de suite son émotivité, mais vous sèmerez ainsi les graines d’une plus grande confiance en lui.

Il est différent, il le sent et si vous le soutenez dans cette différence, il pourra en faire progressivement une force.

Respectez ses réactions même si vous les trouvez disproportionnées

Ayez pour mantra : « Il ne le fait pas exprès. Il subit ce qu’il ressent. » Or, les réactions de votre enfant sont à la hauteur de ce qu’il ressent. Rappelez-vous Justine, qui hurlait pour son doigt alors qu’il ne s’était rien passé. La forte peur qu’elle avait ressentie auparavant avec la dispute de ses parents, ainsi que le malaise dû à la colère de son frère, sont venus soutenir le souvenir de la mise en garde : « Attention, la porte risque de te couper le doigt si tu poses ta main là ! », et cela a été comme une détonation pour elle.

Je pourrais également vous parler de ma sœur Florence qui est aussi un hérisson mais d’une autre catégorie : elle gardait ses émotions dans un coffre intérieur en prenant bien soin de l’ouvrir le moins possible. Elle pouvait ainsi rester cachée derrière le canapé pendant deux heures lorsqu’une personne qu’elle n’aimait pas venait chez nous. Certains pourraient la qualifier de grande timide. Il s’agissait pourtant d’une réaction de défense, de protection.

Ainsi, quelle que soit la cause ou la réaction en elle-même, prenez en compte l’expression de votre enfant et ne banalisez pas ce qu’il ressent.

Je vous propose d’agir sur trois temps et ce, quoi qu’il se passe :

1. Écoutez ce qu’il dit : montrez à votre enfant que vous prenez en compte ce qu’il se passe. Idéalement en vous mettant à sa hauteur, en lui tenant les mains, en le regardant dans les yeux. Alors, votre enfant se sent respecté.

2. Répétez sans jugement ni tentative d’explication ce qu’il a tenté de vous dire : « Tu pleures car ton frère a pris les céréales avant toi alors que tu voulais commencer à te servir en premier »… Alors, votre enfant se sent compris.

3. Trouvez ensemble une solution : proposez-lui de trouver une solution et de l’aider. C’est à cette étape que vous pouvez lui expliquer ce que vous percevez de la situation ou rétablir une certaine vérité commune. Car les émotions ressenties sont bien réelles, quelle que soit la situation. Alors, votre enfant se sent considéré.

Ayez comme cheval de bataille qu’il garde toujours une image positive de lui

Qu’il soit émotif ou non (certains enfants hérissons gardent tout pour eux et n’expriment pas ce qu’ils ressentent, comme ma sœur Florence lorsqu’elle était petite), un enfant hérisson a souvent une mauvaise image de lui-même. Il fait trop de colères, il est trop timide, il a tout le temps peur… De nombreuses étiquettes viennent se poser sur lui dans le cercle familial, amical et scolaire sans qu’il n’ait rien demandé. Et cela le fait souffrir et abîme son estime de lui-même.

Ainsi, pour qu’il garde le plus souvent possible une belle image de lui, soulignez régulièrement tout ce qu’il fait de bien et si possible devant témoin. Car cela aussi restera gravé dans sa mémoire et lui permettra de grandir en ayant confiance en lui. Vous lui montrez ainsi qu’il a de la valeur et de grandes qualités.

Soyez toujours bienveillant

Prenez l’habitude de faire attention aux mots que vous employez. N’oubliez pas que les mots ont tendance à s’imprimer chez les enfants hérissons : ils ont une mémoire très forte de leurs ressentis et des situations qui les provoquent. Entendre des remarques un peu dures crée alors de fausses croyances (« Je ne suis pas aimé », « Je ne corresponds pas aux souhaits de mes parents », « Je ne suis pas à la hauteur », « Je suis nul »…) et son estime de lui-même en est fortement abîmée.

Concernant les garçons, bannissez les phrases ridicules liées au genre, telles que :

– « Les garçons ne pleurent pas » ;

– « Tu dois t’endurcir » ;

– « Ne fais pas la fille »…

Cela vous paraît ridicule à vous aussi ? Tant mieux. Pourtant, je les entends encore de temps en temps dans mon cabinet. Non seulement, ces phrases ne veulent rien dire, mais surtout, elles prouvent à l’enfant qu’il n’est ni considéré comme il est ni respecté dans son expression d’être.

Concernant les filles, évitez aussi toute réaction de minimisation des faits : « Ce sont des histoires de filles. Ce n’est rien, ça ! », « Si tu te mets dans cet état pour si peu, tu n’en as pas fini ! »… Toutes les histoires, de rivalité féminine ou masculine, concernant « une broutille » ou un fait plus important, apportent leur lot d’émotions fortes. Et le ressenti prime sur les faits.

Une autre phrase à bannir : « Pourquoi te mets-tu dans cet état ? » Et je vais vous répondre une bonne fois pour toutes : il n’en sait rien. Il ne le contrôle pas.

Votre enfant est dépassé par ce qu’il ressent, il a besoin de réagir fortement pour faire sortir l’intensité ressentie. Il n’a pas les idées claires, les pistes sont totalement brouillées, il se positionne simplement en réaction aux ressentis, il est submergé…

S’il avait la possibilité de prendre du recul (mais il ne l’a pas), il vous répondrait : « Je n’en sais rien. Je sais juste que ce que je ressens est insupportable. Je n’en peux plus, j’ai besoin que ça sorte, il faut que ça s’arrête. » Même si c’est parce que sa sœur a plongé sa main dans son paquet de chips, ou parce que vous avez fermé la porte alors qu’il s’apprêtait à le faire, ou qu’il a simplement croisé le regard de son frère qu’il a jugé dédaigneux à son égard.

N’oubliez pas que, là où vous aurez tendance à vous arrêter sur les faits et à trouver sa réaction disproportionnée ou insupportable, vous risquez de le punir ou de réagir sans prendre en compte ce qu’il ressent. C’est le plus difficile à supporter pour lui et cela vient nourrir son sentiment d’être différent, de ne pas être compris, son sentiment d’injustice et sa mauvaise estime de lui-même.

Apprenez-lui, dès le plus jeune âge, à poser des mots sur ses ressentis

Et cela commence par vous. Prenez l’habitude de mettre des mots sur ce que vous ressentez et des mots sur les émotions que vous semblez percevoir chez votre enfant. Plus l’enfant grandira dans un environnement où les émotions sont accueillies et reconnues, plus il développera la capacité de comprendre ce qui se joue en lui. C’est comme cela que vous ferez grandir et briller son intelligence émotionnelle.

Ensuite, pour mieux comprendre votre enfant et trouver les meilleures solutions pour lui, prenez l’habitude de lui demander son opinion ou de lui demander ce qu’il ressent. Attention, cela ne veut pas dire de l’inclure dans vos choix ou même de faire des choix pour certaines parties de la vie quotidienne.

Il s’agit de le faire parler pour mieux comprendre ses ressentis.

Par exemple, après un film : « Qu’est-ce que cette histoire te fait ressentir ? »

Dans des moments d’hésitation ou d’impasse : « De quoi as-tu besoin ? »

Lorsqu’il vous raconte une anecdote à l’école : « Qu’en as-tu pensé ? »

Le but est d’ouvrir la porte de son intériorité pour apercevoir un bout de sa lueur intérieure et mieux comprendre qui il est et ce qu’il ressent.

Octroyez-lui du repos, des temps calmes et aussi des moments de défoulement

Plus que les autres enfants, l’enfant hérisson a besoin d’évacuer son trop-plein de ressentis et de recharger ses batteries. En fonction du type d’expression de l’hypersensibilité de votre enfant, le besoin de défoulement est plus ou moins nécessaire. En revanche, les temps de pause et de repos devraient être obligatoires pour tous. C’est ainsi qu’ils pourront se régénérer et traverser leur journée avec moins de difficultés.

Observez votre enfant

Apprenez à observer votre enfant afin de mieux le comprendre et de mieux ajuster vos réponses en retour.

Observer mon fils Orphée m’a permis de comprendre qu’il est très sensible au sucre et qu’un excès provoque systématiquement une colère dans les vingt minutes.

Observer ma sœur Florence a permis à mes parents de comprendre que certaines personnes déclenchaient un malaise profond chez elle, au point de se cacher longuement.

Observer Aurane a permis à sa maman de comprendre que ses colères étaient provoquées par de la fatigue.

Observer Justine aurait permis de comprendre que les tensions auxquelles elle a assisté allaient probablement provoquer une réaction forte chez elle, dans la foulée.

Plus vous passerez de temps à observer votre enfant, plus vous apprendrez à mieux le connaître et vous pourrez alors apporter des réponses plus ajustées à ses expressions d’être.