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Vous voudriez être fort et cacher vos blessures, car vous associez la vulnérabilité à l’échec ? Vous étouffez vos ressentis par peur d’être rejeté ? Vous vous êtes un peu oublié à force de vous adapter à des idéaux qui ne sont pas les vôtres ?

Il arrive fréquemment que pour réussir notre vie, nous ignorions nos désirs et nos singularités, que nous percevons comme des ressentis toxiques. À travers ces renoncements, nous sacrifions en fait notre enfant intérieur, la part la plus vulnérable, la plus sensible, la plus créative et la plus joyeuse de nous-même. Or, c’est grâce à notre enfant intérieur que nous pouvons découvrir nos ressources, celles qui nous permettront de nous révéler, au monde et à nous-même.

Ariane Calvo nous propose de rencontrer cette part pleine de ressources, mais enfouie, de notre psychisme, que notre moi adulte ne cesse de maltraiter, car elle est liée à des peurs ou à des blessures difficiles à apaiser. À travers des témoignages, des questions et des exercices, cet ouvrage nous guide vers la reconquête de notre enfant intérieur...

Ariane Calvo

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Éditions Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris Cedex 05
www.editions-eyrolles.com...

Introduction

« Chaque homme cache en lui un enfant qui veut jouer. »

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Qui est cet enfant intérieur ?

« Tout le monde abrite un enfant intérieur car nous avons, tous autant que nous sommes, perçu jadis le monde à travers les yeux d’un enfant. »

Susanna McMahon

Une découverte personnelle

Lorsque je fais faire des exercices de rêve éveillé à certains de mes patients et que je leur propose de rencontrer leur enfant intérieur, la plupart du temps, ils me rapportent que cet enfant ne demande qu’une chose : « Je voudrais juste être moi. » Et ils ajoutent que cet enfant est extrêmement triste de ne pas pouvoir tout simplement être lui-même, être vu vraiment, et être aimé tel qu’il est. L’immense récurrence de cette expression de souffrance oriente encore ma pratique aujourd’hui : je crois fermement que notre rôle en tant que thérapeutes, quelle que soit la pratique, est d’accompagner chacun vers « soi-même », vers son Soi. En effet, un enfant porte en lui la source de son élan vital. C’est cet élan de vie qui lui permet d’apprendre et d’évoluer ; d’observer, de reproduire, de s’approprier ce qu’il choisit d’intégrer comme sien. C’est cette réalisation physique et psychique qui nous donne le sentiment de progresser, de changer, de commencer à être sur son propre chemin et à être enfin heureux. Cette même dynamique nous permet de nous réaliser à l’âge adulte, si tout s’est bien passé dans l’enfance ou si nous avons pu surmonter les obstacles. En fait, la perception du changement auquel nous aspirons est très souvent biaisée : ce n’est pas à un changement au sens littéral que l’on aspire, mais au contraire à une redécouverte et à l’expression libre de ce que nous sommes déjà, de ce que nous sommes « au fond ». Ce n’est pas vers l’extérieur que nous progressons, comme nous avons tendance à le penser, mais vers l’intérieur, et cela rejaillit sur notre rapport à l’environnement et nos éventuelles réussites « extérieures »…

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Première facette de l’enfant intérieur : la vulnérabilité

« La vulnérabilité ne consiste pas à gagner ou à perdre ; c’est le courage de se présenter et d’être vu lorsque nous n’avons aucun contrôle sur le résultat. »

Brené Brown

Lorsque Ysé entre dans mon cabinet, je vois et soutiens une jeune femme épuisée… Sa mère, avec qui elle vit seule depuis le décès de son père lorsqu’elle avait quatre ans, vit une très grave dépression. À vingt-trois ans, elle est la seule ressource du foyer. Elle finit ses études, elle travaille, elle enchaîne les rendez-vous médicaux pour soigner sa maman, elle essaye péniblement d’avoir une vie sociale et doit régulièrement subir les remarques découragées et parfois hostiles des amies qui se sentent délaissées, sans parler de sa vie amoureuse, quasiment inexistante. Elle consiste principalement à dormir avec un inconnu, de temps en temps, un samedi soir ; être serrée dans les bras et espérer que le petit matin et son lot de réalité et de responsabilités n’arriveront pas trop vite. Il est impensable pour elle de constater que nous touchons ses limites, l’épuisement de ses forces. Elle ne peut tout simplement pas se le permettre, car tout repose sur elle. Ysé m’offre à voir la détresse et le tiraillement de milliers de femmes à travers le monde, quels que soient leur âge et leur pays d’origine, qui doivent être fortes, qui repoussent toutes les limites, celles de leur corps, celles de leur vie personnelle, celles de leur santé mentale, même, parfois. Certaines qu’elles doivent « assurer », et que flancher ne révèle rien d’autre que leur médiocrité. Sûrement pas leur vulnérabilité, et encore moins leur souhait, légitime et courageux, de réaliser leurs rêves et de se réaliser elles-mêmes.

Comme Ysé, nous portons collectivement la lourde responsabilité d’alimenter au cours de notre vie d’adulte une croyance destructrice aux conséquences nombreuses et difficiles : nous pensons qu’être responsables et ambitieux, c’est avoir de la volonté, « s’accrocher », « tenir bon » et « garder le cap ». Tout autant d’expressions qui nous condamnent à nous reposer sur nos propres forces et à nous effondrer régulièrement, d’épuisement psychique, furieux ou déprimés de nous être (encore une fois) déçus.

En actionnant sans cesse le levier de la volonté, nous finissons usés jusqu’à la corde et celui-ci devient inopérant et improductif. Nous finissons par livrer un combat sans merci contre nous-mêmes, tout en refusant de nous écouter ou de prendre soin de nous, et c’est cela que nous appelons « être forts ». Nous croyons souvent fermement que nous écouter serait être faibles ou se considérer comme des victimes ; nous finissons par être convaincus que donner la priorité à nos propres besoins est, soit une démarche égoïste, soit une façon de se trouver des excuses pour ne rien faire. Cette dynamique est renforcée en nous rigidifiant moralement selon nos propres préceptes, qui ne concernent la plupart du temps que nous, et en accentuant la logique qui cause le plus de blessures émotionnelles : celle du tout ou rien. Soit je suis parfait, soit je suis nul. Soit il m’aime comme je veux, soit il ne m’aime pas… Soit je suis mince, soit je suis moche ( ?!). Nous passons alors notre temps et notre énergie à fuir les émotions qui nous traversent, de peur que leurs nuances nous renvoient à une image désastreuse de nous-mêmes, qui serait dramatique, et renforcerait notre plus grande peur : ne pas être dignes d’être aimés. C’est, à mon sens, le plus grand enseignement de la psychologie bouddhiste, et le plus aidant au quotidien. Dhâmma Dâm Ming dit à ce sujet : « Rien n’est jamais tout blanc ni tout noir, la...

Deuxième facette de l’enfant intérieur : la sensibilité

« La cultiver, comme une plante qu’on arrose, permet de mieux résister, et transformer les épreuves de la vie. »

Sevim Riedinger

L’empathie, un trésor de sagesse

Comprendre avant tout le monde ce que pense un client, votre enfant, votre conjoint ou toute personne que vous avez en face de vous et qui compte pour vous, d’une façon ou d’une autre. Sentir une ambiance se modifier, se tendre ; anticiper les conflits, les prévenir. Avoir une qualité d’écoute permettant à votre interlocuteur de se sentir parfaitement compris et entendu. Savoir prêter attention à ceux que l’on ne voit pas, les « petites mains », les techniciens, les assistants. Avoir un a priori bienveillant sur la difficulté qui vous est exposée. Savoir que la vie est difficile (et pour cause !) et que certains comportements en apparence dysfonctionnants ou inadaptés sont en fait des expressions de souffrance ou de survie… Tout cela vous permet d’apporter de l’attention, de voir au-delà de ce qui donne à être vu, d’entendre les sous-titres derrière l’agressivité apparente. Vous avez une grande sensibilité, qui se concrétise par une grande capacité d’empathie. Celle-ci se développe dès la naissance, car elle est nécessaire à la survie et à la création d’un lien affectif solide. Et même si vous ne saviez pas ce qui la compose, vous aimez l’écouter et la développer. Comment vous faire confiance plus souvent ? En comprenant à quel point la sensibilité de votre enfant intérieur est votre alliée dans ce domaine.

La capacité d’empathie des parents est un élément clé de la construction de notre sensibilité et de la qualité de celle de notre enfant intérieur. Pour comprendre en quoi il est important d’être au calme avec sa sensibilité, il est essentiel de saisir les grandes lignes de notre système de lecture émotionnelle. Comment fonctionne notre perception des émotions chez les autres ? Lorsque nous sommes en présence d’une émotion que quelqu’un d’autre exprime, notre premier mouvement psychique (totalement inconscient) va être de nous mettre en contact avec la façon dont nous-mêmes nous vivons cette même émotion. Par exemple, quand je suis en présence d’une personne qui pleure dans mon cabinet, parce qu’elle est triste, mon premier mouvement psychique (que je ne perçois pas en conscience) va consister à me mettre en contact avec ma propre gestion habituelle de ma tristesse lorsqu’elle advient. Et selon la façon dont je suis tranquille ou non vis-à-vis de ma tristesse, je...

Troisième facette de l’enfant intérieur : la créativité

« Notre artiste créateur est notre enfant intérieur ; il est donc enclin à une pensée enfantine. »

Julia Cameron

L’exploration du monde et du vivant

Pablo Picasso disait : « Tous les enfants sont des artistes. Le problème, c’est de rester artiste, une fois adulte. » Une fois adulte, on se dit souvent qu’il est trop tard pour se mettre ou se remettre à la peinture, ou l’écriture, la musique, on imagine que la priorité est de gagner assez d’argent pour ensuite faire ce qui nous tient à cœur et puis, très vite, on se dit qu’une vie créative est un luxe qu’on ne peut se permettre.

Lorsque nous sommes enfants, le monde et son exploration sont une source sans limite de créativité. Comme le rappelle Julia Cameron, enseignante artistique et auteure d’un livre essentiel sur la créativité1, la particularité des enfants est « qu’ils ne savent pas encore ce qui est possible et ce qui ne l’est pas ». Notre éducation, mais surtout notre besoin d’être « normal », de ressembler aux autres comme si cela était un gage de maturité, abîment cet élan spontané, patient et sans jugement avec lequel nous naissons tous. Il suffit d’observer un enfant tentant de reproduire un geste technique, comme lancer une bille dans un trou, avec une patience infinie, pour le comprendre. Il ne se dit pas qu’il est « nul », il sait, corporellement, que la seule façon d’acquérir une nouvelle compétence est d’échouer mille fois pour réussir la mille et unième. En effet, plus nous nous jugeons, plus il devient difficile de laisser notre créativité s’exprimer. Celle-ci comporte de manière intrinsèque une dynamique faite d’exploration, et donc d’essais et d’erreurs, peu compatible avec une vision du monde manichéenne de type « C’est bien/c’est mal ». Dans notre vision d’adultes, une création ne peut être que « réussie » ou « ratée », ce qui nous prive de l’acquisition des capacités par tentatives, recherches, répétitions sans autre but que celui de parvenir un jour à un résultat qui nous semblera satisfaisant, comme l’enfant avec la bille.

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Conclusion

Un sacré caractère !

Le caractère serait la part apprise de la personnalité. Il serait formé principalement d’un apprentissage inconscient, que l’on retrouve dans l’enfant intérieur : celui des croyances et des valeurs. Il correspond à la prise de conscience, à la réorganisation de l’expérience, à la perception que l’on a de soi (« self-concept ») et à l’apprentissage abstrait. Il correspond à trois traits principaux.

D’abord, notre autodétermination, qui traduit une maturité personnelle. Elle est ce qui nous permet de nous assumer comme des individus autonomes et de percevoir notre efficacité personnelle, ainsi que notre capacité d’agir sur le monde. Elle est donc le siège de nos idéaux mais aussi de nos capacités d’autocontrôle lorsque nous sommes confrontés à des situations exigeant des choix difficiles.

Ensuite, la capacité de l’enfant intérieur à entrer en coopération : c’est...

De la même auteure

Prendre soin de son adulte intérieur...