Correction : Manon Le Gallo

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Dépôt légal : février 2022
ISBN : 978-2-408-03843-4

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Je vais vous raconter la fois où je me suis réveillé tout seul sur la planète Mars.

Je sais, vous devez vous dire « C’est incroyable ! » ou encore « Comment il a fait son compte, celui-là ? »

Un peu de patience, je vais tout vous expliquer ; mais d’abord, je dois retourner un peu en arrière. Au cinéma, on appelle ça un « flash-back », je crois.

Mon nom, c’est Mac Kuley. J’ai onze ans. Je suis originaire du Texas ; d’Houston, plus précisément. Depuis qu’ils étaient tout petits, mes parents rêvaient de partir dans l’espace. Alors, quand la NASA a annoncé qu’elle recrutait des familles pour aller vivre sur Mars, ils se sont tout de suite portés candidats. C’était le 21 juillet 2069, pile poil cent ans après les premiers pas sur la Lune : un beau symbole ! Papa et maman m’ont quand même demandé mon avis et j’ai répondu que, du moment qu’on pouvait emmener Arès avec nous, j’étais d’accord. Arès, c’est notre chat, qui est légèrement enrobé mais aussi très beau. Pas question de me séparer de ma boule de poils préférée !

On a passé plein de tests, soufflé dans des ballons, fait caca dans des tuyaux (ou l’inverse, je sais plus trop), et puis on a répondu à tout un tas de questions bizarres : « Est-ce que vous avez peur des espaces clos, en temps normal ? » ; « Comment vous réagiriez si jamais, un jour, vous trouviez une tortue retournée sur le dos ? » (Une tortue sur Mars ? Et pourquoi pas un opossum ou une loutre femelle ?) ; « Est-ce que vous emporteriez de la drogue ou une bombe avec vous dans l’espace si vous en aviez la possibilité ? » J’ai failli répondre « oui » à celle-là, juste comme ça, histoire de rigoler, mais je me suis dit que ce ne serait peut-être pas une bonne idée, parce que le monsieur en blouse blanche avec un grand front et des lunettes, celui qui m’avait donné la tablette pour remplir le questionnaire, ben il n’avait pas l’air très rigolo, justement.

Bref, il faut croire que papa, maman et moi, on a bien répondu à tout, parce qu’on a été sélectionnés. Les gens en blouse blanche ont aussi accepté de laisser embarquer Arès, sous réserve qu’il maigrisse un peu parce que, dans l’espace, chaque gramme coûte très cher en carburant, en énergie et tout ça ! « Ce chat n’est pas considéré comme de la charge utile », a dit un technicien (la charge utile, c’est tout ce qui va servir à

remplir les objectifs de la mission, si j’ai bien compris), mais moi, j’ai répondu que c’était MON chat, que je l’aimais beaucoup et donc qu’il m’était très utile ! Bref, on a mis Arès au régime. J’aime autant vous dire qu’il n’était pas très content. C’est qu’il a son petit caractère. Et puis, si ça ne tenait qu’à lui, il passerait sa vie à manger.

Le questionnaire, c’était la partie facile. Après, il y a eu l’entraînement, tout d’abord dans un engin qui tourne à toute vitesse et qui s’appelle une centrifugeuse (ça sert à simuler la grosse accélération pendant le décollage de la fusée), puis dans un avion qui va tellement haut dans le ciel que les personnes montées à bord finissent par flotter en apesanteur. Je vous jure, ça fait tout drôle. Arès était de l’aventure. Il n’a pas davantage apprécié l’apesanteur que le régime, je crois, car il ouvrait de grands yeux ronds et poussait des miaulements effrayés en battant des pattes, comme s’il essayait de nager. Quant à moi, j’ai repeint les parois de l’avion avec mon petit déjeuner. Beeuurk, rien que d’y repenser, j’ai à nouveau envie de vomir. Arès, qui a toujours faim, a essayé de gober le contenu de mon estomac qui dérivait en petits îlots de nourriture à moitié digérée. J’ai reconnu quelque chose qui avait été, dans une autre vie, une tartine beurre et confiture. C’était dégueu, mais assez marrant finalement !

Après ça, on a habité pendant un an en Antarctique avec toutes les autres personnes sélectionnées, pour, je cite, « nous familiariser avec les conditions de vie dans un univers hostile et froid ». Question froid, on a été servis. C’était l’hiver tout le temps. Et pas l’hiver du Texas, celui où vous vous baladez tranquille en chemise hawaïenne. Non, non, moi je vous parle de l’hiver où vous ne pouvez pas mettre le nez dehors sans huit couches de vêtements, l’hiver où, quand vous éternuez, vos narines donnent instantanément naissance à deux stalactites de morve glacée.

On vivait dans des baraquements en métal soudé ou riveté qui résistaient comme ils pouvaient à la neige et au vent, car, ah oui, j’ai oublié de vous le dire, là-bas, la vitesse d’une brise moyenne, c’est cent cinquante kilomètres à l’heure. N’essayez pas de jouer au cerf-volant en Antarctique, c’est une mauvaise idée. N’essayez pas non plus de faire un concours de crachats face au vent avec vos potes. J’ai testé pour vous. Comme il y avait tout le temps des tempêtes, il fallait souvent déblayer les passages en planches qui reliaient entre elles les constructions. Des cordes repères permettaient de se guider, et il ne valait mieux pas les lâcher. Une fois, Igor, un Russe marrant qui avait tout le temps les joues rouges, est sorti parce qu’il avait oublié son tire-bouchon dans la cabane d’à côté : on ne l’a jamais revu ! J’étais choqué. Mon père m’a dit :

– Ce sera comme ça sur Mars, le moindre moment d’inattention pourra nous être fatal. Autant nous habituer tout de suite à cette perspective.

J’ai pensé : « Ben on va pas rigoler tous les jours ! »

Arès a passé un an à dormir et à manger, lové contre le radiateur de notre baraquement. C’est cool, une vie de chat, mais ce nouveau régime n’a pas vraiment favorisé sa perte de poids. Heureusement, comme notre ami russe était porté disparu, on a eu le droit d’embarquer un peu plus de charge que prévu dans le vaisseau. Merci, Igor !

Le vaisseau en question, l’USS Bradbury, nous attendait en orbite à vingt-huit mille kilomètres de la Terre.

On l’a rejoint grâce à une fusée, à bord de laquelle on avait tous été placés en hibernation dans des caissons étanches, parce que le voyage était long et que, d’après les spécialistes de la NASA, c’était plus simple comme ça. Il est vrai que, dans l’espace, en cas de séjour prolongé, les muscles fondent comme neige au soleil, même si on fait plein de sport, du vélo d’appartement et tout ça. On a beau s’activer dans tous les sens, en apesanteur, le corps a moins d’efforts à fournir, et donc il s’affaiblit ! Vous avez déjà vu un astronaute quand il sort de sa capsule ? On est obligé de le soutenir comme un bébé qui fait ses premiers pas. Il tient à peine sur ses jambes… Quand on est congelé, le problème ne se pose pas. On s’endort dans nos caissons (on appelle ça le « sommeil cryogénique ») et on se réveille en pleine forme juste avant de parvenir à destination. Avec tout le travail qui nous attendait sur Mars, c’était préférable !

La fusée s’est fixée sur le gros vaisseau un peu comme une pièce de Lego et, à partir de là, les ordinateurs ont pris le relais. On a tous fait dodo tranquillement pendant que le pilote automatique se payait tout le travail. Il n’a réveillé les humains que trois mois plus tard, quand on approchait de l’objectif.

Mars ! La planète rouge, baptisée comme ça d’après le dieu de la Guerre chez les Romains.

Mars, notre nouvelle maison !