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Moi, violent ?

Nous sommes collectivement de plus en plus conscients de la violence du monde : on parle de discriminations raciales, de violences sexistes, de crimes incestueux… pour ne citer que quelques-unes des violences ordinaires. Mais toujours, le violent, c’est l’autre ! Et dans nos relations, c’est justement cette peur de l’autre qui est source de violence. Cet ouvrage explore les différents aspects de cette violence interpersonnelle : la séduction, l’emprise, la jalousie, la médisance, l’indifférence, l’idéalisation…

Pour chacun de ces poisons relationnels, il met en regard la lecture psychanalytique et le point de vue des trois religions abrahamiques — le judaïsme, le christianisme et l’islam — car dans leur quête d’Absolu, les religions sont les premières concernées par ces formes de violence. Accessible, précis et vivant, ce livre essentiel vient éclairer ce qui constitue le cœur du fanatisme en s’appuyant sur des exemples de la littérature, d’une part et sur des extraits des textes fondateurs (la Bible et le Coran), d’autre part.

Tarik Abou Nour est imam, professeur, théologien, président de l’IESIP (Institut d’enseignement supérieur islamique de Paris)...

Tarik Abou Nour – Philippe Haddad
Nicole Jeammet – Gilles-Hervé Masson

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Éditions Eyrolles

61, bd Saint-Germain

75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com...

Introduction

Ce livre est le prolongement de neuf conférences données en 2017, avec des représentants des trois religions abrahamiques, sous la forme d’ateliers pour « cultiver la paix ». Pour ce faire, nous nous sommes attachés à interroger ce qui entrave cette paix, en particulier dans les relations interpersonnelles, en apportant un éclairage psychanalytique et spirituel sur les violences interrelationnelles.

La violence ? Le Petit Robert en donne cette définition : « abus de la force ». Il ajoute : « faire violence : agir sur quelqu’un ou le faire agir contre sa volonté en employant la force ou l’intimidation ». Mais cet abus de la force qui veut donc faire de l’autre le même que moi trouve une explication psychologique : comme je l’explique dans mon premier chapitre, l'« autre » n’est pas donné d’emblée ; au départ, il y a moi et tout ce qui me donne du plaisir – c’est le « bon » – et il y a tout le reste confondu avec le déplaisir – c’est le « mauvais » –, qui est à évacuer. Ce n’est que peu à peu, dans les relations, que je vais apprendre à dissocier plaisir/déplaisir, bon/mauvais, même/autre. Encore faut-il que l’environnement qui est le mien soit suffisamment fiable pour que, passant de la peur à la confiance, je puisse accepter de reconnaître que, comme pour tout un chacun, avec le bon, il y a aussi du mauvais en moi. Sinon, reste le refus d’un autre, porteur de tout ce mauvais que je refuse, et qui sera alors projectivement vécu comme dangereux. Dans le discours courant, très souvent, le violent, c’est l’autre !

Et il est intéressant de s’interroger sur toutes les formes de violence provoquées par cette peur de l’autre. Ce seront les destructions liées à l’envie, mais ce seront aussi des formes plus insidieuses comme...

Chapitre 1

L’autre et l’apprentissage de l’altérité

S’ouvrir à l’autre, certes. Aimer l’autre, certes. Mais qui est « l’autre » ? Car ni « je » ni « l’autre » ne sont donnés d’emblée, ni n’existent en eux-mêmes : l’un comme l’autre sont à construire au fil du temps, dans une interaction constante avec l’environnement. Et, pour me construire, je dépends du regard de l’autre tout comme l’autre dépend de mon regard.

Ce qui rend la question délicate, c’est que, même si notre construction est parfois difficile, nous sommes conscients de ce processus et, de ce fait, nous nous contentons souvent d’une approche intellectuelle. « L’autre » ? Ce peut être un concept abstrait qui renvoie à ce qui est différent, dissemblable, étranger ; c’est aussi celui qui n’est pas moi et avec qui je vis : conjoint, ami, collègue de travail, etc.

JE N’AIME PAS L’AUTRE

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Chapitre 2

Je m’aime, je t’aime, nous nous aimons : s’aimer pour aimer

« Tu aimeras ton prochain comme toi-même. » Ce qui est d’habitude entendu comme un commandement est en même temps à comprendre comme un constat : en effet, je vais aimer ou détester l’autre de la façon exacte dont je m’aime ou me déteste moi-même. Et cela va être tout le problème de l’éducation d’un enfant… Mais qu’il est difficile de s’aimer ! Comment, en même temps, accepter ses défauts, ses faiblesses et maintenir une réelle estime de soi pour pouvoir la transmettre ?

Les parents sont les premiers acteurs de la construction de la personnalité de l’enfant. Ce sont eux qui créent ou ne créent pas des liens de confiance avec l’enfant, lui donnant alors en miroir le fait de se faire confiance ou non. Nous avons donc vu, dans le chapitre précédent, combien, au début de la vie, le bébé se confond avec sa mère et le plaisir qu’elle lui donne, mettant dehors tout déplaisir dont il ne veut rien savoir. Un long et aléatoire travail de séparation/individuation va devoir se faire pour sortir de ce clivage : moi = fermeture sur mon plaisir/autre = déplaisir à évacuer. Ce travail va essentiellement consister à marier en soi le déplaisir au plaisir, le mauvais au bon, le mal au bien. Je suis bonne et mauvaise à la fois, et l’autre l’est à la même mesure. C’est cette étape cruciale qu’on appelle, en clinique, l’« accès à l’ambivalence ». Ce sera tout le rôle de l’éducation que d’enclencher et de favoriser ce processus d’acceptation en soi de sentiments négatifs qui, seul, permet de maîtriser sa propre violence. Quels sont donc, pour un petit...

Chapitre 3

Imparfait et heureux : accepter ses limites ?

Tous, nous avons besoin de nous croire aimables. Mais comment y arriver si aucun regard bienveillant ne nous a permis de nous réconcilier avec tous les sentiments négatifs qui nous habitent et qui, justement, nous auraient permis de nous accepter imparfaits ? Un besoin s’impose alors : trouver, moi tout seul, un moyen de me rassurer sur ma propre valeur.

Parmi toutes les stratégies possibles, nous allons, avec l’aide de quelques romans, nous centrer sur l’idéalisation, ce processus qui permet « d’agrandir et d’exalter quelqu’un sans que sa nature soit changée » (Freud). Idéalisation aussi bien de l’autre que de soi – avec, alors, l’expulsion du mauvais sur les autres –, impliquant dans tous les cas des personnages qui, se voulant parfaits, sollicitent et entretiennent des formes sournoises de violence autour d’eux. Ainsi, au lieu d’investir la relation à l’autre et l’échange avec lui, c’est une image parfaite de l’autre, de soi et de l’amour qui sera privilégiée et qui va figer les choses, empêchant toute vraie rencontre. Et dans tous les cas nous allons voir que, hélas, sous cette idéalisation restera inchangée la non-estime de soi-même.

UN « AUTRE

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Chapitre 4

Joie de la gratitude : aimer ce que l’on a

L’échange, c’est la vie. Or, précisément, si l’envie est si redoutable, c’est qu’elle s’attaque à la relation et à l’échange. Comme je souffre trop de voir quelqu’un réussir mieux que moi, la solution va être de chercher à détruire cet autre ou, au mieux, à l’ignorer et à trouver mon plaisir tout seul, à côté. Mais bien sûr, me reconnaître envieux est narcissiquement inacceptable, d’où de multiples stratégies de dissimulation (cf. Melanie Klein, Envie et gratitude) comme l’idéalisation, la projection et la culpabilisation de l’autre – avec tout le problème des humiliations subies, transformées alors en plaisir à humilier.

PETIT HISTORIQUE DES « PÉCHÉS CAPITAUX1

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Chapitre 5

Je te regarde et tu existes : se laisser toucher

Le contraire de l’amour n’est pas la haine, car la personne que je hais est très importante pour moi ; non, le contraire de l’amour, c’est l’indifférence, qui fait vivre à l’autre le fait qu’il n’existe tout simplement pas…

Je me souviens de ce témoignage ancien de Noirs, en Amérique du Nord, disant leur souffrance devant le regard des Blancs qui les traversait sans les voir – ils étaient transparents, inexistants. Ils ne comptaient pas pour eux. L’habitude en avait fait une évidence jusqu’à ce qu’un Blanc, après s’être maquillé en Noir et en avoir fait l’expérience bouleversante, s’emploie à faire prendre conscience de ce meurtre qui ne laisse pas de traces…

Or, s’il est un romancier qui a extraordinairement bien décrit cette violence qu’exerce, sur les autres, l’indifférence par ignorance des liens, c’est bien François Mauriac. Ce thème est constant chez lui, et pourrait être considéré comme le fil rouge de toute son œuvre romanesque. Qu’il s’agisse de Thérèse dans Thérèse Desqueyroux, de Louis dans Le nœud de vipères ou du Dr...

Chapitre 6

Donner et recevoir : cultiver la générosité

Dans le chapitre précédent, à propos de la violence de l’indifférence, nous posions la question du pourquoi on ignore l’autre. Dans ce chapitre, nous poserons la question du pourquoi on cherche à le contrôler. Or, les deux répondent à la même problématique d’une peur du pouvoir que l’autre pourrait prendre sur soi. Maîtriser tout seul sa vie est une parade à cette peur, que ce soit dans l’effacement de l’autre ou, comme nous allons le voir, en se l’appropriant. Il est facile de comprendre que, si je n’ai pas confiance en l’autre, je chercherai à m’en protéger. Car si l’autre n’a pas été suffisamment fiable, c’est-à-dire capable de partager avec vous la satisfaction comme la souffrance, la sienne comme la vôtre, mais qu’il vous a imposé ses désirs et ses modes de satisfaction sans prendre les vôtres en compte, il est clair que cet autre sera vécu comme celui qui vous empêche d’être vous, et dont il faut vous protéger. Tout ce qui, alors, renverra à une possible dépendance ou passivité sera viscéralement refusé, dans la mesure où elles font écho à une souffrance déjà vécue et désormais écartée, grâce à un renversement en son contraire. Au lieu d’être soi-même dans une...

Chapitre 7

Danser ensemble : apprendre la réciprocité

LA SÉDUCTION, UNE DES FORMES DE LA VOLONTÉ D’EMPRISE

Il s’agit, là encore, de cette volonté de suborner et captiver l’autre en le réduisant aux besoins qu’on en a. Mais ici, cette volonté s’exerce sous la forme fascinante d’un charme, vécu par cet autre comme irrésistible. C’est à cette mesure que l’entreprise de séduction a non seulement à voir avec la violence de l’emprise, mais aussi avec celle de l’idéalisation. Il va s’agir de conduire l’autre à soi (se-ducere) en se faisant soi-même...

Les auteurs

Imam, Khatib, Hâfiz, Tarik Abou Nour est président de l’IESIP (Institut d’Enseignement Supérieur Islamique de Paris). Chercheur en jurisprudence islamique et en finance, il est docteur en sciences des religions et des systèmes de pensée de l’École Pratique des Hautes Études (EPHE – Paris Sorbonne) sur le sujet de la relation entre fiqh et spiritualité. Spécialiste de la finance islamique, il s’investit sur de nombreux plans : association, commission, écriture, enseignement.

Philippe Haddad est diplômé du séminaire israélite...

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