Nathalie Marie

LUI

LIVRE 1

Numéro ISBN numérique : 978-2-493967-00-8

© Nathalie Marie, tous droits réservés.

© Visuel de couverture : MMC Prod Graph

Dépôt légal : Avril 2022

Date de parution : Avril 2022

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DEDICACE

À tous ceux qui ont croisé mon chemin à travers mes mots,

Je vous offre la perfection de ma bulle : idéalisée, absolue.

À Jeanine, tu me manques.

Table des matières

Prologue

Chapitre 1

Chapitre 2

Chapitre 3

Chapitre 4

Chapitre 5

Chapitre 6

Chapitre 7

Chapitre 8

Chapitre 9

Chapitre 10

Chapitre 11

Chapitre 12

Chapitre 13

Chapitre 14

Chapitre 15

Chapitre 16

Chapitre 17

Chapitre 18

Chapitre 19

Chapitre 20

Épilogue

Bibliographie

« Je respire où tu palpites, 

Tu sais ; à quoi bon, hélas ! 

Rester là si tu me quittes, 

Et vivre si tu t’en vas ? 

(…) 

Que ferais-je, seul, farouche, 

Sans toi, du jour et des cieux, 

De mes baisers sans ta bouche, 

Et de mes pleurs sans tes yeux ! » 

Victor HUGO - Les Contemplations

Prologue

 « Qu’aurais-je fait si j’avais su que mon chagrin serait si dévastateur, 

ma souffrance si absolue ? 

Qu’aurais-je fait si j’avais su que te perdre me blesserait à ce point, 

que mon cœur et mon âme se déchireraient ? 

Qu’aurais-je fait si j’avais su que tes bras, ta bouche et ton corps me manqueraient tant, 

que ta douceur, ta tendresse et ton amour, seraient une perte irremplaçable. 

Tu étais à moi et tu m’as quitté. J’étais à toi et tu m’as laissé. 

Je pleure mon amour perdu, je pleure son absence, je pleure sur ma douleur. 

Qu’aurais-je fait si j’avais su ? 

J’aurais fait la même chose, je n’en aurais changé aucune virgule, 

j’aurais pris de la même façon tout ce que tu m’as offert, 

je t’aurais donné tout autant que je l’ai fait. 

Quand on a reçu autant que j’ai reçu, 

quand on a donné autant que j’ai donné, 

on ne peut pas revenir en arrière. 

Je n’ai aucun regret. » 

Chapitre 1

« J’étais à toi peut-être avant de t’avoir vu.

(…)

Dans un regard muet nos âmes s’embrassèrent ;

Au fond de ce regard ton nom se révéla,

Et sans le demander j’avais dit : « Le voilà ! ». »

Marceline DESBORDES-VALMORE - « Élégie »

Je suis dans l’Eurostar depuis dix minutes lorsque mes yeux croisent les siens. C’est son regard qui attire le mien. Il me scrute avec insistance, mais sans provocation. C’est assez bizarre et déstabilisant. Je l’observe un instant, puis me détourne. Tout le temps du voyage, il ne me quitte pas des yeux. Je le sens, je le sais, et pourtant, à aucun moment je ne relève la tête.

Ces quelques secondes m’ont tout juste permis d’avoir un aperçu de lui. Il est brun et un peu trop loin pour que je puisse percevoir la couleur de ses yeux. Pour sa taille, je ne saurais dire, car il est assis, comme tous les voyageurs. Il semble plutôt fin, tant son corps que les traits de son visage. Il est musclé et masculin. Il affiche un air sérieux que son regard intensifie. Quant à son âge, difficile à dire : il paraît jeune, vingt-six ans peut-être.

Je me plonge dans un livre et ne le lâche plus. Je ne peux cependant pas m’empêcher de me demander pourquoi il me regarde ainsi. Je n’irais pas jusqu’à dire que je suis banal, mais je ne suis pas non plus inoubliable. J’ai dix-sept ans, je mesure un mètre soixante-seize et je suis mince sans être maigre. Je pratique la natation, par plaisir et régulièrement, ce qui m’a façonné un corps fin et élancé. J’ai les cheveux blond foncé, ni courts ni longs, et le teint clair. Mes yeux sont bleus, parfois gris selon la luminosité. Je m’habille simplement et j’ai une prédilection pour les vêtements confortables. Je suis un adepte des jeans et des converses. Pour l’heure, je suis simplement vêtu d’un jean délavé, d’un pull bleu marine en col V, passé par-dessus un tee-shirt blanc, avec aux pieds mes baskets fétiches. Je suis quelqu’un de réservé et de solitaire. J’ai quelques amis, ou plutôt camarades, mais aucun de proche. Les livres sont mes meilleurs compagnons, d’où mon cursus en filière littéraire. J’aime aussi écouter de la musique, même si je ne suis pas un grand connaisseur.

J’ai beau me creuser la tête, je ne vois pas ce qui a pu attirer à ce point l’attention de cet homme.

Dans l’immédiat, je rentre en France après trois années passées en Angleterre, à Londres, suite à une mutation de mon père. J’ai déjà pas mal voyagé, principalement dans des capitales européennes, pour cette même raison. C’est la première fois que je reste si longtemps à l’étranger. J’ai, cependant, toujours suivi ma scolarité dans des établissements français. Je viens de finir ma première et, par là même, mes épreuves anticipées du bac. Je suis en vacances pour les deux mois à venir.

Mon père a réintégré le siège de son entreprise, à Paris, depuis trois mois. Ma mère l’a suivi. J’ai voulu finir mon année scolaire dans mon lycée, je suis resté à l’internat. À la rentrée, j’intègre un nouvel établissement, toujours en tant qu’interne. C’est ce que j’ai voulu.

Mon père travaille beaucoup et je le vois peu. Ma mère consacre sa vie à la carrière de son mari et à sa vie sociale. Je ne peux pas dire qu’ils me négligent, mais je ne suis pas non plus une priorité. J’ai toujours bénéficié de tout ce dont j’ai besoin, même plus. Ce sont les bienfaits de l’argent. J’en ai conscience et je m’en sers, sans en abuser. Je sais que là ne réside pas l’essentiel. J’ai passé suffisamment de soirées et de week-ends seul pour savoir que la présence quotidienne et affectueuse d’une famille est une richesse bien plus grande.

***

Deux heures plus tard, j’arrive à la gare du Nord. Elle fourmille de monde, je déteste la foule. Je m’empresse de descendre du train, mes bagages à la main, et me précipite vers la sortie. Je n’ai plus qu’à trouver un taxi pour rejoindre l’appartement de mes parents. Je ne connais pas bien cette ville et je ne suis pas un habitué du métro. Si j’ajoute à cela ce qui m'encombre, un taxi me semble être la meilleure option.

J’ai à peine fait trois pas qu’une voix s’élève derrière moi. Une voix douce et chaude. Il me faut dix secondes pour comprendre que l’on s’adresse à moi, cinq de plus pour me retourner et une seulement pour réaliser que la personne qui me parle n’est autre que l’homme du train. Je le regarde bouche bée. De près, je constate qu’il a quelques centimètres de plus que moi, le teint légèrement mat et les yeux foncés, presque noirs. Il est beau, très beau même. Trente secondes de plus pour cette inspection et pour me demander ce qu’il me veut. Je n’ai rien entendu de ce qu’il m’a dit.

— Quoi ?

— Je vous demandais si vous souhaitiez que je vous dépose quelque part.

Je suis ébahi. Je ne sais pas quoi répondre, je ne le connais pas. Même si je me rends compte qu’il me fait un certain d’effet, il est hors de question que je le suive.

Il me fixe droit dans les yeux, son regard est incroyable. J’essaie de tenir la distance, mais je ne fais pas le poids. Je n’ai ni l’assurance ni l’expérience nécessaire.

— Euh… je ne suis pas sûr que nous allions dans la même direction.

— Ce n’est pas un problème, je peux faire un détour.

C’est complètement fou ! Je suis fasciné par son assurance et par sa prestance, mais je ne peux pas accepter un truc pareil.

— … C’est gentil, mais euh, je ne peux pas accepter.

Mon Dieu, que je suis ridicule à bafouiller ainsi ! Mais rien à faire, je suis sidéré par sa proposition.

— Vous en êtes sûr ?

Face à son insistance, je reprends pied.

— Écoutez, je ne vous connais pas. Je ne peux pas vous suivre comme ça, simplement parce que vous me le proposez.

Il m’observe un instant, il semble réfléchir.

— Je suis en taxi. Vous ne risquez rien, c’est une compagnie connue. Vous n’aurez qu’à donner votre adresse au chauffeur.

Ce n’est pas possible ! Jusqu’où est-il prêt à aller ? Je suis tellement sidéré que je ne sais vraiment pas quoi lui répondre. Son regard est doux comme une plume, tout en étant direct et profond. Je ne comprends rien à rien. Je sais seulement que je suis tétanisé, un papillon dans la lumière des phares. Il insiste, encore.

— Je comprends votre inquiétude et vos doutes, mais sachez que je veux juste faire votre connaissance.

Je peux le comprendre, j’en ai presqu’envie moi aussi, même si je suis déconcerté. Nous sommes des inconnus, nous sommes deux hommes. Évidemment, je me doute depuis un petit moment déjà que mes goûts amoureux ne sont peut-être pas dans la norme. Si je n’ai jamais été physiquement attiré par une fille, ni par un garçon, je sais cependant que je préfère regarder les hommes plutôt que les femmes. Cela ne me pose pas de problème particulier, je n’y ai pas encore été confronté, je n’y ai donc pas beaucoup réfléchi. Là, tout à coup, j’admets que j’aurais dû être moins négligent et me poser un peu plus de questions. Cela m’aurait peut-être servi dans la situation actuelle.

Comment trancher, comment prendre une décision ?

Je suis à la recherche d’un taxi, il en a un. Il me dépose en premier et je peux appeler mes parents pour les informer que j’arrive. Malgré moi, je cède à la curiosité et j'envoie un SMS à ces derniers, avant de le suivre.

À mon acquiescement, une vague de soulagement traverse son regard. C’est tellement fugace, qu’en fait, je n’en suis pas sûr. Je ne suis toujours pas très à l’aise et j’espère simplement ne pas avoir pris une mauvaise décision. Je ne comprends pas pourquoi il fait cela et c’est dérangeant. Cela étant, puisque j’ai fait ce choix, j’essaie de mettre mon imagination en veille.

La voiture démarre, nous sommes côte à côte à l’arrière. Je ne sais pas comment me comporter, alors je laisse le silence s’installer. Après tout, c’est lui qui a souhaité ma compagnie, à lui de s’en débrouiller.

Le silence est profond, mais bizarrement, il n’est pas pesant. Je suis fatigué, mon départ de Londres, seul, m’a pas mal occupé. Ce n’est pas très poli, mais tant pis. C’est peut-être, aussi, un moyen que choisit mon subconscient pour ne pas faire face. Quoi qu’il en soit, je pose ma tête sur la vitre et ferme les yeux. J’ai dû m’endormir quelques minutes, car je les rouvre brusquement suite à un coup de klaxon insistant. Il me faut quelques instants pour me rappeler où je suis et avec qui. Je tourne la tête, son regard est toujours posé sur moi.

— Fatigué ?

— Un peu.

Je le scrute. Mes yeux plongent dans les siens et un frisson traverse ma colonne vertébrale. Ils ne se quittent pas. Sa paume vient échouer sur la mienne. Je sursaute, mon regard dévie. Nos mains, dont la sienne est plus bronzée, forment un joli contraste. Pourtant, je les sépare, soucieux. Personne ne m’a jamais touché de cette manière, intime, je dirais. Il n’a pas le droit de faire cela. Rien dans mon attitude ne l’y a autorisé. Une fois de plus, je suis déstabilisé.

Je relève la tête, il ne s’est pas détourné, et j’essaie de lire en lui. Il me montre trop d’émotions diverses pour y parvenir et j’y perçois une seule certitude : la culpabilité y tient une bonne place. Cela me rassure, un peu.

Il prend une légère inspiration, avant que son souffle ne se relâche.

— Je suis désolé.

Je ne réponds pas. Que pourrais-je dire ? Je ne sais pas ce qui est en train de se jouer. J’ai besoin de réfléchir et de prendre du recul.

Je consulte l’heure, Paris est embouteillée. Je suis impatient d’arriver, mais je suis incapable de me repérer. Tout cela est trop perturbant. J’ai l’impression d’être un autre : je ne me reconnais pas, ici, dans cette voiture, ici, dans ses yeux.

C’est le moment qu’il choisit pour me parler, en l’occurrence, de lui. Il me dit qu’il a vingt-cinq ans, qu’il vient de passer deux ans en Angleterre et de finir ses études. Qu’il rentre en France pour travailler avec son père à la gestion de son entreprise et de son patrimoine. Qu’il vient d’une famille riche, ancienne, connue. Que ce n’est pas exactement ce qu’il désire, mais que l’on n’a pas toujours le choix. Que l’on se doit à sa famille, à son histoire. Que plus une famille est illustre, plus le devoir qui lui incombe est élevé. Que l’on ne peut se laisser aller à espérer autre chose, que ce serait suicidaire.

Je ne saisis pas tout, ni même la raison de ce long monologue, mais ce qui se dégage de lui, à ce moment-là, est d’une grande tristesse, d’une tristesse qui me bouleverse et m’émeut. Elle est en totale contradiction avec son assurance et ce qui semble être ses convictions. Pourtant, je sens que tout cela est, que cette pluralité est réelle.

Il se dévoile ainsi pendant une quinzaine de minutes. C’est comme s’il essayait de faire barrage à son anxiété, celle qui a effleuré son regard une vingtaine de minutes plus tôt, comme s’il voulait la noyer sous les mots.

Je l’écoute avec attention, ce n’est pas très difficile. Il a une belle voix, douce et pourtant forte. Son langage est soutenu et sans affectation.

Je pense à mes parents, à ma mère surtout. Mon père emploie le jargon du monde de l’entreprise, celui des affaires. Il a un petit côté nouveau riche qui s’arrête là. Ce qui le motive, c’est le travail, le défi et l’argent. Ma mère, c’est différent. Elle a passé sa vie à essayer, au gré des promotions de son mari, de s’élever sur l’échelle sociale et d’être à la hauteur face aux épouses bien nées des associés de mon père. Elle a, aujourd’hui, un côté snob qu’elle joue à merveille et qui peut paraître ostentatoire. Son éducation n’y est pour rien, sa culture non plus. Ce n’est pas quelque chose de naturel chez elle.

Tout le contraire de cet homme qui me parle de lui, sans s’interrompre. Aucun doute n’est plus permis, il cache sa nervosité sous ses paroles. Je ne peux pas l’aider, j’en suis incapable. J’ai dix-sept ans, je suis hyper protégé, je suis calme et je sors peu. Je n’ai pas d’expérience de la vie. Je ne peux que le laisser faire, seul. Puis, arrive le moment où il fait preuve de curiosité à mon égard.

— Et vous ? À quoi ressemble votre vie ?

N’ayant pas envie de parler de moi, je choisis d’aller au plus simple, au plus banal.

— Rien de spécial. Je serai en terminale littéraire à la rentrée de septembre, dans un lycée parisien.

Alors que je réfléchis à ce que je pourrais bien lui dire d’autre, la providence vient à mon secours sous la forme du chauffeur de taxi.

— Nous devrions être à votre porte d’ici cinq minutes.

Cinq petites minutes et je pourrai enfin relâcher la pression, me détendre et ne plus penser à rien.

Le silence se fait de nouveau, jusqu’à ce que le taxi me dépose devant l’appartement de mes parents. Il me remercie d’avoir accepté qu’il me raccompagne, puis m’avoue qu’il aimerait me revoir et qu’il a apprécié de passer ces quelques moments en ma compagnie.

Ce n’est pas possible pour moi. Je suis trop confus et je le lui dis avec franchise. Je lui explique que je ne saisis pas bien ce qu’il se passe, ce qu’il attend de moi, et que j’ai besoin de me poser, de me reposer et de réfléchir. Je ne peux pas, là, maintenant, lui donner une réponse. J’en suis désolé, mais c’est vraiment impossible.

Il m’assure qu’il comprend, qu’il n’a jamais voulu me mettre mal à l’aise et que s’il en avait eu la possibilité, il aurait préféré faire autrement, mais qu’il n’a pas eu le choix, que s’il ne m’avait pas abordé, il n’aurait pas eu d’autre opportunité. C’est pourquoi il a forcé les choses. Puis, de nouveau, il s’excuse.

Ce n’est pas nécessaire. Après tout, je l’ai suivi, il ne m’y a en rien forcé. Une partie de moi se satisfaisait de l’avoir fait, même si je ne souhaite qu’une seule chose : rentrer chez moi, au calme, et prendre de la distance par rapport à ces quelques heures qui viennent de passer.

Il me fait un sourire et me souhaite un bon retour en France. Un petit signe de la main et il est parti.

Je rejoins l’appartement d’où mes parents sont absents. J’en fais le tour, identifie la chambre qui doit être la mienne, y dépose mes bagages et, sans autre forme de procès, m’écroule sur mon lit où je m’endors en moins de cinq minutes.

Chapitre 2

« Partout sur ta rive chérie,

Où l’amour éveilla mon cœur,

Mon âme, à sa vue attendrie,

Trouve un asile, une patrie,

Et des débris de son bonheur. »

Alphonse de LAMARTINE - « Adieux à la mer »

Le lendemain, après une nuit calme et sans rêve, je prends plaisir à revoir mes parents, après plusieurs mois de séparation. Je suis agréablement surpris d’apprendre qu’ils n’ont rien prévu pendant deux jours, sinon de les passer avec moi.

Pendant l’une de nos discussions, ils m’expliquent que malgré leur retour sur Paris, le travail de mon père les oblige à partir régulièrement en voyages d’affaires. Je suis, je dois l’avouer, étonné qu’ils prennent le temps de m’expliquer tout cela. Après tout, j’y suis habitué.

Je les rassure quant à leur emploi du temps, leur rappelant que je vais être à l’internat et que j’ai fait ce choix en toute connaissance de cause. J’ai l’intention, pendant cette année de terminale, de consacrer beaucoup de temps à mon travail scolaire pour décrocher une mention très bien au bac et je ne veux pas me contenter d’un seize sur vingt. J’ai projeté d’intégrer la prépa littéraire du lycée où je vais faire ma prochaine rentrée, prépa qui ne prend que les meilleurs. Ce n’est pas de la prétention de ma part, c’est simplement un de mes objectifs. Je suis déterminé à faire ce qu’il faut pour cela. J’en ai les capacités et je veux donner le meilleur de moi-même.

Je sais que mes parents sont fiers de moi : de ma réussite scolaire, de mes efforts constants et de ma détermination qui, pour eux, est le reflet d’un caractère fort. Je crois aussi que cette attitude les rassure. Le milieu dans lequel ils évoluent est un univers assez dur où la force de caractère n’est pas un critère à sous-estimer. Ils se doutent qu’il ne m’intéresse pas et qu’ils ne m’y verront certainement jamais, mais ce n’est pas le seul endroit où la faiblesse n’est pas de mise.

Au cours de ces deux jours, nous établissons tous les trois une relation différente. Je comprends alors que mes parents m’aiment et que la réciproque est tout aussi vraie. Cette prise de conscience me procure une certaine sérénité et une plus grande confiance en moi. Je me sens plus à même d’aller vers les autres et me surprends à espérer que la prochaine rentrée scolaire m’apporte quelques amis proches.

***

Je passe le reste de la semaine à investir mon nouveau lieu de vie et à aménager ma chambre. Je commande sur Internet quelques affiches et je choisis quelques meubles supplémentaires. J’attends avec impatience le reste de mes affaires, restées à Londres, principalement mes bibliothèques et mes livres. Sans eux, je ne peux pas me sentir chez moi. À la fin de la semaine, tout est là, je me sens bien. Paris et cet appartement me donnent la sensation d’un nouveau départ.

La semaine qui suit, je vais chaque jour me balader dans mon nouveau quartier, en essayant de m’y repérer le mieux possible. Je fais connaissance avec les lieux et les commerces, je m’imprègne de l’ambiance, et j’en profite pour partir à la recherche d’une piscine et d’un cinéma. Je trouve les deux facilement et décide de commencer par tester ce dernier. J’y passe un moment agréable, même si j’aurais aimé le partager avec quelqu’un. Je n’ai pas d’appréhension face à la solitude, j’aime plutôt cela, mais le cinéma seul, c’est tout de même un peu dur.

Le lendemain, j’inaugure la piscine. Elle est grande et lumineuse, des baies vitrées en font le tour, et le bassin est parfait pour y faire ce que j’y fais : des longueurs. M’y rendre deux fois par semaine pendant les vacances me paraît être une bonne idée.

Un peu avant la mi-juillet, je récupère mes notes des Épreuves Anticipées du Bac, via Internet. TPE : 20, Français écrit : 18, Français oral : 20, Sciences : 17.

Je suis satisfait, j’ai répondu présent à mon challenge.

Puis, je découvre mon nouveau lycée. Je me suis inscrit à des cours de révisions et d’initiations, cours qui ont lieu sur les deux dernières semaines de juillet. Je n’en ai pas vraiment besoin, c’est avant tout un moyen de m’approprier les lieux, sans qu’il n’y ait trop d’élèves. Je n’ai aucune envie de débarquer le premier jour en étant totalement perdu.

Je m’y rends pour la première fois le lundi matin. Le lycée est situé dans un quartier huppé de la ville. La bâtisse, ancienne, a beaucoup de cachet. J’entre dans une cour arborée, très belle, où de nombreux bancs y sont disposés. Ce premier contact me plaît beaucoup. Je sens que je pourrais me plaire ici. J’atteins le bâtiment principal et y entre. Il est spacieux, lumineux et accueillant : aucun doute, les élèves scolarisés dans cet établissement sont privilégiés. J’ai toujours fréquenté des écoles de cet acabit, je ne suis donc pas dépaysé.

Un groupe d’élèves discute tranquillement devant l’accueil. Les cours ne démarrent que dans quinze minutes, ce qui me donne un peu de temps pour me repérer. Je me renseigne auprès de la personne de l’accueil, à qui j’explique que je suis un nouvel élève et que je ne connais pas les lieux. Elle m’indique alors où se déroule le cours de littérature. Tandis que je me retourne et que j’observe les alentours, une jeune fille se dirige droit vers moi.

— J’ai cru comprendre que tu étais nouveau. Je peux te guider, si tu veux. J’ai entendu ta conversation. Tout comme toi, je rentre en terminale L et j’ai aussi choisi de suivre le cours de littérature.

C’est une très jolie fille, plutôt petite, brune aux yeux bleus. Elle est avenante et son regard brille d’intelligence. Je lui adresse mon plus beau sourire et accepte avec empressement sa proposition. Quoi que j’en dise, je suis stressé, raison pour laquelle j’ai peu et mal dormi. Cette fille m’ôte en cinq minutes la boule d’angoisse que j’avais dans le ventre. Nous parcourons un couloir et nous nous arrêtons devant une porte où cinq élèves attendent déjà. Nous rejoignons le groupe auquel elle me présente. C’est le cœur plus léger que j’entre en salle de classe.

La matinée se déroule sans difficulté, tous les élèves présents ayant un bon niveau. Il fait office de préparation à l’année de terminale et je ne m’ennuie pas une seule seconde. Mes camarades me proposent de déjeuner avec eux, dans un café proche du lycée et dans lequel ils ont leurs habitudes. J’accepte, bien entendu. Je ne suis pas très bavard, ce n’est pas trop dans ma nature, mais je prends plaisir à les écouter. J’apprécie aussi à sa juste valeur qu’ils ne me bombardent pas de questions. Je me suis présenté le plus simplement du monde et ils sont curieux de l’Angleterre et des trois années que j’y ai passées. Leurs questions n’étant pas d’ordre personnel, je peux y répondre en toute simplicité.

Je me suis très vite attaché à la jolie Cloé, ce qui reste un mystère pour moi, même des années plus tard. J’ai, par la même occasion, sympathisé avec Alex, un de ses amis proches et qui devient aussi le mien. C’est moins fulgurant qu’avec elle, mais tout aussi incroyable à mes yeux. Ils font partie de ces amitiés qui naissent à l’adolescence et qui ont la chance de résister au temps qui passe. Nous devenons un trio inséparable et les années n’ont rien changé à cela. Je suis là pour eux à tout moment, ils sont là pour moi de la même façon. Il m’arrive encore de les remercier de notre rencontre, ce qui les fait toujours rigoler.

***

Ce vendredi soir, je rentre chez moi le cœur léger. Je dois passer la journée du lendemain avec mes nouveaux amis. Nous avons prévu un cinéma et je les ai invités à venir dîner chez moi. Je suis impatient et excité. Je suis perdu dans mes pensées, à élaborer le menu du lendemain, tout en me demandant ce qui leur ferait plaisir, quand j’atteins mon immeuble et me retrouve nez-à-nez avec l’homme du train. Je sursaute et, une fois de plus, me retrouve à le fixer bouche bée. Je n’ai pas pensé à lui un seul instant depuis mon arrivée à Paris. J’ai été très occupé et je crois que je l’ai occulté. Il me sourit d’un sourire en coin.

— Désolé, je ne voulais pas vous faire peur.

— Vous ne m’avez pas fait peur. J’ai juste été surpris, j’étais dans la lune.

— Je ne vous dérange pas, j’espère ?

— Euh… non.

Il m’explique alors, que son envie de me revoir ne l’a pas quitté, qu’il souhaite toujours faire ma connaissance et que s’il ne s’est pas présenté plus tôt, c’est parce qu’il a voulu me laisser le temps de m’installer. Il espère que j’accepte d’aller prendre un verre avec lui, dans un café qu’il a repéré pas très loin et qui lui a paru agréable.

J’hésite un instant, puis pense à Cloé et à Alex avec qui je suis devenu si rapidement ami et à la jubilation que cela m’apporte. Je suis peut-être dans une période de socialisation intense, ou de transition, celle où l’on quitte l’adolescence pour entrer dans le monde des jeunes adultes. Ces pensées à l’esprit, je décide d’accepter. L’avoir en face de moi ramène à la surface toutes les émotions que j’ai déjà ressenties près de lui. Je dois avouer que j’aime toutes les nouveautés qui se présentent à moi depuis mon arrivée dans la capitale. Je n’y suis pas coutumier. Je me sens vivant.

Je crois voir dans ses yeux du soulagement. Je prends seulement conscience de l’anxiété qui marquait son visage jusque-là. Son incertitude, signe d’une certaine fragilité, me rassure.

Le bar est très agréable, chic aussi. Tout de bois et de cuir, l’ambiance y est masculine et chaleureuse. Il prend un café, moi un Coca. Il rompt le silence qui s’est installé en me demandant comment se sont passés mes quinze premiers jours à Paris. Mes réponses restent vagues, je me sens très timide face à lui. Dix minutes plus tard, il trouve le sujet parfait pour me mettre à l’aise : les livres. Nous discutons un bon moment. Il est cultivé, l’échange est facile.

Au bout d’une heure et demie, je décide de rentrer. Nous avons réussi à instaurer une certaine entente entre nous, ce qui m'est bien suffisant. Je veux retrouver mes murs. Je ressens une tension en moi, tension que je ne m’explique pas et qui me pèse.

Il me raccompagne et profite de l’instant pour me proposer de nous revoir. Il me parle d’une superbe librairie qu’il a repérée et offre de m’y emmener. Je finis par accepter, mais qu’à la fin de ma deuxième semaine de cours, et nous prenons rendez-vous pour le samedi suivant. Je veux comprendre cette tension qui m’habite quand je suis avec lui. Je ne suis pas totalement naïf, j’ai saisi que son intérêt pour moi n’est pas de l’ordre de l’amitié. J’ai besoin de réfléchir et de prendre une décision, décision qui, je le pressens, changera ma vie irrémédiablement. Je crois qu’il a conscience de mon dilemme et du tour que prennent mes pensées. Plus tard, j’en aurai la confirmation. L’attention qu’il me porte déjà le rend très sensible à mes ressentis.

Chamboulé, je rentre chez moi, bien déterminé à ne pas réfléchir tout de suite. Je me prépare à dîner et vais me coucher avec un bon livre, bien prenant. Je m’endors assez facilement. Ma nuit n’est pas idéale, mais l’un dans l’autre, elle n’est pas mauvaise non plus. Heureusement, mes amis doivent arriver tôt, en début d’après-midi, et les courses pour le soir m’occupent l’esprit.

***

La journée est parfaite. Après le film, nous nous retrouvons chez moi où nous passons le reste de l’après-midi, et de la soirée, à discuter et à apprendre à nous connaître. Nous échangeons sur nos vies, nos goûts et nos aspirations. C'est naturellement que la conversation dévie sur l’amour, les filles et les garçons. Après tout, c’est de notre âge, c’était inévitable. Je n’ai pas grand-chose à partager, mon expérience est quasi inexistante. Je les écoute un instant, l’esprit légèrement ailleurs, car il m'est difficile de ne pas penser à lui. Ils s’en rendent compte, évidemment, et me posent des questions. Je ne sais pas trop ce que je peux leur dire. Non seulement, je les connais peu et je n’ai pas l’habitude de parler de moi, mais surtout, c’est terriblement confus dans ma tête. Pourtant, je me laisse séduire par leur attitude amicale qui m’amène à leur parler de mes doutes et de mes questionnements. Je leur avoue que je suis plus attiré par les garçons que par les filles et que je n’en étais pas tout à fait sûr jusqu’à présent. Ma révélation ne les choque pas, ils ne la relèvent même pas. Par contre, ils comprennent qu’un évènement a changé la donne et que je suis quelque peu perdu. Le besoin de me confier me conduit à leur raconter ma rencontre avec lui. Ils m’écoutent avec attention, sans intervenir, me donnant par là même l’occasion de réfléchir tout haut. Leur avis rejoint le mien : je suis attiré par lui. Il me reste à savoir si je souhaite approfondir cette attirance, si je suis prêt à cela. Personne ne peut répondre à ma place.

Ces quelques heures passées ensemble, sans jugement, renforcent notre amitié naissante. Elles sont le ciment de ce qui va devenir une amitié solide, la base sur laquelle elle s’enracine.

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Le dimanche, je vais me défouler à la piscine et passe le reste de la journée avec mes parents qui semblent résolus à me consacrer ce jour de la semaine. Les suivants se résument essentiellement à mes cours au lycée où je prends l’habitude de déjeuner avec mes amis tous les midis. Le mercredi soir, je me rends chez Cloé. Alex est là aussi. Le vendredi, nous nous retrouvons chez lui et profitons de cette dernière soirée avant leur départ en vacances. Ces moments passés ensemble me permettent, grâce aux discussions que nous avons, de clarifier mes pensées et de prendre ma décision.

C’est la première fois que je ressens une véritable attirance pour quelqu’un. J’ai dix-sept ans, je ne suis plus un gamin, mais je suis, il faut bien l’avouer, très angoissé à l’idée d’accepter de vivre quelque chose avec lui. L’inconnu fait toujours peur et le sexe, puisqu’il faut bien mettre des mots sur les choses pour pouvoir les regarder en face, n’est pas la moindre de mes inquiétudes. J’ai dû embrasser deux ou trois filles au collège. Comme cela m’a laissé indifférent, j’ai laissé tomber. Il m’arrive de me caresser sous la douche et j’en retire du plaisir, sans que ce soit une habitude.

Le sexe entre hommes me pose beaucoup plus de questions que celui entre un homme et une femme. J’ai beaucoup de doutes, d’interrogations et de peurs. Le fait de ne pas être dans la norme rend les choses plus compliquées encore. C’est un sujet tabou. La communauté homosexuelle a toujours beaucoup souffert de discriminations, de violences et de rejets. En parler reste difficile, trouver des réponses aussi. Le regard des autres ne me pose pas de problème en soi, je n’ai de toute manière pas l’intention d’en parler. Cela ne regarde que moi. Il est vrai que ce que pensent les autres de moi ne m’affecte pas. Je ne dis pas que je ne ressens rien lorsque l’on me désapprouve, me juge ou me critique négativement, loin de là, mais cela ne m’influence pas. Je suis capable de reconnaître mes torts, rarement dans l’instant cependant, et je réfléchis toujours après coup à ce que l’on peut me dire. J'en tiens compte, si cela me semble justifié. Être homosexuel n’est pas une tare, ni la définition de mon identité. C'est une réalité et elle ne me pose aucun problème vis-à-vis des autres. Quelles que soient les réactions que cela pourrait susciter, je suis ce que je suis. Ce qui m’accapare l’esprit a plus à voir avec la peur de ce qui pourrait se passer ou du comment : je me sens prêt à fuir ou à m’enfermer dans ma chambre jusqu’à la fin des temps.

La nuit du vendredi au samedi est terrible, blanche et tourmentée. Le matin, j’ai une tête à faire peur et je suis épuisé. Pourtant, je ne peux, ni ne veux reculer. Je suis suffisamment lucide pour comprendre que remettre à plus tard serait pire. Je prends sur moi et, après quelques exercices respiratoires, je me revigore sous une douche tiède. Face au miroir, je me trouve bien meilleure mine, presque la même que d’habitude. Je mets un soin particulier à choisir mes vêtements, sans en faire trop, et fais de même avec mes cheveux en y mêlant un peu de gel. J’ai accepté l’idée que c’était un rendez-vous, les prémices d’une relation amoureuse, même si le mot ne me semble pas tout à fait juste.

Quatorze heures vingt-cinq, il est temps de descendre et de l’attendre. Je souffle un grand coup et sors de chez moi.

Bibliographie

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