Direction de la publication : Isabelle Jeuge-Maynart
et Ghislaine Stora
Direction éditoriale : Élodie Bourdon
Édition : Mélissa Lagrange
Conception de la couverture : François Lamidon
Conception de la maquette intérieure et mise en pages :
Nord Compo
Préparation de copie : Isabelle Chave
Relecture : Céline Haimé
Fabrication : Émilie Mortier

© Larousse 2020

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ISBN : 978-2-03-597647-5

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Introduction

« Les familles… Tant de variables, de parenthèses, de multiplications par des puissances, toutes ces complications, ce besoin constant d’être en relation avec tous les autres membres de cette famille, à n’importe quel moment, de jour comme de nuit, même en rêve. C’est comme recevoir en permanence des décharges électriques, ou vivre dans un éternel orage. »

David GROSSMAN

« Je reviens de quelques jours chez mes parents, après de longs mois sans les voir. J’étais heureuse d’aller les retrouver. Oui, je peux même dire que j’avais le cœur en fête, plein de tendresse aussi pour eux qui vieillissent, contente de passer du bon temps avec eux. À peine arrivée, j’ai senti à quel point il est difficile de leur témoigner mon affection. Ils se dérobent devant moi, ne supportent pas que je les touche, même très légèrement. Ils fuient mes sourires, mes questions personnelles, mon désir de communication profonde avec eux. Ils ne se dévoilent presque pas. Au-delà de la pudeur et de la retenue, ils sont comme fermés à la possibilité de dire vraiment qui ils sont, d’échanger de l’affection. Ils m’ont seulement posé quelques questions rapides, sans vraiment écouter mes réponses, sans prêter attention à ce que je leur disais, puis ils ont repris leurs occupations comme si je n’étais pas là. Je me suis sentie invisible, douloureusement invisible et inexistante. Ils étaient même pressés de me dire au revoir. Lorsque je leur ai parlé de se retrouver une prochaine fois, ils ont détourné le regard sans me répondre… Chaque fois que je suis avec eux, j’ai le sentiment d’un rendez-vous manqué, éternellement manqué. Cela me rend triste, de plus en plus triste. Et même si j’ai plus de quarante ans, je n’arrive pas à me résoudre à faire comme si ça n’avait pas d’importance et ne me touchait pas. Comme une enfant, j’attends encore, désespérément, l’amour de mes parents ! » confie Agnès, les larmes aux yeux.

Surprotectrice, intrusive, conflictuelle, paradoxale, toxique… la famille est un lieu qui cristallise attentes et tensions. Elle peut même être pathologique. Pour certains, faire la paix avec sa famille nécessite de s’en séparer ou de garder de bonnes distances ; pour d’autres, il s’agit de pacifier ses relations ; pour d’autres encore, comme pour Agnès, il est nécessaire d’apprendre à accepter une réalité décevante, voire douloureuse.

Tensions, bouderies, conflits, malentendus, rancœurs et rancunes, envies et jalousies, haines plus ou moins larvées caractérisent la plupart de nos familles, autant que les joies des retrouvailles ou les fêtes sur lesquelles pèsent de lourds nuages de colères rentrées, des secrets bien gardés ou des ressentiments jamais vraiment exprimés. Les naissances, les célébrations mais aussi les décès, avec les complications liées aux héritages, sont autant d’évènements réactivant d’anciennes blessures qui semblent ne pas pouvoir cicatriser.

De profonds sentiments de rejet et d’abandon, irraisonnables, irraisonnés, nous traversent périodiquement ou nous habitent durablement. Pourquoi avons-nous tellement mal à nos familles ? Pourquoi attendons-nous autant de nos parents, de nos sœurs et frères, de nos enfants même, alors que nous savons bien, au fond de nous, que beaucoup de nos attentes sont dépassées ou déplacées, qu’elles ne pourront jamais être complètement comblées ?

Si certaines familles réussissent à préserver une sorte d’harmonie, au moins de façade, d’autres s’entre-déchirent inexorablement, sans oublier celles où l’on s’ignore et d’autres encore où les relations, même ardemment souhaitées, semblent tout bonnement impossibles. Est-il donc si difficile de vivre ensemble lorsque l’on est du même sang ? Pourquoi nos familles sont-elles le creuset de conflits plus ou moins vifs et explicites, si ce n’est de guerres plus ou moins déclarées ? Comment comprendre ce qui nous hante, nous ronge, nous laisse perplexe ou nous désespère dans nos relations avec les membres de notre tribu ? Surtout, comment réussir, peu à peu, à vivre en paix avec notre famille ? Telles sont les questions auxquelles nous chercherons à répondre tout au long de ce livre.

Nous essaierons de vous donner des clés pour mieux appréhender la configuration de la famille dans laquelle vous avez grandi (votre rôle et celui des autres, les préférences, les rivalités…) et ce qui se joue, souvent à votre insu, et vous fait souffrir, que ce soit du fait de non-dits, de secrets, de querelles, du poids de l’héritage généalogique, de loyautés qui aliènent, de culpabilités tenaces, de croyances inamovibles ou de traumatismes invalidants… Notre objectif est de permettre à chacun, à travers des cas concrets, des pistes de réflexion et des outils pour une meilleure communication, de se libérer de ce qui l’entrave pour trouver sa juste place, d’accepter l’imperfection des autres autant que la sienne, de s’autoriser à être décevant, de dépasser les conflits périmés…

Trois grands axes nous permettront d’approfondir notre réflexion :

 l’approche systémique qui considère la famille comme un ensemble de personnes reliées entre elles ;

 l’inconscient du groupe familial autant que l’inconscient qui circule dans ce groupe ;

 la charge affective de chaque membre et de leur réunion, que l’on peut appeler « charge affective familiale1 ».

Nous expliciterons ces réalités complexes au fur et à mesure de nos découvertes.

En attendant, commençons par l’essentiel. Il était une fois, ma famille…

1. S. Tomasella, C. Wils, La Charge affective, Larousse, 2020.

Partie I

Ma famille,
mon amour ?

« Pourquoi nous ne partons pas ? Pourquoi nous ne quittons pas nos foyers rassurants où l’ennui nous fixe plus sûrement qu’aucun élan nous transcende ? Pourquoi nous ne filons pas un soir avec trois chemises dans une valise ? Parce que nous avons peur, parce qu’il nous a été enseigné qu’il n’y a point de salut hors du foyer, de la famille, de la société, d’un emploi stable, et pourtant il n’y a rien de plus faux. »

Lorette NOBÉCOURT

Qu’est-ce qu’une famille  ?

Le dictionnaire Larousse propose sept définitions complémentaires.

 Un ensemble formé par le ou les parents avec leurs enfants. On parle alors de « fonder une famille ».

 Les enfants d’un couple constituent une famille.

 La famille désigne également un ensemble de personnes unies par un lien de parenté ou d’alliance.

 Une famille peut correspondre à une lignée, à travers la succession des générations descendant des mêmes ancêtres.

 Elle peut aussi être caractérisée par un métier qui se perpétue de génération en génération : une famille de jardiniers ou de pharmaciens.

 Une famille idéologique ou un courant de pensée correspondent à un ensemble de personnes ayant des caractères semblables, comme une famille littéraire ou politique.

 Plus largement, il peut s’agir de catégories homogènes, regroupant des choses ou des êtres vivants ayant des caractéristiques communes, comme des arbres ou des insectes.

En plus de ces diverses définitions, de très nombreuses expressions du langage courant sont forgées autour de l’idée de famille ; par exemple, « avoir l’esprit de famille », lorsque les membres d’une tribu se privilégient entre eux, au détriment des personnes n’appartenant pas à leur famille. « Grande famille » ou « bonne famille » sont des dénominations qui insistent sur le prestige social, la fortune ou l’éducation, laissant entendre aussi l’importance que certains accordent à leur réputation plutôt qu’à leur liberté ou leur bonheur. Il existe aussi des familles mythologiques comme la « sainte famille », les familles royales, les familles de vedettes, qui fascinent, dégoûtent ou laissent indifférent, selon l’histoire et les croyances de chacun. Enfin, les sectes et les mafias se définissent elles-mêmes comme des « familles », aussi sinistres, contraignantes, violentes ou terrifiantes soient-elles. N’oublions pas les familles de cœur, souvent les plus joyeuses, les plus légères et les plus douces, qui regroupent des amis avec lesquels nous pouvons partager la chaleur de la convivialité confiante.

Bien entendu, au-delà des définitions, chaque famille est unique. Certaines familles ont l’habitude de se réunir, d’autres pas. Se réunir ne signifie pas forcément faire la fête, s’entendre bien ou réussir à communiquer… Pour certaines, la communication est facile ; pour d’autres, elle est pénible, si ce n’est chaotique, voire inexistante. Quand certaines familles paraissent assez tranquilles, d’autres se révèlent explosives. Etc.

Comment voyez-vous votre famille ?

Quelles sont ses caractéristiques principales ?

Votre famille est-elle importante pour vous ?

Si oui, en quoi  ?

Si non, pour quelles raisons  ?

Nous vous invitons à vous poser ces questions dès maintenant pour bénéficier au mieux de la lecture de ce livre.

1. Toute famille est un système

La famille parfaite est un fantasme, de même qu’une famille équilibrée et heureuse en permanence reste un idéal. Explorons plutôt les conflictualités qui, inévitablement, constituent le fonds même de chaque foyer. Comme nous allons le découvrir, ouvertes ou larvées, les dissensions ou les luttes dans les familles sont essentiellement des guerres intestines, au sens propre, puisqu’elles restent « intérieures » : elles se déroulent principalement au sein du clan et peuvent même ne jamais transparaître à l’extérieur de celui-ci.

Une notion particulièrement intéressante va nous aider à saisir plus clairement ce qui se trame dans une famille et pourquoi il peut sembler si difficile de pacifier les relations entre ses membres : il s’agit de la notion de système.

Mieux comprendre les fonctionnements familiaux

La démarche systémique est venue bouleverser tous les modèles psychologiques antérieurs, même les plus reconnus comme la psychanalyse et le comportementalisme. Cette approche est née au début des années 1950, avec les anthropologues Gregory Bateson et Margaret Mead, qui ont orienté leurs recherches vers la communication entre individus. Au cours des décennies suivantes, de nombreux chercheurs venant d’horizons différents se sont regroupés autour d’eux à Palo Alto en Californie, rejoints par Paul Watzlawick et Milton Erickson, entre autres.

En se référant aux propriétés des systèmes complexes, ils ont élaboré une théorie de la communication interindividuelle, correspondant à un système d’interactions mutuelles, un peu comme un orchestre où chacun joue une partition invisible, influencée par les autres et les influençant en retour. Cette approche est particulièrement adaptée à l’étude des relations dans une famille. Elle a même donné naissance aux thérapies familiales, qui révolutionnent la conception des maladies mentales en les considérant comme des résultantes d’un système familial pathologique.

L’approche systémique s’appuie sur trois hypothèses fondamentales :

 Tout comportement est une façon de communiquer à l’intérieur du système.

 La communication dans une famille reflète les relations et l’interdépendance entre ses membres.

 Les souffrances d’un individu découlent des perturbations relationnelles entre les membres du système (la famille) et de leur communication défectueuse.

Cette conception est révolutionnaire, car elle permet de sortir de la morale ou des jugements hâtifs qui, très facilement, souvent sans prendre le temps de réfléchir, accusent telle ou telle personne de ne pas être comme il faut, de ne pas faire ce qu’elle devrait, d’être trop ceci ou pas assez cela…

À quoi correspond un système ?

Un système humain désigne un ensemble interdépendant de personnes en relation tel que tout changement de l’une d’entre elles entraîne un changement de tous les autres.

 La généalogie et les liens de sang définissent le système familial, ce qui le rend dualiste et exclusif par nature : on est d’une famille ou on n’en est pas ; on ne peut pas y appartenir partiellement. Cela peut expliquer pourquoi les réactions dans une famille sont si entières, si vives et si peu nuancées.

 Un système est caractérisé par un certain fonctionnement, qui repose sur des échanges d’informations, des habitudes, des croyances, des rituels. En observant sa propre famille, chacun peut se rendre compte de la force et de la permanence de certaines coutumes, de certaines manières de considérer la vie ou de se comporter.

 Le système communique sur un certain mode en interne et sur un autre mode avec l’extérieur. Les décalages, voire les contradictions, entre ces deux formes de communication peuvent également être sources de tensions pour l’ensemble de ses membres ou certains d’entre eux.

Ainsi, la famille représente une institution, un cadre symbolique qui s’appuie sur un certain nombre de normes culturelles et sociales, induisant des règles de comportements, des codes vestimentaires, des usages particuliers du langage, etc.

La rencontre de plusieurs systèmes

La situation est déjà complexe, donc peu évidente à vivre, dans une seule famille. Avec les compagnonnages et les alliances (Pacs ou mariages), elle se complique encore plus. Chaque nouveau couple (hétérosexuel ou homosexuel) constitue un nouveau système croisant deux référentiels, c’est-à-dire deux systèmes de valeurs, de croyances et d’habitudes (cognitives, langagières, comportementales), à travers certaines façons de penser, de parler, de se comporter…

« Lorsque je me suis fiancée, j’ai été très surprise de découvrir à quel point la famille de mon chéri était différente de la mienne. Jusque-là, dans l’euphorie des premiers temps, centrés l’un sur l’autre, je n’avais pas pris conscience de ce qui nous séparait. En fait, nous appartenons à deux mondes différents. Pas seulement parce que sa famille est très traditionnelle et religieuse alors que la mienne ne l’est pas, mais dans toutes sortes de menus détails. Ils vivent fermés et repliés sur eux-mêmes ; nous sommes très ouverts sur les autres, tout le temps à recevoir ou à être reçus chez des amis. Ils sont extrêmement sérieux et susceptibles ; nous nous amusons beaucoup et rions facilement de nous-mêmes. Ils s’habillent de façon très conventionnelle ; nous sommes de grands fantaisistes, accordant peu d’importance aux apparences. Ils parlent en surveillant leur langage ; nous sommes très libres dans notre parole. Ils sont obsédés par le rangement et la propreté, ce qui n’est pas du tout notre cas. Ainsi de suite… Du coup, je me sens très mal à l’aise lorsque je vais chez ses parents et je n’ai qu’une envie, partir le plus vite possible ! » explique Sarah en riant de bon cœur.

Les relations avec la famille du conjoint, appelée « belle-famille », ne sont pas évidentes. Elles créent inévitablement des tensions plus ou moins fortes, volontaires et conscientes. Ces différentes sources de tension existent aussi au sein du couple. Elles sont plus ou moins répercutées sur les enfants, certains d’entre eux étant d’ailleurs plus réceptifs aux valeurs d’un des parents que de l’autre. Ils sont donc aussi porteurs des contradictions entre leurs deux systèmes d’origine, alors que c’est déjà également le cas pour leurs propres parents, eux-mêmes issus de deux systèmes.

À ces référentiels d’origine s’ajoutent les expériences que chacun vit, avec plus ou moins de bonheur. Certains évènements nous marquent durablement. Les interprétations que nous donnons à ces évènements clés ne font souvent que renforcer les souffrances qui en découlent pour nous. N’oublions pas les préférences réelles ou supposées qui rendent les fratries si explosives, les inévitables rivalités entre les uns et les autres, les malentendus qui pèsent sur chacun et grèvent la spontanéité, les rancunes qui s’installent, etc.

En fin de compte, la vie familiale devient un écheveau affectif extrêmement emmêlé, intriquant une multitude de ressentis, de souvenirs et d’aspirations. Tout ce tissu d’expériences rend forcément les relations familiales particulièrement difficiles à vivre, malgré la bonne volonté que chacun peut y consacrer, dans le meilleur des cas.

Cette description un peu abstraite mérite que l’on prenne d’abord le temps d’observer concrètement les différents types de familles contemporaines, avant de plonger plus profondément dans ce qui peut peser ou blesser dans chacune d’elles. D’autant plus que les familles d’aujourd’hui sont différentes de celles d’hier.

Les enjeux ont-ils changé ? Les tensions sont-elles plus fortes ? Il est possible que les valeurs fondamentales ne soient plus les mêmes, déjà parce que la culture a beaucoup évolué, entraînant avec elle des changements importants dans nos sociétés. Ainsi, nous voyons émerger de nouveaux types de familles, telles les familles recomposées, monoparentales, homoparentales, etc. Les rôles de chacun sont redéfinis, les attentes et les dissensions aussi, comme nous allons le voir.