Le jour où j’ai décidé de guérir

Relecture : Delphine Dubois - Amphora

Couverture : Lionel Rousseau - Amphora

Mise en page : Jeff Renoux - Artemishqc.com

Crédit Photos couverture : Joaquim Leite

© Éditions Amphora - Septembre 2021

978 275 760 922 4

Je dédie cet ouvrage à mon merveilleux mari, Yves, qui m’a toujours fait confiance avec constance et tellement d’Amour sans écouter ses peurs, et à mes filles extraordinaires, Clara et Maëlle, qui mettent du soleil dans notre vie chaque jour, grâce à vous trois, j’ai trouvé la force, la persévérance et la motivation pour continuer à avancer sans cesse sur mon chemin de guérison.

A ma maman qui est là pour moi comme je suis là pour elle, à mes frères et leurs petites femmes et mes neveux et nièces que j’adore et à toutes les personnes de ma famille et de la famille de mon mari.

A nos amis qui ont été au rendez-vous pour nous soutenir en ces moments si difficiles, je les remercie du fond du cœur et considère ceux qui sont à nos côtés comme notre famille.

À toutes les personnes qui m’ont encouragée à écrire ce livre, rencontrées lors de formations ou spectateurs de ma chaîne YouTube qui m’ont encouragée et donné la force d’écrire mon parcours de guérison.

J’espère de tout mon cœur que sa lecture vous donnera davantage d’outils pour reprendre votre vie en main et devenir un meilleur humain afin de faire de ce monde un Monde Meilleur pour chacun d’entre nous et les générations à venir.

« Toute expérience ou événement de vie est une initiation
à ressentir plus d’AMOUR pour Soi et pour les autres. »

Nathalie Balacé

Préface

Vous avez entre les mains un témoignage éclairant magnifiquement ce proverbe paradoxal chinois : « Toute maladie est une guérison ».

Refusant les prédictions d’une médecine officielle qui la condamne à vivre quelques mois plus tard en fauteuil roulant, Nathalie décide de fermer le livre de la maladie et choisit le chemin de l’auto-guérison. Sur la voie de l’éveil, elle prend conscience que pour emprunter cette autre direction, il lui faut changer ses croyances, ses programmations inconscientes, afin de créer de nouvelles connexions neuronales, mais aussi libérer les mémoires familiales inscrites dans ses gènes.

Pour sortir de cette armure de souffrance, elle expérimente de nombreuses clés qu’elle nous fait découvrir au fil des pages : décodage biologique, langue des oiseaux, autohypnose, méditation, respiration, rire, EFT, jeûne, vitamine C, aromathérapie, cryothérapie, irrigation du côlon, guérisseurs philippins...

Tout au long de cette aventure, elle va accueillir les clins d’œil bienveillants envoyés par l’Univers pour apprivoiser son corps, tout en faisant pleinement confiance à sa petite voix intérieure. Pas à pas, elle accepte de montrer sa vulnérabilité et arrête de se dévaloriser pour s’aimer de façon inconditionnelle. Elle découvre le pouvoir des mots, les intentions positives transformatrices, la vibration des émotions... Elle revisite son alimentation, restaure son sommeil, savoure l’instant présent, programme le meilleur en s’ouvrant à la Magie de la Vie.

Ce voyage peut devenir le nôtre, le vôtre... Comme si Nathalie vous tendait la main pour réveiller votre puissance intérieure et répondre à cette interrogation de Viktor Frankl :

« Et si c’était la Vie qui attendait quelque chose de vous ? »

Françoise Dorn

Auteure et conférencière

www.francoise-dorn.com

Avant-Propos

« Vous marcherez de plus en plus difficilement, avant même la fin de l’année ! »

Le diagnostic de la maladie venait tout juste de m’être annoncé lorsque le spécialiste me raccompagna à la porte de son cabinet et me fit cette déclaration. Effectivement, en fin d’année, mon médecin généraliste me prescrit un fauteuil roulant. Je n’avais plus qu’à en prendre livraison en me rendant à la pharmacie la plus proche.

Après des traitements lourds qui s’avéreront inefficaces tout en étant des poisons mortels, je me suis rendu compte que la médecine allopathique ne pouvait plus rien faire pour moi. Dans sa grande générosité, elle me conseilla de consulter un psy qui m’aiderait à avaler la pilule et surtout le côté inéluctable de la maladie, « C’est incurable, madame » !

Comment en étais-je arrivée là ?

Longtemps, j’avais fait de mon corps une bête de somme, le traitant sans ménagement. Il m’avait avertie tellement de fois sans que jamais je ne l’écoute, jusqu’au moment où il me présenta la facture. Une note plutôt salée puisque l’on m’annonça que je souffrais d’une forme particulièrement grave de spondylarthrite ankylosante floride.

Aujourd’hui, plusieurs années après ce terrible verdict, je peux faire de longues randonnées sur mes deux jambes, courir, danser la salsa et suivre des séances de chi gong, partir en vacances ou en voyage avec ma petite famille sans la moindre précaution, menant une vie tout à fait normale.

Comment en suis-je arrivée là ?

C’est ce que j’explique tout au long de cet ouvrage où je vais partager avec vous les voies empruntées après avoir constaté que la médecine allopathique ne pouvait rien pour moi, sinon m’empoisonner à petit feu.

Une pensée m’a aidée à tenir le coup et à poursuivre malgré les rechutes : selon les statistiques, ma descendance avait un risque sur deux d’avoir le gène HLAB 27, connu comme principal marqueur de la maladie. Ayant deux filles, je me suis dit que si j’arrivais à guérir, je leur montrerais ainsi le chemin vers la guérison. Cette idée a été déterminante pour moi.

Quel message la maladie cherchait-elle à me transmettre ? Tout en tentant de le décrypter, j’ai décidé d’explorer les multiples possibilités qu’offre la médecine alternative.

Mais attention, cette incroyable amélioration de mon état de santé ne tient pas du miracle. Elle a nécessité un dur combat face à la douleur et je fus parfois au bord du découragement, prête à rendre les armes. Ce fut aussi un chemin semé de doutes. Avais-je bien fait de m’écarter des voies de la médecine allopathique pour m’aventurer sur un terrain que je ne connaissais pas vraiment ?

Au-delà d’une maladie, j’ai vu dans la spondylarthrite un signal d’alarme. Aujourd’hui, je peux affirmer que ce mal m’a été bénéfique, non seulement en me remettant sur le droit chemin d’une vie saine et respectueuse pour mon corps, mais en me transformant intérieurement. La maladie m’a permis de donner un nouveau sens à ma vie en me révélant mes vraies valeurs. Elle m’a aidée à être moi-même en me libérant du jugement des autres.

Cependant, qu’on ne s’y trompe pas. Dans cet ouvrage, je relate avant tout une expérience personnelle. Loin de moi l’idée de démontrer que la voie que j’ai choisie pour guérir est la seule possible et qu’elle conviendra à toutes les personnes qui souffrent de spondylarthrite. Nous sommes tous différents face à la maladie. Ce qui a marché pour moi ne marchera pas obligatoirement pour d’autres, chacun étant maître de ses choix et de sa santé.

J’ai voulu avant tout délivrer un message d’espoir à travers ma propre histoire. Malgré le verdict des professeurs et des différentes sommités du monde médical, nous ne sommes jamais définitivement condamnés. Il y a toujours une autre voie à explorer en dehors des sentiers battus, une lumière qui surgit au fond du tunnel lorsqu’on a décidé de prendre en main sa propre santé. Nous sommes des êtres aux possibilités illimitées. Nous restreindre, nous limiter ne rend service à personne. Nous proclamer perdus relève de notre propre choix, aucune autre personne ne peut le déclarer pour nous.

À chacun d’écouter sa petite voix intérieure.

PARTIE 1 De l’ombre à la lumière

Une petite fille pleine de vie

Le 11 mai 1974, j’ai ouvert les yeux pour la première fois un jour de printemps. Les roses s’apprêtaient à éclore, les clochettes de muguet embaumaient les sous-bois de nos forêts, les jeunes pousses reverdissaient les prairies environnantes et les hirondelles tournoyaient dans le ciel tandis que la vie m’ouvrait difficilement les bras. Je nais très cyanosée, toute bleue, étranglée par le cordon ombilical. Je jouais peut-être déjà avec la mort comme cela a été le cas une bonne partie de ma vie, mais ma pulsion de vie fut la plus forte !

J’ai grandi dans un petit village d’une centaine d’habitants. Aucune copine de mon âge, seulement des garçons de l’âge de mon frère. De nombreuses personnes âgées me guettaient du coin de leur fenêtre pour me donner des bonbons quand je revenais de l’école. Selon mes parents, j’étais une petite fille déterminée, dotée d’un fort caractère, souvent colérique, ce qui avait le don de taper sérieusement sur les nerfs de ma toute jeune mère. Âgée de dix-neuf ans et demi, elle devait également s’occuper de mon frère, de dix-huit mois mon aîné.

J’ai grandi les six premières années de ma vie chez ma grand-mère qui habitait en face de chez nous. Cette femme forte, élevée à la dure, affectueuse à notre égard, nous gardait pendant que mes parents travaillaient. Ma grand-mère était moussière, elle ramassait la mousse dans les bois pour la vendre aux fleuristes. De ce fait, j’ai passé mon enfance à construire des cabanes dans les bois, près des sources, avec mon frère et parfois ses copains. J’étais à la fois forte et douce, sensible au malheur de mes semblables et proche de la nature. Lorsque j’ai eu six ans, mon petit frère est né, pour ma plus grande joie. Grandir entre deux garçons a fait de moi un vrai garçon manqué. Si mon grand frère se faisait agresser à l’école, je le défendais avec mes petits poings. J’aimais passer de longs moments à rêver sur la balançoire. Sans doute, sans le savoir, avais-je déjà découvert les bienfaits de la méditation !

J’ai vu mes parents travailler en usine toute leur vie pour élever leurs trois enfants. Pendant mon enfance, ils me disaient que je travaillerais à la chaîne moi aussi toute ma vie. Ils ne voyaient pas d’autre issue pour moi, pensaient que les études ne servaient à rien, c’était pour papa « un truc de fainéant ». Dans la famille, on respectait les travailleurs de force et on n’avait pas le sens de la plainte.

Toute mon enfance, je me suis sentie rejetée par une maman elle-même en manque d’amour maternel. Elle s’était sentie mise à l’écart, moins bien traitée que ses frères et sœurs. Inconsciemment, j’ai reproduit le schéma de conflit mère-fille, qui redescendait de génération en génération par l’intermédiaire de nos gènes. Me sentant rejetée, j’attirais le rejet autour de moi. Je ne m’aimais pas. Ma quête d’amour restant sans retour faisait naître en moi de la rancœur. Je me renfermais sur moi-même. À la maison tout comme à l’école avec les copines, je me sentais exclue, mal-aimée. Maman et moi, partageant la même mémoire de rejet, nous nous la faisions vivre en miroir, multipliant nos mésententes. De plus, il n’était pas facile pour elle de vivre face à une belle-mère qui la rejetait aussi. Bref, mon enfance a été plutôt bercée par les claques, fessées et engueulades de famille. Lorsque mon père rentrait du travail, il aidait sa mère aux travaux des champs et à l’élevage d’une centaine de moutons pour assurer le quotidien. Le week-end, il partait à la chasse, ce qui renforçait la souffrance de ma maman et faisait grandir son impuissance à être aimée. Sa colère se retournait tantôt contre elle, tantôt contre nous ou mon père.

Dès mon adolescence, je commençai à souffrir d’un mal de vivre, que je cachai bien derrière mon sourire et mes jolies fossettes. J’élaborais chaque jour des plans pour me suicider, je me disais qu’au moins je ne souffrirais plus, que personne ne serait triste et que peut-être personne ne s’apercevrait de mon absence. Lorsque l’on souffre de rejet, on met, sans le savoir, tout en œuvre pour disparaître aux yeux des autres, fuir la réalité. Plus on vibre le rejet, plus on attire à soi des personnes qui vont nous faire vivre le rejet. C’est comme si l’on demandait à l’univers de nous envoyer le rejet en retour. Mais ce concept, je l’ai découvert bien plus tard.

Voyant tous les membres de ma famille travailler en tant que salariés, je pensais que c’était l’unique façon de pourvoir à son existence et cela ne donnait aucun sens à ma future vie d’adulte. Ma vision a changé lorsque j’ai vu mes grands-parents maternels quitter leurs emplois respectifs, directeur dans les Télécoms pour mon grand-père et secrétaire (secret à taire en langue des oiseaux) hospitalier pour ma grand-mère, s’installer à leur compte et ouvrir un bar-restaurant-hôtellerie. J’ai réalisé qu’il était possible d’être indépendant, de ne pas travailler pour un patron comme mes parents. De ne pas souffrir d’ ulcères à l’estomac comme mon père à cause du rythme de travail des trois-huit. De ne pas revenir épuisée du travail comme ma mère.

Mes parents ayant des revenus trop modestes pour me donner régulièrement de l’argent de poche, ce que d’ailleurs je n’aurais jamais osé leur demander, j’ai travaillé très tôt. Dès 14 ans, les jours de congé, les mercredis et samedis, je partais faire des ménages chez les personnes âgées. Au bord d’un canal, j’ai également rempli le rôle d’éclusière, actionnant de lourdes manivelles pour délivrer le passage aux péniches et autres bateaux ; j’ai aussi été secrétaire pour une entreprise de transports ambulanciers pendant mes vacances scolaires. À l’âge où je commençais à regarder les garçons dans les yeux, cet argent gagné me permettait de me vider totalement la tête sur la piste d’une boîte de nuit où m’emmenaient mes cousins qui veillaient sur moi, tout en économisant pour acheter un scooter ou régler quelques menues dépenses.

Pendant les vacances scolaires, mon grand-père venait me chercher. Pour valise, je n’avais qu’un sac poubelle dans lequel je glissais quelques habits. J’étais émerveillée par son travail. J’avais l’impression qu’il était libre de disposer de son temps comme il le souhaitait. De plus, il voyageait beaucoup et, au volant de sa voiture, faisait des tournées de 500 à 600 kilomètres la nuit pour récupérer des médicaments et des photos pour les livrer aux pharmacies et photographes. Mes grands-parents ne lésinaient pas sur les dépenses, s’offrant ce dont ils avaient envie. Je me souviens les avoir vus porter, fiers comme Artaban, deux magnifiques blousons de cuir, achat impensable pour mes parents. Je me suis promis à ce moment-là de faire comme eux et de gagner suffisamment d’argent pour pouvoir gâter ma famille.

Mon grand-père me poussait à bien travailler à l’école, sachant que de bonnes études me donneraient plus de liberté dans le choix de mon futur métier. Il avait une façon très particulière de me motiver. Une bonne note, une réussite au brevet me faisaient gagner une roue de scooter. Et avec mes économies, un jour, j’ai pu enfourcher mon premier scooter pour aller travailler en dehors de mon petit village sans être tributaire de qui que ce soit. Grâce à mon travail et à la sueur de mon front, j’avais pu me le payer entièrement.

Mes grands-parents m’ont ouvert sans le savoir un nouvel horizon. J’ai compris, grâce à eux, que je n’étais pas condamnée à me plier toute ma vie aux cadences infernales d’une chaîne d’usine, comme l’ont fait mes parents, prisonniers de leur croyance limitante.

Pourtant, j’ai cru que pour vivre sans redouter les fins de mois difficiles, il fallait travailler énormément. C’est du moins ce que j’en avais conclu en voyant mes grands-parents s’activer le jour au bar-restaurant et sillonner les routes la nuit. J’ai découvert bien plus tard que ce n’était qu’une croyance et que l’on pouvait bien gagner sa vie sans nuire à sa santé, comme mes parents et ma famille proche, et tout en consacrant du temps aux siens.

Adolescente, le fantôme de la maladie rôde déjà autour de moi

Alors que je suis encore jeune, le fantôme de la spondylarthrite rôde autour de moi. J’ai des douleurs, mais je pense que c’est ainsi pour tout le monde. M’asseoir à même le sol pour partager un pique-nique ou le simple fait de m’allonger sur l’herbe m’occasionnent des douleurs aussi fortes que si j’avais des hématomes. Dès que je me cogne, je n’ai pas de bleus, mais je souffre aussi intensément que si j’en avais. Parfois même, la douleur est si forte que j’ai la nausée ou la tête qui tourne.

Autre symptôme en lien avec cette maladie, je suis régulièrement sujette à de grands coups de fatigue sans que l’on puisse trouver la moindre explication. À tel point que je sombre dans un profond sommeil. Mes parents et moi-même mettons cela sur le compte de l’adolescence, des révisions du baccalauréat qui approche. Parfois, mais c’est plus rare, mes forces me lâchent d’un coup sans prévenir, me clouant sur place, dans l’incapacité d’exécuter le moindre mouvement. Bien plus tard, vers trente ans, alors que je suis au sommet d’une piste de ski, mes jambes se mettent à me faire terriblement souffrir. Je ressens brutalement mon corps se vider de toute son énergie et je ne sais plus comment redescendre à la station. Je me suis allongée dans la neige pendant un long moment avant de pouvoir enfin retrouver la force de redescendre, totalement frigorifiée.

Aujourd’hui, avec du recul, je pense que les prémices de la maladie étaient déjà là, même si au bout de quelques jours, je redevenais la jeune fille courageuse et téméraire que j’étais habituellement.

Une séparation douloureuse

Après avoir vécu dix ans avec un homme que je considérais davantage comme mon frère que comme mon mari, j’ai vécu des histoires d’amour de plus en plus douloureuses. Une rencontre me mit en face d’un homme totalement mythomane, à qui l’on aurait pourtant donné le bon Dieu sans confession. Je suis ressortie de cette histoire complètement détruite, tellement triste que j’ai attenté à ma vie, restant cinq jours sans connaissance, offrant à mes parents la peur de leur vie. Cet homme m’a terrorisée, violentée psychologiquement et physiquement jusqu’à ce que je sois enceinte de lui. Tant qu’il ne s’en prenait qu’à moi, je ne pouvais pas le quitter. Mais lorsqu’il m’a donné un coup dans le ventre alors que je portais notre enfant, je suis partie pour toujours et ne l’ai plus jamais revu. Mes forces se sont alors décuplées et j’aurais pu tuer si on touchait à la chair de ma chair. Il m’avait dit qu’il utiliserait l’enfant pour me faire souffrir, ces mots ont été comme une flèche empoisonnée reçue par mon bébé. Quelque temps plus tard, mon gynécologue s’est aperçu qu’il avait omis de faire le test de la toxoplasmose, et c’est avec effroi que j’ai découvert que j’étais atteinte de cette maladie, à plus de trois mois de grossesse. Mon enfant risquait des malformations, des problèmes de vue, et j’en passe. La mort dans l’âme, et je pèse mes mots, j’ai alors pris une décision qui a failli me coûter la vie. Avorter ! J’ai voulu partir avec lui à ce moment-là, ma tension est descendue à 6, heureusement la prise en charge a été rapide et efficace. Merci aux médecins qui, dans l’urgence, sont très efficients.

Après la perte de mon bébé, je me suis enfermée chez moi, ne voulant plus sortir ni voir personne, totalement prostrée devant la télé pendant des journées entières. J’étais à mon compte et allais travailler de temps en temps, tel un automate. Je broyais du noir, pensais que la vie était injuste et que je la vivrais seule. J’étais comme hypnotisée par les émissions de télé relatant les vies de personnes en souffrance. Bref, rien pour me remonter le moral.

Puis un matin, j’en ai eu assez, j’ai décidé de laisser entrer la lumière en moi, j’ai ouvert mes volets et me suis alors dit que je n’avais pas pu vivre tout cela sans raison.

À partir de ce moment-là, j’ai cherché à comprendre pourquoi j’avais une vie sans saveur et aussi dure. Lorsque l’on demande, on reçoit enfin… Sur une aire d’autoroute où je m’arrêtai pour faire une pause, moi qui aimais glaner des livres, toujours à la recherche d’informations pour mieux comprendre et m’instruire, je tombai sur un ouvrage qui proposait de faire son auto-analyse. À travers cette lecture, je compris comment, ne m’aimant pas, ne me respectant pas, j’attirais à moi des hommes reflétant mon intérieur. Programmés pour dévaloriser, rabaisser et se conduire en véritables tyrans, eux-mêmes n’avaient pas confiance en eux. Je compris également que lorsqu’on est doté d’un caractère fort, on reproduit et retourne les schémas de souffrance sur soi, alors que dans le cas contraire, on les reproduit sur autrui, ses enfants, sa femme ou son mari. Je compris aussi que je n’avais pas digéré les souffrances de mon enfance et qu’inconsciemment je me les faisais revivre. Sans amour envers soi, nous émettons des vibrations basses et attirons des personnes semblables. Jusqu’à présent, je ne savais même pas que l’on pouvait et devait s’aimer ! Quoique légèrement sceptique, cela fut une véritable découverte pour moi !

La graine était semée et cette idée allait très vite faire son chemin.

La vie (l’Univers pour les uns ou Dieu pour les autres) est tellement bien faite qu’elle nous met face à des situations qui nous permettent de comprendre ce que nous avons à travailler en nous. Et tant que nous ne comprenons pas, nous revivons les mêmes situations jusqu’à ce que nous acceptions de faire face à nos souffrances. J’aime cette citation « j’avais besoin de te mettre dans une situation inconfortable sinon tu n’aurais jamais changé ». Je remercie donc toutes ces personnes qui m’ont fait bouger sans en avoir conscience. Sans elles, j’aurais continué à ne pas m’aimer et à connaître une vie remplie de souffrances.

En 2005, je fais une nouvelle rencontre. Yves a travaillé avec moi, quatre années auparavant. Il ne s’était jamais rien passé entre nous mais nous avions gardé un contact téléphonique deux ou trois fois par an pour prendre des nouvelles. Il semblerait que nous attendions silencieusement d’être chacun célibataire avant de nous revoir. C’est un homme plein d’humour qui m’éblouit par sa force tranquille, son assurance, son estime de soi. Fougueux, aventurier, il me fait découvrir sa passion pour la moto et nous apprenons à nous connaître et à vivre ensemble lors d’un séjour en Corse en moto. Pour la première fois, je sens naître en moi un sentiment profond, inconnu, qui m’effraie un peu : je suis réellement amoureuse ! Je croyais pourtant l’avoir été auparavant, mais cette fois-ci, ce sentiment est bien différent. Dès notre première sortie, c’est comme une évidence entre nous, et quelques mois plus tard, de manière inattendue, je découvre avec une immense joie que j’attends ma première fille, le jour même où nous emménageons ensemble.

Pourtant, un éminent professeur parisien m’avait déclaré infertile après m’avoir retiré un ovaire qui présentait un énorme kyste. Le diagnostic était tombé, froid et tranchant comme le couperet d’une guillotine : j’étais condamnée à ne jamais avoir d’enfants. Après cette annonce, je m’étais glissée sous la couette et j’avais pleuré toute une journée. Le lendemain, en ouvrant les yeux, je m’étais promis que j’aurais des enfants quoi qu’il arrive, car si je n’en avais pas, j’en mourrais, et je ne voulais pas mourir. Aujourd’hui, j’ai deux magnifiques filles. Mon destin n’était-il pas déjà en train de s’écrire ? L’univers ne m’avait-il pas déjà mis sur le chemin qui me conduirait, face à la maladie, à faire confiance à mes ressources intérieures ?

J’ai, à l’époque, un travail où je me donne à fond. Je suis à mon compte dans la finance, je manage et forme entre 10 à 15 personnes, j’ai le sentiment d’avoir réussi ma vie sur le plan matériel. Pour ma vie de couple, j’ai encore du travail à faire même si mon cœur est à Yves.

Quelque temps plus tard, je deviens la maman d’une petite fille. Lors de sa venue au monde, par césarienne, je ne peux pas la serrer immédiatement contre moi. Je dois attendre que l’on me remonte du bloc pour enfin la prendre dans mes bras. En arrivant dans la chambre, je la trouve blottie contre son papa.

Mon travail dans la finance m’accapare et me laisse malheureusement peu de disponibilités pour elle. Ayant passé toute ma grossesse allongée à cause d’un œdème rétroplacentaire pour ne pas risquer de perdre mon bébé, à la reprise, il me faut donc rattraper le temps perdu et travailler encore plus. Ma petite fille Clara me fait payer cette absence, me repoussant chaque fois que je l’approche. Lorsque je veux l’embrasser, elle m’envoie des coups de pied dans le ventre, refuse de me dire bonjour ou au revoir. J’en souffre. Je suis malheureuse. Elle aussi. Son père aussi. Ayant plus de temps à lui consacrer, il tisse avec sa fille un lien privilégié. Je me sens exclue. Cette blessure de rejet tape de nouveau à ma porte mais je ne l’ai pas encore identifiée, je n’en suis pas consciente. Je perçois des reproches dans le regard de mon compagnon. Je me sens coupable, frustrée, pas entendue dans ma souffrance.

Il est vrai que je travaille beaucoup. Trop, sans doute. Je gère une équipe d’une bonne dizaine de commerciaux, c’est un travail qui demande beaucoup d’énergie et de psychologie. J’ai toujours voulu être autonome et obtenir un revenu qui permette à ma famille d’avoir une belle qualité de vie. À l’âge de 25 ans, j’ai été projetée responsable de région, à peine un an après avoir commencé dans cette entreprise. Tout le monde est à son compte. Je me mets la pression pour réussir et je la mets sur mon équipe. Je n’ai jamais été formée au management et j’apprends sur le tas en faisant des erreurs, mais j’essaie continuellement de m’améliorer. Le stress est là en permanence, quand vous ne savez pas combien vous allez gagner le mois suivant. C’est gravé en moi, je ne veux pas revivre les galères qu’ont vécues mes parents en travaillant tous les deux à l’usine pour un salaire qui ne leur permettait pas de réaliser leurs rêves. J’ai conscience de pouvoir changer mon destin et je suis prête à me battre. Je m’appuie sur l’exemple de mon grand-père qui a gagné son autonomie en montant sa petite entreprise. Et je réussis plutôt bien, je gagne très bien ma vie, mais la peur du manque me taraude sans cesse.

Le stress est une réaction de survie de l’organisme, tout à fait acceptable s’il est passager. Mais s’il s’invite en permanence, il consomme peu à peu toute notre énergie. Il brûle nos organes de l’intérieur, d’où l’expression « se mettre la rate au court-bouillon ».

Clara me rejette depuis plus d’un an et demi, et Yves ne semble pas pouvoir m’aider. Un fossé s’est creusé entre nous, je me sens incomprise, seule, et tellement malheureuse. J’en viens à me demander si je suis faite pour vivre en couple.

Un matin, alors que pour la énième fois je prends le volant de ma voiture en pleurant parce que je n’ai pas pu embrasser ma fille, je me dis que je vais devoir choisir entre ma vie de mère et ma vie de femme. Dès que la question arrive à mon esprit, ma décision est prise.

Le soir même, j’annonce à Yves que l’on se sépare. Il faut que je réapprivoise ma fille sinon le lien va se distendre encore et encore. Mais pour cela, il faut que je sois seule avec elle. C’est, pour moi, l’unique solution.

Yves ne comprend pas. Il est abattu. C’est vrai, il sent bien que je m’éloigne de lui depuis un certain temps, que je suis plus distante, que je ne suis plus vraiment la même. Certes, nous n’arrivons même plus à dialoguer, nous renfermant chacun de notre côté, mais de là à imaginer une séparation, non, pas une minute il n’y a pensé. Pour lui, la famille est très importante. Il estime que les couples divorcent par facilité, reculent devant le moindre effort. Il propose de voir un psychologue ensemble. Mettre toutes les chances de notre côté. Ne pas baisser les bras aussi facilement. Mais à quoi bon voir un psy, personne ne peut comprendre ce que je vis. Le fait d’avoir entendu dans mon enfance que « les psys, c’est pour les fous » ne m’encourage pas non plus à consulter.

Alors que mon compagnon commence à rassembler ses affaires pour quitter définitivement la maison, je me retrouve entièrement coincée au niveau du dos. Je vais consulter mon ostéopathe, Marie, une jeune femme très douce, délicate, toujours à l’écoute et extrêmement bienveillante. Je lui explique ce que je vis et lui demande des nouvelles de sa maman, que je ne connais pas personnellement, mais qui s’est installée comme praticienne. Marie m’en avait parlé plusieurs fois lors de précédents rendez-vous. Je lui demande quel métier elle exerce. Je suis totalement ignorante de tout ce qui touche à la psychologie. Elle me confie que sa mère est praticienne en Relation d’aide et que ses clients1 ressortent de son cabinet avec un réel bien-être. Convaincue par cette jeune femme de l’étonnant pouvoir de sa mère, l’idée de faire appel à une aide psychologique pour mon compagnon et moi fait son chemin. Après tout, pourquoi pas ? Totalement remise en forme par les mains expertes de Marie, j’annonce au père de mon enfant que j’ai changé d’avis. Je suis désormais partante pour aller voir quelqu’un, de préférence Élisabeth, la maman de la jeune ostéopathe. Yves accepte aussitôt, il est vrai que je lui laisse peu de choix. Mais il est plein d’espoir et pense que nous avons des chances de sauver notre relation.

De mon côté, je suis perdue. Je me sens déchirée, coupable de briser ma famille, en échec. Chaque fois que nous nous croisons avec Yves, c’est une véritable déchirure pour chacun d’entre nous. Je ressens sa souffrance et ne peux lui cacher la mienne.

Nous sommes séparés mais habitons le même village, à un kilomètre de distance. Nous avons chacun notre fille une semaine sur deux. Lorsque Clara est avec moi, elle fait des colères et demande à retourner chez son père. C’est extrêmement douloureux. Cela me donne le sentiment d’être une mauvaise maman. J’ai l’impression que je n’arriverai jamais à être proche de ce que j’ai de plus précieux au monde, ma fille. Dans ces moments-là, mes envies de quitter cette terre reviennent comme lorsque j’étais adolescente. Je me dis que je ne souffrirai plus, de l’autre côté. Mais je m’accroche et Yves m’aide beaucoup. Malgré son amertume, il refuse de céder à Clara et lui demande de rester avec moi.

1 La Relation d’aide est une méthode de psychologie initiée par Carl Rogers dans les années 60. Il a inventé la thérapie en face à face basée sur la bienveillance, le regard positif inconditionnel, la congruence et l’écoute active. Cette pratique a pour vocation de favoriser chez le client (ou patient, les deux termes sont utilisés en Relation d’aide) le développement de soi en se relevant de traumatismes ou événements vécus comme choquants, une plus grande capacité à affronter la vie, en mobilisant ses propres ressources. N’étant pas de formation médicale, j’ai choisi d’utiliser le terme client pour parler des personnes qui me consultent.