Couverture

4ème de couverture

Copyright

ISBN : 979-10-306-0327-9

© Éditions des Béatitudes

Société des Œuvres Communautaires, mars 2017

Conception de la couverture : Martin Casteres

Photo de couverture : © IT Stock / Coll. Polka Dot / Deux personnes avec des parapluies assises sur un banc face à l’océan.

Titre

Du même auteur

Ouvrages du même auteur aux Éditions des Béatitudes :

Lettre aux divorcés, 2005.

La communion de désir, 2007.

Prières en famille, 2008.

Divorcés, aimer encore, 2011.

Sacrée famille !, 2013.

Dédicace

À Bénédicte, Adeline, Bernard et Marie-Hélène.

Introduction

Or il n’y avait plus de vin, car le vin des noces était épuisé. La mère de Jésus lui dit : « Ils n’ont pas de vin »… « Faites tout ce qu’Il vous dira. » (Jn 2, 3-4)

Un couple rencontre très normalement des saisons variables, des périodes de difficulté après des temps de profonde harmonie. Le manque de vin se fait sentir. Insensiblement, d’une période à l’autre, s’installent des mauvaises habitudes, des distances dans le dialogue, des agacements, des incompréhensions. Des disputes plus vives éclatent au détour d’un moment de fatigue ou d’un événement révélateur d’un mal-être profond qui a fait son lit au milieu de la couche conjugale. Des déceptions se font jour, la perte de l’estime du conjoint l’emporte progressivement. De nouvelles attirances trouvent alors très naturellement leur place. Parfois, tout bascule dans un purgatoire permanent entraînant la souffrance des époux et des enfants qui « sentent » tout, comme on le dit souvent.

Les crises classiques sont là. Après la première crise des jeunes mariés qui ont « appris à rendre compatibles les différences 1 », celles de l’arrivée des enfants, puis de leur crise d’ados, la crise du « nid vide » ou de la vieillesse, il y a des crises plus profondes qui tiennent à une révolution intérieure personnelle comme la « crise du milieu de la vie » où se réveillent les vieilles blessures d’enfance, qui rejaillissent sur le couple.

Au troisième âge, quand les enfants ont quitté le nid, les conjoints se retrouvent face-à-face, dans une période charnière, vers la soixantaine, où il faut repasser d’une famille plurielle à un couple où l’amour ne se fait plus sentir. Le départ des enfants du foyer révèle alors la qualité du lien parental et accentue le rapprochement des époux ou précipite l’éloignement. Il va falloir réapprendre à vivre à deux, sans intermédiaire, quelquefois avec des routines installées, des problèmes de santé, le devenir des grands enfants qui se fait problématique.

Face à ces dégradations de la vie de couple, comme de celle de la famille, il faut beaucoup de courage et de lucidité pour envisager de reconstruire, tant le chemin semble difficile.

« Entrez par la porte étroite. Large, en effet, et spacieux est le chemin qui mène à la perdition, et il en est beaucoup qui s’y engagent ; mais étroite est la porte et resserrée le chemin qui mène à la vie, et il en est peu qui le trouvent. » (Mt 7, 13-14)

La tentation est de croire facilement que la séparation apaisera tout. Celle que beaucoup empruntent aujourd’hui est cette voie large et facile du divorce. Pourtant, ses conséquences sont marquées par la mort : énorme sentiment d’échec, souffrances des enfants, éclatement de la famille et des réseaux autour d’elle, belles-familles, amis, complications financières et matérielles.

Un vrai travail de discernement, de mise à plat, de retour sur des événements douloureux sera fastidieux, surtout si on envisage de le mener seul avec l’autre. Pourtant, il est la voie étroite, mais sûre qui mène à la vie. Il le sera d’autant plus et d’autant mieux qu’une personne tierce, que l’on appelle un « conseiller conjugal », aidera le couple à trouver ses propres solutions, en agissant comme un révélateur et un miroir de chacun, dans une stricte neutralité et confidentialité. Cette personne extérieure, psychologue, prêtre ou personne mariée, peut être la bienvenue pour aider les époux à dialoguer, à se pardonner et à recevoir du Seigneur qui les « a mariés » la grâce d’un renouveau de toute la vie conjugale.

Si aujourd’hui le divorce en Occident touche la moitié des couples et que ceux qui sont encore ensemble sont pour plus de la moitié à supporter dans la résignation la vie en commun – ce qui veut dire que 20 % seulement sauraient maintenir le bonheur sur le long terme –, comment se fait-il que certains y arrivent, quand la vie à deux est loin d’être un long fleuve tranquille ? Quel est leur secret, surtout avec un allongement de la vie qui porte à plus de cinquante ans la durée du mariage ? Ils ont passé les épreuves et les malentendus sur les constatations suivantes : ils savent exprimer tranquillement leurs besoins, ils prennent le temps de se parler, ils renoncent à changer l’autre à coups d’injonctions, ils trouvent une autonomie légitime, ils se pardonnent régulièrement et ils se ménagent des moments de qualité dans l’intimité.

Ils sont heureux, malgré des désaccords secondaires. Chaque crise traversée a fortifié le couple. Le divorce n’épargne pas les couples catholiques, néanmoins il est un peu plus rare (17 % seulement au lieu de 45 % dans l’ensemble de la population française). En revanche, pour les couples pratiquant régulièrement, qui prient ensemble tous les jours et qui ont su faire des retraites et entretenir leur foi de baptisés, la proportion de divorces est très faible. Ce qui veut dire que des moyens efficaces et sérieux existent. Ils se trouvent du côté des propositions chrétiennes de plus en plus largement. Le pape François en appelle à « l’urgence de mettre en place un ministère dédié à ceux dont la relation conjugale s’est brisée 2 ».

Si la communication s’est dégradée et que le sens du projet conjugal s’est estompé, il faut se décider à se retrouver à deux pour résoudre la crise, et revenir à la source de l’alliance matrimoniale. La parole a besoin d’être remise en route, les blessures attendent de s’exprimer et d’être pardonnées, l’amour doit trouver un nouvel élan. Avant de penser séparation, pensons aussi à revoir les bases de ce qui unit.

Nous allons dans cet ouvrage parcourir les différentes étapes nécessaires à un couple pour sa reconstruction de façon réaliste, intégrale et ordonnée. Le schéma n° 1 traduit cette évolution dans la reconstruction d’un couple.

Comme le chemin du salut est passé de la création à la chute, puis à la rédemption, le couple a vécu sa période de construction heureuse, relation très humaine, faite de communication facile, de connaissance progressive de l’autre, pour faire UN et goûter à la paix de la rencontre.

Mais la constatation que nous restons DEUX, bien différents, affirmés dans des discordes qui perturbent la relation, amène à accepter l’autre différent et irréductible à soi. La vérité gagne beaucoup à ce jeu des crises et des réconciliations.

Le « troisième âge » du couple est celui d’une résurrection, en redisant oui à l’autre, en retrouvant une intimité renouvelée pour faire TROIS, plaçant l’Autre, le Seigneur, au centre du couple. L’unité se construit enfin, dans le respect des personnes, comme elle est vécue dans les relations intérieures à la Trinité (respect des différences et unité des volontés).

Se reconstruire, c’est toujours se connaître plus, pour mieux s’aimer soi-même et aimer l’autre. Le verbe « connaître » dans la Bible a la valeur du verbe « aimer », et pas seulement pour désigner l’acte sexuel.

Pour se connaître, il faut communiquer. La connaissance de l’autre passe par la communication. Mais comment communiquons-nous ? Les maladies de la communication sont très nombreuses, même si on a fait des progrès énormes dans les moyens : SMS, mails, téléphones en tous genres, Skype… La bonne communication est dans la transparence, la bienveillance et l’écoute. Ce sont les conditions pour se dire soi-même dans ses propres besoins et ses aspirations profondes, et pour entendre aussi l’autre dans ce qu’il porte au cœur de lui-même. Ce sont également les conditions pour se rejoindre dans ses blessures et les relire avec miséricorde.

C’est à nouveau tendre à faire UN à partir de DEUX. Il s’y ajoute de s’unir en Dieu en construisant sa liturgie affective et spirituelle pour faire couple à TROIS.

La peur et les appréhensions sont là quand on décide de travailler à la réconciliation, comme avant une opération chirurgicale sur un mal, une maladie. Jésus est toujours là sur le chemin avec nous !

Les couples bibliques (Adam et Ève, Abraham et Sarah, Moïse et Tsippora, David et Bethsabée, Osée et son épouse infidèle, Tobie et Sara, Zacharie et Élisabeth, Joseph et Marie eux-mêmes…) ont eu des vies conjugales très perturbées ou pleines d’épreuves, et Dieu les a largement secourus ! David est un bon exemple d’esprit fragile face aux passions, mais déterminé dans la contrition et la réparation.

L’amour est si fragile, comme la vie, comme le vin qui peut tourner au vinaigre ! « Ils n’ont plus de vin. » (Jn 2, 3)

S’il vous plaît, le vin nouveau attend dans les cuves, en abondance. Venez y puiser !

Questions à se poser

❑ Est-ce que je me sens concerné comme couple en difficulté, en perte de sens ?

❑ Ai-je expérimenté ces « symptômes » et me suis-je reconnu dans plusieurs de leurs descriptions ?

❑ Suis-je conscient de ne pouvoir en sortir tout seul, en me sentant impuissant et en étant sûr que cela dépend aussi de mon conjoint ?

1. Pape FRANÇOIS, Exhortation apostolique La joie de l’amour, n° 235.

2. Pape FRANÇOIS, Exhortation apostolique La joie de l’amour, AL 238.

CHAPITRE 1

Est-ce que je me suis trompé ?

« Ce qui, probablement, fausse tout dans la vie,
c’est qu’on est convaincu qu’on dit la vérité
parce qu’on dit ce qu’on pense. »
Sacha Guitry

« Chaque homme a trois caractères :
celui qu’il a, celui qu’il montre et celui qu’il croit avoir. »
Alphonse Karr

« C’est le propre de l’amour d’être forcé de croître,
sous peine de diminuer. »
André Gide

Le doute est toujours permis. D’ailleurs, il participe quelquefois à fortifier la foi en l’autre, à condition qu’on puisse rester ouvert sur toutes les solutions possibles. Il est grave s’il concerne le pourquoi et la finalité de l’union, mais il est naturel s’il ébranle le comment et les modalités de la vie conjugale. Aussi, commençons par nous poser les bonnes questions sur les bases de l’entente, plutôt que ressasser les motifs de la mésentente.

Mes aspirations personnelles sont-elles
bien satisfaites ?

Comment est-ce que je considère mon couple ? Quels sont les vrais enjeux de notre vie en commun ? Notre mariage est-il seulement la recherche d’une protection pour moi ou pour l’autre, la satisfaction de nos désirs ? Est-ce un moyen ou une fin en soi ? Et pour vivre quoi ? Les doutes sont normaux, obligatoires à formuler de temps en temps, et ils sont le signe que notre attachement à l’autre a besoin de se renouveler. La moitié des divorces autour de nous sont là pour nous rappeler, à tout le moins, que l’amour n’est pas automatiquement entretenu – et par qui le serait-il ? –, mais qu’il demande à se laisser travailler par le temps. La réalité est que, malgré les divers facteurs qui atteignent fortement la fidélité conjugale, ils n’empêchent pas l’autre moitié des couples de continuer à tenir parfaitement dans l’adversité. Une autre réalité statistique affirme que les trois quarts des divorces pourraient être évités, tant leurs causes ne reposent que sur des démissions trop précoces, quand il ne s’agit pas d’un processus, d’un entraînement médiatique et judiciaire qui surprend les intéressés eux-mêmes. Après le maelström du parcours judiciaire du divorce, les divorcés sont eux-mêmes abasourdis de s’être laissés conduire jusqu’au bout d’une séparation dont ils n’avaient pas mesuré auparavant toutes les conséquences psychologiques, financières, familiales et spirituelles.

Les trois quarts des divorces aujourd’hui sont demandés par les épouses, parce qu’elles sont maintenant plus autonomes et peuvent envisager une vie indépendante, mais
surtout parce qu’elles sont souvent plus lucides sur la situation de dégradation du couple, des causes et des effets ressentis par les dysfonctionnements de la relation. Cette certitude chez elles est-elle suffisante pour justifier la séparation ?

On néglige trop souvent de dire ses besoins et de les formuler régulièrement. À tort, on pense que l’autre les connaît très bien, après tant d’années communes. Mais il y a tant de changements qui se passent dans notre vie, et tant de variétés dans les sentiments que l’on subit, qu’il faut bien admettre que nous avons à redire nos besoins tout au long de notre vie.

Pour cela, il est bénéfique de bien distinguer les besoins qui sont objectifs, qu’ils soient physiques, affectifs, relationnels, d’appartenance, intellectuels, spirituels, et les désirs, plus subjectifs, souvent informes, de nature ambivalente, qui traduisent soit une aspiration très élevée, soit des tendances peccamineuses ou troubles.

Il est très riche de faire le point sur les besoins réels, vraiment nécessaires, déjà exprimés et confirmés par l’expérience, différents des envies passagères mal converties ou des tentations mal discernées. Cet examen peut se faire ensemble dans le couple, ou séparément, ou avec l’aide d’un tiers. En parler est déjà la base d’un bon dialogue, car il empêche de se centrer sur l’autre et sur les récriminations nourries à son encontre, pour revenir à soi, à se connaître mieux, à s’aimer mieux dans ses aspirations les plus nobles.

Qui suis-je ?

Quel est donc le projet de Dieu sur moi ? Il se résume tout simplement à aimer et à être aimé. Il est vrai que l’aventure conjugale touche à cette double vocation : aimer un autre et s’en sentir aimé. Ce n’est pas notre époque qui ignore que le bonheur se trouve dans l’amour. À d’autres époques, il était dans l’honneur, la justice, le don de soi. Malgré sa composante trop affective aujourd’hui, le bonheur amoureux mérite toujours d’être chanté dans la réciproque : « aimer » pour « être aimé » ou « être aimé » pour « aimer ». Il est clair que nous avons besoin d’être aimés, mais il se trouve qu’il y a plus de bonheur à aimer qu’à être aimé. « Il y a plus de bonheur à donner qu’à recevoir. » (Ac 20, 35) Même si cela doit coûter plus cher !

Par ailleurs, on constate que si on ne s’aime pas soi-même, on a du mal à aimer l’autre. Notre croissance vers l’âge adulte s’est faite sur le schéma suivant : passer de « être aimé » comme le petit enfant à « s’aimer soi-même » comme l’adolescent le cherche tant, puis à découvrir la joie « d’aimer un autre ». Ainsi, l’estime de soi est un passage obligé pour sortir de la dépendance d’amour et accéder à l’accomplissement de la personne humaine dans le don de soi, qui s’appelle l’amour oblatif. On aimera d’autant mieux l’autre que l’on se sent capable de s’aimer soi-même. Ce qui n’a rien à voir avec l’égoïsme, recherche du soi pour soi, et non attention à soi pour mieux servir l’autre.

L’expérience de l’amour parental est naturellement plus oblative, car il est plus naturel et plus facile d’aimer le fruit de ses entrailles. Mais l’amour de don dans le couple reste plus ardu et se développe dans un certain effort et un effort certain.

Au départ, dans la rencontre initiale, il y a la sensation d’une complémentarité tellement désirée, parce qu’elle s’inscrit dans la chair humaine, désir insatiable souvent du compagnonnage avec le sexe opposé. Désir d’une reconnaissance de l’autre dans la ressemblance. « L’os de mes os, la chair de ma chair. » (Gn 2, 23) Désir de connaître l’autre au sens biblique du terme, naître à l’autre, par l’autre et pour l’autre. Être quelqu’un pour lui, être aimé, et que l’autre devienne quelqu’un pour soi, l’aimer pour son bien. Le coup de foudre peut provenir de cet « enfin arrivé ». Il, ou elle, est comme moi ! Similitude à développer ou contraires à harmoniser ? L’inconscient travaille à partir de la position où nous nous sommes trouvés par rapport au père et à la mère, dans la ressemblance ou l’opposition, et, dans les deux cas, dans la référence aux parents qui nous ont élevés. Certains prétendent que « ce que nous recherchons, c’est quelqu’un ayant les traits de caractère prédominants de la personne qui nous a élevés… Vous êtes tombé amoureux parce que votre vieux cerveau a confondu votre partenaire avec vos parents 3 ». Se marie-t-on pour guérir des vieilles blessures de l’enfance ou pour exorciser l’environnement de l’enfance ? S’agit-il par ailleurs de retrouver l’Éden, la complétude du bébé originel dans le sentiment d’unité avec la mère, stéréotype de l’univers ? La pulsion d’attachement, stéréotype de notre capacité à communiquer avec Dieu lui-même, dans notre qualité humaine du capax dei augustinien, capable de Dieu, nous tend vers une altérité indispensable, car « il n’est pas bon que l’homme soit seul » (Gn 2, 18).

L’expérience de l’amour

L’homme vit trois expériences au cœur de l’amour. Tout d’abord, la solitude qui touche tellement fort à l’affectivité, en face d’un besoin d’unité, car l’homme est un être social, relationnel. Ensuite, la fragilité qui est le propre de l’homme, le seul être vivant qui soit si long à se développer. Il est marqué par ses « erreurs » de croissance, blessures inévitables de son milieu familial originel, et qui touchent si fort le besoin de compassion, d’enveloppement. Il se trouve en face d’une reconnaissance de nudité, traduisant une sorte de honte, comme Adam se retrouvant dans sa nature déchue : « J’ai eu peur parce que je suis nu. » (Gn 3, 10) Enfin, l’expérience de la faiblesse, comprise comme une défaillance morale dans le péché trop souvent reproduit, le péché qui engendre la déception, chez l’autre comme chez soi, et qui fait crier vers le besoin de rédemption. « Seigneur, prends pitié du pécheur que je suis ! » (Lc 18, 13.)

Dans ces trois expériences, l’homme bénéficie de trois facultés fondamentales. L’intelligence qui concourt si bien à la connaissance de l’autre et de soi, en utilisant la raison et la foi, les deux ailes de la connaissance, parfois perturbées par la mémoire et l’imagination. Deuxièmement, la volonté, véritable moteur de l’amour et facteur de sa croissance, qui peut être affaiblie, mais ne disparaît jamais. Enfin, l’affectivité, si riche mais si fragile, lieu du plaisir, de la joie, des sentiments de bonheur, mais aussi de ses déviations : tristesses, colères, souffrances. L’amour se situe bien dans l’affectivité principalement, mais se ramifie dans l’intelligence et dans la volonté, car il se conçoit dans la raison et est entraîné par la volonté !

Le schéma n° 2 résume la croissance de l’amour, dans sa genèse au moment des fiançailles comme au long de la vie conjugale. Foi en l’autre et raison ont concouru à démarrer la connaissance de l’autre dans la vérité. L’amour naît ainsi d’une connaissance qui grandit, renforcée par l’intelligence qui discerne, imagine, se souvient, et par la volonté qui pousse à agir. Alors, l’amour se déploie en tendresse, dans le corps et dans l’esprit, en service, expression normale dans les actes d’amour, et en pardon ou miséricorde, qui guérissent si bien ses défaillances. Ces trois effets de l’amour : tendresse, service et pardon, mesurent un amour équilibré et vivant, réel et fécond. Quand il manque une de ces trois qualités, on peut dire qu’il y a danger et qu’il faut vite corriger quelque chose.

Le mariage d’amour n’est pas une bénédiction magique, une caution morale, mais une espérance à alimenter, une école faite pour aimer....