À Franklin !
T. B.

© Bayard édition, 2024
18, rue Barbès, 92128 Montrouge
Dépôt légal : avril 2024.
Loi no 49-956 du 16 juillet 1949
sur les publications destinées à la jeunesse.

ISBN : 9791036372964

Chapitre 1

– Toutou chéri ! Ici !

Madame Emma fonce vers moi, un sèche-cheveux dans la main droite, une brosse ronde dans la main gauche, avec un regard de gentille psychopathe. Je me fige. Ça ne fait pas cinq minutes que j’ai posé les pattes sur mon coussin en fourrure, derrière les bacs à shampoing, pour ma sieste du début d’après-midi…

Dois-je lui obéir… maintenant ?

Mon cerveau a une seconde pour décider de la réaction à adopter.

Option 1 : je dois FUIR. Forcer un chien à se faire coiffer c’est de la maltraitance animale pure et simple. Je contacte tout de suite la Ligue de Protection Canine, je rassemble mes affaires et je quitte le salon pour toujours !

Option 2 : je vais obéir à ma maîtresse que j’aime plus que les chips au cheddar-oignons et une nuit dans un hôtel 7 étoiles, car les coupes de cheveux qu’elle expérimente sur moi ne sont PAS TOUJOURS ratées. Parfois je suis presque content. J’ai bien dit « presque ».

– Allons… Toutou… Mon moineau rieur, mon phoque soyeux, mon biscuit apéritif. S’il te plaît ! ♥

Tout en me flattant dans le sens du poil, Madame Emma pose ses armes de coiffeuse et fouille derrière son comptoir.

Elle me lance un grand sourire en dégainant :

– Un paquet de Chip’s saveur cheddar-oignons, mon péché mignon.

– Le dernier numéro de Ouplà, le magazine des stars qui vivent une vie de star.

Me voilà piégé. Manipulé. Cuit. Battu. C’est souvent comme ça avec Madame Emma. Je ne peux quasiment rien lui refuser.

Elle m’a récupéré il y a cinq ans, alors que je n’étais qu’un jeune chiot tout sale, tout fou et tout énervé, un bébé caniche trouvé dans une poubelle (oui, la cruauté humaine n’a AUCUNE limite).

Quand elle m’a vu dans la benne à ordures, elle a eu le coup de foudre instantanément. Et ça a été réciproque. J’ai aimé son rose à lèvres brillant, ses ongles manucurés, son petit sac à main verni, ses manières délicates, bref… Finie, la poubelle !

Depuis, on ne se quitte plus. Je pourrais jurer que je suis l’amour de sa vie, mais… je lui sers parfois de mannequin pour tester les dernières tendances en coiffure. Enfin, je dirais plutôt que je suis son cobaye. Oui, parce que Madame Emma est coiffeuse, elle tient le salon de coiffure Admira’tif dans la rue des Mirettes, en plein centre-ville. Et si toute la ville vient se faire coiffer chez elle, c’est aussi un peu grâce à moi : je suis capable de repérer les tendances six mois à l’avance grâce à mon flair de chienfluençeur. Je suis connu dans le quartier, moi, darling !

Je grimpe sur un fauteuil face à Madame Emma en croquant dans ma chips. Au fond, j’aime qu’elle me papouille la tête, j’aime sentir bon. Je refuse qu’on me prenne pour un chien des rues, un chien des poubelles. Non mais !

– Faut que je perfectionne ma technique de brushing californien, mon renardeau lumineux ! Je ne suis pas assez rapide ! explique ma maîtresse.

Et la voilà qui m’attrape une mèche au-dessus des yeux, l’enroule sur la brosse, et la déroule en faisant un rouleau qu’elle fixe au sèche-cheveux. Mes poils s’entortillent à droite, et je me trémousse d’impatience sur mon fauteuil.

– Arrête de bouger comme un asticot au bout d’un hameçon, me sermonne Madame Emma.

Je me concentre en me récitant les noms de tous les membres de la famille princière de Monaco. Et voilà que Madame Emma prend une autre mèche juste à côté de la précédente. Et refait les mêmes gestes. La mèche retombe pareillement, comme un petit rouleau, mais cette fois sur la gauche. Et rebelotte, gauche, droite, et les rouleaux s’accumulent sur ma tête. Comme si j’étais l’océan !

– Ah, c’est bien, ça, je suis contente, j’ai gagné au moins 5 minutes ! se réjouit ma maîtresse. Merci ma grenouille bleu nuit !

Elle m’embrasse et me tend une deuxième chips, tout en caressant mes mèches absolument parfaites et symétriques.

Je me regarde dans le miroir. Et là, je dois dire que j’ai envie de recracher ma chips avec mes intestins : j’ai l’air d’une dame de 90 ans, j’ai l’air de Louis xiv au réveil, j’ai l’air de porter une perruque. J’ai l’air de tout sauf d’un chien !

Il faut savoir que mon idole absolue, la personne qui a le plus de classe et d’élégance selon moi, c’est Harry Styles (d’ailleurs, son nom de famille, c’est Styles, ce qui veut tout dire). Ah, cette gracieuse vague brune, mi-longue, ondulée, coiffée en arrière, la perfection parfaite, avec ce sourire craquant, ces yeux bleu lagon !

C’est tellement injuste ! Là, ce n’est pas du tout au grand Harry que je ressemble, mais à son ancêtre d’il y a au moins cinq siècles.

Heureusement, le salon est assez tranquille. Nous sommes mardi, il est presque 15 heures. Anaïs, la dernière recrue de Madame Emma, est en train de préparer ses couleurs dans un bol en mélangeant le contenu de différents flacons – Anaïs, c’est comme Hermione en beaucoup moins énervante, elle sait faire des potions magiques, WARF WARF  !

Ben, le coiffeur le plus chevelu du monde, nettoie ses peignes et ses brosses. Il devrait commencer par s’occuper de sa propre tête, ça ne lui ferait pas de mal, et ratiboiser cet énorme champignon noir qui moutonne au sommet de son crâne, mais personne n’a le droit d’y toucher sous peine de provoquer sa colère. (D’ailleurs, il ne faut pas le dire, c’est un secret, mais Ben n’aime pas trop couper les cheveux. Pour un coiffeur, c’est un problème, mais il se débrouille très bien pour le cacher.)

Juste après ma transformation en courtisane du xviie siècle, Madame Emma attaque la coupe de Mme Sidko, la boulangère. Elle vient tous les quinze jours faire reprendre son carré. Elle m’adore. Son mari, lui, nous déteste car sa femme passe beaucoup trop de temps chez nous.

On pourrait croire qu’on a allumé la radio dans le salon, mais c’est juste Mme Sidko qui parle en continu :

– Et vous ne connaissez pas la dernière, Emma ? Le nouveau caviste de la rue Bergère, qui a un cheveu sur la langue, eh bien, ma cousine l’a vu dîner hier soir au restaurant des Chandelles avec la vendeuse de la boutique de vêtements La Belle Cocotte. Il lui racontait pas l’actualité diplomatique, si vous voulez mon avis…

–  NON ?! s’exclame Madame Emma, toujours friande de nouvelles idylles.

Si elle n’avait pas été coiffeuse, Madame Emma aurait été marieuse professionnelle. Elle n’aime rien tant que les histoires d’amour : elle les lit dans des romans, elle les regarde au cinéma ou à la télévision, elle les écoute avec ses clientes.

–  SI ! résume Mme Sidko.

« ÇA ALORS ! » je pense, parce que j’adore les ragots. Surtout ceux des stars. Mais comme je ne vis pas à Hollywood (pas encore), je dois souvent me contenter de la vie de nos clients : les commerçants bien sûr, Mme Sidko, donc, Mme Hude la bouchère (vient rarement, elle préfère se faire des colorations maison ; bon ben on voit le résultat, elle ressemble à un arc-en-ciel, faut toujours rattraper ses catastrophes, en plus elle tond son mari, qui a l’air d’un bagnard), le fleuriste M. Touati (est souvent chez nous car ses cheveux poussent très vite, comme les plantes de son magasin).