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Tout ça pour un appareil dentaire !

Une DENT contre le dentiste.

Je suis sur les DENTS…

Moral en DENTS de scie !

Je serre les DENTS !

Bulldozer a la DENT dure !

Je grince des DENTS

PenD(e)ANT ce temps-là…

J’enrage de DENT !

DENT, quelle galère !

Œil pour œil, DENT pour DENT.

DENT, dans la vie, quand faut y aller, faut y aller…

DENT rime avec… Savant ? Agaçant ! Flippant !

Je claque des DENTS.

Enlever l’appareil ? Quand les poules auront des DENTS !

Les DENTS m’en tombent…

Vlan ! Dans les DENTS... de Monsieur Kaspié.

Les DENTS du bonheur !

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Tout ça pour un appareil dentaire !

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Nathalie Lombard

Illustrations Laurence Schluth

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Une DENT contre le dentiste.

- Je te félicite, Julie, tes dents sont impeccables, pas une carie ! Ton brossage est très efficace…

Je soupire d’aise. C’est cool, ça veut dire RAS : rien à signaler pour cette fois encore. Je les soigne mes petites dents jolies, qu’est-ce que tu crois, monsieur le dentiste ? De toute façon, même si, par paresse, j’essaie parfois d’oublier de les brosser, « Maman  la rigueur » me rappelle bien vite à l’ordre. Avec elle, impossible de se laisser aller, que ce soit côté hygiène, côté devoirs, d’aucun côté du tout d’ailleurs.

- … en revanche, je vois là une supraclusion qui va nécessiter le port d’un appareil dentaire, reprend le dentiste.

UN APPAREIL DENTAIRE !

NOOOOOON !

TOUT ! MAIS PAS ÇA !!

Espèce de traître ! Il me laisse supposer que tout va bien dans le meilleur des mondes et l’instant d’après, il me pulvérise et m’expédie sur la planète angoisse. Malheureusement, je ne peux pas crier ce qui me vient du fond du cœur parce que les dentistes sont des malins. Ils ont le chic pour nous examiner la bouche grande ouverte, en bloquant la mâchoire avec des sortes de gros bâtonnets de coton posés sur les molaires, sans oublier le tube qui aspire la salive. Avec tout cet attirail dans la bouche, comment voulez-vous que je proteste ? Cela dit, il a drôlement bien fait de me coincer la mâchoire, car en cet instant précis, j’ai une envie féroce de le mordre !

Je m’appelle Julie Lemonde, j’ai onze ans, je suis en sixième au collège « Jean Némard ». Jusque-là, on me disait plutôt jolie. Je suis grande, mince, avec de longs cheveux blonds très lisses et de grands yeux bleus pailletés d’or. Jolie, et même, précise ma marraine, « une beauté génétiquement programmée, comme toutes les femmes de la famille ». Si seulement !

Quelle tête vais-je avoir, une fois appareillée ? Même la plus jolie fille du monde serait défigurée avec un truc pareil. Or il se trouve que je ne suis pas la plus jolie fille du monde, je pars donc avec un sérieux handicap.

Qu’ai-je fait pour mériter ça ? Pourquoi est-ce tombé sur moi ? A la grande loterie des dentistes, j’ai sûrement tiré le gros lot :

- bagues en ferraille,

- tiges en acier,

- vis ultra pointues,

- élastiques super résistants.

Pour compléter le tableau, j’imagine déjà le dentiste avec une perceuse-visseuse s’acharnant sur mes dents.

Un trou sans fond se creuse dans ma poitrine, il descend jusque dans mon estomac qui se contracte :

je vais porter un appareil dentaire

et pour un bon moment, en plus, l’horreur !

Moi, je ne demandais rien à personne. J’avais une petite vie bien tranquille, sans histoires. Du reste, au collège, tout le monde m’aime bien. Je suis plutôt discrète, j’ai horreur de me faire remarquer. En tout cas, pas pour de mauvaises raisons. Et le port d’un appareil dentaire fait partie des mauvaises raisons !

Heureusement, pour surmonter cette épreuve, je peux compter sur mes deux meilleures amies : Manon et Sarah. Maman nous surnomme « les triplettes », mélange de « triplées » et « pipelettes ». Nous sommes inséparables et nous nous serrons les coudes. La plupart du temps, c’est pour venir en aide à Manon qui est un peu complexée parce qu’elle est ronde. Ce n’est pas sa faute ; toute sa famille affiche un léger embonpoint, c’est sans doute génétique. Elle est douce et tendre comme un chamallow.

L’autre jour, pendant la visite au musée du Louvre avec la classe, je lui ai glissé à l’oreille qu’elle était aussi belle que les statues grecques avec leurs bonnes fesses charnues. Elle m’a serré fort le bras et a rougi de plaisir.  

Celle sur laquelle je vais pouvoir compter pour me défendre, c’est Sarah, la forte tête qui n’a peur de rien. Look de garçonne, cheveux ultra courts très bruns, lunettes rouges rectangulaires qui lui vont trop bien. Là, tout de suite, je pense à elles et ça me réchauffe le cœur.

Mais ne perdons pas espoir, il s’agit peut-être d’une « caméra cachée ». Le dentiste et maman vont se tourner vers moi et rire de bon cœur devant mon air effaré. Bon, allez, Monsieur le dentiste, les plaisanteries les meilleures sont aussi les plus courtes. Dites-moi que c’est une " blagounette " et on n’en parle plus.

Le problème, c’est qu’il ne semble pas plaisanter. Il est même en train de remettre à maman les coordonnées d’un orthodontiste, « un virtuose en la matière », précise-t-il. Encore une chance qu’il ne nous conseille pas un boucher tortionnaire !

Et puis d’abord, c’est quoi une " supramachinchose " ? Depuis toujours on me dit que j’ai de jolies dents et un sourire craquant… 

Je suis sur les DENTS…

- Oh la jolie supraclusion ! s’exclame encore une fois l’orthodontiste, penché au-dessus de ma bouche béante.

Ok, j’ai compris ! Ma " suprachépaquoi " semble réjouir au plus haut point le « virtuose de la dent tordue ». Je ne suis pas sûre que ce soit bon pour moi, ça. Pourvu que je ne lui serve pas de cobaye !

Maintenant, il explique à maman que mes dents du dessus recouvrent totalement mes dents du dessous, que c’est très embêtant, et que, pour des raisons techniques plutôt qu’esthétiques, il vaut mieux que je porte un appareil dentaire maintenant.

Et voilà, les adultes parlent au-dessus de ma bouche grande ouverte, pendant que je reste impuissante, décidant, sans me demander mon avis, la pose d’un engin qui va devenir mon calvaire.

On voit bien que ce ne sont pas eux

qui vont au co...