Alain Magerotte

Exorcisme à Berchem-Sainte-Agathe

Roman fantastique déjanté

Avant-propos

Tremblez mortels ! Tremblez devant cette nouvelle démonstration de force du démon prouvant qu’il peut frapper quand il veut et où il veut !

Cette fois-ci, le locataire à vie de l’Enfer a choisi la charmante commune de Berchem-Sainte-Agathe (nord-ouest de Bruxelles) pour nous faire part de ses mauvaises intentions. Pourquoi Berchem-Sainte-Agathe ? Perso, ça m’arrange vu que je connais bien la commune puisque j’y suis né et j’y habite. Ainsi, je n’aurai pas à faire des repérages ailleurs.

Sa victime ? Une jeune fille, une ado... Tiens donc, toute ressemblance avec « L’exorciste » ne serait-elle dès lors pas fortuite ? Bien sûr que non, mais ne vous attendez pas cependant à lire un « copier-coller » de l’œuvre de William Peter Blatty, l’auteur du livre porté à l’écran par un William Friedkin particulièrement inspiré.

Vous aurez donc compris, amies lectrices et amis lecteurs, que ce qui va suivre n’est pas piqué des cancrelats. En conséquence, partant du principe qu’il vaut mieux prévenir que guérir, je préviens.

Bon, assez rigolé. Mais non justement, puisque « Exorcisme à Berchem-Sainte-Agathe » est un roman fantastique déjanté. Un roman où l’humour flirte allègrement avec le 36ème degré si bien qu’une deuxième lecture, voire une troisième, ne serait pas inutile.

Attention cependant, ces lectures supplémentaires ne nécessitent pas l’achat d’autres exemplaires de l’œuvre pour autant (bien sûr, mon éditeur n’y verrait aucun inconvénient et moi non plus d’ailleurs) ! Vous pouvez, en effet, relire l’exemplaire que vous tenez entre les mains.

Cela étant dit, si vraiment ce roman vous a tenu en haleine et même s’il vous a plu sans pour autant mettre votre haleine à contribution (oh le vilain mot), parlez-en autour de vous car il faut savoir, ami(e)s de la littérature, que ce livre ne se vendra qu’à une seule et unique condition : celle qu’on l’achète !

Bon, assez « blablaté », on y va ! Go !

C'est (enfin) parti !

L’automne se fait désirer en ce mois d’octobre étonnamment doux pour la saison. Un temps « à barbecue ». Est-ce une des conséquences de ce réchauffement de la planète que certains, les écolos en tête, dénoncent à cor et à cri ? Allez savoir... de toute manière, c’est le moindre des soucis de Mathilde Donkerwolke (Mathilde « Sombre Nuage » pour les non initiés à la langue de Bart De Wever, humoriste flamand contemporain) qui profite au max (sic) des rayons d’un soleil qui n’a plus été aussi généreux en pareille saison depuis le début du siècle passé. C’est du moins ce qu’affirmait le « monsieur météo de la télé » hier soir.

Et ça risque de « continuer à rester durer » comme disent les plus anciens, reliquataires d’un idiome en voie de disparition dans cette charmante commune de Berchem-Sainte-Agathe située dans le nord-ouest de Bruxelles (précisions utiles pour celles et ceux qui auraient loupé le début du film ou plus prosaïquement le prologue de ce roman).

Mathilde Donkerwolke, la quarantaine affirmée, est une femme à qui « on ne la fait pas » et pourtant, « on la lui a faite ». Comme quoi...

En effet, cette jolie brunette s’est retrouvée en cloque et, dans la foulée, s’est fait larguer par le « courageux donateur ». Depuis, elle élève seule sa fille, Rachel, une sacrée gamine qui affiche 14 automnes (restons dans la saison) au compteur.

Elle n’a plus jamais eu de nouvelles de Richard Prior, le géniteur de l’enfant, et ma foi ne s’en porte pas plus mal même si certains, croyant bien faire, lui pronostiquent un retour du père fugueur.

Mathilde loue un appartement confortable au cinquième étage d’un immeuble situé sur la place Schweitzer. Ça tombe bien (comme disait Mike Brant) car elle a dégotté un job de caissière dans la supérette flanquée juste à côté de son domicile. Ainsi, elle évite bouchons et autres aléas de la circulation pour se rendre au boulot. Mathilde Donkerwolke n’est jamais en retard sur les lieux de son travail. Entre celui-ci et l’éducation de sa petiote, Mathilde n’oublie pas pour autant qu’elle est une femme et assume ainsi une libido toujours vaillante. Son partenaire d’occasion ? Oh, elle n’a pas dû le pêcher bien loin. C’est ce grand « snul » de Lucien Aznavour, le magasinier de la supérette en question. Mais, chut, faut pas le crier sur tous les toits, ce Casanova de pipelettes est marié et il « aime » sa femme. Oui, je sais, ils disent tous ça mais celui-là, on serait tenté de le croire. Ne me demandez pas pourquoi, il y a des choses qu’on sent instinctivement.

D’après Mathilde, Lucien est un bon coup, ce n’est pas pour rien qu’elle l’appelle « mon p’tit ramoneur », même si ce « snul » fait 1m85 sous la toise.

La femme de ce « froucheler » (« tripoteur » en bon françois...) n’est, comme toutes les cocues qui se respectent, pas au courant sans cela elle n’essaierait pas de faire « amie-amie » avec Mathilde. Mais, pour cette dernière, il n’en est pas question ! C’est qu’elle a des principes, notre caissière, elle trouverait déloyal de se lier d’amitié avec quelqu’un qu’elle trompe ! Respect, Madame !

La petite Rachel Donkerwolke fréquente l’A.R.K. (Athénée Royal de Koekelberg) car il n’y a pas d’établissement secondaire à Berchem-Sainte-Agathe, ce qui relève déjà du domaine du fantastique ! À ce propos, on attend en vain un mot dans le « Berchem News (petit journal d’info local) pour nous annoncer que cela bouge de ce côté-là, mais bon...

La jeune fille n’a cependant pas un long trajet à effectuer. Elle prend le tram 19 sur la place Schweitzer et descend trois arrêts plus loin, pas de quoi en faire un drame. Et puis, quand il fait beau, elle peut même s’y rendre à pied. Une marche bénéfique pour une enfant de la génération fast food/sodas/ télé/Facebook.

Présentations

Parmi les meilleurs potes de Rachel, il y a le beau Dylan à la chevelure brune bien fournie. Dylan, la coqueluche des filles de la classe pose ses beaux yeux verts uniquement sur Rachel (c’est du moins ce qu’affirme ce poseur). Bon, les filles, je préfère vous prévenir pour éviter les faux espoirs, Dylan est du type « beau, beau, beau mais con à la fois » ! Au niveau scolaire, ce n’est pas un aigle. Il ne survole aucune matière. Ce serait même plutôt une buse. À sa décharge, sa génitrice n’hésite pas à pointer du doigt la génétique, seule responsable de ses mauvais résultats :

– Mon fils tient de son père qui n’aimait ni le latin, ni le français, ni le néerlandais, ni l’histoire, ni la géographie, pour le reste, il tient de moi qui n’aimais ni les maths, ni la physique, ni la biologie, ni la chimie... Une explication qui vaut ce qu’elle vaut, bien sûr.

Ensuite, il y a Michel dit « Miche » (cette manie qu’ont les ados de raccourcir les prénoms), l’intellectuel boutonneux du groupe avec ses lunettes à double foyer et sa tignasse en pétard et, enfin, « dikke » Tisch, le rigolo de la bande qui fait gondoler son gros ventre dès qu’il en lâche une. Je parle des feintes à deux balles qu’il distribue à tous vents, bien entendu. Restons correct. Rien de neuf ou d’inédit là-dedans, des ados tout ce qu’il y a de plus classique.

Les parents de ces ados ne sortent pas non plus des sentiers battus si ce n’est le père de Miche. Jadis, celui-ci a embrassé les Ordres avant de délaisser l’état ecclésiastique, autrement dit, il a quitté le froc... ce qui est, convenons-en, quand même plus pratique si on veut faire un enfant. Miche est fils unique. Une précision utile pour les commères du quartier et sans importance pour la suite de cette histoire...

Ambiance

Le jour où nous prenons le train en marche, il pleut. La gare de Berchem-Sainte-Agathe est grise et triste comme un jour sans Facebook Quelques voyageurs munis d’un parapluie bavardent sur le quai. De simples figurants sans plus. Les principaux protagonistes de cette effrayante histoire se trouvent ailleurs, en classe à l’A.R.K. Cependant dites-vous bien que si la pluie tombe à Berchem-Sainte-Agathe, il y a de fortes chances (façon de parler, bien entendu) qu’elle tombe aussi à Koekelberg, une commune limitrophe.

Nous retrouvons ainsi nos «students» au cours d’histoire. Un cours d’histoire donné par monsieur Titus. Eh oui, ça ne s’invente pas ! Mais si le célèbre empereur, qui régna de 79 à 81, faisait partie de la dynastie des Flaviens ; monsieur Titus fait plutôt partie de la confrérie des « flâves » comme disent les reliquataires d’un idiome en douce voie d’extinction. Ce mou du genou (et d’ailleurs probablement) a du mal à capter l’attention de son auditoire tant il s’exprime sur un ton monocorde et triste comme cette pluie qui n’arrête pas de tomber. Aussi, à part les inévitables lèche-cul de service, les autres élèves n’écoutent pas. Ils préfèrent guetter les dernières publications sur Facebook à partir de leur Smartphone et y ajouter des « like » s’ils le jugent nécessaire voire indispensable. Rachel Donkerwolke décide d’envoyer un message à ses potes...

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