À Gaël, Léonie et Zélie
À toutes les femmes et à tous les hommes en chemin vers leur parentalité

Avertissement

Toutes les informations contenues dans ce livre sont données en complément de votre suivi médical par votre sage-femme et ne sauraient en aucun cas les remplacer. Les doulas accompagnent toujours en complément d’un suivi médical de la grossesse. Chaque femme est suivie par un professionnel de santé – sage-femme, gynécologue ou équipe de la maternité. Les doulas ne s’y substituent jamais ! Elles ne proposent aucun diagnostic ni ne font de prescription d’aucune sorte.

© Éditions First, un département d’Édi8, 2021

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ISBN : 978-2-412-06363-7

ISBN numérique : 978-2-412-07207-3

Direction éditoriale : Marie-Anne Jost-Kotik
Responsable éditoriale : Rose-Marie Di Domenico
Édition : Lucie Drouin
Relecture : Anne Bazaugour et Irène Colas

Illustrations : Alice Wietzel

Éditions First
92, avenue de France, 75 013 Paris
Tél. : 01 44 16 09 00
Fax : 01 44 16 09 01
E-mail : firstinfo@efirst.com
Site Internet : www.editionsfirst.fr

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Introduction

Ce livre existe, vous le tenez entre vos mains parce qu’un jour, je suis devenue mère. Donner naissance à mes filles a changé ma vie pour toujours.

J’ai envie de vous raconter ce chemin de maternité que j’ai emprunté il y a dix ans et sur lequel je continue d’avancer. Vous raconter comment certaines choses se sont faites avec évidence et d’autres beaucoup moins. Mais surtout comment la puissance de ma naissance en tant que mère m’a offert une force incroyable. Cette force me porte aujourd’hui dans chacun de mes pas.

Il y a dix ans, je ne connaissais pas les doulas, ces femmes qui accompagnent les couples dans leur découverte de la parentalité. Je les ai rencontrées sur ma route. Je me suis reconnue doula sur ce chemin de vie qui est le mien.

Je n’avais aucune idée alors qu’un « autre » type d’accompagnement de la naissance était possible. À cette époque, je n’imaginais pas que de nombreux choix s’offraient à moi en tant que femme, en tant que future mère. J’avais toujours entendu parler de naissance à l’hôpital, assistée médicalement. J’imaginais que les soignants sauraient faire pour moi. Point.

Ce livre, c’est le récit de mon parcours de doula : une vocation puissante qui prend racine dans mon histoire personnelle. Je reviendrai au fil du livre sur mes grossesses, la naissance de mes enfants ainsi que mes découvertes en termes d’accompagnement. Je vous invite à entrer dans mon histoire pour la comprendre et peut-être aussi vous y reconnaître.

Mon récit sera ponctué des belles rencontres que j’ai faites : les femmes inspirantes qui ont jalonné mon parcours de doula. J’ai envie de vous les faire découvrir comme un trésor à partager et à honorer.

Je veux vous parler de mon métier de doula parce que mon accompagnement vous met au centre, vous, femmes et hommes qui devenez parents. Vous raconter ma vie de doula, c’est vous parler de la vôtre. Je vibre chacune de mes journées en vous écoutant me faire le récit de ce que vous vivez. La parole, à la fois unique et universelle, les mots, les rencontres avec les familles que j’accompagne trouveront, j’en suis convaincue, un écho chez vous. Je sens comme vous pourrez vous reconnaître dans les témoignages que je partage. Vous pourrez voir un peu de vous dans ce qu’ont traversé avant vous d’autres familles.

J’ai conçu mon livre comme une grande séance d’accompagnement par votre doula. Peu importe que vous soyez femme ou homme, maman ou non, je vous propose d’entrer dans le voyage de l’accompagnement, d’en faire l’expérience via les mots, comme si c’était vous que j’allais rencontrer, comme si c’était votre propre voyage vers la maternité. J’ai envie de vous permettre de vous projeter, de vous faire ressentir ces émotions, de vous faire connaître l’intimité de ce parcours. C’est pourquoi je m’adresse directement à « vous ».

C’est un livre qui vous invite à un changement de fréquence autour de la naissance. Dans ce temps de chamboulement et de changements intenses, je souhaite vous donner des outils et des conseils pratiques que vous pourrez mettre en place durant votre grossesse pour vibrer positivement et construire de la confiance.

C’est également un livre pour faire entendre la parole des femmes et de leurs partenaires durant cette période de la maternité qui nous bouscule, nous challenge, nous fait chavirer parfois. Leurs témoignages ont une place prépondérante dans mon récit. J’ai souvent choisi de les retranscrire dans leur intégralité, pour qu’ils prennent toute leur place. C’est ma façon de vous dire à quel point l’écoute est un aspect fondamental de mon métier de doula. Certains mots sont durs et intenses tout autant que le sont certaines étapes de notre vie de mère et de parents. Avec du soutien, de l’écoute, on peut tout accueillir. Nous pouvons toucher notre force intérieure qui ne demande qu’à se révéler dans notre maternité.

Je suis heureuse, émue, joyeuse que vous teniez mon livre entre vos mains. Je sens profondément que notre monde de la maternité est en train de se transformer complètement. Les femmes ne sont plus d’accord pour n’être « suivies » que sur un plan purement médical. Elles ont envie d’être accompagnées. Elles ressentent et partagent un besoin profond de temps, d’écoute, d’énergie positive et de soutien. Et cela va bien au-delà du simple choix d’accoucher avec ou sans péridurale…

Chapitre 1
Ma naissance de mère

Je ne serais pas doula aujourd’hui si je n’avais pas moi-même été mère. C’est ma maternité qui m’a amenée à une réflexion profonde sur ma vie, sur mes engagements professionnels. En devenant mère, j’ai eu envie de transformer mon existence pour lui donner un autre sens. Ce sont les rencontres que j’ai faites et l’écoute que j’ai trouvée auprès de femmes formidables qui m’ont permis de me découvrir doula. Voici mon histoire.

Si vous avez commencé à lire ce livre, c’est sans doute parce que vous sentez que la naissance est un temps de passage précieux autant pour les bébés que pour leurs parents.

Peut-être que vous savez déjà ce qu’est une doula – vous nous avez croisées sur les réseaux sociaux ou bien dans des podcasts. Peut-être que vous êtes simplement curieux de ce drôle de nom de métier et de ce qu’il peut bien vouloir dire…

Il y a quelques années encore, je n’avais jamais entendu ce mot de « doula ».

À la naissance de ma première fille, je suis passée du statut de femme indépendante à « C’est dingue, cette petite personne a besoin de moi vingt-quatre heures sur vingt-quatre ». J’étais une femme qui pensait se préparer à un accouchement – « J’ai suivi tous les cours, lu tous les bouquins : je suis au taquet, prête à accoucher » – mais qui n’était pas préparée à l’après : cette nouvelle identité de mère, de père, la découverte de cette nouvelle vie avec notre enfant.

Comme pour beaucoup de jeunes mères, la maternité est venue faire voler en éclats mes croyances.

J’ai ressenti sincèrement ce passage comme un tsunami. J’avais cette belle idée reçue chevillée au corps : « Je suis une femme avant d’être une mère. Après la naissance, je me retrouverai comme avant. » Une idée reçue qui s’est muée en constat sans appel : j’avais été secouée par une tempête en plein cœur et en plein corps. « Mais je suis qui, en fait, maintenant ? »

J’étais intensément heureuse de vivre cette maternité, et à la fois effrayée de tout faire foirer, de me tromper, de ne pas y arriver.

Ma naissance de mère, ma matrescence, a tout retourné en moi. Ça a été un ouragan et, à la fois, un événement absolument fantastique, transformateur dans le bon sens du terme. La maternité m’a révélé une autre version de moi-même que je trouve fabuleuse aujourd’hui – oui, j’ose le dire !

Ma première naissance

Un accouchement « à la française »

En 2010, je suis devenue mère : j’ai donné naissance à Léonie, notre première fille.

Quelques jours avant sa naissance, nous vivions au ralenti. Nous nous baladions au parc, main dans la main, profitant du soleil de l’été naissant. Une carte postale idyllique. Aujourd’hui, je me dis que nous baignions dans une insouciance que je ne connais plus depuis lors.

Elle est née à 14 h 45, c’était un vendredi plein de soleil. Elle était magnifique, nous avons pleuré avec son papa en la voyant.

Je me rappelle cette nuit-là, notre départ vers la maternité, l’intensité, l’excitation, notre jeunesse, notre insouciance.

On s’est dit : « C’est le plus beau jour de notre vie. » Celui où nous sommes devenus parents. Sa naissance s’est déroulée « classiquement » pour une Française : elle est née dans une grande maternité parisienne, avec analgésie péridurale posée en début de travail (j’étais autour de 1 cm de dilatation). J’étais seule avec mon compagnon pour vivre cela, allongée sur une table d’examen. Nous écoutions le cœur de notre bébé sur le monitoring en attendant que les heures passent. Longtemps après sa naissance, j’ai continué d’entendre dans mes oreilles ce son caractéristique du monitoring (waho, waho, waho…). Nous étions heureux de partager ce moment.

Tous les deux, nous attendions avec impatience l’arrivée de notre bébé – elle n’était pas pressée : j’avais dépassé ma date de terme de quatre jours déjà. Avec l’anesthésie péridurale, trop dosée, je ne sentais plus mes jambes. On me disait « C’est normal », alors je restais allongée, sans bouger, semi-assise. La sage-femme passait régulièrement nous voir. Elle soulevait le drap sur mon entrejambe et relevait sa main fièrement en disant : « Ça avance bien, vous êtes à tant de centimètres »… Nous pianotions chacun sur nos téléphones. On rigolait bien en se regardant l’un et l’autre. Mon compagnon portait une charlotte bleue en papier ridicule et des surchaussures en plastique blanc qui lui faisaient des gros pieds tout ronds. Il ressemblait à un Schtroumpf. Toute cette scène était assez surréaliste. Nous étions là, mais pas vraiment présents à l’incroyable magie qui se passait dans mon ventre, à l’intérieur de moi. Je donnais la vie.

Au bout de quelques heures, la sage-femme est revenue. Elle a percé la poche des eaux avec un petit crochet pour faire avancer le travail. Elle a réalisé des sondages urinaires pour vider régulièrement ma vessie. Je ne sentais rien de tout cela. Puis, à un moment, j’ai eu la sensation qu’il fallait pousser – enfin je sentais quelque chose, merci mon corps ! Comme une envie d’aller aux toilettes, dont nous avait très bien parlé la sage-femme lors de nos cours de préparation à la naissance.

J’ai poussé, un peu comme une folle sans doute car je ne sentais rien. La sage-femme me disait : « Poussez plus comme-ci, allez-y plus comme ça », rien n’était vraiment clair pour moi. Je tentais de faire comme on me disait, dans un corps que je ne ressentais plus du tout. J’essayais tant bien que mal.

La sage-femme était là et c’est elle qui a mis au monde mon bébé. J’avais transféré mon pouvoir : ce n’est pas moi qui faisais, c’était elle qui était actrice de cette naissance.

C’était ainsi, c’était normal me disait-on, et je le pensais aussi à l’époque. Ce que j’avais vécu, c’était un accouchement, c’est comme ça que ça se passait et pas autrement. Mon bébé était là, formidable petite fille en bonne santé. L’émotion était à son apogée. Un accouchement parfait pour une petite fille « parfaite en tout point » (comme Mary Poppins).

Naître mère, quelle intensité !

Ma petite fille était née.

Je revois ses yeux s’ouvrant pour la première fois. Sa peau qui passait du bleu au rose. Son regard, sa présence si forte. Son petit corps tout chaud, dans cette salle toute froide. Elle était là, bien là !

Naître mère n’a pourtant pas été si évident pour moi.

Je me revois ce 4 juin 2010, assise seule sur ce lit d’hôpital en salle de naissance. Mon compagnon avait dû partir pour gérer des choses administratives. Je suis restée là, les pieds dans le vide, le cœur dans le vague. J’ai posé mon regard sur ce bébé, mon bébé. Je l’ai regardée, décortiquée, analysée. C’était quelques minutes à peine après sa naissance. Déjà l’équipe de la maternité l’avait baignée, peignée, habillée dans ce petit pyjama rose à rayures que nous avions choisi avec son papa quelques mois plus tôt.

Elle était là, à côté de moi, pour la première fois. Elle n’était plus en moi. Elle respirait seule dans ce petit berceau en plastique transparent. Elle semblait apaisée, familière, mais tellement inconnue à la fois. Je la regardais dormir et respirer, sa poitrine se levant et s’abaissant dans un rythme saccadé. Soudain, j’ai pris conscience pour la première fois que toute la vie, elle serait là ; que toute la vie, nous serions trois. J’ai eu le vertige, le vertige de l’amour, et la trouille au ventre à la fois.

On a appris à se connaître. J’ai mis du temps à comprendre que j’étais une mère. Je me rappelle que quand Léonie était à la crèche (elle devait avoir 9 ou 10 mois), un père, que je n’avais encore jamais croisé, s’est retourné vers moi et m’a dit avec un sourire « Ah, vous êtes la maman de Léonie ». J’ai mis quelques fractions de seconde à percuter, à conscientiser que la mère de Léonie, c’était bien moi. « Purée, je suis sa mère »… Encore aujourd’hui, je dois parfois faire un pas de côté pour observer tout ce chemin de maternité parcouru.

Une deuxième grossesse, plus consciente

Ma prise de conscience

En 2011, alors que je vivais ma deuxième grossesse, j’ai senti naître en moi le début d’une réflexion, d’une envie d’autre chose. J’ai refait le fil de cette première naissance. J’avais devant moi la photo d’un accouchement parfait. Mais au cours de ce détricotage, je trouvais la laine tout emmêlée. Plus je tirais les fils et plus je me disais : « Quand même, c’est bizarre de n’avoir rien senti ; quand même, c’est étrange, toutes ces interventions pour un moment de vie qui ne devrait peut-être pas être autant médicalisé. » Je me disais que c’était même fou d’avoir été à ce point déconnectée de cet événement.

J’avais commencé à me documenter sur la naissance. Sur le sens qu’elle pouvait avoir. J’avais cheminé depuis la naissance de mon aînée. Et même si, au moment de sa venue au monde, j’avais eu la sensation que tout était parfait, plus le temps passait et plus je me disais qu’on m’avait « volé quelque chose ». Je sentais que la sage-femme avait mis au monde mon bébé, pas moi. Je ne lui en voulais pas du tout, elle faisait partie du système pour qui ce type de naissance est normal. Mais je sentais que ce n’était pas juste pour moi de voir naître mon bébé ainsi. Je ne savais pas vraiment comment l’expliquer, mais c’était un sentiment profond et intense, presque douloureux. Tout ce que j’avais alors idéalisé me paraissait maintenant complètement anormal. Comme si l’histoire que je m’étais racontée n’était plus la même aujourd’hui.

J’ai commencé à chercher des ouvrages autour de la naissance respectée. J’ai alors découvert durant ma grossesse le livre qui, je crois, a fait basculer ma vision de la naissance : Vivre sa grossesse et son accouchement : une naissance heureuse d’Isabelle Brabant1.

En lisant ses mots, j’ai pensé : « C’est possible, je veux être actrice de la naissance de mon bébé, je ne veux rien subir de médical qui n’ait pas de nécessité absolue ». Pour la naissance de Léonie, j’avais vécu un décollement des membranes sans information préalable, une rupture de la poche des eaux, une péridurale trop dosée, des sondages urinaires, une position allongée imposée…

Le consentement éclairé

Durant la naissance de ma fille, je n’ai malheureusement pas bénéficié d’un consentement libre et éclairé, c’est-à-dire sans contrainte et en recevant toute l’information nécessaire avant une prise de décision.

Pourquoi ce consentement est-il vraiment très important ? Son absence peut ouvrir la porte à l’exercice de violences gynécologiques et obstétricales. Longtemps tues, comme un tabou, ces violences font aujourd’hui l’objet de débats et d’échanges.

Selon le CIANE (Collectif interassociatif autour de la naissance) : « La maltraitance gynécologique est caractérisée par des faits, isolés ou cumulés, plus ou moins graves et délétères : violence verbale (dénigrement, propos infantilisants, sexistes, homophobes, humiliants, menaces, intimidations…) ; déni de la douleur exprimée et mauvaise prise en charge de la douleur (césarienne à vif, minimisation du ressenti de la patiente…) ; absence d’information et de recherche du consentement et non-respect du refus de soins ; absence d’accompagnement ou de bienveillance ; absence de respect de l’intimité et de la pudeur ; brutalité des gestes et des comportements. Les conséquences des violences obstétricales sont encore mal documentées. Il est cependant clair que, dans les cas les plus graves, les violences obstétricales sont l’une des causes du syndrome de stress post-traumatique après un accouchement. »

Le collectif STOP VOG France2 écoute et soutient les femmes victimes de VOG (violences obstétricales et gynécologiques).

Dans les dernières pages de son ouvrage, Isabelle Brabant raconte l’histoire d’un accouchement. Elle fait le récit d’un voyage guidé vers l’enfantement. En le lisant, je m’y voyais complètement. C’était ce voyage que j’avais envie de vivre pour la mise au monde de mon deuxième bébé :

« Maintenant, vous pouvez sentir la prochaine contraction qui arrive. Comme une belle et grande vague, pleine d’écume. Elle vient vous chercher et vous emporte sans que vous ne puissiez rien y faire sauf respirer et respirer. La tête de votre bébé plonge vers le col, pèse sur le col, lui demande de s’ouvrir, de lui faire de la place. Parce qu’il veut naître, cet enfant. Vous respirez pendant que la vague vous emmène toujours de plus en plus loin, de plus en plus profond. […] c’est toujours votre souffle qui vous porte, qui vous transporte jusque dans le creux de votre ventre, pour aller dire oui, oui à la porte qui s’ouvre, au col qui s’ouvre, à tout votre corps qui s’ouvre pour laisser passer votre bébé… »

Mon accouchement, mes choix

J’ai donc choisi d’accoucher dans une autre maternité parisienne, en me disant que j’aurais un accompagnement plus doux que dans la précédente. J’ai écrit un projet de naissance (nous en reparlerons plus loin), dont je ne me rappelle plus très bien aujourd’hui mais qui mentionnait surtout mon envie de « vivre activement la naissance de mon bébé », d’éviter au maximum un déclenchement et l’administration d’une péridurale (je redoutais qu’elle soit trop dosée comme je l’avais vécu pour mon aînée).

J’ai participé à des ateliers de chant prénatal, pendant lesquels j’étais très à l’aise. Je ressentais un lien fort entre mon corps, ma voix, mon souffle et mon bébé. C’était assez magique. J’entendais les sons que j’émettais partir du plus profond de mon ventre et résonner dans tout mon corps en lien avec mon bébé.

La veille de la naissance, j’ai rendu visite à une sage-femme acupunctrice. Mon objectif était qu’elle m’aide à trouver en moi de la sérénité pour vivre pleinement cette naissance.

Durant cette séance, la sage-femme m’a posé quelques aiguilles et m’a laissée m’assoupir pendant trente minutes. Je me suis endormie profondément et j’ai vécu en avance la naissance de mon bébé. Je me voyais dans une grande piscine, allongée sur un petit matelas au fond de l’eau. Je respirais sous l’eau, comme un poisson, et je vivais cela dans un grand moment de légèreté et de plénitude. Mon bébé naissait dans l’eau, souriant et joyeux. Il était magnifique, j’étais heureuse et sereine.

Je me suis réveillée de cette pause avec un sentiment de grande puissance et de sérénité. J’étais prête.

Cette nuit-là, j’ai très bien dormi, d’un sommeil très profond. J’ai aussi la sensation d’avoir eu quelques contractions, mais pas douloureuses. J’étais à huit jours du terme prévu par les médecins. Ce matin-là, pourtant, en nous levant, nous nous sommes dit avec mon compagnon : « Allez, on se fait un bon petit déjeuner, c’est peut-être le dernier à trois, nous serons bientôt quatre ! » On plaisantait mais on ne s’était pas trompés.

Nous étions le 12 juillet 2012.

Léonie part à la crèche, Gaël au travail. Moi, je reste à la maison, je me repose, je fais une bonne sieste de deux heures. Je me réveille pleine d’énergie. Vers 13 heures, je commence à ressentir des contractions, je prends une douche et un cachet de Spasfon comme on me l’a conseillé à la maternité. Les contractions s’intensifient mais je les gère très bien. Je respire très profondément, je chante aussi ou j’émets des sons graves qui m’accompagnent à chaque contraction.

Plutôt que de résister, je suis à l’écoute de mon corps, je me relâche au maximum entre chaque contraction, et surtout j’accepte tout ce qui m’arrive. Les contractions sont intenses mais pas régulières.

Vers 15 h 30, j’appelle Gaël pour le prévenir. Il rentre à la maison pour me retrouver vers 16 h 30. Nous réfléchissons à l’organisation pour la suite : nous devons savoir qui va pouvoir prendre en charge notre grande Léonie. C’est la maman de Gaël qui se met en route pour nous rejoindre. Elle arrivera finalement après la naissance !

Je vis mes contractions dans notre chambre. Gaël part chercher Léonie à la crèche, il est environ 18 heures.

Je sens bien que les contractions s’intensifient mais quelque chose me retient à la maison et je reste dans la chambre. Avec le recul, je crois que je ressentais le besoin d’être chez moi, en terrain connu, pour m’exprimer librement. Être dans mon intimité, dans mon cocon, a été si précieux. Pouvoir chanter, vocaliser, grogner, me déplacer, bouger librement, autant que je le souhaitais. Vivre cette naissance pleinement, sans me sentir jugée ou observée par des inconnus.

Pendant ce temps, Gaël prépare un fondant au chocolat avec Léonie. Durant les ateliers de préparation à la naissance, les sages-femmes de la maternité nous avaient suggéré de préparer, pendant le travail, un petit gâteau pour l’apporter à l’équipe – cela dans le but de ne pas partir trop tôt à la maternité… Bon, en réalité, l’idée était plutôt que la future maman prépare elle-même le gâteau. En clair, si tu peux préparer un gâteau, c’est que ce n’est pas encore le moment de partir à la maternité ; je comprends bien l’idée aujourd’hui… À l’époque, c’était plus flou pour moi, semble-t-il ! À ce moment-là, j’étais déjà trop en train d’accoucher pour préparer quoi que ce soit. C’était sans doute le signe qu’il fallait partir à la maternité…

Aujourd’hui, je prépare toujours un fondant au chocolat aux mamans en post-partum. C’est peut-être un souvenir inconscient de ce moment !

À 19 h 15, Gaël me dit que sa maman n’arrive pas et qu’il a la sensation que nous devons partir à la maternité maintenant. Notre voisine propose de garder Léonie et son mari de nous accompagner en voiture à la maternité. Gaël tente de m’aider à m’habiller ; je m’appuie contre le mur de la chambre, comme pour m’ancrer davantage. À ce moment-là, je perds les eaux, comme une sensation de libération. La pression est soulagée tout à coup et je sens que le bébé est là, tout proche, prêt à naître.

Gaël me dit : « Allez, on y va » ; je lui réponds spontanément : « On ne va nulle part, le bébé arrive. »

Je pleure en écrivant ces mots. Cette sensation d’être pleinement en vie, l’apogée, l’intensité maximale : tout cela me semble à la fois si loin et si proche.

Quelques secondes plus tard, je ressens une immense envie de pousser. Gaël est là et prend conscience que nous n’aurons pas le temps d’aller à la maternité. Il reste calme, il appelle les pompiers, qui lui disent de préparer des serviettes chaudes pour entourer le bébé. Quand j’y pense, ce moment était complètement surréaliste !

Je sens vraiment que mon corps pousse maintenant. J’apprendrais bien plus tard qu’il s’agit du « réflexe d’éjection du fœtus » (voir encadré ci-après). J’ai l’impression d’être déconnectée du monde, d’être dans une bulle, tout entière dans les sensations du moment. Plus rien n’existe autour, sauf moi et notre bébé. Je me sens tellement énergisée et puissante. C’est au-delà de moi, difficile à expliquer. Je sens vraiment qu’il faut que je pousse maintenant, et Gaël est là pour accueillir notre bébé.

Le réflexe d’éjection du fœtus

Dans son livre Le bébé est un mammifère3, Michel Odent explique qu’un accouchement respecté consiste à ne pas gêner le réflexe d’éjection du fœtus. Il s’agit des deux ou trois dernières contractions fortes en fin d’accouchement, la plupart du temps lorsque le col de la femme est complètement dilaté. Ces contractions suffisent alors pour faire naître le bébé. À ce moment-là, en toute fin d’accouchement, la femme sécrète une dose d’adrénaline l’aidant à expulser son bébé. Ce réflexe n’est possible que « dans une atmosphère de complète intimité, de parfaite spontanéité, lorsque la femme est dans une petite pièce sombre et ne se sent pas observée ». Dans cet instant, la peur est physiologique, normale. Beaucoup de femmes peuvent le formuler ainsi : « J’ai peur, je vais mourir. » Michel Odent précise alors : « Si la femme peut exprimer sa peur librement, ne se sent pas observée et qu’il n’y a pas d’interférences, alors les fortes contractions d’éjection surgissent dans toute leur efficacité. »

Sur une première poussée, la tête de notre bébé sort. Gaël me dit que notre bébé a les yeux grands ouverts et qu’il regarde tout autour, mais qu’il est un peu bleu violacé (ce qui est plutôt normal, mais nous ne le savions pas à l’époque). Je ne me souviens pas de ce moment, mais Gaël me dit que je rugis à cet instant. Un cri qui me redonne de l’énergie et la force de dépasser la peur qui, je crois, me traverse alors. Sur une deuxième contraction, mon corps pousse mon bébé une nouvelle fois. Je le pousse et l’accompagne dans un élan de vie incroyable. Je vis à 100 % ce moment intense.

Notre bébé sort entièrement après cette deuxième poussée. Il tombe dans les bras de son papa, plof ! comme un petit paquet cadeau. Il est un peu entortillé dans son cordon. Gaël réussit à le poser sur mon ventre. Je sens mon bébé respirer contre moi. Le temps est suspendu, on se regarde tous les trois. On n’y croit pas. Je suis là, entièrement présente au moment magique que nous vivons.

Après de longues minutes, nous regardons si notre bébé est une fille ou un garçon. Une deuxième fille, notre Zélie, est née dans notre cocon, dans notre lit, dans nos bras ce jeudi 12 juillet 2012 à 19 h 40.

Notre fille Léonie avait fait de nous deux des parents. Notre deuxième fille, Zélie, fait de nous quatre une famille.

Je ne sais pas si mes mots peuvent retranscrire avec fidélité l’intensité de ce que j’ai vécu le jour de la naissance de Zélie.

La naissance de Léonie m’a vue naître mère. J’ai rencontré la transformation de la maternité qui m’a fait devenir cette autre version de moi-même. En donnant naissance à Zélie, j’ai senti ma force, ma puissance de femme. Deux faces tellement complémentaires de la personne que je suis aujourd’hui.

Un chemin fondateur

En tant que doula, c’est assez troublant d’écrire le récit de la naissance de mes enfants, un récit si intime. Habituellement, je suis de l’autre côté. C’est moi qui reçois les mots ; je ne suis pas celle qui raconte, qui partage mon intimité.

Mais je sens aujourd’hui que je pouvais difficilement entamer ce récit autrement, puisque c’est cet espace de rencontre de mes filles qui a fait de moi la doula que je suis devenue.

J’ai voulu écrire le récit de leurs naissances à elles, car leurs naissances ont aussi été ma renaissance à moi. Pour moi, comme pour beaucoup de femmes, ce chemin, mon chemin de mère, a été fondateur.

Que nos bébés naissent par voie basse, par voie haute (césarienne), à la maternité, après de longues heures ou journées de travail, après quelques minutes seulement, à la maison… cela nous amène à une réflexion, à nous élever à un autre niveau de notre vie, souvent à d’autres envies.

Et, au-delà de cet événement fondateur qu’est la naissance, j’ai envie de vous inviter à tracer un chemin de réflexion prénatale et pourquoi pas pré-conceptionnel (avant même que vous soyez enceinte, dès que vous désirez l’être).

Quel sillon ai-je envie de former pour faire germer la graine de ma maternité ? Suis-je assez informée sur la naissance ? Une fois informée, ai-je cultivé et fait maturer cette réflexion pour alimenter mes choix ? Mes choix à moi pour la naissance de mon enfant.

Je ne suis pas en train de vous dire « Accouchez seule chez vous !4 », bien au contraire. Je sais à quel point nos sages-femmes sont de formidables soutiens pour accompagner la naissance, tant sur le plan émotionnel que médical. Je ne vous dirai jamais qu’il est mieux de faire naître votre bébé dans tel ou tel lieu, par voie basse ou par voie haute. C’est votre histoire, elle vous appartient. Je vous invite à la dessiner à votre façon.