Des même auteurs aux Éditions Jouvence :

Mais tu ne m’avais jamais dit ça !

La colère, cette émotion mal aimée

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Éditions Jouvence

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Site Internet : www.editions-jouvence.com

E-mail : info@editions-jouvence.com

© Éditions Jouvence, 2020

© Éditions numérigue Jouvence, 2020

ISBN : 978-2-88905-838-9

Maquette de couverture et réalisation : Éditions Jouvence

Illustration de couverture : AdobeStock/© sljubisa

Maquette intérieure et mise en pages : PCA

Tous droits de traduction, reproduction et adaptation réservés pour tous pays.

« L’augmentation de l’espérance de vie a comme conséquence de modifier la notion même de mariage : dans le temps on se jurait fidélité pour quatre ans en moyenne, maintenant pour 65 ans ! Ce n’est plus le même mariage. C’est le même mot, d’accord, mais ce n’est plus la même chose. »

Michel Serres, philosophe, lors de l’émission « La Grande Librairie » du 9 novembre 2017, à propos de son livre C’était mieux avant, éditions Le Pommier, 2017

TABLE DES MATIÈRES

Avant propos

Quelques brèves réflexions sociologiques

Chapitre 1. Le choix d’ouvrir le couple : pourquoi et comment ?

Témoignage 1 – Katy et Arnaud

Témoignage 2 – Marie et Thierry

L’adultère révélé

Une décision spontanée

Les valeurs essentielles

L’amour et la liberté

L’engagement

La famille

La bienveillance et le respect

L’ouverture d’esprit

L’humilité

L’épanouissement personnel

L’authenticité

L’honnêteté

Les conditions nécessaires

La communication

Le couple premier

La sexualité

La bienveillance

Les motivations

Chapitre 2. Les règles qui président à l’ouverture du couple

Témoignage 3 – Stéphane et Christelle

Témoignage 4 – Florence et Jean

Les règles convenues

Le« safe sex »

Le respect de la sphère privée

Le choix du partenaire

Le sentiment amoureux

La durée de la relation extérieure

La bienveillance

Parler ou non du choix d’ouverture et, si oui, à qui ?

Chapitre 3. Comment les couples ouverts font-ils le choix de la tierce personne ?

Témoignage 5 – Sophie et Thomas

Témoignage 6 – Anne et David

Choisit-on la personne avec laquelle une relation amoureuse et/ou sexuelle commence ?

Chapitre 4. Ouverture du couple et émotions

Témoignage 7 – Élodie et Julien

Témoignage 8 – Caroline et Antoine

La peur

La peur de l’abandon

La jalousie

La honte et autres sentiments inconfortables

La colère

La tristesse

La joie

Chapitre 5. Les couples ouverts et l’amour

Témoignage 9 – Hélène et Pierre

Témoignage 10 – Manon et Dylan

Témoignage 11 – Paul et Céline

Les conséquences de l’ouverture sur la vie sexuelle du couple premier

Ouverture du couple et libertinage

Ouverture du couple et polyamour

Ouverture et jardin secret : authenticité ou transparence ?

Dire ou ne pas dire aux enfants ?

Suspension du choix de l’ouverture

Conclusion

Bibliographie

Remerciements

AVANT PROPOS

Un couple est ouvert lorsque les deux partenaires décident, d’un commun accord, de se donner la liberté d’avoir des relations sexuelles et parfois amoureuses avec des personnes extérieures à leur couple. L’adultère sans le mensonge, disons-nous avec une pointe d’humour.

L’adultère est une réalité aussi ancienne que constante. Aujourd’hui encore, il est à l’origine d’à peu près la moitié des divorces. La loi prévoit sobrement que « les époux se doivent mutuellement fidélité ». L’adultère est le fait pour un époux de ne pas respecter son engagement de fidélité en ayant des relations sexuelles avec une autre personne que son conjoint.

L’adultère, dans les pays européens, n’est dépénalisé ( !) que depuis un demi-siècle environ.

Il remonte à la nuit des temps. Toutes les civilisations qui ont laissé des traces mentionnent son existence. De nos jours, on parle aussi d’adultère pour les couples qui ont choisi de ne pas se marier et qui se sentent aussi engagés qu’un couple marié.

Dans l’immense majorité des cas, l’adultère s’accompagne de mensonges à l’égard du conjoint. Adultère et mensonge sont presque toujours indissociables. Symboliquement, il existe d’ailleurs depuis quelques années des sites Internet spécialisés dans la vente d’alibis aux époux infidèles : faux tickets d’avions et fausses factures d’hôtels permettent d’affirmer : « Oui, j’étais en congrès professionnel à Francfort », alors qu’il ou elle était en week-end amoureux à Barcelone.

Pourquoi ce livre ?

L’idée la plus répandue à propos des couples ouverts c’est que « ça ne marche pas ». Nous avons voulu vérifier si cette croyance était fondée. Nous sommes donc partis à la recherche de couples ouverts. Nous en avons rencontré onze. Nous avons passé plusieurs heures à les écouter, à leur poser à chacun d’entre eux les mêmes questions et à enregistrer l’intégralité de leurs propos. Ces dizaines d’heures d’enregistrements constituent la matière première de ce livre.

C’est donc tout à fait consciemment que nous avons choisi de ne rencontrer que des couples ouverts pour lesquels « ça marche ». Il a été difficile de les trouver car la plupart sont très discrets sur leur ouverture par crainte de l’incompréhension de leur entourage. L’objectif de ce livre est de partager avec nos lectrices et nos lecteurs des témoignages volontairement positifs qui, nous l’espérons, leur permettront d’enrichir le contenu de leurs échanges à propos du thème incontournable de l’exclusivité sexuelle dans la durée.

Ces onze couples sont ouverts et, globalement, heureux de l’être. Tous affirment que l’ouverture favorise l’amour et le désir entre eux. Nous avons d’ailleurs été très touchés par la force de l’amour et de l’amitié qui se vit au sein de ces couples, par leur authenticité et par la bienveillance que les partenaires se manifestent l’un à l’autre.

Chacun de ces onze couples se définit comme « couple premier » par contraste aux relations qui se nouent à l’occasion de la rencontre avec des partenaires extérieurs.

Le choix de l’ouverture n’est pas un long fleuve tranquille : il implique de se confronter à d’intenses émotions : la jalousie, la peur de l’abandon, l’atteinte à l’estime de soi… Nous y reviendrons. Ce choix nécessite aussi de la maturité, une très bonne communication ainsi que de la force et du courage pour résister à la culture dominante qui reste sévère à l’égard de ce choix minoritaire.

Ce livre s’appuie sur notre expérience de thérapeutes de couples pendant une trentaine d’années. Comme nous l’avons déjà dit, toutes les enquêtes récentes, dans notre culture occidentale, révèlent que près de 50 % des séparations de couples ont l’adultère pour origine. Mais souvent, nous avons entendu des hommes et des femmes exprimer, quelques années plus tard, leur regret d’avoir mis fin à une relation de couple et à une vie de famille pour cause d’infidélité alors que, disent-ils, « ce n’était peut-être pas si grave ».

Deux remarques préliminaires

1. Notre livre n’a pas de prétention scientifique. Onze couples sont évidemment un échantillon beaucoup trop limité pour en tirer des conclusions scientifiquement solides.

2. Nous ne faisons pas de prosélytisme, tout comme nous n’en avons pas fait dans les quatre précédents livres que nous avons écrits¹. Nous ne cherchons pas à convaincre celles et ceux qui nous liront qu’ils seraient bien inspirés d’ouvrir leur couple. Notre ambition, répétons-le, est de les aider à aborder la question délicate de la « fidélité » dans le couple avec l’espoir que le témoignage des onze couples rencontrés leur procure des informations intéressantes pour entamer ou poursuivre ce dialogue.

Dialogue à l’occasion duquel ils pourraient, par exemple, se poser les questions suivantes :

• quelles sont mes croyances par rapport à l’exclusivité sexuelle dans la durée ? M’apparaît-elle comme possible ? Comme désirable ? En suis-je capable ? ;

• suis-je jaloux/jalouse ? Possessif/possessive ? Puis-je imaginer que l’homme que j’aime, que la femme que j’aime fasse l’amour avec un autre, une autre et en soit amoureux (se) ? ;

• ai-je déjà vécu une rupture motivée par une infidélité, peu importe que j’en aie été l’auteur(e) ou la victime ? Cette rupture a-t-elle été motivée par l’infidélité sexuelle elle-même ou plutôt par les mensonges qui l’ont accompagnée ? ;

• l’authenticité est-elle une valeur essentielle pour moi ? Ai-je besoin d’un jardin secret ?

1. Mais tu ne m’avais jamais dit ça, Éditions Jouvence, 1998, à propos de la communication sexuelle dans le couple ; La Colère, cette émotion mal aimée, Éditions Jouvence, 2002 ; Comment bien se disputer en couple ?, Éditions Jouvence, 2005 ; Couple rêvé, couple réel, 2015, téléchargeable gratuitement sur notre page Facebook, Amazon, Kobo ou Ebook store.

QUELQUES BRÈVES RÉFLEXIONS SOCIOLOGIQUES

En ce début du XXIe siècle, une révolution démographique est venue chambouler nos repères : l’espérance de vie, dans les pays européens, a presque doublé au cours des cent dernières années. Arrêtons-nous un instant pour bien nous pénétrer de cette réalité nouvelle et de ses conséquences considérables sur la vie des couples et sur les conceptions même de l’amour et du désir.

Au milieu du XVIIIe siècle, la moitié des enfants mouraient avant l’âge de 10 ans et l’espérance de vie ne dépassait guère 25 ans. Elle atteint 35 ans au début du XIXe siècle. La hausse se poursuit à un rythme lent pendant le XIXe siècle, pour atteindre 45 ans en 1900 et 65 ans en 1950. En 2019, l’espérance de vie, dans nos pays, atteint 80 ans pour les hommes et 85 ans pour les femmes.

Sur la base de cette espérance de vie – 82 ans en moyenne, femmes et hommes confondus – un couple qui se forme autour de la trentaine s’engage à plus de 50 ans de vie commune. Être en couple pendant tant d’années est une première dans l’histoire de l’humanité, en tout cas à si grande échelle.

Cinquante ans d’exclusivité sexuelle réciproque ? Cinquante ans sans attirance pour d’autres partenaires ? La confrontation à la réalité nous montre que c’est très rarement le cas. Pour deux raisons.

D’abord parce qu’une majorité de couples se séparent bien avant d’atteindre cinquante ans de vie commune (la durée de vie moyenne d’un couple est, dans nos pays, de dix ans), la raison principale de ces séparations étant, comme nous l’avons dit plus haut, l’adultère.

Ensuite, pour la majorité de couples qui réussissent à durer, peu parviennent à rester fidèles pendant toute la durée de leur vie commune. Les relations extérieures sont cachées, mais bien réelles. Parfois même pour certains couples, elles sont connues, mais tout le monde fait comme si de rien n’était…

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