Direction de la publication : Isabelle Jeuge-Maynart et Ghislaine Stora
Direction éditoriale : Élodie Bourdon
Édition : Mélissa Lagrange
Conception de la couverture : Marion Alfano
Conception de la maquette intérieure et mise en pages : Nord Compo
Préparation de copie : Isabelle Chave
Relecture : Céline Haimé
Fabrication : Nicolas Jover

© Larousse 2022

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ISBN : 978-2-03-600035-3

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Introduction

Il n’y a que deux façons de vivre sa vie : l’une en faisant comme si rien n’était un miracle, l’autre en faisant comme si tout était un miracle.

Albert Einstein (1879-1955)

Grandir, s’épanouir dans sa vie, se libérer de ses chaînes pour trouver son autonomie est un parcours évolutif, mais parfois difficile quand on doute de soi ou quand on n’a pas la permission de s’affirmer ou d’oser décevoir. Conquérir une estime de soi pour pouvoir être heureux ou heureuse, sans avoir sans cesse quelqu’un qui décide pour nous, va mettre de la lumière dans notre vie et nous donner un sentiment de liberté.

Nous allons comprendre que cette voie singulière pour se découvrir soi-même n’est pas simplement l’histoire d’un sujet. Si la construction de l’identité appartient à une personne, ce cheminement s’ancre aussi dans le creuset d’une famille, dans l’histoire de la petite enfance, puis dans l’évolution du développement que les parents accompagnent. En effet, c’est notre premier groupe fondateur qui permet de nous connaître et de nous attester nous-mêmes, qui façonne nos comportements et nos personnalités, favorisant ou non cette aptitude à affirmer ses propres choix, à prendre des décisions personnelles ou encore à s’autoriser à dialoguer avec soi-même. Cette route de croissance, avec ses joies et ses peines, est surtout au départ le résultat d’une ambiance familiale relativement bonne… L’aptitude à pouvoir s’épanouir pour vivre sa vie va s’ancrer dans des racines générationnelles et ancestrales.

Chacun va déployer une certaine vérité de soi, grâce à une confiance favorisée par les parents. C’est tout un art de ne faire qu’un avec les siens tout en étant singulier dans sa famille, puis dans les nouages des différentes rencontres de la vie. Se construire en pouvant développer sa propre subjectivité va aider à rencontrer un autre ou des autres.

Nous allons voir, dans le chapitre 1, que le berceau familial offre une première sécurité, pour aider à se reconnaître comme un sujet individué par la suite. La dépendance à la famille est nécessaire au début car le petit enfant, non autonome, a un besoin vital d’être sous la protection et la responsabilité des adultes. Être aimé, se faire aimer, va lui donner une assurance qui le conduira vers la capacité à pouvoir s’aimer aussi, s’affirmer, penser individuellement. En confiance, il pourra se séparer progressivement et découvrir sa différence avec les autres (chapitre 2). Mais quelquefois, le sujet peut s’interdire d’être lui-même, s’empêcher de revendiquer sa place, de partager sa propre pensée. Les culpabilités, les craintes de faire souffrir les autres si on les contredit, la peur de les décevoir, de ne plus se faire aimer ou encore de se faire déloger d’un piédestal immobilisent cette évolution. Nous verrons que parfois (chapitre 3) quelques familles ne permettent pas les changements. Le chemin est alors semé d’embûches et d’insécurités, d’interdits excessifs, de séductions et d’emprise qui entravent le développement de l’épanouissement du sujet et nous nous demanderons s’il faut oser alors décevoir pour s’en sortir (chapitre 4).

Quand les sujets sont enfermés dans une indifférenciation tardive, voire dans des sentiments de faute, les conflits de loyauté les enserrent encore dans la dette et les dons, entravant le développement et l’épanouissement personnels (chapitres 5 et 6). Lorsque le complexe de loyauté est excessif, l’individu reste dans la dépendance car il risque de vivre encore pour ou contre sa famille d’origine. Il ne peut ouvrir son espace personnel. Il en souffre et pourra exporter cette façon de faire dans d’autres groupes, dans des liens qui révèlent les failles de la sécurité première (chapitre 7).

Alors comment se libérer progressivement de cette soumission pour grandir et vivre sa destinée ? Faut-il décevoir ou trahir des proches et ceux que l’on aime pour être soi-même, pour faire sien son héritage, pour s’enrichir et élargir son moi avec les autres ? Comment assouplir les loyautés aliénantes ou les alliances perverses qui entravent cet épanouissement personnel afin de cheminer enfin vers une relative autonomie qui fonde le sentiment d’unité de soi, ce qui in fine apporte de la richesse dans les groupes que nous allons construire. L’investissement du couple et de la famille peut aussi contribuer à la libération et à une réalisation de soi accomplie.

Comment entrevoir également les sources des souffrances et certaines trajectoires qui entravent l’épanouissement ? Quels sont les passages pour retrouver son intimité, pour penser et agir en son nom propre ? L’étude de ces processus est indispensable pour appréhender les tensions entre fidélité à la famille et désir d’émancipation.

Tout sujet est « tissu avant d’être issu » nous dit André Ruffiot (1981), idée selon laquelle nous émergeons tous d’un berceau psychique où nous étions dans l’indifférenciation au début de notre vie. Le processus d’individuation se construit à partir de cette matrice psychique (selon le terme emprunté à Foulkes (1965)).

Mais ce berceau premier n’est pas parfait et heureusement. Ce creuset familial d’où l’on vient aurait aussi ses aléas et parfois ses souffrances, ses traumas, ses séparations et ses remaniements, ses hontes, ses pertes ou ses deuils difficiles qui sont à l’origine de chaque histoire familiale et qui peuvent entraver la capacité à devenir soi-même.

Alors, pour avancer il nous faudra s’accepter et non pas s’obliger à avoir des comportements parfaits et idéals comme dans le moi idéal et tout-puissant du petit enfant, mais plutôt tendre vers un idéal du moi (aspiration à s’améliorer) et que l’on sait en fin de compte jamais atteignable. Ce n’est pas non plus une solution de s’illusionner dans des leurres soi-disant positifs. Construire et créer sa vie relativement singulière, avec ses beautés et ses limites, ses qualités et ses défauts, ce n’est pas non plus suivre un mode d’emploi qui proposerait des conseils ou qui imposerait des injonctions.

Mais comment dérouter des destins fatigués, épuisés ou pathologiques et les orienter vers les sources vivifiantes de la découverte de soi. Trouver sa voie, ou sa voix, c’est plutôt découvrir sa propre créativité même si cela peut conduire à des confrontations, des petites déceptions, voire parfois à quelques souffrances.

L’humain et la famille ont des capacités, mais aussi des failles. Tout l’art sera de faire avec son histoire et celles de ses lignées généalogiques pour ne pas les envenimer. Sortir des emprises, des certitudes et passer au-delà de certaines craintes, accepter de perdre, de se séparer, etc., nous montrera les chemins à ouvrir pour nous épanouir réellement dans notre vie.

Dans ces situations, il faudra redoubler de lucidité et de compréhension sur sa propre histoire, pour trouver son chemin et s’ouvrir vers un futur satisfaisant.

1. À l’origine : la dépendance

Quand l’attachement sécurise

Pour comprendre le cheminement de la croissance d’un enfant qui progressivement va vivre sa propre vie, il faut repartir de l’état de dépendance absolue du bébé au sein du berceau familial et observer les étapes qui le conduiront vers sa première autonomie, possible ou non.

Dans ce chapitre, nous commencerons par sentir l’importance de l’environnement du tout début de la vie, en imaginant ce qu’éprouve le bébé, son voyage in utero et le monde d’où il vient. En effet, à sa naissance, il va vivre une première séparation d’avec le paradis que représente pour lui l’utérus. Nous verrons aussi qu’il va tout d’abord rechercher un espace favorable à son bien-être et à sa sécurité.

Dans la fusion et l’indifférenciation familiale, le petit être baigne dans l’illusion d’un univers centré sur lui-même. Il engrange sécurité et assurance. Mais encore faut-il que les parents et la famille favorisent cette illusion, pas trop, mais suffisamment quand même. L’ajustement des parents sera un accompagnement vital dès les premières étapes de la croissance physique et psychique du petit humain pour qu’il construise une assise solide afin de se préparer à grandir.

Mais comment les adultes participent-ils très précocement à la construction de la personnalité d’un petit ? Comment permettent-ils que se déploie une intériorité chez l’enfant, une première faculté à rêver, à s’illusionner lui-même, prémices de son indépendance à venir ? Comment s’adaptent-ils à l’enfant réel qui n’est pas qu’un être idéal et parfait ? S’il comble la famille, le petit peut parfois désenchanter un peu ses parents ; et heureusement, car ainsi il témoigne déjà de sa singularité et de sa différence.

De leur côté, les adultes doivent connaître leurs limites et bien se distinguer de l’enfant pour favoriser une certaine fusion, mais ne pas installer une confusion qui entraverait l’épanouissement de chacun.

Nous allons voir également dans ce chapitre que parfois, et même prématurément, la famille n’offre pas une sécurité affective suffisante et favorable au développement du bébé, présageant alors d’une difficulté, pour l’enfant puis pour l’adulte qu’il deviendra, à vivre sa propre vie.

L’indifférenciation du berceau familial

Au départ, le fœtus n’existe que grâce à sa mère dans l’environnement utérin qui l’héberge. Il n’est pas un, mais une totalité indifférenciée, confondue avec le milieu primordial dans lequel il baigne ; il est tout à la fois au-dedans et au-dehors de lui. Dans son milieu aquatique, ce petit être engrange les premières traces de sensations issues du milieu dont il dépend. Sensuellement bercé par le corps maternel en mouvement, par les rythmes et les sons, chauffé à point par le liquide amniotique, le fœtus, totalement dépendant, est enveloppé comme un bienheureux. Son corps n’a pas de limites : il est le liquide amniotique tiède, le coussin du placenta, l’élasticité utérine et tout à la fois la souplesse de tous les mouvements. Contenant et contenu forment une substance commune qui l’héberge et l’habite. Il est immergé dans les mélanges et les échanges organiques. Les « caresses » des parois utérines sur sa peau et les frôlements de l’eau sur son corps, dans sa bouche, lui procurent des sensations qui l’imprègnent intégralement. Il déglutit, goûte, tête ses doigts, écoute et remue, comme il est remué par sa mère, imprégné, caressé, bercé. Il est le tambour des cœurs qui scande tous ses instants. Il discerne les voix maternelle, paternelle ou fraternelle, qui lui parviennent in utero et il ne fait qu’un avec cet univers qui lui laissera une empreinte durable pour la vie (Darchis, 2002).

Et le voilà, à la naissance, soudain propulsé hors de cette matrice, dans un nouveau monde, dans un nouveau corps. Extrait de lui-même, sans sa « première peau », sans son enveloppe d’origine, il devient un nouvel être, mais qui est encore si dépendant. Peut-être ressent-il des sensations inconnues en étant entouré maintenant par des bruits inédits, par ses cris ou par des variations de chaleur, des souffles d’air frais et neufs qui entrent jusque dans ses poumons. Il était eau, il devient air. Il n’est plus mélangé au liquide, mais il est immergé dans ses respirations aériennes. Il était obscurité, il devient lumière changeante, à l’éclat vif ou ténu, et qui le pénètre aussi. Il évolue dans l’atmosphère et ressent des émotions collectives étranges. Toutes ces sensations l’enserrent et le contiennent, le saisissent ou le figent. Bien souvent, dans le moment qui suit la naissance, le bébé semble vigilant comme pour accueillir ce changement. Pendant quelques instants, il incorpore cette nouveauté qui passe par sa peau, ses oreilles, ses yeux. Il hume cet univers et il peut aussi s’accrocher aux regards.

Le nourrisson ne subit-il pas déjà une perte dans la rupture qu’est la naissance ? Certains parlent de cette première séparation brutale en termes de « traumatisme de la naissance » (Rank, 1924). Ce passage peut se percevoir comme une première autonomie de vie, car déjà il respire par lui-même. On peut sentir la violence de cette sensation par exemple lorsqu’on le déshabille et qu’il se retrouve à nouveau sans enveloppe : il sursaute par à-coups. Il doit avoir l’impression d’être lâché dans le vide, expulsé de lui-même. Esther Bick (1992) compare le nouveau-né à un cosmonaute lâché dans l’espace, sans combinaison. Nous comprenons avec cette image le besoin vital du bébé d’être à nouveau contenu et enveloppé. À la suite de la séparation de la naissance, un individu cherchera toute sa vie à surmonter cette perte en souhaitant inconsciemment retourner dans le cocon paradisiaque maternel, fantasme universel et humain.

Maintenant à l’extérieur, le petit explore, vacille et s’épuise. Il est soumis à des tensions, des excitations, des angoisses qu’il ne peut gérer seul. Il exprime aussi ses ressentis dans des sons et des pleurs qui le déchargent et le soulagent. Dans sa dépendance extrême, il a besoin d’assouvir ses besoins vitaux, mais il lui faut aussi des vécus qui le comblent, véritable « nourriture psychique » en lien avec ce qu’il a déjà perçu avant. Dans ce chaos, il cherche des repères, des sensations connues. Il réclame support, appui, enveloppe fusionnelle.

Il va donc essayer de se mettre en contact, de se coller au corps ou à des parois pour retrouver des limites, pour récupérer la continuité d’avec l’enclos de l’utérus. Il est en quête de sensation familière. Il se relie aux impressions déjà éprouvées in utero et il cherche à retrouver ses sensations qui vont le sécuriser, tout en faisant des expériences nouvelles qui l’intéresseront fortement. Ces retrouvailles sont vitales, par exemple lorsqu’il perçoit à nouveau, contre le ventre de sa mère ou d’un autre, les rythmes respiratoires et les cadences cardiaques. Les premiers bains faits avec douceur et ajustement paraissent réveiller le souvenir du liquide originel et des caresses marines.

Les bras, la peau, la voix, le contact, les petits habits douillets, le creux de son lit, l’enserrent à nouveau et le sécurisent en écho aux sensations d’enveloppement antérieures. Le lait qui coule dans sa bouche lui rappelle la saveur, la chaleur et la consistance du liquide amniotique qu’il avalait. Le plaisir de téter lui évoque cette eau tiède biologique qui entrait et sortait de sa bouche. Il tente d’en prolonger les traces. Même avant de boire le lait, il tète dans le vide en quête de ce plaisir sur ses lèvres déjà éprouvé in utero. Ces rappels provoquent des sourires aux anges qui sont les signes de sa béatitude. Le mamelon ou la tétine le tiennent et le contiennent également en lui procurant bien-être et extase. L’odeur de sa mère le calme. La voix maternelle, qu’il a entendue avant de naître, l’apaise et le fait réagir différemment des autres voix. Il se relie aux souvenirs d’avant la naissance, pour les conserver dans sa nouvelle réalité extérieure.

Quel accueil favorable pour le bébé ?

Le bébé humain arrive au monde fondamentalement inachevé, constitutivement déficient, et il a un besoin vital de son environnement. Son immaturité nécessite un entourage favorable et la famille va lui offrir, au départ, la fusion nécessaire, mais ni trop, ni pas assez…

Pour permettre à l’enfant de s’éveiller à la conscience, les parents ont travaillé psychologiquement dès le temps de la grossesse. C’est leur « douce et lente rêverie qui va vers l’enfant » qui a préparé son accueil (Sardas, 2016). Durant la gestation, la présence du futur bébé in utero a favorisé la régression dans la famille : cette période renvoie chacun à son passé, à sa famille d’origine (Darchis, 2016). Il faut accepter de se replonger dans sa propre enfance et parfois de revenir sur ses manques et ses insécurités profondes, pour pouvoir accompagner le développement de son enfant par la suite. Ces retrouvailles nécessaires réveillent les attitudes infantiles (caprices, envies, couvade, etc.). Les futurs parents s’identifient à leurs propres parents et se reconnectent à leurs expériences de petits enfants pour mieux percevoir par la suite les besoins du bébé. Ainsi, l’attente d’un enfant rapproche chacun des fonctionnements particuliers d’un bébé, ce qui favorise la mise en place de la parentalité attentionnée et responsable.

Cette préparation chez les futurs parents correspond à une « véritable crise structurante » (Racamier, 1961) qui représente une dernière étape de la maturité d’une personne. Mais, les parents devront aussi, avant l’arrivée de l’enfant, renoncer aux plaisirs qu’ils ont connus lorsqu’ils étaient eux-mêmes nourrissons.

Construire sa parentalité est une chance pour grandir encore, avant d’aider son enfant à le faire. André Ruffiot, psychanalyste, explique :

« Le nourrisson… déclenche chez la mère, mais aussi chez le père, un mode de fonctionnement psychique apparié à son propre fonctionnement : la régression à un mode de fonctionnement qui était celui de leur propre appareil psychique à leur naissance, encore indifférencié… Ainsi, la parentalité me paraît correspondre, à son niveau le plus profond, à un branchement, à une mise en communication purement psychique… des appareils psychiques paternel et maternel entre eux d’une part et avec celui de leur enfant d’autre part » (1981).

Le parent réveille également la part vulnérable de lui-même pour comprendre au mieux la fragilité d’un petit. Cela permettra l’émergence de la sollicitude pour son enfant et l’ajustement relativement adéquat à ses besoins. Avant la naissance, les parents rêvent de leur enfant à naître, ce qui les aide à construire la famille à venir. En effet, plus nous rêvons de prendre soin du bébé, plus nous serons prêts à nous ajuster à lui. L’imaginaire va s’ancrer dans une réalité possible.

Mais attention au corollaire nécessaire : il va falloir aussi se détacher du rêve de l’enfant idéal pour ne pas l’enfermer totalement dans le songe (ou le cauchemar) du parent, dans le besoin de se soigner ou de se réparer au détriment de l’enfant qui serait alors utilisé sans tenir compte de sa propre vie. La famille plus large (notamment les grands-parents) va rêver aussi au bébé à venir, et chacun va également devoir renoncer à la satisfaction de plaisirs infantiles pour soi-même.

Les parents devront s’affranchir de cette dépendance pour eux, mais aussi pour l’enfant. Ce mouvement donnera de la liberté dans les liens à venir et ouvrira chacun sur ses différences et sa subjectivité. De même, les parents vont déployer des liens extérieurs au bébé, de la coparentalité ou faire intervenir d’autres personnes, créer un nouvel équilibre entre les sphères conjugale, familiale, amicale, professionnelle, etc., et ne pas rester trop longtemps centrés uniquement sur le bébé, comme dans les familles anti-couple (Caillot, Decherf, 1989) qui restent sans fin centrées sur l’enfant en écartant d’autres espaces de vie, notamment conjugal ou personnel. Inversement, certains peuvent laisser à distance le petit dans un couple anti-famille (idem) et nous verrons que ces lâchages sont néfastes aussi à la construction de l’autonomie de chacun.

John Bowlby écrit en 1951 :

« Il n’est pas d’autres rapports humains où des êtres se placent sous la dépendance d’autres êtres de façon aussi inconditionnelle et continue… Autant le bébé a besoin de sentir qu’il appartient à sa mère, autant la mère a besoin de sentir qu’elle appartient à son enfant, et c’est seulement parce qu’elle a le plaisir de cette constatation qu’il lui est facile de se consacrer à lui. Seule une femme (et un homme pourrait-on ajouter de nos jours) qui voit son enfant grandir, franchir les multiples étapes de l’enfance, devenir un être indépendant, et qui sait que ce sont ses efforts qui ont rendu ce développement possible, est capable de consacrer du temps à son enfant. »

La présence parentale pleine d’engagement et d’amour prend en charge le nourrisson dans une contenance chaleureuse, affectueuse et responsable, et suffisamment fusionnelle au départ. Le petit ressent fortement cette présence qui le contient psychiquement et s’ajuste de façon relativement adéquate à lui. L’amour des parents l’enveloppe dans une relation unique qui va lui insuffler l’appétit de vivre.

Les cultures traditionnelles connaissent bien l’importance de cette proximité de maternage ; certains bébés sont ainsi portés en permanence contre le parent, alors que, dans d’autres cultures, certains considèrent que prendre trop souvent un bébé dans les bras le rend capricieux : « Il aura la colique des bras », dit-on. Un nourrisson relativement bien contenu et sécurisé par le corps-à-corps parental et les tissages des psychés, et surtout aux moments où il en a besoin, pourra emporter en lui ces sensations de bien-être dans la distanciation progressive nécessaire.

Par ailleurs, les futurs parents peuvent sentir aussi de l’ambivalence envers ce bébé, car rapidement ils pressentent qu’il faudra faire aussi avec des temps de désillusion, voire de petites ou, malheureusement, de grandes déceptions (Darchis, 2013). Un bébé comble, mais il a le droit aussi d’être lui-même, avec les petits déboires qu’il provoque. Joie et bonheur vont s’articuler avec fatigues et angoisses ou surprises et étonnements. Bien sûr, il est normal d’idéaliser l’enfant, mais il faudra faire aussi avec la réalité et ses inattendus. Le rêve reste primordial, mais sans trop d’idéalisation, sans trop de rigidité face aux déceptions qui ne manqueront pas d’arriver, cela pour aider à la souplesse des liens et pour permettre à l’enfant de s’exprimer aussi par lui-même.

Progressivement en confiance, l’enfant deviendra relativement satisfaisant et facile. Sauf s’il reste dans la dépendance à cause de trop de présence ou de trop de manques. Il continuera alors d’appeler sans cesse avant de se désespérer. Il peut devenir aussi complètement silencieux, apparemment très sage, mais peut-être déprimé, fragilisé et manquant d’autonomie pour vivre sa vie.

Dans cette période, correspondant aux premiers mois, le petit a besoin d’être contenu dans le berceau psychique qui l’ancre dans son histoire. La famille qui accueille le bébé va lui transmettre inconsciemment tout un roman familial générationnel. Le bébé va ainsi pouvoir s’inscrire dans les racines de ses ancêtres et cette transmission l’aidera à trouver sa propre vérité et sa propre histoire à venir.

Nous comprenons en partie pourquoi l’immaturité du nourrisson l’installe, dès les premiers temps de sa vie, dans cette dépendance majeure envers ses parents. Nous percevons l’état paradisiaque que parfois certains sujets ne voudront plus quitter. D’autres rechercheront sans cesse une enveloppe familiale qui a cruellement manqué au début de la vie.

Nous avons compris que l’enfant ne se nourrit pas que de lait. Il est alimenté par son entourage, par le bercement des corps, la musicalité des voix, par les regards et la chaleur des contacts, et surtout par l’amour parental qu’il ressent comme s’il était une éponge. Et cette nourriture affective des liens est tout aussi vitale pour lui. Les travaux de John Bowlby sur l’attachement en 1978 ont mis en lumière le fait que le bébé a un besoin inné de contact social : « L’attachement est un besoin primaire. » Les comportements instinctifs : l’agrippement, le regard, le sourire, les pleurs… sollicitent l’attention du parent et ses réponses, ce qui est une nécessité constitutive.

Au départ, le petit ne perçoit pas cette dépendance. De même il ne connaît pas encore sa singularité, ni son individualité car cet univers reste comme un prolongement de lui-même dans le flou indifférencié de chacun qui procure tout de même de la consistance.

John Bowlby, qui reprend les observations de Harlow en 1958 auprès des bébés singes, démontre que le facteur le plus important dans la construction du lien mère-bébé n’est pas l’alimentation, mais le contact physique et sensoriel : le bébé singe préfère une « mère artificielle » morceau de fourrure non alimentaire, à une « mère artificielle » en fil de fer qui dispense le lait. Dans cette expérience, le bébé singe reste près de la fourrure quitte à se laisser mourir de faim. L’enfant a besoin d’être nourri biologiquement et soigné physiquement, mais il a aussi un besoin vital de son entourage bienveillant. La communication est fondamentale pour sa santé mentale. C’est un être qui appartient d’abord à un groupe, un « être social de par nature », disait le psychologue du développement René Zazzo (1975).

À l’occasion de la tétée et des soins, le psychanalyste Didier Anzieu expliquait que le bébé est « tenu dans les bras, serré contre le corps de la mère dont il sent la chaleur, l’odeur et les mouvements, porté, manipulé, frotté, lavé, caressé, le tout accompagné de bains de parole et de fredonnements » (Anzieu, 1985). Cette activité parentale enveloppe le bébé d’une peau psychique, car dans la période fusionnelle mère-bébé, une même peau semble appartenir à l’enfant et à sa mère. L’enfant intériorisera plus tard cette peau psychique qui représente l’union avec son entourage pour construire son identité.

Incapable de subvenir à ses besoins concrets, le petit est donc nourri, soigné, changé, habillé, caressé, lavé : ces manipulations sur le corps sont nommées, par Winnicott, le handling. Il a appelé, par contre, holding cette manière affective dont le bébé est tenu, regardé, bercé, écouté, compris et aimé… Les expériences primaires et les sensations qui en résultent s’inscrivent dans la mémoire du corps et dans des ressentis premiers. Ces traces se retrouveront dans des grandes époques de la vie, notamment dans les moments de régression et de rencontre intime avec un autre (relation amoureuse, relation parent/bébé…). Le docteur Anaïs Atmadjian, neurobiologiste et pédiatre, soulignait, en 1998, l’importance des événements sentis et vécus par le nouveau-né :

« Les informations perçues sont mémorisées, engrammées, fixées et filtrées par le petit être. L’importance de sa vie symbiotique obligatoire, incontournable avec sa mère est capitale. Elle détermine sa vie relationnelle environnementale future… »

Prémices d’autonomie chez le nouveau-né

Le nouveau-né va aussi se tourner précocement vers la nouveauté. Il rencontre l’inconnu, notamment dans les yeux, le sourire, le visage de l’autre, dans l’échange innovant des sensorialités et de ce qu’il ressent. Dès le début de sa vie, il s’ouvre sur ce qu’il ne connaît pas. La beauté étrange de l’entourage familial prolonge en quelque sorte la mère de l’intérieur. La présence intense des regards en direct le remplit d’aise et d’étonnement, « véritable impact esthétique qui laissera des traces toute sa vie », souligne le psychanalyste Donald Meltzer. Ce dernier ajoute en 1988 :

« Le sens du comportement de sa mère, de l’apparition du sein et de la lumière, dans ses yeux, le sens d’un visage sur lequel les émotions passent comme les ombres des nuages sur un paysage, sont inconnus de lui. Il arrive, après tout, dans un étrange pays. »

Et ce que le nourrisson découvre va devoir être absorbé, digéré. Dès les premiers jours et les premières semaines de vie, il va se replier dans des pauses et le sommeil, pour s’absenter du monde, afin de tenter d’intégrer1 en lui les instants de bonheur passés avec sa mère ou auprès de ceux qui lui rappellent le bien-être du paradis utérin.

La psychanalyse dit qu’il « hallucine2 » dans les prémices du rêve, car le nourrisson ne fait pas encore la différence entre réalité et imaginaire ou symbolique. À ce stade, son rêve est pour lui réel, comme un délire nécessaire qui lui permet de reproduire des satisfactions. Tout seul, il est capable de s’illusionner pour que le parent, même en son absence, reste présent à l’intérieur de lui. Il recrée le scénario des bons moments où il a été satisfait. Il fait siennes ces traces d’expériences positives qu’il convoque à nouveau quand ses tensions négatives reviennent. Ainsi, dès le début de sa vie, il s’organise pour écarter un temps les vécus de pression et les détresses des mauvais moments :

Observons un bébé de 8 jours, qui déjà semble s’autonomiser en se réveillant lentement à l’heure de sa tétée : il a des petites moues sur le visage, puis s’agite un peu en faisant entendre de brefs pleurs. Les yeux toujours fermés, il s’immobilise, remue ses lèvres en reproduisant l’activité de la tétée ; il se détend alors et semble s’endormir à nouveau. La réactivation par le souvenir de la situation de nourrissage lui a procuré une sécurité qui l’apaise. Il semble se gérer un moment tout seul. Cette tentative sera reconduite, mais elle tiendra peu de temps car la tension produite par la faim semble l’emporter et l’enfant se met progressivement à crier.

Après la tétée, dans la détente et le relâchement des muscles, il laisse son corps s’alourdir. Puis, avec les yeux à peine clos, il reproduit encore ce comportement où ses lèvres esquissent quelques mouvements dans le vide. Il s’ensuit chez lui un sourire aux anges traduisant un bien-être qui donne un grand plaisir à la mère fascinée (Darchis, 2002).

Freud (1923) émet, très tôt dans son œuvre, l’hypothèse que cette hallucination est la répétition d’une perception antérieure, perception satisfaisante ayant donné lieu à du plaisir. Seuls des événements perçus dans le passé peuvent revenir sous forme hallucinatoire. L’hallucination se produit pour soulager une tension intolérable que le bébé ne peut pas encore comprendre. Elle lui permet de recréer la situation intra-utérine ou son prolongement dans l’interaction avec la mère après la naissance, et elle apporte la satisfaction d’une présence, d’un sein qui nourrit ou qui apaise, même en l’absence réelle du parent. Et, paradoxalement, le nourrisson de quelques jours est déjà compétent pour gérer un morceau de sa vie à certains moments, sans la présence d’un adulte.

Grâce à la répétition de ces scènes vécues, puis hallucinées, il se sent de plus en plus en sécurité. La mémoire des traces de bien-être doit l’emporter sur les ressentis de mal-être. Ainsi, l’enfant qui, de façon autonome, fait revivre la présence des bonnes choses acquiert une sécurité interne où les sensations positives dominent sur les sensations négatives.

Déjà nous percevons que, très précocement, ce sont les parents qui vont l’aider à renoncer à la totalité des expériences de ce premier lieu primitif qu’il doit à la fois perdre pour toujours, mais à la fois engranger « virtuellement » en lui afin de grandir.

Il gardera la trace de ces premières sensations au plus profond de lui, dans une confiance consolidée, qui va l’aider à se tourner encore vers des découvertes nouvelles. Il vivra d’autres séparations pour avancer sur le chemin de son autonomie. Mais c’est dans cette assurance précoce que va naître le sentiment de sécurité, qui lui donnera l’envie de poursuivre sa route vers un monde plus large et, plus tard, l’audace nécessaire pour s’émanciper de ses parents.

Le nourrisson, grâce aux réponses parentales adéquates, va ainsi commencer à construire sa vie intérieure, ce qui favorisera son développement. Il nous montre qu’en utilisant lui-même une capacité à rêver, il a besoin que l’on respecte ses rythmes et qu’on lui donne accès à ses espaces propres et notamment aussi hors des bras : attitude qui favorisera son épanouissement personnel.

Au départ, nous sommes donc des êtres dépendants de l’environnement familial qui nous contient et permet d’accéder à une première forme d’intimité (Darchis, 2003). Mais le petit de l’homme s’approprie aussi cette intimité première familiale à l’intérieur de lui. Ce ne sont pas encore des souvenirs, mais une sorte d’imprégnation issue de l’entourage. Ces souvenances emmagasinées, notamment celles concernant l’intérêt de ses parents pour lui, vont lui donner confiance.

Peu à peu, il apprend à attendre que revienne la réponse à ses appels.

On observe ainsi des bébés qui savent déjà attendre un peu dès les premiers jours ou semaines de vie. La faim les a poussés à appeler, mais aussitôt que cela s’agite, qu’arrive le bruit du biberon qui se remplit ou la sensation du petit bavoir qu’on lui met autour du cou, l’enfant est attentif et semble à l’écoute de ces préparatifs qui lui disent que cela va arriver. Ces petits montrent déjà une capacité à différer la satisfaction et ils témoignent d’un premier « enregistrement » pour faire avec la réalité. Et ils pourront encore rêver cette attente et la réponse apaisante.

Le parent qui s’ajuste aux besoins de l’enfant ne doit pas, à ce stade, le faire trop attendre ou lui répondre trop vite pour ne pas effacer ce désir qui pointe. Cette réponse parentale n’a pas besoin d’être immédiate, mais elle doit rester relativement ajustée pour ne pas désespérer le bébé.

Comme le petit n’a pas, au début de sa vie, la notion de temps, il n’est pas certain que le plaisir et la satisfaction qu’il a ressentis reviennent. Si le parent offre ses soins et son amour dans une juste proximité et une relative distance, en respectant les rythmes de l’enfant, ce dernier n’aura pas de sensations de lâchage et d’abandon ou d’enfermement et d’étouffement.

C’est plus tard, vers 6 ou 8 mois, quand il pourra percevoir la différence entre rêve et réalité, qu’il comprendra l’absence réelle et qu’il construira alors de véritables petits souvenirs. Cette sécurité lui permettra par la suite de fonder sa propre intimité individuelle pour aller vers une relative autonomie.

1. La psychanalyse parle en termes « d’incorporation », puis « d’introjection », de ce processus inconscient par lequel une personne intègre dans son moi intérieur des expériences ou des objets de son monde extérieur.

2. L’hallucination est définie comme une perception sensorielle sans présence d’une cause détectable.