Éditeur : Stéphane Chabenat
Suivi éditorial : Pauline Labbé
Conception graphique et mise en pages : Florence Cailly
Conception couverture : MaGwen
Illustrations : Baptiste Staub

Les Éditions de l’Opportun
16, rue Dupetit-Thouars
75003 Paris

www.editionsopportun.com

Isbn : 978-2-36075-886-9

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Sommaire

Titre

Copyright

Introduction

Le blaze

Don't f*ck with hormones

Non coupable

C'est une fille !

Le spectateur

Le supporter

J'ai vu des choses

Zouuiiip

Première rencontre

Comparaison malheureuse

Deux poids, deux mesures

Super saiyan

Bras de fer

La béquille

Smart guy

Décodage

Le sanctuaire

Les épaulettes

La toilette

Le change

Gros son

Gymnastique matinale

Bloqué

L'écharpe de portage

Wolverine

Les menaces

Lunch time

Paranoïa

Courage, fuyons

Déminage

Hiiiiii

La tétée

Manque de sommeil

Sonic

La crèche

Narco

F*ck les princesses

La tototte

Jouets

Chanson diabolique

Écharpe de portage, le retour

Dr House

Avis avisés

Telle bière, tel fils

Instants père-fille

Biberons nocturnes

Level up

Sexisme

Le doudou

Le bolide

Quoi de neuf, docteur ?

Olé

Premier mot

Top chouffe

Le rap du daron

Le sherpa

Titine

Le fail

Karaté kid

Le babyphone

Collector

Le bain

Le collant

Libérééééée

Le verre à moitié plein

Costume

C'est l'histoire d'un vomi

L'esthéticienne

Le gamer

Le sacrifice

Conclusion

Remerciements

Introduction

Vous, l’éternel adolescent qui avez gardé au fond d’un placard votre vieux skate. Vous, le mec busy, qui pensez boulot, carrière et PowerPoint. Vous, le gars de la street, qui, à trente balais, portez toujours fièrement votre banane Lacoste, casquette Vuitton vissée sur la tête. Vous, le geek, le sportif, le fêtard et tous les autres : bienvenue.

Bienvenue dans le monde de la paternité. Dorénavant, votre vie ne sera plus jamais la même. Accueillir ce petit bout de vous au sein de votre foyer est une chose fantastique, mais soyons honnêtes, cela peut être aussi un poil perturbant. Votre petit train-train s’en verra un tantinet modifié… « Tsunamisé » serait sans doute le terme le plus approprié.

Il y en a eu du chemin, depuis l’époque de nos grands-parents. Cette époque bénie où seules les femmes s’occupaient des chiards. Mais les temps changent et les mentalités avec. Nous sommes donc maintenant mis devant nos responsabilités à devoir éduquer nous-mêmes nos propres mômes.

Dans les moments sombres où vous serez tenté de vous recroqueviller en position fœtale, et croyez-moi il y en aura, cet ouvrage sera là pour vous. Dans un élan de solidarité masculine, j’ai compilé toutes les situations qui peuvent dorénavant se présenter à vous. Le but, ici, n’est absolument pas de vous donner les tuyaux qui feront de vous un père modèle. Il s’agit plutôt de vous spoiler toutes les situations délicates de la vie d’un jeune papa. Oubliez le père parfait. Vous deviendrez bien plus que ça, vous serez alors un daron, au calme.

Alors, posez-vous au fond du canap’, faites sauter les chaussettes et ouvrez-vous une petite binouse… belge de préférence. C’est parti !

Le blaze

Vous qui lisez ces lignes, abandonnez tout espoir. Tout espoir d’avoir le dernier mot quant au choix du prénom de votre descendance. Certes, vous pouvez émettre quelques pistes, elle fera mine d’écouter, d’en débattre même, mais ne vous y trompez pas, votre avis, elle s’en cogne. Elle, contrairement à vous, a déjà choisi le nombre et le prénom de chacun de ses enfants, et ce depuis l’âge de huit ans. Alors laissez tomber, vous n’avez aucune chance.

Don’t f*ck with hormones

S’il y a bien un sujet sur lequel vous ne devez pas déconner durant ces neuf prochains mois, c’est le physique de votre femme. À l’instar du ventre de madame, sa susceptibilité grossira aussi de façon exponentielle. Un homme intelligent sait pertinemment qu’il faut se méfier d’une femme en colère. Mettre en rogne une femme enceinte jusqu’au cou, c’est littéralement jouer avec le feu. Pas avec une gentille boîte d’allumettes, non. Plutôt un cocktail Molotov ou un bon gros lance-flammes – voire le terrible Smaug – mais ça, c’est pas avant les huit mois.

Non coupable

Quel père n’a jamais eu envie de bondir sur l’inconnu qui a eu l’audace de poser les mains sur son précieux, et sans sa permission en plus.

Le geste banal qui transforme votre petite balade au marché du dimanche matin, en une agression d’octogénaire, qui fera de vous la nouvelle égérie de BFM TV.

Vous ne risquerez pas la prison ferme, si vous vous assurez de laisser votre victime en PLS après votre « échange ». Non, parce qu’à cet âge-là, ça meurt pour un oui ou pour un non.

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