De la même autrice chez le même éditeur

Des miracles, maintenant !, 2017.

L’Univers veille sur vous !, 2018.

L’Univers veille sur vous ! – Cartes oracle, 2018.

Titre original : Judgment Detox

Publié pour la première fois aux États-Unis par North Star Way.
© 2018, Gabrielle Bernstein.
© 2018, North Star Way.
© 2019, Guy Trédaniel éditeur, pour la traduction française.

Traduit de l’anglais par Olivier Vinet

ISBN : 978-2-8132-2176-6

Tous droits de reproduction, traduction ou adaptation réservés pour tous pays.

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Sommaire

Introduction

Étape 1

Observez vos jugements sans vous juger

Étape 2

Honorez vos blessures

Étape 3

Prière et amour

Étape 4

Voir une personne pour la première fois

Étape 5

Coupez les cordes

Étape 6

Exposez votre part d’ombre à la lumière

Conclusion. La cure anti-jugement au quotidien

Remerciements

Introduction

Au moment où je commence cette introduction, mes doigts tremblent. Dans mon esprit, une croyance limitative passe en boucle : « Qui es-tu pour oser écrire un livre intitulé Et si on arrêtait de juger ? Tu passes ton temps à le faire ! »

J’inspire profondément et je me ressaisis. J’ai un contrat d’édition, une échéance et un engagement. Il faut que j’écrive ce livre.

Les mains sur le clavier, je reste calme. Puis à nouveau, je respire profondément et je continue d’écrire.

C’EST VOTRE VÉRITÉ QUI GUÉRIT

Je pousse un soupir de soulagement et j’accepte que plus je serai honnête et authentique au sujet de mes difficultés à ne pas juger, plus cet ouvrage sera de qualité. J’accepte que ma souffrance soit la vôtre. On a beau être spirituel, bienveillant ou compatissant, nous souffrons tous du jugement. Il est omniprésent.

Mon engagement en tant qu’enseignante spirituelle consiste à rester dans l’authenticité. Pour que la relation nouée ensemble puisse porter ses fruits, je me dois de vous dire la vérité.

Alors la voici :

Tous les jours, j’ai du mal à ne pas juger. En fait, je fais constamment des jugements. Je juge des inconnus pour leurs opinions politiques divergentes. Je juge mes connaissances sur les médias sociaux en raison des commentaires qu’ils font. Je juge la manière dont les gens disciplinent leurs enfants. Je juge la femme qui avance trop lentement devant moi, dans la file d’attente. Je juge mon mari, car avec moi, il ne réagit pas comme je l’entends. Et, bien sûr, j’ai toutes les raisons du monde de me juger.

Depuis des années, j’essaie de justifier, de rationaliser ou de mettre de côté un comportement qui paraissait plutôt innocent. Quand on juge autrui, on s’injecte une bonne dose de suffisance. Quand on se sent blessé, vulnérable ou peu sûr de soi, il s’agit d’une petite béquille qui s’avère fiable. Quand on juge autrui, on a l’impression d’être supérieur à la personne : on se sent plus intelligent, plus futé, plus éclairé, plus riche ou meilleur.

Mais inévitablement, ce sentiment finit par s’estomper. Quand je juge, je sens mon énergie qui s’affaiblit et mes pensées qui s’assombrissent. À de multiples reprises, après avoir jugé, je me suis sentie profondément mal à l’aise, isolée et en décalage avec la femme que je veux être.

Je vous propose dans cet ouvrage de définir le jugement de manière très directe : c’est être séparé de l’amour. Au moment où nous nous considérons comme étant séparé d’autrui, nous sommes sous l’emprise d’un système de croyances erronées qui n’est pas aligné sur notre nature véritable, qui est l’amour. Car au fond de nous, nous sommes tous des êtres aimants, bienveillants et compatissants. Il existe beaucoup de termes spirituels désignant cette vérité, par exemple « nature de Bouddha », « esprit », « source » ou « Dieu ». Quant à moi, tout au long de cet ouvrage, j’utiliserai le terme « amour » pour faire référence à cet état d’authenticité. Ainsi, cette séparation de l’amour est la force qui sous-tend toutes les formes d’agressivité, que ce soit les violences dans la cour de récréation, le racisme systématique, la xénophobie de certains dirigeants mondiaux ou même le terrorisme. Nous vivons à une époque de scission, où la séparation est devenue la norme. Quand nous nous sentons attaqués, nous répliquons. Nous avons l’impression que cette réaction est justifiée, que nous avons le droit de nous défendre. Mais, bien sûr, cela ne fait que compliquer le problème et renforcer la séparation. Malheureusement, cette situation peut être exacerbée par Internet. On peut voir des personnes de tout âge pratiquer la cyberintimidation sur les médias sociaux, avec des conséquences dévastatrices. Il existe tellement d’histoires de lycéens et d’étudiants se suicidant après avoir lu des messages négatifs sur Internet et être soumis à un harcèlement, et encore plus de cas de personnes normalement satisfaites, mais qui sombrent dans la déprime après avoir comparé leur vie à celle d’autrui sur des applications de partage de photos.

Depuis plus de dix ans que je suis élève et enseignante spirituelle, je m’engage à faire honnêtement le point sur mes peurs, mes jugements et mes séparations. Grâce à ma bonne volonté et à ma franchise, j’ai pu vivre des guérisons dans mes difficultés à ne pas juger. Tout au long de ce livre, je vous confierai ma souffrance en toute sincérité et je partagerai avec vous les leçons que j’en ai retenues. Ces leçons, je les applique au quotidien, car elles m’apportent un grand soulagement. Si je ne suis pas encore arrivée au bout de mes jugements, j’ai néanmoins vécu une transformation miraculeuse. Mais je veux être claire : le miracle, ce n’est pas de m’être débarrassée de mes pensées de jugement. En réalité, ce qu’il y a de miraculeux, c’est que je ne les crois plus. Aussi, même si je continue d’avoir pour habitude de juger et d’être ainsi mise en difficulté, grâce à ma pratique spirituelle, j’ai réussi à accepter le fait que le jugement n’est pas ce que je suis.

Pour se lancer sur le chemin de la guérison et retrouver l’amour, il nous faut reconnaître que nous avons tous le même problème, mais aussi que la même solution s’applique. Notre problème est que nous nous sommes coupés de l’amour ; quant à la solution, elle consiste à retrouver la voie de l’amour. Mais avant toute chose, essayons de comprendre pourquoi nous nous sommes coupés de l’amour. D’un point de vue spirituel, tous nos tourments ont pour origine ce moment de séparation, au cours duquel la voix intérieure de la peur (notre ego) nous a écartés de l’amour, de la compassion et de l’unité. Notre séparation de l’amour peut résulter d’une expérience profondément traumatisante ou d’un événement en apparence insignifiant. Mais quel que soit le phénomène déclencheur, tout commence quand nous avons le sentiment d’être séparés des autres, ou de ne pas être à la hauteur.

La séparation de l’amour peut commencer dès la plus tendre enfance. En effet, les bébés peuvent naître dans un environnement hostile où ils sont négligés et développent la croyance de ne pas être protégés et de vivre dans un monde dangereux. Ou alors, la séparation peut se produire quand un enfant remarque qu’il est traité différemment à cause de sa race, sa religion ou son sexe. En cet instant disparaît son sentiment d’unité ; l’enfant apprend alors à voir la division dans le monde.

À un moment donné de notre enfance, on nous dit que nous ne sommes pas suffisamment intelligents, forts ou beaux, ou que certaines autres qualités nous font défaut. Alors, nous commençons à nous sentir séparés des autres. Il en découle un sentiment d’isolement.

La séparation peut également naître du désir de se sentir spécial ou supérieur. Par exemple, un enfant qui, en grandissant, est témoin des privilèges de certains, et des conséquences qui en découlent, pourra finir par croire, à tort, que les personnes fortunées sont spéciales.

Si nous avons tous vécu différentes histoires qui nous ont amenés à nous couper de l’amour, nous avons néanmoins tous la même réaction au sentiment de solitude qui s’ensuit : la peur. Se séparer de l’amour est un événement traumatisant, qui procure un sentiment d’insécurité. Une des manières dont nous réagissons à ce sentiment de peur consiste à rendre les coups, en attaquant et en jugeant autrui. Le but est d’en tirer une supériorité et de nous sentir protégés.

La voix égotique de la peur tient son assurance de la croyance que nous sommes séparés. Un cours en miracles1, un ouvrage métaphysique, enseigne que l’ego renforce notre séparation en nous convainquant que nous sommes plus, ou moins, spécial qu’autrui. Le terme « spécial » implique qu’une personne est au-dessus de vous, parce qu’elle a quelque chose en plus : elle a davantage d’argent, elle est plus belle, plus épanouie ou plus célèbre ou encore, elle appartient à la « bonne » race ou religion. Et le fonctionnement est le même dans le sens inverse. On a l’impression d’être spécial quand on a l’impression que l’autre manque de quelque chose. Et quand on perçoit le monde en se sentant spécial, le nuage noir qu’est le jugement fait obstacle à notre lumière et nous empêche d’entrer en contact avec autrui.

Le sentiment d’être spécial se traduit par la création d’une relation particulière, dont l’ego se sert pour se protéger de la souffrance liée à la séparation. En effet, nous éprouvons une très grande culpabilité et un sentiment d’incomplétude profondément désagréables en nous coupant de l’amour et de notre vérité. Aussi, nous essayons de trouver un soulagement en quelqu’un d’autre et choisissons de croire que cette autre personne peut nous « compléter ». Alors, nous projetons notre culpabilité sur elle. C’est ainsi que nous nouons une relation spéciale.

Elle se retrouve dans de nombreux domaines de la vie. Vous avez peut-être fait de vos enseignants et de vos mentors des personnes spéciales, parce que vous les avez placés sur un piédestal et qu’ils ont été là pour vous à un moment unique de votre vie. Ou peut-être idolâtrez-vous l’homme ou la femme que vous aimez et avez-vous le sentiment de ne pouvoir survivre sans son amour et son attention. Les relations spéciales peuvent parfois sembler inoffensives, quand on s’imagine par exemple que ses parents sont spéciaux. Cela peut paraître illogique, car même si les membres de votre famille ont grandement subvenu à vos besoins durant votre enfance et ont constitué pour vous une source d’inspiration, ils ne sont pas pour autant vos sauveurs.

C’est inéluctable : toute personne que vous avez rendue spéciale finira tôt ou tard par vous décevoir. Son ego apparaîtra clairement (après tout, cette personne est humaine) et vous vous sentirez frustré, seul. Cette expérience renforcera les conséquences dévastatrices du sentiment initial de séparation. En réaction à cette affliction, vous jugez la personne spéciale ; mais elle n’est finalement pas à la hauteur de vos attentes. Quand votre idole est déchue, elle vous entraîne dans sa chute. Chaque fois que l’on croit qu’une personne est la source de notre bonheur ou de notre souffrance, on finit par projeter notre culpabilité sur elle et ainsi commence le cycle du jugement.

LE CYCLE DU JUGEMENT

Notre nature véritable est l’amour. Mais à un moment donné de notre vie, généralement dans l’enfance, des inconstances extérieures nous amènent à nous séparer de notre quintessence. Cette séparation de l’amour crée en nous le sentiment d’être spécial ou de ne pas être à la hauteur, ce qui entraîne une solitude, engendrant elle-même la peur. Et par désir de nous protéger de cette dernière, nous la projetons à l’extérieur, sous la forme d’un jugement.

Nous savons que nous sommes des êtres aimants, interdépendants, mais du fait de notre séparation, nous vivons dans un état illusoire qui nous coupe de notre vérité aimante. Cette séparation provoque la perception d’un faux moi, sur la base du jugement. Avec le temps, on en vient à croire profondément en cette perception erronée de soi-même, afin de se sentir en sécurité dans le monde de la séparation.

Mais au fond de nous, et à notre insu, nous nous jugeons, parce que nous nous sommes séparés de notre vérité et que nous en éprouvons un sentiment de honte et de culpabilité. Cette culpabilité inconsciente est si douloureuse que nous n’avons pas d’autre choix que de la projeter à l’extérieur pour tenter de mettre fin à notre souffrance. En projetant un jugement sur autrui, nous nions et refoulons ce sentiment de culpabilité. Et inconsciemment, cela renforce ce sentiment, parce que nous savons que ce jugement ne correspond pas à ce que nous sommes vraiment. La culpabilité que nous éprouvons en jugeant autrui nous est alors renvoyée, et le cercle vicieux se perpétue. Tel est le cycle du jugement.

Je n’insisterai jamais assez : le jugement est la cause première de nos sentiments de tristesse, de solitude et de blocage. La culture populaire et les médias valorisent énormément le statut social, les apparences, la séparation raciale et religieuse, et la richesse matérielle. Du coup, nous nous sentons inférieurs, séparés et avons l’impression de ne pas être à la hauteur ; nous nous servons alors du jugement pour nous protéger de la souffrance qui découle de l’insécurité ou de l’indignité. Il est plus facile de tourner en dérision, de critiquer ou de juger une personne en lui attribuant une prétendue faiblesse que d’examiner les manques que nous-mêmes éprouvons.

LE JUGEMENT EST UN SCHÉMA ADDICTIF

Le jugement est une réaction addictive à un traumatisme profondément enraciné. Comme nous l’avons vu, le premier traumatisme est la séparation de l’amour. D’un point de vue spirituel, en choisissant la peur et la séparation au détriment de l’amour, nous nous dissocions de notre vérité. Nous devenons alors fragmentés et nous perdons notre connexion avec notre être intérieur. Alors, inconsciemment, nous tournons le dos à ce dernier et devenons obsédés par une projection extérieure et erronée de nous-mêmes. Nous sommes alors submergés par des sentiments de culpabilité et de tristesse, car au fond, nous savons que nous nous sommes détournés de l’amour. Mais ne pouvant pleinement comprendre notre culpabilité, nous faisons tout notre possible pour éviter de la ressentir. C’est ainsi que le cycle du jugement devient addictif.

Quand nous évitons notre culpabilité et notre souffrance en les projetant sur autrui, nous cherchons à anesthésier la douleur, tel un médicament, et à détourner notre attention. Cela peut même donner un sentiment de supériorité. Les ragots en sont un excellent exemple. Chaque fois qu’avec des amis, vous discutez de quelqu’un d’autre en jugeant cette personne, vous évitez vos blessures fondamentales. Le jugement vous rend insensible à votre souffrance et semble vous faire du bien, sur le dos d’autrui. Mais les ragots sont particulièrement nuisibles, car ils nous donnent l’illusion de créer des liens avec autrui, alors qu’en réalité, on ne fait qu’accabler l’autre de nos propres souffrances.

Les ragots peuvent nous stimuler, car ils constituent un soulagement temporaire et empêchent de se juger et de se critiquer. Toute la journée, nous nous répétons une histoire qui nous amène à nous juger : « Je ne suis pas à la hauteur. Pourquoi ai-je fait telle erreur ? Je ne suis pas belle. Je ne suis pas intelligente. » Et ainsi de suite. Tous ces comportements autodestructeurs ne sont qu’une forme supplémentaire de dépendance. Inconsciemment, nous choisissons de juger, au lieu de ressentir la douleur qui sous-tend nos propres blessures.

Mais comme je vous l’ai expliqué, nous passons notre histoire en boucle. Car elle ne mène nulle part ! Emprunter la voie de la guérison nécessite de ressentir notre mal-être, mais ayant bien trop peur d’en arriver là, nous préférons colporter des ragots et nous juger. Nous nous posons en victimes du monde qui nous entoure. C’est un jugement qui est plus sécurisant que de devoir faire face à ses blessures. C’est ainsi qu’en nous jugeant, nous créons une dépendance. Ce schéma addictif est renforcé par notre déni. Nous avons très envie de nous sentir mieux, mais nous réfutons le fait que le problème, c’est de juger. Et même, nous considérons que le jugement est la solution, car il nous protège. Notre système de croyances inconscient nous emprisonne dans le cycle du jugement, car nous sommes terrifiés à l’idée de faire face à notre propre souffrance. Aussi, nous avons recours au jugement pour nous prémunir contre l’exposition de nos blessures les plus profondes.

À force de juger, on crée une habitude. En effet, si vous reproduisez systématiquement un comportement, vous renforcez les voies neuronales correspondantes. Avec le temps, l’attitude devient une seconde nature. Plus vous reproduisez le schéma du jugement, plus vous y croyez. Les enseignants métaphysiques appelés Abraham-Hicks l’expliquent en ces termes : « Une croyance n’est qu’une pensée répétitive. » Vous créez votre réalité à l’aide des pensées que vous répétez et des croyances sur lesquelles vous vous alignez. Quand le jugement est votre système de croyances, vous vous sentez toujours en insécurité, agressé et sur la défensive. Aussi, si vous voulez rompre avec cette habitude, il vous faut transformer votre système de croyances fondamental. Notre but est de trouver le chemin qui nous ramène à notre état originel, à l’amour.

LA VOIE DE LA GUÉRISON ET DU JUGEMENT

À partir du moment où nous nous séparons de l’amour, nous vivons un mauvais rêve et l’habitude de juger nous maintient endormis. Ainsi, en se guérissant du jugement, on sort du rêve et on revient à la sérénité.

Quand j’ai pris davantage conscience de mes jugements, j’ai commencé à me réveiller. J’observais avec amour mes comportements et remarquais que les moments de jugement en apparence innocents et insignifiants étaient tout aussi destructeurs que la négativité extérieure et l’agressivité. Je ne pouvais plus ignorer la culpabilité que je ressentais en me laissant enfermer dans le cycle du jugement. Au lieu de me forcer à accepter la situation, d’ignorer ce comportement et de choisir de m’y confronter plus tard, j’ai décidé de faire face directement.

J’ai alors entrepris de me guérir de mes jugements. Je savais que si je voulais sérieusement mettre un terme à ce cycle, il me fallait accepter la solution, même si cela signifiait qu’il fallait que je modifie mon système de croyances, que j’alimentais depuis des dizaines d’années. J’ai donc décidé d’entamer un processus de développement personnel et d’explorer des pratiques transformatrices afin de guérir définitivement ma perception du jugement.

L’idée est d’en finir avec le système de croyances propice au jugement et source de tant de souffrances, afin de retrouver la paix. Sur mon chemin de guérison, j’ai créé les six étapes que vous découvrirez dans cet ouvrage. Je les ai personnellement appliquées et aujourd’hui encore, je les pratique quotidiennement.

En m’engageant intrépidement à faire cette cure, voici ce que j’ai appris :

Premièrement, j’ai découvert que l’on n’est pas obligé de renoncer à toute forme de jugement. Dans de nombreux cas, le jugement est nécessaire. En effet, il nous faut faire la différence entre ce qui est sécurisant et ce qui ne l’est pas. Et nous devons honorer ce qui nous paraît moralement juste. En outre, cette pratique n’affecte pas nécessairement certains types de jugement, par exemple quoi manger, avec qui sortir ou pour quel modèle de voiture opter. Je dirais même qu’il est plus utile de considérer qu’il s’agit là de choix personnels. On peut se servir de la logique et de l’intuition pour déterminer ce qui nous paraît bon, sans tomber dans le jugement. En fait, c’est avec l’habitude de condamner et de critiquer que nous devons en finir. Un moyen de savoir que vous êtes dans le jugement (et non dans le discernement) est de constater que vous ne vous sentez pas bien, et même que vous êtes sur la défensive, que vous avez peur ou que vous vous sentez attaqué. C’est le signe que vous vous êtes séparé de l’amour et que vous avez choisi la peur. À l’inverse, quand vous prenez une décision qui vous fait du bien et qui « coule de source », au sens littéral de l’expression, vous savez que ce n’est pas le jugement de l’ego qui est derrière.

Deuxièmement, j’ai appris que quand on juge autrui, en réalité, on juge une de nos parts d’ombre, dont on n’est pas conscient. Ce que l’on n’aime pas chez l’autre est le reflet de quelque chose que l’on n’aime pas chez soi ou d’une représentation d’une blessure profonde que l’on n’a pas la volonté de guérir. Souvent, les autres appuient sur la corde sensible. Alors, nous les jugeons, au lieu d’accepter qu’en fait, c’est en nous que se trouve le mal-être.

Troisièmement, j’ai appris que si les jugements peuvent au début vous donner une certaine euphorie, un certain vertige, il s’ensuit un mal de tête qui vous plombe. Les jugements diminuent notre énergie et nous affaiblissent physiquement et mentalement. Ils créent en nous un sentiment de solitude et nous coupent de l’inspiration et de l’amour.

Enfin, j’ai découvert que malgré toutes les difficultés que pose le jugement, il est très simple de se défaire de son emprise : regardez toute la peur et mettez-la au jour. En prenant conscience de vos jugements grâce aux pratiques indiquées dans cet ouvrage, vous créez une nouvelle relation avec eux. Comme pour toute cure de qualité, l’idée est d’évacuer les toxines pour se sentir mieux. Dans l’état de clarté qui s’ensuit, vous prenez conscience que votre habitude vous fait du tort et intuitivement, vous savez comment la gérer.

Mon engagement à guérir ma relation au jugement a profondément transformé ma vie. Je suis aujourd’hui une femme plus consciente. Et c’est la volonté de remettre en question mes perceptions erronées qui m’a libérée. J’ai pu lâcher prise sur la rancœur et la jalousie, je sais faire face à la douleur avec curiosité et amour, et je pardonne à autrui et à moi-même beaucoup plus facilement. Mais surtout, j’ai une relation saine avec mes jugements : quand il en vient, je les observe et j’utilise les étapes données dans ce livre pour revenir rapidement à l’amour.

La cure que je vous propose de faire est un processus interactif en six étapes qui fait appel aux principes spirituels énoncés dans Un cours en miracles, le Kundalini Yoga, l’EFT, la méditation, la prière et d’autres enseignements métaphysiques. J’ai démystifié ces principes pour les rendre accessibles et facilement applicables au quotidien. D’une leçon à une autre, il y a une progression qui favorise la guérison véritable. Si vous suivez ce processus et êtes disposé à lâcher prise, le jugement, la douleur et la souffrance commenceront à se dissoudre.

Avant de passer à la suite et de commencer notre cure, je voudrais vous proposer un résumé de chaque étape afin que vous ayez une idée de ce qui vous attend.

Étape 1 : Observez vos jugements sans vous juger

Quand j’ai commencé à observer quelles sensations mes jugements éveillaient en moi, j’ai compris d’emblée ce qui n’allait pas dans ma vie. Quand je jugeais, je me sentais faible, triste et déconnectée. Cela provoquait même une douleur physique. Une fois que j’ai pu prendre du recul et être témoin de mes sensations, j’ai pu constater à quel point mes jugements entravaient mon bonheur.

Dans la plupart des cas, nous n’avons même pas conscience d’être dans le jugement. Cela est dû au fait que nous nous jugeons pour avoir fait des jugements. Cela paraît insensé, mais nous le faisons constamment. On peut être tenté de se critiquer, parce qu’on a jugé, ou d’éprouver de la honte en raison de nos pensées ou comportements. Mais au lieu de cela, quand on fait le point avec honnêteté, il faut s’honorer d’être disposé à observer avec amour nos choix basés sur le jugement. La solution consiste à être témoin de nos jugements, sans les juger. Au contraire, en les considérant avec amour, le processus de guérison peut commencer.

Dans cette première étape, vous ferez intimement connaissance avec vos jugements, vous identifierez leurs causes sous-jacentes et vous prendrez conscience des sensations qu’ils suscitent en vous. Vous serez amené à découvrir les histoires de votre passé qui sont à l’origine de ce comportement et vous apprendrez que tous les jugements font partie de notre part d’ombre et sont à ce titre réfutés. Ce bilan comportemental réalisé avec authenticité constitue une première étape nécessaire. Sans cela, vous ne pourrez passer à la phase suivante de la guérison. Pour en finir avec le jugement, votre voie spirituelle débute par un constat sincère.

Étape 2 : Honorez vos blessures

La phase suivante consiste à honorer votre ombre et à l’exposer à la lumière. Je vous enseignerai une technique efficace appelée EFT (Emotional Freedom Technique, signifiant technique de libération émotionnelle). Il s’agit d’une méthode psychologique à base d’acupression, qui soutient votre bien-être émotionnel. Je me suis aperçu que l’EFT est l’un des meilleurs moyens de gérer la cause première des problématiques émotionnelles qui sous-tendent nos jugements.

La pratique de l’EFT nécessite de tapoter sur des méridiens énergétiques spécifiques du corps. Quand ces méridiens sont stimulés, l’amygdale (c’est-à-dire la partie du cerveau qui déclenche les réactions de survie) se calme. Quand l’amygdale reçoit le message qu’elle peut se mettre au repos en toute sécurité, il s’ensuit un changement majeur de l’état émotionnel. J’ai inventé des combinaisons de phrases spécifiques pour stimuler des méridiens, afin de traiter un bon nombre de problématiques fondamentales courantes. En tapotant sur ces méridiens spécifiques, vous pourrez gérer certaines émotions liées à votre stress. Cette pratique vous aidera à guérir les événements déclencheurs, les blessures et les traumatismes qui sont à l’origine de vos jugements. Ce processus à lui seul peut avoir un effet extrêmement salutaire sur votre vie. Je vous enseignerai l’EFT dans la deuxième étape du processus afin que vous puissiez d’emblée ressentir un soulagement important.

Étape 3 : Prière et amour

Une fois que nous aurons été témoins de nos jugements et aurons honoré nos blessures grâce à l’EFT, nous pourrons passer à la prière. Cette pratique consiste à faire l’offrande de ses jugements. Dans le cadre de ce travail,

1. Un cours en miracles a été rédigé par deux professeurs de psychologie, Helen Schucman et William Thetford. L’édition originale date de 1975.