Penny REID & L.H Cosway 

Le sportif et l'introvertie

Mis à l'essai - T.1 -

Traduit de l'anglais par Marguerite Guillemet

Collection Infinity

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Le piratage prive l'auteur ainsi que les personnes ayant travaillé sur ce livre de leur droit.

Cet ouvrage a été publié sous le titre original :

The Hooker and the Hermit

 © 2015 by Penny Reid, L.H. Cosway

Collection Infinity © 2018, Tous droits réservés
Collection Infinity est un label appartenant aux éditions MxM Bookmark.

Illustration de couverture © e-Dantes

Traduction © Marguerite Guillemet

 Suivi éditorial © Clara Souter

 Correction © Gaëlle Magnier

Toute représentation ou reproduction, par quelque procédé que ce soit est strictement interdite. Cela constituerait une violation de l'article 425 et suivants du Code pénal. 

ISBN : 9782375744949

Existe en format papier

Chapitre Un

Camouflage Spécial Boîte Mail : stratégie imparable qui consiste à prétendre vérifier ses e-mails sur son portable, tout en prenant des photos de la personne en face de soi.

À Utiliser : dans les situations où il est socialement acceptable de lire ses mails, c.-à-d. autour d’un café, pour un dîner en solo, en attendant les transports.

À Éviter Absolument : quand il n’y a pas de réseau.

*Annie*

Non mais, bien sûr que mes intentions n’étaient pas pures. Mais je tiens quand même à spécifier que, quand il est entré dans le restau, j’étais déjà en train de regarder mes e-mails.

À vrai dire, je n’avais même pas levé les yeux avant que le brouhaha et les piaillements féminins ne m’interpellent. Ce chahut — les gloussements, les couinements excités, et les caractéristiques oooooh ! Oh mon dieu ! Est-ce que c’est vraiment lui ? — accompagnait généralement l’arrivée d’une célébrité masculine. Je reconnaîtrais ces symptômes n’importe où. Je suis une spécialiste, vous voyez, pour deux raisons bien précises : mon job, et mon passe-temps.

Je suis la chef de projet principale du département Réseaux Sociaux et Marketing pour Davidson & Croft Média. Ma spécialité, c’est d’innocenter les accusés de la jet-set devant la cour de justice de l’opinion publique. Donnez-moi n’importe quelle star, politicien(ne), personnalités tombées en disgrâce — les sex-tapes, les scandales, la conduite en état d’ivresse, les arrestations, les cures de désintox, les sextos aux stagiaires —, et je saurai transformer son image médiatique.

Je la ferai briller. Je la ferai étinceler. Je suis une légende dans mon domaine. Je suis la meilleure à ce que je fais.

Je dis ça en toute honnêteté : pas d’orgueil mal placé ou quoi que ce soit. En vrai, je suis nulle à tous les autres niveaux. Ne serait-ce que marcher ou parler : c’est difficile. Encore pire quand il s’agit de faire les deux en même temps. Sourire, aussi. Avoir l’air normale, ne pas jeter un gros malaise sur chaque conversation à laquelle je participe. Ne pas déchaîner par ma simple présence un silence gênant de force sismique niveau 8.

Mes domaines d’expertise se comptent sur les doigts d’une main : 1) gérer mon budget de façon responsable ; 2) mon blog (le fameux passe-temps), et 3) manger.

Ce qui m’amène à la Cantine de Tom, et au groupe de filles qui se volaient dans les plumes à droite et à gauche pour tenter de se frotter contre les cuisses musculeuses de l’homme remarquablement attirant qui venait de faire son entrée.

Je levai les yeux et observai attentivement leur groupe pour tenter de reconnaître son visage. De mon siège, je le voyais de profil. Un sourire poli et patient recourbait sa belle bouche. Je ne parvenais pas à décider s’il appréciait la situation, ou s’il était exceptionnellement bien élevé.

Quoi qu’il en soit, il ressemblait comme deux gouttes d’eau au trésor national d’Irlande, Colin Farrell, si Colin Farrell avait fait du sport non-stop, possédait des cuisses larges comme des troncs d’arbres, et accusait dix à quinze ans de moins. Peut-être Colin Farrell après un petit détour chez le chirurgien plastique et deux semaines intensives de CrossFit. Ce merveilleux spécimen de virilité avait des cheveux bruns, courts et désordonnés. Son nez était parfait — presque adorable —, étonnamment bien agencé sur son visage. Sa mâchoire était anguleuse et puissante. Il avait les mêmes pommettes hautes de l’acteur, ses sourcils sombres, ses cils épais, ses yeux de biche.

Que ce mec soit un doppelgänger ou Colin en chair et en os, il tombait à pic pour ma publication, Paparazzi du Samedi, et incidemment le billet le plus populaire de la semaine.

J’enchaîne avec mon secret le plus important et le mieux gardé. La vérité, c’est que moi, Annie Catrel, suis aussi Une Cyber Espionne, propriétaire et auteure du blog New York Élite.

Eh ouais.

Je suis Une Cyber Espionne.

Je suis la blogueuse d’infodivertissement la plus influente du monde.

Et, parce que j’ai rempli mes protocoles de sécurité avec minutie, personne ne sait qui je suis… ou que je suis elle… ou enfin, qu’elle est moi.

Bref. Vous m’avez comprise.

En tout cas, c’est dans Paparazzi du Samedi que, une fois par semaine, je dissèque le physique et le style des célébrités, avec la sauvagerie de John Madden (John Madden étant un coach célèbre de football américain, recyclé plus tard en présentateur sportif. Il adorait dessiner des cercles, des flèches, et des lignes accusatrices sur les écrans de ses spectateurs pour démontrer les erreurs des joueurs de foot.)

C’est ce que je fais avec les stars, de préférence les stars masculines. Je pose les questions qui fâchent concernant leur régime beauté, leur maquillage (oui oui), leurs fringues et leurs accessoires. Oh, et s’ils promenaient leur chien ? Eh bien je critique le chien avec, allez.

Le degré de crucifixion de la victime du jour dépend de plusieurs facteurs. Je suis la première à admettre que je suis bien plus tolérante avec les célébrités de talent qu’avec les merdostars (célèbres parce qu’elles sont connues ou riches, et dénuées de qualités rédemptrices), et les poubellostars (merdostars rétrogradées d’un cran, car prêtes à tout pour un peu de publicité).

Cela dit, j’essaie de ne pas trop commenter les corps et le physique. Je pense que nous sommes déjà (nous, la culture occidentale) si profondément obsédés par le corps que je n’ai pas besoin d’ajouter ma pierre à l’édifice. Et puis, mes sujets me donnent déjà tellement de matos avec leurs bananes à trois millions de dollars (de préférence brodées dans un sweat-shop du tiers monde), et leurs porte-fils dentaires en or massif…

Pourquoi acheter un porte-fil dentaire en or massif ? Je veux qu’on m’explique. Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?

Aucune idée. Aberrant.

Enfin, tout ça pour dire que la plupart des hommes adorent apparaître sur mon blog. Mes billets se soldent toujours par des e-mails de remerciements et d’admiration de la part des agents et de leurs clients assoiffés de médiatisation. Certains font même, au nom de mon blog, des dons à des organismes de charité. Ou bien répondent avec une vidéo autoparodique sur YouTube.

Mon but premier, c’est bien la satire : je plaisante sur leurs choix vestimentaires ridicules, j’objectifie avec humour ceux qui restaient des divinités intouchables parmi les hommes. Les femmes, et particulièrement les femmes célèbres, passent déjà leur temps à faire de la lèche et à avaler une dose journalière de critiques sur tout et n’importe quoi — trop grosse, trop mince, une tenue déjà vue, une opinion exprimée — de la part des présentateurs télé de pacotille et des vautours des magazines. Face à ces vampires assoiffés de confiance en soi féminine, je fournis littéralement un service public. Je me moque des stars, de leurs idiosyncrasies, sur un blog suivi par vingt millions d’internautes. Le tout dans la bonne humeur.

Le sosie continuait de sourire et de signer des serviettes. Ce n’était peut-être pas Colin Farrell, mais c’était clairement quelqu’un. Heureusement pour lui, le jeudi après-midi à 15 h 30, la Cantine de Tom était presque déserte. Discrètement, je tournai mon portable vers lui, fis basculer ma boîte e-mail hors de l’écran, et ouvris l’appareil photo.

Pendant les deux minutes suivantes, je pris une volée de quarante ou cinquante clichés, jusqu’à ce que ma vue sur le groupe cacophonique soit obstruée par le serveur, qui m’apportait mon sac plastique. J’évitai son regard, payai ma nourriture, et rassemblai mes affaires d’un air faussement tranquille avant de quitter le restaurant.

Rencontrer le regard de quelqu’un, c’est difficile pour moi. Je sais que ça paraît bizarre… que c’est bizarre. J’ai considéré pendant très longtemps que j’étais simplement timide — jusqu’à ce que je commence à communiquer sur internet. C’est là que j’ai découvert que Annie-de-la-réalité est peut-être introvertie, solitaire, réservée ; qu’elle observe, qu’elle ne parle pas beaucoup, qu’elle déteste être sous les feux des projecteurs…

Mais UneCyberEspionne, mon pseudo en ligne, est sociable et amusante. Elle a des opinions variées et arrêtées. Elle adore l’interaction et l’attention. Elle est intelligente et spirituelle (surtout parce que, sur internet, la répartie n’est pas chronométrée ; dans la vraie vie, il faut être vif d’esprit pour pouvoir faire de l’esprit.)

Mon sac sur l’épaule, je quittai la Cantine avec ma nourriture dans une main et mon portable dans l’autre. J’étais impatiente de faire défiler mes nouvelles photos sur le court chemin du retour. Assise à ma table, en mode camouflage boîte mail, je n’avais pas fait attention à grand-chose, si ce n’était la ressemblance de ce mec avec l’acteur irlandais.

Du coup, j’avais hâte d’analyser ses habits, son sac, et toutes les excentricités possibles et imaginables. Je bifurquai, maintenant à deux rues de mon immeuble, et étudiai les clichés.

À première vue, c’est encore sa ressemblance à Colin Farrell qui me sauta aux yeux, ainsi qu’un étrange mais petit dispositif accroché à son dos, et ses chaussures à orteils absolument immondes qui font toujours ressembler leur propriétaire à un hobbit. Son polo vert pomme, moulant, mettait en valeur son buste superbement musclé. Du stretch. Ses cuisses étaient nerveuses, puissantes, et complètement visibles en relief, puisqu’il portait un cycliste en lycra — noir, pas vert pomme, c’est déjà ça.

Sur 99,9 % des gens, cette tenue aurait eu l’air complètement ridicule. Mais pas sur ce type. Il était sexy. Super, super sexy.

Et malgré tout… Au cours de mon deuxième, troisième et quatrième passage en revue — et particulièrement sur les photos où son visage était tourné vers la lumière naturelle qui tombait des fenêtres —, c’est son regard qui attira mon attention. Même si sa bouche portait un large et affable sourire, ses yeux me frappèrent de plein fouet — ils semblaient si terriblement, terriblement tristes. Et quand je dis « de plein fouet », je veux dire que j’en avais ralenti le pas, la respiration soudain saccadée.

Ce mec, avec sa plastique parfaite, son existence clairement glamour, osait se balader avec un regard douloureux et expressif. Il avait des yeux extraordinaires, qui vous attirent, vous piègent, vous captivent et vous emprisonnent, vous, votre lucidité et vos priorités.

Ils me coupaient le souffle.

Un étrange, irrépressible instinct, longtemps endormi et despotiquement refoulé, me poussa presque à revenir sur mes pas à toute vitesse pour le prendre dans mes bras. Mon cœur se tordit brièvement. J’avais envie d’étouffer ses souffrances avec des baisers… ou au moins avec des cookies faits maison.

Je me secouai, forçant mes pieds à retrouver avec détermination le chemin de mon appartement, où j’avais l’intention d’enterrer mes fâcheuses pulsions.

La critique en moi jeta un nouveau coup d’œil aux images. OK, je ne pouvais quand même pas ignorer ses espèces de gants de pieds, le maillot de sport vert, ou le cycliste en lycra — en LYCRA ! Même le minuscule pourcentage d’hommes au sommet de la chaîne esthétique devrait savoir que sortir en cycliste est inacceptable en dehors d’un évènement sportif.

Juste… non.

Triste et émouvant peut-être, mais ce mec avait besoin d’un électrochoc.

Bon, après, le lycra c’est bien pour mettre en valeur…

Poussée par la curiosité, et parce que je suis une femme au sang chaud, tout d’même, je zoomai soudain sur son entrejambe.

Eh oui, je suis une ermite perverse, j’avoue. Mais soit dit entre nous, une ermite perverse est préférable à une perverse extravertie. Et puis, je suis peut-être légèrement en manque, sachant que j’évite toute interaction humaine réelle et physique.

Très légèrement. En manque.

Je dépassai mon portier et entrai dans l’immeuble, mon attention toujours fixée sur mon portable, étudiant attentivement la bosse qui déformait le cycliste de l’inconnu. En mordant ma lèvre inférieure, je montai dans l’ascenseur et passai à la photo suivante ; dans celle-là, il était positionné vers la fenêtre, presque face à l’appareil. Je zoomai de nouveau.

— Je sais pas ce que tu regardes, mais ça a l’air très intéressant.

Je sursautai violemment et, d’instinct, effectuai un pas en arrière pour me protéger de la voix inopportune. Le souffle coupé, je resserrai ma poigne sur le sac de nourriture et dissimulai mon écran contre ma poitrine. Je n’avais pas remarqué que je n’étais pas seule dans l’ascenseur.

Il me regardait avec un sourire amusé. Ses yeux bleus étaient circonspects, mais amicalement plissés. Je reconnus mon voisin, un garçon très grand, très joli, et douteusement célibataire.

Douteusement parce qu’il avait toujours un rendez-vous, mais jamais avec la même fille.

Pas que je le lui reproche, loin de là. Ce mec était clairement une denrée rare et très recherchée à New York. Costume italien impeccablement taillé, chaussures en cuir haut de gamme pour marteler sa richesse et son influence ; une mâchoire ciselée, des dents exceptionnellement blanches ourlées de lèvres délicatement sculptées ; un nez puissant, des yeux bleus et lumineux, et des cheveux blonds arrangés et coiffés avec art. Le genre de type avec un abonnement hors de prix au salon de beauté. Ma main à couper que ses sourcils avaient été sculptés et épilés par un pro.

J’estimais obscurément qu’il avait la trentaine bien entamée. Difficile à dire, la faute à sa metrosexualisation travaillée. Ajoutez à tout ça un corps digne d’un cycliste ou d’un joggeur régulier — élancé et bien entretenu —, et vous voilà face à un loup propret en costume, sans déguisement de mère-grand, prêt à bondir sur les chaperons rouges que sont les femmes de Manhattan.

Deux secondes à le fixer, pour me remettre du choc, et puis je détachai mon regard de son visage amusé et clignai des yeux dans l’espace à miroirs, en essayant de retrouver mes marques.

— Désolé, dit-il.

Il n’avait pas l’air désolé. Je crois qu’il était en train de réprimer un rire.

— Désolé de t’avoir fait peur.

Je secouai la tête, mon téléphone toujours contre moi, et fixai mon attention sur le sol de l’ascenseur.

— Pas de problème. J’ai juste été surprise, dis-je en déglutissant.

Pendant une seconde, le calme retomba, mais je pouvais sentir ses yeux sur moi. Je jetai un coup d’œil vers le panneau de boutons pour estimer le temps qu’il me restait à subir le supplice de l’ascenseur avec M. Douteusement Célibataire.

À mon grand désespoir, il reprit la parole.

— C’est Annie, c’est ça ?

Je hochai la tête. Mes yeux papillonnèrent nerveusement de son côté. Je le regardai rapidement, avant de revenir immédiatement aux boutons de l’ascenseur.

— On est voisins. Je m’appelle Kurt.

Ma vision périphérique m’avertit qu’il s’était tout à fait tourné vers moi, maintenant, et qu’il m’offrait sa main.

Nouveau coup d’œil sur son sourire facile, amical, ses yeux amusés. Je passai en revue mon sac plastique, dans ma main droite, mon téléphone, dans ma main gauche. J’envisageai très sérieusement de hausser les épaules et de ne pas lâcher un mot.

Vous voyez, mon problème, c’est que je suis une recluse super bien payée, et que du coup, je n’ai absolument pas besoin de respecter les normes et les attentes sociales. Mon entreprise m’adore (la plupart du temps) ; mes clients m’adorent (je suis leur bonne fée, après tout). Je ne vais pas souvent au bureau — juste les mercredis et les vendredis. J’ai un bureau, attention ; je préfère simplement travailler de chez moi.

Je ne suis pas agoraphobe. Je sors en public, je marche cinq kilomètres par jour au parc, j’adore le musée d’Histoire Naturelle et j’y fais un tour toutes les semaines ; et bien sûr, je traîne dans les endroits où les stars sont régulièrement entrevues, pour entretenir le blog. Mais rôder ici et là incognito ne nécessite pas d’interactions sociales. Oui, j’observe les gens, mais j’ai depuis longtemps étouffé l’étincelle d’envie qui aurait pu m’envahir en contemplant les connexions humaines, les groupes d’amies proches qui partagent un après-midi de confidences et de complicité, les couples d’amoureux qui se tiennent la main dans le parc.

Néanmoins, il m’était impossible d’être carrément impolie. J’envisageais peut-être régulièrement d’assumer le rôle d’ermite un peu dingue, mais je n’allais jamais au bout des choses. Je réarrangeai donc mes affaires (téléphone et photo incriminante droit dans le sac), et tendis le bras pour une rapide poignée de main.

Sauf que Kurt n’était pas un rapide. Ses doigts enfermèrent les miens si longtemps que je dus lever les yeux vers son visage et relâcher les muscles de ma paume. Son regard, attentif, intrigué, couronnait son sourire doux et séduisant. Alerte. Je ne comprenais pas pourquoi il sortait l’artillerie lourde à mon intention.

— Je suis content de te rencontrer enfin, Annie.

Oh, il avait même l’air sincère.

Je retournai son sourire aussi courageusement que possible. Je sentis mes sourcils s’élever lentement sur mon front.

— Moi aussi, Kurt.

— On devrait essayer de se voir, un d’ces jours. Apprendre à se connaître.

Il parlait vite, comme s’il avait peur que je me volatilise avant la fin de sa phrase.

— Ouais, je hochai la tête en essayant toujours d’imiter son intonation savamment sincère. Bien sûr. On devrait, ouais.

Dieu merci, les portes s’ouvrirent enfin. Je profitai de la distraction pour délivrer ma main de son emprise et fusai hors de l’ascenseur. Bien sûr, il sortit juste derrière moi, puisque nous vivions au même étage.

— Tu sais, on est voisins depuis presque deux ans, et c’est la première fois qu’on se parle ? continua-t-il tranquillement, avec une pointe d’humour dans la voix.

— Hmmm, fis-je en plaçant mon repas sur le sol pour fouiller dans mon sac et trouver ma clef.

Je savais, oui. Mais je ne trouvais pas ça particulièrement exceptionnel. Cet archétype du play-boy bien foutu dépensait sûrement plus d’argent sur un pot de crème hydratante que moi sur mes produits de douche en un an. Je faisais mon possible pour rester misanthrope, effacée, et je ne me mettais pas particulièrement en valeur. Nos chances de fréquenter les mêmes cercles ou d’avoir des intérêts communs avoisinaient les zéros. Non merci. Pourquoi discuter avec quelqu’un alors qu’on n’a rien à se dire ? Je ne suis pas amatrice de conversations douloureusement laborieuses.

Je déverrouillai la porte et jetai mes clefs dans mon sac, puis repris mon sac plastique. Kurt, appuyé contre le mur, ne captait pas le message implicite. Je sentais toujours ses yeux sur moi. Plutôt que de l’ignorer et de me réfugier dans mon appartement, je pivotai légèrement et lui fis un signe d’au revoir.

— OK, je rentre maintenant. Je vais manger, dis-je en montrant le sac. À un d’ces jours.

— On devrait échanger nos numéros, déclarat-il en exhumant son téléphone de sa poche arrière. On ira dîner.

Mon sourire se mua en grimace confuse. Je le regardai fixement. Les mots m’échappèrent avant que je ne puisse les ravaler :

— T’es sérieux ?

Les yeux de Kurt croisèrent les miens. Un sourire en coin étirait sa bouche.

— Bien sûr que je suis sérieux. Quand il s’agit de dîner, je ne plaisante jamais.

Sa déclaration était si aisée, si confiante, déclarée expertement par un dragueur haut de gamme. Mon cœur fit une douloureuse embardée, puis partit au galop. C’était une chose de bavarder poliment dans l’ascenseur avec mon superbe voisin quand j’étais persuadée que ça ne mènerait à rien. C’était une chose très différente de donner au dit voisin mon numéro de téléphone, et par conséquent la permission de me contacter pour qu’on mange ensemble.

Impossible.

Non, vraiment, même pas envisageable.

Déjà, je ne savais pas me tenir à table. On ne m’avait jamais appris.

Je ne savais pas faire la conversation, et je me retrouvais toujours muette, honteuse, et rouge tomate. En plus, j’étais super vulgaire.

Mon visage en forme de cœur était très joli ; j’étais au courant. On me l’avait répété sans arrêt pendant mon enfance — histoire que je n’oublie pas la bénédiction de ma joliesse. Mes yeux étaient grands, marron clair, bordés de cils épais ; mon nez était mignon et allait délicieusement bien avec mes traits fins ; mes pommettes étaient hautes, mes lèvres pleines, et mon menton formait une adorable pointe.

Voilà pourquoi je portais exclusivement des pantalons, des jupes et des collants noirs, gris, ou marrons, assortis à mes pulls noirs, gris ou marrons, de préférence achetés deux tailles au-dessus.

Mon but, c’était de faire tapisserie. Délibérément. Les fringues passe-partout, le maquillage et la coupe de cheveux inexistants, mon attitude réservée étaient habituellement suffisants pour dissuader les intéressés.

Je fixai son téléphone, paniquée, impuissante — désorientée et horrifiée. Je lui laissai une seconde pour qu’il lâche son « je rigole ! », et qu’on en finisse.

Mais non. À la place, il leva ses yeux vers moi. Il me dévisagea un instant, puis attrapa mon regard — le sien était toujours facile, amical. Je restai paralysée.

Son sourire s’élargit.

— Tu es vraiment trop mignonne…

À voix basse, comme pour lui-même.

Je tressaillis à ce compliment déplacé, baissai les yeux, et laissai finalement la panique me submerger. En évitant son regard à tout prix, je me ruai dans mon appartement, et balançai faiblement :

— Euh, alors, non, mon téléphone est cassé ou, il faut que je le fasse réparer, je l’ai perdu, mais bon je te donnerai mon numéro plus tard, quand il marchera ou quand je le trouverai. Mais ravie de t’avoir rencontré. Au revoir.

Et je lui claquai la porte au nez.

* * *

New York Élite
par Une Cyber Espionne

8 mars

Quand Sporty Spice épouse un hobbit, organise un plan à trois avec un leprechaun, et donne naissance à un gosse bizarrement sexy (paternité inconnue.)

Devinez sur qui je suis tombée cette semaine ? Aussi attirant que ridicule, engoncé dans toutes les variétés d’étoffes synthétiques actuellement produites par l’ingénierie chimique, qui d’autre que Colin Farrell (ou son doppelgänger), flânant du côté de Greenwich. Et apparemment, Colin n’a pas d’ami. Un ami ne laisse pas ses amis sortir comme ça (exception faite pour le cosplay ou un jeu de rôle confiné à la chambre). Jetez un coup d’œil aux photos ci-dessus et osez me dire que porter du stretch vert pomme et un cycliste genre Speedo en public est acceptable. La seule explication ? L’abus d’alcool. Les Irlandais aiment leur whisky, après tout. Et la bière. Et… n’importe quelle liqueur.

J’aurais pu pardonner au cycliste, mais je ne peux pas excuser les doigts de pieds en polyamide. Les chaussures à orteils, ce n’est jamais une bonne idée. C’est bizarre, c’est dérangeant, et c’est vraiment, vraiment prétentieux. D’ailleurs, pour ceux d’entre vous qui ne sont pas rebutés par le look Hobbit, cette paire de pompes ne coûte que 635 $ ! Eh ouais ! Toi aussi, tu peux ressembler à un lilliputien de la Terre du Milieu, pour la modique somme de 635 $ ! WTF ?

Ah, et pour info, Colin a sérieusement besoin d’investir dans une coquille. Je ne dis jamais non aux reliefs avantageux, mais ce renflement-là flirte sérieusement avec le port d’arme illégal. S’il continue à traîner en cycliste, y’a des chances qu’il subisse des pelotages intempestifs. Attendez, s’il avait été à portée de main, je n’aurais pas hésité à lui mettre la main au panier… Pas vrai, les filles ? J’aime mon hot-dog bien raide, et dieu sait qu’il n’y a rien de plus irlandais qu’une grosse saucisse !

Booyah !

Une Cyber Espionne

Chapitre Deux

Calories : 4000.

Entraînement : 4 h 30 en tout.

Œufs : plus jamais, pitié.

*Ronan*

Je venais de terminer mes cinquante tractions lorsque le téléphone se mit à sonner.

Et si ça, c’est pas l’introduction la plus narcissique de la terre, je sais pas ce qu’il vous faut. J’avais passé beaucoup trop de temps avec les gamins pourris gâtés de la ligue, éduqués en école privée, bouffis de privilèges, et leurs manières avaient fini par déteindre.

Mais bref, je ne suis pas un abruti à l’égo surdimensionné. Par contre, je suis potentiellement une tête de mule et un idiot, le genre colérique, le genre impulsif, le genre à taper sur des paparazzi ; mais on pourra y revenir plus tard. Ou alors, vous pouvez lire tout ça dans la presse.

OK, j’étais un peu amer, mais j’avais mes raisons. J’étais fatigué de voir ma vie privée étalée dans les magazines people. J’avais été assez naïf pour ne jamais faire le lien entre mes talents sportifs et la célébrité qui pourrait aller avec.

Je comprenais bien mon rôle ; j’étais un emblème pour la ligue, et pour le rugby. Je savais ce que les officiels attendaient de moi et je ne voulais pas décevoir qui que ce soit. Mais s’il y a une chose que je déteste, c’est les gens qui se font du fric sur le linge sale des autres. Les pseudo-journalistes qui me harcelaient pouvaient bien aller se jeter du haut d’un gratte-ciel.

Vous voyez ? Un peu amer.

J’attrapai ma serviette et essuyai la sueur qui coulait sur ma nuque. Le téléphone sonnait. Avec soulagement, je remarquai que le visage de ma petite sœur clignotait sur l’écran ; j’avais cru devoir supporter un appel de mon agent, Sam, et écouter ses nouvelles instructions : image médiatique et tout le tralala.

— Hello, Luce, fis-je en calant le téléphone contre mon oreille, planté devant la baie vitrée de l’appartement.

J’avais vue sur les gratte-ciels de Manhattan. Beaucoup auraient été ravis de vivre dans un appartement-terrasse au centre de New York, et c’était moi qui avais choisi de venir jusqu’ici ; mais je n’avais pas prévu que conduire serait aussi désagréable. Et conduire, c’était ce qui me permettait de sauvegarder un semblant de santé mentale. Moi, ma Camaro, et la route à perte de vue. Pas de stress ; des kilomètres et des kilomètres de liberté. C’était ça, le plaisir.

J’aurais dû faire mes recherches avant de venir.

Pour oublier la voiture, je m’entraînais plus vigoureusement que d’habitude. C’était une bonne chose, pour un rugbyman professionnel ; même si j’étais techniquement suspendu de l’équipe jusqu’à nouvel ordre. Mais, quand je retournerai sur le terrain, dans un mois ou deux (je croise les doigts, hein), je reviendrai au meilleur de ma forme. Difficile à croire, compte tenu de mes sourcils féroces et de mes yeux sombres, mais j’étais un type plutôt optimiste. Je n’étais pas naturellement irritable ; mais la vie ne m’avait pas fait de cadeau, ces derniers mois.

— Hello, frérot. T’as l’air essoufflé. Je te dérange ? répondit Lucy.

Je dressai l’oreille, en alerte. Un je-ne-sais-quoi dans sa voix me soufflait que quelque chose clochait. Normalement, Lucy était joyeuse et très, très énergique. Solaire. Ce jour-là, elle parlait avec hésitation, et je compris que je n’allais pas apprécier le motif de son appel.

— Non, tu tombes à pic. Comment ça va à la maison ?

— Comme d’habitude, tu sais. Maman jette l’argent par les fenêtres. Elle a besoin de fringues, de fringues, de fringues. J’ai essayé de lui expliquer que les possessions matérielles ne font jamais le bonheur. Je crois qu’elle s’en fout.

Depuis que je gagnais gros, ma mère avait chopé des goûts de luxe. Et ça ne me gênait pas. Ma mère et ma sœur étaient ma seule famille. Si mon argent pouvait leur faire plaisir, alors ça me convenait très bien.

Je ris doucement.

— C’est pas comme si elle prenait de la coke, Lucy. Elle aime les robes. C’est une femme, quoi.

— Oh, Ronan, je sais pas par où commencer. Il y a beaucoup de choses à revoir dans ta vision du monde.

Mon sourire s’agrandit ; j’avais toujours aimé la taquiner.

— Quoi ? Les filles aiment les jolies choses. C’est connu.

...