PROCHE,
MAIS PAS TROP

DE LA MÊME AUTEURE

Calme et attentif comme une grenouille. La méditation pour les enfants… avec leurs parents, préface de Christophe André + CD de méditations guidées, avec la voix de Sara Giraudeau, traduit par Jacques Van Rillaer, Paris, Les Arènes, 2012 et 2018 pour la nouvelle édition.

Calme et attentif comme une grenouille - Ton guide de sérénité, 100 pages d’activités illustrées pour les 5-8 ans, Paris, Les Arènes, 2017.

Titre original : Ruimte geven & dichtbij zijn

Ruimte geven & dichtbij zijn © 2014, by Eline Snel
Originally published by Uitgeverij Ten Have, Utrecht

© Éditions des Arènes, Paris, 2015, pour la traduction française

ÉDITIONS DES ARÈNES

17-19 rue Visconti, 75006 Paris

Tél. : 01 42 17 47 80

arenes@arenes.fr

www.arenes.fr

PROCHE, MAIS PAS TROP

www.academyformindfulteaching.fr

Un jour je m’envolerai

« Dans la vie

il s’agit moins de chercher l’amour

que de découvrir les murs,

soigneusement élevés en nous-mêmes,

qui nous empêchent d’éprouver l’amour »

Rumi

À mes cinq petits-enfants :

Finn, Bow, Noosa, Neel et Nesta,

de beaux adolescents en herbe !

INTRODUCTION

Tous ceux qui s’occupent d’enfants ou qui les élèvent savent que c’est à tous égards une grande aventure, dans laquelle une chose est sûre : vous ne savez pas ce qui vous arrive ! S’occuper de quelqu’un d’autre, c’est être amené à gérer autrement les désirs, les attentes, les émotions fortes et les limites. La vie avec des adolescents peut être particulièrement stressante, parce qu’ils ne tiennent pas toujours compte de nos décisions et que nous devons sans cesse trouver un équilibre entre leurs aspirations et les nôtres.

Mon fils de treize ans descend plus tôt que d’habitude. Souvent, je dois le tirer du lit ou l’appâter par une phrase comme : « Je vais dans la direction de l’école, je te dépose ? » Mais aujourd’hui il entre dans la salle à manger, pimpant comme jamais, répandant un délicieux parfum (« Je me suis trompé de gel », marmonne-t-il).

Je demande « Qu’est-ce que tu vas faire ? », avec une légère inquiétude à la vue de tant de fraîcheur matinale. « Je vais chez le médecin. Il m’attend à huit heures. » « Chez le médecin ? Pour quoi faire ? Rien de grave ? » Mon inquiétude grandit d’un coup, tandis qu’il avale rapidement et sans mâcher une tartine. « Rien de grave ?… Il y a des choses importantes. » Sa voix est forte et percutante. « Comme toujours tu n’y comprends rien. Tu es bouchée ! Je vais chez le médecin pour tester mon ADN. Je ne peux pas croire que tu sois ma mère ! »

Je le regarde, choquée par une telle dénégation de l’amour maternel et d’un incontestable ADN commun. « Qu’est-ce que tu vas faire ? »

« Je fais ce que je veux, je ne vais pas le répéter parce que tu n’écoutes jamais ! »

Avant que j’aie pu ajouter un mot sur les propriétés de l’ADN, la porte de la salle à manger s’est refermée, la porte du garage s’est ouverte et il a enfourché son vélo. Je vois son dos s’éloigner dans la rue. La matinée commençait paisiblement et je me retrouve brutalement dans un tourbillon d’émotions inattendues. Me voilà assise devant mon muesli, mon yaourt et le pot de confiture.

Ma première tendance est de réagir immédiatement, impulsivement. De dire que moi aussi je vais chez le médecin et que le rendez-vous est déjà pris depuis longtemps. Mon ADN peut aussi être testé parce que je ne peux pas du tout m’imaginer qu’il est mon fils. J’ai des raisons d’être déraisonnable. Je peux aussi claquer la porte, le rattraper et crier sans me gêner : « Hé, toi, je veux que tu m’écoutes ! Arrête-toi un instant ! » Mais je ne le fais pas. Je reste assise un moment et je fais une pause. La pause – la capacité de ne pas réagir immédiatement – est le premier pas d’une vie en pleine conscience avec des adolescents. Cela m’a si souvent servi de ne pas me laisser envahir par les sentiments d’impuissance, de colère ou d’angoisse en pensant que les choses ne vont pas s’arranger. Cela m’a aussi permis de sortir régulièrement de ma tête de maman fatiguée.

Au lieu de me faire du souci pour les brusques changements d’humeur de mon fils chéri, je me suis autorisée à reprendre contact avec mon corps. J’ai senti le mouvement familier de la respiration, l’inspiration et l’expiration, comme à chaque fois, jusqu’à ce que le calme soit revenu et que je puisse voir avec un regard clair ce qui s’avérait nécessaire.

L’étape suivante, le contact, donne la possibilité d’appréhender ce qui se joue en vous et d’observer ce que vous trouvez difficile, pénible ou insupportable. On prend ainsi conscience de soi-même sans devoir réagir. Observer avec bienveillance, c’est la clé.

Pendant un bref moment, je jette un coup d’œil sur le chaos intérieur, les battements du cœur et la colère qui m’enflamme comme un incendie de forêt. Je m’y étais presque à nouveau laissé prendre, à cette impulsion quasi irrésistible de fuir ce que je ne veux pas entendre, sentir ou éprouver. Cela m’arrive souvent, encore maintenant, mais cette fois-ci je le constate. Je suis consciente de ma colère et de ma tendance à réagir automatiquement avec colère, et c’est très différent.

J’entends s’ouvrir la grille du jardin. Le vélo est poussé au milieu de la grille, la roue arrière en déséquilibre. « Hé, maman, écoute, on va pouvoir jouer avec notre groupe à la fête de l’école. Grave ! J’appelle tout de suite Jaspar pour l’ampli, tu te souviens ? »

« Formidable ! J’en suis ravie pour lui. Demande en même temps s’il veut du thé… et comment ça s’est passé chez le médecin. »

« Chez le médecin ?… Non, pas de thé, mais qu’est-ce que tu veux dire avec “chez le médecin” ? »

« Oh, rien, je pensais que tu passais chez lui ce matin. »

« Moi ? » demande-t-il étonné. En même temps, il tire de sa poche son mobile, relié comme un cordon ombilical, et il appelle Jean. Quelque peu étonnée, je décide de ne pas revenir sur l’incident et de laisser cela provisoirement entre parenthèses. Voyons d’abord vers où se dirige l’orage. Réagir : demain, c’est possible encore.

La tempête du matin est retombée. Les branches de la puberté commencent à pousser. Je me prépare à bien d’autres cailloux sur le sentier qui mène de l’enfance à l’âge adulte et je suis résolue à y être pleinement attentive. Je sais que je dois m’attendre à des moments difficiles et je veux y être présente, mais pas de trop près !

« Pause » donne du champ pour s’arrêter. « Contact » donne la possibilité de se connecter avec ce que l’on sent, avec les réactions du corps et avec le rôle que joue la respiration dans tout cela. Ce sont deux principes de base pour vivre en pleine conscience avec des adolescents.

L’exercice 1 du CD peut en cela vous aider.

La pleine conscience
pour les parents

La pleine conscience ne résout pas les problèmes, mais elle vous donne à tout moment la possibilité d’être présent, attentif à ce qui se passe : le soleil sur la peau, le vent dans les cheveux… Elle vous fait prendre conscience de l’inquiétude que vous ressentez dans le ventre quand vous ne savez pas où est votre enfant. Elle vous rend attentif aux surprises de le voir mûrir, comme une annonce inattendue du printemps. Elle vous met en contact avec la joie et l’ennui, les conflits et les ambiances sympathiques, dès leur apparition et pendant toute leur durée. Sans que vous ayez à trouver une solution ou à rendre les choses meilleures que ce qu’elles sont, et sans que vous soyez obligé de dire tout de suite ce que vous pensez de la situation.

La plupart des parents savent ce qu’il y a lieu de faire pour éduquer. La nature les a dotés d’un radar grâce auquel ils peuvent piloter leurs enfants vers l’âge adulte. La majorité des adolescents grandissent tout seuls, sans trop de problèmes. Avec des doutes, des oppositions, le non-respect des règles, l’expérimentation de choses interdites, mais aussi, jour après jour, quantité de moments sans histoire. Mais quand les choses se passent autrement que ce que vous vouliez, à quoi se fier ? Que faire quand l’influence que vous pensiez pouvoir exercer n’a brusquement plus d’effet ?

Dans la vie avec des adolescents, ce n’est pas une catastrophe si, à certains moments, vous ne voyez plus la forêt à travers les arbres. Si vos enfants exagèrent tout, s’ils rient sous cape et sans pitié de vos échecs, ou qu’ils soulignent que vous êtes désespérément vieux jeu, ce n’est pas grave. Les choses ne deviennent pénibles que s’il y a un risque de se perdre de vue, si vous ne savez plus ou que vous ne sentez plus ce qui les occupe, s’ils vous enquiquinent dès que vous convenez de quelque chose ou si vous risquez de vous éloigner trop de celui ou celle que vous êtes fondamentalement.

Tôt ou tard, nous sommes tous confrontés à des situations où nous aimerions ne pas nous trouver. Chacun peut, en fonction des circonstances, se retrouver inopinément dans de mauvais draps. Dans ces moments-là, vous cherchez un stabilisateur, quelque chose à quoi vous raccrocher. L’attention consciente est quelque chose de ce genre.

Vous pouvez comparer l’attention consciente à la quille d’un voilier. Dans les moments de trouble émotionnel intense, une bonne quille maintient votre bateau en équilibre, elle empêche que vous soyez « renversé » à la première rafale et elle vous permet de garder le gouvernail en main durant les tempêtes adolescentes qui ont la force d’un ouragan. Et cela même si vous ne pouvez pas déterminer la direction et la route, si votre influence chute considérablement.

En vous exerçant à observer avec attention vos propres « circonstances atmosphériques personnelles », vous pouvez, en cas d’angoisse, de panique, de stress ou de gros soucis, arriver dans votre propre centre de calme et vous maintenir en dehors de l’emprise de la tempête. Grâce à l’attention consciente, vous vivez les plus beaux moments. Viennent alors la proximité, la vulnérabilité et l’ouverture.

Ces derniers temps, Lucas sèche beaucoup les cours et, lorsqu’il est à l’école, il est régulièrement mis à la porte de la classe. Il doit alors rester après l’heure de la sortie. Cet après-midi encore, il sera en retard à la maison. Il envoie un SMS : « Je n’ai rien fait, mais je suis encore une fois puni. Dans cette école, je suis un loser. » Sa mère se prépare au « ce n’est pas ma faute » et « tout le système de cette école est complètement nase ». La radio joue doucement lorsqu’il arrive finalement à la maison. À ce moment, on entend la chanson « Let her go » (« Laisse-la partir ») de Passenger, qui avait été choisie pour la crémation de sa grand-mère. Il se fige et de grosses larmes cherchent un chemin sur le jeune duvet de son visage. Il regarde sa mère avec un visage intensément triste. Elle aussi ne retient pas ses larmes. Ils se prennent dans les bras pendant que la chanson s’achève. Quand le morceau est terminé, ils se regardent. « Je t’aime, maman », dit-il avec une voix grinçante. « Moi aussi je t’aime », répond-elle avec chaleur. Alors il empoigne son sac de sport, le met sur son dos, embrasse sa mère et chuchote doucement : « On la laisse partir, hein, maman ? »

La pleine conscience n’est pas un baume miraculeux ni un effaceur. Certaines personnes croient que c’est une variante de plus du nombrilisme. D’autres pensent que le fait de s’occuper constamment de soi mène à l’égoïsme et qu’il n’y a plus alors d’attention pour autrui. D’autres encore estiment qu’un égout pourrait s’ouvrir si l’on apprend à s’arrêter dès qu’on éprouve de l’angoisse ou de la tristesse. Il semble que ce soit l’inverse qui se produise.

La pleine conscience n’est pas non plus une thérapie, c’est un exercice quotidien pour prendre conscience du fonctionnement de l’esprit, et de l’influence des pensées et des sentiments sur les réactions. La pleine conscience est autre chose que la pensée positive ou la volonté de réaliser quelque chose. En fait, il ne s’agit pas de penser ou de faire quelque chose. Il s’agit d’« être » auprès de ce qui se passe, dans l’instant présent, maintenant.

L’attention, ça marche !

Durant le dernier cours de pleine conscience pour adolescents, Romane (dix-sept ans) me met dans la main un petit papier et me dit doucement : « À lire chez vous, pas maintenant, sinon je serai gênée ! » Elle a écrit à quel point elle a été aidée. « Vous ne le savez peut-être pas, mais vous m’avez donné quelque chose pour toute ma vie… » Et la mère d’un garçon autiste dit, après la huitième semaine de formation pour parents, qu’elle est devenue plus attentive à une infinité de moments subtils et agréables passés avec son fils. Avant cela, son regard se portait le plus souvent sur ce qui n’allait pas. De plus, elle s’accorde davantage de repos. Davantage de compassion aussi, grâce à quoi elle peut se murmurer de temps à autre : « Comme c’est lourd. Allez, assieds-toi un moment, prends une tasse de thé chaud et accorde-toi un peu d’attention au lieu de penser à toute la famille. »

Ce livre se base sur les nombreuses formations « L’attention, ça marche ! » que j’ai données à des enfants (de cinq à douze ans), des adolescents (de douze à dix-neuf ans), des enseignants et un grand nombre de parents. C’est une suite au livre Calme et attentif comme une grenouille, qui aide des parents de nombreux pays à mettre de temps à autre le bouton sur « off » et à faire une pause. Tous les exemples du livre sont réels. Ils sont pour une part empruntés à des adolescents et à des parents qui ont participé à mes formations. Les noms ont été modifiés pour assurer l’anonymat. D’autres exemples viennent de mon expérience de mère, longue de trente-cinq ans.

Courage, compassion et confiance

L’adolescence de mes enfants a été accompagnée d’une bonne dose de remous dans la famille. Pas beaucoup de problèmes avec les garçons, mais avec ma fille qui avait une conception bien à elle des droits d’une adolescente. C’est elle qui m’a appris le plus sur moi-même. Elle m’a appris combien il fallait de courage, de compassion et de confiance, tant pour les parents que pour les enfants, dans cette société (digitale) dont les pierres angulaires semblent être une surabondance de stimulations et de choix, des pressions de groupes et des contrôles, le souci obsédant de résultats. C’est pourquoi ce livre comporte trois parties : courage, compassion et confiance.

Le courage est nécessaire aux parents pour briser le mythe d’une parentalité parfaite. Il en faut aussi pour être, au mieux, un modèle pour les enfants. Il en faut encore pour regarder en face des situations difficiles et des émotions pénibles, comme la vulnérabilité, la culpabilité, la honte, la tristesse. Le courage est indispensable pour poser des limites. Le mot « courage » vient de « cœur1 ». Le courage vous donne l’occasion de vous exposer à ce qui vous fait peur au fond du cœur et que vous aimeriez ne pas devoir affronter.

Il faut de la compassion pour entrer en contact avec son propre cœur. La compassion est l’état dans lequel on peut donner et recevoir un amour chaleureux et tendre, mais aussi où l’on peut facilement se réfugier lorsqu’on est blessé. La caractéristique de la compassion pour soi et pour les autres est le désir spontané de diminuer la souffrance et de promouvoir le bonheur. Dans l’éducation, c’est l’art de garder l’équilibre entre la plénitude de l’esprit et la plénitude du cœur, de façon à ressentir avec intensité et à agir avec sagesse, particulièrement dans l’adversité.

Enfin, faire confiance est aussi important pour les parents. C’est le sentiment fondamental que les choses finiront par s’arranger, quand bien même ce n’est pas le cas actuellement. Faire confiance est nécessaire dans les moments où nous devons accepter des choses sur lesquelles nous n’avons pas de pouvoir et que nous ne pouvons qu’attendre. La marée descend toujours si l’on a suffisamment de patience. Une chenille devient toujours un papillon. Vous pouvez le croire, à condition toutefois de ne pas ouvrir trop vite le cocon. Vous n’avez pas d’influence sur les marées, ni sur le temps, pas plus que sur les chenilles, mais vous pouvez agir sur vos propres réactions, votre attitude et vos actions.

Au travail

Vous trouverez un CD en fin d’ouvrage. Il contient des exercices qui peuvent vous aider à vous rendre présent, simplement, sans jugement, sans but a priori, sans résultat déterminé. Plus vous êtes consciemment présent, moins vous perdez. De la présence naît le contact, ce qui est assurément d’une grande importance dans la vie avec des adolescents.

C’est votre attitude
qui fait que le fardeau est plus
ou moins lourd.

Les exercices sont indiqués dans le texte par une icône. Vous pouvez les réaliser assis sur un coussin ou un banc de méditation, sur une chaise ou agréablement couché sur un lit, du moins si c’est avec l’intention de vraiment en faire l’expérience. Vous apprenez ainsi à être consciemment présent à tout ce que vous sentez, pensez et éprouvez.

Il y a aussi des exercices que les adolescents peuvent télécharger. Les enfants sont eux-mêmes responsables de l’usage des exercices et de leur fréquence. Cela peut varier en période de tension, de tristesse, de panique ou d’insomnie.

« Vous pouvez rappeler que des exercices sont à notre disposition, mais vous n’avez pas à vous en occuper, disent Richard et Marc qui ont suivi la formation. On se passe de vos rappels. »

Chaque chapitre contient une série de trucs pour pratiquer la pleine conscience. Je les ai appelés « Pause ». Vous pouvez les faire dans la queue au supermarché, durant le repas ou tout de suite après. Pour cela, pas besoin d’être assis sur un coussin : on peut être attentif partout et toujours.

1. Le mot « courage » vient de cuer, « cœur », et du suffixe age. Il a été synonyme de « cœur » dans tous les emplois figurés jusqu’au XVIIe siècle (Alain Rey, Dictionnaire historique de la langue française, Paris, Dictionnaires Le Robert, 1992, p. 442) (N.d.T.).

PREMIÈRE PARTIE

LE
COURAGE

Le courage, c’est pouvoir s’ouvrir à ce que l’on redoute au plus profond de son cœur, s’ouvrir à ce que l’on espère ne pas subir.

Pratiquer la pleine conscience avec des adolescents requiert avant tout du courage.

Prendre conscience de ses propres réactions et sentiments, les examiner,
c’est quitter sa zone de confort.

Sans parler d’assigner des limites
à nos adolescents, ce qui demande
encore plus de courage.

1

LE COURAGE DE PERCEVOIR SANS JUGER

Nous avons cinq sens grâce auxquels nous entrons en contact avec le monde extérieur. On peut y ajouter le sens qui nous permet de regarder à l’intérieur. C’est grâce à lui que nous pouvons saisir comment nous nous sentons, quelles sont nos idées et quelles sont nos sensations corporelles. La capacité de s’arrêter à certains moments et d’être en contact avec le monde intérieur est d’une importance capitale pour éduquer. Tout aussi importante est la capacité de percevoir sans juger ou préjuger. Je te vois, pour la toute première fois. Je ne peux m’arrêter de te regarder. La douce odeur du lait chaud, le contact de peau à peau et la saine pulsion de vivre passent directement de mon intelligence à mes cellules. Mes organes des sens sont ouverts et sont déjà mère avant que je ne le réalise. Leur intelligence porte sur le présent, ils saisissent ce moment dans toute sa pureté, sans transformation. Je ressens de l’émerveillement. Avec tes longs cils et tes joues douces comme de la soie, tu respires la vie qui va et qui vient. Sans défense, ouvert, sans jugements ni attentes.