Direction de la publication : Isabelle Jeuge-Maynart et Ghislaine Stora
Direction éditoriale : Élodie Bourdon
Édition : Mélissa Lagrange
Conception de la couverture : Marion Alfano
Conception de la maquette intérieure et mise en pages : Nord Compo
Préparation de copie : Muriel Villebrun
Relecture : Julie Mège
Fabrication : Nicolas Jover

© Larousse 2021

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ISBN : 978-2-03-600018-6

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Prologue

Trois jours. Je n’oublierai jamais ces trois jours de mars à la maternité après la naissance de mon premier enfant. J’ai tout noté, heure après heure. Noté ce que je vivais et ce que je ressentais. Je redoutais que ma tête gomme toutes les difficultés qui furent les miennes (ce qu’elle a d’ailleurs fait) pour ne retenir que les effusions de joie, de tendresse et d’amour. Le 20 mars, je me suis assise au bord de mon lit, il était 6 heures du matin, c’était le premier jour du printemps. J’avais mal à ma cicatrice de déchirure, aux seins, au dos et aussi un peu à la tête. J’étais fatiguée comme jamais je ne l’avais été. J’avais de la fièvre à cause de la montée de lait et mon bébé n’avait pas fermé l’œil de la nuit. J’ai pleuré comme jamais. J’étais si heureuse. On me disait de dormir mais je n’y arrivais pas, tenaillée par l’état « d’hypervigilance maternelle ». J’étais folle d’amour pour ce petit garçon.

Trois mois. Je n’oublierai jamais ces trois premiers mois à me donner à mon enfant et à ma famille.

Trois ans, oui. Je ne mens jamais (ou presque). Trois ans, c’est ce qu’il m’a fallu, à moi, pour sortir la tête de l’eau après la naissance de mon premier enfant.

Sans nul doute : l’expérience de vie la plus riche, la plus difficile, la plus belle, la plus âpre que j’ai jamais vécue. Je ne vous raconte pas ça pour que vous receviez un énième témoignage de post-partum. Plutôt pour vous dire que même une sage-femme (au sens littéral « la femme qui sait ») pédale, se sent noyée, heureuse, en forme et épuisée, après ce tremblement de terre inouï que constitue l’arrivée d’un enfant.

Mon quotidien de sage-femme, auprès de vous pendant les premiers jours, les premières semaines, les premières années, m’avait pourtant dit et crié ce que représentaient les suites d’une naissance. Fallait-il le vivre pour le croire ? C’est aujourd’hui pour moi une évidence.

Ce jour-là, le cours de votre vie change définitivement. Et si jamais ce livre peut être un compagnon de route parmi les compagnons… Ce serait formidable !

Anna Roy

Introduction

Il fait nuit. Un bébé pleure. Une femme sort de son lit, marche péniblement, s’assied sur ses toilettes, nettoie les points de suture de son épisiotomie et change de protection. Cette femme vient de mettre au monde un enfant, et à la regarder, on comprend que les jours qui suivent l’accouchement ne ressemblent pas à une croisière en Méditerranée. Dommage. Parce que si cette femme avait arboré un ventre plat, une jolie petite culotte, un grand sourire et une mine ensoleillée, ce spot de pub pour serviettes hygiéniques spécial post-partum dont elle est l’héroïne aurait probablement été diffusé le 9 février 2020 sur la chaîne ABC, durant la soirée des Oscars. Mais non. La chaîne a rejeté le spot, estimant ce dernier trop cru. À croire que le contraste était trop important : après tout, on ne partage pas de telles images entre deux récompenses cinématographiques.

Pourtant, cette publicité signée Frida Mom est criante de vérité. Après ce fâcheux épisode, la PDG de la marque a pris la parole et rappelé que ce film avait été créé pour « partager un portrait brut et honnête de ce que traverse une femme qui rencontre pour la première fois ce genre de transformations physiques ». Dans la foulée, plusieurs personnalités tout aussi révoltées se sont exprimées sur les réseaux sociaux. L’actrice Busy Philipps (qu’on a pu voir dans la série Dawson) a écrit : « Je pense fermement que plus nous pourrons normaliser l’expérience corporelle d’une femme dans les médias, mieux notre société et notre culture se porteront […] Je pense que c’est une publicité incroyable, qui représente avec précision quelque chose que des millions de femmes connaissent intimement. » Le mannequin Ashley Graham, qui venait d’avoir un bébé, a quant à elle posté une photo en couches sur Instagram, avec une légende bien pensée : « Levez la main si vous ne saviez pas que vous changeriez aussi vos propres couches. »

En France, ça a bougé aussi. Instagram a accueilli un nouvel hashtag, co-lancé par la sociologue française et féministe Illana Weizman et ses amies Ayla Saura, Morgane Koresh et Masha Sexplique, le désormais célèbre #MonPostPartum. Trois mots en un pour dénoncer le manque d’informations autour d’un sujet largement invisibilisé mais aussi les tabous qui l’entourent. Si la grossesse, l’accouchement, l’allaitement, mais aussi, de plus en plus, la conception, font couler beaucoup d’encre, la période qui suit l’accouchement est rarement abordée. Il suffit même d’ouvrir certains guides pratiques dédiés aux futures mamans pour constater que tout s’arrête à l’accouchement. Pourtant, l’accouchement, c’est un peu comme le baccalauréat : s’il signe la fin de quelque chose, il signe surtout le début d’autre chose.

Aujourd’hui, le post-partum n’est que trop rarement raconté. Et quand c’est le cas, il est décrit, au choix, comme une période horrible, ou au contraire, une période enchantée sur fond de perfection. C’est tout le problème de ce sujet « féminin ». Au même titre que la ménopause, on en parle avec effroi, ou bien on cache la vérité pour ne pas choquer le voisin. Et, pire que d’être policées, ces étapes cruciales de la vie des femmes sont soumises à leur lot d’injonctions : puisqu’il faut tout réussir dans ce monde, de son travail à sa grossesse, en passant par son yoga et sa maternité, le post-partum n’échappe pas à la règle. Le résultat, c’est que beaucoup de femmes complexent quand cette période post-accouchement n’a rien d’une vie rêvée. Elles n’osent pas toujours questionner les professionnels de santé ou leurs proches, de peur de paraître à côté de la plaque, pas assez fortes, pas assez femmes, pas assez mères.

Mais la réalité du post-partum n’est pas là. Elle est au milieu d’un chamboulement hormonal, elle flirte avec la fatigue, parfois, et l’inconnu, beaucoup. Elle parle de la relation avec bébé, de ses premiers sourires, tout comme elle parle d’hémorroïdes et d’un corps qu’on ne reconnaît pas toujours. Elle danse avec les émotions, qui, par milliers, se bousculent et s’entrechoquent. La réalité du post-partum est au milieu de tout ça, ni toute rose, ni toute grise. Elle est une période de la vie, et comme beaucoup de phases, elle n’entre pas dans une case. Elle mérite simplement qu’on la décrive telle qu’elle est, avec ses questions, ses doutes, ses peurs et ses plus grandes joies. Parce que si le post-partum ne ressemble pas à une croisière en Méditerranée, il appartient à chaque femme de faire son propre voyage.

Nous espérons que cet ouvrage, fruit d’une collaboration entre une sage-femme et une journaliste fille de sage-femme, guidera les femmes avec entrain. Notre désir est très simple : informer et apporter des conseils réalistes. Ne pas chercher nos mots, ne pas faire de détour, ne pas taper à côté. Appeler un chat un chat, et vous accompagner le mieux possible dans cette période qui, quand on creuse bien, a tout d’une vie rêvée. Encore faut-il le découvrir.

N.B. : Cet ouvrage ne remplace pas une consultation.

1. Initiales PP.
Post-partum, qui es-tu ?

Avant de mettre les deux pieds dans le plat, enfin dans le post-partum, rappelons que ce terme n’est pas connu de tous, peut-être parce que le grec et le latin, ce n’est pas évident pour tout le monde. En effet, étymologiquement, « post-partum » vient du grec post qui signifie « après », et du terme latin partus qui, lui, signifie « mise bas ». Le tout signifie donc « après l’accouchement ». On peut lui préférer la formule « période post-accouchement » ou « période postnatale », ou encore l’expression « suites de couches ». Mais attention, le post-partum ne doit pas être confondu avec le retour de couches, qui n’est autre que le retour des règles.

Le temps du post-partum

Parfois, pour désigner le post-partum, on entend également la formule « quatrième trimestre », rapport aux trois trimestres de la grossesse. C’est joli, poétique, et même un brin original. Et on pourrait penser que ça colle : médicalement parlant, la période du post-partum s’étend très précisément de la délivrance (c’est-à-dire l’expulsion du placenta, dernière étape de l’accouchement) au retour des règles. Si vous n’allaitez pas, cette période dure alors 45 jours en moyenne. En cas d’allaitement exclusif, le retour de couches est plus tardif : les hormones induites par l’allaitement bloquent les règles. Disons que, quand on allaite, sur le plan hormonal, c’est un peu comme si on était enceinte. C’est d’ailleurs pour cette raison que l’allaitement prolongé a longtemps été utilisé comme moyen de contraception afin d’éviter d’enchaîner les grossesses. Mais attention, à tort ! Certes, l’allaitement freine en principe les règles et l’ovulation, et la femme allaitante, qui donne 8 à 10 tétées par jour est, généralement et en théorie, protégée. Mais dès que le rythme ralentit, que le nombre de tétées diminue en vue du sevrage, le corps se remet en route, le cycle est prêt à repartir : le retour de couches n’est jamais loin et l’ovulation possible. Enfin, quand le nombre de tétées est quasi nul, le retour de couches est « imminent ». À partir du sevrage, on compte généralement 6 à 8 semaines avant le retour des menstruations. Ainsi, la durée du post-partum est propre à chaque femme.

Mais voilà, parlons vrai : la période du post-partum n’est pas de 45 jours, et elle n’est même pas d’un trimestre. Je veux absolument vous dire que cette histoire de timing est bonne pour les professionnels de santé mais pas forcément pour vous. Dans votre réalité, cela n’est pas tangible et cela ne traduit rien de ce qu’il se passe en vrai. Ce que je vois, moi, depuis plus de dix ans à vos côtés, c’est que le post-partum dure une bonne année (voire trois ans en fait… mais là, tout le monde va encore dire que je débloque). Je ne veux pas vous décourager, oh que non, mais vous dire simplement que trouver ses marques, ça prend du temps. Que c’est normal de pédaler dans la semoule, d’être fatiguée, exaltée, intensément heureuse, puis désespérée… et tout ça dans la même journée, parfois la même heure. Je crois sincèrement que la venue d’un enfant bouleverse profondément. C’est, avec votre propre naissance et votre propre mort, l’évènement le plus dingue de votre existence. Tous les pans de votre vie sont à réinventer : votre corps, votre quotidien, votre travail, votre couple (si vous êtes en couple), votre relation aux autres, votre sexualité, votre famille… Tout va être impacté parfois pour le pire, et le plus souvent (promis) pour le meilleur.

Congé mat’, congé pat’ : ça dure combien de temps ?

La durée du congé maternité est fixée par la loi. Elle est l’addition du congé prénatal et du congé postnatal, et varie selon plusieurs critères :

– Si vous attendez votre premier ou deuxième enfant, le congé prénatal est de 6 semaines, le congé postnatal de 10 semaines. En gros, vous avez 6 semaines de congé avant l’accouchement et 10 semaines après.

– Si vous attendez votre troisième enfant (ou plus), le congé prénatal est de 8 semaines et le congé postnatal de 18 semaines.

– Si vous attendez des jumeaux, le congé prénatal est de 12 semaines et le congé postnatal de 22 semaines.

– Si vous attendez des triplés (ou plus), le congé prénatal monte à 24 semaines et le congé postnatal à 22 semaines.

À savoir : il est possible de reporter une partie de son congé prénatal au profit du congé postnatal. La durée de ce report ne peut pas excéder trois semaines et un certificat médical doit être établi par la praticienne ou le praticien qui suit votre grossesse.

On en parle sinon ? Dix semaines pour un premier ou un deuxième enfant ? Deux mois et demi seulement ? C’est une blague ! Pire, un scandale ! Les femmes devraient au moins bénéficier de six mois renouvelables une fois. Je parle ici très sérieusement en pensant aussi à la santé publique. Il faut que les femmes puissent se remettre de la naissance, il faut que les femmes puissent allaiter autant qu’elles le souhaitent, il faut que les femmes ne reprennent le travail que lorsque leur bébé dort la nuit, il faut faire baisser notre taux de dépressions du post-partum, il faut que les bébés puissent rester à la maison, il faut, il faut… Vous avez compris : la liste est longue, alors je vais arrêter là ! Croyez-en mon expérience de terrain : c’est une mesure à faire voter illico presto !

Et le congé paternité ? Pour être exact, il se nomme « congé de paternité et d’accueil ». Il a été institué en 2002. Il s’ouvre à la naissance de l’enfant et s’étend sur onze jours consécutifs (samedis, dimanches et jours fériés inclus). En cas de naissance multiple, ce congé peut s’étendre à dix-huit jours. À cela s’ajoutent trois jours ouvrables financés par l’entreprise. Il s’adresse à toute personne qui vit maritalement avec la mère, indépendamment de son lien de filiation avec l’enfant et de son sexe.

Pourquoi on en parle ? Parce qu’en septembre 2020, le gouvernement a décidé de doubler sa durée – la réforme entrera en vigueur mi-2021. À l’heure où j’écris ces lignes, il est prévu que le congé de paternité et d’accueil dure vingt-huit jours. Vingt-cinq jours seront financés par la Sécurité sociale, le reste sera à charge de l’employeur. Et enfin, sept jours seront obligatoirement pris.

Un véritable progrès, même si vingt-huit jours, ça reste peu. Et puis, comme d’habitude, ça vaut pour les salariés… Mais qu’en est-il pour les autres ? En espérant donc que cette initiative ne soit que la première d’une grande série, pour que les pères puissent être davantage présents à la naissance de l’enfant et qu’une meilleure répartition du travail parental soit actée. Cet équilibre a été trouvé dans les pays nordiques. En Norvège, par exemple, le congé parental est de dix mois en tout, soit trois mois chacun (trois mois pour le père, trois mois pour la mère), puis quatre mois à se répartir entre les deux parents.

Les grandes étapes

Le post-partum « démarre » dès l’accouchement avec la sortie du placenta. On recense ensuite plusieurs étapes :

– les deux premières heures qui suivent la naissance (on les oublie souvent ces deux-là, et pourtant, ça commence fort !) ;

– les trois (premiers) jours à la maternité (ou chez vous si vous avez accouché à la maison ou en maison de naissance) ;

– le retour à la maison et le premier mois, durant lequel une sage-femme peut passer à domicile pour vous accompagner dans les premiers soins de votre enfant, mais aussi pour veiller à sa santé et à la vôtre. C’est nécessaire et même indispensable. Il existe également bien d’autres aides, nous en reparlerons. De plus, votre enfant verra un médecin au cours de ce premier mois ;

– entre six et huit semaines après votre accouchement : vous consultez votre gynécologue ou votre sage-femme pour la visite dite « postnatale ». Dans la foulée (mais on n’est pas à quelques jours près), vous pouvez entreprendre des séances de rééducation périnéale ;

– le retour de couches, qui dépend donc de l’allaitement.

Le congé allaitement, ça existe ou pas ? En France, on proclame les bienfaits de l’allaitement (l’OMS recommande un allaitement de deux ans, combiné de la sorte : six mois d’allaitement exclusif et dix-huit mois d’allaitement dit « mixte ») mais, contradiction, les femmes ne disposent plus des quatre semaines « allaitement » en supplément de leur congé maternité… et ce depuis 1975 (ça date). Ces quatre semaines pouvaient permettre aux femmes de démarrer le sevrage, qui s’anticipe selon un compte à rebours. Généralement, il est conseillé de supprimer les tétées lentement, au rythme d’une tétée tous les trois jours. Aujourd’hui, les mères « trichent » et prennent un congé maladie pour disposer d’un temps nécessaire au sevrage (même si, de toute façon, gagner quelques semaines ne représente pas non plus un temps infini). Mais le problème, c’est que les médecins ne le donnent pas toujours ! Autre option : obtenir un congé allaitement en discutant avec son employeur puisque certaines conventions collectives l’autorisent.

Tout ça est un bel exemple d’injonction contradictoire : « Allaite mais reprends le boulot à deux mois et demi. » Merci. Je n’ignore évidemment pas que l’on peut poursuivre un allaitement en travaillant (quoique cela dépend quand même des métiers) mais je reste persuadée que c’est nettement plus simple et agréable pour tout le monde de retourner bosser une fois que l’enfant commence la diversification alimentaire.

Le post-partum et ses différentes trajectoires

On est d’accord : le post-partum est une période pleine d’émotions, une période où l’on tourne une nouvelle page de sa vie. Forcément, ça remue : des moments merveilleux se mêlent à des moments de moins bien. Mais peut-on dire que c’est compliqué ? N’oublions pas qu’il s’agit, quand même, de mettre au monde un enfant. On pourra parler de post-partum compliqué en cas, par exemple, de dépression du post-partum (voir ici), ou de soucis médicaux (hémorragie, césarienne et plaie qui s’infecte, endométrite…). Toute chirurgie ou problème médical qui concerne la mère ou l’enfant peut entraîner des complications et des fragilités. Mais tout ce qui reste au stade de la « bobologie » (des nuits hachées, un bébé qui pleure…) et de l’inconfort n’est pas synonyme de post-partum compliqué. Ça ira mieux dans quelques semaines. Il ne faut donc pas confondre « l’adaptation », qui fait partie du jeu, et la véritable complication. Le post-partum, c’est de l’adaptation continuelle, parce que chaque jour, bébé change, parce que chaque jour, les parents apprennent, découvrent, avancent.

Quel lien avec la grossesse et l’accouchement ?

Il existe un lien sûr et évident entre la grossesse, l’accouchement et le post-partum. Si la grossesse s’est bien déroulée, les femmes sont disposées à mieux appréhender le post-partum. Dans le cas inverse, elles peuvent le voir comme une épreuve supplémentaire. Mais il n’est pas toujours évident de distinguer une « chouette grossesse » d’une « grossesse compliquée », voire pathogène. La plupart du temps, et même en cas d’hypertension, diabète, antécédent de phlébite (en bref, en cas de pathologie qui exige une surveillance), si le bébé va bien, la future maman est rassurée et le post-partum a toutes les chances de bien se passer. Et parfois, les grossesses « de rêve » – ou en tout cas vécues comme telles – précipitent les femmes dans des post-partum ardus tant le travail de deuil de la grossesse est difficile à faire. Donc, non, tout n’est pas si simple.

L’accouchement, s’il est bien vécu, aide également à aborder le post-partum dans de bonnes dispositions, même si le lien de cause à effet n’a rien d’une vérité. Mais qu’est-ce qu’un accouchement bien vécu ? Encore une fois, c’est subjectif. Un accouchement déclenché, par exemple, peut parfois être compliqué, car plus long : l’effet de surprise n’est pas là, et l’injection hormonale requise amène les femmes à partir de rien pour arriver à tout. Mais, encore une fois, si le bébé va bien, alors tout va bien… ou pas ! La grossesse et l’accouchement sont généralement vécus en fonction de l’enfant ; la mère s’oublie souvent. Elle dira qu’elle a bien accouché « en fonction » de son bébé. Attention aux accouchements traumatiques volontiers accompagnés de « stress post-traumatique » : il faut agir vite !

De toute évidence, le bébé a un rôle important. Quand il s’alimente bien, quand les coliques et les reflux gastriques ne se multiplient pas (comme les nuits blanches), alors la mère appréhende mieux son post-partum.

Attention à l’anticipation négative, que les réseaux sociaux ou autres discours alarmistes peuvent provoquer : cela n’aide pas forcément à se mettre dans de bonnes dispositions.

Le poids des équipes

Le post-partum dépend aussi des professionnels sur place, lors de l’accouchement. Si l’accouchement est compliqué mais que la maman se sent parfaitement bien entourée, elle se souviendra de la disponibilité des soignants, de leurs explications, de leur gentillesse.

À l’inverse, des équipes plus « laxistes » ou plus « dures » peuvent créer une faille chez une mère, ou venir déstabiliser davantage un terrain déjà fragile. Des violences gynécologiques, comme des touchers vaginaux effectués sans consentement, peuvent malheureusement survenir (pour rappel, « aucun acte médical ni aucun traitement ne peut être pratiqué sans le consentement libre et éclairé de la personne et ce consentement peut être retiré à tout moment1. »). Des remarques négatives ou des conseils contradictoires, des mots de trop comme « mais vous ne lui avez toujours pas donné à manger ? » peuvent impacter l’état de la mère. Des termes qui peuvent mettre en doute les compétences de la jeune maman, vulnérable à ce moment-là.

Cela ne veut pas dire que les soignants induisent à eux seuls l’ambiance du post-partum, car tout dépend aussi de l’histoire personnelle de chaque femme, et tout simplement du quotidien qui se tisse une fois à la maison. Seulement, on ne peut négliger ce facteur.

Pendant la crise du Covid-19, une enquête2 menée auprès de 2 700 mères entre le 15 février et le 31 mai 2020 par le collectif « Tou·te·s contre les violences obstétricales et gynécologiques » (TCVOG) nous apprend à coups de chiffres déroutants que, durant la pandémie au printemps, 11 % des accompagnant·e·s n’ont pas pu accéder (du tout) à la maternité. 15 % des femmes ont pu être accompagnées pendant la phase d’expulsion uniquement et 42 % d’entre elles ont dû porter un masque, accessoire légèrement encombrant pour respirer comme il se doit quand on accouche ! L’enquête est accompagnée de témoignages. On peut ainsi lire des mots comme « une expérience traumatisante », « personnel en sous-effectif, épuisé, méprisant », ou encore « un cauchemar auquel j’ai dû faire face seule ». S’ajoutent à ça des actes médicaux pratiqués sans consentement encore plus fréquents que d’habitude, ainsi qu’un manque d’informations d’autant plus inconfortable dans ce contexte. On dénombre également 25 % de déclenchements dont 7 % justifiés comme « mesures Covid », contre 22 % habituellement selon l’enquête nationale périnatale de 20163. En conclusion : une hausse des signes de dépression ou de stress post-partum.

La césarienne : une véritable mise au monde

Dans son ouvrage Peurs bleues4, la bédéiste Mathou partage – dans le chapitre « J’ai peur de dire non » – les propos de la sage-femme après son accouchement par césarienne, qui lui fait savoir qu’elle « n’a pas vraiment accouché ». Elle écrit : « Je n’ai pas su réagir, je me suis laissé culpabiliser et j’ai gagné quelques mois de dépression post-partum. Merci les professionnels. »

Pourtant, la césarienne est, dans le vocabulaire médical, un accouchement « par voie haute », tout simplement une autre manière d’accoucher que par « voie basse ». Elle est donc une façon « comme une autre » de donner la vie, tout aussi puissante, tout aussi valorisante ! N’ayez pas honte de dire « à voix haute » que vous avez accouché par césarienne ! Être mère va bien au-delà de cette « modalité ».

Il est important de prévenir les femmes à ce sujet, de les préparer, car la césarienne est parfois vécue comme un échec, surtout quand elle n’était pas prévue et qu’elle doit se faire en urgence. Or, c’est loin d’être un échec ! Et dès lors que l’idée d’un accouchement par voie haute est bien acceptée, la césarienne ne change rien à la façon dont une femme vit son post-partum.

Malheureusement, il y a un souci de vocabulaire : après une césarienne, on parle de « suites de couches pathologiques ». Le mot fait peur et pousse à appréhender la période du post-partum, alors qu’une césarienne qui se passe bien n’entraîne pas forcément un post-partum difficile. Il est possible d’obtenir un « congé pathologique » mais la terminologie est mauvaise ici aussi : il ne s’agit pas vraiment d’un congé puisqu’il n’est pas remboursé par la Sécurité sociale, mais tout simplement d’un arrêt maladie.

Comme beaucoup de choses autour de la naissance, on se rend compte que la vision de ce mode d’accouchement est profondément culturelle. En Amérique latine, la césarienne est fortement pratiquée, notamment par gain de temps. Idem aux États-Unis, où les femmes n’hésitent pas à demander une césarienne dite « de confort » ou « de convenance » par peur de souffrir, ou même par crainte de perturber leur sexualité future.

À chaque bébé son post-partum ?

La période du post-partum, pour un premier enfant, est souvent synonyme d’inconnu et peut être source de fatigue ou de doutes, même quand tout se passe bien. Simplement, pour un premier enfant, on se pose beaucoup de questions. Ces questions ne se posent pas de la même façon pour un deuxième ou un troisième enfant : on peut dire que l’aîné a fait la moitié du travail. Bien sûr, c’est valable dans des conditions égales. Si le premier enfant dort bien et que le deuxième est plus agité, ou digère moins bien le lait, une femme peut se sentir plus fatiguée lors de son deuxième post-partum. Quand un enfant pleure et qu’on ne peut pas mettre de mots (et de maux) sur son mal-être, c’est parfois plus compliqué, ce qui peut engendrer une perte de repère pour les parents.

D’un point de vue corporel, retrouver son corps est aussi « plus simple » pour un deuxième enfant, à conditions égales (toujours). Car les mères savent où elles vont. Elles sont déjà passées par là.

Bien sûr, il n’existe aucune règle, car chaque enfant est unique et chaque relation aussi.

C’est quoi alors, un post-partum compliqué ?

Si le post-partum semble entrer dans un cadre, n’oublions pas que cette période est vécue différemment selon chaque femme. Tout dépend de son passé, de ses fragilités, de ses forces, de sa configuration amoureuse, de ses projections, de ses attentes. Mais il dépend aussi du contexte (le Covid-19 par exemple) et des évènements qui s’y rattachent. Certaines situations peuvent compliquer le post-partum, comme une naissance prématurée, l’arrivée de jumeaux, une maladie chez l’enfant, ou dans les cas tragiques, la mort fœtale in utero ou la mort per partum (décès au cours du travail). Des épreuves qu’il n’est pas simple de regrouper en un seul et même paragraphe tant elles sont différentes et n’impactent pas de la même manière le corps, le psychisme et le quotidien…

Selon l’étude « Naître en France » en 2019, à l’initiative de La boîte rose en partenariat avec la Maison des maternelles5, seulement une maman sur deux se déclare satisfaite des informations reçues sur les difficultés post-accouchement. 46 % des mamans se disent mal informées et 43 % ne s’estiment pas bien soutenues par les professionnels de santé. D’ailleurs, la note attribuée aux professionnels de santé pour l’accompagnement médical est de 7,6/10 seulement.

Alors, ce que je tiens à vous dire ici, ce que je souligne dix fois, vingt fois, cent fois, c’est qu’il existe des associations capables de vous soutenir, de vous accompagner, de répondre à vos questions, de vous aiguiller. Je vous partage ici les structures et les professionnels auxquels vous référer. Il ne faut pas hésiter à demander de l’aide, et se tourner vers ce genre d’asso n’empêche pas de consulter un psy en parallèle.

Libérer la parole autour du post-partum

Trois questions à Masha Sexplique (@mashasexplique sur Instagram), coach en sexualité et autrice, cocréatrice du hashtag #MonPostPartum

Pourquoi avoir lancé le hashtag #MonPostPartum ? Que raconte-t-il, que dénonce-t-il ?

Le but du hashtag #MonPostPartum, c’est avant tout de libérer une parole cadenassée par les conventions. Il n’est en rien un condensé de récits « horribles » sur la maternité. Ce qui est horrible, c’est le tabou que l’on entretient autour du post-partum. Si des personnes qui viennent d’accoucher trouvent ça horrible de saigner pendant trois semaines ou d’avoir une vulve en chou-fleur, c’est justement parce qu’on ne les informe pas. L’effet de surprise, la panique et l’incompréhension créent « l’horrible ». Bien sûr qu’on édulcore, d’autre part. La maternité est censée épanouir les femmes. Dans une société où le post-partum est tabouisé, on ne peut pas avoir de représentations fidèles de post-partum dans les films ou les livres. Les personnes qui viennent d’accoucher ne s’identifient pas à ces figures et le choc est d’autant plus grand : suis-je normale ? Alors, on cache sa prétendue anormalité par convention sociale. On cache les larmes, le désarroi, la maladresse, parce que dire la vérité est encore trop excluant. Parler nous fait nous rendre compte que nous ne sommes plus seules. Nos vécus sont incroyablement similaires et normaux, et les mères parfaites n’existent pas.

Faut-il fuir les réseaux sociaux pour cesser de se comparer, ou peut-on attendre d’Instagram et compagnie qu’ils nous informent et nous aident à mieux vivre le post-partum ?

Je crois que « faire le vrai sur sa vie », c’est aussi informer les autres. Nous ne sommes pas informées durant notre grossesse ou trop peu sur le post-partum. Le mot-clé « post-partum » n’a jamais été autant cherché en cinq ans6 que lorsque nous avons lancé notre hashtag. Savoir, c’est reprendre le pouvoir. Le pouvoir d’avoir confiance en ses capacités et en celles de son bébé. Le pouvoir de militer pour la reconnaissance de nos droits de vivre notre début de vie de parents dans la dignité et le repos. C’est en continuant de dire le vrai que l’on va banaliser le post-partum. Alors oui, on peut avoir besoin de trouver des ressources sur les réseaux tout comme on peut avoir besoin de faire l’ermite pendant neuf mois et plus. Il faut travailler à aller vers son bien-être. L’exigence est de mise : c’est important de se couper des personnes qui nous culpabilisent et nous font nous sentir mauvaises mères, mauvais parents. Nous avons parfois besoin de modèles rassurants pour enfin avoir confiance en nos propres capacités.

À titre personnel, comment avez-vous vécu votre post-partum ? Comment a-t-il inspiré votre combat ?

J’ai accouché en 2019. Mon post-partum s’est achevé le jour où j’ai retrouvé mes règles. Elles ont mis fin à une bulle d’un an et demi, pour laisser place à une relation plus aérée. Ma fille était prête à affronter le monde et à sociabiliser, et c’est quelque chose que j’ai ressenti dans tout mon corps. Il y a véritablement une page qui s’est tournée à ce moment-là. Je continue à parler de mon vécu de maman, sans le dissocier de mon métier de créatrice de contenus sexo. Ce sont deux parties de moi qui s’entremêlent et qui me font grandir. Être mère ne m’enferme pas. Être mère me libère. Ma fille me donne la force de tout dépasser. Je veux croire en un monde où la maternité est débarrassée de son rôle émancipateur. Un monde où la maternité n’est qu’une étape, qu’un choix comme un autre dans la carrière d’une femme ambitieuse.

1. www.legifrance.gouv.fr/codes/id/LEGIARTI000041721056/2020-10-01/

2. http://stop-vog.fr/rapport_enquete_naissance_covid.pdf

3. www.xn--epop-inserm-ebb.fr/wp-content/uploads/2017/10/ENP2016_rapport_complet.pdf

4. Éditions Delcourt, 2020.

5. www.laboiterose.fr/institut-etudes/etudes/nos-grandes-enquetes/etude-naitre-en-france-la-perception-du-post-partum

6. Selon Google Trends.