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ISBN : 978-2-7029-1504-2

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Sommaire

Préface de Christel Petitcollin

Introduction

✺ 1re partie

Comprendre l’emprise pour en sortir

L’emprise, définition

Les 3 phases de l’emprise

Qui sont les manipulateurs ?

Profil type d’un(e) manipulateur(trice)

Comment devient-on pervers narcissique ?

Les outils du manipulateur

Les critères pour reconnaître un manipulateur

Les différents types de violences utilisées

✺ 2e partie

Sortir de l’emprise

Les signes de l’emprise

Le profil des victimes

Le mode warrior

Un sens profond des valeurs

Un moment de faiblesse

Une faible estime de soi

Le monde beau et magique des Bisounours

Le club des « je pense trop »

Pourquoi les surefficients sont-ils des proies idéales pour les manipulateurs ?

Témoignage d’une surefficiente sous l’emprise d’un patron manipulateur

Les questions les plus fréquemment posées

Comment aider quelqu’un qui est sous emprise ?

Pourquoi me suis-je fait avoir ?

Pourquoi ai-je mis tant de temps à ouvrir les yeux ?

Est-ce que les manipulateurs peuvent changer ?

Sortir de l’emprise

Accepter que l’on soit sous emprise

Récupérer de l’énergie

Sortir de la double contrainte

Arrêter de se sacrifier

Se donner le droit de rompre

Balayer les peurs

Préparer son départ

Compter sur l’entourage

Affronter la peur de la solitude

Quand le système s’acharne

Commencer la reconnexion

✺ 3e partie

Se reconstruire après l’emprise

Poursuivre la reconnexion à soi

Prendre soin de ses valeurs

Être à l’écoute de ses besoins

Ranimer ses envies

Ressentir ses émotions

Réveiller ses goûts

Recolorer ses rêves

Récupérer son espace mental

Rétablir son curseur

Vivre pour soi et devenir égoïste

Se souvenir de comment c’était avant

Déprogrammer et reprogrammer

Faire le grand nettoyage

Pardonner, mais à qui ?

Apprendre à dire « non » et à s’affirmer

Continuer à croire au monde des Bisounours

Ne pas confondre engagement et emprisonnement

Oser briser les injonctions

Réhabiliter les relations saines et sereines

Être au clair avec ses attentes dans une relation

(Ré)apprivoiser sa sexualité

S’aimer soi, la clé !

La vie après l’emprise

La vie reprend ses couleurs

Ne plus tomber dans le piège

Les traces indélébiles

Retrouver l’amour

Le goût de la vie et de la liberté

Conclusion

Une parenthèse…

Le déclic

La justice

Le sauvetage

La reconstruction

Remerciements

Bibliographie

Préface

Christel Petitcollin

Cela fait maintenant un quart de siècle que je travaille aux côtés des victimes de manipulation mentale pour leur permettre de sortir du piège et aussi pour dénoncer et faire connaître ces agissements destructeurs. Même si les choses bougent, même si on en parle de plus en plus, il reste fort à faire. C’est donc un bonheur et un soulagement de voir la jeune génération prendre le relais avec conviction et dynamisme, pour continuer cette tâche aussi lourde qu’ingrate. Cela fait aussi très plaisir de voir cette jeune génération s’appuyer sur le travail de ses aînés pour le prolonger et l’amplifier. Cela me procure de l’optimisme et de la gratitude !

En lisant le livre de Julie Arcoulin, je constate que tout n’avait pas encore été dit et qu’il reste beaucoup de déviances à dénoncer, de publics et de professionnels à informer et de solutions à proposer aux victimes. Le travail de Julie est imprégné de cette volonté d’aider les victimes et de faire connaître le phénomène, mais il va encore plus loin. Il rend un hommage sincère et mérité à l’immense courage des victimes et dénonce la méconnaissance institutionnelle du phénomène.

Il reste tant à faire vis-à-vis de la justice, des experts et des travailleurs sociaux ! Cette ignorance des mécanismes pervers rend le système lui-même pervers. Trop de professionnels se font encore berner et instrumentaliser par les manipulateurs. La victime se retrouve alors sanctionnée par ceux qui devraient la secourir et la protéger. C’est très destructeur pour les victimes et pour leurs enfants. C’est désespérant pour les thérapeutes qui les accompagnent et qui assistent impuissants à ces retournements dramatiques de situation. Il faut continuer sans relâche à informer et à former tout le système judiciaire, social et psychiatrique pour que ces injustices révoltantes disparaissent.

Dans son livre, Julie Arcoulin s’inscrit également résolument dans le futur, en ce qu’elle s’intéresse à l’après et à la reconstruction des victimes, une fois qu’elles sont sorties de l’emprise. Les pistes qu’elle propose sont très concrètes et facilement applicables. C’est un véritable protocole thérapeutique de reconstruction post-manipulation qu’elle vous offre.

Lorsqu’on parle d’emprise, on utilise souvent le terme de « lavage de cerveau ». Cette formulation est impropre et de nature à induire en confusion : un lavage, ça nettoie, ça rend tout net et tout propre. Or, l’emprise psychologique provoque exactement l’inverse : c’est une pollution mentale, une véritable marée noire cérébrale, un viol psychique. La personne se fait voler et profaner tout son système de pensée.

Se reconstruire après un tel tsunami psychologique n’est pas une mince affaire. Longtemps après, la victime continuera à trouver des galettes de fioul dans les recoins de son raisonnement. La victime doit d’abord sortir de cette peur visqueuse et rendre au manipulateur sa vison infecte du monde et ses rapports (de force) (in)humains. Puis, elle devra se réapproprier toute son identité et toute son humanité.

Grâce à ce que vous propose Julie, la guérison devient une occasion de ressortir grandi(e) de l’épreuve, d’être renforcé(e) dans votre système de valeurs humanistes et de pouvoir incarner et vivre ces valeurs en conscience, avec détermination. Vous pourrez alors, en toute sécurité, tisser de nouveaux liens et devenir le gardien d’un système relationnel sain, équilibré et respectueux.

« Vous n’êtes pas sur cette planète pour porter une croix – ou je ne sais quelle absurdité du genre. Vous êtes là pour vivre une vie lumineuse et joyeuse. »

Par ces mots, Julie Arcoulin vous propose de sortir définitivement du mode « survie » et de vivre enfin, pleinement, plus intensément encore peut-être que vous ne l’auriez fait si vous n’aviez dû échapper à l’emprise !

Bonne lecture à vous. Belle reconstruction.

Introduction

C’est toujours avec une émotion intense que je commence l’écriture d’un livre. Un mélange de stress, d’excitation, de joie, d’envie profonde que chaque mot, chaque phrase vous fassent trouver le chemin de la paix, de la sérénité et du bonheur. Si vous avez déjà lu un de mes ouvrages, vous savez que je mets un point d’honneur à ce qu’ils soient à la fois un écho à vos souffrances et une lumière qui éclaire votre route. La vie n’est pas un long fleuve tranquille, mais elle nous envoie des mains tendues, des opportunités à saisir, des aides et des messages qui peuvent nous aider dans les moments difficiles.

Le sujet que j’ai choisi d’aborder cette fois-ci est douloureux. L’emprise est un mécanisme subtil, insidieux, difficile à saisir et qui fait souvent de gros dégâts. Bien sûr, je ne peux pas écrire sur le sujet sans parler de choses qui vous sembleront parfois lourdes. Mais rassurez-vous, mes livres n’ont pas la réputation de plomber l’ambiance. Je mets un soin particulier à y mettre de la légèreté, de l’humour, plein d’optimisme et à proposer des solutions. Aussi, pardonnez-moi si certains exemples vous remuent. Je ne peux pas les édulcorer. Ce ne serait pas honnête envers les victimes. Je vous donne donc l’autorisation, quand le besoin se fait sentir, de fermer ce bouquin pour faire quelque chose de plaisant et d’agréable. Et si vous poursuivez la lecture sans vous arrêter un moment, sachez que l’optimisme et l’espoir sont sûrement quelques lignes plus loin.

Qu’elle soit familiale, amoureuse, amicale ou professionnelle, l’emprise s’avère sournoise, subtile, lente et efficace. Bien souvent, si l’on est sous l’emprise dans une relation, on a tendance à reproduire ce schéma dans plusieurs domaines de relation. C’est le moyen qu’a trouvé la vie pour nous faire comprendre qu’il y a des choses à nettoyer. Mais une fois que vous aurez compris et fait les apprentissages nécessaires, vous ne retomberez plus dans le piège.

Difficile également de parler du phénomène de l’emprise sans parler des manipulateurs. Permettez-moi donc quelques précautions d’usage : messieurs, ne vous sentez pas visés si j’utilise principalement le mot « manipulateur ». C’est simplement la règle grammaticale selon laquelle le masculin l’emporte sur le féminin qui me l’impose. Les manipulatrices existent et sont tout aussi redoutables. Quand il y a emprise, il y a forcément un(e) manipulateur(trice) dans le coin ! Je prendrai donc un moment pour les décrire, eux et leurs outils.

Je répondrai à plusieurs questions à travers ce livre :

• Qu’est-ce que l’emprise ?

• Qui sont les manipulateurs ?

• Qui sont les victimes ?

• Quels sont les différents types d’emprise ?

• Comment sortir d’une relation d’emprise ?

• Comment se reconstruire ensuite ?

• Quel goût a la vie après une histoire si destructrice ?

Cette liste n’est pas exhaustive, vous vous en doutez. Mais elle vous donne un aperçu des réponses que vous trouverez dans cet ouvrage. Je le sais bien… Des questions, vous en avez plein la tête ! « N’est-ce pas moi qui suis fou (folle) ? », « Le problème vient sûrement de moi », « Que puis-je faire pour améliorer la situation ? », « Si je change, si je lui donne plus d’amour, il/elle va forcément changer », « Que puis-je faire pour qu’il/elle change ? », « Que puis-je mettre en place pour arriver à faire avec ? », « C’est sûrement parce qu’il/elle a beaucoup souffert dans son passé. » Je passe beaucoup de temps à vous écouter vous poser – me poser – ces questions. Je dois bien avouer que parfois, j’ai du mal à garder mon calme face à votre incroyable capacité à vous remettre en question et à prendre toutes les responsabilités à votre compte. J’y reviendrai.

Ce que je veux déjà vous dire par là, c’est que c’est l’emprise qui vous fait vous poser ce genre de questions dévastatrices. En sortir pour ensuite vous reconstruire, c’est aussi faire la peau à toutes ces interrogations qui passent et repassent en boucle dans votre tête. Toutes ces questions que vous vous posez font partie des mécanismes de l’emprise afin que tout votre espace mental soit occupé. Du coup, vous n’avez plus l’espace nécessaire pour vous demander de quoi vous avez envie ou besoin, quelle serait la relation idéale pour vous, si ce que vous vivez est acceptable, etc. Saisissez-vous la pirouette ?

L’un des objectifs de ce livre est aussi de vous faire récupérer votre espace mental et, à travers lui, votre libre arbitre, votre esprit critique et votre liberté de penser. C’est pourquoi je m’attacherai vaillamment à détricoter tout ce que le manipulateur (ou la manipulatrice) a installé en vous comme logiciels afin de s’assurer que vous lui serez dévoué(e) à jamais. Ou pas ! Comptez sur moi.

Je sais aussi que vous avez absolument besoin de comprendre pourquoi et comment l’emprise fonctionne. Vous avez besoin de savoir ce qui fait que vous êtes tombé(e) dans le piège, pourquoi vous avez mis tant de temps à vous en rendre compte, comment vous avez pu accepter tout ça… J’essayerai donc de répondre aussi à ces questions, toujours dans le but de libérer de l’espace mental pour autre chose que pour cette relation toxique.

Impossible de se reconstruire après l’emprise sans en être sorti(e), évidemment. Après y avoir réfléchi, j’ai donc décidé de consacrer une partie de ce livre à la sortie de l’emprise. Bien sûr, ce livre n’est pas une recette miracle. Il est là pour vous donner l’impulsion, pour vous donner de l’espoir, du courage, de la détermination, l’envie de vivre une vie épanouie et pleine de joie. Vous comprendrez aussi, une fois pour toutes, que ce ne sont pas les « faibles » qui cèdent à l’emprise, bien au contraire.

Je connais aussi votre soif d’apprendre et de dévorer tout ce qui existe comme documentation sur le sujet. Je n’hésiterai donc pas à vous suggérer les ouvrages de mes collègues qui pourraient vous aider également.

J’ai une chance incroyable. Je fais un métier que j’aime profondément. S’il est vrai que certains jours sont difficiles tant ce que j’entends est révélateur de souffrances et d’atrocités, tout cela n’est rien comparé à la joie que je ressens en rencontrant des personnes merveilleuses. Tous les témoignages, récits que je vais partager dans ce livre sont vrais. Pour certains, ils seront difficiles à croire. Pourtant, je vous fais la promesse que toutes ces histoires ont été vécues. Les prénoms, et éventuellement les circonstances, ont été modifiés afin de préserver l’anonymat des protagonistes. Mais tout est authentique.

Pour terminer, je voudrais vous dire que si vous lisez ce livre, c’est probablement parce que vous avez déjà fait, ou êtes en train de faire, le plus gros du travail : la prise de conscience. Donc, si vous devez retenir une chose à ce stade-ci, c’est que tout est possible ! Sortir de l’emprise et retrouver le goût à la vie est possible. Je vous emmène, à travers ces pages, sur le chemin de la liberté.

1re partie

Comprendre l’emprise pour en sortir

Dans cette première partie, je vous donnerai une définition de l’emprise en vous énonçant les trois phases de celle-ci. Je vous ferai également comprendre ce qu’est la manipulation mentale et qui sont les manipulateurs. Je vous parlerai des outils de l’emprise et de ces différents types, et nous verrons également quels sont les signes de ce phénomène.

L’emprise, définition

Ce phénomène a fini par être mieux connu. Nous assistons depuis quelques années à une croissance d’articles, d’émissions de radio et de télé, de films, de documentaires, et j’en passe, qui traitent de ce sujet. Il y a encore du chemin à faire, mais nous pouvons déjà dire qu’on avance, et c’est tant mieux.

Tant mieux, car les croyances liées à ce phénomène sont presque aussi dévastatrices que le phénomène lui-même. Il est donc important de continuer à le faire connaître afin d’éviter d’entendre des choses comme : « Si elle reste, c’est qu’elle aime ça ! », « Ce sont les faibles qui se font avoir », « Moi, ça ne m’arriverait jamais ! » Ce genre de phrases provoque en moi un sentiment de colère intense. Cela dit, ces discours parlent surtout de l’étroitesse d’esprit de ceux qui les tiennent. Revenons donc à la définition de l’emprise.

Pour mettre quelqu’un sous emprise, il faut utiliser la manipulation mentale et ses outils. C’est comme subir un conditionnement qui finira par faire oublier tous ses repères à la victime et qui brouillera complètement ses capacités à réfléchir, raisonner et distinguer le bien du mal. Sous emprise, la victime est capable d’accepter n’importe quoi en pensant que c’est pour son bien, que ce n’est pas si grave que ça, que ça va passer, que son bourreau a vécu des choses difficiles, et j’en passe.

Quand je vous accueille en consultation, vous me racontez ce que vous vivez dans votre relation avec votre mari, votre père, mère, femme, collègue. Vous le racontez avec une certaine distance, ce qui vous permet de survivre et de ne pas vous rendre compte à quel point ce que vous vivez est violent. Il arrive très fréquemment que ce soit à travers mes yeux ou mes réactions que vous vous rendiez compte de la violence de votre récit, et donc de ce que vous vivez. Je suis effarée de constater à quel point votre curseur tourne fou.

Je vous le disais en introduction, si vous vivez une relation d’emprise, c’est qu’il y a un(e) manipulateur(trice) dans la place. Ce genre d’individus refuse votre droit d’exister en tant que personne à part entière. Par des mécanismes auxquels je reviendrai plus tard, il fait oublier totalement à sa victime qui elle est, quels sont ses désirs, ses envies, ses besoins. Vous reniez vos valeurs, vous vous déconnectez de vous-même, de vos proches, de votre identité. Petit à petit, vous ne savez plus quel est votre plat préféré, mais vous connaissez le sien. Si c’est l’un de vos parents qui est manipulateur, vous avez très vite compris que tout ce qui vous donne une existence propre est dangereux pour vous. Vous allez donc rapidement mettre toute votre identité sur pause.

Dans ce genre de relation, il y a toujours un climat d’intimidation, de menaces, de peur, de soumission, de domination, de contrôle, de privation totale de quelque liberté que ce soit. Le conditionnement ne peut qu’être efficace, car les mécanismes mis en œuvre par les manipulateurs empêchent la victime de penser par elle-même. Comme l’emprise se tisse doucement, la victime ne se rend généralement pas compte de ce qu’elle vit. Et pendant qu’elle subit les violences psychologiques et/ou physiques qui continuent à installer l’emprise, elle perd son esprit critique. Impossible donc de remarquer dans quel degré de violence elle vit.

Il y a évidemment différents types d’emprise : familiale, dans le couple, en amitié, au travail. Toutes les relations peuvent se baser sur un schéma d’emprise. Le plus souvent, si vous reproduisez une relation d’emprise à l’âge adulte, c’est que vous l’avez connue au sein de votre famille. Ainsi, vous êtes programmé(e) pour perpétuer ce genre de relations. En tout cas, tant que vous n’avez pas identifié et nettoyé le schéma. Les outils utilisés sont les mêmes, la toxicité également. Le fait d’avoir un parent manipulateur fertilise le terrain pour tous ceux que vous rencontrerez ensuite.

En bref, l’emprise est un phénomène perfide et incolore qui s’insère dans chaque parcelle de vie des victimes. Une fois le piège refermé, l’enfer commence réellement et la destruction massive s’enclenche. Pour ce faire, beaucoup d’outils sont utilisés par les manipulateurs afin d’arriver à leurs fins : détruire l’autre. Pas trop pour pouvoir continuer à absorber sa substance, mais suffisamment pour que la victime soit immobile.

Les 3 phases de l’emprise

Les outils de l’emprise seront détaillés plus loin. Voici déjà un aperçu de la toile qui se tisse autour des victimes. Généralement, l’emprise se résume en trois phases :

1. La phase séduction/lune de miel : c’est le moment où le(la) manipulateur(trice) se montre sous son meilleur jour. Charmant, affable, bienveillant, drôle, disponible, attentionné… Son but est de vous séduire afin de vous endormir et de commencer son entreprise de destruction massive.

Son charme opère sur vous sans trop de difficultés. Vous êtes bon public pour ce genre de sérénades, c’est bien pour ça qu’il exerce ses talents sur vous. Comme le charmeur avec son serpent. Tout est rose, beau et merveilleux. Trop beau pour être vrai, vous dites-vous. Vous passez des moments merveilleux et magiques.

Cette phase de séduction est un peu différente en famille. Disons qu’elle intervient lorsque votre manipulateur sent qu’il est allé trop loin. Alors, il faudra vite vous rendormir avec des cadeaux, des promesses, des louanges. Au bureau, en couple ou en amitié, la personne manipulatrice devra commencer par là.

2. La phase de dévalorisation : c’est le moment où les remarques subtiles ou flagrantes commencent. « Tu n’es décidément pas doué(e) pour assaisonner les plats », ou « Vraiment, tu vas sortir comme ça ? », ou bien encore « Tu es nul(le), quel(le) emmerdeur(se) ! » De la plus subtile à la plus insultante des remarques, ça dépend des jours, vous finissez par vous remettre en question, le doute s’installe et votre espace mental est principalement occupé par lui, ses remarques, ses insultes, sa violence.

3. La phase d’isolement : cette fois, c’est votre entourage qui en prend pour son grade. « Dis donc, ta sœur a l’air vraiment jalouse de toi » (entendez : « Dis donc, ta sœur a l’air vachement jalouse de toi depuis que tu es en couple avec moi puisqu’elle rêve de former un couple avec moi »), « Tu sais, ton amie, ta si grande amie, elle m’a dragué ! », « Tes parents te tirent vers le bas. »

Petit à petit, chaque personne que vous aimez va avoir droit à son étiquette, et à travers elle, vous finirez par ne voir que ce qui confirme les dires du manipulateur. C’est comme ça que ça marche.

Une autre façon de vous isoler de votre entourage est également de créer des conflits avec lui. De cette façon, vous ne souhaiterez plus risquer de vous taper la honte lors des dîners de famille, vous préférerez éviter les ennuis, et donc, éviter les rassemblements familiaux, amicaux et autres.

Qui sont les manipulateurs ?

Impossible de parler d’emprise sans parler des manipulateurs. Leur description est indispensable pour bien comprendre l’ampleur et les dangers de ce phénomène. De plus, être bien au fait de ce qu’est un manipulateur est, en général, assez déculpabilisant pour les victimes. Une fois qu’elles ont compris leur mode de fonctionnement, elles intègrent que le problème ne vient pas d’elles, et elles arrêtent de tourner comme une toupie afin de comprendre ce qu’elles devraient changer pour que la relation évolue positivement.

Je fais une petite parenthèse pour vous expliquer que manipulateur et pervers narcissique sont en fait deux mots qui définissent la même chose dans ce livre. Il y a quelques nuances à apporter malgré tout en faisant la différence entre un manipulateur et un pervers narcissique.

Profil type d’un(e) manipulateur(trice)

Le manipulateur est charmeur, hypnotisant, serviable, il sait tout sur tout, peut toujours vous aider à résoudre le moindre de vos problèmes, est généreux, disponible, adorable, à l’écoute, vous avez beaucoup de points communs (c’est dingue !), il a eu une enfance difficile et s’est fait trahir et maltraiter par toutes ses ex (le pauvre), il est incompris, malheureux et il n’attendait que vous pour revoir la vie en couleurs (et ce n’est rien de le dire). Ça fait rêver, non ?

Je vous l’accorde, jusqu’à présent, je vous ai fait un portrait un peu caricatural. Et pourtant… Celles et ceux qui ont eu affaire à ce genre d’individus vous diront que ce n’est pas si caricatural que ça. En effet, aux premiers abords, les manipulateurs sont plutôt de bonne compagnie, prévenants, attentifs, etc. Mais quand le masque social tombe, la douche est froide, même glacée. Cela fait partie de leurs techniques pour mettre leurs victimes sous emprise.

Le pire, c’est que, bien souvent, lorsque vous le/la voyez pour la première fois, vous vous dites « Brr, je ne le/la sens pas. » Votre intuition allume les alertes, mais vous ne l’écoutez pas et vous vous dites : « Qu’est-ce que je peux être difficile ! » Et puis, il y a bien une copine qui vous dit : « Mais vas-y, buvez un verre ensemble ! Ça ne coûte rien. » Et donc, vous y allez. C’est là que le numéro de charme commence et que vous tombez dans le piège. Non pas parce que vous êtes stupide, mais tout simplement parce que vous n’imaginez pas que des êtres humains de cette sorte existent. Votre cerveau est programmé pour penser que tout le monde est beau et gentil. Alors, imaginer que des personnes perverses, profondément mauvaises et se nourrissant de la substance de l’autre existent vous paraît complètement absurde. Mais ça existe ! Et vous l’apprenez souvent à vos dépens, dans des souffrances terribles.

Ces manipulateurs se montrent donc exemplaires et parfaits dans un premier temps. Ce qui est intéressant, c’est que quand je vous questionne sur les débuts de votre relation avec lui/elle, vous me dites : « À bien y réfléchir, beaucoup de signes m’ont indiqué que ce n’était pas quelqu’un de bien. Quand je ne répondais pas assez vite, il entrait dans une colère noire. Puis, ce sont mes ami(e)s qui ne trouvaient jamais grâce à ses yeux. Puis il/elle avait une remarque négative sur tout. Déjà lors de notre voyage de noces, il m’a fait des crises terribles. » Tiens, tiens…

Sous des apparences parfaites, ces personnes entament très rapidement leur destruction massive. Mais c’est petit à petit, goutte après goutte, remarque assassine après remarque assassine. Vous ne le sentez pas vraiment, et puis un jour, vous vous retrouvez avec un niveau d’estime de vous aussi bas que le plus profond des océans. C’est alors que vous êtes complètement pris(e) au piège, le fond vous semblant bien trop loin de la surface pour taper du pied et remonter.

Au fur et à mesure, grâce aux outils de la manipulation mentale qu’ils manient à la perfection, vous vous retrouvez complètement paralysé(e) par cette relation d’emprise qui, par définition, suppose qu’il y ait un dominant et un dominé. Ce genre de relations est perfide, car, je vous le redirai, à force de frapper sur un clou, il finit par entrer. Vous êtes donc, à un moment donné, complètement incapable d’imaginer le/la quitter, vivre sans lui/elle, voire respirer sans lui/elle.

C’est d’autant plus le brouillard qu’il passe du gentil au méchant en une seconde et que, pour résister encore, vous vous accrochez à ces moments où il est « tellement gentil ». Ce dont vous ne vous rendez pas compte, c’est que ces « bons » moments ont un prix : votre bien-être, votre santé physique et mentale, votre liberté, vos relations, vos envies, vos besoins, vos émotions, vos pensées, votre goût de la vie, vos enfants, votre famille, votre boulot, votre garde-robe, votre chien, votre chat, les fleurs de vos balconnières… Bien sûr, vous ne pouvez pas vous rendre compte du prix que vous payez en ayant la tête dans le guidon. Ce n’est qu’en étant face à quelqu’un qui vous demande : « Dis, donc, ce n’est pas un peu cher payé pour un après-midi à manger de la glace ? » que l’électrochoc arrive.

Ne vous en voulez pas, vous comprendrez en poursuivant la lecture de ce livre que le réveil long et lent fait partie de tout un processus. Et puis, de toute façon, vous en vouloir ne fait pas avancer les choses. Vous avez besoin de votre énergie ailleurs que retournée contre vous sous forme de colère.

Je fais une toute petite parenthèse sur un constat que j’ai fait à force de vous écouter en cabinet. J’ai remarqué qu’il y avait, en fait, deux catégories de manipulateurs : les loosers et ceux qui ont un pouvoir social. Je m’explique.

D’un côté, les médecins, avocats, juges, chefs de ceci ou de cela, les politiciens, les policiers, les hauts dirigeants, les psychiatres, psychologues (si, si), les coachs, les hommes d’affaires puissants et tous ces métiers qui donnent un certain statut social, aussi bien au féminin qu’au masculin. Ceux-là impressionnent leurs victimes, car ils sont, en apparence et rien qu’à cause de leur statut social, brillants, intelligents, pleins de pouvoir. Ils ont du charisme et ils en usent et en abusent. Ce sont les plus machiavéliques, les plus calculateurs et les plus doués en ce qui concerne la violence psychologique. Ils sont subtils, insidieux et effrayants de perversité.

Dans cette catégorie, il y a aussi ceux dont le statut social leur donne du pouvoir, et il y a toute la famille des « psys », qui « reçoivent » leur pouvoir parce que, vraiment, on ne peut pas imaginer qu’un psy (ou médecin) soit manipulateur ni qu’une psy soit manipulatrice. De plus, les manipulateurs(trices) se trouvant dans la famille « psy » ont d’autant plus l’art de vous ramollir le cerveau à coups de grandes théories. Ils s’arrangent toujours pour tourner tout à leur avantage de façon qu’ils aient raison. Vous, de votre côté, vous vous dites que puisque vous n’êtes pas psy, ils ont forcément raison.

De l’autre côté, il y a ce que j’appelle « les loosers ». C’est-à-dire, les manipulateurs(trices) qui ne sont pas capables de garder un boulot, qui sont plutôt des boulets à tirer et à motiver, qui sont magouilleurs et dont les activités sont illégales ; ils ont des boulots peu valorisés par la société et ne font jamais long feu au même endroit. Ils sont plutôt impulsifs, colériques et incapables de se contrôler. Là où la catégorie d’avant est tellement sous contrôle que le moment où ils se prennent les pieds dans le tapis arrive tard, les loosers sont moins efficaces sur la longueur. Leur impulsivité finit par avoir raison d’eux. Dans cette catégorie, il y a aussi ceux qui profitent du système en ne travaillant pas ou s’inventant des maladies pour être plaints au lieu d’aller au turbin. Ceux-là ne sont pas du tout charismatiques, et après une relation avec l’un d’eux (ou l’une d’elles), les victimes se demandent ce qui a bien pu les attirer, « parce qu’en plus il/elle n’est même pas beau(belle) ».

Du côté des loosers, ils sont plus vite repérables parce que manquant de finesse. La violence physique est plus fréquente, bien que dans la catégorie de ceux qui ont du pouvoir social, elle existe bien entendu aussi. Disons qu’elle arrive plus tard ou qu’elle est plus discrète. Je pense à la femme d’un diplomate qui me disait d’abord que son mari n’était pas violent physiquement. Nos séances ont fait leur chemin, et elle a fini par se rendre compte que la violence était sournoise. Par exemple, passer derrière sa fille lorsqu’elle est assise à table et pousser sa chaise de façon qu’elle soit écrasée. C’est contrastant par rapport à un manipulateur qui va frapper sa femme et ses enfants « plus clairement ».

Le statut social leur donne de la crédibilité. Il est donc très complexe de lutter contre une personne qui a du pouvoir social ou mental. Il est tout aussi difficile de lutter contre un manipulateur violent qui active les canaux de la peur par la violence physique. J’y reviendrai. Mais, dans les deux cas, il faut vraiment que vous intégriez qu’ils ont du pouvoir tant que vous leur en accordez.