Le grand Pierre Desproges disait « l’intelligence c’est comme les parachutes, quand on n’en a pas on s’écrase ».

Cette citation fonctionne également avec la repartie, ce qui induit que les gens qui manquent de vivacité intellectuelle doivent s’écraser à vie devant tous ceux – proches ou éloignés – qui les réduisent à néant avec des phrases agressives et lapidaires auxquelles ils sont incapables d’apporter une réponse qui leur permettrait de clouer le bec à ceux qui leur servent des noms d’oiseaux.

Disposant pour ma part d’une repartie que l’on qualifie de prodigieuse et qui n’a d’égale que ma grande modestie, j’ai décidé de mettre ce don au service de tous ceux qui rêvent d’avoir le bon mot au bon moment en écrivant ce guide qui fera date dans l’histoire de la littérature.

J’ai donc répertorié des centaines de phrases de la vie de tous les jours, des phrases qui nous agressent, ou plus simplement qui nous donneraient envie d’agresser l’autre.

Pour chacune de ces phrases, je propose aux lecteurs trois réponses illustrées par des feux tricolores.

Feu vert : la réponse proposée est soft, voire souriante. Elle vous permettra de répondre avec un minimum d’esprit et ça devrait passer sans problème.

Feu orange : attention, la réplique est plus cinglante, souvenez-vous des longues altercations que vous avez eu avec les forces de l’ordre quand vous êtes passé à l’orange ! Ce feu est dangereux, ça peut passer mais ça peut casser.

Feu rouge : DANGER ! Si vous choisissez la réponse rouge, vous pratiquerez à dessein la politique de la terre brûlée ! Toute marche arrière sera quasiment impossible, vous risquez donc de divorcer, de perdre des amis, ou de vous battre avec des inconnus, mais vous aurez au fond de vous l’immense satisfaction d’avoir servi la bonne saillie au bon moment !

Après ces phrases avec trois propositions de réponse et afin d’aérer ce guide d’une drôlerie à se rouler par terre, l’auteur propose une phrase à laquelle n’est associée qu’une seule réponse, la plupart du temps définitive.

Attention, au vu de ma réputation de comique graveleux, j’ai mis un point d’honneur à ne pas tomber dans la facilité qui consisterait à me vautrer allègrement dans ce que je sais faire de mieux, à savoir la vanne de cul.

J’ai donc lutté de toutes mes forces contre ce penchant qui me fait trop souvent tomber du mauvais côté, mais il faut se rendre à l’évidence que le naturel – anagramme de Laurent – est vite revenu au galop, et ce livre est truffé de ce que je voulais éviter à tout prix, à savoir des réponses en-dessous de la ceinture.

Mais diantre, doit-on rester de marbre quand on se sent agressé ? Et la grossièreté n’est-elle pas la meilleure des armes pour marquer son territoire ?

Alors tous ensemble, faisons fi des bonnes manières, arrêtons de baisser notre froc et relevons la tête !

Laurent Baffie

(Merci de vous lever et de chanter la Marseillaise.)

Dis-moi franchement, tu me trouves immature ?

Déjà retire ta tototte si tu veux qu’on parle.

Disons que j’estime qu’à 40 ans passés c’est un peu redondant que de crier « pipi caca boudin » toute la journée !

Non, mais j’en ai un peu marre de tes sex toys en Lego !

Tu pourrais mettre la main devant ta bouche quand tu bâilles.

Si tu étais plus intéressante, je bâillerais moins !

Pourquoi, tu mets la main devant ton cul quand tu pètes ?

Si tu ne supportes pas de voir l’intérieur de ma bouche, j’imagine qu’un rapport sexuel est hors de question ?

J’ai envie de dormir avec toi.

Non, après l’amour je préfère être seul pour méditer.

Ce serait avec plaisir mais ma femme attend que tu partes pour venir se coucher.

Tu peux pas, je me suis fait installer un petit système électronique sur les couilles, et dès que je jouis ça commande un Uber !

Sinon vous connaissez l’histoire des deux putes qui ont la chiasse ?

Je vous avais prévenus, mon mari a un humour un peu gras.

Bon ben, j’ai épousé un gros con, j’ai épousé un gros con, on va pas en faire un fromage !

Attention, si vous riez à ça, après il va vous raconter celle du pédophile qui se masturbe devant une échographie !

Ça, ça va dans la poubelle jaune ou la poubelle verte ? Je sais jamais !

Ça ne va dans aucune poubelle, c’est mon sac à main.

Si je savais trier mes déchets, il y a longtemps que j’aurais divorcé !

Tu crois que c’est le moment de faire du tri sélectif ? Tiens, passe-moi le sac avec la tête !

Si je débarquais chez toi en pleine nuit pour te demander de m’aider à cacher un corps, tu ferais quoi ?

Ça dépend si je dors profondément ou pas.

Je te dirais oui, à condition que tu creuses le trou et que je le rebouche, parce que la dernière fois c’était l’inverse !

Ça dépend du corps, si c’est un gosse encore ça va.

Vous n’auriez pas une petite pièce, c’est pour manger ?

Mais c’est dégoûtant de manger des pièces !

Non désolé, je n’ai que des gros billets. Allez courage…

Pardon mais quand on tend la main, la moindre des choses c’est d’avoir les ongles propres !

T’as pas une clope, s’il te plaît ?

Si, mais je suis en train de la fumer !

Attends, j’ai une gueule de buraliste ?

Demande à ta femme, je lui ai mis une cartouche hier !

Chéri, je suis allée chez le coiffeur !

C’était fermé ?

J’aime pas trop quand tu coupes ta frange, du coup on voit ton visage !

Fais voir… Tiens, ça me donne envie de t’inscrire à un concours canin !

Acceptez-vous de prendre pour épouse Gisèle Mortier ici présente ?

Je vais prendre le coup de fil à un ami.

Non, mais attendez, moi à la base je voulais juste tirer un coup !

Si je dis oui, après j’aurai la nationalité française ?

T’as eu combien de mecs dans ta vie ?

T’es le premier… à me poser la question.

De mecs, ou de clients ?

D’après la police 500, d’après les manifestants 3 000 !

Pardon, mais un cul pareil c’est une incitation au viol !

Pardon, mais une phrase pareille c’est une convocation au tribunal !

Continue comme ça et c’est tes potes de cellule qui regarderont ton petit cul !

Ah, ça fait plaisir d’entendre ça, parce que au commissariat aucun de mes collègues n’a remarqué mon boule !

Tu me donnes quel âge ?

En réel ou en ressenti ?

Je te donne 30 € !

Parce que tu crois que je me déplace avec du carbone 14 ?

À l’échographie :
Surtout on ne veut pas connaître le sexe de l’enfant.

Au bout de trois filles vous changerez d’avis !

Tant mieux parce que là c’est pas clair… soit il a une toute petite bite, soit elle a un énorme clito !

C’est dommage car comme il était placé là, on voyait bien les couilles, enfin je respecte votre choix !

À la maternité :
Est-ce que le papa veut couper le cordon ?

Attendez, c’est un accouchement ou une inauguration, votre truc ?

Désolé, mais j’aime pas sa gueule, allez, remballez-moi tout ça !

Oui, mais d’abord voulez pas qu’on l’attache cinq minutes pour faire une piñata ?

C’est quoi les trois valeurs principales que tu veux inculquer à tes enfants ?

Je dirais l’honnêteté, d’ailleurs j’insiste beaucoup là-dessus à chaque fois qu’ils viennent me voir au parloir !

Ensuite, je dirais le respect envers moi et leur connasse de mère !

Et en trois, je dirais la tolérance, surtout pour les gens qui font partie des races inférieures !

Quand on pense que dans cette urne il y a les cendres de maman…

Arrête d’ouvrir le couvercle pour lui faire de l’air, ça ne sert à rien !

Elle qui détestait la poussière, elle doit gueuler là-dedans !

Tiens, passe-la-moi, c’est bien la première fois que j’ai envie de prendre ta mère sur mes genoux !

Les enfants, j’ai décidé d’aller me faire euthanasier en Suisse.

Tu pourras nous ramener du chocolat ?… Ah bah non, je suis con !

Tu fais ce que tu veux, mais c’est moins cher en Turquie !

Si tu pouvais tenir jusqu’aux vacances de février, on en profiterait pour emmener les gosses au ski !

Désolé, mais le bar est fermé.

Allez Patrick, deux verres !

S’il te plaît Stéphanie, deux monacos !

(accent arabe) Nadine, un bock !

Bienvenue au monastère, c’est votre première retraite ?

Attendez, avant toute chose c’est quoi le code wifi ?

En fait c’est ma deuxième, mais la première était dans un établissement pénitentiaire.

Retraite mon cul, ils sont où les gosses ?

Vous avez déjà une idée de prénom pour le bébé ?

On a pensé l’appeler Sultan en souvenir de notre pauvre chien.

On a encore deux mois pour l’appeler Yves-Égé, on verra après.

Non, le dernier on s’est cassé le cul à chercher un prénom et il était mort-né !

Alors qu’est-ce qu’il t’a dit ton gynéco ?

Il a dit qu’à mon âge l’écho, est normal !

Il a dit que même en forêt, il n’avait jamais vu autant de champignons !

Il ne comprend pas, c’est la première fois qu’il voit des peintures rupestres au fond d’une patiente !

Tu ferais quoi s’il te restait six mois à vivre ?

Je prendrais un crédit !

Je flinguerais ta mère pour ne pas crever avant elle !

D’abord je ferais du tourisme sexuel, ensuite je torturerais des animaux, et pour finir je me recentrerais sur le bouddhisme.

C’est fou ce que tu peux être influençable !

Je suis d’accord.

Mais je t’emmerde, Jean-Marc avait raison, tu passes ta vie à critiquer tout le monde !

Moi, influençable ? Tu dis ça parce que je me suis converti au judaïsme après avoir dîné avec David, que j’ai arrêté de manger de la viande depuis que je suis avec Zoé et que j’ai eu une relation avec ta mère après avoir voté Macron ?

Pardon mais pour moi la famille, c’est un papa et une maman !

Je ne suis pas d’accord, ça peut aussi être un tonton et une tata !

Ça fait bizarre de voir des gens du Moyen Âge habillés comme nous !

Vu la gueule de vos gosses, au minimum vous êtes cousins germains, non ?

T’es vraiment une fashion victim !

Pas du tout, je ne suis pas attachée aux marques, la preuve hier j’avais un sac Hermès, aujourd’hui j’ai un Chanel, et demain je porterai peut-être un Vuitton !

Mais arrête de dire ça, aujourd’hui tout le monde a un dressing de 80 m² !

Chéri, tu sais que je t’adior, mais la prochaine fois que tu me dis ça je vais te Balanciaga ma Balmain dans la gueule.

C’est fou ce que tu peux être rancunier !

Rancunier, moi ? ! Ça tu me le paieras !

Si tu me dis ça pour me faire culpabiliser de m’être vexé quand tu m’as traité d’égoïste le jour où j’ai fini le paquet de M&M’s sans t’en proposer, c’est raté !

Je ne suis pas rancunier, je veux juste que tous ceux qui m’ont traité de petit gros quand j’étais en 6e meurent dans d’atroces souffrances !

Tu crois aux extraterrestres ?

Bien sûr, d’ailleurs j’ai déjà vu des soucoupes volantes pendant une bagarre dans un café !

Au départ non, mais quand j’ai vu la gueule de ta mère ça m’a fait douter !

Vu qu’on a tous pas moins de dix milliards de bactéries dans l’anus, je ne vois pas pourquoi on serait seuls dans l’univers !

Vous êtes dans l’ascenseur, il s’arrête, la porte s’ouvre et une personne vous demande : Vous descendez ?

Non, je monte, je vais baiser la petite cochonne du sixième !

Oui, mais vu la caisse que je viens de lâcher, je vous conseille de prendre le prochain !

Ni l’un ni l’autre, l’idée c’était de bloquer l’ascenseur pour me branler tranquille ! Entrez, je n’en ai pas pour longtemps.

Je te préviens ça va couper, j’ai plus de batterie.

Je te préviens ça va casser, j’ai plus de patience !

Comme par hasard tu n’as jamais ton chargeur quand tu vas décharger !

Dis-moi juste à quelle heure tu rentres, je veux savoir si j’ai le temps de me faire baiser ou pas.

Tu ne devineras jamais qui j’ai rencontré aujourd’hui…

Vu l’effet d’annonce, je dirais Beyoncé au Shopi ?

Tu ne devineras jamais à quel point je m’en bats les couilles !

Attends, moi d’abord, tu ne devineras jamais qui j’ai baisé aujourd’hui !

T’es capable de garder un secret ?

Attends, Jean Moulin, à côté de moi, c’est une pipelette !

Si t’as un doute demande à ta femme !

Tu me demandes ça à moi qui connaît l’assassin du petit Grégory ? !

Tu peux m’aider à déménager dimanche matin à 8 heures ?

Je ne crois pas car si tout se passe bien, dimanche je devrais enterrer ma grand-mère.

C’est pas un peu tard 8 heures ? Quitte à se faire chier, pourquoi on ferait pas ça à 7 heures, ou mieux à 5 h 20 ?

C’est très gentil d’avoir pensé à moi mais je t’invite cordialement à aller te faire enculer au plus vite !

Ce que j’aime chez toi, c’est ta qualité d’écoute.

Pardon ?

En fait je donne l’impression d’écouter mais on peut me raconter n’importe quoi, je m’en bats les couilles !

Parle plus fort, je suis sourd !

Toi tu te laves les mains avant de faire pipi, ou après ?

Avant, je suis cuisto et j’aime pas avoir la bite qui sent l’ail !

Après, je suis mécano, du coup ça me fait une bite de Noir !

Ni l’un ni l’autre, je suis fromager et j’adore sentir le roquefort !

T’es plutôt OM ou PSG ?

Oh bonne mère, tu veux que je te jette dans le Vieux-Port ?

En tant que gay je suis à fond derrière Paris, mais j’adore les promesses de Marseille !

Moi j’aime les deux, je suis OGM !

Alors maintenant soit vous baissez votre musique, soit j’appelle les flics !

On peut pas transiger, je baisse à moitié et vous n’appelez qu’un seul flic ?

Eh les filles venez, j’ai un voisin casse-couilles, offrez-lui un verre, un rail de coke et sucez-lui la bite, ça va le calmer !

Si vous appelez les flics pour ça, vous allez appeler qui quand je vais chier sur votre paillasson ?

Oh non, je me suis cassé un ongle !

Vite allume la télé, je veux voir s’ils vont en parler aux infos !

Et moi qui pensais qu’il n’allait rien t’arriver d’intéressant cette année !

Quand je pense qu’ils nous font chier avec leurs guerres, leurs catastrophes et leurs famines alors que les vraies tragédies se passent ici !

Je sais pas ce qui me retiens de te casser la gueule !

Ma ceinture noire de karaté peut-être ?

Si tu devais casser la gueule à tous les mecs qui ont baisé ta femme tu passerais ta vie à te battre !

Tu sais, ta fille, je la faisais sauter sur mes genoux avant et aujourd’hui je la saute tout court, c’est une évolution normale !

C’est quoi pour toi la recette de bonheur ?

C’est vivre une vie simple en pleine nature, mais avec beaucoup d’argent !

Bouddha a dit le bonheur est à l’intérieur de moi, mais pour moi il est à l’intérieur de toi !

Pour moi le bonheur c’est être entouré de ses enfants, avec une bonne bouteille de bordeaux et bien se faire sucer la bite, mais j’ai beaucoup de mal à concilier les trois en même temps !

Va niquer tes morts !

Ça ne va pas être simple, ils ont tous été incinérés.

Si je vous écoute, pour la Toussaint je remplace les chrysanthèmes par des préservatifs ?

Je ne les connais pas car je suis né sous X, du coup, vous ne voulez pas qu’on aille niquer les vôtres ?

Chérie, tu appelles ça une chemise bien repassée ?

Elle ne sera jamais aussi froissée que moi !

Regarde-moi, tu appelles ça une femme bien baisée ?

J’ai décidé d’appliquer ta méthode, trois allers-retours et hop, c’est plié !

Si tu avais vécu pendant la guerre tu aurais été résistant ou collabo ?

Résistant bien sûr, moi qui adore les sushis, j’aurais pris le maquis !

Collabo. Moi, sans occupation, je m’ennuie !

...

Du même auteur

Le Dictionnaire de Laurent Baffie, Kero, 2012 ;
Le Livre de Poche, 2016

C’est quoi ce bordel ? !,
Kero, 2013

500 questions que personne ne se pose,
Kero, 2014

Dictionnaire des noms propres (ou presque !),
Kero, 2015

Mes petites annonces drôles, poétiques
ou franchement limites, Kero, 2017

Le Dico 2,
Kero, 2019

© Calmann-Lévy, 2021

Couverture
Maquette : Olo.éditions

ISBN : 978-2-70216-973-5

Table

Couverture

Page de titre

Dédicace

Introduction

Dis-moi franchement, tu me trouves immature ?

Tu pourrais mettre la main devant ta bouche quand tu bâilles.

J’ai envie de dormir avec toi.

Sinon vous connaissez l’histoire des deux putes qui ont la chiasse ?

Ça, ça va dans la poubelle jaune ou la poubelle verte ? Je sais jamais !

Si je débarquais chez toi en pleine nuit pour te demander de m’aider à cacher un corps, tu ferais quoi ?

Vous n’auriez pas une petite pièce, c’est pour manger ?

T’as pas une clope, s’il te plaît ?

Chéri, je suis allée chez le coiffeur !

Acceptez-vous de prendre pour épouse Gisèle Mortier ici présente

T’as eu combien de mecs dans ta vie ?

Pardon, mais un cul pareil c’est une incitation au viol !

Tu me donnes quel âge ?

À l’échographie : Surtout on ne veut pas connaître le sexe de l’enfant.

À la maternité : Est-ce que le papa veut couper le cordon ?

C’est quoi les trois valeurs principales que tu veux inculquer à tes enfants ?

Quand on pense que dans cette urne il y a les cendres de maman…

Les enfants, j’ai décidé d’aller me faire euthanasier en Suisse.

Désolé, mais le bar est fermé.

Bienvenue au monastère, c’est votre première retraite ?

Vous avez déjà une idée de prénom pour le bébé ?

Alors qu’est-ce qu’il t’a dit ton gynéco ?

Tu ferais quoi s’il te restait six mois à vivre ?

C’est fou ce que tu peux être influençable !

Pardon mais pour moi la famille, c’est un papa et une maman !

T’es vraiment une fashion victim !

C’est fou ce que tu peux être rancunier !

Tu crois aux extraterrestres ?

Vous êtes dans l’ascenseur, il s’arrête, la porte s’ouvre et une personne vous demande : Vous descendez ?

Je te préviens ça va couper, j’ai plus de batterie.

Tu ne devineras jamais qui j’ai rencontré aujourd’hui…

T’es capable de garder un secret ?

Tu peux m’aider à déménager dimanche matin à 8 heures ?

Ce que j’aime chez toi, c’est ta qualité d’écoute.

Toi tu te laves les mains avant de faire pipi, ou après ?

T’es plutôt OM ou PSG ?

Alors maintenant soit vous baissez votre musique, soit j’appelle les flics !

Oh non, je me suis cassé un ongle !

Je sais pas ce qui me retiens de te casser la gueule !

C’est quoi pour toi la recette de bonheur ?

Va niquer tes morts !

Chérie, tu appelles ça une chemise bien repassée ?

Si tu avais vécu pendant la guerre tu aurais été résistant ou collabo ?

Ça fait combien de temps qu’on s’est pas vus ?

Il est très feng shui ton appart.

T’as des TOC, toi ?

Tu n’as pas une expression moins vulgaire que « J’ai envie de chier » ?

Il faut que tu tires un trait sur cette histoire.

J’ai envie de prendre une année sabbatique.

Elle fait du combien de poitrine ta sœur ?

Tu en es à quelle étape dans ton deuil ?

C’est quoi pour toi le plus beau jour de ta vie ?

Ça vous dit une soirée karaoké ?

Tu penses à quoi quand tu te rases le matin ?

Ce que tu peux être mauvais joueur !

Quoi tu t’es marié et tu m’as pas invité ?

C’est chiant ces soirées costumées, t’as prévu quoi toi comme déguisement ?

T’as un jardin secret toi, Patrick ?

Après un accouchement : Et comment va la maman ?

On fait une pétanque ?

Je t’ai parlé de mon enfance ?

C’est quoi ces messes basses ?

Très classe, bravo !

Pourquoi t’as un bracelet électronique ?

Si tu pouvais, tu irais dans l’espace ?

Quelqu’un crie aux toilettes : Y’a plus de papier !

Essaye de deviner mon signe astrologique.

C’est quoi ton signe astrologique chinois ?

Le policier : Et vous avez déjà eu des problèmes avec la justice ?

Vous êtes en train de pêcher, un type vous interpelle : Alors ça mord ?

Ben pourquoi tu remontes sans le chien ?

Ne me dis pas que tu as oublié l’anti-venin ?!

Si après ta mort tu pouvais te réincarner en un animal, tu choisirais quoi ?

Barman du TGV : 62,50 € s’il vous plaît, Monsieur…

Le banquier : Désolé, mais vous n’offrez pas les garanties nécessaires pour ce prêt.

Ça vous dérange si je fume ?

Vous pouvez me faire un petit prix sur celle-là ?

Au poker : Je relance de 50 000 !

Bonjour, c’est votre conseiller bancaire, je vous appelle parce que vous avez encore un gros découvert.

T’as fait comment toi pour arrêter de fumer ?

Tu sais que pour seulement 50 € par mois tu peux parrainer un petit orphelin africain pour qu’il aille à l’école.

Le sommelier : Alors là on va partir sur un grand cru avec des notes de fruits rouges et de sous-bois.

Vous attendez un heureux événement ?

Chéri, je suis enceinte, t’es heureux ?

Chéri, elle est où la télécommande ?

Quand est-ce que tu quittes ta femme ?

Tu as payé la baby-sitter ?

Ne me dis pas que tu as encore oublié mon anniversaire ?

Oh non, tu as encore oublié de relever la cuvette des W.-C. !

Chérie, tu trouves pas que j’ai pris un peu de bide ?

Chérie, j’ai très mal dans le bras, je crois que je fais un infarctus !

Chérie, c’est quoi pour toi ma plus grande qualité ?

Je te quitte.

Tout le monde a aidé à débarrasser la table sauf toi.

Tu as encore oublié de tirer la chasse d’eau !

Tu n’as parlé que de toi pendant tout le dîner !

C’est à cette heure-là que tu rentres ?

Tu attends quoi pour changer cette ampoule ?

Tu vas faire la gueule toute la soirée ?

Je soupçonne mon mari de me tromper…

Chéri, tu ne vas pas filmer mon accouchement ?!

Oh, j’ai de ces vapeurs avec la ménopause !

C’est tout ce que tu laisses comme pourboire ?

Chéri, j’ai perdu les eaux !

La machine à laver vient de nous lâcher.

Mon amour, veux-tu m’épouser ?

Comment tu as rencontré ton mec ?

Au début tu dormais nue, maintenant tu es toujours en pyjama !

Pourquoi ça a cassé avec ta meuf ?

Pourquoi ça a cassé avec ton mec ?

Chérie, tu peux me gratter le dos ?

Vous partez où en lune de miel ?

Tu tu tu… tu pou pou… tu pourrais faire ta ta… faire ta vie avec un bè… bè… avec un bègue ?

Pourquoi tu ne me donnes pas la main dans la rue, tu as honte de moi, c’est ça ?

T’es vraiment qu’un sale macho !

On va boire un dernier verre chez moi ?

Vous avez du feu s’il vous plaît ?

Toi aussi tu es sur Tinder ?

Vous dansez, Mademoiselle ?

Vous habitez chez vos parents ?

Qu’est-ce que tu regardes en premier chez une femme ?

Ça te gêne toi, la différence d’âge ?

Tu aimes mon parfum ? Je le fais moi-même.

Tu prends quoi le matin ?

C’est quoi ta phrase d’accroche avec les meufs ?

Le psy : La séance est terminée, ça fera 120 €, en liquide, s’il vous plaît.

Chéri, maman est morte.

Maman, je peux dormir chez une copine ce soir ?

Vous savez que je suis le seul dans ma classe à ne pas avoir de portable !

Ça s’est bien passé l’école aujourd’hui ?

C’était bon la cantine aujourd’hui ?

Maman, je veux un petit frère.

Papa, comment on fait les bébés ?

Papa, il faut que je te dise quelque chose, j’aime les garçons.

Chéri, tu veux pas qu’on emmène les enfants au zoo dimanche ?

La vérité sort de la bouche des enfants.

Waouh, ça sent le fennec dans ta chambre, tu pourrais aérer un peu !

Pourquoi tu ne veux pas nous présenter ta petite copine ?

Et les mots magiques ?

Papa, c’est vrai que j’ai été adopté ?

Papa, quand est-ce qu’on arrive ?

Maman, tu crois pas qu’il est grand temps que tu refasses ta vie ?

Mais ma fille, tu fumes à ton âge ?

OK tu sors, mais je te préviens, à minuit t’es rentrée.

Maman, je veux changer de sexe !

Tu devrais prendre exemple sur ta sœur.

T’as pas entendu le bébé pleurer cette nuit ?!

Pardon, mais je te trouve un peu trop sévère avec les enfants.

Quoi que fasse ton fils, tu le défendras toujours !

Vous êtes au parc, un homme arrive affolé : Monsieur ! Vous n’auriez pas vu une petite fille de 6 ans, blonde, avec une salopette bleue et un t-shirt rouge ?

Papa, maman, je vous présente Julie.

Je dis ça, je dis rien.

Vous avez mis les petits plats dans les grands !

Une de perdue, dix de retrouvées.

On n’est jamais mieux servi que par soi-même.

Il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre…

Tu finis pas tes frites ?

Ne me dis pas que tu as vidé tout le pot de Nutella ?!

T’as vu, j’ai mis la petite robe que tu m’avais offerte à Capri.

Alors docteur, c’est grave ?

Maman, le docteur m’a rassuré, il m’a dit que ton Alzheimer était léger.

Monsieur, je vais examiner votre prostate.

Je vais procéder à une palpation mammaire.

Avez-vous eu des rapports non protégés récemment ?

T’as fait du botox, non ?!

J’ai rendez-vous pour un avortement.

Le psy vous montre des taches du test de Rorschach : Qu’est-ce que vous voyez ?

Ça fait une heure qu’on attend notre commande !

Je peux utiliser vos toilettes ?

Vous me dites que l’appartement est déjà loué parce que je suis noir, c’est ça ?

Votre patron : Encore en retard ? C’est quoi votre excuse aujourd’hui ?

Mais qui t’envoie un texto à cette heure-là ? Fais voir… « j’ai envie de revoir ta petite chatte !!! »

Vanessa, ça vous embête d’aller me chercher un petit café ?

Tu es pour la parité, toi ?

Le contrôleur : Je peux voir votre billet s’il vous plaît ?

Bonjour Madame, gendarmerie nationale. Pardon de vous annoncer ça brusquement, mais votre mari s’est tué sur la route.

Monsieur je vais vous demander de vous soumettre à un alcootest.

L’hôtesse de l’air : Viande ou poisson ?

Le flic : Monsieur, vous avez mélangé l’alcool avec les stupéfiants ?

En voiture : Ralentis, tu vas trop vite !

À un mariage : Nous n’avons psas été présentés… Vous êtes de la famille du marié ou de la mariée ?

Je peux tirer une latte de ton joint ?

Fais pas le con, tu vas pas te foutre en l’air à ton âge !

Au cinéma : Vous pouvez arrêter de donner des coups de pied dans mon fauteuil ?

Mais qu’est-ce qui te fait dire que je suis dans une secte ?

De toute façon, ce n’était pas une fille pour toi.

J’ai une bonne nouvelle, nous avons enfin trouvé un cœur pour votre belle-mère !

Papa, tu viendras me voir vendredi à mon spectacle de fin d’année ?

Benoît, autant te dire la vérité, les potes et moi on pense que tu t’es radicalisé.

Papa, c’est quoi la puberté ?

Tu ne crois pas qu’on ferait mieux d’appeler la police ?

Si quelqu’un s’oppose à ce mariage qu’il le dise maintenant ou qu’il se taise à jamais.

Le gendarme : Monsieur, on a trouvé des photos pédo-pornographiques dans votre ordinateur.

J’ai pas envie de faire à bouffer ce soir, ça t’embête si on se fait livrer ?

POLICE !!! Ouvrez immédiatement ou on défonce la porte !

De toute façon, ce n’était pas un mec pour toi.

Écroulé de rire : Arrête t’es con, je vais me pisser dessus !

Chéri, tu peux m’expliquer la règle du coup franc ?

Le collège a appelé ! C’est pas vrai, tu as encore séché les cours ?!

Tu vas voir, ça va bien se passer…

Si tu devais donner un petit surnom à ton sexe, tu l’appellerais comment ?

Toi, tu vas finir vieille fille !

Quoi, t’as mangé toutes les pistaches ?!

Le flic : Monsieur, coupez le contact et montrez-moi votre permis de conduire.

Si j’étais toi…

C’est possible de parler deux minutes avec toi sans que tu me coupes la…

Pour une fois qu’il fait beau, tu veux pas qu’on aille se promener un peu ?

Tu te ronges les ongles ?

Si tu devais emporter un seul objet sur une île déserte, ce serait quoi ?

Tu as un tatouage, toi ?

C’est toi qui as pété ?

La musique aujourd’hui c’est que du boom boom.

Vous avez vraiment un très beau jardin.

Tu crois qu’on peut rire de tout ?

Votre voisin : Vous n’auriez pas récupéré une lettre pour moi ?

C’est quoi votre chien ?

Tu es pour ou contre la corrida ?

Merde, j’ai oublié ma carte bleue !

Hé c’est pas Versailles ici !

C’est qui ton peintre préféré ?

OK, je veux bien regarder un film avec toi, mais je te préviens, si tu me spoiles la fin, je te tue !

Tu devais pas arrêter de fumer ?

J’ai envie de fraises

T’as déjà couché avec un travesti ?

Maman ?! Mais qu’est-ce que tu fais là ?!

Ça t’embête si maman vient passer une semaine à la maison ?

Pardon mais tu es toujours aussi bavard ?

Chéri, tu m’as déjà trompée ?

Chérie, tu m’as déjà trompé ?

Chéri, je veux un bébé.

C’est qui cette pute qui laisse des cheveux sur ta veste ?

Votre femme : Il faut qu’on parle.

J’ai perdu 20 ans de ma vie avec toi !

Chéri, les plombs ont sauté.

Chéri, tu ne trouves pas que mes seins tombent un peu ?

Rassure-moi, tu ne vas pas sortir avec un décolleté pareil ?

Pourquoi ton ex t’envoie un texto ?

Chéri, j’ai rêvé que tu me trompais.

Comment tu peux me mentir les yeux dans les yeux ?

À Noël : Qu’est-ce qu’il y a chérie, t’aimes pas mon cadeau ?

Tu es un pervers narcissique.

Le flic : Monsieur, vous êtes passé à l’orange.

Pour une fois, tu veux pas qu’on aille ailleurs qu’en Bretagne cet été ?

Chéri, ça t’embête d’aller à la pharmacie m’acheter des tampons ?

Ça te dirait qu’on se fasse un petit week-end à Venise sans les enfants ?

Il serait peut-être temps de changer les draps du lit…

Chéri, tu sens pas comme un petit courant d’air ?

Mon amour, mon test de grossesse est positif, tu es heureux ?

Comment tu as rencontré ta femme ?

Cette maison on l’a rénovée tous les deux, personne ne nous a aidés !

J’ai envie de faire pipi, tu peux mettre le film sur pause s’il te plaît ?

Mademoiselle, on s’est pas déjà vus quelque part ?

Un garçon fait deux bises à une fille. La fille : Ah non, chez nous c’est quatre !

Qu’est-ce qui t’a plu en moi la première fois que tu m’as vue ?

Tu m’aimes ?

Femme qui rit, à moitié dans ton lit.

C’est quoi ton type de femme ?

C’est quoi ton type d’homme ?

Robert, je rêve ou tu me dragues, moi ton ami de vingt ans !

Elle : Oh ça me touche, c’est la chose la plus romantique qu’on ait jamais faite pour moi !

Et si tu changeais le bébé pour une fois ?

Maman, pourquoi mon zizi il est tout dur le matin ?

C’est quoi ce bulletin de notes ?

Mon chéri, papa et maman vont divorcer

Papa tu m’avais promis un scooter pour mes 16 ans

Fils de pute !

Le flic : Monsieur, vous faisiez quoi dans l’après-midi qui a précédé le meurtre de la petite ?

Mamie est morte.

Il est content de ses vacances en Syrie, ton fils ?

Papa, t’es sérieux, tu vas vraiment refaire un gosse à 59 ans ?

Maman, papa et toi vous allez divorcer ?

Maman, c’est le plus beau métier du monde.

Sors de ma chambre, t’es pas mon père !

Mamie, tu devrais vraiment te faire appareiller.

Cette robe, vous l’avez en 36 ?

Le directeur de l’école : Monsieur je crois que votre enfant à le syndrome de Gilles de la Tourette.

Quand je serai grand, je serai astronaute !

Chéri, j’ai reçu les résultats, je suis stérile et je ne pourrai jamais avoir d’enfants.

Qui a dit « pour vivre heureux, vivons cachés » ?

Tu vas assister à l’accouchement de ta femme ?

Tu connais le proverbe…

J’ai envie de rebondir sur ce que tu viens de dire…

Tu peux me passer le sel s’il te plaît ?

Tu veux le croupion ?

Qui veut la dernière part ?

Il y a eu un problème avec le plat ? Vous n’avez touché à rien.

Excusez-moi mais je ne mange pas de porc.

Tu crois en Dieu ?

Mamie, tu as 100 ans, tu te rends compte ?

De quand date votre dernier rapport sexuel ?

Votre mari est dans le coma.

Chez le docteur : Ça vous fait mal quand j’appuie là ?

Tu vas à léguer ton corps à la médecine, toi ?

Tu ne trouves pas que j’ai de la fièvre ?

Qu’est-ce qui te fait dire que je suis daltonien ?

C’est dégueulasse de se moquer des handicapés.

La coiffeuse : Alors qu’est-ce qu’on fait aujourd’hui ?

Et si je me faisais des implants capillaires ?

La femme de ménage : Je fais les carreaux aujourd’hui ?

Maman, je veux prendre la pilule.

Avez-vous l’intention de commettre des activités terroristes sur le territoire américain ?

Bonjour, c’est pour le calendrier des éboueurs

La réceptionniste de l’hôtel : Vous avez des consommations du minibar ?

Aux toilettes : Monsieur, vous êtes chez les femmes !

Le boucher : Il y a un peu plus, je vous le mets quand même ?

Je peux avoir ma salade niçoise sans anchois et sans poivrons ?

Le vendeur : Je peux vous proposer l’extension de garantie de trois ans pour seulement 299 € ?

Le prix de la maison est attractif, mais pourquoi tout le monde dit qu’elle est hantée ?

Tu ne devineras jamais qui j’ai vu chez le coiffeur !

Vous n’avez pas de rince-doigts ?

À la caisse du supermarché : Madame vous faites la queue ?

C’est pas la taille qui compte, mais la façon de s’en servir…

Jure-moi qu’aucun homme ne t’a fait jouir comme ça.

Désolée, mais je ne couche pas le premier soir.

Qu’est-ce que tu détestes dans le sexe ?

T’as déjà fait une sextape ?

Vous pouvez m’expliquer pourquoi, à travail égal, je suis payée 20 % de moins qu’un homme ?

Alors Dédé, il te plaît ton cadeau de départ à la retraite ?

Prochaine réunion lundi à 8 heures, c’est OK pour tout le monde ?

Vous parlez couramment anglais ?

Il paraît que tous mes employés me donnent un surnom… Je serais curieux de savoir ce que c’est.

Vous venez de vous garer, une voiture s’arrête à votre hauteur et le conducteur vous interpelle : Vous partez ?

Monsieur, vous êtes garé sur une place handicapé.

T’es sûr que t’es en état de conduire ?

Pourquoi tu ne réponds pas ? T’as perdu ta langue ?

Pour moi la coke, ça doit rester festif.

On vient de s’acheter une maison au Havre, vous viendrez cet été ?

Quoi ?! t’es parisien et t’es jamais monté en haut de la tour Eiffel ?!

C’est quoi ton secret pour maigrir ?

Va droit au but, tu me saoules avec tes circonvolutions !

Hotline : Bonjour, Madhavaditya écouter vous…

Tu as fait ton testament, toi ?

Désolé monsieur, mais vous avez la maladie de Parkinson.

Le flic : Votre agresseur était-il de type basané ?

Voilà tous nos cercueils, ça va du sapin à 400 € jusqu’à l’acajou à 12 000 €.

Et si on renouvelait nos vœux de mariage ?

Papa, maman, je vous présente Mamadou, mon nouveau copain.

Le banquier : Alors, expliquez-moi votre projet de start-up…

Tu peux aller chercher Léo à l’école ce soir ?

Je t’appelle parce que ça fait trois mois que je n’ai pas reçu la pension alimentaire !

J’ai jamais pris un vent comme ça avec une fille !

Le serveur : Vous prendrez un café ?

Au lit. Lui : Je comprends pas, c’est la première fois que ça m’arrive.

Ma fille, il faut que je t’avoue quelque chose, ton père n’est pas ton vrai père.

Votre mari déboule : Où est ton amant ?!

Maman, je peux monter dans le caddie ?

T’as déjà écrit ton prénom en pissant dans la neige ?

Ça a été compliqué pour vous d’adopter ?

T’as prévu quoi pour le dessert ?

Dans le train : Pardon monsieur ça vous dérange si on change de fauteuil ? Je suis malade dans le sens contraire de la marche.

Vous êtes au lit : Chéri… Je crois qu’il y a un cambrioleur dans la maison !

Tu sais que ça ferait plaisir à papy si on allait le voir demain au cimetière.

Tu as déjà mesuré ton pénis en érection ?

Bonne nouvelle Madame, vous êtes enceinte de triplés !

Alors la chasse ça a donné quoi ?

Ça a donné quoi ton contrôle de maths ?

Tu préfères les chiens ou les chats ?

Vous ne voulez pas qu’on se loue une baraque tous ensemble cet été ?

On se regarde un petit film d’horreur dans la chambre ?

Non, n’ouvre pas ce champagne, je le garde pour une grande occasion.

(À l’hôpital :) Quand vous dites que ma moelle épinière a été touchée pendant l’accident, ça veut dire quoi exactement ?

Si tu devais te suicider, tu ferais comment ?

Je sais que tu me trompes, mais tu as combien de maîtresses exactement ?

Tu vas faire quoi quand tu seras à la retraite ?

Toi, mon vieux, je te réserve un chien de ma chienne !

Tu as déjà envoyé une photo de ta bite à quelqu’un ?

Chéri, pourquoi tu as installé une caméra sur un trépied dans la chambre ?

Putain, il était pourri le feu d’artifice cette année !

Qu’est-ce qu’il y a comme resto sympa à se faire ici ?

T’es sérieuse, tu m’as vraiment acheté des charentaises pour mes 60 ans ?!

Je peux finir ton thé glacé ?

Je ne dis pas ça à toutes les filles, mais avec toi j’ai envie de construire quelque chose de stable.

J’ai envie de toi.

1’17’’, je crois que tu as battu ton record !

Hé, poussez pas derrière !

Maman, pourquoi on a mis mamie dans une grande boîte ?

Chéri, tu trouves pas que ce jean me fait un gros cul ?

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