Sommaire

Introduction

1. L’enfant en famille

2. L’enfant à l’école

3. L’enfant en société

4. L’enfant face à la souffrance d’un proche

5. L’enfant face à lui-même

6. L’enfant et sa croissance affective

Remerciements

Pour aller plus loin

Table des matières

Introduction

Notre premier livre, Petites phrases à leur dire pour les aider à grandir. 0-8 ans, posait les bases d’une éducation bienveillante pour les jeunes enfants, afin qu’ils se sentent aimés et apprennent à aimer à leur tour. Ce livre concernait la petite enfance. Nous vous y donnions des conseils pratiques et des phrases types pour bien communiquer avec eux.

Maintenant qu’ils ont grandi, nous vous proposons, en plus des conseils pratiques, de « trouver les mots » qui nourriront vos échanges. Grâce au ton employé, et à la tournure souvent interrogative des phrases, les enfants seront amenés à davantage réfléchir, s’impliquer, et adhéreront plus facilement à ce que vous leur direz. Notre objectif est d’aider vos enfants à s’épanouir dans leur famille, à l’école, dans la société… À chacun, bien sûr, d’adapter ces mots à l’âge et à la personnalité de son enfant.

En principe, entre 8 et 13 ans, l’enfant – qui a atteint l’âge de raison – est entré dans une période dite « de latence », plutôt calme et sans nouvelle problématique. En réalité, la sur-stimulation liée aux modes de vie et aux écrans fait entrer de plus en plus tôt les enfants dans la préadolescence. Ils se posent de nombreuses questions en découvrant le monde des adultes.

Tout au long de cette parenthèse entre enfance et adolescence, soyons patients et prenons le temps d’accompagner notre enfant dans cette étape importante de construction personnelle.

1.
L’enfant en famille

La vie familiale est déterminante pour la croissance et le bonheur de l’enfant. Chaque famille a sa personnalité, ses valeurs, son histoire, ses habitudes… La transmission de ces particularités se fait au fur et à mesure de la croissance de l’enfant et l’imprègne sans qu’il en ait toujours conscience car il n’est pas encore en âge de les remettre en cause. En dépit d’inévitables difficultés, la famille est comme un cocon nourricier et protecteur qui offre à l’enfant les meilleures conditions pour accéder à la maturité.

Vivre en famille

L’enfant qui grandit dans le cercle limité de la famille apprend à vivre avec ses membres avant de s’ouvrir à des groupes plus larges. Une vie familiale épanouissante n’est pas une juxtaposition de vies individuelles mais au contraire un partage quotidien d’activités, de joies, de difficultés et de responsabilités… Les membres d’une famille apprennent en effet à vivre ensemble sous le même toit, se supporter, se respecter et s’aimer en dépit des âges, des caractères, des goûts… ce qui exige de chacun un effort quotidien.

Objectifs

1.  Transmettre à l’enfant ce qui fait l’identité propre de sa famille, ses traditions, ses valeurs.

2.  Habituer l’enfant au partage et à l’entraide.

3.  Favoriser l’épanouissement de chaque enfant au sein de sa famille, en tenant compte de la personnalité de chacun.

Conseils pratiques

1.  Faisons prendre conscience à l’enfant que c’est une chance de grandir dans une famille, même s’il y a des contreparties. La famille parfaite n’existe pas !

2.  Sensibilisons peu à peu l’enfant aux valeurs que nous avons à cœur de lui transmettre.

3.  Rappelons à nos enfants qu’ils sont appelés à donner et pas uniquement à recevoir. Demandons à chacun de participer à la vie de la famille selon son âge et ses possibilités : être responsable de ses affaires, rendre service, aider les plus jeunes, recoudre un bouton, préparer un repas simple, étendre le linge…

4.  Participons à leurs jeux. Ce temps passé ensemble leur fait très plaisir et nous permet de connaître certains traits de leur caractère.

5.  Organisons régulièrement des moments festifs : apéritifs, films, soirées jeux, excursions… et des temps forts en famille, tels que fêtes et anniversaires, sorties exceptionnelles, vacances, surprises…

6.  Essayons, dans la mesure du possible, d’avoir régulièrement un moment de qualité avec chacun de nos enfants (dîner, café, promenade, activité, etc.). Ils se sentent ainsi précieux et gardent de ces moments des souvenirs inoubliables.

7.  Verbalisons et canalisons les difficultés et les tensions pour préserver une ambiance familiale aimante, sereine et chaleureuse. Un bon climat apportera à l’enfant de la confiance et un sentiment de sécurité.

8.  Montrons-leur par notre exemple comment être accueillant et disponible pour une aide, un service imprévu (entraide spontanée avec les voisins, les amis…).

Trouver les mots qui font grandir

Pour faire prendre conscience à l’enfant de la chance d’avoir une famille :

Aucune famille n’est parfaite et c’est toujours une chance d’en avoir une !

Pour le sensibiliser aux valeurs que nous avons à cœur de transmettre :

Dans la famille, nous avons à cœur d’être persévérants/honnêtes/généreux… Ce sont des belles qualités qui demandent quand même un effort personnel pour devenir des habitudes.

Pour lui demander de participer à la vie familiale :

Maintenant que tu n’as plus besoin d’aide et que tu sais très bien changer ta couette, pourrais-tu aider ta petite sœur qui n’y arrive pas encore ?

Je ne suis pas libre maintenant, mais tu peux demander à ton grand frère de t’expliquer les fractions/de t’accompagner à ton cours de danse/de t’aider à choisir le cadeau d’anniversaire de ton ami…

Trouves-tu normal de bénéficier de tout ce que nous faisons pour toi alors que tu refuses ce petit service que je te demande ?

Ce que tu connais/apprends (foot, dessin, musique…), pourrais-tu nous en faire profiter de temps en temps ?

Stop à...

Aux ambiances tristes, ennuyeuses, sans créativité.

Astuces

Encourager les frères et sœurs à fabriquer un petit cadeau ou à donner un peu de leur temps pour partager une activité avec celui/celle dont c’est l’anniversaire.

Prendre l’habitude d’organiser de temps à autre un « conseil de famille » où chacun dira comment il a vécu la période écoulée et ce qu’il propose de faire ou d’améliorer.

Savoir faire preuve d’humour, avoir recours au second degré pour détendre l’atmosphère, désamorcer une situation avec une blague.

Oser dire à l’enfant : « Attends, on est mal partis ; on gomme tout et on recommence ! », quand on s’aperçoit qu’un échange a mal démarré. La « gomme » peut être un outil pratique pour repartir sur de meilleures bases !

Pourquoi ne pas instaurer une nouvelle habitude familiale : réserver un créneau horaire à un défi sportif ; préparer ensemble le plat typique d’un pays (un petit déjeuner anglais, des tapas espagnoles, une pizza italienne, etc.).

Dans un lieu de passage (entrée, cuisine, etc.), accrocher une ardoise sur laquelle chacun pourra spontanément écrire un petit mot de gratitude, par exemple : « Merci de m’avoir emmené(e) à l’anniversaire de mon ami(e) », « Merci pour la visite de grand-père », « Merci pour le bon dîner »…

Partager ses racines, son histoire personnelle et familiale

La connaissance de notre passé conditionne notre capacité à aller vers l’avenir et nous permet de construire notre identité au présent. L’apprentissage de la vie en société commence dans la famille nucléaire, puis l’enfant découvre peu à peu, avec la famille élargie, la diversité des personnes et des habitudes. Généralement, plus l’enfant grandit, plus il est curieux de ses origines familiales. Ce besoin de racines est d’autant plus fort que les personnes et les familles sont de plus en plus mobiles.

L’enfant est très avide de savoir « comment c’était », même avant la naissance de ses parents. Le passé exerce souvent sur lui une véritable attirance. Ainsi, il posera plus facilement des questions à ses grands-parents, considérés comme les dépositaires du passé. Il est donc important qu’ils répondent à ses questions.

Objectifs

1.  Aider l’enfant à découvrir progressivement son histoire personnelle et familiale, ses origines lointaines et ce que sa lignée lui a transmis. L’ancrer dans sa famille.

2.  Permettre à l’enfant d’éprouver la force et la sécurité que donne le sentiment d’appartenance à une famille.

Conseils pratiques

1.  Trouvons normal (c’est même bon signe !) que l’enfant nous demande souvent de lui raconter son histoire (naissance, petite enfance) et faisons-le volontiers.

2.  Répondons aux questions qu’il pose sur son histoire familiale. Il est le fruit de nombreuses existences et a besoin d’en savoir plus sur ce qui s’est passé (d’honorable ou pas) avant lui. Sa curiosité est normale et saine.

3.  Suscitons l’intérêt de l’enfant pour l’histoire de sa famille même s’il ne pose pas de questions. Parlons-en avec lui, montrons-lui des photos, des objets d’autrefois, etc. Cela fait partie du rôle des parents et des grands-parents (dépositaires du passé). Un jour, il pourra transmettre à son tour l’histoire de sa famille.

4.  Discernons les traits de caractère dominants dans la famille. Aidons l’enfant à mettre en œuvre et à développer ceux qui sont positifs (sportif, généreux…), et à minimiser ou combattre ceux qui sont moins louables (radinerie…).

5.  Abstenons-nous de juger les membres de la famille qui ont eu – ou ont actuellement – un comportement critiquable. Disons la vérité concernant leurs actes, mais respectons absolument les personnes. L’enfant a besoin d’apprendre à distinguer le bien du mal. Il a tout autant besoin d’apprendre à faire la distinction entre les actes et les paroles d’une part, et la personne – que nous ne pouvons en aucun cas juger – d’autre part.

6.  Célébrons et rappelons-nous des événements importants qui ont jalonné la vie de ceux qui nous ont précédés ou qui nous entourent : anniversaire de naissance, anniversaire de mariage des parents/grands-parents, etc.

Trouver les mots qui font grandir

Pour répondre aux questions de l’enfant sur son histoire :

Tu ne peux pas te rappeler tout ce que tu as vécu depuis le début de ta vie. Je vais te le raconter parce que c’est ton histoire à toi, une belle histoire, même si tout n’a pas été agréable pour toi.

Tu seras aussi heureux de connaître ce qu’il s’est passé dans la famille avant ta naissance, ce qu’ont vécu les personnes dont tu entends parler, que tu as peu ou pas connues, qui elles étaient, ce qu’elles ont fait, etc.

Comme les plantes, nous avons besoin de racines : elles nous nourrissent et nous permettent de grandir. Plus on se sent enraciné, plus on est solide.

Toi aussi, un jour, tu auras à transmettre ce que tu auras reçu.

Tu peux être fier de tes racines picardes/alsaciennes/antillaises/tunisiennes/irlandaises, etc.

Cela me fait plaisir de continuer à fêter Noël comme ma grand-mère le faisait en Provence, etc.

Pour que l’enfant s’abstienne de juger les personnes :

Tu peux toujours continuer à l’aimer, mais ce qu’il/elle a fait/dit n’est pas bien et n’est pas à imiter. C’est un acte mauvais, mais rien ni personne ne nous permet de juger une personne qui agit/dit mal. La personne n’est pas ce qu’elle fait/dit.

Stop à...

Penser que l’enfant est indiscret quand il pose des questions et ne pas lui répondre.

Aux secrets de famille anciens ou actuels, qui sont plus nocifs qu’une vérité difficile à dire. Leur nocivité peut se répercuter sur plusieurs générations, par exemple : le suicide d’un ancêtre, la conception d’un enfant par fécondation in vitro, une adoption, etc.

Juger une personne.

Astuces

Mettre à la disposition des enfants des albums photos : c’est un lien matériel qui a beaucoup d’importance pour souder la famille dont les membres sont plus dispersés qu’autrefois.

Faire avec l’enfant son arbre généalogique. Il verra d’où il vient et sa place dans la famille. Ce sentiment d’appartenance a son importance dans le développement de la confiance en soi.

Participer aux fêtes et réunions de famille, vacances entre cousins, à condition de respecter la liberté de chacun, surtout quand les enfants grandissent.

Partager avec les enfants les nouvelles du WhatsApp familial ou des gazettes réalisées sur Internet1 pour les grands-parents.

Profiter des anniversaires pour raconter à l’enfant son histoire personnelle.

Emmener l’enfant sur la tombe de ses grands-parents/arrière- grands-parents.

1. Telles que Famileo, Neveo, Chouette famille…

Aider l’enfant à trouver sa place dans la fratrie

Bien souvent, frères et sœurs sont différents de par leurs tempé-raments, caractères, goûts… Ils n’ont donc pas les mêmes réactions. Chacun occupe une place spécifique au sein de la famille, ce qui peut créer des difficultés et perturber l’harmonie générale. C’est un excellent moyen d’apprendre à vivre en société, à partager et à respecter celui qui est différent. Heureusement, à l’âge adulte, les rivalités et les disputes laissent généralement la place à une bonne entente.

Objectifs

1.  Encourager au maximum une bonne entente entre frères et sœurs et leur apprendre à se respecter.

2.  Aider chaque enfant à trouver sa place dans la fratrie.

3.  Faire acquérir à nos enfants un esprit de famille.

Conseils pratiques

1.  Adaptons notre mode de relation et notre écoute à chaque enfant.

2.  Passons des moments de qualité avec chaque enfant, seul, selon ses goûts et son âge.

3.  Abstenons-nous de comparer les enfants entre eux pour limiter les risques de jalousie.

4.  Apprenons aux enfants à ne pas se comparer. Montrons notre amour, de manière adaptée à chacun d’entre eux puisque chacun est unique.

5.  Encourageons-les à découvrir les qualités du frère ou de la sœur avec qui la relation est conflictuelle. Demandons-leur de faire preuve de bienveillance et amenons celui ou celle qui est à l’origine de ces difficultés à assouplir son comportement.

6.  Rappelons que l’égalité n’est pas la justice. Il n’y a pas lieu de trouver injustes certaines différences que peuvent faire les parents puisque les enfants eux-mêmes sont différents.

7.  Prenons conscience qu’un enfant jaloux est un enfant qui souffre. Prenons soin de lui pour éviter qu’il se replie sur lui-même ou agresse les autres.

8.  Après une grosse dispute, prenons le temps d’écouter la version de chaque enfant et de faire exprimer à chacun ses sentiments. Puis amenons-les à voir avec plus d’objectivité les causes de cette dispute et, si possible, à se réconcilier. Cela peut éviter des récidives.

Trouver les mots qui font grandir

Pour apprendre aux enfants à ne pas se comparer entre eux :

Dans la famille, « Nous sommes tous différents. Nous n’avons pas à nous comparer, à concourir. En te comparant, tu ne gagneras pas plus d’amour de la part de Papa et Maman. Tu dois être qui tu es, avec tes plus et tes moins1. »

Notre famille est comme un arc-en-ciel : c’est beau ! Vous êtes tous différents et chacun de vous compte autant. L’arc-en-ciel est beau si toutes les couleurs y sont.

« Je sais que je passe beaucoup de temps à faire réviser ta sœur pour sa composition. C’est important pour elle. Dès que j’aurai terminé, je veux que tu me dises ce qui est important pour toi2. »

Tout le monde a ses propres qualités. Quelle chance ! Tu as reçu des qualités à développer pour toi-même et pour les autres. Ces qualités te permettent d’aider ton frère/ta sœur qui ne les a pas. Il/elle en a d’autres avec lesquelles il/elle pourra peut-être t’aider un jour. Il est bon de pouvoir s’entraider.

Pour rappeler que l’égalité n’est pas la justice :

La justice, c’est ce qui s’ajuste à chacun, ce qui est bon pour chacun. Vous avez des âges différents, des goûts différents… et tant mieux ! Il ne serait pas juste de vous traiter de la même façon.

Tu as très envie de te coucher plus tard comme ta grande sœur, je le comprends, mais à son âge elle a besoin de moins d’heures de sommeil que toi. Et toi, tu te couches plus tard que ton petit frère.

C’est vrai qu’on te demande parfois plus de services qu’à ton petit frère. À lui, je demande autre chose. Je comprends que cela te coûte, que cela te paraisse injuste/énervant/difficile. Quand tu étais petit, on a tout fait pour toi. Maintenant que tu es plus grand, il y a des choses que tu peux faire par toi-même et pour toi-même. Tu commences aussi à pouvoir faire des choses pour les autres.

On ne vit pas seul pour soi. On vit ensemble, en s’entraidant, à la mesure de l’âge et des possibilités de chacun. Je fais donc appel à ta générosité car rendre service n’est pas toujours une partie de plaisir, mais, si tu le fais de bon cœur, cela te rendra heureux.

Stop à...

Faire de la gestion de troupe, « mettre tous les enfants dans le même panier ».

Faire des comparaisons, qu’elles soient positives ou négatives. Elles induisent l’idée de supériorité ou d’infériorité et engendrent rivalités et jalousies.

Faire en secret des cadeaux ou des confidences à l’un et pas à l’autre.

Laisser dire sur un frère/une sœur « Je le/la déteste ! », « Je ne le/la supporte pas ! », « Je le/la hais ! », au lieu de : « Je n’aime pas sa façon de…/son comportement/son attitude. »

Astuces

Pour renforcer l’unité familiale : réunir de temps à autre un « conseil de famille », où chacun dira comment il a vécu la période écoulée et ce qu’il propose de faire ou d’améliorer.

Fabriquer une « boîte à humeur3 » : décider avec l’enfant d’un code couleur correspondant à une humeur (gris : fatigué(e) ; noir : triste ; rouge : fâché(e) ; jaune : joyeux/joyeuse…). L’enfant pose sur le dessus de la boîte la couleur indiquant son humeur du moment, de façon à dire au reste de la famille « où il en est ». La boîte à humeur peut aider à être plus attentif/attentive et plus sensible à l’autre.

1. Véronique Lemoine Cordier, Guide de survie à l’usage des parents. Les mots pour aider votre enfant à grandir heureux, Quasar, 2013.

2. Adele Faber et Elaine Mazlish, Jalousies et rivalités entre frères et sœurs, Stock, 1989.

3. Adele Faber et Elaine Mazlish, ibid.