LE MESSAGE

De : Numéro inconnu

Pour : Camille

Message : « Camille, je t’attends sur la place à 17h00 ».

Je regarde une fois encore mon portable, comme si je ne l’avais jamais vu avant et relis le message très court, mais super mystérieux.

Et je pense…Ben voyons. « Je t’attends sur la place ». Rien que ça. J’aimerais bien savoir d’où tu sors, qui t’a donné mon numéro, si on se connaît, si ça vaut vraiment la peine de sortir dans ce froid polaire pour te rencontrer. Parce que moi, je ne sais pas du tout qui tu es, mais j’ai une furieuse envie de le savoir. Et si je ne vais pas sur la place, je ne saurai jamais. Mais si j’y vais, c’est peut-être aussi une grosse bêtise, non ?

Enfin, je veux dire, avec tout ce qu’on voit aux infos, en plus de ce que disent ma mère, mon père, mes grands-parents, à savoir qu'il ne faut pas parler aux étrangers parce qu’il peut t’arriver des malheurs : « tu pourrais te faire kidnapper et être séquestrée », ou alors « tomber sur un tueur en série ». Le petit truc qui me chiffonne, c’est que tu connais mon prénom et mon téléphone, c’est étrange, et ça m’intrigue trop !

Quelqu’un de normal demanderait à son amie, à sa mère ou à sa voisine : « Alors, je fais quoi moi ??? » Mais, ça m’énerve de passer mon temps à demander à droite et à gauche pour des décisions que je devrais savoir prendre seule. Ils m’ont toujours énervée ces gens qui passent leur temps à demander à la moitié du monde leur avis avant de faire un pas, pour savoir si ce qu’ils font est bien ou pas, s’ils doivent courir un marathon tout entier ou n’en faire que la moitié.

Enfin, c’est un samedi d’hiver, je suis dans ma chambre, je viens de me lever et je tourne encore et encore autour du pot. Et d’un coup, je suis bien tentée d’aller rencontrer cette personne que je ne connais pas.

Je me vois dans le grand miroir, celui que mon grand-père a fixé à côté de la porte de mon armoire.

Je suis plutôt banale, si on laisse de côté mes cheveux longs et ébouriffés à cause de la longue nuit que je viens de passer. Bah, au moins, dans ce grand miroir je peux me voir en entier : je mesure un mètre soixante pour cinquante-huit kilos, la seule chose qui me différencie des autres, c’est le grain de beauté que j’ai à côté du nombril et que je suis la seule à connaître. Avec ma mère, bien sûr.

C’est un grain de beauté et il est secret, sauf lorsque je vais à la plage et que je porte un bikini.

Heureusement que je n’ai pas de boutons sur le visage, sauf de temps en temps avant mes règles, et seulement sur le front. Mais cela n’arrive pas tous les mois.

J’ai des copains au collège qui vivent avec les boutons sur le visage, les pauvres ! Il y en a un dans ma classe qui s’appelle Michel, il en a de toutes les tailles et de toutes les couleur ! Pouah ! C’est impressionnant de le voir de près. On voit bien que ça le perturbe, il est suivi par un médecin et fait un traitement, ça m’énerve prodigieusement lorsque les autres se moquent de lui ou parlent doucement dans son dos. Une fois j’en ai entendu un l’appeler « le tableau de bord », je me suis fâchée, je lui ai dit de tout ! Parce que ce qui arrive à Michel peut arriver à tout le monde, et je crois qu’on ne se met pas assez à sa place. Parfois, je me demande s’il s’en rend compte. Dans le doute, je fais comme si de rien n'était lorsqu’il vient me parler, car je ne veux pas qu’il se sente mal, mais sans que je les maîtrise vraiment, mes yeux finissent immanquablement par se diriger vers ses boutons géants.

J’ai les yeux couleur café et un peu bridés comme les Chinois ou les Japonais, enfin pas autant.

« Ma petite bridée », c’est comme ça que ma mère m’appelle. J’aime bien, mais depuis peu de temps. Parce qu’au collège, pendant longtemps les copains m’appelaient « la nippone ». Ah, ce que j’ai détesté ce surnom ! Je me sentais la plus minable, celle qu’on montre du doigt, celle qui n’aurait jamais de petit ami, parce qu’elle serait toujours différente… J’avais même honte d’aller dans la rue. J’en ai pleuré pendant des nuits entières. J’étais tellement désespérée que j’ai demandé à ma mère de me laisser étudier à la maison pour ne plus aller à l’école, comme le font les stars d’Hollywood.

Ça a été terrible, et allez savoir pourquoi ou comment, je suis passée du désespoir à une colère incontrôlable. J’ai commencé à répondre à tout le monde et à donner un surnom affreux à tous ceux qui m’appelaient comme ça. J’en ai tellement fait que j’ai été convoquée par le directeur. Je me suis retrouvée sous le regard désapprobateur de celui qui te fait trembler de sa seule voix grave. Il m’a grondée en me disant que cette attitude n’était pas acceptable dans notre institution, bla bla bla, bla bla bla…

J’ai essayé de me défendre, mais il n’a rien voulu entendre, et en plus on a convoqué ma maman !

Je n’ai eu alors d’autre choix que celui de me calmer, maman m’a parlé de l’importance de respecter les autres et tout et tout, bien sûr. Mais moi, qui me respectait ?

– Mais maman, tu ne comprends pas qu’ils se moquent de moi ? Tu aimerais qu’on se moque de toi à cause de ton tic à l’œil ? C’est moche quand on se moque de toi, personne n’aime ça et je ne comprends pas pourquoi tu ne me soutiens pas. Je suis ta fille quand même !

– Oui ma chérie, tu es ma fille et j’essaie de faire de mon mieux, et là, Camille, je te comprends parfaitement. Tu crois qu’on ne se moquait pas de moi au collège, à cause de mon tic ? Sais-tu à quel point ça a été difficile de me sentir jolie à cause de ça ? Je suis comme toi et j’ai vécu la même chose, mais j’ai appris que rendre la monnaie de la pièce t’apporte plus d’ennuis qu’autre chose.

– D’accord maman, mais ils n’ont pas le droit de…

– Évidemment Camille, personne n’a le droit de parler sur les autres et encore moins de se moquer avec des surnoms moches, mais ça arrive et ça passe. Je veux que tu apprennes à le gérer et que tu ne deviennes pas une personne qui critique, qui juge, à l’affût des défauts des autres. Sinon tu vas devenir mauvaise, pleine de haine et de mauvais sentiments et il ne restera rien de bon chez toi…

– Tu ne me comprends toujours pas. Je crois qu’on vit sur deux planètes différentes, répondis-je sur un ton de reproche, en me croisant les bras et en regardant sur le côté avec colère.

– Non, Camille, je te jure ma chérie que je te comprends. Mais je suis plus âgée que toi. Je voudrais te dire que je te protégerai toujours, que je te changerai de collège tout de suite ou que tu pourras rester à la maison pour étudier, je ne sais pas moi… Mais ce serait te faire encore plus de mal. C’est aussi ça grandir. Être déçue, tomber, se relever et avancer. Et tu sais quoi ? Grandir, c’est aussi s’accepter tel qu’on est, pour que les autres nous acceptent tels que nous sommes, avec le bon, le moins bon, le mauvais… Mais moi par exemple, j’adore tes yeux bridés, tu as les mêmes yeux que ma grand-mère.

– Vraiment ? Elle était comment ? je lui demandai, soudainement intéressée.

– Camille, je t’ai déjà raconté…

– Mais, maman, je ne me rappelle plus. Encore une fois, s’il te plaît ! J’adore quand tu me racontes les histoires de famille.

Et même si je me rappelais très bien l’histoire des yeux de ma grand-mère, je voulais que ma mère s’asseye près de moi et me raconte tout ce qu’elle savait.

– Attends, je vais chercher une photo, je crois qu’il y en a une par là, dans une vieille boîte de photos, tu l’as déjà vue mais, peut-être que tu ne t’en souviens pas ? C’était une très belle femme.

– Ça ne la traumatisait pas ses yeux bridés ?

– Je crois que non. Tu sais, j’étais petite lorsqu’elle est morte, mais je l’ai toujours vue sûre d’elle, et je crois que c’est cette particularité qui la rendait si belle.

– Merci, maman ! lui dis-je en lui caressant la main.

Le clignement de l’œil de maman devint plus intense. Je me sentis coupable. J’avais peut-être provoqué cette nervosité qui faisait accélérer son tic… Mais son sourire me rassura et soulagea en partie mon mal-être. Je crois que ma mère a des pouvoirs : elle réussit à faire des trucs magiques comme changer mon humeur en un rien de temps, me faire sentir différente juste avec quelques mots.

Ma maman s’appelle Manuela, à part son tic qui peut sembler bizarre mais qui est normal pour moi, c’est une maman super affectueuse. Je ne sais pas comment elle fait pour me comprendre moi, qui suis adolescente, et mon frère qui est encore un enfant (et insupportable !). Elle est très grande, ses cheveux sont châtains et coupés en dégradé, et elle porte toujours des tailleurs vestes et pantalons. Elle porte rarement des jupes, car elle n’aime pas ça. Elle a trois ou quatre ensembles qu’elle alterne dans la semaine. J’ignore comment elle fait avec le peu de temps qu’elle a, mais elle est toujours impec-cable !

Mes grands-parents disent qu’elle est fille unique, mais je sais que j’ai eu un oncle et que c’est une histoire très triste. Elle était encore bébé, lorsque ma grand-mère Irma s’est retrouvée enceinte. Je ne sais pas très bien ce qui s’est passé, un truc avec la coagulation du sang, mais elle a accouché au bout de six mois d’un tout petit bébé. Il a vécu peu de temps, car ses poumons n’avaient pu se développer correctement… Et ensuite, mes grands-parents n’ont plus souhaité agrandir la famille et n’ont plus jamais abordé le sujet. Sauf la fois où maman est tombée sur une photo de mamie Irma enceinte avec elle dans les bras. Mais ils ne parlent pas de ce qu’ils n’aiment pas, ils sont comme ça. Heureusement que maman est différente et qu'elle répond à mes questions, même si parfois c’est difficile de m’expliquer certaines choses. J’adore parler à ma mère.

En plus, elle est très créative : par exemple elle s’achète n’importe quelle veste sur laquelle elle va coudre deux ou trois boutons en plus, ou elle met un collier qu’elle a déjà avec des choses bizarres en métal et des petites pierres (que je lui ai déjà demandé de me prêter lorsque je serai grande) et elle devient spectaculaire. Mais quand elle reste à la maison, elle n’est pas du tout comme ça: elle est en pantoufles, en savates ou en chaussons. Elle porte aussi des jeans, mais pas les jeans serrés, elle dit que c’est pour les jeunes filles et qu’elle est maintenant une « femme mûre ». Elle a plein de phrases comme ça qu’elle a dû hériter de mon grand-père Robert, son papa.

C’est avec le temps et tout ce que m’a dit ma mère que j’ai commencé à me voir… avec d’autres yeux, oui, on peut dire ça.

Je me suis rendu compte que ce serait inquiétant, voire même ennuyeux de ne pas avoir de signe distinctif. Mes yeux bridés sont ma marque de fabrique. Beaucoup de gens me demandent si je suis d’un autre pays et c’est génial, parce que j’ai de quoi parler. Je suis bien trop timide pour commencer une conversation, alors mes yeux bridés m’aident beaucoup. Ah, il y a autre chose qui m’embête : ce sont mes sourcils épais qui se rejoignent au milieu, juste au-dessus de mon nez…, mais j’ai des lèvres fines et une gran-de bouche, des dents super blanches et c’est ce qui me sauve, car les gens regardent bien plus ma bouche que mes sourcils qui se rejoignent.

Mon père adore mes fossettes lorsque je souris, et j’en suis fière. Je suis satisfaite de tout ce qui le rend heureux. Peut-être parce que c’est mon père, ou peut-être parce que je l’aime, je ne sais pas trop, mais c’est comme ça.

Je sais que ce n’est pas facile de vivre avec moi, j’ai un caractère compliqué, c’est du moins ce que disent ma mère et mes grands-parents. Maman rabâche toujours que je me dispute beaucoup avec mon petit frère parce que je suis dans ma période rebelle.

L’autre jour par exemple, elle m’a grondée : « Mais Camille, tu ne peux pas faire cette tête toute la journée, juste parce que ton frère a caché ton écharpe. C’est bon maintenant, tu es grande, laisse tomber ». Ben oui ! Comme si c’était facile !

Je voulais simplement aller à une démonstration de patins au collège avec mon manteau et l’écharpe en couleur que j’avais teinte moi-même (car depuis peu ma grand-mère m’a appris à teindre), et Pablo, mon frère n’a rien trouvé de mieux à faire que la cacher. Et il se croyait drôle !

Á cause de cette histoire, j’ai eu l’idée de mettre une serrure à ma chambre, mais maman s’est mise très en colère et m’a dit que je n’avais pas de cœur. Je ne sais pas pourquoi elle m’a fait un frère ! Et en plus, elle me dit qu’il est un « cadeau de la vie ». Évidemment, c’est parce qu’il ne lui rend pas la vie impossible à elle !

Je m’habille rapidement. Je ne veux pas être en retard, et j’ai très froid. On n’allume pas le poêle le matin même si c’est l’hiver, seulement en milieu d’après-midi, sinon ce serait du « gaspillage de bois » dit ma mère. L’avantage de vivre dans une petite maison, c’est que dès que tu allumes le chauffage, elle se chauffe très vite. Je suis trèèès frileuse et dans ce pantalon de jogging, je suis trop bien, d’autant plus que c’est samedi matin et je n’ai pas envie de mettre autre chose.

J’entends du bruit et je sais que c’est mon frère et ma mère qui sont levés et déjà dans la cuisine. Ma chambre est contre la salle de bains. De l’autre côté, il y a la chambre de ma mère. Avant elle était plus grande, mais quand elle a été enceinte de mon frère, ils ont décidé de la partager en deux avec un mur pour que Pablo ait une petite chambre. Je ne m'en souviens plus évidemment, c’est elle qui me l’a raconté.

Il n’y a pas de salon, mais une salle à manger où on a envie de rester près du poêle à bois et de la cuisine. Nous y sommes presque tout le temps. Il y a une table avec des chaises et c’est là que nous mangeons et jouons aux cartes l’été. Dans la salle à manger, nous avons des fauteuils moelleux que j’adore et bien sûr, une télé pour tout le monde. C’est un problème, parce qu’en général on ne veut jamais voir la même chose, mais je crois que c’est comme ça dans toutes les maisons…

Je relis le petit message. Qu’est-ce que je fais ? En tous cas, ce n’est pas pour me défausser, mais si je décide d’aller à la rencontre de ce quelqu’un, c’est quand même un peu à cause de l’attitude d’Éléna pendant l’année, mon ex meilleure amie. Si elle n’avait pas autant changé, je serais avec elle, au lieu de chercher à combler l’ennui en passant une journée à la maison.

Mais la vérité, c’est qu’Éléna n’est pas là et que je dois continuer à vivre sans elle. Ah, on dirait une phrase d’adulte ! Je suis surprise par mes propres paroles ! Je sais bien qu’il est plus difficile de dire les choses que de les accepter telles qu’elles sont. Il vaut mieux ne plus y penser, parce que je sens déjà de grosses larmes monter.

Alors, je serais donc sentimentale ! Et c’est sûrement génétique, car ma mère est pareille ! Papi Robert le dit toujours avec ses dictons : « Manu, toi, tu as la larme facile.» Et alors moi, je suis pareille !

ÉLÉNA ET MOI

Ils m’énervent à me demander tout le temps la même chose : « Que se passe-t-il avec Éléna ? » Ce qui se passe ? Mais qu’est-ce-que j’en sais moi ? En fait je devrais plutôt crier : « Je ne sais pas ce qui LUI arrive ! » Parce que si on regarde bien, moi, je suis toujours la même, c’est elle qui a changé et qui est devenue bizarre avec moi. Ça semble incroyable, parce qu’on se connaît depuis qu’on a quatre ans, et maintenant qu’on en a treize, elle se comporte tellement bizarrement, à force de jouer à la plus populaire au collège, elle devient une inconnue ! Si elle savait à quel point elle est ridicule ! Mais si je lui dis ça, elle ne me dira même plus bonjour.

Quand je pense qu’on a grandi ensemble. On nous remarquait tout de suite parce qu’on était inséparables et totalement différentes. Éléna est plutôt menue, plus petite et maigre comme un clou. Parfois on dirait qu’elle va se casser en deux. Elle a les cheveux raides (ceux que j’ai toujours voulu avoir !) et blonds, et un regard super innocent qui séduit tout le monde, surtout les adultes qui la trouvent tellement « angélique ».

Mais attention, elle n’a rien d’un ange, elle s’enflamme en écoutant des groupes de rock ennuyeux qui me cassent les oreilles. Elle a tous les disques de Green Day. Moi perso, je préfère des choses plus tranquilles, comme par exemple Miley quand elle chante « The Climb », enfin, des musiques comme ça. Elle rêve de faire le tour du monde avec un sac à dos.

Ah, ce souvenir me fait rire ! Il me rappelle le cours d’espagnol où elle était tombée amoureuse de Don Quichotte de La Mancha. Elle disait qu’il avait la meilleure des vies du monde à batailler contre des moulins à vent sur son cheval, accompagné de son fidèle ami Sancho. Une vraie folle, celle-là !

Éléna a toujours été simple dans tout ce qu’elle fait : sa manière d’être, de s’habiller et de s’arranger. Elle se ne maquille pas (évidemment on ne la laisse pas faire, avant elle ne s’était jamais maquillée en cachette comme une autre que je connais, mais dont je préfère ne pas parler), et elle adore créer des choses. Elle est abonnée à une revue qui apprend beaucoup d’activités manuelles, et elle les fait presque toutes, ensuite elle les offre en cadeaux personnalisés.

Elle m’offrait tout le temps des bracelets, des boucles d’oreilles et elle a même fait un trieur pour mon bureau, pour qu’il soit toujours rangé, parce que ça va sans dire que j’y entasse toujours des livres, des cahiers, des feuilles, des barrettes, et même des emballages de chewing-gum. Ben oui, j’aime bien garder ça aussi, ils me rappellent un moment précis et important (comme quand Florence mon amie du volley, m’a raconté qu’elle s’était mise avec un garçon et qu’elle était inquiète, parce qu’elle n’avait pas encore eu son premier baiser), et lorsque je veux me rappeler…

C’est du n’importe quoi ! Maman dit que c’est une porcherie, mais ce n’est pas non plus complètement stupide !

On n’aime pas la même musique, mais pour le reste on se retrouve. J’aime sa manière d’être : elle est rêveuse, tranquille et tellement responsable. Moi aussi je suis comme ça, et si je suis un peu agacée et de mauvaise humeur (c’est en général à cause de mon frère), elle me ramène sur terre. On ne se laisse pas tomber. En plus, je m’entends bien avec sa famille, et je me sens chez elle comme chez moi. Elle habite à trois pâtés de maison, on n’est pas seulement amies de collège mais voisines, et ça c’est encore plus le top.

Souvent après le collège, elle vient boire un verre de lait chez moi, ou alors je vais chez elle. Heureusement notre quartier est calme et nous avons une petite place juste à côté qui est comme notre quartier général. Il y a plein de monde en été, et beaucoup moins en hiver, même s’il y a toujours quelqu’un assis sur un des bancs. Moi j’aime le vert, et là-bas tu peux t’asseoir sous les arbres. Éléna et moi n’avons pas de grand jardin et là-bas au moins, il y a de l’espace pour se détendre. Maman y va peu, mais quand je peux, j’emmène mon petit frère au toboggan, parce que même s’il dit qu’il est grand, dès qu’on arrive là-bas, il passe son temps à le monter et le descendre. Et moi je profite, parce que ça me laisse du temps pour être tranquille et parler avec Éléna. S’il reste avec nous, il répète tout à maman. Il est terrible ! Éléna et moi…

Les parents d’Éléna ont une agence immobilière et travaillent beaucoup, comme maman.

J’avoue que parfois je les envie parce que…c’est rien, mais ils sont ensemble, ils ont l’air bien, enfin, ils sont encore mariés quoi. Ils font partie de ces couples qui vont boire un maté le dimanche après-midi. Ça me chagrine, parce que j’aurais bien aimé que mes parents soient encore ensemble, mais bon, ce n’est pas le cas.

Á vrai dire, Éléna pourrait être très mal élevée. Une fois elle m’a raconté que pour l’avoir, ses parents avaient dû faire une dizaine de traitements différents, parce que sa mère n’arrivait pas à être enceinte. Ils ont fini par l’avoir en faisant de gros sacrifices, après avoir dépensé beaucoup d’argent en médecins et en médicaments. Alors quand sa mère a été enceinte, ça a été L’Évènement. Ça a été la même chose lorsqu’ils ont voulu lui donner un petit frère ou une petite sœur, mais là, ils ont eu moins de chance, alors maintenant ils sont habitués à être trois, plus Tuffy leur caniche, qui est comme un membre de la famille à part entière.

J’aime bien sa maison. On y respire la sérénité. C’est toujours silencieux, ses parents adorent lire et consacrent des heures à la lecture de leurs romans. Tuffy est le seul à rompre le silence, car il est joueur et il est tout ce qu’Éléna n’est pas, c’est-à-dire mal élevé.

La maison d’Éléna est plus grande que la mienne. Il y a un étage. En bas, il y a la salle à manger, une réserve, un salon et une salle d’eau. En haut, il y a trois chambres (l’une d’elles sert de bureau), et une autre salle d’eau. Devant la maison, il y a un joli jardin dont ils s’occupent tous les trois. Au printemps, ils plantent des fleurs multicolores dont j’ignore le nom. C’est son père qui aime beaucoup jardiner, il dit que ça le détend.

Mais pour moi, le plus bel endroit de la maison est la chambre d’Éléna qui l’a arrangée à son style. Je n’aime pas sa déco, mais c’est chaleureux, ça donne envie de se jeter dans son lit, de respirer l’odeur d’encens qu’il y a dans l’air, ou de regarder les photos de nous quand nous étions petites. Sur sa table de nuit, il y a un cadre avec une grande photo de nous deux, très apeurées, lors de notre premier jour au jardin d’enfants. On rigole toujours quand on la regarde parce qu’on se rappelle exactement les sentiments et les émotions de ce moment-là. Ça fait tellement longtemps que je n’y suis pas allée… pourvu qu’elle ait encore cette photo !

Les autres filles du collège trouvent qu’Éléna s’habille un peu bizarrement, mais pour moi c’est son style, c’est comme ça, un point c’est tout. On ne la verra jamais avec un jean serré ou des chemises slim. Elle a un style bien plus décontracté, elle adore porter des vêtements amples et encore plus si c’est du « fait main ».

L’artisanal agit sur elle comme un aimant ! Elle peut passer des heures et des heures sur les marchés à chercher des vêtements teints ou faits de matières recyclées. On a fait un atelier de recyclage au collège et on a bien aimé. On a appris qu’au lieu de jeter les bouteilles en plastique on pouvait les transformer pour fabriquer des boîtes à bijoux, des porte-crayons et des décorations pour la chambre. On a appris aussi qu’au lieu de jeter les piles à la poubelle comme avant, il existait une poubelle réservée à cet effet, car on ne pouvait pas les recycler nous-mêmes. Pareil pour les aérosols.

En fait, il faut faire attention et n’acheter que ce qui ne détruit pas la couche d’ozone. Éléna pense à tout ça lorsqu’elle achète quelque chose. Et j’adore, parce qu’avant je n’avais aucune idée de ce qu’était le recyclage, jusqu’à ce qu’elle m’entraîne avec elle, et ensuite on a participé aux ateliers et puis… plus rien. Peu de temps après, c’est moi qui apprenais tout le recyclage à ma mère et à mon frère. Maintenant, on recycle tout chez nous.

Il y en a qui pensent certainement que nous sommes complètement tarés parce que ça ne se voit pas, mais c’est quand même un travail de dingue : d’un côté il y a les produits en verre, de l’autre tous les papiers et les cartons, puis encore les produits en plastique… évidemment, il y a aussi la poubelle pour les restes de repas ! Alors bien sûr ça prend beaucoup de place, parce qu’il y a quatre boîtes et notre cuisine est toute petite. Mais je considère que c’est ma petite contribution pour rendre le monde meilleur.

Bon, je crois que je me suis emballée et que je me suis égarée !

Par contre, ce que je trouve horrible maintenant, c’est ce pantalon qu’elle porte tout le temps comme si c’était son uniforme, comment ça s’appelle déjà ? Ah oui je me rappelle, le sarouel ! Je trouve ça moche, mais bon c’est son choix, et… j’avoue que ça lui va bien. J’étais avec elle lorsqu’elle a acheté son premier sarouel et j’ai essayé de la convaincre que c’était horrible. Nous nous sommes arrêtées devant un étal de Tristan Narvaja et elle a été fascinée par un sarouel vert.

– Par pitié, ne me dis pas que tu vas porter ça ! lui dis-je en lui montrant le sarouel.

Elle s’est retournée et m’a regardée en souriant, elle était radieuse.

– Je l’adore Camille. Combien ça coûte ? a-t-elle demandé.

J’ai regardé l’étiquette, il n’y en avait pas. J’ai demandé au forain et il m’a répondu que c’était deux-cents pesos l’article. Elle m’a regardé de nouveau en souriant.

– Je le veux. Je peux le passer ?

– Non, nous n’avons pas de cabine, lui a répondu l’homme, mais pour toi, je pense qu’il faut un XS.

Alors je le prends.

– Éléna tu en es sûre ? Il va t’aplatir le cul, lui ai-je dit à voix basse.

– Plus que jamais. J’en suis dingue ! Je sais que tu n’aimes pas du tout, mais moi si ! a-t-elle répondu.

– Mais même folle je ne porterai pas ça ! Mais bon, si tu aimes…

– Ils me fascinent ! C’est tout moi, ces sarouels !

Sa réponse nous a fait rire. Et c’est vrai qu’elle l’a acheté et l’a porté toute la semaine. Sa mère a dû le « voler » dans sa chambre pour pouvoir le laver, parce qu’Éléna ne l’enlevait que pour dormir.

Elle était comme ça, ferme et décidée… en plus d’être super affectueuse avec ses parents, ma famille et moi-même.

Et puis Éléna a changé radicalement au début de l’année. Alors qu’il y a un an j’aurais juré sur ce que j’avais de plus cher qu’Éléna n’aurait jamais fait de pareilles choses, maintenant je dois avouer que je me suis trompée : elle a commencé à se maquiller dans les toilettes du collège en cachette !

En plus, après s’être coiffée avec une queue de cheval pendant des années, elle a aussi changé de look. Elle a les cheveux lâchés et ébouriffés avec une frange droite. Et pour couronner le tout, elle marche en sautillant en faisant de grands pas, le menton levé… Elle a tellement changé, c’est comme si elle avait construit une muraille autour d’elle.

Elle est devenue tellement bizarre ! Elle m’a même enlevée de son MSN ! Et je ne comprends pas, parce que je ne lui ai rien fait, enfin, c’est ce que je pense. En tous cas, si je lui ai fait quelque chose, j’aimerais bien savoir ce que c’est, je pourrais m’excuser, même si je suis orgueilleuse, parce que je l’aime vraiment. Même si je ne le dis à personne, elle me manque terriblement.

L’épisode du MSN est gravé dans ma mémoire, car ça a été un vrai coup de poignard dans le cœur (ça a l’air mélodramatique comme ça, un peu comme dans les séries télé que regarde ma grand-mère Irma l’après-midi, mais je vous jure que je le ressens comme ça) :

Cami : Élé, tu es là ?

Élé : Oui attends, je suis avec Sophia

Cami : J’attends

Élé : Non, on parlera après

Cami : Mais tu vas bien ?

Élé : Ouiiiii

Cami : ok, ct juste pr savoir

Élé : Ecoute, j’ai pas le temps pour toi, sorry

Et c’est tout. Ensuite, elle ne m’a plus écrit, ne m’a plus appelée, n’a plus envoyé de messages.

Plus rien.

Je fais celle qui s’en fiche, mais j’avoue que ça m’anéantit. Je n’ai pas voulu le dire à ma mère qui a assez de tracas au laboratoire où elle travaille, mais il y a eu des nuits pendant lesquelles j’ai tourné dans mon lit comme une toupie, sans pouvoir dormir, à ne penser qu’à elle…notre amitié s’éteint, et qu’est-ce que je peux faire pour que ça redevienne comme avant ?

Je ne vais pas non plus nier que j’ai beaucoup pleuré et ravalé beaucoup de larmes salées… parce qu’il y a des moments où je me suis sentie tellement seule que j’aurais donné n’importe quoi pour la récupérer. Enfin, pas vraiment n’importe quoi. Si on m’avait demandé de me transformer en une fille cool (comme celles qui sont dans le groupe des fashion, pffft !) même pas en rêve ! Parce que je ne vais pas faire semblant d’être celle que je ne suis pas. Tout ça pour qu’on m’accepte ? Et qui accepteraient-elles ? Certainement pas Camille. Mais quelqu’un qui fait semblant d’être Camille et qui ne l’est pas. C’est clair ??? Peut-être suis-je la seule à comprendre. Éléna ne m’aurait jamais demandé ça de toute façon, parce qu’elle sait exactement ce que je suis et ce que je pense. Elle me connaît mieux que quiconque, à part ma maman bien sûr.

Mais c’est vrai que des fois, je me demande comment je suis. Si je devais me décrire, je ne saurais pas trop par quoi commencer. Parfois je suis sûre de moi, et d’autre fois j’ai l’impression d’avoir moins de valeur que le vieux téléphone portable de ma grand-mère, de ne servir à rien, de ne rien arriver à faire de bien de ma vie.

Il y a des jours où je me lève positive et d’autres où je suis super mal, comme par exemple si mon frère me parle mal. Parfois, je me sens super belle et puis d’autres fois, j’ai l’impression d’être un épouvantail. Qu’est-ce que j’en sais ? Éléna me comprenait, elle m’a toujours comprise… Elle disait que le problème était que je vivais avec un « ascenseur émotionnel ». Je suis sûre qu’elle avait lu ça dans un de ses livres bizarres de reiki ou de je ne sais quoi d’autre. Avant une « chacra » était pour moi une maison à la campagne où on travaillait la terre, mais après avoir écouté Éléna, un chakra (avec un k) c’est un truc en rapport avec l’énergie du corps dans les livres qu’elle lisait alors.

Elle a bien essayé de m’expliquer avec des mots simples de quoi il s’agissait, mais je n’ai pas trop compris.

En vérité, je n’écoutais pas trop. J’aurais peut-être dû mieux l’écouter. Une fois sur trois, elle emploie un mot que je ne connais pas et elle me l’explique. Elle me l’expliquait avant… Comble de malheur, maintenant elle est proche de cette Sophia je ne sais quoi, la nouvelle qui est arrivée au début de l’année au collège et qui fait la belle tout le temps : elle fait voltiger ses cheveux et marche comme si elle faisait un défilé à la télé (alors qu’elle est juste dans le couloir du collège). C’est horrible ! Elle peut faire ce qu’elle veut cette Sophia je ne sais qui, elle n’est pas mon amie, mais Éléna… J’ai envie de la secouer et de lui dire, de lui hurler. « Mais tu ne te rends pas compte que tu es ridicule !? »