Caroline Lamarche

La fin
des abeilles

Gallimard

Romancière, nouvelliste, poète, autrice de fictions radiophoniques, de chroniques, de textes sur l’art, Caroline Lamarche est née à Liège. Elle a passé son enfance en Espagne et sa jeunesse en région parisienne avant de revenir en Belgique. Elle a notamment publié aux Éditions Gallimard Carnets d’une soumise de province (2004), Karl et Lola (2007), La Chienne de Naha (2012), La mémoire de l’air (2014), Dans la maison un grand cerf (2017, prix Europe de l’ADELF), Nous sommes à la lisière (2019, Goncourt de la nouvelle) et La fin des abeilles (2022).

Ma mère est la fusée de la rédemption.

YEHUDA AMICHAÏ

I

Son cœur était pur et terrible.

EMILY DICKINSON

1

Cette nuit, en rêve, j’ai vu ma mère se présenter devant la maison où je vis. Elle me paraissait plus petite que dans la réalité. C’est vrai qu’elle a perdu, avec le tassement de ses vertèbres, quelque dix centimètres, pour la première fois de ma vie je la domine, comme me domineront un jour mes filles – l’arthrose dans nos gènes. Au cœur de ma vision nocturne, ma mère, devenue petite, se tenait devant la façade plongée dans l’obscurité, son regard presque aveugle levé vers la fenêtre de ma chambre. Fatiguée par sa longue route, elle semblait se dire que je n’étais pas là. Son attitude désarmée laissait entendre qu’elle se sentait infiniment seule face à cette maison d’où je paraissais absente.

Depuis que je me précipite chaque semaine pour aller la voir avec un repas qui lui fera deux jours et une casserole de potage à congeler en portions, j’ai l’impression que ma mère occupe dans mon esprit la place écrasante qu’occupaient autrefois mes enfants ou l’amour pour un homme.

Pourtant elle a toujours veillé à ne pas nous encombrer. Ce mot d’elle me fait penser à une chambre pleine de choses inutiles, à une armoire mal rangée, à une cave servant de dépôt. Sa chambre, ses armoires, sa cave sont propres et pour ainsi dire vides, on pourrait y faire entrer le contenu d’une autre chambre, d’autres armoires, les vestiges d’une vie entière.

Quand je vais la voir, que je traverse la galerie glaciale qui mène à la pièce où elle se tient, il m’arrive d’anticiper sa disparition, de sentir, déjà, la maison vide, et chaque fois je constate qu’elle s’en est allée sans déranger l’ordre parfait qui y règne, en effaçant à mesure les traces de son passage.

2

Une fois par semaine je prends la voiture, moi qui n’aime que les trains, pour me rendre chez elle, dans sa campagne mal desservie par les transports en commun. Je parcours cent kilomètres d’une autoroute où je risque l’accident mortel car, comme mon père autrefois, je m’assoupis au volant. Quand j’arrive, mes oreilles sifflent, elles non plus ne supportent pas la voiture. Ensuite je jongle entre les courses alimentaires, les rendez-vous médicaux et l’audiothèque de La Lumière où j’emprunte pour elle des enregistrements de livres. L’écouter, une part importante de cette entreprise essentiellement féminine nommée « soins aux parents âgés », est la partie la plus difficile. Depuis la mort de mon père, il y a douze ans, ses sujets de conversation se sont réduits pratiquement à un seul : sa belle-sœur, qui occupe l’aile sud du bâtiment et avec qui elle partage les frais du jardin et de la grange en copropriété.

Depuis douze ans je n’entends parler que de cette tante, comme si toute l’énergie de ma mère, autrefois dévolue aux travaux ménagers, apicoles, jardiniers, tournait autour de cette figure dont l’égocentrisme, réel ou supposé, constitue désormais le motif principal de ses soliloques. Avec la disparition de mon père, les sujets de leurs discussions communes sont passés à la trappe. Dorénavant sa frénésie d’expertise est mobilisée par la tante, son unique voisine, la campagne ne lui ayant jamais offert que la société de femmes restées au foyer, les autres s’en échappant par une profession qui leur permet de rentrer le soir vers les arbres et les petits oiseaux avec un soulagement mérité.

Absurdité de la campagne. Pas un livre, pas un cabaret à portée de moi, pas un incident dans la rue. Comment inventer des atrocités ici ! écrivait Rimbaud il y a cent quarante ans. Ici, dans ce vieux pays de bocages dont les haies ont disparu, et les fermes, les vaches, les chemins creux, les hirondelles, dans ce territoire hâtivement bâti de villas désertées le jour, hermétiquement closes dès la tombée de la nuit, pas la moindre chance de convoquer la communauté humaine. Ni commerçants ni voisins, aucun passant familier, personne qui vienne aux nouvelles. Elle et moi sommes loin de tout, deux solitaires face aux derniers grands hêtres, à cinq kilomètres d’un supermarché unique, rutilant et bondé.

Chaque semaine, après le supermarché, je reste assise à regarder le paysage par la fenêtre de la bibliothèque dont ma mère ne sort plus. J’aperçois les hêtres gigantesques et les trois parterres de roses étiques, je guette en vain le vol des papillons et le maigre chant des oiseaux affamés par la mort des insectes. C’est la tante qui exige le maintien des rosiers agonisants, qu’on les désherbe tous les quinze jours, qu’on les inonde d’herbicides. De semaine en semaine je souhaite, plus ardemment que celle des rosiers, sa mort. Ou à tout le moins une cécité, une aphasie, une fulgurante paralysie, bref tout ce qui pourrait mettre fin à son obsession maladive pour les travaux inutiles effectués par autrui. Son extraordinaire perversité épate ma mère, lui donne du grain à moudre et l’occasion de médire : de quoi exorciser sa tristesse de vieillir. Moi non plus je n’ai pas l’occasion d’être triste, excédée par cette présence tapie qui m’empêche de me tenir avec ma mère dans une écoute méditative, dans la douceur des derniers moments de notre vie commune.

À défaut, j’aspire à l’étape suivante, à savoir le moment où je repartirai vers ma propre maison et vers un possible assoupissement mortel : l’oubli au bout du volant. Vivement que tout cela se termine, me dis-je en surveillant l’horloge, que cesse cette torture où je happe en vain l’air comme un poisson sorti de l’eau, car rien, dans tout ce qui se dit, ne laisse la moindre chance à la confidence filiale, aux souvenirs d’enfance, à la tendresse, bref au sentiment d’être autre chose que le réceptacle d’une haine impitoyable et parfaitement rationnelle, étayée par des exemples repris en boucle, « tu te rends compte… elle a encore… elle est vraiment… et en plus elle… », rien ne me permet de respirer l’air rare et pur des contrées proches de la mort, fragilité, humour, reconnaissance, pensées hautes et tranquilles, rien ne me permet de préparer ensemble la manière dont, bientôt, ma mère et moi ne serons plus ensemble.

3

Ma mère qui fut excursionniste et bûcheronne, ménagère et lectrice, solide cuisinière et fine apicultrice, vieillit à la vitesse de la lumière – lumière qui, soit dit en passant, se manifeste dans nos contrées avec une parcimonie désolante. De semaine en semaine elle se meut plus difficilement, réduite aujourd’hui à l’espace de la bibliothèque remplie de livres reliés de cuir ciré. Cirer les livres est la seule activité qui lui est encore accessible, à petits mouvements contraints – la main, le bras, la nuque souffrent intensément d’arthrose, l’épaule se paralyse –, cirer les livres donne de la beauté et une odeur merveilleuse à ce qui constitue désormais son unique univers.

Inutile d’imaginer qu’elle pourrait parcourir cent kilomètres pour rejoindre, comme dans mon rêve, ma propre maison. Sortir au jardin sans mon aide est devenu impossible, s’extirper d’un fauteuil est toute une entreprise, quant à son bras il se lève désormais avec tant de difficulté qu’aux repas, elle qui se tenait si droite, la voilà réduite à se courber sur l’assiette pour raccourcir le trajet de la cuiller, la voilà forcée à manger lentement, elle qui a toujours dévoré. Elle trouve maintenant que je mange terriblement vite, elle s’exclame que je dévore (à mon tour !).

De semaine en semaine, lors de mes visites hebdomadaires, je note ces pertes de mobilité, et moi qui à partir d’un détail suis capable de reconstituer des vies entières, je me refuse à imaginer combien de temps elle met pour s’habiller et se déshabiller chaque matin et chaque soir, comme je me refuse à imaginer des corps mourant dans les bombardements ou de faim.

Voilà déjà longtemps qu’elle peine à mettre son vieil anorak vert lorsque nous nous apprêtons à aller au jardin, la manche est trop loin du bras, lui-même trop loin de l’épaule, comment fait-elle lorsque je ne suis pas là pour diriger son bras vers le trou de la manche ?

4

Certaines semaines où je suis extrêmement occupée, je ne prends même pas le temps de lui téléphoner. S’il lui arrivait quelque chose, je ne le saurais pas. Je la soupçonne de vouloir mourir sans déranger personne, sans autre signe avant-coureur que mon rêve ou qu’une phrase qu’elle a lâchée dernièrement sur le ton du constat : « Je me demande si dans un an je pourrai encore faire mon nettoyage de printemps. »

Peut-être a-t-elle fait, le mois dernier, son dernier grand ménage de printemps, vacillant sur son escabeau, sa vision réduite aux centimètres de meuble à cirer ou au heurtoir de cuivre à polir. Elle prétend que cet escabeau est le plus stable du monde et qu’« en tout cas » il ne faudra pas le jeter à sa mort (« quand je serai morte », dit-elle comme elle dirait : « quand ce vieil escabeau sera cassé »). Elle me le dit d’un ton décidé, pour me persuader qu’elle n’en tombera pas. C’est que l’escabeau semble vieux et fragile, avec ses montants d’aluminium et sa plate-forme étroite pleine de taches de peinture. Ma mère aussi devient vieille et fragile. Sans doute me cède-t-elle officiellement, par ces mots, son promontoire magique, dans l’incertitude de pouvoir encore y monter dans un an.

Ce que nous savons avec certitude c’est qu’elle a fait, l’été dernier, ses dernières boutures de géranium. « C’est la dernière fois que je fais des boutures de géranium. » Elle l’a dit sereinement, comme elle m’avait dit, l’année de ses soixante-quinze ans : « C’est la dernière fois que je vais voir mes ruches dans le bois. »

Les ruches étaient distantes d’un kilomètre de la maison et le chemin pour y parvenir accidenté, particulièrement lorsqu’il fallait pousser la brouette pleine de cadres aux alvéoles gorgées de miel. Notre père avait construit l’abri à ruches, avec son toit de toile goudronnée et ses cloisons d’épicéas pleurant, autre miel, leur sève d’or. Mais c’est notre mère qui s’occupait du reste, emballée dans sa combinaison grillagée au niveau des yeux, un chapeau informe sur la tête, des élastiques aux poignets pour qu’aucune des ouvrières en folie ne s’immisce entre la toile du vêtement et les gants de plastique. Martienne auréolée d’une escadrille bourdonnante, elle avait des gestes doux que nous ne lui connaissions pas, elle si brusque avec les balais, casseroles, couverts et seaux. Si le ménage était une guerre, le soin aux abeilles lui conférait une délicatesse de démineur. Oui, c’était une autre mère, celle qui retirait les hausses des ruches avec une lenteur calculée, sortait les cadres un à un, les brossait méticuleusement pour en faire tomber les ouvrières, les plaçait dans la brouette comme s’il s’agissait de tableaux de maîtres, veillant à ne pas les heurter, à en décaler l’ordonnance.

J’observais cette métamorphose de loin, immobile sur les cailloux du chemin. Quand elle empoignait la brouette pour revenir vers la maison, je maintenais cette distance car toujours quelques abeilles jalouses de leur miel la poursuivaient, leur dard se perdant dans les replis de la combinaison. Plus loin, elles abandonnaient la partie et ma mère ôtait enfin son chapeau et son masque grillagé. Je retrouvais la femme pressée que je connaissais, ses enjambées rapides, l’air de penser déjà à la suite, la soupe laissée sur le coin du fourneau, la table à mettre, les lits qu’aèrent dès l’aube les fenêtres grandes ouvertes. Il fallait fermer, replier, dresser, retrouver le servir des gens après le servir des abeilles. En revenant, je lisais sur son visage le retour de la répétition, du devoir, ce n’était pas moins actif ni moins gai, simplement plus inquiétant pour mon propre avenir, pour le modèle féminin que je tentais d’adopter après elle.

On croit les femmes brutales, mais c’est que le cercle de leurs activités est restreint : cuisine, ménage, toutes ces obligations répétitives et menues qui conduisent les forts tempéraments à se maltraiter en maltraitant les choses. En plein air, livrées à une tâche qui exige de la force, elles mesurent leurs gestes, travaillent à l’économie, mangent du vent, de la lumière, et rentrent lourdes d’une vraie fatigue, non d’un énervement mesquin. Les ruches, dont le soin mettait en œuvre art et technique, apportaient passion et lenteur, une griserie tranquille. Cette joie du corps se poursuivait à la maison car l’essoreuse à miel, dans la cave qui toute l’année en était parfumée, exigeait un bras musclé. Aujourd’hui les bras de ma mère sont depuis longtemps perclus d’arthrose, comme ses genoux, ses hanches, ses épaules, le tout opéré ici et là et marqué de longues cicatrices.

« C’est la dernière fois que je… » Cette sérénité dans l’exposition des symptômes du grand âge, je l’interprète comme l’aboutissement d’un processus qui a sans doute charrié pendant des mois, silencieusement, son paquet de renoncements, cette appellation chrétienne du chagrin. D’autres fois je me dis qu’il ne peut s’agir, venant d’une femme aussi enthousiaste, que de la conscience de la plénitude de sa vie passée – travaux, éducation des enfants, lectures, joies et peines, n’en jetez plus, la cour est pleine.

L’essoreuse dans la cave, comme les ruches désormais rangées là, est vide et propre. Quand notre mère mourra, elle redeviendra apicultrice pour l’éternité. La mort reproduira ce sfumato délicat à travers lequel, enfant, je la contemplais dans le bois fumant d’humidité, observant, à bonne distance, la femme douce qu’elle était, par les abeilles, devenue.

5

Selon mes cousins espagnols, les Belges sont des monstres d’insensibilité, partisans d’une vie lisse, stérilisée par la crainte du moindre éclat. Est-ce lié à nos gènes – auquel cas les cousins espagnols y auraient, par le jeu des alliances, échappé – ou à l’éducation prodiguée sous le ciel minéral du Nord ? Quoi qu’il en soit, une chose est certaine : nous, les enfants de notre mère, avons été interdits de colère comme de chagrin. Un bébé qui pleurait était exilé dans une chambre lointaine, on le laissait hurler jusqu’à ce qu’il tombe endormi ou parvienne, à bout d’abandon et de rage, à la fin de l’intervalle prévu entre les tétées. Un enfant qui pleure se fortifie les poumons. Pleurait-il, d’ailleurs, ou ces cris résultaient-ils d’une hallucination sensorielle, comme d’autres phénomènes imputables à la sensiblerie des jeunes mères ? Les enfants qui bougent dans le ventre de leur mère, c’est une légende. Moi j’en ai eu quatre et je n’ai jamais rien senti. Ma mère répétait ce genre de choses du ton dont elle use aujourd’hui pour me dire que personne, jamais, ne tombera de l’escabeau : une telle possibilité n’existe tout simplement pas.

À défaut d’impossibilité (de tomber, de sentir), la volonté fait l’affaire. Lors des funérailles de notre père, au moment de la levée du corps, alors que, de la fenêtre du salon transformé en chambre funéraire, nous regardions s’avancer la berline des pompes funèbres, au moment, donc, de prendre congé de lui, de son profil rendu austère par la rigidité cadavérique, de son beau costume et de ses éternels boutons de manchette en or, ma mère nous dit : « Je vous interdis de pleurer. »

Dès lors ne pleurons pas, attendons l’instant où les choses peuvent se dire d’un ton serein et clair.

6

Depuis que ma mère est devenue malvoyante, depuis que la dégénérescence maculaire réduit sa vision à presque rien, sa conversation me dévoile, comme par une mystérieuse compensation, des angles morts : pans de vie que j’ignorais ou n’ignorais pas vraiment mais auxquels, intensément préoccupée de moi-même, je n’avais jamais fait attention.

Ainsi de la mystérieuse maladie de notre grand-mère, sa mère. Une maladie qui la confina au lit, fiévreuse et diaphane, l’éducation de ses six enfants confiée à une gouvernante anglaise qui les enfermait dans un cabinet sans lumière lorsqu’ils avaient la faiblesse de pleurer ou qui leur tapait sur les doigts avec une règle en fer en leur intimant « Don’t cry ! ». Vers la soixantaine, cette mère chérie à distance par ses enfants impitoyablement dressés par une autre se releva, soudain guérie, et devint la grand-maman que j’ai toujours connue, une adorable vieille dame dévoreuse de romans. Ma mère me parle d’elle avec une stupéfiante tendresse : souvenir des rares intermèdes où, quittant son lit et donnant congé à l’Anglaise, sa mère jouait avec eux, ses enfants. De ses seules maigres forces, elle retournait une table qui devenait bateau sur une mer démontée. Éclats de pure fantaisie qui exorcisaient, un temps, le silence qui entourait sa chambre de malade.

Ma mère se souvient d’elle une bouillotte sur le ventre. Elle souffrait de maux intestinaux et urinaires. Elle n’était pas femme à se plaindre ni à considérer son sort comme injuste. Lorsque le diagnostic de colibacillose lui fut signifié, elle déclara simplement : « Pourquoi pas à moi ? » Ce n’était pas une pensée chrétienne, encore moins l’expression d’un masochisme féminin, mais une réflexion statistique. Le malheur était peut-être inégalement réparti mais il était partagé par des milliers de gens.

Elle partait en cure une fois par an, à Plombières-les-Bains. Chez elle, une fois guérie, elle continua – elle en avait pourtant horreur – de petit-déjeuner au lit. Elle craignait, en descendant à la cuisine, de « déranger le personnel » – la cuisinière, la femme de chambre, le jardinier venu pour une tasse de café. Levée de grand matin, elle eût été de trop. « Je m’ennuie tant ! » m’a-t-elle confié un jour.

Ma mère, elle, me répète : Je ne me suis jamais ennuyée de ma vie !

7

« J’aime être seule », me rassure-t-elle d’un ton très convaincant lorsque je la quitte jusqu’à la semaine suivante. « Et puis, ajoute-t-elle, maintenant il fait beau. »

Après des mois de grisaille, le miracle de la lumière. Nous sommes en mars et, merveille, il a neigé en abondance. Le réchauffement climatique annoncé se manifeste, depuis trois hivers, par un froid accru, l’an dernier les étangs ont été gelés à cœur et les fleuves charriaient des glaçons.

Autrefois, avec mes cousins et sous le regard de ma mère, unique adulte à braver le froid pour veiller sur nos jeux, je dévalais les pentes debout sur ma luge de bois, la corde à la main, menant mon destrier. J’en tombais parfois dans la neige, me relevais trempée, courais retrouver ma monture abîmée dans un ravin ou contre une clôture.

Un jour, un vol plané me fit précéder ma luge dont le patin de métal me scia la tempe. Du sang sur la neige, du rouge en giclée fine, comme si on m’avait abattue en plein vol. Image familière : mes cousins consacraient leurs vacances à mitrailler de plombs les oiseaux engourdis par le froid. Vite, le cabinet du docteur et des points de suture, « tu te feras pousser la frange », dit-il gentiment. Cela tombait bien, je n’aimais pas mon front, que ma mère voulait découvert, ni mes oreilles, pareillement dégagées par un coiffeur pour hommes, je n’aimais rien de moi. Le fil de suture était noir, rassemblant les bords de la plaie comme des pattes d’araignées posées sur un drap blanc, la page est blanche, écrire est rouge comme du sang sur la neige.

Un vol plané.

Un viol plané. Une lettre en plus, de l’alphabet celle qui mange le moins d’espace. Un viol plané, voilà ce que fait l’écriture lorsqu’elle s’empare de la vie d’autrui en se contentant d’un survol (l’écriture, ce gracieux planeur). Je me console en imaginant que mon père eût aimé mon viol plané, lui, l’homme aux calembours clandestins.

Fiancée, ma mère mit au mariage une condition : que mon père renonce à ses calembours, pour elle incompréhensibles. Ce qu’elle exigeait, en somme, c’était une vie conjugale sans actes manqués ni jeux de mots, tous ces clins d’œil de l’inconscient qui attend, pour se manifester, que l’on fasse taire la raison. Ce que l’on ne comprend pas est menaçant, sale peut-être. Mais si le calembour est, selon Victor Hugo, la fiente de l’esprit qui vole, il faut bien en laisser tomber un de temps en temps. Les anges font-ils des calembours ? Quelqu’un a-t-il pensé à cela, quelque Père de l’Église : de la défécation des anges ?

Les anges, les anges dans le ciel… Ah ! tombe neige

Tombe et que n’ai-je

Un cœur à moi, ce cœur changeant

Changeant et puis encore que sais-je.

Couverture

Titre

L’autrice

Exergue

I. Son cœur était pur et terrible

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Table des matières

Copyright

De la même autrice

Présentation

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Éditions Gallimard
5 rue Gaston-Gallimard
75328 Paris cedex 07 FRANCE
www.gallimard.fr

© Éditions Gallimard, 2022.

Couverture : Photo © Freddy Lamarche.

DE LA MÊME AUTRICE

Aux Éditions Gallimard

L’OURS, 2000.

LETTRES DU PAYS FROID, 2003.

CARNETS D’UNE SOUMISE DE PROVINCE, 2004 (Folio no 4223).

KARL ET LOLA, 2007.

LA CHIENNE DE NAHA, 2012.

LA MÉMOIRE DE L’AIR, 2014.

DANS LA MAISON UN GRAND CERF, 2017. Prix Europe de l’ADELF 2018.

NOUS SOMMES À LA LISIÈRE, 2019 (Folio no 6885). Goncourt de la nouvelle.

LA FIN DES ABEILLES, 2022 (Folio no 7324).

Aux Éditions de Minuit

LE JOUR DU CHIEN, 1996. Prix Victor-Rossel.

LA NUIT L’APRÈS-MIDI, 1998.

Chez d’autres éditeurs

J’AI CENT ANS, Éditions Le Serpent à Plumes, 1999.

LE RÊVE DE LA SECRÉTAIRE, dessins d’Alain Petre, Esperluète éditions, 2001.

LA BARBIÈRE, dessins de Charlotte Mollet, Les Impressions Nouvelles, 2007.

LE PHOQUE, dessins de Goele Dewanckel, Éditions du Rouergue, 2008.

TROGNES, gravures de Kikie Crèvecœur, Éditions Tandem, 2011.

MIRA, image de Stéphane Blanquet, Les Impressions Nouvelles, 2013.

ENFIN MORT, Éditions Le Cormier, 2014.

LE FESTIN DES MORTS, dessins d’Aurélie William Levaux, Éditions Tétras Lyre, 2014.

LA POUPÉE DE MONSIEUR SILENCE, dessins de Goele Dewanckel, Éditions Frémok, 2018.

PAPIER-COLLANTS, collages de Nathalie Amand, Éditions de La Pierre d’Alun, 2018.

TETTI, LA SAUTERELLE DE VINCENT, dessins de Pascal Lemaître, L’École des loisirs, 2021.

L’ASTURIENNE, Les Impressions Nouvelles, 2021.

MILLE ARBRES, dessins d’Aurélia Deschamps, CotCotCot éditions, 2022.

LE LIVRE DU DESTIN, collages d’Émelyne Duval, Éditions de La Pierre d’Alun, 2023.

DIX ANS, dessins de Paul Mahoux, Cambourakis, 2023.

Caroline Lamarche

La fin des abeilles

« Ainsi j’étais née, moi, un jour de neige et de gel et ma mère allait mourir un jour de neige et de gel. »

Une nuit, la narratrice rêve que sa mère parcourt à pied dans l’obscurité les cent kilomètres qui les séparent.

Ce rêve la presse de renouer avec sa mère un contact qui a toujours été difficile. Pendant cinq ans, elle lui rend visite chaque semaine dans la grande maison familiale. Elle suit au fil du temps le vieillissement qui s’accélère, le renoncement aux activités familières et la perte d’autonomie, jusqu’au placement dans un établissement de soins.

Avec ardeur et finesse, Caroline Lamarche déroule la chronique d’une fin de vie qu’elle aurait aimée différente.

« Je suis époustouflée par ses livres ! »

Florence Aubenas

« Un cri d’amour fusant à travers les décennies. »

Frédérique Fanchette, Libération

Cette édition électronique du livre
La fin des abeilles de Caroline Lamarche
a été réalisée le 15 novembre 2023
par les Éditions Gallimard.

Elle repose sur l’édition papier du même ouvrage

(ISBN : 9782073045133 – Numéro d’édition : 618248).

Code produit : Q01838 – ISBN : 9782073045140.

Numéro d’édition : 618249.

Composition et réalisation de l’epub : IGS-CP.