À Dolly Rebecca Parton (1946-) et Marie-Thérèse Le Foulgoc (1934-2015), deux féministes sous-évaluées.

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À présent, dans le dressing, ils fouillent ses tiroirs à lingerie. Là, celui où elle range ses culottes. Même cinéma que juste avant avec ses soutiens-gorge : sortant les strings, les dépliant, ricanant, vannant sur la quantité de tissu utilisée et le prix inversement proportionnel que ça doit coûter. Depuis le début, obsédés par le prix de ce qu’ils voient chez elle. Surtout le grand. Émerveillé – intimidé, même, par les belles choses. Le petit, non. L’inverse : en rogne face à tout ce luxe.

Combien de temps qu’ils sont là ? Elle dirait un quart d’heure. Oui, il y a un gros quart d’heure, elle est encore bien, dans sa salle de bain, devant le miroir, finissant de se préparer, juste les cheveux encore un peu mouillés. Elle va passer dans le dressing se choisir une tenue quand elle entend le bruit de la clé dans la serrure de la porte sur le palier. Se disant alors déjà ! Il a fait vite. Et aussitôt se reprenant. Matériellement, ça ne peut pas être lui. Son dernier texto, une demi-heure plus tôt, disait qu’il partait et il n’a pas pu faire le trajet si vite. Donc si ça n’est pas lui, alors c’est la Philippine qui vient arroser les plantes, puisqu’elle ne l’a pas avertie de son retour. Ou alors la gardienne qui dépose des colis qui encombrent sa loge. Se disant tout ça en s’enroulant dans un drap de bain et sortant de la salle de bain, traversant le dressing, puis sa chambre, passant dans le living et là, au lieu de la gardienne ou de la Philippine, se trouvant face aux deux types.

Eux aussi, sur le moment, surpris. Le grand, l’air emmerdé, même. Peut-être, tout seul, en la voyant, il s’enfuirait. Le petit, non. Contrarié de la voir, aussi, mais d’une autre façon : lui en voulant de se trouver là.

Là, elle, prise dans un état qu’elle n’a jamais connu avant. L’impression que ses jambes lâchent, que son ventre se bloque, que son cœur va se décrocher à force de battre trop vite. C’est donc ça la terreur : une paralysie. Elle voudrait faire demi-tour et courir s’enfermer – s’enfermer où d’ailleurs ? L’appartement fait 120 mètres carrés, mais la seule porte équipée d’un verrou est celle des toilettes. Son téléphone. Où est son téléphone ? L’attraper au passage et courir aux chiottes appeler au secours. Elle voudrait, mais elle est pétrifiée, incapable de bouger, et le petit, lui, a sorti un cutter de son sweat à capuche et le pointe vers elle, lame dehors, en lui disant de se taire ou il la défigure. Sans la quitter des yeux, il dit à son complice de lui attacher les mains. Elle remarque alors que les leurs, de mains, sont couvertes par des gants en latex et qu’ils tiennent chacun un gros sac de voyage. Le grand fouille dans le sien et sort un rouleau de gaffer, puis vient se placer derrière elle, et elle comprend qu’il lui enroule du ruban adhésif autour des poignets. Elle sent aussi les sanglots monter. Elle les ravale. Sa voix ne tremble presque pas quand elle demande ce qu’ils veulent et comment ils ont la clé de chez elle. Le petit dit, T’occupe.

À présent qu’elle a les poignets attachés, il la pousse vers le centre de la pièce. Le drap de bain est toujours accroché, ses bras collés au corps le maintiennent en place. Heureusement, parce qu’elle est nue dessous. Pour l’instant, ils sont plus occupés à mater la déco, repérer les objets de valeur, qu’intéressés par elle. Mais ça peut vite changer.

Heureusement, elle peut s’accrocher à ça : là, elle attend quelqu’un. Et pas n’importe qui. Donc tout n’est pas perdu. Dieu merci, il est en route. Les deux types vont regretter. Oh l’erreur fatale. S’ils savaient, ils partiraient tout de suite. Peut-être qu’elle devrait leur dire. En même temps non. Va savoir ce que ça pourrait déclencher comme réaction. Un peu de force et de calme lui reviennent. Son cerveau recommence à fonctionner. Elle analyse la situation. Il faut qu’elle gagne du temps. Il va arriver dans cinq ou dix minutes maintenant. Un quart d’heure, max. Il faut qu’elle tienne jusque-là sans être tailladée au cutter ni violée. Oui, après avoir littéralement failli se pisser dessus, elle retrouve quelques moyens.

Tout en inspectant les étagères et les cadres sur les murs, le grand dit au petit que, normalement, il ne devait y avoir personne. Le petit pose son sac sur la table basse et l’ouvre en disant que ça n’est pas grave. Que ça ne change rien. “Juste…”

Il s’approche d’elle et l’une des mains gantées lui crochète le visage, les doigts enfonçant ses joues et déformant sa bouche.

“… Puisque t’es là, tu vas te rendre utile. Vas-y : où c’est tu caches ta thune ?” Lâchant sa bouche afin qu’elle puisse répondre. Elle bafouille et il la gifle, plusieurs fois, des petites claques plus humiliantes que douloureuses, avant de redire, “Ton argent, il est où ? Réponds.” Il est sur le point de la frapper à nouveau mais le grand dit, “Attends, regarde.” Il a trouvé son sac à main, le Céline Luggage qu’elle a choisi pour voyager, et dedans, le portefeuille Prada. Sortant les billets de cinquante qu’elle a pris au distributeur Société Générale au coin de la rue de Bourgogne et de la rue de Grenelle pendant que le chauffeur Uber l’attendait. Deux retraits : 450, puis 300. Le plafond journalier pour une Visa Premier. Avec ça, elle a raflé quelques articles au Franprix de la rue Casimir-Périer et plus tard payé l’esthéticienne. Il doit donc rester un peu plus de cinq cents. Le grand d’ailleurs n’en revient pas, comptant tout haut. Cinq cents… Cinq cent cinquante… Soixante-dix… Quatre-vingts. Quatre-vingt-cinq. Pas loin de six cents thunes déjà, dis donc ! Elle a envie de dire, Mais oui. C’est inespéré, non ? Vous n’êtes pas venus pour rien. Donc contentez-vous de ça. Partez, maintenant. Mais elle se tait, sachant que ça ne servirait à rien, le petit en train de demander au grand s’il y a des cartes. Il ne comprend pas tout de suite. Des cartes ? Le petit s’agace. Oui, cartes de crédit. Le grand rouvre le portefeuille et cette fois, sort un à un les petits morceaux de plastique, envoyant balader la carte Vitale, les coupe-files UGC et Gaumont, les cartes de discothèques et enfin brandissant les deux Visa et l’Amex en éventail. “Tu le crois la salope combien de cartes elle a ? Et que des Gold, putain. Putain comment elle est blindée celle-là.”

Le petit tend la main. Il attrape les cartes et dit à l’autre de prendre de quoi noter.

Puis se tournant vers elle : “Vas-y dis les codes. Celle-là, là”, montrant la Visa Premier Société Générale. “Vas-y, c’est quoi le code ?” Au point où elle en est, elle le donne. “Putain t’as pas intérêt de dire des faux. C’est des faux codes, je te jure, je te retrouve, je t’acide la gueule, t’as compris ? Celle-là, là ? Vas-y !” Lui collant sous le nez la Visa Premier BNP et, sans raison, de l’autre main, une gifle, alors qu’elle coopère, pourtant. Cette injustice l’achève. Elle sanglote à présent.

Une fois fini avec les cartes, il les empoche et dit, “Okay, et sinon ? T’as pas du cash planqué ? T’as un coffre ? Vas-y, réponds salope. T’as pas de coffre ? T’es sûre ? Putain, t’as pas intérêt j’en trouve un. Viens, on va visiter.”

Il la pousse vers le fond du salon et dans le couloir qui mène à la cuisine. Au passage, ils ouvrent la porte des toilettes et les inspectent.

Sur l’étagère, le grand repère son César du meilleur espoir féminin. Il dit, “C’est quoi ce truc ?”

Tout en posant la question, il l’a attrapé et l’examine, lisant ce qui est gravé dessus et disant : “Académie des arts et techniques du cinéma français. Meilleur espoir féminin. Anaïs Carvais.” Il la regarde et dit, “Hein ? C’est quoi ?”

“Un César.”

“Ah bon ? C’est ça un César ?” Il fait une grimace, visiblement déçu.

Le petit dit, “Un quoi ?”

Le grand dit, “Un César. Tu sais, c’est des prix de cinéma. Comme les Oscars, mais français. Tous les ans t’as des films qui gagnent ça.”

Le petit dit, “Putain c’est trop laid.”

Le grand lui demande à elle, “Et c’est qui…” Il lit à nouveau : “Anaïs Carvais ? C’est toi ?”

Elle hoche la tête.

“Et donc là, ça, c’est toi qui l’as eu ?”

Elle hoche la tête.

“Et pourquoi ? Genre tu joues dans des films ? T’es actrice ?”

Elle hoche la tête.

“Ah ouais, genre, t’as joué dans quoi ? Là ça me dit rien ton nom. Dans quoi t’as joué de connu ?”

Le petit dit, “C’est pour ça que t’as tant de thunes, alors. T’es une vedette, en réalité.”

Il tend la main, l’autre lui donne la compression. Le petit la soupèse, la regarde et fait la moue avant de rendre la bûche de bronze à l’autre, “T’as vu comment c’est laid ? Personne va acheter ça.”

Le grand replace le trophée sur l’étagère. Le petit dit, “Ouais donc t’es pas juste bourge. T’es une pipole en plus.”

Elle croit sentir une animosité accrue, du coup. Ce serait bien qu’il arrive, là.

La situation étant la suivante :

Patrice déteste à mort cette sale pétasse qui lui a fait plusieurs procès et les a tous gagnés, les juges de la 17e chambre du TGI de Paris chaque fois condamnant non seulement la revue – Voici, Closer ou surtout Vip, son nouveau gros client. Mais aussi, “conjointement”, lui, Patrice, en tant qu’auteur des photos de l’autre petite saleté topless sur un yacht ou nue intégral au bord de sa piscine dans le Sud. Patrice, à force, en fait une affaire perso entre elle et lui.

Bon. Partiellement vengé récemment. Les photos d’elle l’autre fois à la soirée Vuitton, descendant de voiture au point dépose du red carpet. Mais, “alerte oops majeure” : en se glissant sur la banquette, la minirobe qui remonte et rien en dessous, dis donc. Sauf, cette fois-ci, ma fille, bonne chance pour le procès : lieu public, circonstance officielle, donc oublie ! C’est DTC, et puis profond, en plus. Facebook, Twitter, les gros sites de bashing et la télé, les humoristes trolls. Elle a pris cher, la garce. Mais pas encore assez. Gérant plutôt bien derrière, cette pute, limite à retourner le truc à son avantage, assumant le cul nu en mode rebelle déjante Kate Moss ou Rihanna, plutôt que teupu médiatique prête à tout pour le buzz style Nabilla-Kardashe. Donc au final, sa life pas encore assez pourrie au goût de Patrice. Pas complètement à terre comme il aimerait qu’elle soit.

Et puis, l’autre soir, à Saint-Tropez, Patrice qui croise l’autre conne cokée de Géraldine en fin d’after dans une villa. Initialement Géraldine de quelque chose, particule mais sans thune, bien gaulée jeune, vaguement mannequinos et surtout grosse teufeuse qui déjà ado tapait sa C comme un tamanoir et que tout le monde a tirée. Depuis reconvertie styliste confidente/besta de compagnie de plusieurs meufs célèbres. Géraldine leur démerdant des prix, des prêts de sapes, des cadeaux contre des apparitions à des soirées. Et elle survit comme ça, de miettes, aux crochets de l’une ou l’autre en leur collant aux basques. Les clientes tellement connes et à l’ouest – et puis, tuois, aussi, tellement seules au sommet, les pauvres choutes –, qu’elles s’imaginent à force que c’est leur sœur adoptive, jumelle séparée à la naissance, sans se rendre compte que l’autre est simplement addicte, faucheman et les déteste à mort, jalouse que ça soit elles les reustas et supporte leur merde parce que, fin de la journée, ça craint malgré tout moins que la caisse chez Auchan. Si bien que ces pauvres connasses de vipes lui disent tout sans se méfier et Géraldine, du coup, quand elle a trop besoin, se prend un petit billet à faire fuiter un truc.

Bref, l’autre fois, Patrice tombe dessus et l’autre lui fait le plan “justement j’espérais trop te croiser. J’ai un doss über lourd, tu vas juste pas le croire”. Patrice : Ouais, c’est quoi ? Et l’autre : Ça, désolée, je peux pas te le dire. Tellement cramée, ne se rendant même plus compte, l’absurdité : chercher à vendre un scoop mais sans dire ce que c’est. De fait : ça a l’air bien. Là, elle, disant : “Attends. Moi, je prends pas le risque, je ne te dis pas ce que c’est. Mais par contre, toi, je t’indique où et quand tu peux voir par toi-même.”

Patrice habitué aux mythos, à partir d’une certaine heure, mais en l’occurrence, un truc d’instinct, décidant de prendre le risque. Si c’était un pipeau, elle l’aurait mieux chiadé. Donc jouant le ballon, allongeant la grosse somme. En échange, apprenant que l’immeuble de l’autre côté de la cour par rapport à celui de la petite pute qui lui fait des procès est en travaux, donc vide. Et tel jour, l’autre lui fait, tu vas voir : elle sera remontée exprès de sa maison dans le Sud pour recevoir de la visite. Toi, ce soir-là, t’es embusqué en face avec ton plus gros zoom, je te garantis, tu ne regretteras pas le détour.

Patrice par conséquent rentre à Paris, monte un dispo. Petite rue du VIIe. Quartier calme toute l’année, avec Matignon tout près et plein de ministères autour. Donc en août, pas un rat, les immeubles bourges vides. Après, effectivement, l’appart juste en face de celui de l’autre salope est en pleine réfection. Donc 200 boules aux peintres Europe de l’Est et il installe le matos tranquilou, couvrant les pièces de son appart à elle sous tous les angles. Elle, sans méfiance, ne tirant pas les rideaux puisque, a priori, c’est inhabité en face.

Sauf que là mon bonhomme, braqués sur ses fenêtres de chambre et de salon, les Nikon 180-600 et Canon EOS 5D MkIII, les télézooms à ouverture constante Sony 300 mm, t’en as pour cinquante mille ou plus. Patrice prêt à passer en mode rafale ou switcher vidéo si vraiment ça devient bien.

Et au départ, tout se passe comme l’autre connasse de Géraldine l’a dit : la petite pétasse procédurière arrive effectivement chez elle vers 17 heures. Presque aussitôt, elle reçoit la visite d’une fille qui trimballe une valise. C’est ça, le scoop en or ? Que l’autre a viré lesbos ? Si la deuxième gonzesse n’est pas connue, franchement, ça ne va pas valoir lerche. Il shoote pour le principe, voyant l’autre pute passer presque tout de suite dans sa chambre, suivie par la nana, et se déloquer, virer sa robe et sa culotte et s’allonger sur le lit en soutif. Il comprend que l’autre fille est simplement esthéticienne à domicile. Pour le principe et passer le temps, Patrice les shoote un peu, prenant des photos qui, si tu veux penser à mal, peuvent, ouais, certaines, vaguement ressembler à de la gouinerie. Mais bon, pas de quoi s’exploser non plus. Un peu “tout ça pour ça”, si tu penses au barnum qu’il s’est fait chier à installer. Au bout d’un moment, l’esthéticienne remballe et se barre et l’autre disparaît dans la partie de l’appart où Patrice est battu. Pas de fenêtre, pas de visibilité. À tous les coups, la salle de bain. Ça dure longtemps. Ce qui est bon signe. Ça veut dire qu’elle se fait belle pour une visite importante. Donc ça c’est bien.

Ah. La revoilà. Elle traverse la chambre et passe dans le living avec une serviette enroulée sur elle. Et là, se retrouve face à deux mecs qui viennent juste d’entrer. Deux jeunes fringués streetwear. Un grand et un plus petit qui tiennent chacun un sac.

C’est pour eux qu’elle s’est fait épiler ? Sérieux, c’est ça le “gros doss” ? Que l’autre petite bourgeasse qui vit dans le VIIe se tape des cailleras en douce ? Comment la Géraldine va se faire remonter les ovaires, putain. Combien tu veux que ça vale, savoir que cette connasse se tape des mecs de cité ?

Enfin, attends. C’est eux qui la tapent, plutôt. Un des deux, le petit, est en train de lui claquer la gueule. Et l’autre, le grand, là, qu’est-ce qu’il fabrique ? Putain, il lui attache les mains. Alors, okay, ça peut être un jeu de rôle arrangé à l’avance, un scénar qu’ils se font, les deux mecs déguisés et elle qui peut tout stopper à la seconde que ça devient trop hard en disant un safeword.

Ouais enfin bon : quand même, ça ressemble plus à une vraie violation de domicile.

Et ce serait ça, alors, le plan que l’autre débris lui a vendu ? D’assister en direct à la reine des procès qui se fait défoncer par deux cambrioleurs ? Géraldine de mèche avec les deux intrus, fournissant les infos – les clés, même, si ça se trouve –, et faisant croquer Patrice sachant comme il la hait. Se disant qu’il va kiffer de la voir se faire cogner. Oui sauf que bon, pour le coup, c’est peut-être exagéré. C’est un fait qu’il ne peut pas l’encadrer. Mais après, de là à…

Sérieux, concrètement, qu’est-ce qu’il est censé faire ?

Donner l’alarme ? Appeler les flics ?

Au cas où, il faut trouver un téléphone qui ne puisse pas être tracé jusqu’à lui. Une cabine. Sauf qu’il n’en existe plus nulle part. Et puis même. Même supposer qu’il en trouve une, il faut une carte, maintenant. Fini les pièces, à cause de ces petits enculés de Roumains qui les vandalisent toutes. Du coup, géolocaliser un tabac ouvert, ce coin de Paris, un soir, en août ? Bonne chance mon pote. Le temps qu’il appelle les keufs, l’autre se sera déjà fait déboîter dans tous les sens.

Ne pas appeler la police, alors ? Rester en planque ? Attendre voir comment ça évolue ? Autrement dit, pas se mentir, clairement en situation de non-assistance. Complice, presque – lui qui n’est pas supposé être là.

En face, le grand fouille dans un sac à main et le petit recommence à coller des baffes à la pétasse.

À tout hasard, Patrice déclenche ses appareils.

Si ça se met à trop craindre, peut-être qu’il réétudiera la possibilité d’appeler au secours. Mais pour l’instant, juste se prendre quelques baffes et se faire peloter un peu, cette connasse, ça lui fera les pieds. La prochaine fois, pour aller en soirée, peut-être elle mettra un slip.

Et merde. Ils la poussent vers le fond du salon et des pièces sur lesquelles Patrice n’a pas la vue.

Dans la cuisine, pareil, commentaires sur le prix des choses. Le grand toujours extasié et le petit, lui, fâché de la voir si confortablement installée.

Ils commencent à tout ouvrir, les placards, les tiroirs, regardent dans le congélateur si elle n’y cache pas de l’argent.

À défaut de liasses de billets de 500, le grand tombe sur des tirages test de la campagne L’Oréal qui doit commencer à l’automne. Elle les a reçus avant de descendre dans le Sud et là, manque de bol, ils traînent sur le plan de travail avec d’autres courriers pas importants. Le grand est en train de dire, “Putain, c’est toi, là. Je t’avais pas reconnue.”

De fait, entre le maquillage et Photoshop, elle-même, en découvrant le résultat, elle a eu l’impression de voir quelqu’un d’autre. Le grand lit : “Nouveau gloss à la brillance iridescente. Miss Paradise by GlamShine. Parce que vous le valez bien. L’Oréal Paris.” Puis dit, “Ouais, c’est la pub Parce que je le vaux bien.”

Le petit accroche son regard. “Ah ouais ? Tu le vaux combien, alors ? Combien t’as pris pour ça ?”

Le grand dit, “Elle a dû toucher sa mère, encore, juste pour être en photo avec du maquillage.”

Le petit dit, “Tu le ‘vaux bien’, toi ? Et nous ? On le vaut pas ? Nous, on le vaut rien, nous. Nous, L’Oréal Paris, parce qu’on est des vauriens.”

Le grand rit de la vanne tout en sortant du frigo la bouteille de ruinart blanc de blancs qu’elle a mise au frais pour la boire avec lui. Ce serait bien qu’il arrive. Là, s’il arrivait maintenant, ce serait bon. À part quelques gifles et la peur de sa vie, elle s’en tirerait bien.

Il dit, “Ruinart ? Tu m’étonnes que ça doit ruiner ça. Combien ça coûte ?”

Assez avec les prix, pitié ! Le grand a débouché la bouteille avec plus de dextérité qu’elle n’aurait cru et va pour boire au goulot. Le petit l’arrête d’un geste et dit, “Vas-y, on fait ça classe. Sors des coupes. On n’est pas des sauvages.” Il ricane en s’entendant dire ça. Le grand rit aussi, du coup.

Ils ouvrent plusieurs placards avant de trouver le bon et sortent deux flûtes. Ils les remplissent en faisant déborder la mousse. Ils boivent puis font des grimaces d’appréciation. S’ils commencent à s’enivrer, va savoir quels comportements ça va désinhiber. Mais d’un autre côté, elle se réjouit de tout ce qui peut les retarder. Qu’ils prennent leur temps surtout. Plus ils fouillent minutieusement, mieux c’est. Tant qu’ils fouillent, ils ne la violent pas. Donc avec un peu de chance, ils n’auront toujours pas fini de fouiller quand son amant va arriver et les empêcher de lui faire pire.

Ils ont fini dans la cuisine, ne trouvant rien d’intéressant à glisser dans les sacs où ils ont déjà fourré quelques bibelots, l’ordinateur portable, la tablette et l’iPhone.

Ils reprennent le couloir en sens inverse, le grand devant elle, le petit derrière, retraversent le salon et gagnent la chambre.

Comme de juste, ils font leurs commentaires sur les dimensions du king size bed. Elle s’attend à ce qu’ils en demandent le prix, mais non. Le petit dit, “Forcément, une pute, ça a du matos de pro.”

Le grand dit, “Tu m’étonnes, cette taille-là, c’est un lit à gangbang.”

La position de Patrice sur le “droit à la vie privée”, c’est, tu veux de l’intimité ? Fallait faire aide-soignante. Ou caissière. Elles, elles ne sont pas emmerdées. Personne ne les photographie, qui s’extirpent d’une Merco devant un tapis rouge. Elles prennent le RER. Elles n’ont pas de troll qui tweete qu’elles sont toutes boudinées dans la robe Dior prêtée pour une “soirée portable”. Tout le monde s’en fout qu’elles soient mal fagotées dans les pauvres fringues Zara qu’elles ont pu se payer. Josyane RER, elle, son problème, ça n’est pas qu’on viole sa vie privée. Limite, elle aimerait bien. Ça voudrait dire qu’elle en a une. Donc ferme ta gueule. Dis merci. Et arrête faire chier avec des procès de merde.

C’est marrant quand même que ces connards et ces connasses de vedettes ne réussissent pas à comprendre ça. Eux, en fait, pas gênés, ils pensent sincèrement qu’ils méritent la vie qu’ils ont. Les privilèges. Les avantages à n’en plus finir. Ils ne se rendent même plus compte. À force, ça devient un dû. Genre, c’est un dû que eux, ils vivent dans le luxe exceptionnel puisque, eux, n’est-ce pas, ils ont un don, tu comprends ? Un charisme, un incroyable talent.

Pauvre con. Pauvre conne.

Tu crois que c’est pour ton “talent” que t’as ça ? Tu crois que ton “talent” suffit à justifier tout ça ? Tu crois qu’une fois fini le tournage, la tournée, terminé, on est quitte ? Mais tu rigoles ? Le tournage, les tournées, ça n’est qu’une partie de ta journée de travail. Au prix que t’es payée, toi, tu nous divertis 24/24. Tout ça, les avantages, le luxe, c’est la compensation pour, précisément, renoncer à la “vie normale”. Trop simple, sinon. Des privilèges de ouf et puis, quand ça t’arrange, paf, on zappe sur “vie normale”. Tss-tss. Pas comme ça que ça marche.

C’est ça, en fait, que Patrice reproche à la pétasse. De faire semblant d’ignorer qu’elle et lui, en réalité, ils sont collègues. Ils bossent dans le même cirque, chacun à son étage. Toi, tu bronzes nibes à l’air sur le yacht d’un gros porc pété de thunes, tu trompes ton mec metteur en scène avec un animateur télé ou un sportif, t’oublies de mettre ta culotte et moi, à chaque fois, je suis là et je shoote. C’est juste un job. C’est ton boulot. C’est à ça que tu sers. Si t’en as marre, pas grave, arrête. Arrête tout. Fais chômeuse. T’as cent cinquante connasses prêtes à prendre la relève. Alors ferme ta gueule, t’as compris ? Ferme ta gueule.

Ah. Les revoilà. Dans le salon. Puis dans la chambre. Bon. Elle est toujours vivante, il semble. Et a toujours la serviette enroulée autour d’elle. Pour l’instant, on va dire, elle s’en tire plutôt bien. Après, c’est sûr, il faut voir sur quoi ça enchaîne.

Jusqu’à maintenant, heureusement, dans la chambre, plus que le lit, c’est surtout la coiffeuse qui les intéresse. Les tiroirs et les boîtes à bijoux. Ils se congratulent en jetant dans leurs sacs les boîtes et les écrins, se fiant aux marques, Cartier, Chanel, Hermès, Tiffany, plus qu’aux modèles qu’elle doute qu’ils sachent identifier, comme le Clou ou la Trinity Cartier. Les montres, aussi, les réjouissent. Les Rolex, en tête, bien entendu, alors qu’ils ne font pas attention à la Reverso Jaeger-LeCoultre.

Le grand dit, “Bon, c’est bon, on a tout, là.”

Le petit donne un coup de menton vers le fond de la pièce et le dressing qui conduit à la salle de bain. Ils la poussent devant eux et, en découvrant son installation, même chose, commentent la taille de la baignoire et de la cabine de douche et le fait qu’elles soient séparées. Sur le lavabo traînent une bague et un collier, ceux qu’elle portait pour voyager. Le petit dit, “On n’allait pas laisser ça, non ?”

Ouh là là, mais c’est pas bon ça. Là, ça y est. Ils ont fini de fouiller. En toute logique, ils vont donc s’en prendre à elle, à présent. Et lui qui n’arrive toujours pas.

Les symptômes lui reviennent. Jambes qui se dérobent. Cœur qui bat jusqu’à la douleur. Ventre retourné. Elle sent les sanglots revenir, aussi.

En retraversant le dressing, le petit s’arrête et dit, “Putain, l’espace, t’as vu, juste pour ses sapes de pute ? Bois d’Arce, t’as des mecs, quatre dedans, la cellule, ma parole, elle est pas aussi grande.”

Le grand dit, “Tu le crois la masse des fringues ou pas ? Et les shoes ?” Montrant le pan de mur entièrement occupé par des paires d’escarpins et de bottines.

Il commence alors à passer en revue ce qui pend sur les cintres. Lisant les labels à haute voix. “Chanel, Saint Laurent, Balankia… Balanssia…” Butant sur le mot. “Saint Laurent. Céline. Que de la marque la salope !”

Le petit ne répond pas, occupé avec les sacs et les chaussures.

Le grand ouvre les tiroirs, là où elle range les accessoires, gants, ceintures, mais surtout, sa lingerie. Du coup, c’est à propos de ses strings qu’ils se prennent à témoin. La quantité de tissu. Et, à nouveau, l’envie de savoir “combien ça peut coûter”.

Elle dissimule le soulagement que lui procure ce répit fragile. Prenez votre temps, surtout. Commentez chaque article si le cœur vous en dit. Laissez-lui le temps d’arriver, comme ça. D’arriver à temps. Ric-rac. In extremis. Mais à temps.

Sauf que le petit se lasse et dit qu’ils s’en tapent, le prix de ses culottes, que ce n’est pas ça qu’ils vont revendre.

“Prends juste la fourrure. Ça et les sacs à main. Le reste, c’est trop compliqué.”

Ils ont vite fait de bourrer leurs propres sacs au maximum. Cette fois, ça y est. Ils ont fini. Mon Dieu. Et lui qui n’est toujours pas là.

Elle, à partir de ce moment, elle s’absente, autant qu’elle peut, elle se déconnecte de ce qui se passe. Puisque ça semble inéluctable, elle va faire de son mieux pour ne pas le savoir et ne pas le sentir, comme si ça arrivait à quelqu’un d’autre, ailleurs. Elle pense au soir où elle a eu son César. Elle pense à sa maison dans le Sud. Le coucher de soleil si magnifique la veille. Elle s’y réfugie. Elle s’y enfouit. Et c’est comme ça que c’est elle, mais pas non plus vraiment elle qu’ils poussent vers la chambre. Le petit lui a remonté le drap de bain sur les hanches et fait une remarque sur son épilation et comme ça doit être doux, puis lui dit d’écarter bien les jambes. C’est étouffé, comme venant de la pièce à côté, qu’elle les entend parler. Elle sait qu’elle devrait faire quelque chose, dire quelque chose mais impossible, elle est incapable de quoi que ce soit, pas même de les supplier de ne pas lui faire de mal. C’est en train de se passer et pour autant elle ne parvient pas à accepter que c’est sur elle que ça tombe, elle que ça concerne. Tout ce qu’elle réussit à penser et se dire c’est : il va arriver d’une seconde à l’autre, il va arriver d’une seconde à l’autre, il va arriver d’une seconde à l’autre. Elle continue à se répéter ça quand elle entend le petit dire au grand de lui détacher les mains et ajouter que “ça sera plus fun”. Elle sent le grand trancher le gaffer en faisant attention à ne pas la blesser. Quand c’est fait, il s’écarte et c’est le petit qui s’approche. Elle ferme les yeux. Elle se sent giflée. Il veut qu’elle garde les yeux ouverts. Elle se sent tripotée. Il va arriver d’une seconde à l’autre, il va arriver d’une seconde à l’autre, il va arriver d’une seconde à l’autre. Le petit la pousse. Elle tombe. Va pour se redresser. Le petit lui dit de rester par terre, à genoux. Elle le voit se débraguetter. Elle entend le grand dire, “Attends. J’ai une idée.”

Ah. Les voilà qui reviennent dans la chambre. Sauf qu’elle, elle est à poil, maintenant. Va savoir ce qu’ils ont fabriqué derrière, mais la serviette paréo s’est perdue en route. Le plus grand des deux lui détache les mains. Elle, aussitôt, elle cherche à se cacher le haut et le bas. Du coup, le petit lui met des claques. Là, il la pousse, elle perd l’équilibre et se retrouve par terre, elle se redresse à moitié. Le petit a sorti sa queue. Bien sûr, Patrice shoote et filme. En même temps, là, ce serait peut-être le moment de se reposer la question de prévenir la police. Clairement, ce serait la chose correcte à faire. Oui mais bon, t’es marrant. Les portables, l’anonymat, oublie. Donc merci. Pas non plus aller se foutre dans la merde à cause de cette connasse. Oh mais attends. Qu’est-ce qui se passe, brusquement ? Le petit, lui, est prêt à se faire sucer, mais le grand fait relever la fille et ils repartent les trois dans la pièce à côté, là où Patrice ne peut pas voir. Qu’est-ce que c’est ce bordel ? Qu’est-ce qu’il y a donc derrière de si intéressant qu’ils y retournent comme ça toutes les deux minutes ?

Le grand la pousse en direction du dressing. Elle ne sait pas ce qu’il a en tête, mais se laisse faire, d’abord parce qu’elle n’est pas en position de résister, et surtout parce que chaque seconde gagnée lui laisse, idéalement, à lui, une chance d’arriver à temps pour la sauver. Elle continue à s’accrocher à ça : il va arriver d’une seconde à l’autre. Il va arriver d’une seconde à l’autre.

Dans le dressing, le grand décroche des robes, les examine, puis secoue la tête et les jette à ses pieds, énervé, visiblement, de ne pas trouver ce qu’il cherche. Le petit, pour le coup, est comme elle, largué, et demande au grand ce qu’il fabrique. Le grand lui dit, “Je cherche une tenue.” “Une tenue de quoi ?” “De secrétaire salope.” Mon Dieu. Qu’est-ce que c’est que ça encore, “secrétaire salope” ? Le petit dit, “Putain, c’est quoi, ce plan, là ? Jouer à la poupée, lui chercher un costume ?”

Tout en cherchant dans les penderies, le grand dit, “Deux secondes. Je te jure, à la finale, tu vas kiffer.” Puis à elle, “Actrice, c’est ça que tu fais, non ? Être habillée sexy et faire ce que te disent les mecs.” Il lui tend un chemisier blanc et une jupe droite noire et rajoute des Louboutin noirs, classiques mais haut perchés.

Il dit, “Vas-y, fais ton métier. Juste, en séance privée. Ah attends.” Il se baisse et ramasse le ministring ivoire qu’il a commenté plus tôt. Disant, “Mets ça aussi. Je suis curieux, voir ce que ça donne porté, comment c’est transparent.”

Le petit dit, “Qu’est-ce que t’en as à foutre, c’est transparent ? Elle est déjà à poil. Allez, on la défonce. Ça suffit les conneries.”

Si elle avait des grosses culottes en coton blanc dans ses tiroirs, est-ce que tout ça lui arriverait pareil ? Est-ce donc sa coquetterie qu’elle paye ? Ou de s’être conformée aux codes du désir masculin ? Non. Si son petit linge ne sortait pas un peu de l’ordinaire, le grand, du coup, n’aurait pas envie de lui faire faire des essayages. Ils la violeraient tout de suite, comme le petit le réclame. Alors que là, tant qu’il choisit sa tenue, au moins, ils ne la touchent pas. Il va arriver d’une seconde à l’autre.

Donc, bien considéré, tout en la catégorisant tassepé à qui on peut tout faire puisqu’elle l’a bien cherché avec ses dessous “de pute”, ses petits triangles transparents lui obtiennent un sursis grâce aux préliminaires débiles, humiliants, mais chronophages, qu’ils inspirent à l’un des deux connards. Il va arriver d’une seconde à l’autre.

C’est pour ça : avant que le petit ne réussisse à faire changer l’avis du grand, elle dit, “Vous voulez que je m’habille où ? Ici ou à côté ?”

Pour Patrice, c’est difficile, suivre le fil exact de ce qui se passe en face. Les deux mecs sont de retour dans la chambre, mais sans elle. Ils s’assoient et discutent. Attends, ils ne l’ont quand même pas… Non non, là, elle arrive aussi, mais fringuée, maintenant. Va comprendre. T’en as un, donc, assis sur le lit. L’autre sur le petit fauteuil en face de la coiffeuse. Et elle qui circule entre les deux, marchant comme un mannequin. Elle fait des allers-retours et puis, certaines fois, en passant devant, s’arrête en face de l’un ou de l’autre, se penche, se baisse, prend des poses, puis repart. Patrice voit le plus grand des deux mecs parler et bouger les mains, comme pour lui dire quoi faire au fur et à mesure. Elle, la voilà qui soulève sa jupe, se présente comme ça à chacun des deux, l’un après l’autre, et puis recommence à déambuler dans la pièce comme elle faisait à l’instant, juste, cette fois, avec la jupe sur les hanches. Une ou deux fois comme ça et puis elle s’arrête. Elle va se placer à un endroit de la pièce où les deux peuvent la voir de face et se met à faire des trucs avec sa culotte, joue avec, puis carrément l’enlève et rebelote, prend des poses. Comme un peep show, en définitive. Ou un shooting de charme, sauf que, dans ce cas précis, les deux mecs n’ont pas de matos et sont juste là, dire ce qu’ils veulent, la mater et point barre. Mais c’est pas grave. Si eux, ils ne photographient pas, t’inquiète que Patrice, lui, de l’autre côté de la cour, se gave les cartes mémoire.

Le grand est aux anges, il sourit comme un gosse et prend l’autre à témoin. Il dit, “C’est ouf, non ? Putain, sérieux, c’est ouf ou pas ?” Mais ils se lassent et le grand dit, “Bon, ça va, tenue suivante.”

Il lui réclame alors l’inévitable panoplie bas porte-jarretelles portée nue sous un trench, toujours dans le gros cliché fétichiste bas de gamme. Elle est à la fois consternée par ce qu’ils lui font faire et soulagée qu’ils s’en tiennent à ça pour l’instant. Qu’est-ce qu’il fabrique, l’autre, putain ! Il devrait être là, à présent. Il va arriver. D’une seconde à l’autre. Il va arriver d’une seconde à l’autre. Elle part dans le dressing pour se changer. Mais le petit la rejoint aussitôt et dit, “Non, en fait, tu sais quoi ?” Mais il s’arrête, laisse sa phrase en suspens, son attention focalisée sur le tiroir à collants qu’elle a ouvert pour y prendre les bas que le grand a réclamé qu’elle enfile.

Dans un premier temps, elle se demande ce qui fascine tant le petit mec dans le tiroir ouvert, puis comprend qu’il vient d’y repérer, à côté des collants bien pliés les uns à côté des autres, une boîte qu’il n’a pas vue plus tôt quand ils ont tout fouillé.

Pensant sûrement qu’elle contient des bijoux, il l’attrape et l’ouvre, d’abord déçu de n’y trouver que des papiers. Mais très vite, à voir sa tête, il comprend de quoi il s’agit. Des factures, des tickets de caisse correspondant à ses vêtements, chaussures et sacs à main de marque, du moins ceux qu’elle a payés, et qu’elle conserve au cas où, pour les assurances ou si elle devait revendre un jour ceux dont elle serait lassée. Donc, là, le petit épluche les liasses de reçus et découvre noir sur blanc le prix de ce qui l’entoure. Le Birkin en croco, 35 000 – et encore, après réduction. Les Balanciaga déclinés en plusieurs couleurs sur l’étagère du dessus, 1 300 chacun. Le petit Université monogrammé YSL tu rentres juste un iPhone et tes Marlboro light, 1 250, pareil. Il lève les yeux vers elle. Elle sent de la haine, soudain. Encore plus qu’avant. Le grand se pointe alors et demande ce qu’ils fabriquent. Le petit ne répond pas. Il ne la quitte pas des yeux et la fixe avec une telle intensité qu’elle sent à nouveau la panique revenir, elle qui avait retrouvé un peu espoir.

Le petit recommence à éplucher les tickets, cette fois lisant tout haut le nom de la boutique, l’article, puis le prix. Le grand, qui passait son temps à spéculer sur le prix des choses, a enfin ses réponses. Il dit “tu déconnes, je le crois pas.” Ils comparent certains montants au salaire de leurs mères, découvrant qu’un mois de travail, parfois deux, ne suffiraient pas à lui payer l’article en question.

Le petit la regarde avec une hostilité totale, mais le grand aussi, à présent. Tous les deux, ils l’insultent en termes de plus en plus orduriers, demandant comment elle ose vivre comme ça, comment elle n’a pas honte de dépenser ces sommes. Comme si c’était elle qui fixait les prix des articles de luxe. Qu’ils aillent trouver LVMH, la famille Arnault, s’ils ont un problème. Ça n’est pas de sa faute à elle, les tarifs pour femmes de dictateurs et putes à oligarques.

D’ailleurs, qu’importe qu’elle soit nue, juste montée sur des escarpins, à leur merci, elle craque. Ou plus exactement, elle pète un câble.

Elle dit, “Mais putain, mais qu’est-ce que vous croyez, bordel !”

Ils sont étonnés, elle le voit, de l’entendre, à son tour, employer des mots grossiers. La surprise passée, le petit ne semble pas trop aimer ce ton qu’elle a, soudain. Il dit, “Quoi, ce qu’on croit ? Comment tu me parles, là ?”

Elle le coupe. “Ou bien quoi ? Vous allez me frapper ? Me violer ? Je crois que c’est déjà ça, l’idée, non ? Donc qu’est-ce que j’ai à perdre ? Sérieux, vous pensez que vous êtes les premiers à vouloir me baiser de force ? Vous croyez, tous les mecs, jusqu’ici, que je me suis tapés dans ce métier, tous, j’en mourais d’envie ? Vous croyez que dans le tas, il n’y en a pas certains, je m’en serais bien passée ? Le seul truc, vous, d’une certaine façon, c’est que vous êtes plus cash : vous ne citez pas Strindberg ou Louis Jouvet avant de sortir vos bites. Mais sinon, sincèrement, vous imaginez quoi ? Que vous êtes les premiers gros relous que je croise dans ma vie ?”

Elle désigne les penderies des deux côtés de la pièce et les étagères de chaussures et de sacs.

“Tout ça, là, vous croyez que c’est tombé tout seul ? Que ça a été facile ? Non parce que, oui, j’aime les belles choses – plutôt que les laides, à choisir. J’avoue. J’aime que ça brille, j’aime quand c’est élégant. Quand j’étais petite, je voulais être princesse. Pas épouser un prince. Être princesse, moi, pour les belles robes et les jolis endroits. Et donc ? C’est quoi, le problème ?” Elle regarde le petit. “Toi, par exemple, tu rêvais de quoi, gamin ?”

La question lui déplaît. Il l’envoie chier. Lui, il est sans espoir, mais peut-être le grand. “Toi ? Tu voulais faire quoi ?”

Il hausse les épaules. “Je sais pas. Du business. De la thune.”

“Et donc ?”

“Et laisse tomber. J’ai fait chômeur.”

Elle dit, “Oui ben pas moi. Je m’excuse. Moi, j’ai bossé, j’ai bossé. J’ai fait ce qu’il fallait. Donc ne venez pas me faire chier avec le prix de mes fringues. Oui, j’ai des affaires chères. Oui j’ai des pompes, le talon vaut le SMIC. Mais putain, ne venez pas me dire que je ne les ai pas gagnées. Parce que, okay, peut-être je ne suis pas, je ne sais pas, Isabelle Adjani, Deneuve ou Cotillard, pas de souci. Mais n’empêche que, mon nom au générique, ça plaît aux exploitants, donc aux distributeurs, ça rassure Canal Plus et le diffuseur hertzien. Du coup, le film se monte. Pas que sur moi. Mais j’aide. Ensuite, sur le plateau, pareil : je ne suis pas Meryl Streep, mais je fais mon boulot. Je suis à l’heure, je connais mon texte. Et donc, au final, je donne du plaisir aux gens. Et aussi du boulot à des intermittents. Alors après, ouais, je vais avoir des sapes. Et des sacs. Et alors ? Où est le mal ? Si moi c’est ça que je kiffe ? Le blé, s’ils me l’ont donné, croyez-moi, c’est qu’ils ne trouvaient pas de moyen de faire autrement ! Donc c’est pour ça. Vous êtes gentils, ne venez pas me faire la morale sur mes sacs à deux mille. Pas quand vous êtes chez moi pour piquer mes bijoux et me violer au passage. Il faut être cohérent, aussi, un minimum.”

Le petit dit, “Ben justement. Ça suffit, là.” Il se tourne vers le grand. “Ça va, là, les déguisements. On la démonte, c’est tout. Maintenant.”

Et là, elle s’entend dire, première surprise : “Okay.”

Eux aussi, son ton les étonne. Le petit dit, “‘Okay’” quoi ?”

“Je dis, okay. Vous voulez baiser, baisons. Juste, on n’est pas obligés de faire ça comme des sauvages. Faisons ça comme il faut. Entre gens civilisés.”

L’idée, c’est que, tout en leur gueulant dessus, elle s’est dit, après tout, peut-être, le truc, c’est d’envisager ça comme un rôle. Un peu hardcore, c’est sûr. Mais un rôle. Un de ces plans chelous comme ceux où tu te retrouves avec un metteur en scène du type Kechiche ou Lars von Trier, qui exige du “non simulé”, soi-disant pour “capter la vérité” et te fait tourner à poil et te toucher en gros plan. C’est pas vulgaire, c’est artistique – d’ailleurs, tu sais quoi ? Pour être sûr, on la refait. Mais comment donc. Donc voilà : elle n’a qu’à se dire que ça, le viol qui se profile, c’est du Kechiche von Trier. Une scène pénible. Et les deux, là, des acteurs, eux aussi. Des partenaires désagréables. Elle a déjà été obligée d’en embrasser plein. Pas sûr que ça suffise à rendre le truc supportable mais bon, elle essaye. Par exemple, déjà, obtenir qu’ils se lavent avant.

Elle dit, “Vous faisiez des commentaires sur la salle de bain. Ça vous dit pas de l’essayer ? La douche, vous disiez, vous n’en aviez jamais vu d’aussi grande. On tient à trois, je suis sûre.”

En plus, l’ablution collective, c’est encore une façon de gagner du temps. Il va bien finir par arriver. Son SMS remonte à une demi-heure avant l’intrusion des deux. Donc combien de temps ? Une heure et demie, maintenant. Au moins.

Le plan à trois sans violences dans les règles d’hygiène, le grand a l’air d’accord. Elle le voit se tourner vers le petit, checker ce que son copain pense avant de parler. Le petit, lui, la fixe, elle, et dit, “Ça me va pas.” Puis se tourner vers le grand et dire, “Là, douche ensemble, on fait ça gentiment, elle dit ce qu’on doit faire et nous on respecte, c’est de la merde, ça. Moi je veux rien respecter. Je veux pas qu’elle soit d’accord.” Il dit, “Je veux la pourrir, en fait. Tu comprends ? La pourrir cette sale pute.”

Et là, il se tourne à nouveau vers elle et lui dit ce qu’il veut lui faire, des trucs tarés, immondes, débiles – mais débiles ! –, qu’il a dû voir dans les pires pornos crades.

“T’as compris ? C’est pas toi qui décides si on fait ça ‘okay’, en ‘gens civilisés’. Moi je veux faire ça barbare. Le gangbang des barbares. Je veux te faire saigner le cul et pourrir ta petite gueule. Je veux que tu pleures ta mère et fasses six mois d’hosto. Et après, toute ta life, chaque fois qu’un mec te baise, tu puisses pas t’empêcher de repenser à moi et ce que là je vais te faire, tu comprends ? Putain, je te dis pas, comment tu m’as vénère, là, faire celle qui est d’accord mais certaines conditions.”

Et voilà. Le temps qu’elle a gagné n’a servi à rien. L’autre n’est toujours pas là. Quand il arrivera, s’il arrive, ils auront déjà commencé à la violer. Brutalement. Même le grand qu’elle a cru différent s’aligne sur le délire du petit. Mon Dieu, est-ce qu’elle va supporter ? Est-ce qu’elle va tenir ? Est-ce qu’elle va en sortir vivante ?

Oh putain, ça chie, d’un coup. Les revoilà dans la chambre tous les trois, mais plus la même ambiance. Elle est à poil de nouveau, avec juste des chaussures et ils la poussent sur le lit. Puis ils se mettent à deux pour essayer de la maîtriser. Elle résiste et ils lui mettent des tartes.

Là, quand même, il faut appeler les flics. Il ne peut pas rester à regarder sans rien faire. Et encore moins filmer ce qui se passe. Ça le rend complice. Juste, s’il doit prévenir les flics, il ne faut pas qu’il tarde trop. Parce que les deux lascars ont passé la troisième, eux. C’est maintenant que ça se passe.

Quoique, attends. Du nouveau dans le salon. Un mec vient de rentrer dans l’appart. Les autres l’ont entendu. Sur le lit, tout s’est figé, le grand a mis la main sur la bouche de l’autre pétasse pour l’empêcher de gueuler. Dans le salon, le mec semble parler tout seul. C’est marrant on dirait… le mec ressemble à… Patrice zoome. Nom de Dieu. Putain de merde. Le mec en face, c’est…

Elle se débat malgré les coups, mais sait bien qu’ils vont finir par avoir le dessus. Pire : elle a entendu plus tôt le petit dire que c’était mieux qu’elle résiste. Elle s’en veut de lui faire ce plaisir. Mais c’est plus fort qu’elle. Après s’être sentie paralysée, à présent, elle ne peut pas se laisser faire sans réagir.

Et là, le bruit de la porte sur le palier qu’elle est presque sûre d’avoir entendu. Les deux autres aussi ont dû entendre quelque chose car ils cessent de bouger. Les pas dans le salon sont distincts. Au moment où elle ouvre la bouche pour crier, la main du grand se plaque sur sa bouche. Et d’à côté lui parvient sa voix à lui – enfin ! – qui dit, parlant fort exprès, pour être entendu dans tout l’appartement : “Mon amour ! Je suis là. Tu es où ? Je suis désolé mais ça n’en finissait pas. Tu as eu mes textos ? Tu es où ?”

Tout en parlant, entrant dans la chambre et découvrant la scène. Sa tête en voyant les deux autres.

Et eux, leur gueule à eux, en le voyant entrer et en le reconnaissant.

Le petit disant alors, “Oh putain.”

T’as raison. Oh putain, connard.

Patrice zoome. Il zoome. Nom de Dieu. Pas de doute, c’est bien lui. C’est le président de la République. Il shoote, il shoote. Large, pour les avoir tous les quatre. Le président de la République – parfaitement ! Le président de la République, les deux mecs et la comédienne le cul à l’air.

Les deux lascars n’en reviennent pas.

Oh mon vieux, là, Patrice shoote tout ce qu’il peut, tous les appareils en même temps. Ce qui va se passer maintenant va forcément être intéressant. En toute logique, le président va rameuter les flics affectés à sa sécurité, qui ne doivent pas être loin. Putain, l’autre pétasse pourra dire qu’elle l’a échappé belle à la dernière seconde. Mais les deux mecs, eux, qu’est-ce que le président va dire à ses agents d’en faire ? S’il les fait arrêter, il faudra expliquer pourquoi il se trouvait là avec ses gardes du corps. Et si, par crainte du scandale, il laisse les mecs partir, quelle assurance il aura de leur silence ?

Non, là, c’est bon : Patrice se félicite de n’avoir prévenu personne en fin de compte. C’est maintenant que ça devient rentable.

Qu’est-ce qu’il attend pour appuyer sur son machin ? Son “panic button”, et faire rappliquer l’agent qui attend en bas ? Pourtant pas compliqué d’actionner le petit bip, là, qu’il a toujours avec lui quand il vient la voir. Une fois, elle a voulu jouer avec et il s’est écrié, “ne fais pas ça malheureuse. Sauf si tu veux voir des agents du GSPR défoncer la porte et débarquer chez toi pendant que tu es toute nue.” Sur le coup, ça ne lui avait rien dit. Mais cette fois, ce serait avec plaisir. Et tant pis s’ils la voient nue, au point où elle en est.

Donc elle lui hurle d’appeler ses flics, mais au lieu de le faire réagir lui, ça déclenche le petit qui l’attrape, elle, par les cheveux et ressort son cutter de sa poche pour le lui coller sur la gorge.

Sauf que attends. Qu’est-ce qui se passe ? Le plus petit des deux mecs a attrapé l’autre conne et lui colle un truc sous le menton. Ça se rebarre en sucette, en fait.

Oui mais là, rien à foutre, plus son problème. La “plus haute autorité de l’État”, comme on dit, est sur place. Donc sa responsabilité à lui, simple paparazzo, est dégagée, tu vois ce que je veux dire ?

Le petit menace toujours de l’égorger d’une main et lui tient la tête en arrière de l’autre. Il engueule son copain : “Tu vois, tes essayages, le temps qu’on a perdu ? Qu’on la kennait quand j’ai dit la première fois, longtemps qu’on serait barrés.”

Le grand dit, “Putain arrête, là. Aggrave pas les choses. Tu vois pas qu’on est mal, là ? Putain on est mal.”

Même avec la lame de cutter sur la gorge, elle savoure la pointe de panique dans la voix du grand quand elle l’entend dire à son amant le président : “On lui a rien fait. On l’a pas violée. Juste déliré avec ses fringues, c’est tout.”

Le petit dit, “Ferme ta gueule ! T’as rien à t’excuser. Tu vas voir. Zéro blème. Tout va très bien se passer.”

La tête retenue en arrière, elle ne peut pas voir son amant le président, mais elle suppose qu’il est toujours planté au même endroit, tel qu’il était quand elle l’a vu la dernière fois. Le petit en train de lui dire : “T’es venu la piner ? Pas de souci : tu vas la piner. Juste tu vas la piner devant nous. On va te filmer pendant que tu la pines. Et puis mon collègue, là, va partir. Et une fois qu’il sera safe, il m’appelle. Et toi, tu me laisseras partir bien tranquillement. Tu comprends ? Alors vas-y. Déloque-toi, qu’il commence à filmer. Déloque-toi enculé, je te promets je la lacère tu fais pas ce que je te dis. Dépêche-toi ou je te l’égorge, ta pute.”

Elle ne le voit toujours pas, mais elle entend son amant le président dire au petit de ne surtout pas lui faire de mal, que tout va bien se passer. Le petit lui dit de fermer sa gueule et de se déshabiller et, pour ce qu’elle déduit des sons qu’elle entend, il doit être en train de le faire. Pourvu, juste, qu’au passage, il en profite pour appuyer sur son machin et prévenir son agent de sécu. Mais alors elle entend le grand dire au petit, “Attends. Si c’est ça, j’ai une encore meilleure idée.”

“Quoi ?”

“Truc mortel, tu vas voir. Dans une série, une fois, j’ai vu un lascar qui fait ça avec un chef des keufs. Après il est tranquille, il a le passe Navigo, je te dis pas combien de zones. Il le tient par les couilles.”

Alors là, laisse tomber.

Patrice n’en croit littéralement pas ses yeux : le président de la République française est à genoux, tout nu à part pour ses chaussettes, en train de sucer la bite d’un des lascars qui le filme avec son portable. L’autre, celui qui immobilisait l’autre connasse sur le lit, l’a fait mettre à plat ventre par terre, mains sur sa tête. Du coup, ça lui a libéré les siennes, de mains, et avec celle qui ne tient pas la lame, il filme, lui aussi, au portable.

Patrice, tu penses, les filme en train de filmer. Et surtout, filme ce qu’ils filment.

Tellement concentré sur ce qui se passe dans la chambre, de fait, qu’il met du temps à percuter que quelqu’un vient d’arriver dans le salon. Décidément, c’est Au théâtre ce soir, cet appart. Tout le monde rentre comme il veut. Cette fois, c’est un grand Black en costard cravate. Détail, il tient un pistolet. À tous les coups, un des policiers affectés à la protection du président. Pour ça que le mec a les clés de chez la star que son patron se tape.

Sauf que bonjour. Il ne va pas être déçu. Patrice se dit à lui-même, le mec, pas sûr que sa formation l’ait préparé à la scène qu’il va voir.

Elle a entendu du bruit dans la pièce à côté.

Elle n’ose pas lever les yeux vers la porte qui communique avec le salon de peur d’attirer l’attention des deux autres.

Et soudain elle entend quelqu’un dire, “Bouge plus ! Lâche ta lame. T’as jusqu’à trois. Un…” Elle lève les yeux et voit le grand Noir qui braque un pistolet sur les deux intrus, allant de l’un à l’autre. Elle reconnaît Benoît, le Black du Groupe de sécurité de la présidence de la République qu’elle a déjà vu plusieurs fois depuis qu’elle est la maîtresse du président.

Okay. Et maintenant, il se passe quoi ?

Patrice, lui, dans sa tête, est déjà au coup d’après. Essayant de se mettre à la place de l’autre, le président, et se demandant comment il compte faire pour que rien ne filtre jamais nulle part ? Non seulement qu’il a une maîtresse – bon, ça, encore, limite. Mais surtout qu’il vient de se faire piner la bouche.

Que faire avec les deux mecs, déjà ?

S’il porte plainte, tout le monde saura qu’il a taillé une pipe.

En même temps, d’un certain sens, c’est une atteinte à la présidence de la République. Sûrement, ces cas-là, il existe des lois spéciales, classées secret d’État. Les deux mecs ne se rendent pas encore compte de la merde où ils sont, mais ils ne vont pas tarder. Des Guantanamo français, ça doit bien exister. Juste, on ne le sait pas.

Patrice voit le président s’approcher du Black. Il doit lui demander un truc, peut-être son portable, car le Black qui tenait son pistolet à deux mains en libère une pour aller chercher quelque chose dans sa poche. Et là, le président profite de sa distraction pour lui arracher son pistolet en traître et s’écarter aussitôt. Le Black lève les paumes devant lui, genre pour dire on se calme, que tout va bien se passer. L’autre connasse, elle aussi, la tête qu’elle fait, la situation a l’air de la scotcher. S’il zoome, Patrice peut voir que le président a un regard de fou. Clairement, le goût d’une bite dans la bouche a fait vriller un truc. Le cerveau passé en mode psycho.

Patrice se dit, oh putain. Ouais, là, c’est sûr, ses appareils enregistrent tout. Et, ouais, c’est clair, il va avoir l’exclu. Mais, fonction du degré de bringuezinguerie dont la situation évolue, pour lui, d’être le seul mec qui possède les images, est-ce que c’est vraiment une si bonne nouvelle que ça ?

DU MÊME AUTEUR

Fuck, Grasset, 1991.

Anne Frank 2 : le retour !, Grasset, 1994.

Neuilly brûle-t-il ?, Grasset, 1997.

Uptown, Florent Massot, 1997.

Topodoco !, roman pour hommes, Grasset, 1998.

Moi et “Bobby McGee”, Grasset, 2003.

Maurice le Siffleur, Grasset, 2006.

Les Arnaqueurs aussi, Grasset, 2007.

En Amérique, Grasset, 2009.

Un mec sympa, Grasset, 2009.

Bonus, Grasset, 2010.

Kif, Grasset, 2014.

Elmore Leonard, un maître à écrire, Rivages, 2015.

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Photo de la jaquette : © Gettyimages.

ISBN : 978-2-246-81288-3

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réservés pour tous pays.

© Éditions Grasset & Fasquelle, 2017.