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Direction de la publication : Isabelle Jeuge-Maynart et Ghislaine Stora
Direction éditoriale : Élodie Bourdon
Édition : Mélissa Lagrange
Conception de la couverture : Marion Alfano
Conception de la maquette intérieure et mise en pages : Nord Compo
Préparation de copie : Muriel Villebrun
Relecture : Thomas Gabiache
Fabrication : Nicolas Jover

© Larousse 2021
Illustration de couverture : © Lyudmyla Kharlamova/Shutterstock

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ISBN : 978-2-03-600037-7

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

À Jane et Lisa

PRÉFACE

Bon, autant se dire les choses : les crises de nos enfants, ça rend dingue. Pour plusieurs raisons.

D’abord, car des cris, des hurlements, ça fatigue. Ça nous tape sur le système. Surtout quand ils viennent de nos propres enfants.

Quel parent n’a pas connu ce moment où la vie est belle, tout va bien, tout le monde est de bonne humeur et, en une seconde, pour une histoire de rien du tout, l’enfant explose de colère, hurle, tape, crie, mord… et le parent se retrouve alors dans le même état que lui, submergé d’émotion négative ?

Ensuite, car on a bien souvent du mal à les comprendre, ces crises. Pourquoi se met-il dans cet état ? Pourquoi la situation nous échappe-t-elle si vite ? Pourquoi n’a-t-on pas réussi à anticiper cette crise ?

Dans la foulée, on culpabilise, on se demande ce qu’on a raté, ce qu’on doit faire pour que cela n’arrive plus. Bref, on est mal, et on se juge sévèrement.

Enfin, car cela inquiète. Cette crise est-elle le signe d’un mal-être ? D’un trouble ? Est-ce à dire que plus tard, il sera tyrannique ? Qu’il ne réussira jamais à vivre avec ses émotions ? À gérer la frustration ?

Ah, c’est compliqué, d’être parent. Personne n’est préparé.

En revanche, il existe des méthodes, des techniques pour apaiser son enfant, et pour mieux appréhender ces situations. Depuis de nombreuses années, je suis très sensible au travail de Valérie Roumanoff, qui réussit l’exploit, à chaque fois que je l’entends ou que je la lis, de me déculpabiliser/rassurer/conseiller.

C’est exactement ce que vous allez trouver dans ce livre.

Valérie va vous déculpabiliser : aucun parent n’est parfait. On fait tous comme on peut, et à partir du moment où on l’accepte, ça va déjà beaucoup mieux.

Elle va ensuite vous rassurer : les crises, c’est normal chez un enfant. C’est même, si on voit le verre à moitié plein, plutôt bon signe. Vous allez le comprendre ici.

Enfin, nous conseiller. L’hypnose. L’hypnose pour nous aider à mieux appréhender ces moments de grande tension. En voilà une bonne idée.

Il y a une phrase-clé, que vous allez retrouver dans ce livre : « Ce qui va vous aider, c’est seulement de vous autoriser à changer de regard sur la situation que vous vivez. »

Voilà ce que l’hypnose peut vous apporter : de l’aide pour vous aider à dompter vos émotions. Et donc à mieux réagir. Et être en phase avec vous-même. Le rêve, non ?

Benjamin Muller, journaliste, chroniqueur
pour « La Maison des Maternelles » sur France 5
Producteur du podcast d’histoires pour enfants :
« Encore une histoire »

INTRODUCTION

Une nouvelle approche

Dans notre société actuelle, il est de plus en plus dur d’être parent. On est soumis à toutes sortes d’injonctions, de pressions, de jugements qui nous plongent dans le plus grand désarroi. On veut être un « bon parent », ne pas « traumatiser » ses enfants, leur permettre d’être « épanouis dans leur future vie d’adulte », tout en repoussant avec horreur l’image effrayante de « l’enfant roi ». Entre les conseils des uns, les réflexions des autres, les divergences de point de vue au sein même du couple, il est plus que jamais difficile de s’y retrouver. On oscille entre l’écoute bienveillante de notre enfant en construction et la peur de ne pas réussir à mater nos petits diables. On cherche à « tout faire comme il faut », en tendant vers un modèle idéal qui, en réalité, n’existe pas. Si l’enfant ne se comporte pas selon nos attentes, c’est-à-dire qu’il n’est pas – dès 2 ans – parfaitement obéissant, poli, respectueux, autonome, impliqué dans les tâches ménagères et en train de préparer l’ENA (parce que Polytechnique, ça ne le tentait pas trop), la culpabilité a vite fait d’arriver avec ses gros sabots dévastateurs et de nous expliquer que tout est de notre faute, évidemment.

Les livres de parentalité positive regorgent de conseils pour aider au mieux les enfants, les écouter, les comprendre, les accompagner avec intelligence et bienveillance. Mais on oublie au passage les parents et on les laisse se débrouiller avec leurs contradictions intérieures : « J’aime mon enfant, mais j’en peux plus », « Je veux être un parent aimant, mais j’ai envie de les étrangler », « Plus j’essaie de rester calme, plus je hurle sur tout le monde ». Ce livre, cher parent, est fait pour vous, pour vous permettre de déculpabiliser une bonne fois pour toutes et pour vous mettre en contact avec vos meilleures ressources, celles qui sont déjà en vous, sans que vous le sachiez.

Pour pouvoir réagir de façon adaptée face à un enfant qui pique une crise, il est nécessaire de se sentir soi-même à l’aise, de ne pas être submergé par ses propres émotions. Et pour retrouver son calme intérieur, l’hypnose moderne est un outil fabuleux. Bien plus qu’une simple pratique de bien-être, elle nous permet de décrypter le fonctionnement de notre cerveau, de reprendre le contrôle de nous-même et de redécouvrir notre vrai pouvoir, celui de choisir nos émotions. Cette approche originale centrée sur l’efficacité vous donne les clefs pour libérer votre potentiel et apaiser rapidement et durablement vos relations avec vos enfants.

PARTIE 1

DU POINT DE VUE DES PARENTS

« La plus grande découverte de notre temps a été de s’apercevoir qu’un homme peut changer sa vie en modifiant sa façon de penser. »

William James

Pourquoi s’énerve-t-on quand un enfant crie ?

Ce qui nous empêche de réagir correctement face à un enfant en crise, ce n’est pas notre manque de savoir-faire ou de connaissance, ce n’est pas le caractère impossible de ce petit être qui nous perce les tympans depuis plus d’une demi-heure, ce sont nos émotions. Un parent est un être humain comme les autres et si on oublie ce paramètre essentiel, on se place dès le départ dans une impasse. On ne peut pas rester de marbre devant un enfant qui hurle ou qui pleure, surtout si c’est le nôtre – et c’est rassurant, car c’est la preuve que vous n’êtes pas un psychopathe ! Si vous pensez que vous devez garder votre calme en toutes circonstances, vous mettez la barre trop haut, tellement haut que vous risquez bien de ne jamais l’atteindre. Plus on refoule ou plus on essaie de contrôler une émotion et plus elle jaillit avec force. Il s’agit donc de reconnaître d’abord nos émotions pour pouvoir ensuite discuter avec elles et s’en faire des copines (et elles vont même devenir vos meilleures amies !).

Pour vous faciliter un peu le travail, j’ai identifié les trois principales émotions qui empêchent les parents de devenir des êtres (complètement) parfaits :

l’inquiétude : « S’il se comporte comme ça aujourd’hui, ce sera certainement un délinquant avant qu’il ait 15 ans ! » ;

la culpabilité : « S’il n’est pas heureux, c’est de ma faute. J’ai pas fait, j’ai pas dit, j’ai pas compris… donc, s’il devient délinquant à 14 ans et demi, c’est à cause de moi. »

l’impuissance : « Je n’arrive pas à le calmer, je ne peux rien faire pour me faire obéir, tout ce que j’essaie échoue, je peux seulement le regarder devenir cet horrible délinquant multirécidiviste, je suis nul. »

Vous avez remarqué comme tout cela s’enchaîne merveilleusement bien ? Dans la même minute, on peut se sentir inquiet, coupable et impuissant, sans même en avoir conscience : fabuleux, non ? Tourmenté de cette façon, comment voulez-vous ensuite trouver les bons mots, avoir les bonnes attitudes qui permettent à un enfant de retrouver son calme ? C’est un peu comme si vous essayiez d’éteindre le feu en jetant de l’huile dessus et en vous étonnant ensuite de ne pas y arriver : « C’est vraiment pénible, plus je mets de l’huile sur ce feu et moins il s’éteint, il a vraiment un sale caractère, ce feu ! »

Vous allez bientôt découvrir que si le feu brûle, ce n’est pas de votre faute, mais que, par contre, il est en votre pouvoir de transformer l’huile en eau (ce qui est quand même plus pratique pour éteindre le feu). Bonne nouvelle, c’est bien plus facile qu’il n’y paraît. Il s’agit simplement de prendre conscience de ce que l’on se raconte et de le remettre en question. Et pour cela, je vous propose de passer en revue les trois lauréats des émotions parentales.

■ L’inquiétude

L’inquiétude est une anticipation de l’avenir, elle nous fait croire que nous avons des dons de voyance. Mais si vous prenez un peu de recul sur votre vie et que vous regardez en arrière, vous allez vous rendre compte que la plupart des choses que vous avez imaginées ne se sont pas produites. C’est une des plus grandes richesses de la vie que de nous surprendre sans arrêt, n’est-ce pas ? On ne peut pas du tout anticiper le futur caractère d’un enfant, en fonction de son comportement à 5 ans, à 10 ans (et encore moins à 2). C’est tout simplement impossible.

« J’ai peur qu’il prenne de mauvaises habitudes », entend-on souvent. Saviez-vous que la peur est très mauvaise conseillère ? Pour obéir à cette peur, on se prive de beaucoup de choses et notamment de la possibilité d’expérimenter des idées neuves et souvent salutaires. L’inquiétude nous permet seulement de perdre du temps et de l’énergie. Comme le disait un sage indien avec beaucoup de philosophie : « À quoi sert de s’inquiéter sur le goût d’une soupe qui n’a pas encore été préparée ? »

Une maman se désespérait parce que sa fille de 3 ans passait beaucoup de temps à martyriser son chat. L’animal se laissait faire gentiment. « Comment ai-je pu mettre au monde un tel monstre ? » se disait-elle, catastrophée. Elle passait du temps à lui expliquer que le chat n’aimait pas qu’on lui tire la queue ou qu’on lui mette des culottes sur les oreilles. Mais rien n’y faisait. Quelques années plus tard, sa fille, passionnée par nos amis les bêtes, est devenue vétérinaire.

À 3 ans, le cerveau de l’enfant, encore immature, n’est pas capable d’empathie. Ce n’est pas une question de caractère mais une question physiologique. En tant que parent, on se met beaucoup de pression, et cela nous empêche de faire confiance à la nature. En voyant une jeune pousse sortir du sol, on ne pense pas : « Mon Dieu, que cette plante est fragile et petite, elle ne pourra jamais devenir un arbre solide, elle ne pourra jamais réussir à se tenir droite, il faut que je l’endurcisse, il faut que je lui dise que… et que je lui montre que… et aussi qu’elle comprenne absolument tout de suite que… » Peut-être faut-il simplement laisser les enfants grandir, qu’en dites-vous ? Il ne s’agit pas bien sûr de laisser faire tout et n’importe quoi, mais être sans arrêt sur le dos de ses enfants est aussi épuisant qu’inutile. Même le meilleur jardinier du monde ne fait pas « pousser ses plantes ». Ce n’est pas en son pouvoir. Il peut surveiller qu’elles ont assez d’eau, de soleil et de lumière (assez mais pas trop) pendant que les plantes poussent toutes seules, chacune à son rythme, fortifiant leurs racines dans le sol tout en développant leurs branches et leurs feuillages en direction du soleil. En vérifiant seulement qu’elles ont tout ce dont elles ont besoin, le jardin devient peu à peu magnifique puisque la nature, comme vous le savez déjà, fait bien les choses.

À l’âge que vous avez atteint, avez-vous gardé l’habitude de sucer votre pouce ou votre tétine ? Avez-vous gardé l’habitude de hurler quand vous voulez quelque chose ? Avez-vous gardé l’habitude de vous endormir dans les bras de votre maman ? Avez-vous gardé l’habitude de tirer la queue du chat ? Avez-vous gardé l’habitude de crier « pipi ! » quand vous avez envie d’aller aux toilettes ?

Il y a des choses que l’on peut faire en étant petit et qu’on ne pourra plus jamais faire ensuite. Il est important de garder à l’esprit que les enfants sont des enfants, et comme le disait (déjà) très justement Molière : « Les jeunes gens sont jeunes ! Et n’ont pas toute la prudence qu’il leur faudrait pour ne rien faire que de raisonnable. » Et c’est tout à fait normal ! Attention, un enfant aussi réfléchi, respectueux et responsable qu’un adulte, est un enfant pour lequel il est approprié de s’inquiéter. Mais l’inverse n’est pas vrai. (Ouf ! A priori, vous n’êtes donc pas concerné puisque vous êtes en train de lire ce livre : votre enfant pique des crises, c’est bon signe). Un enfant qui se comporte comme un enfant est un enfant qui va bien ! Vous pouvez donc commencer à vous détendre au sujet des vôtres. Ça vous fera beaucoup de bien et à eux aussi ! Ce n’est pas parce qu’il y a certains adultes qui se comportent comme des enfants, que les enfants devraient se comporter comme des adultes. D’ailleurs, si on y réfléchit un peu, ces adultes-là sont sûrement des enfants qui n’ont pas été autorisés à vivre leur vie d’enfant quand ils étaient petits et depuis qu’ils sont adultes, ils se rattrapent. Peut-être vaut-il mieux se comporter comme un enfant pendant dix ans que pendant le reste de son existence, vous ne trouvez pas ?

■ La culpabilité

La culpabilité est quasiment livrée avec le bébé, dans un pack 2 en 1 : « C’est moins cher, vous verrez, vous ne le regretterez pas ! Non, non, vous ne pouvez pas prendre l’un sans l’autre, ça se fait pas du tout ! Allez, un peu de culpabilité, ça n’a jamais tué personne. Pas d’inquiétude, vous allez vite vous y habituer et ensuite vous ne pourrez plus vous en passer. Vous savez, vos parents l’ont fait avant vous, alors arrêtez de faire le difficile, vous n’y échapperez pas ! » Quand on devient parent, on se sent responsable et c’est comme si, d’emblée, on était sûr de ne pas y arriver. À l’arrivée de chaque nouvel enfant, une dose de culpabilité supplémentaire s’installe automatiquement. « Mon aîné est jaloux, la naissance de sa petite sœur était trop rapprochée, ou trop éloignée, je lui consacre moins de temps… mais peut-être aussi que je couve trop le deuxième ?… »

La culpabilité est censée nous aider à devenir meilleur, mais en réalité, elle nous permet seulement de nous sentir encore plus mal et cadeau bonus, elle pourrit littéralement l’ambiance familiale. Si vous ne vous sentez pas coupable, c’est que le « c’est de ma faute » s’est transformé en « c’est de ta faute ». Ce qui revient à peu près au même. Quand on cherche à culpabiliser nos enfants (« tu m’énerves ! », « tu fais tout pour que ça se passe mal », « tu gâches toujours tout », « regarde ce que tu as encore fait ! », « tu es vraiment pénible ! »), c’est qu’en réalité, on se sent coupable. En essayant de refiler la culpabilité à quelqu’un d’autre, on pense s’en débarrasser, mais c’est un mauvais calcul car le fonctionnement de la culpabilité est très proche de celui d’un virus : contaminer les autres ne nous guérit pas mais permet seulement à la maladie d’étendre un peu plus son pouvoir. Peut-être l’avez-vous attrapé de vos parents ? C’est fort probable. Il est donc temps de briser la chaîne ! Dites-lui adieu une bonne fois pour toutes, envoyez-la dans l’espace voir si vous y êtes, brûlez-la sur le bûcher de la libération, faites-la disparaître d’un coup de baguette magique. Mais si, voyons, tous les parents ont des baguettes magiques ! Quoi, vous n’avez pas encore reçu la vôtre ?… Je vous la donne immédiatement. Répétez la phrase suivante plusieurs fois de suite, jusqu’à ce qu’elle s’imprime au plus profond de vous : « Je fais de mon mieux, je fais du mieux possible, je fais de mon mieux, je fais du mieux possible. » Allez, encore une fois, vous allez voir, ça fait du bien (et en plus, c’est vrai) : « Je fais de mon mieux, je fais du mieux possible, je fais de mon mieux, je fais du mieux possible. » Respirez amplement. Voilà. Encore une fois. Très bien.

Vous venez d’accomplir un grand pas vers la libération intérieure et l’harmonie familiale. Un grand pas pour l’humanité, donc. Félicitations ! Vous pouvez vraiment vous féliciter, c’est une bonne habitude à prendre. Quoi ?! Vos parents ne vous ont pas appris à le faire ?… Ils vous ont même interdit de le penser pour ne pas risquer de devenir prétentieux ?… Eh bien, dites-moi, c’est efficace, vous voilà maintenant avec des doutes plein la tête, et des remises en question permanentes ! Il faut tout de suite y remédier et apprendre à vous féliciter à tout bout de champ (car si on attend que les autres le fassent à notre place, on peut attendre longtemps !) : félicitez-vous de vous lever le matin, félicitez-vous d’emmener vos enfants à l’école, félicitez-vous d’être en train de lire ce livre car cela prouve que vous cherchez des solutions et que vous n’êtes pas du genre à baisser les bras, félicitez-vous toute la journée et vous verrez votre quotidien grandement s’améliorer. (Et en plus, la culpabilité a horreur des félicitations, alors à chaque fois que vous le faites, c’est comme si vous mettiez du répulsif à culpabilité dans votre vie, mais chut, elle ne doit pas le savoir, c’est un secret entre vous et moi.)

■ L’impuissance

C’est fou comme un enfant qui crie peut prendre de la place. On le voit immense, ses hurlements remplissent toute la maison, ses gesticulations accaparent l’attention de tout le monde. Notre perception déformée par notre émotion nous empêche de voir à quel point il est petit. Très petit. Tout petit. Vous savez, comme on le dit aux enfants, justement, qui sursautent devant une mouche ou un lézard : « Enfin, ce n’est pas la petite bête qui va faire peur à la grosse ! » Attention, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. Je n’ai pas comparé votre enfant à une mouche et je n’ai pas suggéré que vous étiez aussi gros qu’un hippopotame.

Bon, maintenant que vous avez l’image bien en tête, elle va vous permettre de relativiser en prenant un peu de hauteur. Car ce sentiment d’impuissance que l’on peut éprouver face à un enfant qui pique une crise nous fait nous sentir tout petit. Comme si c’était nous l’enfant qui ne peut pas, qui ne sait pas, qui n’a pas le pouvoir. Et c’est ce sentiment qui nous fait hurler et sortir de nos gonds. C’est parce qu’au fond, on aimerait être tout-puissant. Avoir le contrôle absolu sur nos enfants et sur notre entourage et sur les autres en général et sur le monde et sur toutes les galaxies de l’univers aussi (tant qu’à faire). Et on trouve que ce n’est vraiment pas normal que ce ne soit pas le cas. C’est un vrai scandale quand même qu’on ne puisse pas se faire obéir au doigt et à l’œil, vous ne trouvez pas ?

Ce désir de toute-puissance est au fond de chacun de nous et il nous fait souffrir simplement parce qu’il est mal dirigé. Nous n’avons en effet aucun pouvoir sur les autres mais nous avons en revanche un immense pouvoir sur nous-même. En essayant de contrôler les autres, on s’épuise, on s’use et on finit par déprimer et par se trouver nul ; alors que, si on se concentre sur soi, on peut véritablement déplacer des montagnes. C’est le chemin que je vous propose ici : découvrir votre pouvoir intérieur, celui de choisir vos émotions, celui de construire la vie qui vous ressemble, celui de générer des relations apaisées avec ceux que vous aimez, celui d’être vous-même (enfin !), celui de vous rendre compte que vous êtes aussi puissant qu’un hippopotame l’est face à une toute petite mouche.

■ Outil : l’autosuggestion

On passe notre temps à s’hypnotiser dans le mauvais sens, en anticipant ce qui pourrait mal aller, en se reprochant ce qui ne s’est pas passé comme on l’aurait voulu et en se focalisant sur ce qui ne va pas. Pour inverser la machine, et commencer à vous auto-hypnotiser dans le bon sens, dans le sens de votre bien-être et de celui de votre entourage, voici des phrases à vous répéter chaque matin au réveil et tout au long de la journée. Il ne s’agit pas de se voiler la face, mais de remettre les choses à leur place, à leur juste place. Pourquoi vous n’auriez pas droit à un peu de réconfort dans ce monde de brutes ?

« Ça va aller, ma chérie/mon chéri » (ou n’importe quel petit nom doux dont vous avez envie de vous appeler) ou « Tout va bien se passer, mon trésor. »

« Chaque jour, je fais du mieux possible. »

« Je suis aussi fort/puissant qu’un… » (à vous de choisir l’animal qui vous inspire : éléphant, hippopotame, lion, tigre…) ou « Je sens en moi une force aussi grande que celle d’un… »

Et peut-être la principale, à écrire sur votre frigidaire, miroir ou fond d’écran de votre téléphone :

« J’ai une immense valeur. »

EN DEUX MOTS

Vous faites de votre mieux !

Les trois émotions qui empêchent les parents d’être bienveillants au quotidien sont l’inquiétude, la culpabilité et le sentiment d’impuissance. Donc, plus vous allez vous sentir confiant, légitime et puissant, et plus vous serez naturellement bienveillant avec votre enfant. Cultivez votre bien-être, félicitez-vous pour tout ce que vous avez déjà accompli, dites-vous que vous faites de votre mieux, et jour après jour, les choses vont devenir naturellement plus faciles.