© Éditions Albin Michel, 2015

ISBN : 978-2-226-37539-1

Préface

« Les femmes désirent ce qu’elles aiment, les hommes aiment ce qu’ils désirent. »

SACHA GUITRY

« Comment faire pour que tu m’aimes ? »

La question se pose depuis la nuit des temps dans tous les couples, à tous les âges. L’amour est-il une grande loterie, avec les chanceux d’un côté et les perdants de l’autre, ou bien existe-t-il des mécanismes qui améliorent nos espoirs d’être heureux en couple, quels que soient notre âge et notre apparence ? La rencontre entre un homme et une femme oscillerait-elle de façon aléatoire entre la chance de gagner en tirant le bon numéro et le risque de souffrir éternellement ?

À l’occasion des thérapies, ou bien de l’émission « Lahaie, l’amour et vous », tous deux constatons chaque jour un peu plus la nécessité de clarifier les règles du jeu de l’amour. Il s’agit de dépasser l’idée reçue selon laquelle le succès amoureux dépend d’une forme de chance ou de hasard.

Ce livre est le fruit de mon expérience radiophonique sur RMC et de l’expérience de Bruno Martin, sexologue, membre du pôle Psychologie clinique au sein d’une institution neuropsychiatrique et doctorant en psychologie sur le thème de la sélection sexuelle chez les humains. Nos expériences, nos compétences en psychologie et relations humaines s’appuient sur des bases à la fois communes et complémentaires.

Vous allez découvrir les grandes lois qui régissent l’amour et le sexe, depuis le choix de son partenaire jusqu’à la sexualité des seniors, en passant par les différences entre les hommes et les femmes, les étapes qui jalonnent la vie d’un couple, les secrets d’une communication efficace, les bonnes cartes à jouer pour une vie sexuelle harmonieuse, ou encore la gestion des crises. Pour ce faire, nous nous sommes appuyés sur notre pratique, mais également sur de nombreuses disciplines scientifiques, qui toutes apportent un éclairage instructif.

Notre objectif est de vous aider à adopter les meilleures attitudes dans le jeu amoureux, mais aussi à bien choisir votre partenaire, à le séduire, et à vivre heureux au sein de votre couple.

Chapitre 1

Choisir son partenaire

« Pendant que votre conscience est en quête du partenaire idéal pour votre avenir, votre inconscient recherche celui qui correspondra le mieux à votre passé. »

ANNE TEACHWORTH

« Si j’avais eu un vagin à la place d’un pénis, j’aurais été plus sélectif sur mes partenaires sexuels. »

DUSTIN HOFFMAN

L’amour ne fait peut-être pas tourner le monde, mais lorsqu’il est là, notre monde tourne un peu plus rond. Dès le départ, il est important de s’accorder sur la définition du mot « amour » afin d’éviter les réveils douloureux ! La langue française, d’ordinaire si sophistiquée, ne possède pourtant qu’un verbe, « aimer », pour caractériser des déclinaisons très variées d’attractions et de liens : « j’aime le sport », « j’aime ma sœur », « j’aime ma femme », « j’aime mon chat », etc.

Combien de fois, au cours de nos consultations ou de nos émissions, avons-nous observé des associations a priori antinomiques : la biche romantique avec le chaud lapin, le pantouflard démissionnaire avec l’hyperactive, le golden boy avec Mère Teresa… Tous ces couples existent, nous les avons rencontrés ! Voilà le premier écueil auquel ils se heurtent : les deux partenaires projettent sur l’amour des contenus très différents, ce qui engendre des incompréhensions majeures.

Au-delà du rêve éveillé que vous vivez lors d’une nouvelle rencontre, l’une des précautions élémentaires va consister à déceler, grâce aux discussions et aux premières expériences partagées avec votre prétendant, si les valeurs qui l’animent sont compatibles avec les vôtres. Si cette mise au point n’est pas faite d’emblée, c’est le malentendu assuré. Il s’agit de ne pas se mentir en ne prenant pas au sérieux des comportements que l’on ne pourra plus supporter, et que l’on finira par reprocher à son conjoint au fil du temps.

• Les cartes de l’amour

À première vue, « l’amour est un je-ne-sais-quoi, qui vient de je ne sais où et qui finit je ne sais comment. » En réalité, il entre toujours dans l’une de ces trois catégories : la Sentimentalité, la Tendresse et la Génitalité. Chaque partenaire jongle avec ces cartes, qui correspondent à des circuits cérébraux différents et déclinent trois rôles symboliques : l’époux ou l’épouse partage le sentiment amoureux, le père ou la mère véhicule tendresse et attachement, et l’amant ou la maîtresse détermine le genre et entretient l’excitation sexuelle. La satisfaction de ces trois « réserves affectives » est fondamentale pour assurer la longévité du couple.

Que contiennent les trois cartes de l’amour ?

La sentimentalité

Sur le plan comportemental et psychologique, les notes qui composent le sentiment amoureux (S) sont : les attentions, le romantisme, l’intérêt et l’importance que nous accordons à notre partenaire, la compréhension, l’écoute, le soutien, le dépassement de soi pour entretenir la séduction, le soin apporté à notre apparence, l’art que nous exerçons à créer de l’aventure positive, l’art de montrer à l’autre sa place exclusive dans notre cœur. Au début d’une relation, ce sentiment amoureux déclenche l’exaltation et une quasi-obsession pour notre partenaire. Dans l’évolution de l’espèce humaine, ce phénomène a permis une grande économie d’énergie en orientant la recherche sur un seul individu à la fois.

♥ À VOUS DE JOUER !

La rencontre amoureuse enflamme nos sens et nous fait souvent perdre la raison. Un coup de foudre ne signe pas toujours la garantie d’une vie commune heureuse. Peut-être serait-il prudent d’attendre au moins trois mois avant de vivre ensemble, ou de présenter votre nouvelle relation à des amis sincères. Tenez compte de leurs remarques, surtout si elles forment un faisceau de jugements convergents, quand bien même ils seraient désagréables à entendre.

Au bout de ces trois mois, amusez-vous à citer les trois défauts principaux de votre partenaire et voyez s’ils vous paraissent supportables au quotidien. Si vous n’en trouvez aucun, vérifiez que vous n’avez pas affaire à un manipulateur et, si c’est le cas, fuyez (voir la définition du pervers manipulateur au chapitre 6). Enfin, évaluez si vous pouvez vous projeter avec cette personne dans un avenir plus lointain : essayez d’imaginer les deux prochaines années à ses côtés, par exemple.

La tendresse

Nous trouvons dans la tendresse (T) et l’attachement la satisfaction d’un besoin primaire qu’un enfant recherche auprès de ses parents. Chacun des partenaires peut l’apporter à l’autre et elle nourrit les bases de la stabilité affective. La tendresse se distribue à travers les gestes et les regards bienveillants dépourvus d’arrière-pensées sexuelles. Elle transmet alors son effet calmant. La tendresse induit l’attachement à long terme, ainsi qu’une sensation de sécurité et de paix.

La génitalité

La génitalité (G) s’organise autour de la pulsion sexuelle et de notre conscience d’appartenir au genre masculin ou féminin. Elle s’articule sur la sensualité et l’excitation, se manifeste par le fantasme, et elle est issue du cerveau primitif. Chez les humains, la génitalité détermine des comportements basiques dans les attitudes, les gestes, la respiration, les mots. Beaucoup de gens ont peur de cette partie d’eux-mêmes, trop vite assimilée à une image dégradante de bestialité, d’interdit et de saleté. Dans ce domaine, le poids de la censure éducative pèse lourd. Pourtant, ces instincts appartiennent à notre patrimoine génétique et témoignent au contraire de notre bonne santé.

La génitalité est associée au désir sexuel. Elle incite l’être humain à rechercher l’union charnelle avec le partenaire le plus approprié. Elle détermine également la quête d’une gratification et le soulagement d’une tension. Enfin, elle s’exprime par des comportements et des attentes psychologiques propres à chaque genre.

Ces trois aspects de l’amour correspondent à des circuits cérébraux distincts. Ainsi nous pouvons :

• tomber amoureux d’une personne avec laquelle nous ne nous marierions pour rien au monde.

• éprouver de l’amour pour quelqu’un d’autre, tout en restant attaché à notre conjoint officiel.

• nous satisfaire de relations sexuelles avec quelqu’un sans s’investir amoureusement.

• éprouver de l’amour pour celui ou celle avec qui nous faisons l’amour.

Il demeure toutefois vrai que le « tout-en-un » Sentimental, Tendre, Génital, semble être ce que nous cherchons tous, même s’il a du mal à se maintenir dans le temps.

Comment homme et femme distribuent-ils les cartes de l’amour ?

Nous l’avons vu, les trois cartes de l’amour se conjuguent : Sentimentalité (S), Tendresse (T) et Génitalité (G). Chacun devra jouer avec ces trois mécanismes pour parvenir à un couple stable et épanoui. Mais un problème fausse la donne et c’est en cela que les hommes et les femmes ont parfois du mal à s’entendre : ils distribuent les cartes en sens inverse. « Les femmes sont prêtes à tout pour aimer, y compris à faire l’amour… Et les hommes sont prêts à tout pour faire l’amour, y compris à aimer. »

Le sens des cartes ou le « théorème fondamental de l’amour »

• Homme et femme tournent en sens opposé pour distribuer les cartes de l’amour. Si bien qu’au bout d’un moment, ils ont de plus en plus de mal à se rencontrer et à jouer ensemble. Certes, ils ont en commun la tendresse – au centre du jeu – qui permet de cimenter la relation. Mais le fait que la répartition des cartes soit inversée sème des embûches qui empêchent que la partie avance !

• Les femmes attendent une distribution de gauche à droite : Sentimentalité, Tendresse et Génitalité.

• Les hommes jouent selon une distribution de droite à gauche : Génitalité, Tendresse, Sentimentalité.

Messieurs, ce que vous devez garder à l’esprit

Votre compagne attend que vous remplissiez ses « réserves affectives » de la manière suivante :

• Dis-moi que je suis l’unique !

• Montre-moi que tu m’aimes encore et toujours.

• Étonne-moi, surprends-moi.

• Sois romantique, sois tendre, rassure-moi.

• Prends le temps de m’écouter et de me comprendre, soutiens-moi, offre-moi de ton attention.

• Alors, je me laisserai aller à mon désir sexuel, je continuerai à te regarder fièrement pour tout ce que tu sais faire, tes compétences, je te ferai confiance et t’encouragerai… Tu seras mon héros !

Si vous voulez maintenir une harmonie sexuelle, apprenez à évoquer votre désir pour votre compagne et non pas uniquement vos besoins. Soyez attentif à ses humeurs. Une femme triste que l’on console devient parfois la maîtresse la plus attentionnée. Une femme joyeuse avec laquelle on rit devient la complice la plus voluptueuse.

Mesdames, ce que vous devez garder à l’esprit

Un homme a généralement envie que vous distribuiez les cartes de ses attentes de la façon suivante :

• Dis-moi que je suis un garçon solide sur lequel tu peux compter.

• Montre-moi que tu as confiance en moi, que tu reconnais mes capacités à construire la maison, à nourrir la famille, à te protéger toi et les enfants (d’où l’importance de la réussite professionnelle pour un homme).

• Confirme-moi que je suis habile à trouver des solutions, que je suis compétent, encourage-moi dans mes actions, dis-moi que tu as envie de sexe avec moi et que tu y prends du plaisir.

• Alors, je te protégerai, je serai tendre, et je me montrerai même galant et sentimental… Je t’aimerai longtemps.

Certes, il existe des hommes sentimentaux qui suivent le schéma féminin et des femmes libérées qui se donnent sans s’attacher, nous direz-vous… Oui, mais « il y a aussi des poissons volants, mais qui ne constituent pas la majorité du genre », pour paraphraser Michel Audiard !

La notion de performance semble inhérente à la condition masculine. Dès leur prime enfance, les hommes désirent plaire à leur mère et la satisfaire. Combien d’entre eux, parce qu’ils se sentiront dévalorisés par leur partenaire, iront un jour chercher l’admiration dans d’autres bras. Pour garder votre amant, il est indispensable de le rassurer fréquemment sur ses compétences.

Mais prenez garde, il a besoin de sentir que vous le trouvez à la hauteur dans tous les domaines, et pas seulement sur le plan sexuel. Cela l’incitera à vous témoigner plus d’attention. Sachez aussi le féliciter quand il vous apporte ce que vous attendez et, surtout, évitez la critique systématique. Proposez-lui simplement de vous suivre sur une autre piste. Une femme capable de guider son homme possédera de meilleurs atouts pour que son couple dure.

• Les règles pour s’engager dans le jeu amoureux

Dans la vie d’un homme ou d’une femme, il arrive un moment où naît l’impression d’avoir vécu tout ce que la jeunesse réservait comme découvertes. Il s’ensuit un sentiment de maturité, qui rend disponible pour une rencontre permettant de combler notre besoin d’engagement affectif.

Vous vous êtes construit, réalisé dans bien des domaines et vous êtes maintenant prêt pour créer un couple et une famille. Après avoir pris soin de vérifier l’entente avec votre partenaire à l’issue d’un temps de cohabitation préalable, vous avez l’intuition d’une synergie.

1 + 1 = 3. Vous désirez réussir votre vie sentimentale en ayant conscience des erreurs commises, pour mieux les dépasser.

Vous êtes convaincu que :

– vous n’êtes pas l’infirmier du couple et pouvez échanger sentiments, envie et soutien en toute équité ;

– vous n’avez pas agi dans la précipitation ;

– la relation comble l’ensemble de vos besoins sociaux, sentimentaux et sexuels et vous constatez que vous partagez les mêmes valeurs et de nombreux points communs.

Alors, le temps de vous engager en couple semble arrivé !

♥ À VOUS DE JOUER !

Pour aimer autrui, il faut déjà s’aimer soi-même. Lorsque nous sommes assez confiants, nous pouvons plus facilement nous ouvrir à l’autre. Si vous ressentez une appréhension à vous engager, même si l’incertitude est humaine, essayez d’en déterminer la cause.

Peur d’être quitté, de souffrir, d’être trompé, de perdre votre indépendance ou votre personnalité ? Toutes ces craintes, si elles sont trop intenses, laissent supposer que vous n’êtes pas encore assez solide pour faire face aux aléas de la vie à deux et aux attentes d’un couple au long cours. Pourquoi ne pas vous accorder un temps supplémentaire pour mûrir ou bien entamer un travail en psychothérapie pour vous débarrasser de ces blocages ?

Les fausses bonnes idées qui engagent mal la partie

S’unir pour être intégré dans la communauté

Nous recherchons parfois un partenaire moins pour développer une relation que pour se faire accepter et figurer dans le standard de sa communauté (faire comme les autres au détriment de ses envies profondes). Citons par exemple les relations épisodiques du monde étudiant ou les flirts de l’adolescence. Ou encore les couples hétérosexuels « de vitrine », où l’un des partenaires ressent un penchant homosexuel incompatible avec ses valeurs ou celles de son milieu social.

Nous fonctionnons souvent selon les repères inculqués et mis en avant par notre société et notre éducation, tels que le nombre des partenaires, la performance sexuelle, le mariage, l’âge idéal pour avoir des enfants…

L’affirmation de soi en matière de timing et d’orientation sexuelle demeure essentielle. Elle possède même l’avantage d’augmenter notre pouvoir de séduction. Alors pourquoi se forcer ? Nous sommes tous uniques et la vie est trop courte pour être gaspillée dans des relations contre-productives !

À l’adolescence, il est courant de choisir un conjoint répondant aux aspirations des parents ou, au contraire, en opposition radicale avec celles-ci. En revanche, passé la trentaine, si vous butez encore sur cet écueil, vous devez apprendre à couper le cordon ombilical, à choisir votre relation pour vous-même et non en fonction des autres. Si vous rencontrez des difficultés à faire ce chemin tout seul, vous pouvez vous faire aider par un thérapeute.

S’unir pour ne plus être seul

Plus vous manifesterez de l’impatience à trouver le partenaire « idéal » pour un engagement au long cours, plus votre esprit voudra faire coller la réalité à cette envie. Vous vous réveillerez quelques années plus tard avec une sérieuse « migraine affective », à côté d’une personne en aucun cas conforme à votre attente. Ajoutons qu’en vous montrant pressé, vous devenez « oppressant », et donc moins séduisant. Prenez le temps de « picorer » et de remplir chaque case : Sentimentale, Tendre et Génitale – rappelez-vous le précieux code : STG ! –, même de manière partielle, avec des partenaires différents. Non seulement cela comblera vos besoins affectifs au présent, mais cela vous rendra plus patient et lucide jusqu’à ce que vous trouviez la bonne personne.

Nous évoluons tout au long de notre vie. À 20 ans, nous n’attendons pas la même chose d’un compagnon qu’à 60 ans. Mais à force de ne vouloir nous engager qu’avec la personne « idéale », nous risquons de passer à côté sans la voir et de rester seul toute notre vie ! Acceptons de prendre le risque d’avancer, de nous investir, car chaque histoire est source d’apprentissage, y compris par nos erreurs elles-mêmes.

S’unir pour « réparer » une rupture

Une relation dans laquelle nous nous étions investis tombe à l’eau. Que se passe-t-il ? Nous choisissons alors de continuer notre route avec un nouveau conjoint qui a su panser nos blessures, sans pour autant s’inscrire dans le registre de la passion. Nous apprécions la sollicitude qu’il nous accorde et nous nous empressons de lui coller l’étiquette d’« amour ». Cette nouvelle histoire revêt alors une forme d’« amour-amitié », une sorte de compagnonnage sécurisant. Avec le temps, un sentiment ambigu, voire de malaise, va se développer, celui d’une mauvaise donne.

Certaines liaisons restent transitoires et ont pour seul but de « se » réparer. Le psychosociologue Jacques Salomé les appelle des « relations pépinières », à l’image d’une plante en mauvais état qui retrouve peu à peu de sa superbe. L’un se requinque tandis que l’autre joue au « docteur » en se sentant utile. Néanmoins, il convient d’éviter des engagements trop lourds – notamment sur le plan matériel – qui pourraient compliquer une séparation ultérieure.

♥ À VOUS DE JOUER !

Pourquoi ne pas accepter une relation ponctuelle qui permette de soulager un manque et une blessure, tout en sachant qu’un jour, vous serez de nouveau cueilli par une véritable attraction passionnelle ?

Vous pouvez tout à fait jouer franc-jeu dès le départ avec ce type de partenaire, en profitant ensemble du moment présent – et de tout ce qu’il peut vous offrir en terme de réassurance affective, grâce à la satisfaction de vos besoins primaires –, mais en vous accordant mutuellement le droit à la diversité, et ainsi à une future rencontre plus saine et équilibrée sentimentalement.

S’unir à répétition pour éviter l’usure

Tout comme ces hommes qui se débarrassent de leur voiture dès l’apparition d’un nouveau modèle ou à la première panne, ou encore ces femmes qui achètent de manière compulsive des vêtements à la moindre fluctuation de la mode, certains d’entre nous aiment, n’aiment plus, puis aiment de nouveau la… nouveauté.

Ils n’ont aucune envie de s’interroger, préférant toujours recommencer à zéro, pour revivre l’émotion liée à « l’éclat du neuf » ou se délecter du plaisir de la conquête. Sans cesse en train d’évaluer les opportunités, leur nouvelle union dépend du marché de l’offre et de la demande. Ces profils utopistes sont amoureux de l’amour avant tout.

Le besoin d’être toujours amoureux dissimule une peur ou une incapacité à s’engager. L’appréhension liée à la crainte de souffrir engendre une séparation dès que la

relation tiédit. Malgré l’origine névrotique de ce comportement, certains de ses aspects se révèlent parfois positifs, en particulier si vous aimez vibrer ou vivre des relations sexuelles différentes, à condition de conserver éthique et honnêteté. Vous pouvez en effet prendre plaisir à multiplier les contacts, plutôt que de vous caser en sachant que vous ne pourrez rester fidèle. Néanmoins, ce mode de fonctionnement empêche de construire un véritable couple, ce qui peut poser problème lorsque l’on désire avoir des enfants. Car vivre la parentalité avec des conjoints successifs est une cause de complications et de souffrances.

♥ À VOUS DE JOUER !

Il est dommage – et dommageable – d’engager un partenaire, et parfois vos enfants, dans votre utopie, votre immaturité ou votre instabilité. Si vous entrez dans la définition des amoureux de l’amour, soyez sincère avec vous-même et présentez-vous comme l’électron libre que vous êtes. Il n’y a aucun problème à enchaîner des histoires passionnelles successives si vous avez abattu vos cartes d’emblée auprès de l’autre, qui aura ainsi tous les éléments en main pour assumer ses propres risques.

Le portrait-robot du partenaire idéal existe-t-il ?

Nous possédons deux mécanismes, majoritairement inconscients, qui se construisent dès l’enfance sur les bases de notre éducation, de notre environnement, de notre culture, de nos croyances, puis de nos expériences, et qui nous amènent à sélectionner nos éventuels partenaires. Ces deux mécanismes sont les suivants :

• Le code STG : Sentimentalité, Tendresse, Génitalité.

• Les codes biologiques : perceptions visuelles, auditives, kinesthésiques, olfactives.

Le code STG

De la même manière que chaque individu possède un code génétique unique, il acquiert également un codage psychologique personnalisé dans les domaines Sentimental, Tendre et Génital, qui déterminera ses goûts et ses attirances affectives. Il constitue une forme d’empreinte ou de « tracé amoureux » acquis.

Dès la naissance, l’enfant vit des expériences multiples sur les plans relationnel et affectif qui lui procureront une émotion positive ou négative. Prenons un exemple : si le critère « niveau social élevé » a été valorisé dans votre famille et que vous l’avez associé à une émotion positive, vous aurez tendance à être attiré par une personne qui présente cette caractéristique. Elle deviendra pour vous un « code d’attraction ». A contrario, si cette donnée a été perçue comme négative – « Tous les nantis sont prétentieux » –, elle s’inscrira en vous comme un « code d’évitement ou de répulsion ». Ce mécanisme s’applique aux milliers de critères sociaux, sentimentaux, esthétiques, culturels, sexuels qui existent…

Une fois adulte, on recherchera plutôt chez notre partenaire des comportements et attributs dont on imagine qu’ils nous apporteront des émotions agréables, et on évitera ceux dont nous pensons qu’ils nous feront souffrir. Nous agissons et réagissons par attraction ou évitement/répulsion. Cette répartition peut s’appliquer aux trois domaines STG. L’expérience nous démontre, aussi bien chez l’homme que chez la femme, qu’environ 20 % des critères sont conscients et 80 % restent inconscients dans chaque catégorie.

L’ensemble des codes d’attraction dessine ainsi une sorte de « portrait-robot » idéal. Dès que nous entrons en contact avec un individu du sexe opposé, notre cerveau l’évalue et le « scanne » à l’aide des critères STG. Grâce à cette électronique cérébrale, nous ressentons en un dixième de seconde si cet individu est attractif ou non ! Le seul moment où notre détecteur est déconnecté se situe pendant « l’amour-passion », véritable période d’addiction qui ne nous permet plus d’être objectifs face aux signaux émis par d’autres proies potentielles.

Au cours de notre vie, ce code STG peut subir des évolutions sensibles après des expériences émotionnelles intenses telles que des ruptures, des violences, des déceptions, une psychothérapie, ou bien des prises de conscience. Mais si ce système paraît à ce point « réflexe », pourquoi ne sautons-nous pas sur tous les supermen ou superwomen que nous croisons ? Tout simplement parce que l’aire de la censure, située derrière la zone préfrontale de notre cerveau, nous permet de respecter les cadres sociaux et moraux qui garantissent l’équilibre de la société. Ce mécanisme gère nos autorisations de passage à l’acte.

L’effet Harville Hendrix

Ce phénomène que nous appelons « effet Harville Hendrix » – du nom du psychologue qui l’a développé – consiste à s’enfermer dans un cercle vicieux de reproduction du schéma parental, et plus particulièrement dans le choix d’un partenaire destructeur qui rassemble des traits, voire des névroses de l’un de ses parents (par exemple, un caractère violent, alcoolique, possessif ou encore manipulateur…).

Bébé ou jeune enfant, nous représentons généralement, même sur une courte période, le centre d’intérêt exclusif de nos parents, ou du moins nous rêvons de l’être. En grandissant, nous sortons peu à peu de cette situation, en étant confrontés à des frustrations progressives et des déceptions affectives, qui font partie du parcours qui nous mène vers l’âge adulte. Cela nous pousse à vouloir retrouver cet Éden perdu ou tout du moins son souvenir, en attirant à nous des partenaires ressemblant à nos parents, pour réinvestir de manière inconsciente cette relation fantasmée et irremplaçable.

Au début d’une histoire, nous vivons avec une grande satisfaction le fait de nous sentir de nouveau le centre d’amour exclusif de l’autre. Mais avec la force de l’habitude, nous prenons conscience du risque de replonger dans un échec douloureux, tant la relation présente des similitudes avec l’histoire d’amour parentale vécue pendant notre enfance. En identifiant au plus tôt ce qui nous pousse à choisir ce type de partenaire, nous pouvons mieux éviter les pièges et les dangers de ces unions toxiques.

♥ À VOUS DE JOUER !

Faites confiance à votre intuition et ne forcez pas le passage en vous disant que l’amour et le temps finiront par aplanir ou changer certains critères « carton rouge » chez l’autre. Admettez qu’il s’agit de défauts rédhibitoires qui seront insupportables à terme. Alors, même si le reste du personnage vous plaît, n’insistez pas ! S’il présente le moindre comportement « répulsif », cela doit rester synonyme d’exclusion immédiate.

Ne soyez pas si certain de pouvoir améliorer l’un des défauts de votre concubin (y compris sur le plan sexuel). Posez-vous les bonnes questions, en particulier si vous n’osez pas le présenter à vos proches, tant vous pressentez que votre couple n’est guère assorti. Bien sûr, vous pouvez envisager de vivre quelque chose ensemble, mais gardez dans un coin de votre mémoire ces premières impressions ambiguës, et ne vous précipitez surtout pas.

Les codes biologiques

L’être humain entraîne l’autre dans sa parade amoureuse et sexuelle afin de fonder un couple apte à procréer. Certaines femmes passent des heures à se coiffer, à se maquiller, à choisir leurs vêtements et bijoux, à mettre leur poitrine en relief et à faire ressortir leur cambrure grâce à des talons aiguilles. Elles exposent ainsi leur aptitude à la maternité sans en être conscientes. La gent masculine, quant à elle, aura tendance à rentrer le ventre et à bomber le torse, rouler les épaules et les muscles, ou encore à dépenser une fortune dans des voitures, des chaussures ou des costumes de marque. Ces comportements expriment la capacité du mâle à accéder à un statut de dominance ou socialement élevé, ainsi qu’à nourrir et protéger le futur nid.

En fait, chacun tente de séduire en se faisant passer (un peu) pour ce qu’il n’est pas. Car derrière les simagrées de la galanterie, de la politesse, de la mode, de la délicatesse, nous dissimulons un objectif, conscient ou non : la conquête sexuelle de l’autre. Même à l’heure de la contraception, toute union demeure guidée par cet ancestral instinct de reproduction. Durant la phase de séduction, tous les artifices et les astuces en rapport avec nos cinq sens vont être mobilisés.

• La vision

Hommes et femmes utilisent différemment la vision. Comme le dit Claude Crépault, professeur honoraire à l’Université du Québec à Montréal et co-fondateur du Département de Sexologie : « L’homme cherche à voir et la femme à être vue. »

Chez l’être humain, la vision a volé la primeur au flair et elle est devenue le sens prioritaire dans la quête amoureuse. Mais voir au masculin ou au féminin est différent. Une femme dissèque, un homme globalise. Une femme est entraînée à observer les moindres détails. Elle peut par exemple recaler la candidature d’un homme en raison de chaussures trop usées ou d’une tache sur le pantalon. On constate que son premier regard jauge les arguments sociologiques (vêtements, voiture…) au moins autant sinon davantage que le physique. De son côté, un homme a une perception plus globale devant une silhouette féminine. Plusieurs signaux de séduction seront souvent inconsciemment interprétés dès le premier coup d’œil : pupilles dilatées (certaines demoiselles italiennes de la Renaissance utilisaient, dit-on, des collyres dilatateurs), rougissement de la peau, mise en avant des caractères sexuels secondaires (seins, fesses, lèvres…).

Enfin, dans l’apparence vestimentaire, les différences entre les sexes sont moins marquées qu’autrefois. La compétition entre hommes ou entre femmes passe plus que jamais par un look qui nous différenciera de nos rivaux et rivales.

• L’audition

Les hommes se montrent davantage attirés par une voix féminine de tonalité haute, ayant d’assez larges variations de fréquences, faisant penser à un individu de petite taille. Nous remarquons aussi que la plupart des hommes semblent, d’instinct, plus sensibles aux voix juvéniles et aiguës, qui taquinent leur goût pour les femmes jeunes et évoquent la fécondité.

Les femmes marquent quant à elles une nette préférence pour les voix masculines à tonalité basse, avec peu de variations de fréquences, les prêtant à des individus combatifs, de forte constitution. Elles préfèrent les voix plutôt murmurées ou voilées, qui atténuent toute connotation « agressive » et apportent sans doute une note plus douce.

• Le goût

En Occident, le premier geste d’intimité sexuelle consiste en un baiser profond, où les langues se mêlent et où chacun « goûte » l’autre. On constate le même comportement chez les oiseaux, où le nourrissage avec « don de salive » apporte des messages chimiques pour préparer l’accouplement. Le baiser humain détecte ainsi des compatibilités physiques et même immunitaires. Même si de nombreuses tentatives pour s’éloigner de notre animalité odorante ont été inventées – déodorant, crème, dentifrice, parfum… –, l’amour torride renvoie pourtant aux corps qui transpirent, aux lubrifications orgastiques, aux saveurs de fellation et de cunnilingus, où nous goûtons l’autre dans sa plus grande intimité.

• L’olfaction

L’odorat demeure le seul sens directement relié aux systèmes reptilien et limbique du cerveau. Autrement dit, il représente une prise directe sur notre animalité. N’oublions pas que paupières, poitrine, aréoles, aisselles, pubis, scrotum sécrètent des phéromones. Il paraît probable que les humains aient conservé un héritage de cet instinct olfactif archaïque.

Les phéromones mâles agiraient comme des aphrodisiaques régulateurs du cycle menstruel et déclencheurs de la puberté chez la femme. Quant aux phéromones femelles, elles agiraient aussi comme aphrodisiaques et signaleraient à l’homme que la femme est sexuellement mûre. Cela expliquerait pourquoi Napoléon aimait tellement l’odeur de Joséphine, au point de lui demander de ne pas se laver avant chacun de ses retours !

De ce point de vue, la femme aurait un meilleur odorat que l’homme. Ce flair la renseignerait sur le bagage génétique du mâle, ce qui lui permettrait de savoir s’il est assez éloigné de son propre profil et ainsi capable de lui assurer une progéniture à la meilleure santé possible.

En 1994, l’ethnologue suisse Claus Wedekind a réalisé une expérience pour démontrer que la femme, tout comme la femelle chez les animaux, choisit son partenaire grâce à l’odeur. Il a testé quarante-neuf étudiantes de l’Université de Berne. Chacune devait classer, par ordre de préférence, l’odeur de six t-shirts portés par six jeunes hommes différents. On avait bien sûr établi, via un test sanguin, leur profil héréditaire. Les étudiantes ont toutes préféré les t-shirts des hommes dont l’identité génétique était la plus éloignée de la leur.

• Le toucher

Le toucher constitue le sens prioritaire pour véhiculer l’affect. Les bébés privés de contact affectif, par exemple en cas d’absence physique de leur mère, peuvent développer un comportement autiste ou schizophrène. Le toucher provoque la libération d’ocytocine – une hormone qui joue un rôle clé dans l’humeur et l’attachement – et crée le lien affectif, pour un enfant comme pour un adulte.

Mais le contact physique dépend aussi de la culture. Lorsque des individus sont filmés dans des cafés, on constate qu’ils se touchent 180 fois à Porto Rico, 110 fois à Paris et… 0 à Londres !

Retenez qu’un couple entretient le lien et l’attachement chaque fois que les partenaires se touchent. Si, dès le début d’une relation, votre conjoint semble peu tactile, profitez de la période de l’amour passion pour l’entraîner dans des jeux sensuels de massages et de caresses tant qu’il présente encore une bonne réceptivité. Après cette période, il sera peut-être trop tard !

♥ À VOUS DE JOUER !

Messieurs, ne négligez pas les détails visuels : ceux qui trahiraient trop d’égocentrisme (accessoires « bling-bling » par exemple) ou au contraire un manque de soins corporels (odeur et marques de transpiration, cheveux gras, chaussures non cirées…). Ces éléments souvent rédhibitoires seraient généralisés à tous les autres aspects de votre vie.

Mesdames, privilégiez les rendez-vous IRL (in real life : dans la vraie vie), qui vous renseigneront d’emblée sur des milliers de critères lors de vos premiers échanges avec un homme. Inutile de flirter de longues heures sur Internet, la rencontre – avec les 5 sens – est incontournable ! Soignez votre apparence générale, sans vous torturer pour un détail qui sera noyé dans la vision globale qu’aura de vous votre interlocuteur. Nous vous suggérons de jouer sur les gammes, certes stéréotypées mais toujours efficaces, de la délicatesse et de la fragilité juvénile. Vous réveillerez le programme « alpha » des mâles (construire, nourrir, protéger).

Ensuite, même s’il ne s’agit pas de devenir addict des sécrétions corporelles, sachez qu’elles appartiennent au jeu de l’amour. Elles sont à la fois une preuve et une source d’excitation et d’attirance, au même titre que la parole. Il est donc important de respecter votre « flair ». L’une de nos patientes n’avait pas voulu tenir compte de sa répulsion pour l’odeur corporelle de son partenaire, par ailleurs bien sous tous les autres rapports. Quatre ans et un enfant plus tard, elle divorçait. Son refus de faire confiance à son instinct olfactif l’avait conduite à une irréductible inhibition du désir sexuel et au fiasco de son mariage. Par conséquent, inutile d’insister auprès d’un partenaire que vous ne pouvez pas « sentir » !

Comment jouer avec « l’empire des sens »

• Avant le premier rendez-vous :

1. Soignez votre apparence tout en restant fidèle à votre personnalité.

2. Parlez peu mais toujours en souriant, ce qui rendra votre voix plus chaleureuse.

3. Prenez une douche avant votre rendez-vous mais n’abusez pas des parfums et autres artifices, qui fausseraient votre odeur corporelle.

4. Osez toucher votre partenaire pour vérifier que vos peaux s’accordent.

5. Avant de programmer un rendez-vous sexuel, prenez le temps d’échanger un vrai baiser, qui vous renseignera sur votre compatibilité dans l’intimité.

• Lorsque vous êtes déjà en couple :

1. Touchez l’autre régulièrement : cela renforce l’attachement.

2. Discutez et écoutez-vous mutuellement, comme si vous étiez en face de votre meilleur ami. Évitez les emportements ou les signes d’agacement.

3. Pensez à vous embrasser chaque fois que vous vous retrouvez : à proscrire la bise machinale sur la joue. Privilégiez les vrais baisers d’amants.

4. Soignez votre apparence au naturel, et respectez l’intimité de la salle de bains et des toilettes : pas de portes entrouvertes !

5. Évitez de faire subir à votre partenaire des odeurs que vous ne feriez pas subir à d’autres, telles qu’une mauvaise haleine due à l’oubli d’un brossage de dents, un parfum trop fort ou la fumée de votre cigarette…

• Miroir, mon beau miroir !

Chacun a ses propres stéréotypes représentant un idéal physique. Bien sûr, ils subissent au fil du temps des modifications influencées par notre culture et notre histoire personnelle. Mais il y a des critères fondamentaux et universels de l’attractivité amoureuse.

Le physique de « l’homme idéal »

Les signes qui caractérisent la beauté masculine sont le reflet d’une bonne santé. L’attirance des femmes pour les hommes « beaux » se justifie avant tout par des facteurs biologiques, et n’est pas seulement destinée à faire pâlir d’envie les amies. Alors, leurs enfants ne naîtront pas uniquement « trop mignons », mais ils présenteront également une plus grande résistance aux maladies.

L’homme estimé « beau » est plus grand que la moyenne et possède un corps athlétique. Il bénéficie d’une carrure en forme de V surmontée d’épaules larges. Ce profil inspire le respect et attire les femmes depuis l’Antiquité : les fresques et les statues gréco-romaines exposaient déjà ces corps parfaits. En voici les caractéristiques détaillées.

• Son torse

Cette partie du corps demeure d’autant plus importante qu’elle concentre les zones poilues (aisselles, poitrine…) sécrétant des odeurs masculines qui déclenchent l’excitation par l’intermédiaire des glandes endocrines.

En terme de volume, ce qui compte n’est pas, comme pour les femmes, l’indice de masse corporelle, mais plutôt le rapport taille/torse d’un homme : le fameux waist-to-chest ratio des Anglo-Saxons. Plus la taille est étroite et le torse large, mieux c’est. De tout temps, ces attributs ont permis à l’homme de s’imposer dans les jeux de force et les combats pour la suprématie sociale. Ces éléments suscitent chez la femme une impression de sécurité.

• Son ventre

Le goût des femmes occidentales se porte plutôt sur les hommes au ventre plat. Lorsque les ressources de nourriture étaient moins évidentes qu’aujourd’hui, il était plus courant d’apprécier des héros au « gros » ventre, preuve d’un statut social élevé.

• Ses fesses

Une étude britannique a établi que c’est le point de mire favori des femmes. Depuis l’acquisition de la posture verticale, les humains possèdent les plus belles fesses de tous les primates. Des fessiers puissants et saillants attirent la convoitise, davantage même que le pénis. Ils jouent un rôle primordial dans les bascules du bassin lors du rapport sexuel : des fesses toniques présagent un rapport viril et satisfaisant. Le fameux calendrier des rugbymen du Stade français continue de faire fureur grâce à cette recette !

• Son pénis

Parmi tous les primates, l’homme est celui qui a le plus grand pénis. La verge du gorille fait pâle figure à côté du membre humain. Les primatologues remarquent ainsi que chez les singes, plus les femelles se montrent volages, plus le sexe masculin est long. Que faut-il en déduire ? Il existe deux catégories de femmes. D’un côté, celles qui n’accordent une importance démesurée ni à la longueur ni à la largeur du pénis, pourvu qu’elles obtiennent un orgasme. De l’autre, celles qui érotisent le grand, fort et dur pénis, et le considèrent comme un critère de sélection sine qua non pour entamer une relation.

• Ses jambes

Elles symbolisent la puissance et la performance à travers leurs capacités de vitesse, de force et d’endurance, même si nous remarquons que ce sont souvent les jambes des femmes qui font courir les hommes !

• Son visage

Pour ce qui concerne l’attraction immédiate, un visage aux éléments symétriques, taillé « à la serpe » (preuve d’une forte imprégnation d’hormones mâles) représente d’excellents gages de santé et de force, qui garantissent là toutes les sécurités pour une femme. Elles se montrent d’autant plus attirées par ces critères durant la période d’ovulation ou pour des relations occasionnelles. En ce qui concerne les unions à long terme, les femmes sélectionneront plutôt un mari attentionné pour s’occuper de la famille et un géniteur dont les critères physiques avantageux assurent une transmission génétique optimale.

• Ses cheveux

L’histoire de Samson, dont la force siégeait dans la chevelure, reflète combien, à travers le temps, cheveux et virilité ont souvent été associés. Certaines femmes apprécient ainsi une toison capillaire bien fournie, synonyme de jeunesse. D’autres verront dans un crâne chauve ou rasé à la Bruce Willis une forme de masculinité à l’état brut, appréciation qui peut d’ailleurs être justifiée scientifiquement, une calvitie précoce étant souvent associée à un excès de testostérone.

• Ses yeux, son nez, sa bouche

De grands yeux, un regard intense, vif et doux révèlent un potentiel d’affection, de sensibilité, de tendresse et de protection. Statistiquement, les femmes apprécieraient davantage les yeux foncés que les yeux clairs, ces derniers leur rappelant sans doute des regards d’enfants, trop peu sécurisants. Un nez bien dessiné, solide et volontaire, emporte les suffrages. Au centre d’une mâchoire bien dessinée et puissante, le mâle idéal affiche une bouche pleine et sensuelle.

Le physique de « la femme idéale »

Nous avons tendance à penser que les canons de beauté sont acquis graduellement par transmission culturelle et, par conséquent, qu’il faut aux enfants un certain temps pour se les approprier. Or des recherches de l’Université du Texas à Austin ont montré que dès l’âge de 2-3 mois, les petits garçons regardent plus longtemps des photos de visages de femmes considérés comme séduisants par des adultes.

Les critères de beauté féminine s’enracinent génétiquement dans le reflet d’une bonne fécondité. La cote donnée à l’attraction physique des femmes est le plus souvent estimée à partir de la symétrie du corps, et d’un ratio taille-hanche de 0,7. Des modèles de mannequins féminins étudiés sur plus de cinquante ans ont confirmé ce chiffre, quel que soit le poids de ces dames. La mode des corsets, qui rétrécissent artificiellement la taille, ou des crinolines, qui ne modifient pas la taille mais élargissent les hanches, s’explique de cette façon. Les femmes en surpoids, qui possèdent un ratio taille-hanche supérieur à 0,85, seraient perçues comme souffrant de problèmes de santé, et donc pouvant avoir des difficultés à enfanter. Elles sont donc moins attrayantes pour les hommes.

• Sa silhouette

Chez presque tous les primates, le mâle affiche une taille supérieure à la femelle : l’humain ne fait pas exception à la règle et les hommes préfèrent en général les femmes plus petites qu’eux, qui offrent un corps sans surplus graisseux, et à la musculation structurée. Ils acceptent plus facilement des rondeurs, caractéristiques de la capacité des femmes à enfanter et à allaiter, qu’une trop grande maigreur. La minceur est toutefois évaluée et perçue de façon différente selon la culture, l’histoire et l’époque.

• Ses seins

La morphologie des seins est aussi variée que celle des visages. Les goûts masculins en la matière évoluent au gré des époques : seins fermes et menus au Moyen Âge, opulents à la Renaissance, bas et souples au Second Empire, à la garçonne dans les années 1920… et portés hauts aujourd’hui ! Les soutiens-gorge s’équipent de tous les stratagèmes techniques pour aider les femmes à donner l’illusion de ces formes tant fantasmées. Les seins humains sont les plus volumineux de ceux de tous les primates et représentent pour l’homme un fort signal sexuel. Depuis que l’humanité a acquis la posture verticale, la principale zone suscitant le désir s’est déplacée des fesses vers la poitrine. Tous les hommes en raffolent, d’autant plus au cours de l’acte sexuel, où les glandes apocrines autour des mamelons sécrètent des phéromones qui jouent un rôle essentiel dans l’attraction sexuelle. Mesdames, vous avez sans doute toute déjà expérimenté l’effet d’un joli décolleté sur le sexe opposé !

• Son ventre

Les hommes préfèrent un ventre plat, le ventre rond évoquant la grossesse, et par conséquent une certaine indisponibilité sexuelle. Cette partie du corps peut devenir très érotique, comme au cours de « la danse du ventre » qui, à son origine, se pratiquait à califourchon sur l’homme, afin que les mouvements ondulatoires l’amènent à l’orgasme.

• Ses fesses

Des fesses bien rondes, en forme de petits melons, constituent un facteur d’attraction indéniable pour l’homme. Elles renvoient à une sexualité archaïque, puisque les mammifères emploient une position postérieure pour s’accoupler. La gent masculine a historiquement démontré une vénération pour les « culs magistraux », immortalisés par les sculptures des déesses dites « callipyges ». Et les stars actuelles qui se font poser des implants fessiers ne viendront pas contredire ce constat !

• Ses jambes

De longues jambes fines attirent davantage les hommes. Les talons aiguilles et minijupes ont d’ailleurs pour but de les allonger et d’affiner ainsi l’ensemble de la silhouette. Pourtant, les cuisses rondes et bien dessinées sont plus prisées que les cuisses trop fines, à connotation maladive, ou trop musclées, jugées masculines.

• Son visage

Les hommes préfèrent les visages expressifs, souriants, avec une proéminence délicate des mâchoires. Les visages estimés les plus séduisants se rapprochent de ceux des préadolescentes qui présentent les premières marques de la puberté. Les traits fins rappellent l’état virginal, assurant des capacités reproductrices maximales. Ce qui explique l’angoisse qu’ont les femmes face au vieillissement.

• Ses cheveux

Puisque les cheveux foncent avec l’âge, l’homme apprécie plutôt les toisons blondes, soyeuses et longues de la jeunesse. Une chevelure brillante évoque la santé. Mais heureusement, l’histoire, la littérature et les arts regorgent de brunes latines incendiaires et de rousses flamboyantes. Pour séduire, une femme devrait tenir compte d’une étude britannique menée sur 5 214 hommes : 74 % d’entre eux préfèrent les cheveux longs, 12 % les cheveux courts et les autres se disent sans préférence. Il semblerait que ce choix soit associé à la fécondité et à la disponibilité sexuelle. Et certaines le savent fort bien, qui jouent avec une mèche lors de la phase de séduction. Cependant Mesdames, ne minimisez pas l’impact d’une nuque mise en valeur par un élégant chignon…

• Ses yeux, son nez, sa bouche

Durant l’enfance et l’adolescence, la surface occupée par les yeux dans le visage est plus importante qu’à l’âge adulte. De grands yeux doux seront très appréciés puisqu’ils s’apparentent à la jeunesse. L’eye-liner et les fards à paupières viendront plus tard restituer cette illusion. Nombre d’hommes préfèrent les yeux bleus, qu’ils associent à l’ingénuité. Tout comme un petit nez à la Brigitte Bardot remportera les suffrages par l’air enfantin auquel il sera associé. Pour terminer, la bouche idéale s’envisage comme charnue, avec des lèvres bien remplies. Elle envoie un signe à l’inconscient, représentant les lèvres génitales, largement congestionnées en phase de chaleur chez les femelles primates. C’est ce que l’on appelle l’« écho génital ». Le rouge à lèvres a d’ailleurs été inventé pour mimer ce phénomène.