présente

Le jour où
l’humanité a niqué
la fantasy

Karim Berrouka

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PREMIÈRE VAGUE

Exploplop

Poste de communication mobile, installé en quelques minutes au bout de l’allée des Rossignols, à une centaine de mètres de la bibliothèque Léo Henry.

Une voix rendue un peu crachotante par la pauvre qualité du haut-parleur emplit l’espace réduit, faisant bondir la seule des trois personnes présentes à ne pas être assise devant un écran.

— Vous avez niqué la fantasy ! On va déclaper votre monde de fiente !!!!

Le type que ce message doux et courtois a fait sursauter est colonel. Il vient de débarquer, tiré d’un déjeuner d’affaires par une actualité qui n’a guère de considération pour son agenda. Encore moins pour son dessert. Son nom : Emmanuel-André Forqueray. Il n’est pas beau, il a une tête de fouine et une casquette de dictateur chilien. On ne s’attardera pas plus longuement sur sa description, ses états d’âme, sa vie de parasite et son absence de passions nobles. C’est un con. Et il est attendu sous peu au Walhalla des têtes de nœud.

Sans daigner se tourner vers le négociateur de la cellule de crise dont il se fout du nom (nous aussi, mais par non-respect des conventions hiérarchiques nous nous permettrons de le citer : Horace Balbastre), les yeux rivés sur le haut-parleur qui vient juste de cracher cette phrase pleine de revendications obscures, il souffle, une sorte de lassitude mêlée à une rage qu’il ne contient que par respect des conventions.

Encore un fils de pute qui lui ruine son repas.

Mais laissons derrière nous ces apartés de peu d’intérêt et entrons dans le vif du sujet !

Question du colonel Forqueray, qui lance les hostilités (si l’on peut se permettre cette expression) :

— Qu’est-ce que ce débile raconte ?

Réponse de Horace, qui s’applique à garder une neutralité de ton, comme on le lui a appris :

— Je ne suis pas certain d’avoir tout compris.

— Faites un effort. Vous êtes là pour ça. Pour comprendre. Pour faire des efforts aussi… Enfin, si c’est dans vos cordes. Je veux savoir à quelle mouvance salafiste on a affaire. Ça aiderait pour les missiles de représailles. Pas qu’on ait spécialement besoin de viser juste, mais vous savez ce que c’est, aujourd’hui, avec les médias, la résurgence de l’anti-France, l’omniprésence des crypto-gauchistes de gauche… Hier, personne ne vous sautait à la jugulaire dès que vous rasiez un village-vacances en pensant atomiser une base rebelle. Tout se délite.

Horace ne commente pas. Il n’a jamais vu ce gradé qui vient lui briser les noix alors que, depuis deux heures, il tente de percer la coquille impénétrable du malade qui retient une vingtaine de personnes en otage. Et qui, c’est un détail, menace de zigouiller tout le monde si l’on ne s’applique pas immédiatement à réformer la fantasy parce que ça n’a que trop duré, foutre glauque, et que le mensonge n’est plus acceptable. Il répond, sans manifester le moindre agacement. On ne s’agace pas du manque de discernement de ses supérieurs.

— Je n’ai pas trop l’impression qu’on soit en présence d’un salafiste…

Ce n’est pas une impression, c’est une certitude. Mais Horace a bien appris sa leçon : aux gradés les certitudes, à la piétaille les impressions.

— Qu’est-ce que ça peut être d’autre ? Un bolchevik ? Un éco-prédicateur ?

— Je ne sais pas trop, mon colonel. À part beugler qu’il va ruiner notre réalité, il n’a pas été très communicatif.

— Merde. Va falloir lui monter un dossier en urgence. On a son nom ?

— Puckamspinnrade. Enfin, de ce que j’ai compris.

— Puckamspinnrade ? C’est un nom, ça ?

— Un nom de lutin, apparemment…

— De quoi ?

— De lutin… C’est ce qu’il a dit. Qu’il est un lutin…

— Vous vous foutez de ma gueule ?

— Moi, non. Lui, certainement.

— C’est quoi ce mec ? Il se cartouche au MDA ?

— Je ne sais pas, mon colonel. En tout cas, il n’a pas la taille d’un lutin.

— Vous l’avez vu ?

— Oui. Il y a une heure environ, il s’est présenté sur le pas de la porte.

— Et vous ne l’avez pas abattu ?!

— C’était bref. Les tireurs d’élite n’étaient pas encore en position. Regardez.

Horace pointe un des nombreux écrans de l’index, tandis que, d’un mouvement du menton, il indique au responsable technique (et troisième personne présente dans le poste de communication mobile) que ce dernier peut lancer la séquence.

À l’écran, on peut voir la porte principale de la bibliothèque s’ouvrir. Apparaît un homme, mesurant environ un mètre quatre-vingt, habillé d’un costume probablement en flanelle, d’un beau vert émeraude. Un chapeau conique, vert aussi, lui couvre la tête. Il regarde à droite, à gauche, affiche une grimace méprisante, un rire léger. Puis il crache par terre et rentre dans le bâtiment.

— C’est tout ?

— Oui, mon colonel.

— Il ne ressemble pas du tout à un lutin…

— C’est bien ce que nous avions conclu.

Le colonel grimace. Être confronté à des situations qui s’égarent des schémas classiques l’agace profondément. Il préfère les terroristes aux cinglés. Les premiers sont plus prévisibles, et déquiller les seconds n’apporte pas grand-chose niveau renommée.

— Bien… On défonce la porte d’entrée et on le réduit en confettis. Les unités d’élite ne vont pas avoir beaucoup de mal à la faire voler en éclats.

Cela semblerait relever de l’évidence : c’est une porte vitrée, à double battant. Quand on connaît les accointances de ces unités avec le rhinocéros sous anabolisants, on pourrait se dire que le mobilier va voler. Et pourtant.

— La porte n’est pas fermée, mon colonel.

Ce dernier fronce les sourcils.

— Pas fermée ? Il n’est pas barricadé là-dedans ?

— Oui et non…

— Comment ça, oui et non ? Je peux savoir ce que les unités d’élite glandent ?

— C’est que la porte d’entrée, comme les autres issues… Elles sont… Comment dire… Il est impossible de s’en approcher.

— Le connard à chapeau pointu a menacé de tout faire sauter si on débarque, c’est ça ?

— Pas vraiment. Il n’a rien dit. À part qu’on avait niqué la fantasy…

— Putain ! Mais on attend quoi pour entrer ?!

— C’est impossible…

Le colonel foudroie le négociateur du regard. Il est vrai que ce dernier a une petite tendance à faire durer le suspense. Défaut professionnel, il va de soi : à force d’être habitué à prendre toutes les pincettes de la terre pour s’adresser à des types en phase supercritique, dès qu’il perçoit une quelconque forme d’agressivité, il procède avec la prudence et la délicatesse d’une ballerine dans un champ de mines.

— Vous vous payez ma tronche ou quoi ?

— Non, mon colonel. Nous avons envoyé des éléments en repérage, ils n’ont pas réussi à s’approcher. Arrivés à cinq mètres du bâtiment, ils font du surplace.

Avant que le haut gradé puisse répondre, Horace refait un signe du menton à son collègue, qui aussitôt lance une séquence vidéo.

Des membres du Service d’Extermination Terroriste, tout de noir vêtus, encagoulés, surprotégés et surarmés, s’approchent prudemment, à couvert derrière de gigantesques boucliers. Bel ordre de formation (ils ont répété, c’est indéniable). Parvenus à quelques mètres du bâtiment, ils ne progressent plus. Ils continuent à marcher, sans avancer. Comme s’ils essayaient de se déplacer sur une surface excessivement glissante. Comme s’ils faisaient, avec une réussite artistique manifeste, une imitation de Marcel Marceau déguisé en ninja blindé.

— Ce n’est pas une blague, mon colonel. Impossible de se rapprocher. Nous avons fait des tentatives par tous les côtés du bâtiment. Même résultat. Par le toit, c’est pire. Les drones volent en éclats quand ils s’en approchent à moins de deux mètres. Nous sommes confrontés à quelque chose d’irrationnel.

Le haut gradé bouillonne intérieurement. Toutefois, il n’aura pas l’opportunité d’exprimer combien le mot irrationnel est inacceptable dans son corps de métier : le haut-parleur s’est mis à crachouiller. Le cinglé retranché dans la bibliothèque vient de se ressaisir du téléphone qu’il emploie pour communiquer avec le négociateur.

— Je veux pas paraître glandouilleux, mais je vois pas trop de résultats dans le niveau de la modification de la fantasy ! Foutraque et gaste pute, vous seriez pas un poil en train de vous payer le troufion du Potentat des trolls ?!!!

L’intervention énergique et discourtoise a fait sursauter le colonel. Les deux autres sont habitués à la voix rauque et au ton méprisant.

Bref échange de regards. Horace reste silencieux. Il n’a aucune hypothèse à avancer. Et il sent que le colonel, malgré le protocole, va exiger de s’adresser directement au preneur d’otages, en balançant des justifications à la con ou juste en faisant prévaloir son statut.

— Vous me filez le micro. Je vais parler un peu avec ce débile.

Voilà, c’est fait. C’est sobre, direct, sans fioritures ni prétentions légales. Horace ne prend même pas la peine d’émettre une quelconque réserve. Ce serait vain.

Il se lève, laissant la place au gradé.

— Le micro est intégré là, dans l’ordi. Le bouton : vert, le cinglé vous entend ; rouge, vous coupez la communication.

Le colonel s’installe, se redresse, inspire. Fini la comédie. Il a sauté sur Kolwezi quand il avait dix-huit ans. C’est pas un salafiste de banlieue qui a trop tété le captagon qui va lui apprendre la vie.

— Écoute, bonhomme… Je sais pas ce que tu veux ou à quoi tu essayes de jouer, mais va falloir arrêter tes conneries. Parce qu’à partir de maintenant, tu t’adresses plus à un sous-fifre entraîné à l’école des jungiens de l’Île aux Enfants. Soit on a une conversation entre hommes, directe, loyale, respectueuse… Soit…

— Vous croyez aux fées ?

Le colonel marque une pause. Froncement de sourcils, léger rictus d’incompréhension au coin des lèvres…

— Je quoi ?

— Vous croyez aux fées ?

— C’est vraiment pas le moment de jouer au con, jeune homme. On va tout de suite…

— Donc, vous croyez pas aux fées ?

— MAIS PUTAIN NON ! Je ne crois pas aux fées, ni aux lutins, ni à la petite sirène, ni à…

Le colonel ne finit pas sa phrase. Il se redresse d’un coup, ses yeux soudainement exorbités fixant le mur blanc. Il ne bouge plus, pas même d’un poil. Quelques secondes d’un immobilisme qui, lui aussi, apparaît comme irrationnel, puis une lumière bleu électrique l’enveloppe. Correction : une lueur bleu électrique remplace son corps. Le colonel s’allume comme un néon et émet une lumière intense. Et s’éteint aussi subitement qu’il s’est allumé, laissant place à une substance gluante, tout aussi bleue, qui s’étale d’un coup en glougloutant sur le sol.

— Sainte merde… souffle Horace, incapable de trouver une expression plus appropriée.

Son collègue, lui, reste bouche bée, incapable d’articuler la moindre syllabe. On ne l’a pas préparé à ce genre d’expérience.

Le silence s’installe, ponctué par le bruit de la mousse qui grésille alors que le liquide glumeux qui stagne sur le sol commence à dégager une forte odeur d’eau croupie et de brindilles cramées.

Les deux hommes restent médusés, se demandant s’ils n’ont pas été téléportés dans une version de Charlie et la chocolaterie mise en scène par Tarantino, jusqu’au moment où le haut-parleur leur rappelle que, malgré l’extrême étrangeté de la scène qu’ils viennent de vivre, la situation est toujours critique. Et que le guignol qui se trouve de l’autre côté du téléphone est toujours en mode lutin flingueur.

— Je vais pas vous le groller cent fois ! Nous attendons des actions concrètes de votre part, gaste pute et ailes d’ortie ! Vous commencez à me courir marron sur la cosse de…

Le monologue est interrompu par un bruit sec (probablement le portable qui vient de tomber sur le sol) suivi d’un brouhaha de cris et d’insultes. La voix du preneur d’otages qui jure, menace, gueule, et d’autres voix, au ton assez étrange, à la fois douces et agressives, qui elles aussi jurent, menacent et gueulent. Les otages se seraient-ils rebellés ? Tenteraient-ils de maîtriser le cinglé ? Tout cela va-t-il finir en bain de sang ?

Horace se saisit de son talkie pour prévenir les responsables des Sections d’Intervention par la Force et de Nivellement par le Vide que ça bouge à l’intérieur, afin qu’ils puissent prendre ou non la décision d’envoyer la cavalerie (qui piétine depuis trois heures, planquée derrière les bagnoles et les bosquets qui font face aux diverses entrées du bâtiment) – ou du moins de vérifier si la barrière invisible n’est pas tombée –, quand une déflagration d’une puissance phénoménale le fait voler contre le mur. Une sorte de gros plop grave, très court, d’une intensité exceptionnelle.

Dehors, les fenêtres de la bibliothèque ont toutes été soufflées par l’air expulsé. Vitres, huisseries, tringles et rideaux, tout a été emporté dans un vent de poussière, de plâtre et de livres déchiquetés. Les alarmes des véhicules piaillent. Les membres des sections d’assaut qui ont été balayés comme des fétus de paille se relèvent, hagards, titubant. Ceux qui étaient mieux protégés secouent la tête, portant les mains à leurs oreilles.

Dans le poste de négociation, Horace et son collègue reprennent doucement leurs esprits. Leur cellule a été violemment secouée, le mobilier a été renversé, le matos d’écoute et de communication gît à terre, la bouillie qui était le colonel s’est disséminée sur le mur opposé.

Dans le haut-parleur, les bruits de lutte et les échanges de cris et d’insultes ont cessé. Un calme sourd règne, interrompu par quelques crachotis. Soudain, deux voix un peu lointaines rompent le silence.

— Étonnant étonnement !

— Joviale, l’exploplop !

— Va falloir quand même qu’on maîtrise un peu la puissance.

— Même beaucoup…

— Puissance ! Puissance !

— Fulgurance ! Fulgurance !

Et puis, plus rien.

Pendant ce temps, Olga

Sa bite crache des flammes.

Littéralement.

Olga plonge derrière le canapé, tous les voyants d’alerte au rouge. Il faut croire qu’elle ne caresse pas l’envie de se faire rôtir par un éjaculateur précoce. Elle a d’autres plaisirs dans la vie et elle n’a pas prévu de finir aux urgences avec la moitié de la tronche carbonisée.

Le gugusse est monté sur la table, il tourne et tourne, se déhanche comme un danseur de zumba, moulinets de la bite, il arrose les murs, la moquette, ça commence à sentir le cramé, à prendre feu.

Putain, se dit Olga. Il est débile ou quoi ?

— Hé, tu veux pas arrêter tes conneries, tu vas niquer ma caution !

— Ha ! ha ! Par la farigole et l’hypermerveille ! Ça sera au moins ça que j’aurai niqué !

Il est débile, murmure Olga pour elle-même.

— OK, je sais pas si c’est une performance artistique, mais ça le fait vraiment pas !

Toujours planquée derrière son canapé, la jeune femme doit se rendre à l’évidence : ramener cet abruti à la jolie frimousse dans son lit était une très mauvaise idée. Elle entend déjà la ligue de défense des vertus catholiques lui dire que c’est bien fait pour sa gueule, elle n’avait qu’à se comporter plus dignement, respecter son corps c’est respecter son âme, mais Olga en a assez peu à battre de ce que ces comités de grippés de la connexion sexuelle peuvent avoir à déblatérer au nom de Dieu, de la morale, du retour du Christ ou de la première sortie en patin à roulettes de la Sainte Vierge.

Encore plus en ce moment.

— Ha ! Ha ! Glande à peste et sexe foutre ! Je suis séant ici pour délivrer le cataclysme. Mes orgasmes, la mort de la réalité ! Je suis le gourderin haineux de la véritable fantasy, la vengeance incarnée. Flambe à feu, foutre de flammes ! Mort aux grouilleux et vive l’irréalité !

Olga en est maintenant convaincue : le débile n’a nulle intention de mettre fin à son feu d’artifice.

Elle s’aplatit et rampe, espérant que, occupé comme il est à s’extasier des arabesques d’étincelles qu’il fait avec son zizi de flammes, il ne s’aperçoive pas de sa manœuvre. Où est-ce que je l’ai foutu ? se dit-elle. Elle se rapproche d’un placard, se nique le genou en marchant à quatre pattes sur le bouton de manchette que l’autre couillon a dû perdre en se désapant, se souvient que c’est dans l’autre placard, derrière les moonboots, rampe encore tandis que le débile se met à faire des petits bonds en gloussant, toujours en tournoyant, comme un môme de quatre ans qui vient de découvrir qu’il peut pisser debout et que ça fait des dessins sur le sable.

Ah, elle a trouvé. Il était temps…

Elle se redresse d’un bond.

— Toi, tu me gaves !!! TU ME GAVES VRAIMENT !

Le débile ne la calcule même pas. Il continue à tourner, à asperger, à tournoyer.

Le visage crispé mais déterminé, une onde vindicative ridant son front, elle pousse un hurlement libérateur et abat sa batte sur la tête du crétin.

Un craquement sourd met fin aux gesticulations du débile qui se raidit instantanément. Pendant quelques secondes il reste debout, droit comme un piquet, puis il bascule vers l’arrière et s’étale au sol, sans jamais perdre sa rigidité nouvellement acquise.

C’est pas possible, se dit Olga. Il s’est échappé d’un dessin animé…

Elle souffle, sourit un peu. C’est fini, enfin !

Elle fronce les sourcils et grogne : tout l’appartement pue le cramé et le mobilier comme les rideaux sont tranquillement en train de prendre feu.

En fait, non, c’est pas encore fini…

Elle balance la batte sur le lit et file chercher un seau d’eau au pas de course.

Environ un quart d’heure plus tard, elle s’affale sur un des poufs, le seul qui ait échappé aux gerbes d’étincelles. Les deux autres sont constellés de petites brûlures et imbibés de flotte.

Il y a des choses qu’on ne devrait pas se permettre dans la vie, se dit-elle. Ou du moins, pas plus d’une fois. Parce que, oui, on a droit aux erreurs. Et oui, on peut se laisser aller à quelques expériences extrêmes. Mais quand on a testé, quand on a compris où se situait la limite, on devrait laisser parler la sagesse et ne plus céder à ses pulsions. Certes, c’est la première fois que je pète littéralement la tête d’un mec, donc on pourrait invoquer le registre de l’expérience. Soit. L’excuse est tout de même un peu excessive. D’autant plus que ce n’est pas la première fois que je ramène un boulet dans mon pieu. Il faut que ça cesse. Ce n’est pas une vie.

Elle se détend, laisse la tension se dissiper. Il va falloir foutre les draps en l’air, changer les housses de coussin, espérer que le tapis est récupérable, lessiver les murs, faire sécher le canapé et le matelas. Et puis ne pas oublier de se débarrasser du cadavre.

— Sombre fuck ! s’écrie-t-elle. Le cadavre !

Vite, le téléphone.

Vite, appeler Margo à l’aide.

— Allô, Margo ?

— Salut ! Comment ça va depuis hier ?

— Ça va, ça va… Je crois que je vais avoir besoin de toi.

— Qu’est-ce qui se passe ?

— Mon plan cul était un plan galère…

— Encore ?

— Toujours…

— Tu veux que je vienne ce soir ?

— Plutôt maintenant.

— Ah, OK. T’as pas le moral ?

— Ça va, le moral. Enfin moyen, mais c’est pas trop le problème. Tu as des bâches ? Et de quoi découper de la bidoche ?

— Tu veux faire quoi ? Une fondue bourguignonne ?

— Nan… Je viens de défoncer la tête de mon plan cul.

Silence.

— Il était en train de foutre le feu à l’appart.

Re-silence.

— Bon, viens, je te montre et je t’explique.

— Tu bouges pas, j’arrive.

Et en effet, Margo arrive.

Trente minutes plus tard, elle ouvre la porte (dont elle a un double des clefs). Elle est venue le plus rapidement possible, abandonnant dans la seconde le bureau où elle travaille à ne rien foutre, slalomant entre les passants, se jetant dans la bouche du métro, slalomant entre les usagers pressés, bondissant hors de la bouche du métro, sprintant jusqu’à l’immeuble où habite Olga. Et, pour conclure, quatre étages au pas de course.

À peine épuisée, Margo.

Olga lui saute dans les bras.

— Margo, je suis dans la merde !

Son amie jette un regard dans le salon. Traces de cramé, flaques d’eau, poufs, coussins, chaises et canapé en piteux état… Les dégâts sont considérables. Mais son attention se focalise vite sur le corps étendu, inerte, à poil, et droit comme un piquet.

— C’est sûr. Enfin, pas autant que lui, répond-elle en désignant le plan cul de l’index.

On aime le pragmatisme de Margo.

— Bon, reprend-elle. Pour le ménage, on va s’arranger. Pour le type… Ça risque d’être un peu compliqué. Il est mort ?

— J’en sais rien en fait. Je lui ai collé un coup de batte sur le crâne. Il est tombé tout raide. Et depuis, plus rien. Il reste raide.

— Hum… Pas très engageant niveau pronostic.

Margo, qui a exercé quelques mois comme infirmière avant de se consacrer à sa carrière de Chief Happiness Manageuse, s’approche de l’homme et lui saisit le poignet.

— Pas de pouls…

Elle sort un petit miroir de la poche intérieure de sa veste et l’approche de la bouche du type.

— Pas mieux.

— Je suis dans la merde ?

— On est dans la merde. Rappelle-toi que c’est dans l’épreuve que le degré de solidarité se mesure.

Olga acquiesce, sans être sûre d’avoir compris. Margo a des fois des sorties un peu planantes qu’elle doit tirer de traités de développement personnel ou du Tao Te King.

— Bon, on le découpe ? Ou on attend la nuit pour le foutre directement dans le conteneur à ordures ?

Margo grimace. Aucune de ces options n’est acceptable.

— Attends, je réfléchis.

Elle ne réfléchit pas longtemps.

On frappe à la porte. Trois coups secs.

Les deux femmes sursautent. C’est qu’elles n’ont pas l’habitude d’être interrompues par des gens qui frappent à la porte : il y a une sonnette.

— Tu attends quelqu’un ? demande Margo.

— Non…

Elle pose son index sur ses lèvres.

— Chut…

Trois coups secs encore, plus sonores cette fois.

Les deux femmes s’interrogent du regard.

Que doivent-elles faire ? Ouvrir ? Attendre en silence quelques minutes ? Oui, attendre est la meilleure solution. Celui ou celle qui frappe n’insistera pas très longtemps.

Elles entendent des voix provenant de derrière la porte. Rien de compréhensible. Probablement deux femmes. Mais ce n’est pas certain. Puis, silence.

Une minute.

Deux minutes.

Dix minutes.

Olga et Margo s’apprêtent à se relever quand la porte, bien qu’elle ait été fermée à clef de l’intérieur, s’entrouvre.

1989

Le centre-sud de la France. Un peu le Larzac, un peu la Corrèze. Beaux paysages de vallons et de roches escarpées, plateaux et gorges ; la végétation est plus clairsemée, mais c’est de sa rareté qu’elle tire sa beauté, et même un certain mystère. L’air est pur, les routes sinueuses et étroites. C’est beau.

Ils sont trois dans la camionnette brinquebalante, sommairement entretenue, un phare éclaté, embrayage qui patine, pneus trop lisses, deux cent mille kilomètres passés au compteur, radiateur qui chauffe lorsqu’on roule à plus de cent pendant plus d’une heure, et une carrosserie qui conserve, comme un livre sacré, le témoignage de nombreuses soirées mouvementées.

Dix heures qu’ils roulent. À peu près.

Ils sont trois. Une fille et deux gars. Jeunes. Dans les vingt ans. Leur visage est illuminé par une certaine insouciance juvénile. Ou est-ce l’abus de substances psychotropes qui leur communique un air un peu niais ? Les deux, probablement.

Au volant, Jex. En dehors des heures de conduite, il est le bassiste du groupe. À sa droite, Pils, la chanteuse et guitariste, qui est aussi la responsable roulage de spliffs quand Jex conduit. Derrière, les amplis, la batterie, les grattes et, enfoui dans un amas de coussins vu que la camionnette est une version utilitaire et qu’on n’a ni les moyens ni l’envie d’y installer une rangée de sièges, Skrook, qui ronfle bercé par les cahots de la route et le ronronnement asthmatique du moteur.

Ainsi ils cheminent, cible de choix pour les douanes, appât redoutablement efficace pour ferrer le gendarme.

Et, bien évidemment, arrive ce qui devait arriver.

À moins de dix bornes de leur destination, barrage de keufs.

Branle-bas de combat dans le véhicule. Vidage des cendars en urgence, on planque les produits, on se recoiffe, on ralentit, on improvise un sourire qui arrive un peu tard vu qu’on a été surpris cette fois-ci.

— Gendarmerie nationale. Vous allez au Festival du Gouffre ?

Jex est bien tenté de lui répondre qu’ils sont une troupe d’artistes, qu’ils font du théâtre (d’où sa crête et la coupe en pétard de Pils), que leurs accoutrements, là, ce sont des costumes bien sûr, mais il pressent que les condés ne vont pas gober le pipeau.

— Oui, m’sieur…

— Vous êtes un groupe ?

— Oui, m’sieur.

— Super. Tout droit sur dix kilomètres et à gauche sous la grande banderole. Après, vous suivez les flèches. Merci !

Merci ? se dit Jex. Il a dû mal comprendre. Il s’apprête à se saisir des papiers du véhicule pour les tendre au keuf quand il se reçoit un coup de coude dans les côtes.

— Le monsieur t’a dit d’avancer, lui lâche Pils. T’obtempères, s’il te plaît.

Jex redémarre la camionnette alors que la dizaine de policiers les saluent de la main, tout sourires, les remerciant à nouveau.

— Faites du bruit !

— Et du chaos !

— À fond !

Jex regarde Pils qui regarde Skrook qui regarde Jex. C’était quoi cette hallu ?

Dans le désert, les sages

Je suis Saint Baptiste des Sables, détenteur des Grandes Sagesses, anachorète des anachorètes, je regarde le bleu éternel du ciel du désert. Il fait chaud. Comme toujours. La lumière me fouette, la chaleur me bat. Comme toujours. J’avale trois graines de lin et une feuille de salponielle. Ah ! si je pouvais ne jamais manger, si je pouvais préserver mon corps de toute forme de corruption terrestre… Il y a des limites à tout, malheureusement. Même à la pureté. Le corps est vicieux, il ne se laisse pas si facilement dompter.

Alors que je porte à ma bouche un quart de louche d’eau pure d’un geste contraint, je m’interromps soudainement. Je renifle l’air, je plisse les yeux.

— Tu l’as sentie, Démon ?

Démon acquiesce. Il l’a sentie. Une charge d’irréalité de forte puissance.

Une perturbation féroce… Je l’ai bien flairée.

— Enfin ! Depuis le temps que nous attendions d’être mis à contribution ! La dernière fois remonte à… à… Je ne me souviens plus. Y a-t-il seulement eu une dernière fois ?

Je ne me souviens pas non plus…

— Il se passe des choses dans le monde, Démon. Je crois que nous allons devoir nous rendre chez les excités. Ce n’est pas vraiment que cela m’enchante. Leur inconstance, leur faiblesse face à la tentation, leur intrinsèque impureté, leur impiété sans limites… Par contre, il va falloir que tu t’abstiennes d’essayer d’en corrompre lors de notre séjour. C’est important. Que tu me tentes quotidiennement, c’est bien. Tu me sers de coach pour affiner mes résistances. Là, ce sera trop facile pour toi, et ça te détournerait de notre mission qui est bien plus importante. Tu m’as bien compris ?

Oui, oui… Je t’ai bien compris…

Démon méprise les hommes. Ils sont faibles, lâches, imprévisibles, versatiles, indignes de confiance, si facilement corruptibles, résolument condamnés. Il ne débattra pas une nouvelle fois avec Saint Baptiste sur son soi-disant rôle de tentateur ni sur celui de parangon de la pureté que ce dernier s’est inventé. Saint Baptiste a un petit vélo qui tourne dans sa tête. Pour en revenir aux humains, Démon doit reconnaître qu’il a quand même un faible pour ces êtres minables : c’est qu’ils ont bon goût. Il en est persuadé, même s’il n’a aucun souvenir d’en avoir un jour bouffé un. Peut-être une réminiscence d’un temps lointain… Parce que depuis qu’il vit collé à Saint Baptiste, fini les festins. Le type est un rabat-joie qui se nourrit d’une graine par-ci, d’un bout de cactus par-là.

Ça fait longtemps qu’on attend ça… Promis juré, je serai un bon démon. Je ne tenterai ni les faibles ni les forts.

— C’est bien, Démon. Ça me fait plaisir de savoir que je peux compter sur toi. Alors cessons de palabrer. Un long voyage nous attend.

C’est pas trop tôt, se dit Démon. Le désert, la chaleur, le sable, le vide, l’oubli… Ça commençait à lui courir sur le haricot.

Pachelbel et Zelenka, un couple efficace

Le quartier de la bibliothèque Léo Henry est bouclé depuis trois jours. Une certaine confusion y règne, si l’on en croit les médias. Les médias ne sont pas une chose qu’il est recommandé de croire.

Un lourd dispositif policier a été mis en place pour éloigner les nombreux curieux, alors que les équipes scientifiques parachèvent leurs observations et relevés sur la scène du crime.

Une voiture noire, rutilante, genre SUV de beauf, passe les barrages de la maréchaussée. Derrière les vitres teintées, installés sur la banquette arrière, un homme et une femme. À l’avant, le conducteur, dont on se fout royalement, non pas parce qu’il va finir en coulis de bleuets comme le colonel dont on se foutait aussi pas mal au premier chapitre, mais parce qu’une fois sa cargaison mystérieuse déposée, il sortira du champ de notre caméra littéraire pour ne jamais y réapparaître.

La voiture s’arrête devant la bibliothèque. La femme et l’homme sortent. Lunettes de soleil pour les deux. Survêtement gris sombre, baskets crados, foulard sur les cheveux pour elle. Pour lui, c’est plus exubérant : costard en tweed jacquard, prédominance de vert bouteille et de rouge laineux, complètement hors phase niveau mode mais surtout d’une laideur anthologique.

Un gradé les accueille, le visage fermé. Son regard balaye d’abord l’arrière-plan, signe de son anxiété (ou de la honte qu’il éprouve à être vu en compagnie de tels hurluberlus), puis il se focalise un instant sur le costard qui lui défonce les pupilles, grimace puis soupire en guise de conclusion.

Le mot d’ordre est discrétion. Ça fait plaisir de voir que les indépendants sont à l’écoute.

Il tend la main à l’homme puis à la femme, qui ne sort pas les siennes de ses poches.

— Capitaine Buxtehude. Je suis chargé de vous présenter le… lieu. Mais, avant toute chose, soyons clairs. Officiellement, vous n’êtes jamais venus ici. Officiellement, nous ne nous sommes jamais rencontrés. Officiellement, rien de ce que vous allez voir n’existe.

L’homme au costume extravagant opine de la tête.

— Officiellement, nous n’existons même pas.

Ils pénètrent tous les trois dans l’édifice, jusqu’à arriver dans la grande salle de lecture. Le lieu, comme disait le gradé. Quelques flics continuent à prendre des relevées, mais le boulot des équipes scientifiques est bouclé depuis hier. Pachelbel et Zelenka l’ont déduit d’eux-mêmes. D’abord on laisse bosser les gens sérieux, puis on envoie les charlatans. En dernier recours. Généralement, on ne fait pas appel à leurs services avant plusieurs mois d’enquête, quand on a épuisé toutes les pistes, toute la logique du monde, quand toute la rationalité même la plus tirée par les cheveux n’a accouché que d’un pet de mouche. Là, c’est rapide. Très rapide. Pachelbel et Zelenka en ont déduit que l’affaire qui les attend est tout sauf une affaire ordinaire. Ce qui explique le bouclage du quartier, les médias qui pataugent dans leur bouillie d’hypothèses et d’extrapolations acrobatiques, les experts télévisés et les philosophes du dimanche qui s’ébattent en bavant leurs exercices de guignols du verbe et du néologisme.

— Ils étaient dans cette salle quand ça s’est passé, lâche le capitaine en balayant la pièce d’un doigt qui suit on ne sait trop quoi.

— OK, répond Pachelbel. Mais encore ?

— Ils n’y sont plus…

— Le contraire aurait été… inquiétant.

Le capitaine lui jette un regard froid.

Pachelbel l’ignore complètement. Il a une pratique accrue du flic méprisant, peu ouvert d’esprit, qui les considère, Zelenka et lui, comme des sortes de branquignols mystiques ou de charlatans parasitaires. Ça fait partie du boulot.

Il sort un dossier, l’ouvre, soulève quelques feuilles, marmotte quelques mots incompréhensibles. Puis :

— Bien… Vingt-deux otages. Six ont été récupérés dans un état de souffrance psychologique extrême, huit sont portés disparus. Et les huit autres sont… sont décédés dans des circonstances singulières. Votre rapport manque de précision. Nous n’avons pas trop compris ce que vous essayiez de dire. Ou plutôt de cacher.

Le flic soupire une seconde fois. Sans doute lui impose-t-on un quota pour chaque entrevue.

— C’est délicat.

— Nous nous en doutons, répond Pachelbel. On nous appelle toujours quand l’affaire est délicate. Je dirais même plus : quand l’affaire a dépassé le stade du délicat. Nous sommes là pour évaluer la situation. Nous proposons des solutions. Vous n’êtes pas obligé d’adhérer à nos idées.

Soupir à nouveau. Un vrai pro, se dit Pachelbel.

— Tout à fait. De toute façon, je ne suis en rien responsable de votre présence ici.

— Nous avions compris, balance Zelenka d’un ton agacé, sortant ainsi du silence où elle s’était claustrée. Vous nous lâchez le reste du dossier, qu’on ne tourne pas autour du pot jusqu’au retour du fils du Seigneur ? Votre calvaire prendra fin plus rapidement et vous...