Direction de la publication : Isabelle Jeuge-Maynart et Ghislaine Stora
Direction éditoriale : Élodie Bourdon
Édition : Mélissa Lagrange
Conception de la couverture : Marion Alfano
Conception de la maquette intérieure et mise en pages : Nord Compo
Préparation de copie : Isabelle Chave
Relecture : Céline Haimé
Fabrication : Nicolas Jover

© Larousse 2021

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ISBN : 978-2-03-600041-4

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Introduction

Bonjour, je suis ta charge émotionnelle ! Tu n’as peut-être jamais entendu parler de moi. Tu n’as peut-être jamais pris conscience que j’étais là, à tes côtés, depuis toujours. Et pourtant, si je prends la parole aujourd’hui dans ce livre, c’est parce que j’ai des choses à te dire. Qui suis-je ? Je suis ce poids que tu as sur les épaules, ce poids invisible à l’œil nu qui pèse sur ton moral, qui te fait douter, ressasser, qui t’empêche d’être vraiment toi, d’avoir confiance en toi. Je suis toute cette charge que tu cumules, que tu retiens en toi, parce que tu n’as pas pu dire ou su dire, ce qui t’empêche de dormir, de sourire, de partager, je suis celle qui t’empêche d’être bien avec toi et d’être à l’aise avec les autres. Je représente la somme de toutes ces fois où tu as pris sur toi, parce que peut-être tu as été élevé comme cela, ou parce qu’on ne t’a pas montré comment tu pouvais faire autrement. Je suis même à peu près sûre que tu vas découvrir beaucoup de choses sur toi, et sur moi dans ce livre… On se côtoie depuis longtemps, et il est temps que tu en saches plus sur moi. Je suis ton sac à dos émotionnel : jour après jour, il s’alourdit avec tes peurs, tes ruminations, les comportements que tu adoptes mais qui ne te correspondent pas vraiment, les émotions que tu éprouves mais dont tu ne sais pas quoi faire… Tu vois un peu mieux qui je suis maintenant ? Et à lire ces quelques phrases, tu sens déjà que je remue en toi… par des souvenirs, des sentiments… La preuve que je suis bien là, bien cachée… ou pas.

Mais sache que je ne suis pas une fatalité ! Je ne suis pas là par ta faute, et tu as les moyens d’agir. Je vais t’expliquer comment tu peux te libérer du poids de ce sac à dos. Aujourd’hui, je suis un poids pour toi car je prends beaucoup trop de place. Mais à la base, je ne suis pas ton ennemie, je suis même ta meilleure amie. Je peux devenir ta bulle d’oxygène émotionnelle et, tu sais, les émotions, c’est ce qui nous fait apprécier la vie, c’est ce qui nous rend vivants. Alors, avec moi, tu vas pouvoir réaliser tous tes objectifs. Avec moi, tu vas être bien dans ta tête, bien dans ta peau, bien dans tes relations affectives, bien dans tes relations amoureuses. Aujourd’hui, je suis une charge pour toi, mais pas de panique : on est ensemble, dans le même bateau, et on va avancer ensemble pour se débarrasser de ce poids beaucoup trop lourd, pour que tu retrouves la sérénité de ta bulle d’oxygène. C’est vital quand on a envie de vivre ses émotions en grand.

Pour nous aider, nous avons besoin d’une professionnelle. Alors je te présente Christèle Albaret. C’est une experte en psychologie. Les émotions, c’est son domaine ! Ensemble, nous allons trouver des solutions simples et pragmatiques pour t’aider à avancer. Avec elle, pas de prise de tête, elle va nous montrer que changer, ça peut être facile. Christèle m’a même dit que cela pouvait se faire sans effort. Ça t’intrigue ? Tu as envie d’en savoir plus ? Alors c’est parti ! Sincèrement, tu n’as rien à perdre à alléger ce sac à dos, bien au contraire ! Tu vas y gagner plein de choses.

Je vais maintenant passer la parole à notre experte. Mais sache que je reste présente pendant toute la durée de ta lecture. De temps en temps, je reviendrai pour t’aider à réfléchir sur certains points, pour te challenger, pour te pousser (gentiment) dans tes retranchements… Mais surtout n’oublie jamais une chose : je suis ta meilleure alliée !

Pour commencer, prenons le temps de faire un peu plus connaissance avec cette fameuse charge émotionnelle qui peut vraiment gâcher la vie. La charge émotionnelle, comme son nom l’indique, est un fardeau lourd à porter. Elle représente le poids des émotions non traitées car, comme on le verra ensemble dans ce livre, chacune de vos émotions exprime un besoin. Et si vous ne répondez pas à ce besoin, vous ignorez votre émotion, ce qui automatiquement alourdit votre sac à dos émotionnel. Tout d’abord, rappelons que l’émotion est normale, utile et même vitale, c’est un « appel à l’action ». Quand elle survient, elle nous traverse et il est essentiel d’en faire quelque chose. L’émotion nous donne une information. Si vous traitez cette information, l’émotion laisse la place à l’action. Si vous ne la traitez pas, l’émotion va s’installer dans votre sac à dos émotionnel, avec les autres émotions non traitées. La charge émotionnelle, c’est ce trop-plein d’émotions que vous gardez en vous, que vous n’utilisez pas. C’est comme si votre boîte aux lettres était remplie de courriers, et que vous ne l’ouvriez jamais… Un jour, elle déborde, voire explose ! Pourquoi ce trop-plein ? Il y a plusieurs explications. Soit vous vivez aujourd’hui des événements difficiles qui vous empêchent d’écouter et exprimer vos émotions, soit ce trop-plein est lié à un traumatisme du passé, ou à votre éducation, votre environnement. Vous pouvez aussi être sous l’emprise d’une relation toxique, d’une personne qui joue avec vos émotions, et alourdit votre charge émotionnelle. Ou encore, c’est votre hypersensibilité, votre haut-potentiel ou, dans un autre registre, votre dépendance affective, qui entretiennent cette charge émotionnelle. Une chose est sûre : nous ne sommes pas tous égaux dans notre façon de gérer nos émotions. Ce n’est pas grave, car nous sommes tous uniques. En revanche, il est important de faire particulièrement attention à ces trois derniers profils, les dépendants affectifs, les hypersensibles et les hauts-potentiels, qui sont particulièrement sujets à la charge émotionnelle.

À ce stade de la lecture, vous commencez peut-être à vous poser des questions. Et moi, suis-je concerné par cette charge émotionnelle ? Il existe des signes qui ne trompent pas. Je promets de les détailler plus longuement dans ce livre, mais comme j’aime aller directement au cœur du sujet, je vous en livre ici déjà quelques-uns. Oui, l’épuisement physique ou émotionnel, la fatigue, notamment chronique, toutes les somatisations (mal au ventre sans raison, mal au dos…), les TOC (troubles obsessionnels compulsifs), le TAG (trouble anxieux généralisé), les TCA (troubles du comportement alimentaire) peuvent être des indicateurs d’une charge émotionnelle. Dans ce livre, je vais vous donner des pistes pour faire votre autodiagnostic et des solutions pour vous aider à aller mieux.

Et ce travail, nous allons le faire ensemble, et surtout « sans effort ». Pourquoi sans effort ? Parce que c’est la clé absolue pour obtenir des résultats durables. Si vous devez faire des efforts, les résultats seront éphémères car, dès que vous relâcherez vos efforts, tous les fruits de votre travail s’effaceront. De nombreux exemples du quotidien nous le prouvent : faire des efforts pour un régime, faire des efforts pour sourire, faire des efforts avant un examen, faire des efforts pour moins râler… Si c’est un effort… ce n’est pas naturel… et donc cela ne durera pas dans le temps. L’objectif, c’est que ce changement se fasse de façon « naturelle », ce qui vous permettra d’agir de façon simple et fluide. Et pour nous aider, nous allons utiliser les pouvoirs naturels de notre cerveau, ses capacités d’autorégulation. Mais pas seulement ! Car à partir du moment où l’on comprend, le changement se fait tout seul. Contrairement aux idées reçues, changer n’est pas très compliqué. On peut parfaitement modifier notre façon de penser et de nous comporter du jour au lendemain. On peut tous le faire, et sans aucun effort. C’est ce que j’appelle « l’effet Père Noël ». Toutes les personnes qui ont cru à ce personnage imaginaire, et cessé d’y croire un jour, ont déjà fait cette expérience. Quand vous croyiez au Père Noël, vous aviez des pensées, des comportements et des émotions particulières. Vous étiez conditionné à y croire, et vous ne vous en rendiez même pas compte. Il fallait être sage dans les jours qui précédaient Noël, vous déposiez un verre de lait et quelques gâteaux près de la cheminée, vous vous couchiez à telle heure pour être sûr que le Père Noël passe… Tout un écosystème s’était mis en place autour de vous. Courant décembre, vous écriviez une lettre au Père Noël pour lui dire les cadeaux que vous désiriez. Et si vous ne les receviez pas, vous vous remettiez en question : c’est ma faute, je n’ai pas été assez gentil.

Et puis un jour, vous avez arrêté de croire au Père Noël. Du jour au lendemain, votre vie a changé. Fini le verre de lait, les gâteaux et le coucher à 22 heures maximum. Vous ne faites plus de liste au Père Noël (ou alors juste pour le fun), vous préférez envoyer des SMS pour dire à vos proches ce que vous aimeriez recevoir. Et si Tatie Danielle, à qui vous avez demandé le plus gros cadeau parce qu’elle a les moyens, a finalement décidé de vous offrir une bricole, vous ne vous dites plus que c’est votre faute, mais que Tatie Danielle est décidément bien radine… Ce changement de mode de pensée s’est fait en une fraction de seconde. Le jour où vous avez pris conscience que le Père Noël n’existait pas, cela ne vous a pas demandé d’effort particulier, pas de travail dans le temps, le changement s’est fait de manière très rapide et naturelle. Comme un déclic, une prise de conscience au bon moment. Il est d’ailleurs facile de repérer quand un enfant est prêt à ce changement de paradigme : il sourit avec un petit air complice. Et un jour, peut-être, il vous dit : « C’est bon, arrêtez votre sketch, je n’y crois plus. » Et puis, pour certaines personnes, arrêter de croire au Père Noël est un peu plus difficile. Elles ne sont pas encore prêtes, elles font « comme si ». C’est ce que l’on appelle les « résistances ». Je vous donnerai aussi quelques clés pour les lever.

Dans ce livre, nous allons donc pratiquer ensemble cet effet Père Noël, cette prise de conscience qui crée naturellement le changement. Nous n’allons pas forcer les choses, mais avancer en douceur. Si certains d’entre vous ont été traumatisés d’apprendre que le Père Noël n’existait pas, je vous rassure : ici, il n’y aura aucun traumatisme, mais uniquement du positif. Car ce livre ne vise qu’à une seule chose : vous libérer de votre charge émotionnelle, et aller mieux. Sachez toutefois que cette lecture va peut-être vous bouleverser sur le plan émotionnel. Pas de panique, car c’est plutôt une bonne chose ! Sans accès à l’émotion, on ne peut pas prendre conscience, on ne peut pas comprendre, on ne peut pas avancer. Vos émotions sont peut-être aujourd’hui le problème mais elles sont aussi la solution.

Et pour vous aider à stimuler vos émotions, je vous confierai le secret des dix Sérénissimes qui sont l’assurance du plus simple chemin vers une vie émotionnellement sereine et équilibrée. Je vous expliquerai également comment votre colonne vertébrale de confiance en sera la base fondatrice.

1. Faisons connaissance avec votre charge émotionnelle

L’heure du constat :
la mafia des émotions

La plupart du temps, quand on prend sur soi, quand on réprime ses émotions, ce n’est pas une décision consciente que l’on s’impose. On le fait parce que, inconsciemment, on adhère à une sorte de « mafia des émotions » et à sa loi du silence. Ce n’est pas votre faute, mais pour vous en sortir, il faut d’abord en prendre conscience pour vous extraire de ce système, afin de pouvoir non pas vous repentir, mais vous libérer. Quand on naît dans une famille mafieuse, on n’a pas le choix. On est obligé d’adhérer aux règles du jeu du clan. Impossible de fonctionner autrement. Et on respecte l’omerta, c’est-à-dire la loi du silence. En ce qui concerne les émotions, c’est la même chose.

La loi du silence

L’omerta, la loi du silence, le fait de ne pas voir, de ne pas entendre, de ne pas parler : c’est cela qui vient alimenter la charge émotionnelle. Sans nous en rendre compte, nous sommes tous, plus ou moins, conditionnés par ce schéma : je ne peux pas m’exprimer naturellement, donc je garde les choses, et je prends sur moi. Une certaine pression s’installe, qui nous rend prisonniers. Et en même temps, c’est presque un mécanisme de défense inconscient, car on pense qu’il faut être comme cela pour être accepté, pour être aimé, pour rester dans le clan. C’est une norme. La libération de la parole, avec l’effet #metoo ou encore sur des sujets tels que l’inceste, montre que les choses changent mais aussi et surtout que cette mafia des émotions et sa loi du silence sont bien présentes dans notre société. Je vois mais je fais comme si je n’avais pas vu, j’entends des choses mais je fais comme si je ne les avais pas entendues, j’aimerais parler mais je ne peux pas… Les émotions en lien avec ce que l’on observe ou ce que l’on entend vont être réprimées, alors qu’elles devraient en fait nous pousser à passer à l’action et à avancer. Pourquoi ? Parce que l’on a peur, parce qu’on se l’impose ou alors parce que notre environnement nous l’impose.

Pourquoi, par exemple, prends-tu sur toi quand une personne te fait une remarque désagréable et non justifiée ? Pourquoi ne vas-tu pas lui dire que cette façon de parler t’a blessé ? Pourquoi, si ton chef te demande de prendre ce dossier supplémentaire alors que tu es déjà débordé de travail, n’oses-tu pas dire non ? Pourquoi, alors que tu n’as pas envie d’une relation sexuelle, tu vas te forcer ? Pourquoi, alors que tu sais que la personne avec laquelle tu vis est toxique, tu n’arrives pas à dire stop et à la quitter ?

La première explication réside dans notre héritage, elle est liée à la façon dont notre environnement familial nous a préformatés. Notre héritage, c’est celui de nos parents, bien sûr, mais cela peut aussi remonter beaucoup plus loin. Je me souviens du cas de cette patiente, une jeune femme d’origine malgache. Sa vie professionnelle est accomplie : très intelligente, elle a un poste important dans lequel elle s’épanouit, elle a un très bon salaire, elle est donc indépendante sur le plan financier, elle s’assume parfaitement. Mais sa vie personnelle et amoureuse est plus chaotique. Elle partage sa vie avec un homme toxique, qui la maintient sous son emprise, et qui lui fait subir de nombreuses brimades. Pourquoi accepte-t-elle de supporter autant de choses ? Elle a pourtant les moyens financiers et intellectuels de le quitter, de refaire sa vie sans lui, mais elle ne peut s’y résoudre, et passe son temps à subir la situation. Elle me confie à chaque séance à quel point il est infernal, qu’il pompe toute son énergie vitale. Et, à demi-mot, m’avoue qu’elle n’est plus amoureuse de lui. Quand je l’interroge plus longuement sur son histoire, elle me décrit ses parents comme des personnes très douces, très conciliantes, très bienveillantes, mais aussi comme des personnes qui ont du mal à dire non… En approfondissant un peu, elle m’apprend que son arrière-grand-mère était une esclave affranchie. Cette aïeule, au même titre que toute sa famille, avait nécessairement subi un vrai conditionnement à la fois physique et psychologique. Et ses enfants, même s’ils étaient nés après qu’elle a été affranchie, ont eux aussi ressenti ce conditionnement. Dans la famille, il est alors devenu normal de se taire et de subir, de ne pas dire non et de se soumettre devant l’autre. Aujourd’hui, même trois ou quatre générations après, cette jeune femme est à son tour conditionnée pour subir et ne rien dire. Et surtout pour ne pas remettre en question ce modèle. Dans sa famille, on subit, et c’est normal. On en souffre, mais on estime que souffrir fait partie de la vie. Alors on prend sur soi, sans jamais dénoncer ou remettre en cause ce modèle.

Cette acceptation va même plus loin, puisque c’est elle qui nous permet de continuer à faire partie du clan. Certaines familles se décrivent elles-mêmes comme des familles d’anxieux, des familles où ne se disent pas les choses, des familles où l’on n’exprime pas ses émotions… Ça fait presque partie des armoiries de la famille, à tel point que si on n’était plus anxieux, ou si on décidait de parler de ses émotions, on aurait presque l’impression de trahir son clan. Voire on s’exposerait au risque qu’il nous rejette : « Pourquoi mets-tu ainsi tes émotions sur la table ? On dirait que tu n’es pas de notre famille, toi ! »

Il peut donc être intéressant de prendre un instant pour se demander quel est l’héritage que l’on a envie de faire sien et celui que l’on a envie de transmettre à son tour à ses enfants. On peut très bien décider d’adhérer à l’humour ou encore accepter la capacité à rebondir présents dans la famille, mais refuser l’héritage de l’anxiété, ou du silence des émotions. Mais pour cela, il faut avoir pris conscience de cet héritage du passé. Pour reprendre l’exemple de ma patiente descendante d’esclave, elle peut très bien décider de s’affranchir de cet héritage qui l’enferme à son tour, encore aujourd’hui et malgré elle, dans une relation toxique. Le plus difficile, en réalité, c’est de s’en rendre compte. Car en fait, bien souvent, nous sommes formatés pour répondre à ce modèle qu’on nous a imposé, et le sentiment d’appartenance à ce mode de fonctionnement est tellement fort qu’on ignore que cela peut se passer autrement. C’est comme si vous grandissiez dans une famille en huis clos et qu’à l’adolescence, en étant invité chez un copain, vous découvriez que toutes les familles ne fonctionnent pas comme la vôtre. Dans certaines familles, il est possible de déjeuner tous ensemble à table en se parlant calmement, d’exprimer ses émotions et d’être écouté, voire encouragé à le faire… C’est alors que l’on se dit qu’il est possible de faire autrement, qu’il est possible de changer. C’est à ce moment-là qu’on se rend compte que le fait de prendre sur soi n’est pas une norme, mais un conditionnement, qui peut être lié à notre environnement, à notre éducation. Mais aussi, bien sûr, à notre expérience de vie. Imaginez par exemple que vous grandissiez dans une famille avec une mère dépressive. Inconsciemment, vous allez essayer de prendre le maximum sur vous, afin de ne pas être un poids pour votre mère.

Quand ça déborde : les conséquences sur votre colonne vertébrale de confiance

Prendre sur soi, est-ce grave ? Certains d’entre vous pourraient répondre que non. Pour ma part, je constate d’expérience que si. C’est grave, et cela peut même avoir des conséquences gravissimes. Car même si vous ne vous en rendez pas compte, cette charge émotionnelle a en réalité un poids considérable, elle va conditionner toute votre vie, votre identité, vos comportements, votre relation avec les autres… Elle va avoir un impact considérable sur ce que j’appelle la « colonne vertébrale de confiance ». Nous reviendrons, dans la suite de ce livre, sur l’importance de renforcer sa colonne vertébrale de confiance, mais je voudrais déjà, ici, vous expliquer ce qu’elle est. Et pour cela, je vais faire appel à Georges.

Si vous me suivez sur YouTube, vous avez peut-être déjà fait sa connaissance. Georges, c’est mon assistant. En vrai, c’est une colonne vertébrale en composite, la même que celle qu’utilisent les médecins ou les étudiants en médecine. Le fait de la matérialiser votre colonne vertébrale de confiance permet de renforcer la prise de conscience de sa présence. Car tant qu’on ne peut pas se représenter quelque chose visuellement ou mentalement, c’est très difficile de comprendre qu’elle existe vraiment. Notre cerveau a même parfois un petit côté saint Thomas : tant que je ne le vois pas, cela n’existe pas. Donc, de la même façon que des dessins anatomiques nous ont permis de prendre conscience de notre colonne vertébrale physique, Georges nous permet de prendre conscience de notre colonne vertébrale émotionnelle.

La colonne vertébrale de confiance soutient l’ensemble de votre personne, votre identité, vos valeurs, vos capacités, vos opinions… Elle vous porte au quotidien pour vous permettre d’être bien dans votre peau, dans votre tête mais aussi dans vos relations personnelles, professionnelles, amoureuses ou familiales. Elle est composée de quatre niveaux : l’amour de soi, l’estime de soi, la confiance en soi et l’affirmation de soi. La charge émotionnelle impacte l’ensemble de cette colonne, mais surtout, en premier lieu, le premier niveau, la fondation de votre colonne vertébrale de confiance : l’amour de soi.

L’amour de soi

L’amour de soi est un amour inconditionnel, sans conditions, que vous vous portez à vous-même au quotidien. C’est l’amour que vous êtes capable de vous donner dans tous vos états d’être, sans jamais vous juger ou vous dévaloriser. Vos qualités et vos défauts font de vous un tout qu’il est indispensable d’aimer inconditionnellement (sans conditions). C’est le fait de pouvoir vous aimer quand vous êtes dans l’échec, quand vous avez fait une erreur, et avec toutes vos imperfections. Et cela s’apprend dès l’enfance. La plupart du temps, ce sont les parents, les personnes qui assurent la fonction parentale, qui nous y initient, qui nous montrent l’exemple, en nous aimant de manière inconditionnelle. Malheureusement, personne n’est parfait, et nos parents traînent eux aussi leurs casseroles. Ils font ce qu’ils peuvent, et parfois, de manière assez maladroite, et sans s’en rendre compte, ils nous aiment « sous conditions ». Par exemple, un parent qui a eu une enfance difficile, qui n’a pas pu faire d’études, peut avoir tendance à mettre la pression sur son enfant pour qu’il réussisse. Il le pousse à travailler, l’encourage en lui disant qu’il peut faire mieux, se fâche quand il a des mauvaises notes, tout en pensant que c’est pour son bien. L’enfant, lui, va en déduire que son parent ne l’aimera que s’il travaille bien à l’école, et s’il ramène des bonnes notes. Une faille se crée dans l’amour de soi, qui n’est plus un amour inconditionnel mais bien un amour sous conditions. Sans que cela soit une volonté de la part du parent bien sûr.

À l’inverse, dans certaines familles, les parents répètent tellement à leurs enfants qu’ils sont formidables et parfaits qu’ils font eux aussi peser sur leurs épaules une pression énorme. Ce qui n’est pas mieux en termes de construction de l’amour de soi. Et enfin, il arrive également que les parents soient malades, absents, toxiques… Dans ce cas, et même si c’est parfois involontaire, ils n’ont pas correctement assuré cette mission d’exemple, et l’amour de soi de l’enfant est également défaillant. Dans tous les cas, il est essentiel de se dire que ce n’est pas grave parce qu’il n’est jamais trop tard pour agir. Quelle que soit votre histoire, il est possible de rebâtir soi-même ses fondations. La première étape, c’est d’en prendre conscience. Ensuite, il faudra réapprendre à vous aimer vous-même. Car comme je vous l’ai déjà expliqué, l’amour de soi n’est pas inné. Et c’est une bonne nouvelle, car cela signifie que c’est quelque chose que vous pouvez apprendre, acquérir, sans aucune limite d’âge. Pourquoi est-ce essentiel dans le cas d’une charge émotionnelle ? Parce que celle-ci a une incidence sur votre amour de vous-même, elle vous empêche d’accéder à vos vrais besoins, et donc à l’accueil de vous. Vous ne pouvez pas vous donner cet amour inconditionnel parce que vous passez votre temps à faire comme si vous n’en aviez pas besoin.

Quel lien avec la charge émotionnelle ? En fait, si votre amour de soi est fondé sur une croyance « conditionnelle », c’est-à-dire basé sur le fait que vous ne pouvez être aimé ou vous aimer sans conditions, vous aurez tendance à vous juger en permanence et donc à imaginer que tout le monde vous juge en retour. Résultat : vous n’arrivez pas à vous aimer pour ce que vous êtes, vous avez du mal à supporter vos erreurs, vos défauts, vos failles. Vous cherchez ainsi à contrôler tout en permanence pour éviter les risques d’être mis en défaut et vous ressentez le plus souvent un sentiment d’impuissance. Et la plupart du temps, vous êtes la personne la plus impitoyable avec vous-même.

L’estime de soi

L’estime de soi est le deuxième niveau de la colonne vertébrale de confiance. C’est la clé de la confiance en soi. Elle peut se définir comme l’opinion que vous avez de vous en lien avec vos valeurs et votre identité. Si vous avez eu le sentiment, dans votre enfance, que vous ne pouviez pas être en accord avec votre nature profonde, qu’il vous fallait répondre à des injonctions fortes, que vos valeurs personnelles ne pouvaient être entendues, votre estime de soi peut avoir eu du mal à s’installer correctement.