Illustration de couverture : Agnès Maupré

ISBN : 978-2-7002-8016-6

© RAGEOT-ÉDITEUR – PARIS, 2023

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Loi no 49-956 du 16 juillet 1949 sur les publications
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Rapport de mission de Loan

Rapport de mission d’Esther

1

L’autrice

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RAPPORT DE MISSION

Objet : mission Ghost Challenge.

Des disparitions de jeunes participants au Ghost Challenge (concept idiot consistant à disparaître le plus longtemps possible des réseaux) ont attiré l’attention de l’Agence de Contrôle et de Détection des Créatures.

Alors que nous enquêtions à ce sujet dans un centre commercial, l’agent Roger Fuchs (goule. Cat. 48. Immat : 34-200-68) a repéré une sorcière sur le parvis et l’a conviée à nous aider. Cette dernière, répondant au ridicule patronyme d’Esther Parmentier (sorcière. Cat. 02. Immat : stag-37-100-68) nous a confirmé l’implication de Créatures dans les disparitions.

La susnommée Esther Parmentier nous a rejoints sur l’enquête en qualité de stagiaire. Nous sommes allés enquêter elle et moi sur le meurtre d’un adolescent transformé en vampire à Urschenheim. Le visage de la victime avait été pelé, rendant impossible son identification. Je tiens à porter au dossier que la stagiaire Parmentier a vomi sur la scène de crime, contaminant potentiellement cette dernière.

Nous avons rendu visite aux vampires d’Esmée dans la boîte de nuit Fangtasy afin de récolter des informations. Je tiens à signaler que nous avons aperçu un laboratoire non déclaré dans les sous-sols de l’entreprise, et que je le soupçonne d’être lié à mon enquête Enq-68-19 sur le trafic de venin de vampire, venin visant à transformer des humains en goules. J’ai pour cela pris la liberté de présenter la stagiaire Parmentier comme étant une goule surpuissante, afin de mesurer le niveau de panique des vampires présents.

J’ai bien pris connaissance du blâme porté à mon dossier suite à cette prise d’initiative.

Nous avons ensuite été convoqués par les Anciens de la région, qui ne semblaient pas être au courant de la transformation d’adolescents en vampires. Nous étions en bout de piste.

La stagiaire Parmentier a alors proposé un angle d’enquête inédit : en observant les photos du cadavre (note au dossier : je trouve cela étrange qu’elle observe des photos de défunts sur son temps libre), elle a déduit que ce dernier pourrait s’adonner aux jeux électroniques.

Sa théorie s’est confirmée et nous avons dès lors pu remonter la piste jusqu’à une salle de jeux en ligne, ce qui nous a permis d’appréhender une bande de malandrins de la Ligue de Libération des Créatures. Après avoir interrogé ses membres, nous nous sommes rendus, la stagiaire Parmentier et moi, à Montpellier pour arrêter leur chef, un dénommé SIMON BEAUXCLAIR.

La rencontre avec Simon Beauxclair s’est soldée par un échec et nous avons dû nous retrancher dans une chambre d’hôtel. La stagiaire Parmentier a réussi à entrer en contact avec les amis de la victime via Internet, et ces derniers nous ont révélé leur localisation.

J’ai renvoyé la stagiaire Parmentier en train à Strasbourg (j’attends d’ailleurs toujours le remboursement de ma note de frais ?) et me suis rendu à Brocéliande afin d’appréhender leurs ravisseurs.

Je tiens à signaler que l’équipe de l’Agence strasbourgeoise m’a rejoint sur les lieux sans mon aval, s’immisçant dans une enquête officielle. La sorcière Mireille Hexen (sorcière. Cat 66, affiliée à ADES) a d’ailleurs outrepassé ses fonctions à plusieurs reprises. Sans compter sa vulgarité.

Nous avons découvert que ma femme, Magdalena de Hjorleifsson, travaillait de concert avec la Ligue afin de faire exploser la frontière entre les mondes de Sidh et la Terre. Nous avons échoué à l’arrêter, mais la stagiaire Parmentier, aidée par Marine Obsner (banshee. Cat 53. Immat : 02-200-68), a pu appréhender Simon Beauxclair.

Je tiens à souligner l’importance du rôle des fantômes de l’Agence dans le déroulement de cette enquête, tout particulièrement celui de Maurice Mazzeti, dit Mozzie, qui n’a pas hésité à se sacrifier avec ses camarades pour refermer la brèche ouverte par ma femme.

Je le recommande pour une médaille post-posthume.

Concernant la stagiaire Parmentier :

INSUPPORTABLE

Je la garde comme stagiaire le temps de ses études.

Non négociable.

Agent Loan de Hjorleifsson

(Vampire. Cat ?. Immat : 06-200-68)

RAPPORT DE MISSION

Objet : trafic de sang chez les vampires.

L’agent Loan, supposément mon tuteur, est réapparu comme par magie plusieurs semaines après notre première affaire, prétextant qu’il avait besoin de notre aide pour enquêter sur un trafic de venin de vampire.

Son retour – qui, je tiens à le noter, n’a fait plaisir à personne – était accompagné de la visite impromptue d’un auditeur du CRIS (Conseil des Royaumes Indépendants de Sidh) arrivé tout droit de Sidh pour prendre la température dans notre service. Je tiens à porter à votre attention que tout cela est la faute de l’agent Loan, qui a fait n’importe quoi du début à la fin de notre précédente mission, en me faisant passer pour une goule, puis en cachant son lien marital avec la principale suspecte. Cela explique pourquoi l’agent Wolfgang Strøm nous a suivis tout le long de l’enquête.

Sur les conseils idiots de l’agent Loan, nous nous sommes rendus à un rassemblement politique de Créatures magiques où j’avais pour mission de retrouver un vampire en particulier : Romain de Hoboken, l’un des héritiers du Comte de Hoboken.

Cette tentative désastreuse a non seulement failli me coûter la vie, mais nous a en plus valu la visite du Comte de Hoboken en personne devant les bureaux de l’Agence.

Cependant, Romain nous a tout de même confirmé que les vampires manigançaient quelque chose. J’ai donc suggéré d’inscrire l’agent Dario sur le site de rencontres favori de Romain, et de le prendre en filature.

C’est comme cela que nous avons découvert que les vampires trafiquaient des fioles de sang anti-magie. C’est dans le cadre de cette découverte que Romain de Hoboken a trouvé la mort (rapport d’incident en pièce jointe). Je tiens d’ailleurs à porter au dossier que l’agent Loan a mis sa propre vie en danger de manière totalement gratuite en sautant dans une rivière en crue pour le sauver. Je suggère qu’on lui donne un blâme.

Nous avons décidé de jouer la course contre la montre et de nous rendre à Genève, où les fioles de sang devaient être livrées (j’attends toujours le remboursement de mes notes de frais. Elles sont conséquentes, merci de faire ça vite). Nous nous sommes infiltrés grâce à l’agent Loan dans la fête donnée par le Comte de Hoboken, où nous avons découvert qu’il comptait utiliser le sang anti-magie pour lancer une armée de vampires à l’assaut des bureaux du CRIS sur Sidh.

Nous avons été repérés et l’agent Loan est resté en arrière afin de permettre à l’agent Strøm et moi-même de regagner Strasbourg. C’est là que j’ai appris que l’agent Loan était l’Héritier du Duc, retenu en otage par le Comte de Hoboken.

Les équipes du CRIS, accompagnées par les goules, se sont rendues sur Sidh afin de stopper l’armée des vampires. J’ai décidé de mon propre chef – et je prends bonne note du blâme ajouté à mon dossier – de retourner secourir l’agent Loan à Genève, accompagnée de l’agent Strøm (qui, je tiens à le noter noir sur blanc, ne mérite pas un blâme pour m’avoir suivie !) Là, j’ai été faite prisonnière par Loan en personne, qui jouait les agents doubles (ce que j’ignorais, bien sûr. Je tiens à attirer officiellement votre attention sur le souci de communication régnant dans cette équipe).

Mireille Hexen travaillait de concert avec l’agent Loan dans l’élaboration de leur plan. Qui, sans surprise, n’était pas à la hauteur. Je me suis fait mordre par le Comte de Hoboken, qui en a perdu ses pouvoirs. L’agent Strøm a quant à lui fait exploser les sceaux qui contenaient sa magie en tentant de me sauver.

Je tiens à porter à votre attention que je dois ma survie à l’agent Loan qui a, selon ce qui m’a été rapporté, soigné mes blessures en mettant sa propre vie en danger.

Je souhaite aussi profiter de ce rapport pour demander officiellement que le licenciement abusif de Mireille Hexen soit reconsidéré. L’agent Loan est seul responsable du plan qu’il a élaboré, même s’il ne travaille plus pour le CRIS et est injoignable depuis plusieurs jours.

Stagiaire Esther Parmentier

(sorcière. Cat. 02. Immat : stag-37-100-68)

1

Ma petite taille ne m’avait jamais posé de soucis.

Mais face à l’armoire à glace qui me bloquait le passage, je commençais à me questionner : est-ce qu’avec dix centimètres de plus, il m’aurait prise suffisamment au sérieux pour me laisser entrer ?

Pas dit. Le bonhomme tapait tranquille dans les deux mètres, devait avoir une circonférence relativement équivalente et était chauve comme un œuf. Je soupçonnais d’ailleurs que c’était mon insolente crinière qui débordait de mon bonnet, plus que ma taille de lilliputienne vénère, qui le rebutait autant.

Pure jalousie.

— Je dois rentrer, j’insistai.

— Et moi, je dois empêcher les gens de rentrer. C’est ballot.

— Mais je vous dis que je bosse à l’Agence !

Le rire que le videur laissa échapper lui secoua les pectoraux et me colla le mal de mer.

— Vous êtes stagiaire à l’Agence, c’est pas pareil.

— Et qu’est-ce que ça change ?

— Ça change que c’est pas une salle de jeux ici, mais une boîte de nuit. Maintenant, tu dégages avant que je m’énerve.

OK. J’imaginais que le passage du vouvoiement au tutoiement comptait comme le premier avertissement.

« Esther », grésilla la voix de Terry Technique dans mon écouteur Bluetooth, « laissez tomber, il va finir par vous faire du mal ».

Je jetai un regard dans mon dos.

Malgré le combo neige fondue + vent + verglas, la file des impatients venus se trémousser parmi les vampires s’allongeait jusqu’à perte de vue. Des femmes plus belles les unes que les autres patientaient dans le froid, tout juste couvertes par des blazers brillants. Des mecs apprêtés en mode devantures de fleuristes en veux-tu en voilà criaient fort et riaient à gorges déployées, en se donnant de grands coups dans les épaules – sûrement pour se réchauffer. Et il y avait tellement de fringues chatoyantes qu’elles suffisaient à réverbérer la lumière de la rue au loin, illuminant le passage sordide où se cachait l’entrée de la boîte plus efficacement qu’un bon vieux lampadaire des familles.

Hmm.

J’aurais peut-être dû concéder un petit effort vestimentaire si j’avais voulu entrer incognito. L’hiver nous était tombé dessus comme une enclume après un été caniculaire durant lequel nous avions goûté en avant-première aux antichambres de l’enfer. Tchac tchac, on avait perdu vingt degrés en quelques jours. Puis dix de plus. Puis après ça, la météo avait dit YOLO et s’était mise en mode improvisation totale.

Résultat ? J’avais l’impression de vivre dans une reconstitution à ciel ouvert du Transperceneige1.

Dans l’absolu, j’étais plutôt satisfaite. Entre l’été et l’hiver, mon choix était vite fait. Mourir cuite dans mon propre jus, ou avoir un joli teint de pêche après avoir passé une heure à faire des bonshommes de neige ? La question était vite répondue2. Cela dit, ça ne signifiait pas que j’appréciais le froid.

Non, mon kif ultime en cette saison, c’était de me rembourrer autant que possible jusqu’à ne plus pouvoir bouger. Polaire, doudoune, bonnet, écharpes, gants, doubles chaussettes et cache-oreilles : j’avais la sensation de me balader dans un édredon géant.

Mais ce n’était visiblement pas compatible avec le standing requis pour rentrer dans cette fichue boîte de nuit. Quand le videur m’avait rembarrée une première fois, j’avais naïvement sorti mon badge de l’Agence.

Sans surprise, ça n’avait pas eu l’effet escompté. Mais ce n’était pas entièrement ma faute, aussi ! Dans les séries, il suffisait de flasher rapidement sa carte devant n’importe quel PNJ3 pour qu’il laisse le héros vaquer à ses occupations.

Mais on n’était pas dans un jeu vidéo, ce con de videur se considérait certainement comme le protagoniste de sa propre histoire, et je m’étais donc retrouvée comme une gourde à le voir se saisir de mon badge, et à l’analyser pour de vrai.

Forcément. Entre la photo prise en pleine canicule, où ma salopette jaune fluo jurait avec mes joues fuchsia, et le gros STAGIAIRE qui s’étalait tout du long de la carte… Même moi, je ne me serais pas prise au sérieux, c’est dire.

Sauf que je devais entrer dans cette boîte de nuit, parce que c’était ma dernière piste pour retrouver Loan.

Avec un grognement, j’opérai un demi-tour et quittai d’une démarche énergique l’entrée surchargée. Ils allaient voir ce qu’ils allaient voir…

« Esther », grogna Terry Technique dans mon oreillette. « Ne faites rien de stupide, je vous en prie. J’ai promis à Wolfgang de veiller sur vous. »

— J’aimerais voir un peu d’optimisme ici4, je marmonnai en décidant de faire le tour du bâtiment.

J’avais carrément prévu de faire quelque chose de stupide, et le fantôme le savait parfaitement. Depuis que j’avais failli me faire transformer en sashimi en allant rendre visite la semaine passée aux Anciens, les vampires qui dirigeaient la région, Wolfgang était passé en mode DEFCON 1.

Clairement, ça n’avait pas été mon idée la plus brillante, mais je pense que les génies aussi ont le droit au repos de temps en temps.

Certes, j’avais fait une boulette et ma visite avait fini en course-poursuite au milieu des champs de haricots.

Certes, je ne devais ma survie qu’à l’intervention de Wolfgang, et à l’aide inopinée d’un râteau qui avait assommé mon assaillant le plus rapide.

Mais est-ce que ça justifiait de ne plus me laisser la moindre latitude et de me coller dans les pattes un baby-sitter fantôme ? Il me semble que certaines lois protègent quand même la vie privée des individus, dans ce monde. Et si je voulais aller faire mumuse avec des vampires sur mon temps libre, c’était mon droit le plus strict.

Je m’enfonçai dans la venelle sordide qui courait derrière la boîte de nuit. Couvert de neige, tout devrait en principe paraître plus propre – eh bien, pas cette ruelle. Des cartons détrempés jonchaient le sol, teintant la neige d’une aura brunâtre qui ne me disait rien qui vaille. Des fils électriques pendouillaient tristement entre les murs séparés de quelques dizaines de centimètres à peine, parsemés de stalactites5, et l’odeur acide de détritus en décomposition venait me chatouiller les narines.

J’enfonçai mes mains dans mes poches et mon nez dans le col de ma doudoune, appréciant l’odeur de mon parfum qui embaumait l’écharpe que j’y avais coincée. Si la technique du mouchoir imbibé fonctionnait pour les courtisans à Versailles, pas de raison qu’elle ne fonctionne pas pour Esther à Strasbourg6 !

J’envisageais de faire demi-tour quand, enfin ! un bruit attira mon attention. Je soulevai légèrement le cache-oreilles qui la protégeait du froid mordant et m’autorisai un sourire.

Des pulsations sourdes.

J’accélérai le pas et tombai enfin sur mon ticket d’entrée : une fenêtre restée ouverte, petite sans être minuscule, d’où s’échappaient les basses d’une musique saturée à l’excès.

— Bingo, je jubilai en regardant alentour.

La fenêtre culminait à deux mètres ~ deux mètres cinquante, et je savais pour avoir été suffisamment humiliée pendant mes cours de saut en hauteur au collège que j’étais aussi agile qu’un bloc de béton. Heureusement, je n’aurais pas besoin d’invoquer les souvenirs humiliants d’EPS : sous la fenêtre béait une gigantesque benne à ordures.

Merveilleux.

Utilisant une poubelle comme marchepied, je m’y hissai en retenant ma respiration et ma nausée. C’est à cet instant que Terry Technique se rappela à mon bon souvenir.

« Je dois quand même vous avertir que vous êtes filmée. »

Je m’immobilisai, les sens en alerte.

Présentement, j’avais une botte enfoncée dans un sac-poubelle d’où s’échappait un liquide brunâtre ; ma doudoune remontée jusque sous mes bras pour ne pas la salir ; une main accrochée au parapet de la fenêtre et mon bonnet qui tenait en place uniquement grâce à mon cache-oreilles planté par-dessus qui commençait à doucement me glisser sur le front.

J’étais autant à mon avantage qu’un chien tondu par un toiletteur trop zélé.

— Qui me filme ? Où ?

« Une caméra de sécurité. Juste derrière. »

Merde. Vue direct sur mon splendide postérieur en pleine tentative sportive.

— Ça a lancé une alerte quelque part ?

« C’est un circuit fermé, je ne peux pas y accéder », grinça Terry Technique. « Mais il serait judicieux de faire demi-tour et de s’éloigner. »

— Il serait judicieux que je jette cette oreillette à la poubelle, je pestai en tentant de me tracter à la (faible) force de mes bras.

« Auquel cas, Wolfgang serait immédiatement averti de vos agissements. »

Mes muscles me lâchèrent alors que je me hissai vers la fenêtre, m’envoyant valdinguer tête la première dans les déchets.

« Cette mission est vouée à l’échec. Vous… »

— Bon, Terry ! Soit tu m’aides, soit tu la boucles ! OK ?

Il décida de la boucler. Parfait.

C’est là, le regard perdu dans le ciel noir d’une nuit d’hiver à Strasbourg, allongée dans une benne à ordures, à observer les flocons tournoyer mollement dans la nuit, que je questionnai une fois de plus ma sanité d’esprit.

Pourquoi je m’imposais ça, déjà ?

« Sauvez-moi. »

Ah oui. Voilà.

Ce message, c’était tout ce que m’avait laissé l’agent Loan la dernière fois que nous nous étions vus, avec le souvenir brûlant de ses lèvres sur les miennes. Deux mots, un baiser, un adieu – et il avait disparu. Ce n’était pas nouveau, cela dit. Il m’avait fait le même coup après notre première enquête, tout ça pour aller courir après sa femme qui avait essayé de détruire notre monde.

Mais cette fois-ci, les choses étaient différentes. Il m’avait demandé mon aide. Une grande première, pour ce vampire à l’ego aussi disproportionné que les muscles du videur devant la boîte.

Si j’étais son dernier espoir, c’est qu’il se trouvait dans une sacrée mouise.

Cette pensée me remit d’aplomb : quitte à être son Kenobi, autant m’en montrer digne ! Je pris appui sur des sacs-poubelles et me redressai. Ce n’étaient pas un stupide videur, une stupide fenêtre, et une stupide absence de muscles qui m’empêcheraient de mener mon enquête à terme !

Je construisis une pyramide de détritus, dégueulassant ma doudoune pour de bon, puis l’escaladai jusqu’à atteindre cette foutue fenêtre. Un sourire fleurit sur mon visage quand j’y passai la tête : j’étais dans les toilettes. Et mieux encore, juste au-dessus d’un radiateur, ce qui allait me permettre de descendre sans me briser la nuque.

M’agrippant au rebord, je parvins après mille contorsions à faire glisser mes jambes en premier et à les laisser pendouiller dans le vide. Et je me félicitais encore de mon génie pratique quand je sentis des mains saisir mes chevilles.

Merde.

1. Le Transperceneige est une bande dessinée de SF postapocalyptique française (cocorico s’il vous plaît), avec Jacques Lob au scénario et Jean-Marc Rochette au dessin. Adaptée en 2013 au cinéma par Bong Joan-ho, puis en série télévisée aux USA en 2020, on y suit les aventures des derniers survivants de l’humanité, entassés dans un train en mouvement perpétuel suite à un cataclysme climatique qui a transformé la Terre en grosse boule de glace.

2. Terrible référence à un événement catastrophique de 2021, j’ai nommé : un influenceur suisse fait le buzz sur les réseaux en massacrant la langue française et sa dignité tout à la fois.

3. PNJ : Personnage Non Joueur. Terme usuellement utilisé dans les jeux vidéo afin de les distinguer des personnages joueurs.

4. Allez, pour ceux qui n’ont pas la réf, on va dire que c’est vintage (mais quand même un peu culte) ! Phrase prononcée par le merveilleusement célèbre chasseur de primes Han Solo dans le film Le Retour du Jedi (1983).

5. Tiens, je vous partage ma technique mnémotechnique pour différencier stalactites et stalagmites ! Les stalacTiTes Tombent – les stalagMites Montent ! Génial, non ? You’re welcome < 3

6. Mythe ou réalité ? Je ne suis pas historienne. Mais on m’a toujours raconté que les couloirs de Versailles sentaient rudement mauvais, et que les nobles se promenaient donc un mouchoir imbibé de parfum à la main pour se le coller sous leurs augustes narines, histoire de ne pas défaillir. Classieux.

L’autrice

Lac ou montagne. Fromage ou chocolat. Maëlle Desard ne savait que choisir, aussi s’est-elle installée en Suisse voici plus de dix ans, quittant son Alsace natale pour les terres helvètes.

Alors que la trentaine s’approchait dangereusement, elle a décidé en 2015 de prendre sa plume et de commettre des récits jeunesse, pieds de nez à l’âge adulte qu’elle refuse obstinément d’accueillir.

Elle se dit gameuse, même si elle n’a vraiment écumé qu’un seul jeu – mais pendant quatorze ans, ce qui compte quand même pas mal. Par contre, elle consomme des séries, des webtoons, des films, des documentaires et des livres par kilo(grammes et octets).

Amoureuse de l’humour sous toutes ses formes, elle s’essaie elle aussi aux récits qui font sourire et qui procurent de la joie.

La série des Tribulations d’Esther Parmentier marque son entrée dans le monde de la littérature jeunesse, qu’elle espère bien envahir avec ses personnages attachants et ses blagues plus ou moins fines.

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