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Responsable d’édition : Lisa Grall
Responsable de projet : Séverine Corson-Schneider
Responsable artistique et création couverture : Cécilia Rehbinder
Réalisation intérieure : Nord Compo
Supervision : Stéphanie Honoré
Fabrication : Anne-Laure Soyez
Responsable communication : Johanna Rodrigue
Responsable partenariats : Dana Lichiardopol (dlichiardopol@hachette-livre.fr)

Dépôt légal : mars 2021
83-2182-9

Tous droits de traduction, d’adaptation et de reproduction, totale ou partielle, pour quelque usage, par quelque moyen que ce soit, réservés pour tous pays.

ISBN : 978-2-01-945914-7

À mon grand-père, Tu vois, je n’ai pas abandonné…

PRÉFACE

de Patrice van Eersel

Tour à tour journal intime, autobiographie, carnet de notes, recueil d’enquête ou manifeste, le livre de Sonia Barkallah est à son image : impétueux, entêté, candide, inspiré, touche-à-tout et rentre-dedans. Lorsque je fis sa connaissance, au tout début des années 2000, on ne pouvait qu’être frappé par la détermination de cette toute jeune ambulancière marseillaise, qui désirait passionnément faire connaître aux plus larges pans de la population, notamment aux plus jeunes, et si possible ceux des « quartiers », la nouvelle extraordinaire qui avait changé sa vie en l’arrachant à la dépression. Quelle nouvelle ? Celle-ci : la conscience est une force bien plus puissante que ce que s’imaginent les humains modernes – elle se rit même de la mort !

Du moins était-ce là ce qu’affirmaient certains livres, qu’elle avait dévorés à l’adolescence. Pour elle, alors, tout s’était éclairé, car elle avait des raisons très personnelles de croire qu’ils disaient vrai… vous comprendrez pourquoi en découvrant son parcours.

Ces lectures l’avaient rendue singulière aux yeux de ses camarades – certains s’étaient moqués, mais pas tous. Et peu lui importait, au fond. Ce qu’elle voulait à présent, c’était crier cette nouvelle sur les toits de toutes les manières possibles. La manière la plus évidente lui sembla être de devenir journaliste. Tout en continuant à conduire des ambulances, elle apprit ce métier sur le tas. Étant moi-même journaliste, et auteur d’un des livres qui avaient attiré son attention, j’admirai son ardeur et l’encourageai à tenir son cap. Comment comptait-elle s’y prendre ? Je crois me souvenir que la première idée que j’entendis d’elle fut celle d’un film. D’un grand film sur les EMI, les expériences de mort imminente, que tout le pays irait voir. Je trouvais cela enthousiasmant, tout en me demandant de quelle façon elle pourrait s’y prendre, m’étant personnellement plusieurs fois cassé le nez sur des projets similaires. Mais Sonia nous réservait plus d’une surprise…

Tout en faisant l’apprentissage du journalisme et en posant les bases d’un documentaire à venir, cette jeune femme débordant d’énergie se lança dans une opération apparemment déraisonnable : elle voulait organiser le premier congrès international sur les EMI, où viendraient parler les plus grands spécialistes mondiaux de la question, à commencer par le psychiatre américain Raymond Moody et le cardiologue hollandais Pim van Lommel. Consultées, plusieurs personnalités organisatrices chevronnées de colloques et de symposiums voulurent la décourager : cette casse-cou courait droit à l’échec ! Mais elle tint bon. Au printemps 2006, aidée par les seules finances de sa mère, commerçante à Berre-l’Étang, elle réussit l’exploit de convaincre les spécialistes internationaux de venir dans cette ville, où plus de deux mille personnes, et des télévisions d’un peu partout, les écoutèrent avec le plus grand intérêt.

À partir de là, toutes les portes lui semblaient ouvertes. Vous verrez, en lisant son livre, que les choses ne furent pas si simples… Mais jamais la fougue ni l’enthousiasme de Sonia Barkallah ne se sont éteints. C’est une personne qui ne s’économise pas. Elle va au charbon tous azimuts. Mieux, elle est le charbon qui brûle ! Cela l’a régulièrement amenée à de grands vertiges, mais aussi à des réalisations remarquables, et parfois à un véritable travail de pionnière.

L’énigme (éternelle) de la conscience, que le phénomène des EMI pose de nos jours de façon éclatante (son intensité est proportionnelle aux progrès des techniques de réanimation), suscite dans l’intelligentsia scientifique (ou philosophique) une réticence palpable, un déni, voire un éclat de rire méprisant… tant la question prétend remettre en cause les paradigmes dominants. C’est le peuple, pourrait-on dire, qui oblige les institutions à revenir sur le sujet et à y réfléchir. Dans ce mouvement de la base vers le sommet, les initiatives peuvent partir de médecins outsiders, d’infirmières à l’écoute, de journalistes curieux… ou d’ambulancières audacieuses. L’ambulancière-journaliste et bientôt cinéaste Sonia Barkallah sut non seulement tourner un premier film remarquable, puis organiser un second colloque international – cette fois à Marseille même –, mais aussi s’ouvrir à des fronts nouveaux, par exemple en participant activement à un colloque sur le sujet à Casablanca, au Maroc, c’est-à-dire en terre d’islam, où les passerelles entre science, médecine, religion et mysticisme sont surveillées de près par des gardiens pas forcément accommodants. Et ce fut une nouvelle réussite.

Et voilà qu’elle publie… Le livre que vous tenez entre les mains est son premier. Il comporte beaucoup de passages très originaux. Par exemple le modèle topographique de la conscience proposé par le physicien et astrophysicien Denis-François Boland. Ou bien ces preuves ultra-tangibles des incroyables « sorties de corps » de personnes anesthésiées ou dans le coma (preuves que Sonia a réussi à récolter de la bouche de soignants, un véritable scoop !). Elle s’intéresse aussi aux regards que portent sur les EMI, non plus les sciences, mais les religions. Toutes ont leur mot à dire sur la question. C’est à l’évidence en regroupant leurs points de vue et en les recoupant – sans jamais négliger le regard critique des scientifiques et des philosophes –, qu’une nouvelle sagesse universelle a le plus de chance de voir le jour. Or, telle est la quête émouvante de la femme qui signe ces pages. Elle le fait certainement au bon moment. Ayant été journaliste pendant près de cinquante ans, je sais que les sociétés humaines respirent. Elles s’ouvrent et se ferment au fil du temps, acceptant la nouveauté, puis la rejetant. Puisse-t-il advenir que, dans les temps tourmentés que nous traversons, l’humanité s’ouvre aux dimensions que nous révèlent les explorations de la conscience, notamment quand celle-ci s’éveille à l’extrême limite ce que nous avons l’habitude d’appeler « la vie ».

1

QUAND LA VIE M’APPREND QUE JE SUIS PEUT-ÊTRE PLUS QU’UN CORPS PHYSIQUE…

LES GRAINES DE MA LÉGENDE PERSONNELLE

Je suis née le 10 décembre 1977 dans une petite clinique située à Rognac, à quelques kilomètres du lieu où résident mes parents à Berre-l’Étang. Une ville connue pour son plus grand étang de l’Hexagone, et pour son site pétrochimique où est installé Shell depuis 1929 dans le Sud de la France.

J’ai appris très récemment, lors d’une conversation avec ma mère, que je n’aurais pas dû naître :

« Dix-huit mois après la naissance de ton frère, j’ai eu des complications suite à l’accouchement. Ils m’ont trouvé un kyste dans chaque ovaire. Le chirurgien, le docteur Khelissi, m’avait dit qu’il devait m’opérer pour procéder à l’ablation des deux ovaires, et c’est ce qu’il a fait. Après l’opération, il m’a dit que je n’aurais plus de cycle menstruel et, donc, que je ne pourrais plus jamais avoir d’enfants. »

À ce moment-là, je me dis : « Ça y est, elle va m’annoncer que j’ai été adoptée ! »

Elle poursuit :

« C’était un drame pour moi qui rêvais d’avoir deux filles. J’ai toujours souhaité avoir deux garçons et deux filles. Le soir même, alors que je ne m’y attendais pas, mon cycle menstruel était bien là ! J’ai prévenu le chirurgien aussitôt. Il n’en revenait pas et m’a répondu que c’était un miracle. Quelques mois plus tard, j’étais enceinte. »

La seule explication crédible est certainement qu’ils pensaient avoir tout retiré et qu’un petit bout d’ovaire a dû passer inaperçu.

Mon père rêvait d’un troisième garçon, ma mère, quant à elle, rêvait de sa première fille. L’échographie n’existait pas encore, c’est la famille, les amis qui s’étaient prêtés au jeu des pronostics en fonction de la forme du ventre et en faisant de très longs calculs dignes des plus grands savants, sur le cycle lunaire. Tous avaient parié que ma mère attendait un petit garçon. Influencée par tant de conviction, elle avait réussi à s’en convaincre elle-même. Même si j’ai déjoué tous leurs pronostics, je dois avouer que j’ai longtemps cru moi-même que j’étais un petit garçon. Je me souviens avoir confié un jour à ma mère mes interrogations et mon opinion sur le fait que je trouvais tellement aberrant d’avoir donné un prénom de fille à un garçon ! Je refusais de porter une robe, déterminée à défendre mon identité. Devant tant d’obstination, ma mère s’était affolée et je m’étais retrouvée chez un pédopsychiatre. Ce dernier avait néanmoins réussi à rassurer ma mère en lui disant qu’avec le temps tout rentrerait dans l’ordre, je comprendrais naturellement que j’étais une petite fille. Effectivement, avec le temps, j’ai fini par l’accepter.

Vers l’âge de 5 ans, je me posais souvent des questions existentielles. Je ne sais pas comment l’expliquer mais ce que je pensais de la mort avant même d’être conditionnée par mon entourage était pour moi simple et évident. J’avais la conviction qu’un être humain était avant tout un esprit qui habitait un corps et qu’au moment de la mort, il le quittait. J’admettais que nous pouvions souffrir avant de mourir mais pas pendant le passage de ce moment précis où la vie s’arrête. Bien au contraire, je pensais que c’était une délivrance, une légèreté, une paix. Je n’avais donc pas peur de la mort.

Cette conviction, je l’avais encore au moment de demander avis à ma mère, histoire d’avoir une confirmation.

« Maman, c’est quoi mourir ?

— C’est quand on arrête de respirer. »

Une réponse brève et lourde de conséquences car je me suis isolée sur-le-champ pour me boucher le nez et me fermer la bouche, jusqu’à ce que je n’en puisse plus. Sensation très désagréable, inconfortable lorsqu’on est privé d’oxygène.

« C’est horrible ! Si c’est ça la mort, c’est un véritable calvaire ! »

Ma mère venait de faire voler en éclats toutes mes convictions.

Je commençai alors à me faire tout un film dans ma tête en pensant à toutes ces personnes décédées qui devaient encore souffrir, puis à prendre conscience des conséquences de la mort. Le fait d’être dans un cercueil, toute seule, dans le noir, sans avoir la possibilité de voir ses parents, ses proches, ses amis, et ce, pour l’éternité.

J’étais en train de ressentir de l’empathie pour toutes ces personnes décédées, même pour celles que je ne connaissais pas.

Je ne voulais pas mourir ni que ma famille meure, et l’idée de savoir que cela pourrait arriver un jour me terrorisait.

Pourquoi vivre pour ensuite mourir ? Quel est le sens de tout ça ? Je trouvais cela injuste et dépourvu de logique.

Le merveilleux s’est invité pour la première fois dans ma vie à l’âge de six ans. J’avais échappé à la surveillance de ma mère pour me rendre à quelques mètres de la maison, un endroit proche d’un terrain vague. Le « garçon manqué » que j’étais avait décidé d’explorer les tunnels de rigoles d’égouts très étroits. Je m’étais faufilée incognito pour voir bêtement ce qui pouvait s’y trouver. Je m’étais lancée le défi d’aller le plus loin possible pour voir où menait ce tunnel, un endroit évidemment parsemé de déchets, de poussières et de feuillages. Au bout de quelques mètres, le tunnel était devenu de plus en plus étroit, je commençais à manquer d’air et je ne pouvais plus avancer, j’étais coincée. Regrettant mon jeu stupide et prise de panique, je sentis les battements de mon cœur s’accélérer et la peur m’envahir. Je me mis à pleurer désespérément en sentant ma mort arriver. Tout d’un coup, j’eus la sensation d’une présence à mes côtés puis une paix réconfortante m’enveloppa. Il fallait que je me calme et que je ne m’inquiète pas, j’allais me sortir de là. C’est le message que je perçus comme si quelqu’un me parlait. Je finis par me calmer et, tout en m’appuyant sur mes bras et mes cuisses, je me hissai en arrière et reculai tranquillement jusqu’à l’entrée du tunnel. Un soulagement, j’avais eu très peur, jamais je n’oublierais ce qui m’était arrivé et encore moins cette présence qui m’intrigue encore aujourd’hui.

Mon éducation religieuse, quant à elle, fut un peu spéciale. Ma mère m’avait présenté « Allah » comme un dieu puissant, invisible, omniprésent et qui savait tout sur tout. Inutile de lui cacher une bêtise, il était le premier à le savoir. Il était droit et juste, par contre il ne faisait aucun cadeau : si on mentait, il vous déformait la bouche, si on volait, il vous coupait la main. Il demandait à ce qu’on aide les plus démunis. J’ai retenu aussi qu’il était particulièrement exigeant sur le devoir de respecter et d’écouter ses parents.

Ma mère m’a souvent répété : « Ce que tu fais à tes parents, tes enfants te le feront. »

Les présentations avec « Allah » ont été rapides mais d’une efficacité redoutable, car j’en ai vraiment eu peur pendant de très nombreuses années. Cerise sur le gâteau, mon nom de famille est composé avec le nom « Allah », Barkallah signifiant « béni de Dieu ». On m’a clairement fait comprendre qu’il ne fallait pas l’interpréter comme une clémence mais bien comme une raison de plus pour se tenir à carreau.

Nous n’étions pas pratiquants pour autant. Ma mère avait fait notre éducation à sa sauce. Elle voulait qu’on parle français à la maison pour faciliter notre intégration. Pourtant, nous étions tous nés sur le territoire. Elle était intransigeante avec ça et nous répétait sans cesse la même phrase : « On vit en France, on parle français, point final ! » Cela fut une source de désaccord au début avec mon père qui, avec le temps, finit par céder.

Mon enfance a été bercée, comme de nombreux jeunes de ma génération, par des émissions de variétés et de dessins animés1.

En famille, on regardait l’émission « Champs-Élysées » présentée par Michel Drucker, le rendez-vous incontournable de millions de Français, avec son générique entraînant où l’on pouvait encore, à cette époque, voir nos artistes préférés interpréter en direct leurs chansons. Une émission chaleureuse qui avait cette puissance de créer des bons moments dont je demeure encore très nostalgique.

Et puis, j’ai découvert les premiers mangas japonais, que je suivais avec beaucoup d’assiduité comme un rituel tous les mercredis et samedis après-midi devant le club Dorothée. Je connais encore par cœur certains génériques interprétés par Douchka, l’ambassadrice de Walt Disney en France. Les points communs présentés par les héroïnes de ces dessins animés m’ont profondément marquée. La plupart étaient toutes orphelines de mère, de père ou des deux parents. La thématique de la mort était omniprésente. Cependant, leurs parcours ont été pour moi une source précieuse d’inspiration, et même si cela peut prêter à sourire, il se cachait derrière ces histoires fictives de très beaux messages auxquels je ne suis pas restée insensible. Celles-ci affichaient une morale identique qui disait que les valeurs et qualités humaines étaient les seules armes pour surmonter les épreuves.

J’ai retenu de tout cela que, malgré les formes sinueuses que pourrait prendre le destin, il fallait toujours croire en ses rêves et, quoi qu’il arrive, ne jamais abandonner.

« PÉPÉ EST MORT ! »

Mes parents se disputaient souvent, en particulier le week-end. Nous vivions aussi des périodes de calme ; il arrivait à mes parents d’être invités à dîner dans la famille, et mes frères avaient la responsabilité de veiller sur nous, ma petite sœur et moi. Systématiquement, j’éprouvais la même angoisse : impossible de dormir tant qu’ils ne rentraient pas. Je me précipitais à la fenêtre à chaque fois que j’entendais le moteur d’une voiture. J’avais peur qu’il leur arrive quelque chose, j’avais peur de les perdre.

C’est surprenant comme nos pensées peuvent attirer à nous de drôles de coïncidences. Tous les ans en décembre, la mairie de Berre-l’Étang offre aux élèves des écoles maternelles et primaires un cadeau de Noël en fonction de leur année de naissance. En 1987, j’étais en classe de CM21, et je découvris avec stupéfaction un présent de très mauvais goût. C’était un livre2 intitulé : « La réincarnation et ses mystères, que deviendrons-nous après la mort ? ». L’image d’un pharaon doré en couverture m’effrayait. Je parcourus malgré tout l’ouvrage qui contenait des titres étranges : dialogues avec les morts, les rêves, la télépathie, les sorties hors du corps, la rencontre avec la lumière… N’apercevant aucune illustration, je refermai le livre pour le rouvrir 20 ans plus tard. Aujourd’hui encore, je me demande comment ce choix de cadeau a pu être validé par la collectivité. Cet ouvrage est un essai, pas un livre pour enfants. La seule explication possible, selon moi, pourrait-être un amalgame fait avec le nom de l’éditeur : Tchou. Ils ont certainement pensé que ce dernier était spécialisé pour les livres pour enfants. « Tchou », « pitchoune », ça porte à confusion, non ?

Nous sommes le dimanche 3 juillet 1988, le téléphone sonne en pleine nuit et réveille toute la famille, mon grand-père maternel vient de décéder alors qu’il passait quelques jours en Tunisie pour faire quelques démarches administratives. Cela devait être un déplacement éclair de deux ou trois jours. Il est parti sans dire au revoir à personne. Il était asthmatique et en est mort.

Dans le couloir, je croise ma mère les yeux embués de larmes : « Pépé est mort. »

Elle préparait sa valise pour rejoindre la Tunisie le lendemain afin d’assister à l’enterrement de son père.

Beaucoup de questions ont surgi autour du décès de mon grand-père. Est-ce qu’il a souffert ? Est-il bien maintenant ? Où est son esprit ? Est-il à côté de nous sans que nous puissions le voir ? Beaucoup d’interrogations mais pas vraiment de réponses. Je n’avais pas encore 11 ans quand il est décédé, mais je savais qu’il était apprécié et suscitait l’admiration de toute la famille. Jeune, il avait été champion de boxe de Tunisie, puis ambulancier dans un hôpital à Menzel Bourguiba. Il avait décidé, avec ma grand-mère, de recommencer une nouvelle vie en France avec leurs dix enfants, nourrissant l’espoir de leur offrir de meilleures conditions et une vie plus confortable. La France était encore dans la période des Trente Glorieuses et avait un grand besoin de main-d’œuvre étrangère. Il avait accepté une proposition de travail, ayant même eu le choix entre deux emplois comme manœuvre, un à l’arsenal de Toulon et l’autre à la raffinerie Shell située à Berre-l’Étang.

Arrive l’entrée en classe de 6e. Même si j’étais très loin d’être une élève modèle, c’était un vrai plaisir de me rendre au collège, surtout parce que je retrouvais ma meilleure amie Malika. Nos familles respectives se connaissaient très bien et nous étions toutes les deux des garçons manqués, la même dégaine ; d’ailleurs on nous confondait souvent. Qu’est-ce que j’ai pu rire, elle était tellement drôle avec une imagination débordante et un excellent sens de la répartie. Elle se moquait de tout et de tout le monde, y compris d’elle-même, avec une grande finesse. Elle était mon échappatoire à certaines de mes angoisses existentielles. Grâce à Malika, mes années collège furent remplies d’agréables moments, les meilleurs de toute ma scolarité.

Nous aimions rire, l’école n’était pas vraiment notre priorité, les boums et les garçons non plus. On passait notre temps à discuter, philosopher sur la vie, analyser la psychologie de nos amies. On adorait marcher au petit port, rechercher des endroits tranquilles où personne ne pourrait nous déranger. Notre passe-temps favori pendant de nombreuses années consistait à se promener dans les allées du vieux cimetière. Effectivement, on ne pouvait pas trouver plus calme et tranquille. On regardait les photos sur les tombes et on calculait les âges des défunts au moment de leur décès. Dans le regard des autres, nous paraissions très spéciales. Je reconnais que j’étais très paradoxale : avoir peur de la mort et fréquenter ce genre de lieu, ce n’est pas logique. Et le pire, c’est que mon paradoxe allait durer.

Un après-midi, je décide d’aller rendre visite à ma plus jeune tante Dalila qui habite l’immeuble en face de celui de mes parents. Elle revenait d’une formation et je l’avais trouvée particulièrement enthousiasmée par sa journée.

« Sonia, il faut que je te raconte ce qui s’est passé aujourd’hui à ma formation, c’est incroyable ! On nous a demandé de choisir parmi deux livres pour en faire un résumé. J’ai choisi Le Pull-over rouge3, l’histoire de Christian Ranucci qui a été condamné à mort pour l’enlèvement et le meurtre d’une petite fille de huit ans. Quand les personnes de l’autre groupe nous ont parlé du livre sur la vie après la mort, j’ai été scotchée de ce qu’ils nous ont raconté. Je t’explique : un psychiatre américain a recueilli des centaines de témoignages, aux États-Unis, de personnes qui ont frôlé la mort, suite à un coma dépassé ou à un arrêt cardiaque. Elles ont été déclarées en état de mort clinique puis réanimées in extremis. Ces personnes ont toutes raconté à leur réveil la même histoire, à savoir qu’elles se sont vues depuis le plafond en regardant le personnel soignant s’affairer autour de leur corps. Elles disent avoir vu toute leur vie défiler en quelques secondes puis avoir été aspirées dans un tunnel avec, au bout, une lumière brillante, mais qui ne faisait pas mal aux yeux. Cette lumière dégageait un amour inconditionnel. Elles ne s’étaient jamais senties aussi bien de toute leur vie. Certaines ont rencontré des personnes proches décédées qui leur ont dit que ce n’était pas leur heure et qu’il fallait qu’elles retournent car elles avaient encore des choses à accomplir. Mais elles avaient le sentiment d’être retournées à la maison et elles ne voulaient pas repartir. D’ailleurs, beaucoup en ont même voulu au médecin de les avoir ramenées à la vie. Le plus troublant c’est qu’elles disent que cette expérience les a changées à jamais. Elles ont dorénavant la conviction qu’il existe une vie après la mort et, mieux encore, elles n’en ont plus peur. »

Je buvais les paroles de ma tante. J’étais soulagée d’entendre de telles histoires tellement rassurantes.

Elle continua son récit :

« Tu sais, toutes les personnes qui ont lu ce livre dans le groupe nous ont dit que cette lecture leur avait fait du bien, qu’elles-mêmes n’avaient plus peur de la mort.

— Tu ne sais pas si dans ce livre il y a des images ?, ai-je demandé.

— Non, je ne pense pas, mais tu devrais aller voir à la médiathèque, peut-être qu’ils l’ont ?

Le lendemain, à l’ouverture, je me suis précipitée à la médiathèque fraîchement inaugurée. Je ne savais pas où, parmi tous ces rayonnages, j’allais trouver ce « livre-médicament » qui avait cette vertu de soigner contre la peur de la mort. Je me dirigeai vers l’accueil :

« Bonjour, je recherche un livre, pouvez-vous m’aider ?

— Oui, tu as le titre ou l’auteur ?

— Oui, le titre c’est La vie après la mort et l’auteur non, mais je sais juste que c’est un psychiatre américain. »

Je me souviens encore de l’expression du visage de mon interlocutrice qui exprimait un vif étonnement suite à ma demande. D’autant plus qu’elle m’avait très rarement vue emprunter des livres ces dernières années. Lire, je n’aimais pas ça particulièrement.

Toujours surprise par ma demande, elle me dit :

« Tu n’es pas un peu trop jeune pour lire ce genre de livre ?

— Peut-être, mais j’ai vraiment envie de le lire, c’est ma tante qui m’en a parlé.

— D’accord, suis-moi, on va regarder. »

Après un court moment passé dans un rayonnage, elle semblait être ennuyée et me dit :

« Je ne trouve pas ce livre avec le titre que tu m’as donné. J’en ai un avec un titre légèrement différent : La vie après la vie4. Es-tu certaine du titre ? Car je pense que ça parle de la même chose. Et l’auteur est un médecin psychiatre.

— Je suis certaine du titre que m’a donné ma tante, mais s’il n’y a que ce livre, je vais le prendre quand même, merci. »

Je rentre chez moi en courant, impatiente de le lire, mais aussitôt arrivée, une nouvelle dispute éclate à la maison, celle de trop pour ma mère qui semblait déterminée à engager une procédure de divorce. Même si je comprends ma mère, cette nouvelle m’attriste profondément. L’idée de voir mon père moins souvent m’angoisse. L’ambiance est très tendue, même trop d’après ma mère qui s’inquiète pour ma scolarité. Elle me demande de préparer ma valise car elle souhaite me voir résider pendant un certain temps chez une autre de mes tantes qui habite juste à côté du collège. Je prépare ma valise le cœur lourd, pleine d’appréhension sur le destin de ma famille.

Ma tante est emplie de bienveillance à mon égard, tout se passe bien. Elle est très sportive et pratique du basket en semi-professionnel. C’est pendant ces soirées d’entraînement où je suis seule chez elle que j’en profite pour me lancer dans la lecture de ce fameux livre. Je suis animée d’une envie de vibrer à nouveau en découvrant les récits dont m’avait parlé ma tante Dalila.

Je lis uniquement les témoignages et quelques analyses qui me semblent accessibles, le reste, je passe. Chaque récit est une bouffée d’oxygène qui m’apaise au fil des pages. J’ai l’impression de vivre par procuration leur incroyable expérience. Je partage leur état de félicité, surtout quand est évoquée cette lumière qui les enveloppe d’un amour inconditionnel. Jamais ils ne s’étaient sentis autant aimés. Ils retrouvent des parents et amis décédés qui étaient tous heureux d’être là où ils étaient. Ils disent que la mort n’existe pas. Un passage m’interpelle, c’est celui où les témoins rapportent avoir vu toute leur vie défiler en un instant, ressentant eux-mêmes les bonnes et mauvaises actions accomplies envers les autres.

Ce livre ne me pas laisse pas indifférente et me fait beaucoup réfléchir sur mon propre comportement. Si ce qu’on fait aux autres, on se le fait à soi-même, alors c’est l’occasion pour moi de devenir plus sage.

Notes

1. Candy, Heidi, Rémi sans famille.

1. Cours moyen 2e année

2. La réincarnation et ses mystères, que deviendrons-nous après la mort de André Nataf, Tchou, Collection la nuit des mondes, 1978

3. Le Pull-over rouge de Gilles Perrault, Ramsay, 1978

4. La vie après la vie de Raymond Moody, Robert Laffont, 1977