MARSHALL B. ROSENBERG

Dénouer les conflits par la Communication NonViolente

Entretiens avec Gabriele Seils

Traduction de Daniel Béguin

DU MÊME AUTEUR AUX ÉDITIONS JOUVENCE

Clés pour un monde meilleur

Enseigner avec bienveillance

Les mots sont des fenêtres (ou des murs)

Nous arriverons à nous entendre !

La Communication NonViolente au quotidien

Les bases spirituelles de la Communication NonViolente

Élever nos enfants avec bienveillance

Être vraiment soi, aimer pleinement l’autre !

L’art de la réconciliation

Les ressources insoupçonnées de la colère

Parler de paix dans un monde de conflits

CATALOGUE GRATUIT SUR SIMPLE DEMANDE

ÉDITIONS JOUVENCE

Route de Florissant 97 – 1206

Genève — Suisse

Site internet : www.editions-jouvence.com

E-mail : info@editions-jouvence.com

Version originale : Konflikte lösen durch gewaltfreie Kommunikation

© Verlag Herder, Freiburg im Breisgau, 5. Auflage, 2005

1re édition française : © Éditions Jouvence, 2006

© Éditions Jouvence, 2017 pour la présente édition

© Édition numérique Jouvence, 2020

ISBN 978-2-88905-941-6

Maquette de couverture et mise en pages intérieure :

Frank Pitel [grad-design.fr]

Illustrations de couverture : Fotolia.com : ©BillionPhotos.com, ©gl_sonts, ©Rawpixel.com

Avant-propos

Ma première rencontre avec Marshall Rosenberg, en janvier 2000 au cours d’un stage, fut un choc formidable… comme si un bulldozer avait dérangé ma vie ! À cet instant, j’ai compris que des perspectives tout à fait nouvelles s’ouvraient à moi. Par la suite, je l’ai accompagné dans son travail, je l’ai interviewé et j’ai continué à participer à ses stages. Je voulais apprendre.

Toutes ces expériences se sont incarnées dans le présent ouvrage, c’est certain. Toutefois, la plus grande partie de son contenu est tirée d’un long dialogue que j’ai eu avec Marshall Rosenberg. Il m’a reçu dans sa petite maison de la région bâloise avec vue sur les Préalpes, sept soirs de suite. Pendant la journée, il animait un séminaire avec 40 participants ; le soir, il me montrait une ouverture et me manifestait une présence qui m’ont surprise et profondément remuée.

Marshall Rosenberg est un praticien. Lorsqu’on lui demande :

– Pourquoi êtes-vous si sûr que cela marche ? il répond malicieusement :

– Parce que je l’ai essayé !

La Communication NonViolente – dorénavant appelée CNV¹ – est une méthode en perpétuelle évolution, encore actuellement. Elle est fondée sur une idée clé : la compassion, l’empathie. Empathie pour soi-même, pour sa propre colère, ses propres besoins. C’est le premier pas, un pas décisif.

Celui qui s’engage sur le chemin de la CNV découvre rapidement que l’attitude de ceux qui la pratiquent a des effets significatifs, que les conflits perdent de leur caractère menaçant, que, même dans les situations les plus désespérées, des changements inattendus sont possibles. Marshall Rosenberg se rend souvent dans les régions en crise, ou même en guerre. Au cours de nos entretiens, j’ai découvert sa puissance de transformation, son esprit de combattant, qui montre en même temps une profonde vulnérabilité. Il veut changer le monde – et il y croit de tout son être. D’où tire-t-il sa force ? Il capte la beauté du monde par son cœur ; et il rencontre sans ciller la violence qui émane des êtres humains. J’ai senti son amour de la vie et sa peine… et j’ai vu ses larmes. J’en ai été bouleversée.

Marshall Rosenberg enseigne la CNV par l’exemple. C’est un griot qui raconte des histoires inoubliables. Chacune d’elles est un concentré d’expérience, une synthèse de plusieurs années de savoir accumulé. Chacune parle de l’issue d’un problème.

Je serais heureuse si ce livre pouvait apporter à celles et ceux qui ne savent encore rien, ou presque, de la CNV, des impulsions profondes et des connaissances utilisables pour gérer les conflits. À ceux qui sont déjà tout feu tout flamme et souhaitent approfondir leur savoir, je souhaite de pouvoir étancher leur soif à la lecture de ces lignes. Au cours des entretiens, j’ai endossé plusieurs rôles, lesquels sont aussi des parties de ma personnalité : la femme curieuse qui découvre un univers et l’enquêtrice sceptique, la journaliste qui provoque la confrontation et la femme blessée par ses propres conflits, l’élève qui a déjà bien compris la matière et la formatrice qui enseigne à son tour mais se réjouit d’avoir l’occasion d’affiner ses réponses, une fois encore.

J’exprime ma reconnaissance à toutes celles et tous ceux qui m’ont assistée dans la grossesse et l’accouchement de ce livre, et en particulier à

– Ruth Hofmann, pour nos échanges de grande qualité, qui m’ont inspirée, et pour son aide lors de la traduction en allemand des interviews menées en anglais ;

– Heikle Hahn, pour ses grandes « oreilles-girafes » (cf. chapitre sur la puissance de l’empathie), pour son accompagnement à travers les crises et pour ses commentaires détaillés qui ont allégé mon travail de rédaction ;

– Regine Reinhardt, pour avoir été ma première lectrice et m’avoir soutenue de son enthousiasme tout au long de cette création ; enfin

– Dami Charf, Susanne Zanker, Monika Flörchinger, Christoph Seils et Ulrike Schmidt pour m’avoir encouragée par leurs observations et m’avoir prêté leur énergie dans les moments de doute ;

– Barbara Kunz qui m’a hébergée dans son Orchidea Lodge, à Wasserfallen/Reigoldswil, pendant toute la durée des entretiens avec Marshall Rosenberg ;

– Ingrid Holler et l’association « Netzwerk Gewaltfreie Kommunikation », à Munich, qui m’ont invitée gracieusement, en septembre 2003, à participer au séminaire donné par Marshall Rosenberg à Schney ;

– Judith Mark, des éditions Herder, pour sa délicate compréhension du sujet et pour la qualité de notre collaboration ;

Et ma reconnaissance s’adresse aussi à tous ces hommes et toutes ces femmes, éveilleurs de conscience, qui m’ont aidée à découvrir en moi le courage et la force d’être au cœur à cœur avec la vie – et cela ne fait que commencer.

Gabriele Seils

Qu’est-ce que la Communication NonViolente ?

« Préfères-tu avoir raison ou être heureux ? Tu ne peux pas avoir les deux ! »

Vous travaillez souvent avec des gens qui n’ont jamais entendu parler de votre méthode. Par quoi commencez-vous ? Comment expliquez-vous en quoi consiste la Communication NonViolente (CNV) ?

Je suis souvent invité dans des écoles. Il est fréquent que, dans ces écoles, les élèves et les enseignants aient des difficultés à s’entendre. Par exemple, personne ne veut faire ses devoirs à domicile ou personne ne collabore à l’enseignement. Quand je me trouve debout devant une telle classe, je commence en général ainsi :

– Je m’appelle Marshall Rosenberg et je vous propose d’aborder aujourd’hui le sujet qui vous intéresse le plus.

Les élèves sont alors passablement irrités :

– Depuis quand l’école s’occupe-t-elle de choses qui nous intéressent ? Et qui êtes-vous d’ailleurs ?

– Je dresse des chacals !

– Hein !

– Mes chacals ont deux pattes : ce sont des personnes qui ont des difficultés à communiquer. Je les appelle des chacals. Je leur explique comment ils peuvent mieux se parler entre eux. Vous comprenez ce que je veux dire maintenant ?

Une jeune fille résumait la chose récemment :

– Ah oui, je vois ! ma sœur est un chacal !

Alors, un autre élève s’exclama :

– Mais notre prof, qui occupe votre place d’habitude, c’est un vrai chacal !

Chacun d’entre nous connaît au moins un chacal : son chef… son enfant… son conjoint… Ils parlent une « langue chacal ». Il peut même s’agir d’une personne que vous aimez bien, mais qui peut vous mettre dans des colères noires.

À la fin, je demande aux élèves :

– Ai-je répondu à votre question ? Si ce n’est pas le cas, dites-moi ce que vous voulez encore savoir.

Et c’est ainsi que nous nous mettons à dialoguer.

Je peux m’imaginer qu’on met « un certain temps » à dresser une liste exhaustive des « méchants chacals ». Comment continuez-vous votre présentation ?

Je demande aux personnes avec qui je travaille de nommer et de décrire les comportements des chacals qu’elles connaissent.

– Précisez exactement ce que fait l’autre, et en quoi son geste ou sa parole restreint votre qualité de vie.

La CNV est un moyen d’établir une communication empathique avec soi-même et avec les autres. L’empathie est une qualité très précieuse et profondément humaine, que chacun peut développer. Malheureusement, la langue que nous avons apprise nous détourne de notre véritable nature. La CNV peut contribuer à nous restituer notre capacité naturelle à écouter avec le cœur. Je suis convaincu que notre plus grand plaisir sur Terre, à nous, êtres humains, c’est de contribuer au bien-être de nos semblables.

Quand j’ouvre le journal, je ne peux m’empêcher de trouver que nous sommes encore loin du but…

Je vois la violence ; je la côtoie en permanence dans mon travail. Cela ne m’empêche pas de croire que notre inclination naturelle va vers le plaisir de donner et de recevoir dans la joie du partage. Dans ces conditions, pourquoi la violence existe-t-elle ?

Ma vie durant, je me suis confronté à cette question. J’étais enfant lorsque mes parents emménagèrent à Détroit, dans le Michigan, en 1943. Dès notre arrivée, nous fûmes spectateurs de la confrontation raciale qui enflammait notre quartier. Nous n’avons pas pu quitter notre maison pendant des jours, à cause de la guerre civile qui faisait rage au-dehors. Le garçon de huit ans que j’étais alors en fut marqué à vie. J’appris que des hommes se blessaient ou se tuaient les uns les autres à cause de la différence de couleur de leur peau. Quand j’entrai à l’école, je fus agressé par mes camarades à cause de la consonance juive de mon nom de famille. La question suivante me tarauda toute ma jeunesse : que se passe-t-il dans la tête d’un homme qui en blesse un autre délibérément ? Quel bénéfice peut-il bien retirer à voir souffrir un être humain ?

Dans le même temps, j’eus la chance de vivre l’exact opposé de ce comportement au sein même de ma famille. Ma grand-mère, complètement paralysée, était mourante. Chaque soir, je voyais mon oncle venir chez nous pour aider ma mère à soigner ma grand-mère. Ce qui me frappait, c’était la profonde joie qui l’habitait ; il rayonnait. Je pensais en moi-même : pourquoi cela ? Pourquoi existe-t-il des hommes comme mon oncle, et d’autres capables d’assassiner ?

Plus tard, ces questions m’accompagnaient toujours ; elles m’ont incité à étudier la psychologie, dans l’espoir de comprendre ces corrélations. Mon doctorat en poche, je n’avais toujours pas la réponse à mes questions. La psychologie enseigne que les hommes violents sont des hommes dérangés. À mon avis, considérer la violence comme une maladie est une réduction simpliste et dangereuse. Si seulement c’était aussi facile !

Entre-temps, j’ai acquis la conviction que la violence est une affaire de langage et de mode de communication. L’origine de la violence réside dans la manière dont nous avons appris à penser, à communiquer et à gérer les rapports de pouvoir.

Lorsque je quittai l’Université, je n’avais pas encore saisi clairement ces relations de cause à effet. J’ai donc ouvert un cabinet de psychothérapeute ; mon activité rencontra un succès certain : grande maison, trois beaux enfants, éduqués dans des écoles privées… la belle vie, quoi ! Ma clientèle se composait essentiellement de femmes dépressives. Je pris conscience peu à peu que le thérapeute que j’étais ne s’occupait que de symptômes qui apparaissaient sur des individus, mais que les causes profondes étaient ailleurs. Elles se cachaient dans les structures sociales, dans les rapports de pouvoir et dans la langue même. Ces femmes n’étaient pas dépressives de maladie. Je veux dire qu’en ce temps-là, presque n’importe qui, ayant la place qu’occupaient les femmes dans la société, serait tombé en dépression. Alors, pourquoi donc ne pas changer plutôt les structures, puisqu’elles détruisent les êtres qui les habitent.

La raison de mon succès auprès de mes clientes était qu’elles se sentaient entendues par moi. J’aurais pu me contenter de poser un diagnostic et de leur prescrire des antidépresseurs, mais ce qui les aidait vraiment, c’était de recevoir de l’empathie pour leurs souffrances inimaginables et leur désespoir. Cette écoute leur donnait la force d’entreprendre quelque chose pour initier des changements dans leur vie. À la fin, je pouvais de moins en moins m’identifier à mon rôle de thérapeute, et je finis par fermer mon cabinet. Je chercherais dorénavant des formes d’action me permettant d’agir sur les structures de pensées et sur les structures de pouvoir. Je développerais une méthode capable de transformer notre éducation. C’est ainsi que la Communication NonViolente vit le jour.

La CNV est encore connue sous un autre nom : la « langue girafe ». Dans vos stages, le chacal représente la communication coupée des émotions, tandis que la girafe symbolise la langue du cœur. On sait, en effet, que les girafes ont un immense cœur qui pompe le sang jusqu’à leur tête, perchée au bout d’un long cou. Les girafes n’ont pas d’ennemis naturels ; elles sont merveilleusement prédisposées à symboliser toutes les qualités positives. Partout à travers le monde, des marionnettes de girafes et de chacals en peluche sont d’ailleurs à l’œuvre, animées par des formateurs en CNV. Pour quelle raison, en somme, pensez-vous que la CNV rencontre un pareil succès dans le domaine de la clarification des conflits ?

Au début, les gens sont frappés par la simplicité de la méthode ; un peu plus tard, ils réalisent à quel point elle est difficile à appliquer. Il est vrai que le schéma de base de la méthode est simple.

Première question : qu’est-ce qui est vivant en toi ?

Seconde question : qu’est-ce qui permettrait d’améliorer et d’enrichir ta qualité de vie ?

Ensuite, apprends à partager tes réponses à ces questions, en toute honnêteté, sans formuler aucune critique envers qui que ce soit.

Tout est compris dans ces deux questions. L’exercice consiste à partager ces prises de conscience avec d’autres êtres humains, et à écouter de manière empathique ce que votre interlocutrice ou votre interlocuteur exprime à ce sujet. Pour répondre à ces deux questions, vous devez maîtriser une langue particulière, qui permette de dire les choses avec précision. Lorsque le comportement de quelqu’un vous dérange, il est important d’être précis. La langue girafe se décline en quatre temps, tous très utiles.

Le premier est « Observe sans juger ! ». Ce premier temps consiste à exprimer à son vis-à-vis ce qui nous dérange dans son comportement, sans émettre un jugement ou une interprétation à son encontre. Contentez-vous de décrire strictement les faits que vous observez.

Lorsqu’un homme dit à sa femme :

– Tu es vraiment incapable de gérer notre argent.

elle pourrait rétorquer :

– Tu veux toujours me contrôler.

Ces deux réponses ne sont pas des observations, mais des interprétations et des évaluations d’un comportement.

Le philosophe indien Krishnamurti dit en substance que la forme la plus évoluée de l’intelligence est d’observer sans juger. Des études relatives au racisme et au sexisme ont démontré que les hommes ou les femmes dont l’esprit est tourné vers la discrimination ne sont pas en mesure de faire la différence entre une observation et une évaluation. Ils et elles sont d’avis que leurs préjugés correspondent à des faits observés.

La CNV va donc éradiquer tous les préjugés de la terre ! Mais comment est-ce possible de traverser la vie sans évaluer les choses qui nous entourent ? Savoir évaluer, n’est-ce pas une qualité nécessaire à la survie ?

Oui. De toute manière, il est capital de savoir jauger les choses. Mon propos est de trouver une manière d’évaluer qui soit au service de la vie. Si je jauge le comportement d’un de mes semblables, je peux le faire sans me hisser au-dessus de lui. Tout est dans la manière dont j’exerce mon pouvoir ; je voudrais le faire au bénéfice de tous.

Malheureusement, j’observe que, très souvent, les gens ont une tout autre manière d’exercer leur pouvoir : ils essaient de dominer les autres. Une des formes les plus répandues de l’exercice pervers du pouvoir est, par exemple, la culpabilisation. Ce faisant, nous partons de l’idée que ce sont les autres qui créent nos propres sentiments. Conséquence : je tiens mon voisin pour responsable de mon malheur. Je lui dis par exemple :

« Tu me blesses », « Je suis déçu de toi » ou encore « Tu me fais enrager ».

Un aspect central de la CNV est le fait de prendre conscience que nos semblables ne sont pas responsables de nos sentiments. La seule chose qui puisse avoir une influence sur mes sentiments est l’attitude intérieure à partir de laquelle je réagis à une remarque. Si j’y crois, que j’y donne crédit et que je la prends contre moi, alors je me sens mal et j’ai honte. Nous venons de découvrir une nouvelle forme d’abus de pouvoir : la honte.

Ma recette pour se sentir mal : utilisez le mot « faux » à toutes les sauces ! Réfléchissez à la manière dont vous vous comportez, identifiez les situations où vous êtes « à côté de la plaque », et celle où vous êtes un modèle. Demandez-vous : « Suis-je attirante et désirable ? Suis-je compétente ? » Et si vous tenez absolument à vous mettre dans une humeur de chien, alors observez jour et nuit comment sont les autres, s’ils sont normaux ou anormaux, adéquats ou inadéquats. Si vous ne réussissez pas encore à vous gâcher totalement la vie, consacrez vos journées à tenter de savoir ce que les autres pensent de vous, s’ils vous trouvent sympathique ou non. Et utilisez le plus souvent possible l’expression « Je dois » : Que dois-je faire ? Que doivent faire les autres ? Que croient les autres et comment dois-je réagir ?

Évidemment ! J’ai déjà entendu cela quelque part ! Comment pourrions-nous exercer notre pouvoir de manière plus productive ?

En nous mettant en lien avec nous-mêmes et avec les autres, avec délicatesse et compassion.

En focalisant notre attention sur les besoins de chacun.

En n’agissant pas sous l’emprise de la honte ou de la culpabilité.

En apprenant à parler une langue qui nous permette de dire aux autres comment nous allons à chaque instant, et quels sont les sentiments et les besoins qui nous animent…

… alors, ce ne sera plus difficile de rencontrer nos semblables avec empathie.

J’ai appris à connaître de nombreuses cultures de par le monde. Chacune à sa manière pose la même question universelle « Comment vas-tu ? » C’est tellement naturel et évident !

Si nous désirons vivre les uns avec les autres de manière harmonieuse,

Si nous voulons avoir une place dans la vie des autres,

Si nous avons envie de nous soutenir mutuellement…

… alors c’est vraiment important de savoir comment vont nos voisins, nos proches.

C’est exactement de cela qu’il s’agit, quand je pose cette question – primordiale à mes yeux :

– Qu’est-ce qui est vivant en toi ?

Cette simple phrase a une portée universelle. Or, elle est devenue un rituel vide de sens, depuis bien longtemps déjà. Les gens ont oublié la manière dont il faut poser cette question ; ils ne savent plus non plus comment y répondre ; ils n’ont jamais appris la langue qui prend soin de la vie.

En effet, il est tout à fait inhabituel d’entendre quelqu’un s’intéresser à ce qui est vivant en nous. Le plus souvent – et particulièrement en cas de conflit –, nous mettons toute notre énergie à découvrir le coupable, puis à déterminer qui a tort et qui a raison.

Dans le livre Un cours sur les miracles, j’ai découvert cette question cruciale :

« Préfères-tu avoir raison ou être heureux ? »

Nous devons nous la poser, cette question, à chaque instant de notre vie. Nous ne pouvons pas avoir les deux choses à la fois ! J’ai cherché à creuser la question « Qu’est-ce qui est vivant en toi ? » Cela m’a permis de découvrir la première des composantes de la CNV, appelée l’observation. Quel a été le stimulus ? Qu’est-ce que mon voisin a fait, qui a restreint ma qualité de vie ?

La deuxième composante, ce sont les sentiments.

Comment est-ce que je me sens quand cette personne se comporte de cette façon ?

La troisième composante de la CNV sont les besoins ; ils sont étroitement liés aux sentiments.

Quand mes besoins sont satisfaits, mes sentiments sont agréables.

Quand mes besoins ne sont pas satisfaits, mes sentiments sont douloureux.

Plus nous serons conscients de nos besoins, plus nous vivrons de manière autonome, et mieux nous saurons comprendre les autres êtres humains. En effet, nous avons tous les mêmes besoins. En d’autres termes, si je peux communiquer à mon ou à ma partenaire quels sont mes besoins, j’ai plus de chances qu’il ou elle soit disposé(e) à contribuer à leur satisfaction… en tout cas, largement plus que si je l’agresse ou le/la critique.

Et si mes besoins ne sont pas satisfaits, l’autre question arrive à ma conscience : Qu’est-ce qui pourrait améliorer ma qualité de vie ?

Pour y répondre, j’ai développé la quatrième composante de la CNV, la demande. Dans ce quatrième temps de la communication, il s’agit de poser une demande claire ; ce qui veut dire que je formule en termes positifs ce que je désire obtenir – et non ce que je ne veux pas – de la part de mon vis-à-vis. J’ai intérêt à lui présenter des demandes limpides, portant sur des actions qu’il ou elle est à même d’effectuer concrètement :

« Je m’adresse à toi parce que…, et j’aimerais obtenir de toi ce geste-là… »

Il n’est pas question ici de lui prescrire ce qu’il ou elle doit penser ou ressentir, ni comment il ou elle doit être. Ma demande porte sur une action que je demande à l’autre de réaliser pour que ma vie soit plus belle. Contre-exemple : une femme dit à son mari :

« Je ne veux pas que tu travailles autant. »

Ceci n’est pas une demande concrète.

Beaucoup de personnes ont d’énormes difficultés à présenter des demandes concrètes. Bien sûr, cela exige de la clarté sur ce qu’on veut exactement à cet instant précis. Ce quatrième temps est très important ; savoir demander quelque chose de tout simple peut parfois transformer la face du monde. Beaucoup de gens ont peur de demander ce dont ils auraient vraiment besoin juste là, maintenant. Cela exigerait d’eux de prendre leurs responsabilités, et de créer vraiment le monde dans lequel ils ont envie de vivre.

Revenons à la femme qui voudrait que son mari travaille moins. Comment devrait-elle s’y prendre ?

Eh bien ! par exemple :

« Je voudrais bien que tu me dises si tu serais prêt à passer un soir par semaine avec moi, et à partager un autre soir avec les enfants. »

La raison principale pour laquelle nos besoins restent insatisfaits tient à notre incapacité à formuler des demandes claires et concrètes. En réalité, tout cela se résume à pas grand-chose :

« Qu’est-ce qui est vivant en moi ? »

« Qu’est-ce qui est vivant en toi ? » et

« Comment pouvons-nous coopérer pour nous rendre à tous deux la vie plus belle et plus riche ? »

La logique des sentiments

« Le but dans la vie est de rire de tous nos rires et de pleurer de toutes nos larmes. »

Si je comprends bien, l’idée de base de la CNV est très simple ; c’est son application qui est difficile.

C’est cela ! Le défi consiste à communiquer ouvertement à d’autres ce qui se passe en moi :

– Eh ! Oh ! Si tu agis ainsi, moi je me sens…
et j’ai besoin de…,
et c’est pour cela que je veux te demander de faire…
Et tout ça sans émettre aucun jugement moralisateur et sans rien exiger de lui.

La différence entre une exigence et une demande, c’est que cette dernière est empreinte de compréhension. Si mon interlocuteur ne veut pas faire ce que je lui demande – pour quelque raison que ce soit –, je continuerai à lui témoigner du respect. Dans l’attitude « girafe » caractéristique de la CNV, je veux que mon interlocuteur ne réponde à ma demande que s’il a l’élan de le faire.

Il est important de garder présent à l’esprit le fait que la plupart des gens n’ont plus l’habitude de décider librement s’ils veulent accéder à une demande ou non. Ils n’ont jamais connu que des exigences, et les conséquences qui s’ensuivent. C’est pourquoi la plupart des personnes ont des difficultés à faire confiance à ceux qui leur demandent quelque chose ; ils entendent presque toujours une exigence derrière une demande. Lorsque quelqu’un entend ma demande comme une exigence, je le paie à chaque fois très cher, car le lien empathique est rompu, et le plaisir de donner, détruit. Je perds alors ce qui m’était le plus précieux, ma relation de confiance avec l’autre.

En résumé, il faut réapprendre à écouter ce que l’on sent, à identifier ce dont on a besoin et à dire ce que l’on veut. Et cela, la plupart de nos contemporains ne savent pas le faire.

Je ne suis pas vraiment étonnée de votre constat. En effet, la manière habituelle d’aborder les conflits est… de les éviter. Et si ce n’est plus possible, d’adopter une attitude rationnelle, de refréner ses sentiments, de savoir céder et d’être ouvert à des compromis. Or, vous me dites maintenant que la première chose à faire est de nommer ce que je sens et d’identifier ce dont j’ai besoin. Les sentiments et les besoins sont des notions centrales en CNV. Expliquez-moi la corrélation entre eux. Pourquoi est-il donc si important de nommer mes sentiments pour formuler mes besoins ?

Les sentiments et les besoins vont toujours de pair. Les sentiments sont les reflets des besoins ; c’est la raison pour laquelle ils jouent un rôle clé en CNV. Prenons l’analogie avec une voiture ; lorsque la lampe témoin rouge s’allume au tableau de bord, vous savez que le réservoir est vide ; la lampe jaune indique une anomalie dans le système électrique, le niveau d’huile ou le niveau d’eau de refroidissement. Les sentiments sont nos lampes témoins ; ils nous indiquent si tout fonctionne de manière normale, ou si quelque chose doit être réparé ou comblé. Les sentiments nous informent sur l’état de nos besoins : à sentiment douloureux, besoin insatisfait. Disposant de cette information, je peux réfléchir à la manière de résoudre le problème.

Votre image me plaît. Elle me montre, en effet, que les sentiments ont une fonction capitale pour maintenir notre système en bon état – indépendamment du fait qu’ils sont agréables ou désagréables.

Tout sentiment – peine ou joie – est un cadeau. Il me montre que je suis vivant. C’est beau et c’est vrai. À mon avis, le but dans la vie n’est pas d’être toujours heureux, mais de rire de tous nos rires, et de pleurer de toutes nos larmes. Tout sentiment qui monte en moi est le signe que je suis vivant. Me relier à la vie en moi est toujours un cadeau.

Peut-on donc classer tous les sentiments dans ces deux catégories de base : la peine et la joie ?

Oui. Au début, je distinguais les sentiments positifs des sentiments négatifs. Puis j’ai constaté que cette classification sous-entend que certains sentiments sont « mauvais », alors qu’en réalité, ils font simplement partie de la vie. Maintenant, je les nomme :

sentiments qui naissent quand mes besoins sont satisfaits et

sentiments qui naissent quand mes besoins ne sont pas satisfaits.

Daniel Goleman, dans son livre sur l’intelligence émotionnelle, fait référence à ce rôle capital des sentiments. Il dit que la fonction naturelle de la douleur est de nous avertir qu’un de nos besoins fondamentaux est en train de dépérir. Aucun être vivant ne survivrait s’il n’était pas animé de sentiments. Par exemple, si nous ressentons ce sentiment inconfortable qu’est la faim, nous allons nous procurer de la nourriture. De la même manière, nos autres sentiments nous permettent de rester en vie, tout naturellement.

Mais certains sentiments sont tout sauf productifs ! Qu’en est-il de la rage et de la colère ? Prenons un exemple tout simple tiré de notre vie quotidienne, un exemple universel. Je vis avec mon compagnon ou ma compagne, mon ami ou mon amie, un ou une colocataire, mon fils ou ma fille. Cette personne a la fâcheuse habitude de semer autour d’elle un chaos indescriptible, qui dure et se répand ; elle ne nettoie jamais rien. Un jour, cela ne manquera pas de faire naître en moi de la colère ; à partir de là, à chaque fois que je verrai cette personne, j’aurai la moutarde qui me montera au nez. Comment est-ce que je vais m’arranger pour lui partager mes sentiments en langue girafe ?

Je vous suggère de rester muette jusqu’au moment où vous aurez trouvé la cause de votre colère, et que vous serez à nouveau en lien avec la vie. Pour pouvoir exprimer votre colère de manière non-violente, vous devez tout d’abord être consciente que ce n’est jamais l’autre personne qui vous met en colère. La colère est le résultat d’un processus mental. Il est utile de distinguer entre le stimulus qui a déclenché votre colère, et la cause de votre colère. Dans le cas présent, quelle est, à votre avis, la cause de votre colère ?

Mon besoin d’ordre et de propreté n’est pas satisfait ; je ne me sens plus chez moi. J’aimerais que mon besoin soit respecté.

Ce ne sont pas nos besoins qui nous mettent en colère. Et ce n’est pas le comportement de l’autre personne. Tout au plus, ce comportement sera-t-il un stimulus, mais en aucun cas, la cause. La cause de votre colère, c’est ce que vous...