Mathieu Madénian

avec la collaboration de Christelle Parlanti et Stéphane Ribeiro

Allez tous vous faire enculer

Plus qu’un livre, un cri.

© Éditions First, un département d’Édi8, 2017

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Sur une idée originale de Christelle Parlanti et Stéphane Ribeiro.

Photographies : © Pascal Ito

ISBN : 978-2-4120-1968-9

ISBN numérique : 9782412024041

Dépôt légal : janvier 2017

Éditions First, un département d’Édi8

12, avenue d’Italie

75 013 PARIS – France

Tél. : 01 44 16 09 00

Fax : 01 44 16 09 01

E-mail : firstinfo@efirst.com

Site internet : www.editionsfirst.fr

« Il y a deux façons d’enculer les mouches : avec ou sans leur consentement. »

(Boris Vian)

« Eh, Pierre ! Y a un monsieur très malpoli qu’a téléphoné, y voulait enculer Thérèse !

— Oui, mais c’est un ami.

— Ah bah, ça va alors. »

(Le père Noël est une ordure)

« Je refuse de me faire enculer, il y a des limites à ne pas franchir. »

(Richard Gere)

Les gens dans le TGV qui soufflent parce que tu as réservé la place à côté d’eux qu’ils avaient eux-mêmes réservée pour mettre leur pull.

Le mec qui a décidé qu’il ne fallait pas sourire sur nos papiers d’identité et qui me donne l’impression d’être un tueur en série qui part en vacances.

Les filles qui préféreraient qu’on reste amis parce que tu vois, notre amitié est bien trop importante.

Les gens qui photographient leurs plats avant de les manger et râlent un peu parce que la lumière n’ est pas bonne.

Les Israéliens et les Palestiniens. Franchement, ça commence à être fatigant vos histoires de voisinage. Essayez d’avancer un peu, essayez de vous trouver des points communs. La haine du cochon, par exemple.

Mon coach sportif, que je paie pour m’insulter et me donner des ordres.

Les réalisateurs de films pornographiques qui durent plus de 12 minutes. Franchement, à quoi ça sert ? On ne voit jamais la fin.

L’inventeur de la batterie d’iPhone.

Les filles qui te disent que leur rêve c’est de trouver le grand amour, alors que leur rêve c’est de trouver un moyen de se gaver de chocolat sans prendre un gramme.

L’homme qui a eu l’idée du surimi.

Le gars qui s’est dit que, vu le niveau des Français en géographie, on pouvait conserver le nom de « Dakar » pour une course automobile qui se déroule en Argentine.

Les gens qui, en réunion, n’entrent dans le vif du sujet qu’au bout de 45 minutes et qui t’annoncent que mince, ils ont un rendez-vous, là.

Les gens qui disent qu’on peut rire de tout, même des Visiteurs 3.

Les gens qui disent qu’ils regardent le Tour de France parce qu’on voit bien la France.

Les filles qu’on ne peut plus essayer de séduire en faisant une compilation de chansons sur une cassette audio.

Les gens qui vous touchent et posent leur main sur votre épaule pour vous parler.

Les gens qui pensent que tout ce que dit Marine Le Pen n’est pas faux, sans préciser que tout ce que dit Marine Le Pen n’est pas vrai non plus.

Les bars qui me demandent en ami sur Facebook.

Les ministres de l’Économie qui pensent que l’économie va tellement bien, qu’ils ont tellement bien travaillé, qu’ils ont tellement créé d’emplois qu’ils peuvent se présenter à une élection présidentielle et qu’on ne va pas hésiter un seul instant à voter pour eux.

Les gens qui secouent leur serviette de plage sans utiliser d’anémomètre avant.

Les filles qui simulent et qui le disent. Merde, on avait un accord tacite, non ?

Les gens qui nettoient leur pare-brise tous les matins pour ne pas avoir à donner de l’argent à un Roumain à un feu rouge. Cela dit, j’ai carrément enlevé mon pare-brise, ils sont bien surpris à chaque fois.

Les gens qui vous souhaitent une bonne année le soir du réveillon, alors que, franchement, si on pouvait juste avoir l’ambition de passer une bonne soirée, ça serait déjà pas mal.

Les gens qui se sentent obligés de te consoler quand tu leur dis que tu viens de Perpignan.

Les gens qui ne répondent pas à un message, alors qu’il y a marqué « Vu ».

Les gens qui sont allés voir Camping 3. À cause d’eux, il y aura un 4.

Michel Drucker. Le chien était mieux payé que moi, et il était plus célèbre !

Les gens qui aiment célébrer Marianne qui montre un sein en guidant le peuple et qui sont choqués quand ils voient une Femen montrer les siens.

Les escalators qui ne marchent pas et qui redeviennent de pauvres escaliers avec des marches trop hautes.

Les gens qui trouvent que tu es segmentant, voire clivant.

Les gens célèbres qui sont énervés parce que tu les as reconnus. C’est souvent le problème quand tu es célèbre.

Les agences bancaires qui sont ouvertes de 10 heures à 12 h 30 et de 14 h 30 à 17 heures du lundi au vendredi, comme si c’étaient les chômeurs qui avaient des comptes en banque.

Les gens qui publient le compte-rendu de leur footing sur Facebook pour te faire remarquer que, eux, ils ont couru 10 kilomètres ; que, eux, ils se lèvent le dimanche ; que, eux, ce ne sont pas des feignants ; que, eux, ils portent des chaussures jaune fluo ; que, eux, ils transpirent. Et ils aimeraient bien que tu likes ça parce que bon, c’était apparemment leur principale motivation.

L’État islamique, qui a quand même réussi à rendre Oussama ben Laden sympathique. Ce n’était pas gagné…

Les gens qui enlèvent leurs chaussures avant d’entrer chez moi pour ne pas salir, mais que ça ne dérange pas de laisser l’odeur de leurs pieds.

Les gens qui font 1 bise, alors que c’est 2.

Les gens qui font 3 bises, alors que c’est 2.

Les gens qui font 4 bises, alors que, putain, c’est 2 !

Le premier homme à avoir mangé du quinoa et à avoir réussi à convaincre d’autres personnes d’entrer dans son délire.

Les hommes politiques qui pensent que la colonisation visait d’abord à partager la culture française, un peu comme le viol qui serait avant tout un acte d’amour.

Les Premiers ministres qui font passer des lois en utilisant l’article 49.3 sous prétexte que les députés et les Français sont trop bêtes pour comprendre l’intérêt de ces lois.

Les hommes politiques accusés de harcèlement sexuel qui ont expliqué avoir été incompris. On ne dit donc plus « harcèlement sexuel », on dit « situation de libertinage incompris ». On ne dit plus « viol », on dit « rendez-vous qui commence mal, mais qui finit bien pour l’homme, et inversement pour la femme ».

Le dalaï-lama, quand il a déclaré qu’il y avait « trop de réfugiés en Europe ». Toi, déjà, tu reviendras parler quand tu auras mis un pantalon.

Les gens qui te reprennent quand tu dis « à Avignon » au lieu d’« en Avignon ». Et « en ton cul », non ?

Les célébrités qui viennent à Roland-Garros et découvrent qu’on peut aussi y voir des matchs de tennis.

Les filles qui te demandent si elles n’ont pas un peu grossi et qui pensent que tu ne sais pas que c’est un piège.

Les gens qui regardent la météo sur leur Smartphone pour savoir quel temps il fait dehors.

Les gens qui postent un statut lors de la mort d’une personnalité en écrivant « RIP », histoire de montrer qu’eux suivent l’actualité minute par minute.

Les gens qui tiennent absolument à te faire comprendre que leur vie sexuelle est cent fois meilleure que la tienne, surtout quand c’est ta propre copine.

Les gens qui cherchent du réseau dans le TGV.

George W. Bush qui, mine de rien, est quand même responsable d’un beau bordel mondial en ayant attaqué l’Irak et l’Afghanistan et permis la création d’al-Qaida et de l’État islamique, et qui joue probablement au golf au moment où on se parle.

Les gens qui donnent tout le temps la Palme d’or à Ken Loach.

Les gens qui font semblant de téléphoner quand ils passent devant un SDF, même s’ils n’ont pas de téléphone.

Les membres du groupe Coldplay qui ont obligé leurs fans à voir Mathieu Madénian en première partie de leur concert parisien. Franchement, au prix où ils ont dû payer leur place, j’aurais été dégoûté.

Les serveurs qui te demandent « Vous avez réservé ? » alors que le restaurant est vide.

Les Roumains qui jouent de l’accordéon dans le métro et qui apparemment ne savent absolument pas comment on joue de l’accordéon.

Les gens qui disent que les joueurs de foot sont trop payés. Par rapport à eux sans doute.

Les gens près de Montpellier qui te donnent l’impression de vivre dans un épisode de « Confessions intimes ».

Les gens qui font des photos devant la tour Eiffel en faisant semblant de pouvoir toucher le haut et qui pensent vraiment que leurs amis vont se faire avoir.