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Collection Et si on allait mieux !, dirigée par Sébastien Landry.

le désir sexuel le stimuler, le retrouver, alimenter la flamme !

ISBN : 978-2-84835-653-2

© 2020 éditions IN PRESS

Couverture : Lorraine Desgardin
Mise en pages : Milagros Lasarte
Illustrations : Lorraine Desgardin

Toute représentation ou reproduction, intégrale ou partielle, faite sans le consentement des auteurs, ou de leurs ayants droit ou ayants cause, est illicite (loi du 11 mars 1957, alinéa 1er de l’article 40). Cette représentation ou reproduction, par quelque procédé que ce soit, constituerait une contrefaçon sanctionnée par les articles 425 et suivants du Code pénal.

La collection Et si on allait mieux ! s’attache à exposer avec clarté des sujets de santé publique actuels, sans tabou. Dirigée par Sébastien Landry, ingénieur en APA-Santé et psychosexologue spécialisé en cancérologie, et proposant les interventions de professionnels experts, elle promeut la santé sous toutes ses formes, y compris celles auxquelles on ne pense pas !

L’auteur

Sébastien Landry est psychosexologue et sexothérapeute au Mans. Il enseigne à l’Université de Poitiers où il est codirecteur d’un Diplôme universitaire spécialisé en cancérologie et il donne également des cours à Le Mans Université. Il est l’auteur des livres La sexualité ne prend pas sa retraite ! (2019) ; L’éjaculation précoce, ce n’est pas une fatalité ! (2019) et Cancer et Sexualité, si on en parlait ! (2018).

Introduction

L’inhibition du désir sexuel, que l’on met en avant comme une libido faible, est un trouble sexuel très fréquent que l’on retrouve aussi bien chez les femmes que chez les hommes, et à tous les âges. Cette inhibition est le motif principal des consultations chez un sexologue. Cependant, même si on retrouve souvent ce trouble dans la population sexuellement active, que sait-on vraiment aujourd’hui des mécanismes physiques et psychologiques du désir sexuel ?

Au début d’une relation, l’excitation, la nouveauté et la découverte de l’autre font apparaître la sexualité comme une évidence. Les amants se cherchent, se séduisent et font monter le désir. Mais au fil des années, les conflits surgissent, dans le domaine sexuel comme dans les autres domaines de la vie quotidienne.

« Tu n’as jamais envie ! », « Tu ne t’occupes pas de moi ! », « Tu ne m’aimes plus ? » sont des exemples de plaintes fréquentes rapportées en consultation par l’un ou l’autre des membres du couple : la fatigue, le manque d’envie, le désintérêt ou la routine peuvent être des raisons, de même qu’un trouble mécanique (rapports douloureux). Ces problèmes peuvent être purement physiques (difficile d’être sexuellement réactif quand on est épuisé), psychologiques (stress lié au travail, par exemple) ou relationnels (sentiment de ne plus avoir besoin de faire d’effort dans son couple) et font que les raisons d’une inhibition du désir sexuel sont diverses et parfois multifactorielles.

Selon la force du désir de votre partenaire, vous pouvez vous retrouver face à une difficulté. Si votre désir a drastiquement baissé par rapport à celui de votre partenaire, il est possible que vous souffriez d’une « inhibition du désir sexuel ».

Les significations que peut avoir la différence d’intérêt sexuel des membres d’un couple

La différence d’attrait pour la sexualité pourrait être l’expression d’un manque d’intimité au sein du couple. La sexualité d’un couple est souvent l’expression physique d’un lien affectif. Certaines personnes ne supportent pas ou plus cette proximité affective, du fait de leur propre histoire, de leur constitution psychique ou de leur préférence. Dans la plupart des cas, la baisse du désir sexuel est une réaction de mise à distance de leur conjoint, d’une proximité qu’ils ont du mal à vivre ou d’une situation à laquelle ils n’ont pas la force de participer activement.

Il est trop souvent mis en avant une indépendance des troubles sexuels par rapport à la relation de couple. Comme s’il suffisait de dormir dans un même lit pour se désirer ! L’affectif est très important. En effet, l’amour, les sentiments, la relation à l’autre sont les fondements du couple : la libido est un excellent indicateur de la santé du couple. Le lien entre les divergences de désir sexuel et l’insatisfaction dans un couple a été prouvé par de nombreuses études scientifiques1.

Outre les relations de couple et l’investissement affectif des membres du couple, le mode de vie influence la sexualité et surtout la libido. Cette composante à dominance psychique qui est responsable de l’intérêt que nous avons pour la sexualité est également sous l’influence de notre quotidien. En effet, la fatigue tant physique que psychologique, le stress, la pression de certains médias à vivre selon une image idéalisée du couple, l’influence de la pornographie sur la construction de la sexualité, le temps passé devant les écrans, etc., sont autant de facteurs qui peuvent engendrer une diminution du désir sexuel.

Tous ces facteurs peuvent influencer la libido

La libido n’est pas figée, elle varie au cours de la vie. Elle subit l’influence de nombreux facteurs. La différence de désir sexuel dans un couple n’est donc pas un problème en soi. C’est dans la façon de vivre cette différence et dans la qualité des échanges du couple que tout se joue. Si le couple est en souffrance, si l’incompréhension prend le dessus, alors l’inhibition du désir sexuel peut devenir un véritable problème.

Je souhaite, à travers cet ouvrage, aborder les difficultés rencontrées face à l’inhibition du désir sexuel. En aucun cas ce livre n’a pour objectif de se substituer à un professionnel ; il est à prendre comme un soutien pour les individus et les couples en détresse face à la “panne” du désir sexuel. Nous allons chercher à comprendre certains mécanismes et à apporter des pistes de réflexion voire des solutions. L’information est une étape importante afin d’engager un cycle de changement. Pour se prendre en main et faire le nécessaire pour aller vers un mieux-être, il est primordial de comprendre ce qui nous arrive mais aussi de savoir qu’il existe des solutions.

Que ce livre vous aide à booster votre libido et, par là même, à améliorer votre sexualité : le désir change, évolue, et donc s’apprend ! Rappelez-vous que vous n’êtes pas la ou le seul(e) dans ce cas et que des millions de personnes sont dans votre situation.

Notes

1.  Brenot P. (2004). Dictionnaire de la sexualité humaine. Paris, France : L’Esprit du temps.

Partie 1

Le désir sexuel

Le désir sexuel, qu’est-ce que c’est ?

Le désir sexuel semble pouvoir se définir de plusieurs façons car il existe souvent une confusion entre le sentiment amoureux et le désir sexuel, comme si l’un ne pouvait pas exister sans l’autre. En réalité, une personne peut être très amoureuse sans ressentir de désir sexuel et l’inverse est également vrai. Dans une vision de santé érotique du couple, c’est généralement la présence des deux qui peut permettre d’accéder à l’harmonie, même si de nombreux exemples prouvent qu’une vie de couple épanouie peut se baser sur d’autres critères.

Le sentiment amoureux

Le sentiment amoureux est une émotion que l’on ressent pour une autre personne, peu importe son identité sexuelle. Il peut nous surprendre de façon relativement violente, ce que l’on appelle couramment le “coup de foudre”, mais il peut également s’installer progressivement avec le temps, au fur et à mesure que la relation évolue. Ce sentiment amoureux constitue le noyau central de l’intimité et de la complicité entre les membres du couple. Le maintien de ce sentiment ne sera possible que si les deux partenaires parviennent à s’adapter à la vie quotidienne avec ses hauts et ses bas. De plus, il apparaît important, pour que le couple dure dans le temps, que les partenaires s’accommodent des petits défauts de l’autre : au début, ils amusent, mais avec le temps ils peuvent devenir irritants. L’admiration pour son ou sa partenaire est un élément essentiel à la poursuite d’une relation amoureuse saine et enrichissante. En effet, pour que le sentiment amoureux perdure dans le temps, il doit être nourri par l’admiration que l’on porte à l’autre comme le parent qu’elle ou il est, pour sa détermination professionnelle, son engagement dans des projets, des associations, etc.

Le désir sexuel

Le désir sexuel est, quant à lui, l’envie d’avoir un contact intime et sexuel pour répondre à un besoin et en retirer du plaisir sexuel. Celui-ci peut se manifester avec ou sans la présence du sentiment amoureux. Pour certaines personnes, ce désir sexuel n’est présent que si le sentiment amoureux préexiste, mais pour d’autres, il en est totalement indépendant. Ce désir sexuel est entretenu par notre inconscient, source de nos pulsions sexuelles. Ces pulsions nourrissent notre imaginaire érotique et, par là même, les fantasmes indispensables dans le désir sexuel.

Stéphane, 44 ans : « J’ai toujours eu besoin d’aimer pour faire l’amour »

Stéphane est célibataire depuis plus de deux ans. Pour lui, c’est compliqué de trouver quelqu’un : « Ce n’est pas simple à mon âge de retrouver quelqu’un. Je ne cherche pas du sexe, je cherche un partenaire, un homme avec qui je pourrai partager quelque chose » ; « Je n’aime pas le sexe pour le sexe, ça m’est déjà arrivé par le passé mais franchement je n’aime pas ça » ; « J’ai besoin d’aimer pour envisager un rapport sexuel ».

Angélique, 31 ans : « Moi, j’aime le sexe »

Angélique ne veut pas se mettre en couple de façon sérieuse : « Je suis jeune, je n’ai pas envie de me caser » ; « J’aime le sexe, les plans sans lendemain » ; « Je me sens libre et l’idée de le faire avec une personne quasiment inconnue m’excite ».

L’absence, la diminution ou la disparition du désir sexuel sont des motifs de consultation fréquents chez les couples. Pour de nombreuses personnes, la baisse de la libido de son ou sa partenaire entraîne d’autres conflits pouvant mettre en danger le couple. En effet, cette incompréhension peut installer une distance entre les membres du couple et peut, avec le temps, altérer le sentiment amoureux qui est la fondation du couple. L’inverse est également vrai : si le sentiment amoureux diminue, si l’admiration, les marques d’affection envers l’autre s’atténuent, la libido peut s’amenuiser. C’est surtout le cas pour les personnes qui ne peuvent pas scinder le désir amoureux du désir sexuel.

Alexandre, 38 ans : « Je n’arrive pas à faire semblant »

Alexandre est marié depuis dix ans et père de deux enfants. Cela fait trois ans que sa femme et lui n’ont pas eu de rapports sexuels car Alexandre n’a plus de libido. « Ça fait quelques années que ça ne va plus du tout dans notre couple, on reste ensemble pour les enfants » ; « Je ne peux pas faire l’amour avec elle alors que je ne l’aime plus » ; « J’ai toujours eu des rapports sexuels avec des femmes que j’aimais, je ne peux pas faire semblant, c’est impossible pour moi ».

Notes

1.  Brenot P. (2004). Dictionnaire de la sexualité humaine. Paris, France : L’Esprit du temps.